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5本期 shownotes 均为我在剪辑时的reaction
好像结婚成了最后一个任务了，是否是你在潜意识的归属感觉得都很脆弱，你很想并且需要那个曾经给你底气的那个角色和身份重新给你一点勇气 让你能够勇气继续面对现在本身就在经历社会始终坎坷的你某种支持，但他们很难给到这种强有力且明显的爱。
人在缺乏爱的时候，会放大很多你曾忽视的细节，也许这些细节就是你在深夜无数次反刍时，不断刻进你的意识中的，他们就是不那么爱我了。
行为真的是最好的答案吗？我需要无数次的确认你爱我和不爱我的反馈，我不要那些只是一方认为的现象归因，我需要在这些影响我们关系本质的问题上，双方都给出明确的答案。
当你听完对方描述自己感受到步入三十岁之中，慢慢所有身边亲人的注意力和关心的投射都更加明显偏向那个他们觉得值得投入的关系中的时候，你竟然直接问对方怎么去调整自己的和解心态，真的搞不懂你在想什么。
正是因为爱都是一段一段的，我要在爱你的时候投入 100% 倾注，那些不爱你的时间里，希望也能让你回味曾经的爱，在下一段的时候再去注满能量。我承认我的不爱，也做好这个投注的决定。
当初问题本身的那个人，是否会觉得是一种溺水后，长期泡在水里，然后爱上水的故事。
我们习惯于自己在工作中的角色，并将这种角色代入到生活中，所以对待很多事情都少了很多耐心，遇到任何被讲述时，第一反应是找到这个表述中的关键点，精准识别并在脑袋中想出方案去解决。让生活按照工作流程有条不紊的进行，成为一种追求，并将生活中一个又一个问题解决成为一种心里的满足和成就。
所以会精准计算一些事情的效率，并把效率放入生活，本身就是对生活的一种错位，生活是最不能追求效率的过程，它更多的是一种体验，一种把自己从工作环境的紧绷之中安放的过程。
由此那些组成你生活中的人，这些人告诉你的故事，都不该被视作你在工作中接受的指令，并按照机械高效的方式去解决的人。但我或多或少成为了这样的人，并失去了这些人，和这些人组合而成的生活。
我为什么一直在劝说对方去做那个问出“你是不是就是不爱我的那句话”？才发现这是我本身做不到的事，难以启齿的事，但是觉得很重要的事，再次听完我最后的那一段控诉，如果并非当事人，我可能完全不知所云，他到底想表达什么？什么 50 分 20 分80 分。
其实归根结底就是那一句：你当初是不是就是在那个时刻抛弃过我？没那么爱我的那一句话。
而得到确认我不爱你的时候，就是我放过过去的你和自己的时候，这无关于现在和将来，这如同你的执念一样，这是我对自己过去的执念，这份执念需要否定的答案才能破碎，所以抚慰自己的有时候并非是爱，而是不爱。
但这无关于未来，这是对于过去的自己的一种清算，轻装上阵才能好好的面对未来，于你于我。
当你决定以保护自己为先时，你更能理解对方的很多选择，这是主体性转换的那一刻。我不得不承认，我曾投注于过多希望在他人身上，转向自己的那一刻，是孤独的、艰难的，而这的结果是一种平静的、坦然的。
当你说出那些保护的时刻，也会把对方放在重要的位置，我能感受到这是一种对自己也是对他人负责的决定，这是一种我曾怪罪的决定，将无限的付出视为美德，以此绑架对方也将自己的期待绑架，我们都开始学会最合适和恰当的方式保护自己和爱对方，这才是经历这些之后更明智的选择。
