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2「讨好型人的多吃最让人心疼」
4个讨好型人的生命模式
- 不会也不敢说“不”
- 凡事总归因自己
- 害怕冲突
- 和自我感受断链
本期时间线
我们要去的方向，不是一场又一场的对抗，而是一次又一次深情的回归。
讨好几乎成了我们这一代人，特别是很多女性一种默认的甚至被认为是安全的生存策略。
第一个模式，也是讨好型生命状态里最基础也最让人无力的一种，不敢，也不会，说不！
我的注意力永远在操心别人的这个事，心力永远在体察别人的情绪。
“不“这个字在我的字典里仿佛是不存在的，它像一个禁忌，好像一说出口就意味着这个关系的破裂，自我的自私和世界末日般的那种被抛弃感。
我好像丧失了为自己“站队”的能力，我的存在仿佛就是为了验证“别人的满意”而存在的。
我并没有换来真正的尊重和爱，换来的往往是更多的理所当然的要求，是逐渐被压缩的自我空间，是一种深深的挥之不去的疲惫感和廉价感。
当你不尊重自己的时间、感受和需求的时候，其实别人也很难学会去尊重他们，无边界就无尊重！这句话真的非常扎心和有价值。
当我们潜意识里相信“我的价值在于我对你多有用”，而不是“我的价值在于我存在本身”，我们就会把自己的价值丝滑的交到别人的评价和需求里。
而这种不敢说“不”的模式和面对食物面对吃的模式，其实有着惊人的同构性。
我们在人际关系里吞下委屈，在独处的时候就可能用食物吞下更多的东西，试图去填满那个因为不断付出而被掏空了巨大的空洞。
在那个习惯性点头答应的瞬间，我心里到底在害怕什么？
我害怕的是那个想象中被讨厌的后果呢？
还是无法面对我不是一个完美好人的自己了？
第二个模式，这个模式听起来更加隐形，但伤起人来往往更深，那就是——特别容易把所有问题的原因都揽到自己身上，用心理学的话说就叫做“过度向内归因”。
我的世界是一个以我为错误中心的宇宙，所有的不对劲最终都会落到“我不够好”这个点上。
当我去寻找根源的时候，发现不仅仅是这个模式啊，其实很多阻碍我们通往自在、平和的生命状态的根源，都是来源于小时候的养育土壤。
把问题归因给自己，在那个无助的时刻，他不是自律，而是一种充满恐惧和深情的解决方案，他给了孩子一种虚幻的却至关重要的掌控感。
我们对外界的关注不是为了连接，而是为了防范，我们对自己的审视，不是为了成长，而是为了提前堵住所有不被爱的可能。
身体和心灵是一体的，当心灵长期背负着“我可能不够好”的沉重负担的时候，身体也会跟着进入一种备战或者耗竭的模式。
我们用食物去短暂麻醉那个正在被自己审判的痛苦的心灵，因为吃这个过程，它确实能带来短暂的平静和愉悦呀。
第三个模式，这个模式是前两个模式自然生长出来的一种生存策略，就是——害怕冲突，或者说尽一切可能避免冲突。
我怕的不是争论观点，我怕的是提出疑议之后，气氛的微妙的那种变化，我怕别人觉得我很难搞，我不配合
我还感觉到当我让身边那个亲近的人被我的愤怒激怒之后，我就能平静下来的模式，
讨好行人常规模式——对外人总是和颜悦色，对亲密的另一半总是情绪难控。
这种保护的代价也是巨大的，它意味着我交出了真实表达的权利，换取了一份充满压抑的安全。
我的关系建立在我不断的修剪自己，隐藏真实感受的基础上，我变得越来越安静，也越来越孤独，因为那个被看见、被接纳的并不是真实完整的我。
当他被那些无处可去的情绪能量冲塞的快要溢出来的时候，他会本能的转向吃！因为吃是一种即刻的、熟悉的释放和安慰。
第4个模式，这可能是所有模式，最让我感到痛心，最核心的一个，那就是——对自我感受几乎完全断裂。
最可怕的是我这样做的时候，常常不是一种痛苦的牺牲，而是一种麻木的自我导航。
在前三个模式构建的世界里，自我感受是一个麻烦的、危险的、会坏事的东西。
我把我内在世界的原住民当成了毫无感情的机器，于是我活成了一个空心好人，外面看起来周全、友善、无害，但是内里是一片沉默的、空旷的荒野。
我不知道自己喜欢什么，讨厌什么，除了那些应该喜欢和应该讨厌的。
我不知道做什么能让自己真正的快乐起来，我只知道我做什么能让别人觉得我很好。
而吃作为一种最直接、最能带来感官刺激和及时埋住的行为，往往就成了我们下意识去抓住的浮木。
多吃这件事，不仅仅是外在看起来的失控，更多的是我们内心世界已经接近崩溃的混乱的边缘。
就像冰山模型，冰山上是馋、是忍不住、是不自律，而冰山下是匮乏感、是创伤、是情绪、是安全感缺失。
看见即疗愈，我们得先拥有看见的能力。
讨好型人的自我边界失守和他们面对食物、面对身体感受时的边界失守完全是一回事，是同一个伤口在不同场景下的流血。
我们和食物关系的根，就是我们对自身感受的觉察和尊重。
当你静下来倾听他，你就在复归你生命本来就有的自我调节的智慧。
把吃饭看作一天三次的和自己的约会，和自己的和解，练习爱自己的微型的一个道场。
改变不在远方，不在某个惊天动地的誓言里，他就在我们一天三次拿起又放下了碗筷之间。
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