7
1我叫阿木，两年前离开深圳时，我34岁。那天是个阴天，鹏城的风带着湿黏的潮气，卷着写字楼玻璃幕墙反射的冷光，扑在我脸上。我拖着半旧的行李箱，站在地铁站口，看着人潮像水流般奔涌，有人西装革履步履匆匆，有人背着双肩包眼神明亮，每个人都像带着未完成的执念，扎进这座城市的肌理里。说实话，我很喜欢深圳，喜欢它凌晨两点还亮着灯的便利店，喜欢它不问出身、只看能力的包容——可这份包容，没能给我一个看得见的未来，一个能拥有幸福、安稳的未来。心底像被什么东西堵着，我知道，我该和这座我奔赴过、挣扎过的城市，告别了。
到今年为止，我和恋人向林已经谈了十四年了。我们从大学谈到现在，又是同性恋爱，期间经历过太多不容易和家人的不理解。说起我和深圳的故事就绕不开我的感情问题。
我刚来深圳那年，向林还在武汉读研。彼时的我，带着一身稚气和对未来的憧憬，一头扎进了这座陌生的南方都市。第一份工作的薪水是9000块，扣除五险一金，再刨去合租房租和每月几百块的水电杂费，居然还能剩下五千多。这剩下的钱，比我在老家找的工作的全额工资还多。那时我和几个陌生人合租，向林总在假期来深圳。
我们会挤在小小的厨房里做饭，他厨艺好，总能用简单的食材做出可口的饭菜，炒菜的烟火气，填满了狭小的空间。我靠在厨房门口，看着他系着围裙忙碌的背影，阳光透过窗户，我心里的憧憬像藤蔓般疯长。我开始偷偷畅想：等我工资翻倍，等向林毕业来深圳，我们就能换一套大一点的房子，不用合租，有属于我们自己的厨房和阳台；等我们攒够了钱，就在深圳买一套小房子，不用太大，够我们两个人住就好。
可真等我工资翻倍，等到向林研究生毕业，来到深圳和我并肩作战，我才发现，曾经的自己有多单纯。我换了一份薪水更高的工作，向林也顺利入职了一家不错的公司。那段日子，是我在深圳最安稳的时光，每天下班回家，能看到向林的身影，能吃到热乎的饭菜，晚上一起窝在沙发上看电影，聊工作、聊未来。我以为，我们会一直这样下去，慢慢攒钱，慢慢扎根，可这份平静，没能持续太久。
向林的父母开始频繁地给他打电话，劝他回武汉。我心里清楚，他们大概已经隐约察觉到了我们的关系——那些旁敲侧击的询问，那些对“朋友”过分的关注，都在告诉我，他们不希望向林留在深圳，更不希望他和我在一起。起初，向林每次挂了电话，都会紧紧抱着我，语气坚定地说：“阿木，我不回去，我要留在深圳，和你在一起。”他的眼神很认真，我也愿意相信，我们能一起对抗所有的阻碍。
可慢慢的，我发现向林变了。他不再像以前那样，挂了电话有时候会沉默很久，眼神里带着疲惫与犹豫。我不敢多问，心里却越来越慌，生怕听到那个我最不愿听到的答案。我太了解向林了，他不是物质的人，可他骨子里藏着对安稳的渴望，他没有太强的奋斗心，不喜欢深圳这样快节奏、充满不确定性的生活，他更向往按部就班、安稳踏实的日子——而这些，深圳很难给，可武汉能。
终于有一天，晚上洗完澡，我们坐在沙发上，气氛格外沉闷。向林转过头，看着我，轻声问：“阿木，我们什么时候，能在深圳全款买一套房子？” 那是2019年，深圳的房价高得离谱，南山区的学区房，每平米动辄十几万，凭我那时的工资，就算不吃不喝，一辈子也买不起一个厕所。我张了张嘴，想说些什么，却一个字也说不出来。我看着向林疲惫的脸，我知道，他动摇了，不是不爱我，是安稳的诱惑，太难以抗拒。
后来，向林跟我说，他父母已经在武汉给他全款买了一套房子，地段很好，装修也已经弄好，还给他找了一份稳定的国企工作，只要他回去，就再给他配一辆车。他说这些话的时候，声音很低，眼神里带着愧疚，不敢直视我的眼睛。我没有怪他，我只是觉得无力——我既给不了他安稳的生活，也留不住他想要的未来。我知道，他迟早会被父母说动，会离开深圳，回到武汉。
果然，没过多久，向林就踏上了回武汉的高铁。送他去车站的那天，看着他的身影消失在人群里，我站在原地，眼泪终于忍不住掉了下来。那一刻，我觉得深圳这座城市，突然变得无比空旷，连呼吸都带着孤独的味道。我给向林发了一条消息，提了分手，与其互相消耗，不如趁早放手。可他很快回复我，说他不同意，说他是爱我的，我们可以像他读研时那样，异地恋，等他站稳脚跟，等我们找到解决的办法，再重新在一起。我看着那条消息，心里五味杂陈，忍不住问他：“如果我一个人在深圳，对别人动心了，变心了呢？”
向林沉默了很久，就在我准备放下手机的时候，他的消息发了过来：“我给你去探索的机会，但我相信，没有人比我更爱你，你能感觉到的。” 那一刻，眼泪又一次模糊了我的视线。我知道，向林从来都懂我，懂我的不安，懂我的脆弱，他愿意给我时间，给我空间，哪怕我可能会伤害他。后来的事实证明，他是对的——无论我遇到谁，都再也找不到像他那样，毫无保留地爱着我、包容我、等待我的人。
向林走后，孤独和失落像潮水般将我淹没。每天下班回到空荡荡的出租屋，没有了热乎的饭菜，只有冰冷的墙壁和无边的寂静。我开始变得颓废，不想说话，总想找个人陪我。就在这时，我在交友软件上认识了阿光。阿光在深圳企鹅厂工作，有海外留学的背景，头像里的他，穿着休闲西装，笑容自信，眼神明亮，浑身散发着一种我从未拥有过的光芒。
我们聊了很久，从工作聊到生活，从兴趣聊到理想。每次和他聊天，我都能感受到他由内而外的自信，那种从容不迫、游刃有余的态度，让我无比羡慕。我像抓住了一根救命稻草，渴望从他身上，找到我缺失的东西。我们线下见了几次面，每次见面，他都会选在环境雅致的咖啡馆或餐厅，穿着得体，谈吐优雅，举手投足间都透着优越。和他相处的过程中，我看到了深圳打工人的另一个群体——他们可以被称为“高级打工人”，拥有良好的家世、光鲜的学历，生活从来不缺钱，工作对他们来说，只是一种体验，一种自我价值的实现，而不是为了谋生。
他们不用为房租发愁，不用为柴米油盐奔波，工作之余可以去旅行、去健身、去参加各种聚会，那种松弛感，是我拼尽全力也无法拥有的。反观我自己，每天战战兢兢地工作，生怕自己一个错误就被老板开除，生怕自己被这座城市淘汰。我像一只小心翼翼的蜗牛，裹着厚厚的外壳，不敢有丝毫懈怠。和阿光以及他身边的人混久了，我开始恍惚，觉得自己好像也和他们一样，跻身了更高的圈层，可清醒过来，才发现自己不过是个旁观者，终究融不进去。
心底的攀比心开始疯狂滋生，我开始向往大厂的工作，我天真地以为，只要我进了大厂，就能成为和他们一样的人，就能拥有那份从容与自信。后来，通过朋友内推，我进了企鹅厂的一个外包项目组。当我第一次刷着员工卡，走进气派的写字楼，走进员工餐厅吃饭，当我加入他们的内部聊天群，看着大家讨论着工作，我心里充满了虚荣与满足，甚至天真地觉得，自己站在了深圳打工人的金字塔尖上。我沉浸在这份虚假的光环里，却不知道，命运早已为我准备好了一场落差巨大的跌落。
有人说，年少不可得之物，终会困其一生。我的年少不可得之物，从来都不是具体的东西，而是一些抽象的、却能支撑人一生的力量——比如自信，比如配得感，比如毫无保留的爱。在阿光身上，我好像看到了我本该成长成的样子，那种光芒万丈、从容自信的模样，让我不可救药地迷恋上了他。我拼命地讨好他，迁就他，努力模仿他的言行举止，希望能得到他的认可，希望能成为他眼中值得被爱的人。
可慢慢的，我发现阿光的性格里藏着致命的缺陷——后来我才知道，那是NPD（自恋型人格障碍）。他总是会在人前，用轻蔑的言语、不屑的眼神打压我，嘲笑我，否定我的努力，贬低我的价值，看着我窘迫不安的样子，他会露出一丝不易察觉的得意。可等到只有我们两个人的时候，他又会主动向我道歉，说他不是故意的，说他只是太在乎我。就这样，我被他反复拉扯，陷入了无尽的自我怀疑中。我开始觉得，是不是我真的不够好。那段时间，我被他折磨得几近抑郁，失眠、焦虑、自我否定，每天都活在痛苦与挣扎中，甚至有过放弃自己的念头。
向林知道阿光的存在，我不知道他那段时间是怎么想的，是难过，是失望，还是无奈，可他从来没有指责过我，反而默许了我的精神出轨，每天都会给我发消息，安慰我，开导我，陪着我熬过那些黑暗的日子。每当我情绪崩溃，给他打电话哭诉的时候，他都会耐心地听着，告诉我“没关系，我一直在”。他像一束微光，照亮了我灰暗的世界，让我不至于彻底沉沦。
我的朋友露西，最先觉察出了我的不对劲。她看着我日渐憔悴的样子，主动约我出来，陪我聊了一整夜。我把所有的委屈、痛苦、迷茫，都告诉了她。听完我的倾诉，露西没有指责我，只是缓缓说：“阿木，你想要的太多了。以你的家庭背景，以你的努力，能在深圳混成现在这样，已经很不错了。可你非要和那些天生就拥有一切的人攀比，每次比较之后，你都会埋怨命运不公，自怨自艾，渐渐忽视了自己的努力，渐渐瞧不上自己，然后对自己进行更严酷的打压。你缺失的不是那些光环，是对自己的认可，是接纳不完美的勇气。”
露西的话，像一记警钟，狠狠敲醒了我。我坐在原地，沉默了很久，过往的种种像电影一样在脑海里闪过——我拼命努力，从老家来到深圳，从月薪9000到薪资翻倍；我小心翼翼地守护着和向林的感情，熬过了无数艰难的日子；我努力想要融入更高的圈层，不过是为了填补心底的空缺。可我终究忘了，每个人都有自己的人生轨迹，每个人的起点都不同，我不该用别人的标准，来衡量自己的人生。我开始尝试觉察自己的情绪，开始正视阿光的性格缺陷，开始学着接纳自己的不完美。我慢慢远离了阿光，斩断了那段消耗我、折磨我的关系，可我还留在鹅厂，留在那个让我既虚荣又痛苦的地方。
作为一个没有编制的外包人员，我每天和那些正式员工、和那些“高级打工人”一同出现在写字楼里，一起上下班，一起吃饭，可我心里清楚，我们之间隔着一道无法逾越的鸿沟。他们的从容与松弛，映衬着我的局促与不安；他们的光鲜与优越，凸显着我的渺小与卑微。我明明知道不该攀比，可心底的落差感像潮水般反复袭来，让我再次陷入抑郁的情绪里。那种明明身处人群，却无比孤独的感觉。
好在，向林一直没有放弃我，他的情绪始终那么稳定，像一棵大树。露西也一直陪伴在我身边，时不时开导我，鼓励我，陪我一起调整心态。在他们的陪伴下，我的情绪慢慢好了一些。我开始静下来，探索自己的内心，回望自己的原生家庭——那些被忽视、被否定的童年时光，那些缺失的关爱与认可，那些刻在骨子里的自卑与不安，终究塑造了我今天的性格，也造就了我思考问题的所有缺陷。我突然发现，过去的三十多年，我从来没有好好了解过自己，从来没有正视过自己的内心，我对自己的觉察与觉知，竟然开始得这么晚。
我在鹅厂待的时间并不长，没过多久，我所在的外包项目组就被砍掉了，我也顺理成章地离职了。离职那天，我收拾好自己的东西，最后看了一眼这座气派的写字楼，心里没有太多的不舍，只有一种尘埃落定的平静。离职后，我成了深圳的无业游民，每天待在出租屋里，无所事事，迷茫又焦虑。向林得知后，劝我回武汉，他说，我可以住他的房子，不用付房租，还有车开，不用再为生计奔波，我们可以一起面对所有的问题，一起好好生活。
我犹豫了很久，一边是我热爱的深圳，是我对更广阔世界的向往；一边是安稳的生活，是向林毫无保留的爱，是不用再独自漂泊的踏实。经过一番痛苦的利弊权衡，我终于下定决心，结束我的深漂生活，回到武汉，回到向林身边。离开深圳的那天，我没有再去看那些熟悉的街景，没有告别，只是拖着行李箱，默默踏上了前往武汉的高铁。
如今，我在武汉的一家单位上班，薪水和在深圳时差不多，可在武汉，这份薪水能让我过得比深圳好太多。我和向林住在一起，能和他一起散步、吃饭、聊天，过着平淡而安稳的日子。我们终于鼓起勇气，向彼此的父母坦白了我们的恋爱关系。虽然双方家里还有不理解，还有质疑，可他们没有再强行阻挠，只是默许了我们的相处。
在露西的建议下，我开始看心理医生，慢慢疗愈自己原生家庭的创伤，慢慢培养自己的自信，慢慢学会接纳不完美的自己。现在的我，已经很久没有出现过不良情绪了，整个人变得平静而从容，不再像以前那样，被攀比心裹挟，被自我否定折磨。我开始学会欣赏自己的努力，珍惜身边的幸福。
可说实话，我还是很怀念在深圳的日子。我怀念它的包容与自由，怀念它的繁华，怀念我在那里的挣扎与成长。深圳就像一个热烈而耀眼的梦，虽然最终没能在梦里扎根，可它教会了我正视自己的内心。
