「此在18」允许原生家庭无解,看见身体里的创伤此在Dasein

「此在18」允许原生家庭无解,看见身体里的创伤

89分钟 ·
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在今天的节目中,我们回顾了一年前与美籍华裔作家、《我的骨头没有忘记》(WhatMy Bones Know)作者Stephanie Foo 的一次对谈。

随着原生家庭这个词在公共语境中被越来越频繁地讨论,我们似乎陷入了一种新的疲惫:我们有了定义创伤的语言,但我们真的自由了吗?当我们拼命想要把自己重新养一遍,或者试图做一个完美父母来补偿过去时,是不是又掉入了另一种疗愈强迫症的陷阱?

这期播客,我们从Stephanie 极具冲击力的一句话,我非常确定我的父母没有爱过我,开始聊起。我们探讨了东亚家庭中隐秘的恨,聊到了被长期忽视的女性 CPTSD(复杂性创伤后应激障碍)及其生理机制。同时,我们也借由一些真实的社会案件,反思了原生家庭的解释权边界:原生家庭到底决定了什么,又没有决定什么?

既然过去的创伤如同昨天的暴风雨般无法改变,或许我们可以试着放下武器,停止与过去的战争。接受无解,不再强求父母的理解,在带着裂痕的母语中,重建我们自己的安全感。

【时间轴】

  • 01:24 本期对谈背景:与《我的骨头没有忘记》作者Stephanie Foo 的交流
  • 03:52 什么是CPTSD?它与普通 PTSD 有何不同?
  • 07:42 极具冲击力的坦诚:我非常确定我的父母没有真正爱过我。
  • 09:34 东亚家庭中隐秘的恨:从狂热粉丝对偶像的爱恨交织,看父母的自恋投射。
  • 15:00 弗洛伊德与拉康视角的Ambivalence(爱恨交织):恨,其实是指向分离与独立的力量。
  • 20:50 物理与情感的断联:这不仅是逃避,更是建立自我边界与主体性的开始。
  • 25:54 放弃幻想,学会臣服:接受父母是有缺陷的普通人,把关注点拉回自己身上。
  • 38:22 警惕把自己重新养一遍的叙事:不要用孩子来疗愈自己,接受自己只能做60分的父母。
  • 48:37 PTSD 定义里的男性视角盲区,与女性CPTSD 隐秘的躯体化症状。
  • 57:32 原生家庭到底决定了什么?从吴谢宇案及其前女友刘梦的极端对照,看创伤的解释权边界。
  • 1:08:08 为什么我们开始对原生家庭的讨论感到疲惫?
  • 1:19:17 逃避母语就能逃避创伤吗?在带有创伤记忆的语言里,重建对生活的掌控感。

【本期提及名词/书目/事件】

  • 《我的骨头没有忘记》(What My Bones Know):美籍华裔作家     Stephanie Foo(斯蒂芬妮·胡)关于治愈复杂性创伤后应激障碍的回忆录。
  • CPTSD (复杂性创伤后应激障碍):不同于单次巨大创伤的PTSD,通常源于长期的、慢性的、无法逃脱的人际创伤。
  • 4F生存策略:面对威胁时人类的本能反应——战斗(Fight)、逃跑  (Flight)、僵死(Freeze)、讨好 (Fawn)。
  • 拉康的镜像理论与精神分析:关于自恋投射、他者与爱恨交织的哲学/心理学探讨。
  • 《三联生活周刊》吴谢宇案相关报道:提及吴谢宇及其逃亡期间女友刘梦的家庭背景对比。
  • 崔恩荣:韩国女性作家,探讨语言与情感距离的关系。

【幕后团队】
剪辑:小朱

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【本期结语】
创伤既然已经发生,它就像天气一样。昨天的暴风雨已经是昨天了,我们无法改造天气,但我们可以决定今天出门要不要带伞。停止跟过去已经发生的一切交战,把能量用在建设现在的人生。允许糟糕的父母存在,允许自己不完美,允许自己成为一个自由的人。

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西梅多多:按摩仪收到啦!昨天送给妈妈她很高兴!最近刚开工,准备也给自己安排一个!捶打模式很特别 之前没用到过!她说很舒服,第一次用就直接用没电了
期待和斯蒂芬妮胡对谈的完整版,全英文也OK的!!🫶🫶
锤啊锤
锤啊锤
6天前
25:40 当时读《你当像鸟飞往你的山》时,作者这句话带给我很大的震撼,她写道:
你可以爱一个人,但仍然选择和ta说再见;
你可以每天都想念一个人,但仍然庆幸ta已不在你的生命中。
锤啊锤:也是这句话,带给我断亲的勇气
1:25:24 真的,玩手帐关注的几个手帐博主不止一次建议写“感恩日记”,每一次听到这个词我胃里就翻江倒海想吐。
我之前看这本书的时候稍微有点应激
顾鲤:我看几页就要哭一次
MY3
MY3
6天前
35:11 每次和父母争吵的时候都很无奈,总是给我输入一些我没有办法接受的观念,但想想又觉得算了吧,毕竟当我站在他们那个年代的思想去看待“我的问题”的时候,对他们来说确实是难题,所以慢慢的我不再争吵了,我开始倾听他们的想法、观念,尽管我不认同,但实际行动还是按我自己认为正确的去做,这样避免了毫无意义的争吵,也算是放过了我自己
我们说的原生家庭创伤之于父母,是一种撬动他们存在感的质疑。这对于人到中老年已经进入人生结算期的父母不亚于灭顶之灾。分析清楚这个问题的成因和存在就明白解决这个问题最佳落实点在自我消化,你怎么看待这个问题,怎么安置这个情绪才是最佳方案。即不要高估你的父母,也不要低谷你自己的心智水平
姐姐 英文版对谈、想要😘❛˓◞˂̵✧
32:53 了解女性主义之后如何与伴侣相处。我自己是这么做的。在对方说的话做的事让我不舒服的时候,我会直接挑明,并且告诉他为什么我不喜欢这样,这背后带有什么刻板印象/厌女情绪/应该摈弃的社会规则。在这里,我不是为了让对方认同我的观点,只是让对方知道我的边界线在哪,如果以后还想跟我过日子,这些线就不要踩(后来包括他朋友想踩他也立即制止对方(让对方闭嘴)。我理解这个世界上没有真正的感应深受,男性绝对没法完全理解女性,反之亦然。大家能够合作共处的基准是互相尊重,如果我不把自己的边界线划清楚,对方也没法清晰的知道如何尊重我
想看完整版对谈😭😭😭英文也可以
HappyGan
HappyGan
4天前
31:28 今年过年的时候写的
感触:有关原生家庭、妈妈和奶奶
我终于到了谁都能理解的年纪
​我一直流泪
​你们都给我证明自己多爱我
​你们都给我证明自己多无奈

我都听着
小时候我害怕你们争吵
我什么都没做但你们让我觉得我才是罪魁祸首
我会回避会打断
一边收场一边试图调和
于事无补

但现在我想
我不听着
自然会有其他的爱我的人要忍受这些
虽然我依旧不理解为什么你们都爱我但你们有矛盾
而且你们一直一直跟我诉说
一直期待我去拯救你们

我从不理解到不理解 从童年到青年
​可是一切都过去了
​我不再在意了

​真的
无所谓了
​我承认自己没有能力解决
​我觉得就现在这样挺好的
​真的

​都放过我好吗

​我不在意这些了都不重要了
​我现在只想为自己的前途拼尽全力
Mars98563
Mars98563
1 天前
00:00 谢谢。
突然想到,我给爸爸发过文字信息,直白说过,他不爱我。不是指责,就是承认,他不爱我。
同时也想到,有一次婆婆自己煮银耳粥和公公一起喝了,同在一个屋檐下,我和孩子她都不曾问过。我很愤怒,有过语言反击,后也有道歉,中间提到,我可能是因为原生家庭内的一些事,导致我对这件事很在意,试图让他们能理解我。公婆说,你那些经历是你父母造成的,跟我们没任何关系。
讲的太好了,很多地方都很有共鸣,打算去看一下这本书
是的,小时候被家暴,莫名其妙打骂,父亲和弟弟冷眼旁观的经历被现在的妈妈说是我被害妄想症,我自己甚至也开始怀疑我自己。
我发现我几乎没有因为自己不幸的童年而委屈过,这可能是我的防御机制,我初高中时强迫自己去想“每个人都有自己的不容易”而硬性忽略那些“为什么是我”的想法,发现这样强迫虽然会带来短暂的痛苦但是却避免了漫长人生里委屈的苦痛。
30:04 天呐,太准确了,我妈总跟我标榜我的童年很幸福,从没打过我。事实上我记得很多次,每次犯错都挨打,他们甚至会自我催眠更改记忆。
29:33 真的!聊的好好
成云呐
成云呐
4天前
05:21 接接接~/接到了祝福ദ്ദി˶>𖥦<)✧
成云呐
成云呐
4天前
期待(o^^o)的这一期来啦~