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1我也不知道，妈妈去世的那天，我怎么会那么从未有过的，会产生对眼前这个已经去世了的妈妈的心疼，我到现在也没有把这件事情给想通、给想透。可能大概率，就是在这之前（春节的时候），妈妈向我耳语的时候，那种把我当做她生命当中“唯一”一个可以倾吐的人？甚或是最后一根救命稻草？
但是后面发生的一个情境，或许给我带来的震惊程度（至少是影响的时间），会更加深刻？
事情是这样的：那天，我（几乎是）抱着妈妈的头，把自己的脸，和她的脸贴了一下以后，也就算是一种告别了；当时家人应该是安排了人家专门作死者尸体搬运的，但是接下来，那几个工作人员的粗暴整个把我给吓着了，他们让我碰着妈妈的头（可能因为哥哥没来，让我这个小儿子代替），他们大概一两个人，拽着妈妈的其它部位，要把妈妈的尸体弄到外面还是哪里（具体细节记不清楚了），反正就是，那几个搬运的工人，他们的动作太快了，太过急切和匆忙了——也有可能是我反应和动作太慢了——还没等我做好准备，把妈妈的头给捧好，那几个人就直接拽着妈妈往外走，我妈妈的头，几乎就差点从我的两手当中滑落下去！——把我给吓得，连忙顾不上轻手轻脚的了，赶紧就紧紧抱住妈妈的头，就像跌跟斗一样，急匆匆地，跟着那几个人，把妈妈的尸体，抱到了是担架上还是那个上面了……
也就是在那天，我在灵魂整个被震慑到的同时，一下子萌发了一个奇怪而又强烈的念头，就是——我不想在死后被人这么折腾了！
所以，我后来在很长一段时间里，想着我以后应该选择怎样一个“死法”，后来想到的就是像我在这部回忆录最一开始《自我介绍》的最后写的那段话——
最后，真的是最后了，我想趁此机会交代一下自己对于自身“死亡”方式的一个设想和安排。总体上，我是想让自己来一个物理上的“自生自灭”，我的生命可以说是“生得憋屈”，到头来我不想再来一次“死得窝囊”，比如在医院的床上，口鼻各个有孔的部位都穿上管子，一直到死；我更不希望自己死后，殡仪馆的守尸人，职业习惯地、粗暴第抓着我已经冰凉的肉身，熟练地甩到接尸车里，然后在过几天的所谓“追悼会”上当着众人被拉走火化。
我处心积虑过的自己的死法，具体来讲会是这样一种场景：
大致75岁左右（也就是再过十来年吧），我已经预感到自己身体各方面出现了各种衰竭，趁着还能坐一下火车，我会强撑着来到我们东北的长白山附近，然后根据自己的身体情况，慢慢挪进那里面的深山老林。因为一直听讲、并且搜索过无数次，一旦独自走进长白山深处，你是没有任何机会再能“活着”走出来的；于是我可以冻死在那里、或者饿死在那里，其实并不痛苦，也就跟睡着了一样，昏沉沉中离开这个莫名其妙的人世间。
当然，为了不至浪费公共资源，比如派出所因为谁报了人口失踪就得下发各种材料往各地，进行例行的“搜查”，我会在此之前拟好一份公开的遗属，在相关的公正机构予以公正，证明自己是在思维清醒且主动、自愿得出情形下写的，公开告知自己的死法，并且要求（对，要求）社会上的任何一个人、一个部门，都不要对我的“物理性”死亡作任何的挽回和补救，甚至搜寻。我的死，将不会给社会、给任何人带来不必要的麻烦，希望自己的肉身，可以在深山老林里，或被某个动物，或者秃鹰？叼走拉倒。它们吃剩下的也就直接作为微量的废料留在那里，也算是身后也为这个世间留下些什么了。
