Vol05.天蓝色的彼岸:当我们谈论死亡时,我们在谈论生命她山石

Vol05.天蓝色的彼岸:当我们谈论死亡时,我们在谈论生命

49分钟 ·
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在中国,人们好像总是很避讳提及死亡。家里有亲人离去,我们不说“死”,我们说“走了”、“去了很远的地方”。我们从小被教育如何好好活着——怎么考好一点、怎么找好工作、怎么过好日子,但从来没有人教过我们,如何面对死亡。

清明节刚过,我们想聊一个被回避了太久的话题。从小区里消失的4楼,到第一次直面死亡,再到那些不敢说出口的恐惧——死亡到底可怕在哪里?是未知?是分离?还是临终前的痛苦?

这一期,我们不贩卖焦虑,也不制造恐惧。我们聊安宁疗护、生前预嘱,聊那些带着温情的丧葬礼仪,聊“遗愿清单”和“向死而生”。我们想做的,是把死亡还原成一个自然的事件。因为只有敢于直视终点,才能知道脚下的路该怎么走。

00:30 声音剧场“Remenber Me”

01:47 妙界广告时间!

04:55 开场:为什么我们从小到大都被教育要回避谈论死亡?

07:31 iii、平行线、蛋黄派分别分享自己第一次直面死亡的记忆

11:23 死亡焦虑的三层:失控、分离、痛苦的过程

13:59 网络时代的死亡教育

15:45 害怕死亡,怕的是死亡本身,还是死亡之前痛苦的过程?

16:45 死亡焦虑的根源

22:23 丧葬礼仪的温度:白色对联、三年孝期、体面告别…

25:32 安宁疗护:不是延长死亡,是提高生命最后阶段的质量

26:51 关于生前预嘱:如何有尊严地走完最后一程?怎么跟父母开口聊?

28:53 遗愿清单:如果只剩三个月,你会做什么?

36:17 逆转时间的公式:勇气与当下

40:33 死亡到底能教会我们什么?如何把死亡意识转换为日常的行动?

44:39 结尾:了解死亡,是为了在活着的时候,更用力地拥抱

最近身体在跟我抗议。咱们宿舍不是上床下桌嘛,我又在上铺连地都够不着,昨天晚上低头写策划,颈椎直接不干了巨疼,斜方肌硬得跟石头一样,捏了半天一低头又回到解放前了。还好,我最近挖到了一个好东西解了我的燃眉之急——妙界R9揉捶一体肩颈按摩仪

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📌 本期话题

· 消失的4楼:我们为什么避讳谈“死”?

· 第一次直面死亡的时刻

· 死亡焦虑的三层根源:失控与未知、分离与遗憾、痛苦的过程

· 网络时代的“死亡教育”:殡葬师vlog、宠物入殓师、医疗纪录片…

· 丧葬礼仪的温度:白色对联、三年守孝、体面地告别…

· 安宁疗护与生前预嘱:如何有尊严地走完最后一程?

· 遗愿清单:如果只剩三个月,你会做什么?

· 逆转时间的公式:勇气与当下

📚 延伸阅读 / 提到的内容

· 亚历克斯·希勒(英)《天蓝色的彼岸》:关于生命与死亡的儿童文学作品,主角死后回到人间与姐姐和解

· 电影《遗愿清单》:两个癌症晚期老人列下遗愿清单并逐一实现

· 海德格尔(德)“向死而生”:生命有限性赋予选择意义

· 玛丽·奥利弗(美)《夏日》:“告诉我,你打算做什么,用你疯狂而宝贵的一生?”

· 安宁疗护(临终关怀):提高生命末期质量

· 生前预嘱:提前写下医疗意愿,保障尊严

💬 本期金句

> “人们之所以恐惧死亡,因为人需要确定性和掌控感,而死亡恰恰是最大的不可控事件。”

> “遗憾的本质,是未表达的爱、未和解的冲突、未被重视的瞬间。”

> “逆转时间的魔法,就是在拥有的时候,就当作最后一次去珍惜。”

> “正是因为生命是有限的,每一次选择才具有意义。”

> “生命的质量,从来不在于它的长度,而在于它的深度和温度。”

> “落叶死了,但它又成为泥土的一部分,长出新的树木。”

> “了解死亡,是为了在活着的时候,更用力地拥抱。”

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如果你只剩最后一天,你会做什么?或者,你的遗愿清单第一项是什么?

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iii_小琳爱吃糖
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卡布奇诺加糖:去年十二月就加入购物车了这个按摩仪,现在价格有优惠是时候下单了!每天坐太久了肩颈疼死了
3条回复
听今天这期博客,我想起我这几天看到的一个视频,上面科普说人在心跳停止的前十秒,脑电波会经历快速的变化,而这个变化的频率跟做梦时很相像,这是否就是人在死亡之前的所谓走马灯,在与这个世界告别的十秒之内,人生那些记事结一个一个从我脑海中闪过而又迅速消失,难以抓住。当我再次睁眼时,发现这些记忆在慢慢消失,于是我放声大哭。死亡与新生可能就在眨眼间。
蛋黄派派派派派
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天呐,从未设想过的角度。
思季诗:我也刷到了!
yuci7
yuci7
2026.4.07
好神奇 每一期都刚刚好是当下的我最需要的话题╥﹏╥好感激这种好像有个肩膀轻轻靠着的感觉 会一直支持带给我们幸福的她山石(˵>ㅿ<˵)♡
iii_小琳爱吃糖
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太会夸啦🥹能给你们带来幸福也是我们的荣幸!
阳光清水:很温柔的感觉
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iii_小琳爱吃糖
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4.12晚7点开奖~最终中奖结果会公布在她山石微博官号(微博@她山石播客)🥳
HBEL圈
HBEL圈
2026.4.07
听到remember me 我真的绷不住了,这个电影是我和我奶奶一起去看的,每次听到这首歌就会想起我的爷爷,他在我很小的时候说想等到我上大学那天,十多年过去了,我还在为升学努力,希望今年能够带着好消息告诉他😊
平行线_
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爷爷一定会为你感到欣慰的💧
小芸不要内耗:什么电影呀宝宝
4条回复
17:33 啊啊啊我也在读余华老师的第七天,其实我想也许我们知道死后是什么样,有没有可能我们就不害怕死亡了
无人在意的小酒窝:我去我好开心啊!被我最喜欢的播客主播点赞了🥺🥰🥰😘😘😘😘☺️☺️☺️好幸福!
Ww-Yiii
Ww-Yiii
2026.4.09
听到这期播客突然想到一首歌,也想推荐给大家,是上海彩虹合唱团的《道别是一件难事》。
听到这首歌是去年的暑假,而那段时间刚好我的奶奶去世了。其实我跟奶奶并不是特别亲,因为从小我就跟爸爸妈妈在城里生活,而自打我有印象起,奶奶就已经站不起来了,眼睛也看不到了。每次回老家我都会先去奶奶房间打个招呼说“奶奶我们回来了”,其实她可能根本没有听清,需要爷爷在她耳边用方言大声的说一遍她才会更大声回应我们一句“回来了啊”。
我一直以为人和人的牵绊需要长时间的打磨,所以我以为我能平静的接受奶奶的离世。但是今年过年回家时,我发现我真的再也听不到那句“回来了啊”,在那一刻我眼泪止不住的落下,因为我发现从此以后这个人真的再也无法出现在我面前。
其实我接受过很多死亡教育,听完这期播客我也对死亡有了更深的理解,但我知道我依然没学会道别,没学会顺其自然的接受身边的人的离去。不过就像歌里的最后一句“既然都忘不掉,
不如就装着吧。”,我会带着这些离开的人的牵绊和思念继续走下去,走得更远,走得更好。
第一次对死亡有真切感受是在小学五年级,平时都该是爷爷骑着电瓶车来接我,那天却反常的是小姨开着车,我感觉到了一些不对劲,但那天刚好是个下雨天,我便安慰自己只是因为下雨,但小姨红着的眼眶和沉默的一路还是让我开口问了,小姨哽咽的说爷爷走了,回家后感受到的氛围也在宣告着这一切,大家似乎都心照不宣,我呆呆的却也接受了这个事实。
从小学开始一直是爷爷接送我上下学,虽然现在总是笑着吐槽爷爷每天都带我吃一样的早餐,爷爷总是把车骑得很快,还因为有一次摔倒让我脚上留下了疤,吐槽爷爷经常晚到,还会因为打牌忘记来接我,但我还是好怀念好想爷爷来接我的时候,我也记得他放学总是带我去买好吃的,但是他怎么一次都不来我的梦里呢。我一直觉得自己对感情有点淡漠,我是一个泪点高的人,但每一年去看爷爷,给他扫墓,我都会突然的鼻子一酸,就想流眼泪。
C-33:好相似的经历😭
傻_Yq6v:抱抱你
4条回复
晨檀木_
晨檀木_
2026.4.07
姐姐们,今天是我发现你们的第一天,好幸运好幸运,听你们的节目可以让我心变得静下来,我想告诉你们谢谢你们
平行线_
:
我们也好幸运能被你发现🥹
晨檀木_:天呐呐天我好开心,今天的开心是姐姐给的
梧月yyy
梧月yyy
2026.4.08
11:35 小时候我家里人出门,我就特别害怕会出什么意外,明天想到这个不好的年头我今天害怕,然后双手合一,疯狂祷告“老天保佑我妈妈”老天保佑一遍我家里的人,仿佛我的虔诚会被老天听到,我特别容易想到极端的事情,尤其是家里人出门很久不回来,说真的我难以接受家里人任何一个人离开我,我不敢想这个事情
我高二的时候有一个社团认识的朋友,没有很要好,但是一起吃过饭,做过活动,聊过天,他真的很优秀,大家都认为他是个很阳光的人,结果在每一天,我在朋友圈刷到了共友发的悼念文,很长,我看到最后,发现是他的名字……他是跳楼的,居我后来说知,是因为他妈喵呜的太严厉我难以接受,我反复确认,一时间我是哭不出来的我一想到这么一个鲜活的人,我永远见不到了,我就很难受,那几天班里有人会谈论这个事情,大家都是当做一种八卦来说,但是对我来说很刺痛,我的朋友啊,你的离去在别人眼里就是一个话题,我很愤怒,很生气,也很伤心,我有一个朋友和她玩的更好非常要好,她更是很消沉,有的时候会发悼念文,她比我更加难受,有的时候看她发的我也很难受,后来我对她说也对我说,带着他的那一份继续活下去吧。
傻_Yq6v:抱抱你
38:42 听到这位姐姐说 不仅姐姐哭了就连我也哭了 我才感觉人对时间毫无还手之力
Sue_WJA2:我也是😭😭😭
幸运星0625:我们抱抱🫂
3条回复
清霁0402
清霁0402
2026.4.12
人对死亡的恐惧很大程度上是对临终过程的恐惧,害怕尊严的丧失、害怕痛苦,害怕成为别人的负担

死亡焦虑的核心是未完成感

我们害怕的可能不是死亡本身, 而是在害怕死亡来临时还有遗憾

只有当我们敢直视终点,才能知道脚下的路该怎么走
亲爱的派派 iii 平行线~你们好呀!我是你们的新听众哦 但我很喜欢你们的播客所以一两天就把你们之前更新的都补完啦。这期的播客真的戳到我点上了,我在一个月前失去了我爱的姥爷,我在离家一千多公里的地方上学,妈妈告诉我消息的时候,我正在食堂吃饭,看到那条信息感觉整个人像被针扎了一般,在食堂嚎啕大哭,但我知道我的爸妈很忙没时间照顾我,我要自己订票然后处理好学校的事情,当时那天我是九点多到的机场,快十一点到的姥爷家,看到棺材和遗照的那一刻,我得承认,我是真的被吓到了,我甚至知道姥爷这张遗照是哪张照片,我真的整个人已经感觉呆住了,我看到姨姨们舅舅们眼睛都肿肿的,我心痛到不行,尤其是看到我妈妈,我知道她心里很疼很难过,但我只能抱抱她。第二天开棺见最后一面,家里的大长辈说不能哭,要不然姥爷就走不安稳了,我看到姥爷的第一面就哭了,但是不让哭,我就跑出屋了,我好后悔真的,我应该再多看看他的……然后就把姥爷拉去火化场了,看到头骨骨灰的那一刻,我直接要瘫在地上了,我真的是接受不了,所有人,无论是网上的专家,还是我们去大城市问那些权威的医生,都说姥爷最起码还有三四个月,没想到回家的第二天……因为姥爷一直都是在外地治疗,因为一些原因吧,医生就建议先回家吧,真的没想到,太突然了…… 我从家回到学校之后缓了很久,三四个星期吧,我每天晚上情绪上头的时候都会一个人在图书馆前面的秋千上偷偷哭,怎么会呢,一个活生生的小老头,真的太突然了,但我知道,活下来的人要好好活着,我要好好照顾妈妈,让她过上尽我所能最好的生活!!大家都说姥爷是有福之人,这个癌症后期会特别特别痛,痛到家人们只能看着他疼却无能为力,姥爷还没开始怎么痛就走了。姥爷一路走好 我们会一直记得您~
傻_Yq6v:抱抱你啊
莹莹_hfl:抱抱你啊,宝宝
如果我的生命只有三个月了 先辞职 然后我会去大理呆两个月 然后去三亚 厦门 韩国 最后回到四川 回到出租屋 平静的面对死亡 听完你们说的 感觉死亡不是终点 是一种解放 我喜欢独处时的自己 完全放松 完全属于自己 不用看任何人的脸色
19:24 天哪说的是世越号嘛,当时刷视频看得我一直哭
见信好ao
见信好ao
2026.4.22
死亡,我现在也许还无法真的克服对它的恐惧,也许它对于我来说会是一生的课题,我依旧无法想象我的亲人离开的场景,博客中说到,尊重爸妈的意愿让她们按自己的意愿死去会不会更好,可能她们不愿意浑身插满管子的躺在那,可我还是想竭尽全力的让她们活下来,可以多陪我一会,哪怕只有一分钟,所以有时可能她们不害怕死忘,害怕的是我,是不愿她们离开的我。所以我有时会想,如果我死去了,我妈妈会不会很难过,很伤心。所以我可以恐惧的不是死亡本身,而是它可能会给爱我的人造成伤害。
此刻正在回家的路上,打开了这期播客。过年前外公刚出院,我以为过完年以为会看到春天的转机,外婆以为天暖了就会好,可是没有。我开始焦虑,害怕,失眠。焦虑毕业种种事情,害怕真的要面对现实。前两天六点妈妈打来电话,我没接到,在几分钟后我惊醒立马回拨,听完我整个人就是心里的石头落下了,还好只是叫我帮忙买个东西,而不是我想的最坏结果。其实我知道我总是要面对的,但我还是没有做好准备。
我等新的,好温柔好有力量的话🥺
我是A
我是A
2026.4.11
有时在学校失眠睡不着时 思维总被牵扯到关于死亡的思考上 一想到自己的意识 记忆什么都没了 窒息就笼罩我 这期真的治愈我很多😌😌😌
可以的话 最后一天 我想看偶像的演唱会 没有机会见面的话 就一个人在海边 喝着咖啡 吹着风 听他的音乐。