31
4找了好久和你的合照，发现只有小时候在母亲的镜头下才有属于我们的共同回忆，角落里那个抬头一边看镜头一边吃饭的是我的姥爷，他走在六年前的那个夏天……
谈及姥爷印象最深的就是酗酒成瘾，我之前真的特别讨厌和他呆一块，满身的酒味，一喝醉了全家上下都要由着他的性子来，人家喝醉了都是呼呼大睡，我姥爷倒是越喝越精神，像个老顽童，又蹦又跳的，嘴里还不知道嘟囔说着什么，小时候大人们总是教育我们，你们几个小孩都长大了，多关心关心你姥爷，那个时候我一直赌气，心想他动不动就喝的不省人事，还气我姥姥，他一喝醉，全家上下鸡犬不宁，我才不要管他。那个时候我发誓这辈子我滴酒不沾……
后来才从他们口中真正了解到我姥爷，他是一个苦命人，中年丧父，老年丧子，他心里藏了太多太多事情，他过不去那个坎才总是靠酒精麻痹自己，他还是一个神医，在老家那一片小有名气，听说老家有一次有一户人家出事了，姥爷过去把了一下脉，就知道他生了什么病，从小到大不管生什么病没有姥爷治不好的，以至于我现在一生病脑子里第一时间想的还是我姥爷，可是就是这样一个人，他治好了很多人，唯独没有治好自己的心病……
姥爷的突然离开，让我从小到大构建的世界观彻底崩塌了，我从小觉得死亡离我很遥远，我觉得我拥有的时间是无穷无尽的，我爱的人可以永远陪我，那天的突然降临把我从我构建的美好生活的幻想里里拽了出来，我也第一次直观的感受到了什么是死亡，就是再也听不到那个熟悉的声音，慢慢的在你的生活中抹去了痕迹……
高二那年集训我接到那个这辈子都忘不掉的电话时，大街上明明车水马龙，可那一瞬间我眼前黑了，耳朵鸣了，整个人仿佛脱离地球重心，我根本没有想过会有我爱的人以这种猝不及防的方式离开我，我自责我还没有来及说我爱你，我还没有来得及告诉你那次期末我考了全班第一，我还没有来得及给你炫耀，第二天请假回了老家，城里到乡下那段距离不算长，可是那次我觉得好像度过了半生，车上氛围很压抑，我一直强忍那即将崩溃的情绪，直到……我跌跌撞撞来到那个冰棺前，眼前一黑，几乎昏厥，连虫子都害怕的我那天抱着那个冷冰冰的姥爷哭了好久好久。
那天看着他的脸庞，发现这个小老头看起来真的好累好累，他从来没有那么安静过，静的让我觉得不安，我从来没有好好观察过他，我只知道他爱喝酒，发起酒疯没完没了，但是就是这样一个小老头每次喝醉的时候还清楚的记住我们这些孩子喜欢吃什么，是每次回老家都会给我们准备好多好多零食的小老头，是那个平常连一碗豆腐脑都舍不得喝却在我们这群孩子要回家看他硬要塞给我们钱的小老头，是在那个冬天的晚上，为了送我们走穿着大裤头一边笑一边给我们挥手的小老头，我之前还笑不冷嘛，那个时候哪知道啊，他对我们的关心和爱跨越了生理的感知……
知道我们爱玩手机，在去世前几天还说要给我们按最好的宽带，后来从母亲她们口中得知他只是想让我们多陪他几天……我恨我自己，我没办法释怀。他走后不久我再也没有碰过游戏，之后很多朋友问我为什么不玩游戏，我都是轻描淡写说没意思……只有我知道我在忏悔。
我觉得那个小老头一直怪我，为什么那么多年了，一次也没有来过我的梦里……
我一直在忏悔，我恨自己没有早点懂事，恨自己没有早点表达爱意，恨自己直到失去了才意识到要记录点什么，姥爷的离世给我生活发生了很大变化，我开始做各种各样的梦，每一次都被吓醒，赶紧确定自己到底在哪，然后心有余辜，还好这是梦，每一次都是心脏疼的就像刀割，每一次都哭的撕心裂肺，枕头莫名其妙的湿了一片又一片。
姥爷走之后我开始畏惧死亡，敬畏生命，我开始害怕他会不会哪一天彻底消失在我的生活里，没有一丝痕迹。比起死亡我更害怕的是在平常生活的某一刻，我突然想到与他有关的零碎记忆，眼泪情不自禁的流下来，那是凌迟，我有一段时间恨身边的人，他们是不是已经适应生活中少了一个人了，我不明白为什么一切都好像没有发生……
后来我总是能从母亲她们的日记里看到姥爷的痕迹，姥爷的离世是她们三个姊妹一生不能愈合的伤口，姥爷走在了姊妹三人想把他接回城里养老的前一天，姥爷责任心太重，一直不肯离开老家，说走了老家这边还有人要看病，那天终于在她们的软磨硬泡下松了口，可是谁知道意外比明天来的更快，母亲比我更痛苦，只是她总是告诉我们，活人的生活还要继续，她总比我想的更坚强，后来某一天父亲惹母亲伤心，她情绪失控，失声痛哭，“我唯一可以依靠的男人，我的父亲已经永远离开我了”，她说的每一句话像刀割一样一刀一刀的插进我那颗脆弱的心，我很心疼她，从那个时候我开始有了长子的模样，我很少再让母亲操心，也很少惹她生气，我知道，我和弟弟是她唯一可以依靠的男人了。
姥爷走后一切都好像没有变，只是老家那头的地里多了一个高高的土堆，每次过来之前我都要小酌一下，只有醉的时候才觉得是他离我最近，前些年，每次回去看姥爷，母亲总会让我们清理那些杂草，这些年也没有怎么清理了，是啊，思念是除不尽的……
对了忘和你说了，家里几个孩子现在一个比一个能喝，之前你不是总是觉得一个人喝着孤独吗，可是那个时候我们是真讨厌你喝酒，谁知道几年后我们都成为了自己讨厌的模样，我真的不喜欢酒的味道，可是姥爷，你一次也没有来我梦里看过我啊，只有把自己灌醉了我才觉得你离我好近好近，那年除夕和往常一样我们回去看你，看你的前天晚上我们兄弟几个喝了点，结果白天我就失了态，抱着坟头哭的泣不成声，一把鼻涕一把泪的诉说这些年的想念，母亲她们都说我喝醉了，我比谁都清楚，我已经醒酒了，姥爷，我就是太想你了。
姥爷这些年我没有怎么生病了，就是不知道什么时候你成为了我的心病，成了我一直跨不过去的那道坎。初中那段时间我有心里问题，我开始绝食，我瘦的不正常，所有人都觉得只是我不好好吃饭，只有你一眼看出来了这孩子生病了，带他去看看吧，姥爷，我现在把自己照顾的很好，我有好好吃饭了，只是再也没有人一眼看出我的心病了……
姥爷，下辈子我一定好好陪你喝一顿，那个时候你一定要把你的心事告诉我们这些孩子，其实我们都很牵挂你，你从来都不是孤身一人。
还有姥爷你能来我梦里看看我嘛，我有好多话想和你说……
我想和你说我考上大学了，但是考的不是很好，可是家里人还是把我当成他们的骄傲，两年后我弟弟也考上了，出分那天老高兴了，那是他三年来最好的成绩，大学这几年我没让家里操心，我成绩很出色呢，好多人都知道我，就是姥爷我还是有点自卑，还是会伤害自己，不好好吃饭。
姥爷汐汐姐考上研究生了，家里都很开心，我把她当成了我的榜样，我也想给家里争口气，就是姥爷我没有考上，可是我真的很努力了，我是不是真的太笨了，我妈没有责怪我，家里人还是很包容我。
姥爷龙哥当兵去了，其实我挺难受的，他是家里几个孩子中最懂我的，所以总感觉少点什么，但是这些年我和我弟弟关系也缓和了不少，我们越来越关心彼此了，家里几个孩子关系都特别好，你放心。
姥爷我工作了，去了北京，又来了深圳，遇到同事都很照顾我，就是一个人在外面有点孤独，我也不知道我以后会不会有本事，但是你放心我一定会照顾好你闺女，姥爷有时间给我拖个梦，让我知道你在那边过得好不好，不会还舍不得喝那碗豆腐脑吧，别舍不得买衣服了，知道你仔细，每次回去都给你烧了好多钱，不用再给我们留了，我们会赚钱了……
姥爷我想你了
