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525年6月7日凌晨一点，我写下这段话，似乎每年夏天的这个日子我都辗转难眠，好像在怀念着什么，前几天在同事口中得知马上就高考了，我愣了一下，感慨万千，是啊，比起前些年我释怀了很多，繁忙的工作安排竟然都让我忘了这个重要的日子了，说来也蛮有意思，之前我从来没有想过，“同事”“领导”这些词能从我口中说出来，没想到不知不觉我都是大人了，我还以为自己是小孩子呢，不过也是，这一身孩子气还未褪去，我也还没有做好长大的准备……
距离那年高考结束已经快四年了，转瞬即逝我也要大学毕业了，有很多话想说还没有来得及说，也有很多人想见也没有勇气见，18岁的我绝对不会想到22岁的自己还是充满了遗憾和不甘，所以，关于青春，我会说些什么呢……
我想我会先谈谈高考，我常常说我能清晰的感觉到一半的我死在了高考那年夏天，另一半的我死在了考研那个冬天，我脱不下孔乙己的长衫，也低估了这件长衫的重量，学历的枷锁把我压的喘不过来气，直到来到北京实习，发现身边同事不是92本硕，就是海归，有那么一瞬间我突然释怀了，我苦笑自己的愚蠢，我也没想过我能被高考困四年，直到考研失败终止了这场闹剧，我的执念太深了，我是不是也该承认我的笨拙了。
世界那么大，我却把自己困在考场里，我沉浸在自己的世界里，还嘲笑着世界的不公，前几年有认识年纪小的朋友，我还鼓励他们一场考试决定不了你未来成为怎样的一个人，可是谁能想到我用了四年的青春陪自己演了这出戏，这出只有我沉浸其中的戏……
我想我会谈谈我的生活，成年之后我开始喜欢上了酒精带来的那种微醺感，每每进入状态后，我都会感慨道这些年的路不知道怎么走的，不知不觉陷入了一个死胡同，转眼都已经二十多岁了，好快啊！二十多岁的年纪我才真正读懂十八岁时自己那些莫名其妙的情绪，长大后才渐渐发现自己好像真的丢失了想象力和对生活的热情。这些年越来越能感觉到自己对某些事情的无能为力，长大后的世界并没有多轻松，曾经描绘的美好未来，最后都在无聊平庸的进行着，在不知不觉中我离自己越来越远，少年时的义无反顾已经被岁月磨平了棱角，不知道是在那一瞬间，我变成了沉默寡言的模样。
我想我低估了长大的意义，二十多岁的自己既没有得到想要的生活又弃丢了那个纯粹的自己，既没成为想成为的人还丢失了曾经那个让我引以为傲的拥有快乐的能力，或许是我太过贪婪，到头来却总是大梦一场空，如果可以，希望你慢些长大，成年的世界没那么新鲜……
我想我会谈谈我们，我们总是被那些大人恐吓着高考是改变人生的唯一机会，可是后面的人生迎来我们的又是考研和考公，岸永远上不完，我们总是害怕撞南墙，害怕走弯路，总是小心翼翼的走着每一步，精打细算过着每一天，可是人生的容错率大到你难以想象，我们忘记了生命是一场历程，我们都忘记了很多事情其实根本没有意义，意义是被赋予的，回忆也是被人赋予的，我们应该做的是马不停歇的去感受去体验，去发疯，去自由。
身边的朋友都说我过于完美主义，做什么事我都在诠释完美，可是我却忘了我是来体验生命的，而不是用来演绎完美的，我想我们都应该接受自己的每一面，爱自己任何阶段的自己，后来我明白了，人生是一场巨大的后知后觉，很多事情都是当你回首往事才明白它的珍贵，时间没有让我成为谁，只是让我成为了大人，变得成熟又苦涩……
