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0大家好，我是小雅！这是我第一条较为正式的博客，第一条以这种口播形式展开的博客内容。
其实早在2020年的时候我就已经创建好了自己的博客，但是那个时候也只是上传了一些自己翻唱的小歌曲而已，并没有做这种口播形式的内容。
最近看到各种社交平台上面播客内容的兴起。在加上我自己特别喜欢碎碎念，我脑袋里面也有很多各种奇奇怪怪的想法，想的很多也想得很复杂。我就想说我通过播客这种形式把我的想法分享出来，希望在互联网上能够找到一点小小的共鸣，也不是说非要找到共鸣，就是主要是想把我的想法分享出来而已。
第一条博客内容我们就先讲一下催婚这个话题吧！昨天到外婆家里面去玩，外婆和大姨对我展开了轮番的催婚，甚至还有各种以后的人生安排。在我看来那些人生安排我不在乎就行了，但是他们催婚啊真的是一种无形的压力，每次见面都催。
外婆和大姨给我说以后你老了怎么办呀？生病了怎么办呀？我当时脑袋有点不清醒就说了一句我觉得有点非常不礼貌的话，我说如果你们再这样说的话我下次就不来你们这边玩了，但是当时说完我就后悔了。我觉得我不应该这样，因为他们说这些只是在替我着想、替我考虑。只是一种爱的表达方式而已，他们只是表达的方式不对罢了。
这些长辈们的催婚，其实内心深处都是他们对我的一种担忧。他们那一代人里面吧，大多都是按部就班的生活，就是到了一定年龄阶段就得结婚生孩子。可能在他们的认知里面结婚是一个人生的必经阶段，是一个有依靠不孤单的一种保障。他们担心我们年龄越来越大，选择就会越来越少；怕我们一个人生病难过的时候身边没有人陪；也怕他们老了以后，没人替他们照顾我们。这种催婚的里面，其实更多的是他们那份较为笨拙的一种爱。
长辈们给我们灌输的一种固定的人生轨迹就是好好读书、考上大学、大学毕业找一份稳定的工作、到了年纪就谈恋爱结婚生子。女性好像就得一辈子非得围着家庭打转，好像这才是正常的人生。
但是我从来都不认同这个道理，我们每个人的人生从来都不是一个标准化的流水线，没有谁规定每个人必须走一模一样的路。可能有些人喜欢婚姻带的陪伴，但是我就是喜欢自由的。有些人呢他喜欢愿意为了家庭付出，但我就更愿意专注自己的生活。我不想把结婚当成人生必须完成的任务，然后就去走这条我根本不想走的路。我觉得我的人生就应该有我自己来定义，并不是被任何人所谓的标准来绑架，更不是为了迎合任何人的期待。而且我的年龄还很小啊，我月底才买二十四岁呢！
而且我始终坚信一个道理，人都是会变的，没有人会永远爱我。可能曾经彼此都是真心的，但人心就是会善变，感情也总是会消耗殆尽的。没有人能够保证，永远保持初心。随着人与人之间相处模式和身份的改变，人与人之间的态度自然就会变。
其次就是我是打心里的还怕家暴，害怕婚姻里的任何暴力伤害。我见过太多看似恩爱的情侣、夫妻，婚前真的可能是各种温柔体贴，婚后都会暴露出来自私、暴躁的本性。不管是言语的辱骂，还是肢体的暴露都能够把人拖进深渊。
家暴这种事情从来都不是一件小概率的事件，也不是离得很远的新闻，他可能就藏在看似平静的婚姻里面。而且家暴真的是只有零次和无数次，一旦发生了，就永远无法摆脱。
我不想为了走进一段婚姻，将来承受身体和精神的双重折磨。我是绝对无法接受，被自己选择共度一生的人伤害。所以我觉得保护好自己、远离这种恐惧最好的方式，就是不踏入这段可能带来危险的关系。
除此之外，我害怕生小孩，不喜欢小孩。催婚后面紧跟着就是催生，在很多人眼里结婚就是为了传宗接代、生而育女。可是我对生小孩这件事情，本身就很害怕。我觉得怀孕是件很辛苦的事情，比起这些其实我更害怕的是承担养育一个孩子的责任，我觉得我照顾不好他，我承担不起来这份重任。我不喜欢小孩。我不喜欢被小孩捆绑住我所有的生活。而且如果不能够让一个小孩在充满爱意的环境下长大，你把她生下来，就是一种不负责任。所以说，我拒绝走进婚姻“”拒绝生育。
更重要的一点就是，我觉得婚姻可能会捆绑我现在的生活。我感觉婚姻好像意味着就是要牺牲自我、要妥协、要退让。要承担无数的家庭责任，我不想在这种关系里面失去自我，我不想成为一个被家庭困住的人。
长辈催婚可能都是说为了你好，不结婚老了怎么办。但他们都不知道，我害怕的这些事情，远比我一个人孤独到老更可怕。可能我本身并不是排斥婚姻，我就是抗拒被捆绑、被逼迫、被改变。
我只想好好的爱自己、能够安安稳稳，自由自在的过一辈子。能够做自己任何想做的事情，养小猫小狗、看演唱会、去肆意的追星。
我也希望所有催婚的家人长辈。能够真正听懂我的心声。我不需要你们用这种所谓的世俗的标准来要求我，也不需要你们打着为我好的名义把我推进我害怕的深渊。我只希望你们能够尊重我，尊重我的想法而已，不一定非要同意尊重就好。
也想跟所有和我有一样想法的朋友们说一句，不用自我怀疑，我们的想法并没有错。不迎合别人，接受自己内心的想法。过自己想要的生活，爱自己才是最正确的事情。
今天的分享就到这里结束了。我们下期再见！谢谢大家。
