千玺，十二周年快乐。十二年光阴流转，这是独属于你我的故事与纪念。思绪拉回十二年前的今天，那天我刚满十二岁，懵懂又欢喜。一如往日般坐在电视机前，等待着熟悉的综艺快本。你就像上天特意准备的礼物，悄然降临，映入我的眼帘，你便是我收到的最特别、也最珍贵的十二岁生日礼物。一晃十二载，你是岁月带给我的美好馈赠，从初见那一刻起，便陪我走过了整整一轮春秋，这份缘分，我始终倍加珍惜。 以往我给你写信，字里行间总少不了一句句谢谢，今天也依旧想把心底的谢意说与你听。谢谢你走进我的生命，为我原本平淡乏味的生活，填满了数不尽的欢喜与幸福。我深陷迷茫与低谷，手足无措时，是你像一束暖阳穿透迷雾，为身处混沌的我点亮前路，让我重新拥有前行的力量。 也是因为你，我开始慢慢读懂“爱”的真正含义，学会了如何真诚去爱人，坦然接纳身边的善意与偏爱，体会到爱与被爱的美好。你的言行让我树立起积极端正的人生态度，面对生活里接踵而至的难题与挑战时，我也多了一份从前没有的勇气。 想说的感谢实在太多，细数下去，恐怕永远也道不尽。千言万语汇成一句：何其有幸，人生路上能有你相伴。我的世界，也因为你的存在，幸福不断翻倍！ 这一次，我还想认真谢谢一位最特别的人，她就是我，谢谢一路走来的自己。谢谢与生俱来的敏感，让我能感知世间细微的情绪；谢谢我骨子里的同理心，始终愿意善意对待身边人与事；谢谢我藏在心底的勇气，一次次支撑我直面难题；谢谢时刻在线的责任心，认真对待每一次选择；谢谢清醒的理性，帮我稳住思绪、理清前路；谢谢独立自主的性子，不轻易依附他人；也谢谢我永远优先顾及自己的感受。 我同样接纳并感谢不完美的自己：谢谢偶尔的胆怯与不勇敢，这是我内心真实的模样；谢谢时有时无的社恐，让我在喧嚣里能寻得一方安静天地；谢谢汹涌的感性，为平淡生活添上温柔底色；谢谢每一次落下的泪水，让我的情绪能够拥有最真实的出口；谢谢偶尔出现的拖延，允许自己放慢脚步喘息；谢谢独属于我的乐观的悲观主义，让我看透生活本质，也能依然选择好好生活。 谢谢平凡而又普通的我，正是因为这些正向的特质与不尽人意的小缺憾相融，才拼凑出了独一无二的我。未来漫漫，愿我始终坚定地做自己，不被外界的声音裹挟，不盲目追逐大流，坦然接纳所有模样，永远热烈，永远深爱自己。 今天，我正式迎来了二十四岁生日。常听人说，二十四岁是一个很巧妙的年纪，与十八岁的青涩、三十岁的成熟，恰好隔着相等的距离。可当我真站在这个节点上，内心反倒没有太多波澜。唯独心底生出一份格外清晰的感触：往后再谈起心意，我可以坦然地说，喜欢千玺的时光，早已占据了我人生的大半旅程。 从外公离开之后，我也逐渐提不起对生日的期待。生日变成了我想要刻意回避的时刻，我渐渐抵触过生日，甚至打心底里有些讨厌。千玺，是你的出现，悄悄改变了这一切。你像一束温柔的光，落在我岁岁年年的生辰里，让原本黯淡的生日，被赋予了独一无二的意义。如今再面对这一天，不再只有落寞，因为我知道，有一份长久的陪伴，始终与我同在。 回头看，这十二年，截止今天已然占据了我人生中一半的时光。你说十二年长吗？它不长，你说十二年短吗？也不短。十二年，虽不足以走完一辈子，却足够让两个人产生深深羁绊。十二年光景，因为有你而格外有意义。曾经以为，我与你之间只是粉丝对偶像的仰望，可走过这十二轮春秋才懂得，这份情谊早已变得厚重而特别。你是懂我的朋友，陪我度过无数个平凡朝夕；也是引路的师长，以立身行事的模样，给我力量与方向。距离从未冲淡心意，时间反倒让这份情感愈发纯粹，成为我成长路上一份珍贵的馈赠。 未来的日子还很长，真心祝愿我们一切都好，生活顺利。愿你远离烦恼与疲惫，一直自在从容，我也会带着这份力量好好生活。我们都平安喜乐，一路向前！ 今年的生日愿望，依旧毫不犹豫地许给我们。期盼往后的每一个春夏秋冬，我们都能稳稳相伴，任凭世事变迁、时光辗转，也希望我们永远是我们。而我对你的这份爱意，会伴着朝夕与春秋不断沉淀，只会愈发浓烈，自始至终，只增不减。 最后，祝我自己生日快乐！易烊千玺，祝我们十二周年快乐，十二周年快乐，千玺！我爱你！非常非常爱！

想问大家一个问题，你们有没有发现，不知道从什么时候开始，我们的人际关系也在悄悄发生一些变化。 就好比说，以前无话不谈的好朋友，慢慢就不怎么聊天了。曾经特别亲密的爱人，也渐渐变得冷淡，慢慢疏离。还有就是我们最亲近的家人，相处起来呢，反倒越来越客气，甚至说有点陌生。 很多人都会自我安慰说真正好的感情，根本不用刻意去维系，顺其自然就够了。然后呢我们就懒得主动，懒得联系，有误会了也不解释。吵架了也不愿意包容，就这么干等着，以为这份感情能够自己保鲜，以为这段关系呢能够和以前一样。可现实往往就是不是这样的，再好的关系也是会随着时间的变化慢慢变淡的。 所以我就想和大家一起好好聊聊这个话题。好的关系到底需要维系吗？ 我相信这个问题好多人应该会有同感，不管是亲情、友情还是爱情。大家心里可能都会有这样的困惑。其实主要也是因为前段时间我的好朋友跟我提到了这个话题，就引发了我的一系列思考。 听到这里可能有人就会说了，真正的好朋友不用天天发消息的，好的爱人也不用刻意讨好，亲人呢本来就是一家人。哪需要讲究那么多呀？我们好像总是会这样默认为好的关系就该是轻轻松松的，不用费一点力气。一旦我们需要去花心思维护，就会觉得这段感情可能不够纯粹，不够牢固，甚至很多人都会觉得维系关系就是在刻意的讨好。总觉得人与人之间要是真的合拍，就该是顺其自然。什么都不用做的。 其实在我好好思考这个问题之前，我也是抱着这样的想法的。总会把顺其自然当成是感情里面的免死金牌。觉得有血缘的家人，再怎么也不会走散的。觉得知己好友灵魂共鸣，隔多久不联系也是一样的。觉得爱人呢，既然真心相爱。吵再多的架也不会分开。 然后呢，我们就开始肆无忌惮，把最坏的情绪和脾气永远都是留给了家里面的人。动不动就随口发脾气，对待朋友呢特别敷衍，有事的时候才想起来联系，没有事的时候就杳无音信。对待爱人更是理所当然了。忽略对方的小情绪，不在乎对方的委屈，连好好沟通都懒得做。 我们总会这样误以为感情天生就是有保质期的。永远不会变。但其实我们都想错了，没有任何一段长久的好关系，是天生就能一直走下去的。那些看似表面上不用费力的亲密关系，背后全部都是我们没有看到的用心和珍惜。所以呢，我觉得所有好的关系都是需要我们用心去维系的。 首先我们应该要搞明白一个道理，维系关系根本不是说勉强凑合，而是发自内心的珍惜。不是低三下四的去讨好，也不是小心翼翼的去迎合，而是因为内心在乎这段关系，舍不得这份感情。所以我们愿意花时间、花心思去好好呵护。 就好比说我们养一盆绿植，就算它生命力再顽强。那也是需要定期浇水的吧？没人管的话，那再茂盛的植物也是会枯萎的呀。人际关系呢，应该也是这样的一个道理。不管是亲情、友情还是爱情，本质上就是人与人之间的情感牵绊。而情感呢，它是会流动的。也是会消耗的。 我们先聊一聊亲情吧。父母的付出、家人的陪伴，从来都不是理所当然的。我们对他们偶尔一句暖心的问候，静下来好好听家人说说话呀，有空的时候多陪陪他们。这些都是在维系亲情里面的温度，希望我们都别让最爱我们的家人一直在等待中失望。 再说说友情，关系再好的朋友也是需要双向奔赴的。开心难过的事情呢，我们可以互相分享。对方有难处的时候，我们及时伸出援手。有空的时候约着见面，这样也许会让这份感情不会被时间和距离冲淡。不然可能再深的交情也会随着时间慢慢变淡。 爱情呢，应当更是如此。从来就没有天生百分百契合的两个人。只有愿意互相迁就，彼此用心经营的两颗心，记住对方的喜好，包容对方的缺点，这些等等看似不起眼的小事情。都是在给感情保温。 所以啊，这世上根本就没有一劳永逸的关系，感情再深，不呵护也会变淡的。距离再近，不联系也会走远。所有能够长久走下去的关系，都是需要用心去经营出来的。 那如果一直刻意的去维系关系，会不会太累？会不会失去自我呢？如果这样想的话，我们又会误会维系这两个字了。 真的不用把维系关系当成是一种负担，更不用觉得是在刻意讨好。维系的本质呢，从来不是需要我们去做多少表面上的功夫，而是我们打心底的看重这段关系。珍惜这份感情。而且高质量的维系从来都不是一个人单方面的付出，而应该是双向的、舒服的、有边界感的相处。我愿意对你用心，你也懂得珍惜我的好。我主动找你聊天，你也会认真回应。在一起相处的时候呢，不用伪装自己。不用小心翼翼，既能好好陪伴彼此，也能各自好好生活。不是说让你整天围着别人转，时刻盯着对方。而是在平平淡淡的日子里面，不忽略对方的感受，不消耗彼此的感情，更别把别人对你的好当成是理所当然。 如果说真的是有一段关系需要你拼尽全力去维系，甚至说委屈自己，失去自我，在硬撑的话。那这段关系可能本身就不值得你去维系了。真正好的关系，维系起来应该是轻松的、暖心的，两个人能够互相治愈，一起慢慢变好。 而我们呢，也没必要费力气去维系所有的关系。只需要珍惜那些值得的人，恰到好处的用心留住身边那些珍贵的缘分就够了。 一段关系要不要维系，答案其实就藏在两个人的心里面。当你真心的在乎一个人的时候，自然而然就会对他上心、会惦记。这种维系就是心甘情愿的，不是说一种被迫完成的任务。也不用纠结到底需不需要维系，更不用被别人的想法绑架。当然了，你们也不要被我的这些一些所谓的想法给绑架。 感情呢，本来就是没有标准答案的。有的人就是细水长流，靠的是默默放在心上的。但有的人呢，就是热烈直白。靠的是坦诚相待。不过有一点是能肯定的，没有任何一段好的感情和好的关系，是在互相漠视毫不在意的情况下一直完好如初的。 人的心啊，它都是敏感的。情感呢，也是会流动的。所有的长久相伴，都是离不开两个人双向的用心。所以呢，我们也不用纠结形式，不用计较谁付出的更多，谁付出的更少。只要内心是惦记着这份关系的，自然就会知道该怎么做。这份发自内心的看重，就是对这段关系最好的维系。 那到底应该怎么好好维系人际关系呢？说实话哈，我自己也不太会。别看我说了这么多，但其实在维系人际关系这方面呢，我也还是个小学生，我也比较笨拙。不知道我现实生活当中的朋友们有没有听到这期播客，接下来我要说的话可能会有一点矫情，但都是我内心想说的心里话。 虽然我们现在因为距离和时间的关系，比如说工作比较忙啊，没办法像之前那样天天联系，经常见面。但其实在我心里面，你们一直都是特别重要的存在。我是真的不太擅长主动维系关系的，我真的特别想我与你们之间不要慢慢变淡，希望能够一直长久下去。但是我真的在维系人际关系这方面不知道该做些什么。如果我刻意去为了维系我们之间的这段关系，而去做一些事情的话，我会担心，很奇怪、很别扭。所以希望你们不要介意，希望我们能够做长久的好朋友。 最后呢，我想说的就是所有好的关系从来不会是凭空长久下去的，都需要我们用心去呵护、用爱去珍惜。不要等亲人、父母慢慢老去；朋友渐渐走远；爱人转身离开，才后知后觉懂得珍惜，也别觉得关系好就可以随意对待了。希望我们都能明白，维系关系从来都不是负担，而是对每一份感情最基本的尊重。好好善待身边每一段珍贵的缘分，别辜负每一次相遇，别给自己留下遗憾。 谢谢大家的收听！如果你也有关于维系人际关系方面的故事和想法，欢迎留言分享，也期待大家能够教会我来维系好人际关系。谢谢大家，再见！

大家好，我是小雅！这是我第一条较为正式的博客，第一条以这种口播形式展开的博客内容。 其实早在2020年的时候我就已经创建好了自己的博客，但是那个时候也只是上传了一些自己翻唱的小歌曲而已，并没有做这种口播形式的内容。 最近看到各种社交平台上面播客内容的兴起。在加上我自己特别喜欢碎碎念，我脑袋里面也有很多各种奇奇怪怪的想法，想的很多也想得很复杂。我就想说我通过播客这种形式把我的想法分享出来，希望在互联网上能够找到一点小小的共鸣，也不是说非要找到共鸣，就是主要是想把我的想法分享出来而已。 第一条博客内容我们就先讲一下催婚这个话题吧！昨天到外婆家里面去玩，外婆和大姨对我展开了轮番的催婚，甚至还有各种以后的人生安排。在我看来那些人生安排我不在乎就行了，但是他们催婚啊真的是一种无形的压力，每次见面都催。 外婆和大姨给我说以后你老了怎么办呀？生病了怎么办呀？我当时脑袋有点不清醒就说了一句我觉得有点非常不礼貌的话，我说如果你们再这样说的话我下次就不来你们这边玩了，但是当时说完我就后悔了。我觉得我不应该这样，因为他们说这些只是在替我着想、替我考虑。只是一种爱的表达方式而已，他们只是表达的方式不对罢了。 这些长辈们的催婚，其实内心深处都是他们对我的一种担忧。他们那一代人里面吧，大多都是按部就班的生活，就是到了一定年龄阶段就得结婚生孩子。可能在他们的认知里面结婚是一个人生的必经阶段，是一个有依靠不孤单的一种保障。他们担心我们年龄越来越大，选择就会越来越少；怕我们一个人生病难过的时候身边没有人陪；也怕他们老了以后，没人替他们照顾我们。这种催婚的里面，其实更多的是他们那份较为笨拙的一种爱。 长辈们给我们灌输的一种固定的人生轨迹就是好好读书、考上大学、大学毕业找一份稳定的工作、到了年纪就谈恋爱结婚生子。女性好像就得一辈子非得围着家庭打转，好像这才是正常的人生。 但是我从来都不认同这个道理，我们每个人的人生从来都不是一个标准化的流水线，没有谁规定每个人必须走一模一样的路。可能有些人喜欢婚姻带的陪伴，但是我就是喜欢自由的。有些人呢他喜欢愿意为了家庭付出，但我就更愿意专注自己的生活。我不想把结婚当成人生必须完成的任务，然后就去走这条我根本不想走的路。我觉得我的人生就应该有我自己来定义，并不是被任何人所谓的标准来绑架，更不是为了迎合任何人的期待。而且我的年龄还很小啊，我月底才买二十四岁呢！ 而且我始终坚信一个道理，人都是会变的，没有人会永远爱我。可能曾经彼此都是真心的，但人心就是会善变，感情也总是会消耗殆尽的。没有人能够保证，永远保持初心。随着人与人之间相处模式和身份的改变，人与人之间的态度自然就会变。 其次就是我是打心里的还怕家暴，害怕婚姻里的任何暴力伤害。我见过太多看似恩爱的情侣、夫妻，婚前真的可能是各种温柔体贴，婚后都会暴露出来自私、暴躁的本性。不管是言语的辱骂，还是肢体的暴露都能够把人拖进深渊。 家暴这种事情从来都不是一件小概率的事件，也不是离得很远的新闻，他可能就藏在看似平静的婚姻里面。而且家暴真的是只有零次和无数次，一旦发生了，就永远无法摆脱。 我不想为了走进一段婚姻，将来承受身体和精神的双重折磨。我是绝对无法接受，被自己选择共度一生的人伤害。所以我觉得保护好自己、远离这种恐惧最好的方式，就是不踏入这段可能带来危险的关系。 除此之外，我害怕生小孩，不喜欢小孩。催婚后面紧跟着就是催生，在很多人眼里结婚就是为了传宗接代、生而育女。可是我对生小孩这件事情，本身就很害怕。我觉得怀孕是件很辛苦的事情，比起这些其实我更害怕的是承担养育一个孩子的责任，我觉得我照顾不好他，我承担不起来这份重任。我不喜欢小孩。我不喜欢被小孩捆绑住我所有的生活。而且如果不能够让一个小孩在充满爱意的环境下长大，你把她生下来，就是一种不负责任。所以说，我拒绝走进婚姻“”拒绝生育。 更重要的一点就是，我觉得婚姻可能会捆绑我现在的生活。我感觉婚姻好像意味着就是要牺牲自我、要妥协、要退让。要承担无数的家庭责任，我不想在这种关系里面失去自我，我不想成为一个被家庭困住的人。 长辈催婚可能都是说为了你好，不结婚老了怎么办。但他们都不知道，我害怕的这些事情，远比我一个人孤独到老更可怕。可能我本身并不是排斥婚姻，我就是抗拒被捆绑、被逼迫、被改变。 我只想好好的爱自己、能够安安稳稳，自由自在的过一辈子。能够做自己任何想做的事情，养小猫小狗、看演唱会、去肆意的追星。 我也希望所有催婚的家人长辈。能够真正听懂我的心声。我不需要你们用这种所谓的世俗的标准来要求我，也不需要你们打着为我好的名义把我推进我害怕的深渊。我只希望你们能够尊重我，尊重我的想法而已，不一定非要同意尊重就好。 也想跟所有和我有一样想法的朋友们说一句，不用自我怀疑，我们的想法并没有错。不迎合别人，接受自己内心的想法。过自己想要的生活，爱自己才是最正确的事情。 今天的分享就到这里结束了。我们下期再见！谢谢大家。