711
12多元关系被越来越多的提及。我身边有长期的、好的、每一方都满意的样本。但越深入了解，我越发现，它只适合极小一部分人：它对个体心智，主体性、和情感成熟度的要求很高，否则，只会陷入更大的情感漩涡，更混乱，更痛苦。
这期内容，来自我和Kelly的对话，她在很好的多边关系里——婚姻10年，男朋友5年，两位男士在世俗层面上非常优秀，在性格和需求层面上三个人又形成了互补的稳定三角。
Kelly一直就是在国内，她接触的全员都是国人，所以她的故事更带有咱们文化背景下的恋爱和心理创伤。同时，她是90后，还很年轻，她不是因为在常年固化的婚姻生活中要喘气而开放，也不是受多元文化概念和理论的外界影响，而是在向内觉察的过程中，她看见了自己的多偶需求，于是为自己定制关系。
我非常欣赏这种主体性，我们搞爱的逻辑都是，自我觉察，在和他人的互相照见中看见自我、修复自我。同时，不带入环境里的固有剧本和角色，而是用自定义的方式，用真实的相处，把自己理想的关系处出来。
就像之前我说：我们不需要削足适履去适应别人定的关系模版，我是谁，我的关系就长成什么样。
我自主定义关系和相处的形式。
我不接受约定俗成，我不内化他人的期待，我专注看自己怎样才舒服。什么算是谈恋爱，两个人要怎么处，我不看环境里的别人怎么做，我不要求自己正确、公平、合理，我只看我自己怎样才OK，对方是否也OK，两个人达成一致就可以。
两性关系没有标准合同条款，你得自己去制定。
或者说老合同模版我们不愿意签了，那我们愿意签什么，得自己改自己定。先敢想。
Alpha101x，公众号：Alpha101x的人类观察 忠诚过敏症，好男人不耐受，亲密关系PTSD…
这期内容也很适合单偶制人反向观看：有时候你搞不定对方，只是因为你太正常了而已，所以不用怀疑自己。
Part 1:25岁前/婚前期
行动和主动，才会让人善于恋爱和把握关系
早熟的Kelly十多岁时就觉得自己是丁克，20出头就看见了自己的无法专一。
她在恋爱里“以做代练”，通过直接去处关系来让自己看到自己在亲密关系中的问题，然后再去学、去修改。她谈五花八门各种类型的男朋友，她会好奇他们的生活状态，也会好奇他们会给自己带来什么样的变化：“我会博采众长。我身上有前男友们的影子，他们教会我的很多事情，到现在我还是比较感恩的。”
搞爱天赋来自行动、主动和经验积累，关系都是处出来的，而不是套模版。
Part 2:25-35岁/婚姻中
理想三角关系的实践
我们把她老公称为A先生，男朋友称为B先生。
和A先生的故事
和B先生的故事
三个人的相处日常
分析讨论她搭建的这个三角结构是如何符合每一方的利益和个性，成为三个人在数年内的最优解。
Part 3： 多偶关系中的生态位
人最大的本事就是不要让自己陷入Hard模式
B先生的世界出现空缺，开始新的约会
新加入的女生，在关系中非常痛苦。她并不太能接受这种关系形式，只是因为喜欢B先生，所以想试试。
我聊感情中的生态位很重要。上限很低的生态位，让人更难处理人性中自带的嫉妒和占有欲。
Kelly关于“创伤吸引”的重磅分析：他会伤害你，然后你会伤害他，你们俩就会产生拉扯。这个创伤吸引的模式是让人很上头的，到最后我们上头的都不是这个人本身，而是我们情绪激素的波动水平。在你很对这个情绪激素的波动水平上瘾的情况下，你就会仿佛在吸毒一样。这个状态本身，它会消耗你生活中巨大的能量，消耗你巨大的情绪。这时候，当你从这个关系里抽离出来的时候，你会发现其他的一切索然无味。
我的观点：人要能先处理好自己——这是小学生题；再处理好两个人之间的关系——这是中学生题；最后如果实在还有需求，再挑战更多元的关系——这是大学生、硕士生题。
Kelly补充，这几个阶段不是线性的，而是螺旋的。在解后面的难题中，人会发现前面哪里基础薄弱了，再回去补一补。
我们无一认为开放关系或多偶是很酷的、好玩的时髦事。相反，我们都看到了这里面充满了更棘手的情绪、更容易触发女性心理创伤的情景。
人最大的本事就是不要让自己陷入Hard模式。没有必要为了男人这种奖品，去挑战自己的一些弱点和创伤。
多元关系对于后来者有解吗？
相关阅读（公众号）：
处理得好自己和两个人的关系，是进入多元关系的门槛
