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42背景音乐：my little airport
你曾经意识到过，自己在这地球上是多么渺小的存在吗？我曾经意识到过，而且永远都忘不了。小学六年级的时候，我和家里人一起去球场看棒球赛。我对棒球本身没什么兴趣，但到了现场还是吓了一跳 —— 目之所及全是人，球场对面的人群像密密麻麻蠕动的米粒，仿佛全日本的人都挤在了这里。我问爸爸：“这里到底有多少人？”爸爸说：“满座的话，大概五万人。”比赛结束后，通往车站的路上也人山人海。我看着这一幕愣住了：眼前这么多人，对整个日本来说也只是一小部分而已。回家后我用计算器算了一下：社会课上学过，日本总人口有一亿好几千万，除以五万，结果是两千分之一。我再次震惊了 —— 我只是球场里茫茫人海中的一个，而这五万人，又只是日本总人口里微不足道的一小撮。在那之前，我一直觉得自己是特别的人：和家人在一起很开心，尤其觉得自己的班级是全世界最有趣的集体。但那一刻我才明白，根本不是这样。我们班上那些我以为 “全世界最有趣” 的事，不过是日本无数学校里每天都在发生的小事；放在全国十几亿人里看，更是普通得不能再普通。意识到这点后，我突然觉得整个世界都褪色了。晚上刷牙睡觉、早上起床吃饭…… 一想到这些都是全世界所有人每天都在重复的日常，一切都变得索然无味。
助听器是在我预料之中的好用，但是没有那种飞升天界的巨大变化。我隐隐约约觉得助听器也就可有可无，就像其他东西一样。但是戏还是要演完，我今天是来买助听器的，我要把助听器带回家。没有我想象中的唇枪舌剑，实际上，对方几乎没有抵抗就妥协了。以前都是父母陪我买，他们好像感到羞耻似的从来不砍价，也不多问功能和注意事项，只是听店员介绍，然后付款。我自己买了一次，也延续了这种做法，稀里糊涂就买下了。这是我第一次想要了解我的助听器，然后去砍价。竟然这么简单。对方的反应也全部在我的预料之中，给所谓的领导打电话求情，然后要我签一个价格保密协议。我脑中全是他们以前就这样轻易地每次多拿走了我一两万块钱。父母是不是只是想赶紧从噩梦里逃离才完全不反抗呢？
其实我看你播客文字稿的时候也掉过几次眼泪，眼眶湿润的那种，一般是你在读稿的时候，就是感觉像在看演讲，不知不觉就被感染了，倒也不一定是因为内容写的好或者不好，其实大多数我都记不得了，可能是因为那种姿态吧。我被我想象中的你读文字的画面感动了。
在日常生活中，我自己也常常会因为别人的一句闲话，或是某件微不足道的小事而感到“被拯救了”。但我绝不希望自己亲口宣称“我创作的故事能拯救他人”，也不愿陷入不得不做出这种宣言的境地。对于那些身患重病、被宣告时日无多，在最后的时间里无法完成自己想做的事的人；对于那些失去眼睛、喉咙、耳朵、嘴巴、容貌、手脚、内脏，又患上抑郁症的人，世上几乎没人知道该对他们说什么。而在这种时候，这部漫画起不到任何作用。所谓绝望，就是被原本所处的世界彻底隔绝。娱乐漫画并不太能成为连接自己与世界的桥梁，我不认为它能派上什么用场。相比之下，我倒觉得，听听同样身处绝望的人发出的“对这世间的诅咒”，心里反而会安稳得多。意识到并非只有自己被世界抛弃，还有和自己抱有同样想法的人存在，这才是连接自己与世界的桥梁。我不为有谁伟大到可以说：“你就熬过这段漫长时光吧““看这个、听这个、吃这个，就能撑下去”。
我看见窗外的夜空被一束束真实而绚丽的花火点燃，没有黑色失落的空隙；我看见鲜花与爱一起盛放的春天，拒绝救赎的人在此刻回头；我看见我生命中的人全部聚集于此，没有人死去，没有人更早学会悲伤，他们从年迈城市的四面八方赶来，参加我的葬礼；我看见一场大雨冲洗杯盘狼藉的喜宴，庆贺失语的预言者在飓风后说出第一句话；我看见你把火焰从海里带回我面前，告诉我霍乱已过去，没有人的诞生不值得被亲手点燃的灰烬湮灭，我看见你。我跌跌撞撞、泪流不止，像是被派去解救被撒旦禁锢的天使的英雄，当我解开天使的绳索，看到了她和我一样的伤痕累累，我在那一刻拥有了崭新的信仰。
你的意思是要帮助我来改变我是不是？你怎么跟别人一样啊，我看错你了，你原来跟那些人都一样，对我好，就想要交换我对你的感情，这样你就安心了，是不是？你太自私了，要改变我？我就跟这个世界一样，这个世界是不会变的。
我知道你也很委屈。我也很委屈啊。但是哭完之后大家笑一笑吧。我知道地球很糟糕，它有很多的灾难战争，我很不喜欢这个地方，可是它已经是这个宇宙里最安全的一个星球了，所以我很高兴跟大家一起诞生在这个地球上，下辈子的事情下辈子再说，这辈子我们就哭哭笑笑的，然后一起活下去吧。
