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0孩子会对妈妈发脾气
爸爸妈妈私下商量过生二胎，但没有告诉孩子
孩子想打生长激素长到1米75，却总偷吃甜食、忘记打针
妈妈不理解：你明明想做到，为什么就是做不到？
老师说：你要求他知行合一，那是圣人的标准
另一个核心是：妈妈先尊重自己，孩子才会尊重你
01 “我费解，他想做，为什么就是做不到？”
妈妈打进电话，声音里全是困惑。
孩子有生长激素缺乏，打了快4年的针，想长到1米75。医生说指标偏高，要控制饮食，尤其睡前不能吃甜的。他很在意，也同意控制。可等家人睡了，他会偷偷下去买甜的吃。
医生说再这样就别打了，他选了“控制饮食继续打”。结果呢？打针想到就打，想不到就不打。医生说过，一周如果有两天没打，前面五天全白费。
孩子学习上也是这样。自己主动说要考最好的高中，找了校长制定计划，定了每一科的目标。可转头就做不到每天认真学习。
妈妈想不通：你有这个心，为什么做不到？
老师说：你费解的是，他为什么不能知行合一。
“知行合一，那是圣人的标准。你要求一个初中生做圣人？”
02 一个人想做却做不到，会陷入巨大的痛苦
老师说，你要相信一件事——一个人在做保证的时候，是很纯粹的。
他那个时候真的相信自己能做到。他真的想长到1米75，真的想每天坚持打针、控制饮食。
可是，他的自制力、专注力、习惯、情绪……这些东西跟不上他的愿望。
“一个人有愿望，却做不到，这种心理落差会让人特别愤怒。”
他愤怒的对象，本来是自己。可这个时候，父母出现在他面前，他就会把这份愤怒转嫁到父母身上。
那些莫名其妙的脾气，根子根本不在这件事上。
他不是在骂你，他是在被自己折磨。
所以，当你费解“他为什么做不到”的时候，你其实是在用一个不存在的标准要求他。圣人才能知行合一，普通人就是会反反复复、说到做不到。这不是态度问题，这是人性。
03 别跟他掰扯“这件事谁对谁错”，那不是原因
老师说，你孩子脾气大，在家砸东西，把自己关起来砸床砸被子。
但注意一个细节：他发完脾气，会从门缝里塞纸条进来——“妈妈对不起，我错了。”
这说明什么？亲子关系没有问题。他真的知道自己错了。
问题在于：下次他还是会这样。
因为那个“病灶”没解决。他依然想做到，依然做不到，依然痛苦，依然需要发泄。
而父母最容易犯的错是什么？就事论事。
“你凭什么砸东西？”“你为什么没打针？”“你跟我保证过的！”
老师说：一个人不会因为衣服没烘干就大吵大闹。那只是个导火索。他早就压抑了，早就要爆发了。
你跟他掰扯那件事的对错，你就进入了他的话语体系。你永远掰扯不清，你永远处于下风。
04 妈妈，你先把自己当个人
老师说，这位妈妈有一个很严重的问题：她把自己放得太低了。
孩子递纸条道歉，妈妈跑去说：“谢谢你愿意跟我道歉，我很开心。”
老师说：“一个人伤害了你，他来道歉，你说‘谢谢你来道歉’——你不觉得很卑微吗？”
你的气消了吗？其实没消。你的伤心还在。但你想的是“只要孩子不气了就好，我愿意牺牲自己”。
“你越这样，越被欺负。是个人都会欺负你。”
妈妈要先尊重自己，孩子才会尊重你。 这不是一句鸡汤，这是最现实的逻辑。你把自己放成仆人，孩子就会把你当仆人。你站直了，他才不敢轻视你。
什么是自尊？自尊是我被伤害了，我的愤怒、我的感动、我的伤心，都值得被看见。
不是“谢谢你的对不起”。是“气消了一半，还有点感动，但你下次能不能当面跟我说？”
教育不需要话术，需要你真实的逻辑。一家人朝夕相处，你心里怎么想的，根本藏不住。
05 孩子的病灶在哪里？很可能是“完美主义”在折磨他
老师说，你不要总往自己身上找原因。孩子的痛苦，未必跟你有关。
他很有可能在经历一种很隐蔽的痛苦——完美主义。
“他想考最好的高中，他想每天打针控制饮食，他想列一个完美的计划然后完美执行。可这个世界上没有完美的计划，也没有完美的执行。”
“他费解自己为什么做不到，你也费解。你们俩都活在一个幻觉里，认为‘我想做，我就应该能做到’。”
可是做不到啊。然后他愤怒，他自责，他需要发泄。
你要做的，不是跟他掰扯那场架，不是研究“他为什么不尊重我”。你要跟爸爸一起，去找到他真正的病灶。
找到了，去跟他聊那个病灶，而不是聊你们吵架的事。你是去帮助他的，不是去指责他的。
你帮他解决那个痛苦，他对你的态度自然就变了。
06 爸爸的角色：尊重老婆，排在第一
妈妈说，爸爸以前会忍不住介入，批评她沟通方式不对，孩子看在眼里，慢慢也不尊重爸爸了。
老师说：爸爸的问题是什么？心里没有价值排序。
什么叫价值排序？尊重老婆，排在教育孩子之前。
“我亲眼目睹老婆教育孩子的方向完全错了，我也没说过话。为什么？因为在我心里，尊重老婆这件事，比这一场的教育更重要。”
爸爸在旁边干着急，忍不住批评妈妈，孩子看在眼里——孩子学会了不尊重妈妈，也不尊重爸爸。
夫妻互相尊重，是比所有教育方法都更重要的东西。孩子是看在眼里的。
写在最后
老师给了这位妈妈几个可以直接用的步骤：
第一，冲突爆发时，不要现场解决。 你压不住，会越解决越乱。先让孩子冷静，或者你自己走开。
第二，冷静之后，不要去兴师问罪。 先去找到孩子真正的病灶——他到底为什么痛苦？是完美主义？是目标太大做不到？是学校里有什么事？
第三，聊病灶，不聊吵架。 你是去帮助他的，不是去追责的。聊完了，走的时候撂一句话：“刚才你骂我的事，老子后面再跟你算账。”——面子别丢。
第四，让爸爸来收拾他。 爸爸只解决一件事：“你欺负我的女人，老子就要骂你。”——不扯学习，不扯打针，只解决尊重的问题。
第五，如果孩子来道歉，不要再说“谢谢”。 说出你真实的心情：“我压着气，伤着心。我希望你下次有痛苦直接来求助，不要先发一顿火。”
老师说，这些步骤不是标准答案，每个人有自己的表达方式。
但核心只有两个：
一是别用圣人的标准要求孩子。知行合一是圣人标准，做不到才是常态。你要看到的是孩子的处境，他的病灶并帮助他，而不是在边上评判他。
二是妈妈先尊重自己。你站直了，孩子才会尊重你。你的愤怒、你的伤心、你的感动，都值得被看见。
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