妈妈困惑：孩子明明认可老师的建议，为什么就是不去做？ 老师说：认可不认可是看实际。你说你爱一个人，却碰都不想碰他，这叫不爱。 孩子不去做，只有一个原因——这个方法没有让他更轻松，反而增加了他学习的时间。 01 “他嘴巴上认可，但是他又不去做” 一位妈妈打进电话，很困惑。 她给孩子看了老师的课，也给了学习方法上的建议。孩子嘴上说“有道理”“挺好的”，但就是不动。作业该怎么做还是怎么做，效率没有提升。 妈妈说：“他其实是认可的，但就是不去执行。” 老师说：这种表述是矛盾的。 “我不能说我爱你，但我碰都不想碰你，不想见到你——这就叫不爱。认可不认可是看实际的。他不去做，就是不认可。” 那为什么孩子不认可呢？ 02 方法增加了学习时间，谁会用？ 老师问：一个人为什么要努力、要勤奋？ 两个原因：一是恐惧（不工作会饿死），二是性价比（能看到甜头）。 你一天工作12个小时，月薪3000；另一个人一小时赚1000，每天工作1小时就有3万。你觉得谁会更勤奋？第一个人只要不恐惧了，马上就不干了；第二个人会拼命给自己加时间，因为性价比高。 学生是一样的。 如果一件事情增加了他的学习时长，比如每天多做2小时题，只涨5分——他肯定不干。但如果你的出现，让他学习时间从12小时减到10小时，成绩反而还能涨一点，他就愿意。 “你的出现，到底为孩子带来了多少效率，才是关键的关键。” 孩子之所以“嘴巴认可却不做”，是因为他能感觉到：你给的建议，是让他更累了，而不是更轻松了。那他为什么要听？ 03 砍掉低效动作，先降本，再增效 老师说，很多父母的操作是反的——看到孩子成绩不好，第一反应是加时间：多补课、多刷题、多背诵。结果孩子越学越累，越累越抵触，效率更低。 正确的做法是：先降本，再增效。 第一步：砍掉所有繁杂的、多余的学习时间，砍到成绩不会掉、但动作最少为止。 哪些可以砍？比如： * 感觉没什么用的补课 * 抄写时能聊天、听音乐的那种“形式主义”作业 * 重复低效的背诵方式 “你补课看似4个小时，其实是8个小时——补课前1小时就开始焦虑，补课后还有作业，整个半天都废了。” 第二步：在剩下的干净动作里，找出最有效的那个，复制它、延长它。 比如发现“过关训练”最有用，那就把这个动作做精、做深。成绩提高后，孩子自己愿意投入更多。 “砍掉一半时间，成绩只掉了5分——赚了嘛！现在开始提分，你就有力气了。” 04 控制的目的是为了“体验”，不是为了“听话” 很多家长害怕：砍了时间，成绩掉下来怎么办？ 老师说：掉就掉了。你降本的时候，公司裁员，收益是会暂时下降的，但成本降得更快。你要告诉孩子：“你付出少了一半，分数只少了5分，赚了。现在我们开始提分。” “你脑子里面全是分数，把路堵住了。” 控制本身没有错。孩子没吃过草莓，你得把草莓买到他面前，他吃了才会喜欢。教育就是要把“高效学习”的体验放在孩子面前。 “我要控制你体验到某种感觉——先砍掉低效，再感受到成绩没怎么掉、玩的时间却多了。这个体验有了，他自己就会选这条路。” 05 把路线讲清楚，别让放纵和控制之间乱飘 老师说，很多家长操作混乱，是因为目的不清晰——要么变成放纵（“你自己安排”），要么变成纯粹的控制欲（“必须听我的”）。 正确的做法是：先把路线给孩子讲清楚。 “孩子，你现在到了要寻找自己最高效学习模型的时刻了。我们要走三步： 1. 砍：把所有低效的、重复的动作砍掉，砍到成绩不会掉、学习时间最少为止。 2. 找：在剩下的动作里，找出最有效的那个，复制它、尝试它。 3. 提：学习时间变少，成绩反而提高。” 你讲清楚这个路线，你的动作就有根基，孩子也知道你不是在放纵，也不是在胡搞。 写在最后 孩子嘴上说“方法好”却不去做，不是因为懒，不是因为不听话。 是因为那个方法没有让他更轻松。 它增加了他的学习时间，却没有带来足够的回报。 你要做的不是逼他“坚持下去”，而是先帮他砍掉那些低效的、浪费时间的动作。让他用更少的时间，拿到差不多的成绩——甚至更好的成绩。 当他体验到“原来学习可以不那么苦”，他自己就会愿意走这条路。 控制没错，但控制的目的不是“听话”，是让他尝到甜头。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

初二学生提问：数学课听着听着就走神，特别是讲不会的题，听到一半就掉线了，回来就跟不上。晚上做作业也走神，很困扰。 老师说：走神是正常的，你盯着它只会更糟。走神不影响成绩，影响成绩的是你的主线有没有走扎实。 01 “我上课听着听着就走神了，回来就跟不上了” 一个初二男生打进电话，声音里带着困扰。 他说自己数学课上总是走神。老师讲卷子时，遇到不会的题，前两三分钟还能认真听，后面就走神了。等回过神来，已经完全跟不上老师在讲什么。 “我晚上回家做作业也会走神，但考试的时候一般不会。” 他很担心：这样下去数学成绩会不会下降？ 老师说：你这个问题，其实是你自己制造出来的。 “你盯着‘上课不要走神’，只会走得更厉害。” 02 走神不影响成绩，影响成绩的是“学习主线” 老师说，走神跟学习成绩好坏没有必然关系。这是小学思维——小学觉得“认真听课”最重要，到了初中还这么想，就是没转过弯来。 “唯一影响你学习成绩的，是你自己的那条主线有没有走扎实。” 什么是主线？卷子发下来，你有疑问的题、考场上卡点的题、已经错了的题——你有没有全部解决完？ “如果你对数学不是很有兴趣，你会走得慢一点；如果你很有兴趣，你会走得快一点。慢和快都无所谓，只要你把它走完了，你的成绩会一样好。” “你不要关心‘我一定要认真听课’，你只管‘我今天要解决哪道题’。” 03 你越自责走神，越会给自己找借口 老师说，你现在的逻辑是这样的： “我数学不好，是因为我上课走神”——这句话变成了你给自己找的借口，而且是下意识的。 “你找了借口之后，在数学这门学科上，你的要求就会变低。然后‘上课走神’变成了你的一个特点，你会依赖这个特点。这是一个恶性循环。” 所以第一件事：不要管走不走神，只管你解没解决问题。 “你反而会发现，当你不管走神了，你反而不怎么走神了。因为你会发现，不管数学老师讲得好还是坏，他多少都有点用——你会去用老师讲的东西来帮助你更快地改错。” 04 理科不是听会的，是“操作”会的 老师问：你组装过修正带吗？拆过笔吗？用过无人机吗？ “你读无人机的说明书，从头看，看不了两分钟就要走神。因为那是操作类的东西——它不是听会的，是你自己动手弄会的。” “数学、物理都是操作类学科。它不是以听说读写为主的，它是以操作为主的。一个卷子发下来，老师只是辅助你操作，你的操作才是最重要的。” “如果你做不到边听边操作，你就安心操作，不用听课。” “只听课不操作，必走神。因为你没有试过自己解决。” 05 走神不是结果，是信号 老师说，很多学生之所以觉得做作业累、走神多，真正的原因不是他“不专注”，而是他的安排出了问题。 “你休息的时候还想着作业，因为你没有安排。你坐在作业前面休息，作业也没做，休息也休息不了——所以你过得很苦。” 老师举了一个例子：如何把一个周末的作业安排得既高效又快乐。 核心逻辑：不要被动走神，要主动规划。 “走神不是结果，是信号。它说明你的安排出了问题。你把它安排好了，你就不需要‘坚持’了。” 写在最后 孩子问：我上课走神怎么办？ 老师说：别盯着“不要走神”了。 走神不影响成绩。影响成绩的，是你卷子上的错题有没有改完，卡点有没有解决。 理科不是听会的，是你自己动手操作会的。 你越自责走神，越会给自己找借口：“我数学不好是因为走神”——然后你就不努力了。 所以，忘掉走神这件事。 你只管：今天我解决了哪道题？这周我解决了多少疑问？ 走神不是你的敌人。它是信号，告诉你：该调整安排了。 调整好了，你反而不会走神了。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

女儿确诊“恶劣心境”，情绪不稳、离家出走。 夫妻因为教育观念争吵不休——“慈母多败儿”“你太严了”。 妈妈嫌弃老公不工作、教育观念不一致，离婚协议写好了，却还是离不开。 老师说：你们不是在教育孩子，是在互相指责。孩子听到的，是“我是失败品”。 而更深的根源是：当你在思考一个人的“价值”来决定要不要和他在一起，你们之间可能已经没有爱了。 01 女儿病了：电池没电了，需要充电 半年前，妈妈发现女儿状态不对，带她去检查。确诊“恶劣心境”——一种需要长期服药的心理疾病。医生打了个比方：孩子的电池没电了，需要晒太阳、运动、睡觉、接触大自然来充电。 可女儿情绪依然不稳。有过两次“带引号的离家出走”——摔门出去，躲在楼下。一次自己回来，一次妈妈找回来。起因往往很小：看平板超时了，妈妈要收，女儿不给，争吵升级。 老师聊到关于收平板时候的要点： * 规则要清晰、合理可操作。 比如打游戏，别卡“30分钟”，因为一局可能32分钟。改成“打一局”或“打两局”，让孩子能自然结束。 * 执行要强硬，但不带攻击。 到时间了，坚决收掉。但不要在这个过程中评价、批判、吵闹、侮辱、否定、打骂、鄙视。严格是“执行上不退让”，而不是“语言上攻击孩子”。 * 孩子有情绪是正常的。 尤其是心瘾发作的时候，她不是不想给，她是做不到。这个时候你骂她、攻击她，只会让她更崩溃。 * 稳住她的情绪。考虑你孩子现在的状态，在她情绪很大时， 你可以转移她的注意力——“你看外面有只麻雀飞过去了”；也可以抱住她、看着她、一直跟她说话，把她的情绪稳下来。甚至可以很强硬地执行，但所有的语言和动作都是为了“稳住她”，而不是“攻击她”。 * 不温柔也可以，但不能有攻击性。 你可以骂人，但不要侮辱、否定、鄙视。比如“你遇到这么大的困难，居然不给我汇报，还骗我”——这是在骂人，但没有攻击性，目的是稳住她，而不是打击她。 真正的“严格”是：坚决执行规则，但不带攻击、不评价、不辱骂。稳住她的情绪，同时不退让。 02 夫妻互相指责：孩子听到的是“我是垃圾” 妈妈和丈夫的教育观念完全相反。丈夫常说“慈母多败儿”，认为孩子的问题都是妈妈惯出来的。妈妈觉得自己已经很累了——丈夫没工作，家庭经济压力全在她身上，她内心嫌弃丈夫，平时语气也不耐烦。 两人一吵，女儿就崩溃。 老师说：你们互相指责教育观，孩子听到的不是“爸爸对还是妈妈对”，而是“我很差，所以你们才互相怪罪”。“如果我很好，你们为什么要互相指责？ 这个伤害，不是“父母不团结”那么简单。孩子会觉得自己是“教育失败的产品”，是“垃圾”。 03 不是方法问题，是“没有爱”了 妈妈承认，她已经嫌弃丈夫很久了。离婚协议都写好了。但是又觉得他还偶尔能搭把手，离不开。 老师说：嫌弃，是很破坏家庭亲子关系的。 在他的价值观里，一家人是不会互相嫌弃的。哪怕他是残疾，哪怕他是智障，也会守护他——因为这是一份责任。人都有笨的时候，都有低谷的时候，难道一到这时候就开始嫌弃吗？ 如果你只因为他还剩一点价值才不离婚，你会越来越嫌弃他。等他连那点价值都做不好的时候，你更崩溃。嫌弃的本质，是你在计较得失，在思考利益交换，你不是在过日子。 我们结婚的时候，都发过誓：无论贫穷还是富贵，都要在一起。当对方贫穷的时候，你对他有一份责任。人生都有低谷，这个时候，如果身边永远有一个人坚定地站在那里，告诉你“别怕，还有我，慢慢来”——这才是夫妻。 很多人觉得婚姻的底层逻辑是利益交换。但两个人发展总会有差异，总会有一个人价值高、一个人价值低的时候。如果一旦对方陷入低谷，你就觉得他提供不了价值，然后开始嫌弃——那这段关系肯定走不远。 当你开始用“价值”来决定要不要和一个人在一起，你们之间可能已经没有爱了。也许需要一次促膝长谈，看看还有没有挽回的可能。 04 改变叙事方式：家不是角斗场 老师说，你们需要彻底改变“谁对谁错”的思维方式。 比如，女儿和爸爸在一起时表现得很乖，妈妈一出现就有情绪。丈夫得意地说“你出差一个月，我肯定把她管得井井有条”。女儿私下却对妈妈说：“你别让爸爸管我了，他太烦了，我不想听他唠叨。” 妈妈本来很受挫。老师教她换一种说法： “你看，世上有爸爸这样的人，他让你烦，可是你的生活井井有条；也有妈妈这样的人，让你能喘口气。你多幸福啊！” “我要感谢你爸爸。如果只有我，你肯定散漫了；如果只有他，你肯定烦死了。我们两个都在，你才平衡。” 老师说：这就是改变叙事。不是争论谁对，而是看见每个人的贡献。哪怕那个人在你眼里很没用，他也有一份功劳。 05 你可以当将军，也可以选择斩断 妈妈很累。她说：“我感觉我们三个人打了一个死结，谁也解不开。” 老师说：你现在就是这个家的将军。将军不会委屈，只会承担。 但你有两条路可以走，没有对错。 如果你选择承担， 你告诉自己：我的出现，让这个家充满了光。我不委屈，我自豪。我扛起这个家，带他们走出低谷。 ——如果你选择这条路，你就不要再抱怨、不要再嫌弃。你是将军，将军只解决问题。 你也可以斩断， 如果你觉得太委屈，你扛不动了，那就不要硬撑。跟丈夫分开，甚至把女儿判给他，你卸下这份责任。没有人会谴责你——爱不够，不是错。 不要在中间当夹心饼干——既嫌弃又离不开，既想扛又不愿扛。那样你会痛苦死。 写在最后 女儿的病不是一天形成的。夫妻的裂痕也不是一天造成的。 但你们还有时间。只要还有爱，就还能破局。 互相指责，对孩子的伤害最大，因为他听到的潜台词是：“我是垃圾，是你们教育失败的产物。” 嫌弃，是你在思考得失，不是在过日子。人都有低谷，这个时候身边有一个人坚定地站在那里，告诉你“别怕，还有我，慢慢来”。 改变叙事。 从“都怪你”到“有你在真好”。哪怕只是说出来，日子也会慢慢不一样。 你们不是打了一个死结。你们只是忘了，结，是人打的，也能被人解开。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

01 从“天时地利”到“被针对”：一个初二男生的起伏 他初二，成绩曾经年级200名左右，想冲进前100。 七年级贪玩，八年级上学期换了一个物理老师当班主任，同时换了一个“特别负责但很激进”的数学老师。那段时间他运气好，座位被调到了周围全是学霸的位置，第一次月考真的进了前100。 但好景不长，一个月后座位又换了，他被调到了“比较差的地方”。成绩回落，老师开始不满意。 数学老师布置的作业极多，每天中午也要写，否则被通报到家长群。还有一个“整理本”，要抄错题、用各种颜色笔标注，每周至少9道题。他调查发现，班上能把数学作业全部按要求完成的人，每天晚上要熬到一两点钟。他不想这样伤身体、影响自己的睡眠和状态，所以开始完不成作业。 “我数学成绩其实还可以，班上排前五，差的时候也是前十。但就是不写作业，经常被批评。”物理老师（班主任）特别相信数学老师，也跟着一起来批评他。 02 一次考试、一篇作文、一记耳光、一次罚跪：师生关系彻底破裂，家庭矛盾引发，腹背受敌 有一次地生的周测，数学老师在教室后面改作业，发现他没交作业，当场大声喊他交。当时他考试快交卷了，还有几题没写，被催得愤怒，吼了一句“我在考试”。老师也生气了。 第二天语文考试，作文题目是“赞美一个人”。他想起昨晚的事，把数学老师写进了作文——没有骂人，但说了些情绪化的话。 三天后，语文老师把作文给数学老师看，数学老师告诉班主任。班主任勃然大怒，先踹了他一脚，说“我想反了”，停了他的体育课，让他家长接走，说“什么时候反思好了什么时候再来，必须经过我允许”。 他在家待了一周。妈妈想让他去上学，但老师不让，说反思不到位。母子之间因此产生矛盾——妈妈想让他认错，他觉得没什么问题。吵起来后，妈妈扇了他一巴掌，他推了妈妈一下。 班主任建了一个小群，只有他、爸爸、妈妈，要求妈妈每天报告情况。得知他推了妈妈后，班主任说他“大逆不道，连父母都敢动手”。 被停学将近一周，终于他被允许和爸爸妈妈一起去学校见班主任。 他服了软，因为他想回到喜欢的学校。他说了老师想听的话，但老师认为他没反思到位——因为他没有主动提“打妈妈”的事。 老师让他跪下！ 他跪了，被训了半天，最后让他回去写反思。 从那以后，他在学校变得收敛、小心翼翼，学习状态也受了打击。 从那以后，老师开始针对他，刺激他，而他不仅要面对老师，还有夹在中间的爸爸妈妈，孤立无援。 03 朋友被拆、监控装上：最后一点快乐也没了 八年级下学期，他想重新出发。看了家卫老师的课，尝试早起背书，坚持了一两周就坚持不下去了。成绩依然在200名左右徘徊。 班主任在外面开补课班，班上不少人在他那儿补课。那些补课的学生总是坐在好位置，得到更多鼓励和关照。他没去补课，自然成了“局外人”。班主任把他调到“最差的位置”，说是“精心设计的”。他知道，老师是想刺激他。 他和班上唯一的好朋友——一个成绩年级前50、同样反感老师、也没去补课的同学——经常在一起聊天解闷，这也是他在学校的唯一快乐了。 但上周，班主任把他们叫过去，说他们又蠢又犟，在一起会互相堕落，不许再玩。然后在教室装了监控。 “我本来很喜欢学校生活，因为学校有学习、有同学、有意思的事。现在他把我的好朋友拆了，我觉得在学校没什么意思了，前进的动力也没了。” 04 “我不敢再尝试了，我觉得我没有心气了” 他现在每天去学校，觉得枯燥、没意思。不去又觉得没有机会改变。他觉得自己厌学了。 “我每天都感觉自己很失败。到了八年级下学期，我可能根本没有成功过。每次想重新出发，都需要信心，但信心已经被一次次的失败打磨掉了。” 数学周考遇到难题，他总在“继续想”和“跳过”之间痛苦选择。继续想可能耽误整场考试，跳过又觉得遗憾。最近一次考试，选择题卡了十几分钟没想出来，填空题又没做出来，后面的过程题写了几道就烦了，直接不想考了。 他知道自己应该去学校创造机会，但就是提不起劲。 “去学校吧，觉得枯燥、没意思，也没什么能让我开心的事。不去学校吧，又觉得没有机会改变了。我想改变，我觉得应该去学校，但我现在就是觉得，这个机会我创造不出来了。” 老师告诉他：“你不是厌学。你是太想学，但被客观的困难打趴下了。你是一个学习自驱力极强的人，你的愿望是真的。你现在的不想去学校，叫做‘遇到了一个你解决不了的困难’，不叫厌学。” 最重要的第一点：“你太爱审判你自己了。” 05 审判自己 vs 自强不息 老师指出，孩子的问题根源在于：遇到困难，第一反应是审判自己。 “你觉得自己厌学，觉得自己坚持不下去，觉得自己失败。但你有没有想过——早起习惯坚持不下去，可能是因为这个习惯本身就不适合你现在的作息？。” “一个学习方法坚持不下去，只说明一个问题：它不适配你目前的情况。学习方法是为了让你更轻松的，不是用来坚持的。如果一件事需要你‘坚持’，那它就不属于你。” 老师区分了三个概念： * 抱怨：天天骂老师、对着干，把青春绑定在仇恨上。你会丧失自己走路的资格，天天把自己的青春绑定在一个不重要的老师身上。 * 内耗：知道环境糟糕，但找不到路就否定自己，“我厌学了”“我完蛋了”——这叫内耗。你现在就有点偏内耗。 * 自强：环境很糟糕，这是事实。但我在这样的环境下，我该怎么办？依然不遗余力地寻找我能走的路。 但注意，“自强不是‘都是我的错’， 不是出了问题就往自己身上找原因、然后自我审判。 “你身处的环境有问题，老师罚你跪下、针对你、调你到差座，这不是你的错。但你遇到了，你该怎么办？你去找路——转校、拉拢、忽视、甚至硬刚，每一条都是路。选一条走下去，那就是自强。哪怕是离开这个环境，也是自强，不是逃避。” “你之前一直在做的事，其实是在内耗——你把每一次尝试都当成了对自己的审判，而不是把它当成一次‘长经验值’的机会。” 06 你必须拉拢妈妈：给她具体的选择，而不是模糊的“你要帮我” 老师指出，孩子的妈妈在这件事里是“纸片人”，实际上她应该是最重要的盟友。 “你妈妈着急，是因为她想帮你，但不知道该怎么帮。人一被堵住，就会做出诡异的行为——扇你耳光、骂你、跟老师搭腔。” 怎么让妈妈不着急？给她选择。 “你不要说‘妈妈你应该跟我站在一起’这种空话。你要告诉她：妈妈，我现在遇到这些困难，班主任要搞我。你有几个选择——第一，你在老师惩罚我的时候不要阻止，甚至帮腔，免得他连我们全家都针对；第二，你帮我跟老师说情，说我已经惩罚过孩子了。你选哪一个？” “你给妈妈清晰的指令，她就能落地。你越模糊，她越糊涂，越容易被班主任牵着走。” “你太孤立了，必须把妈妈拉成伙伴。” 07 你面前有几条路？每一条都要付出代价 老师给孩子列出了几条路，让他自己选。选哪条都行，但不能“既要又要”。 第一条路：直接离开这个环境（转校）。 * 好处：真正重新出发，不需要消耗意志力对抗糟糕的环境。 * 坏处：需要花钱、托人情；会失去那个唯一的好朋友。 第二条路：跟老师对着干。 * 好处：给自己的人生定调——“我是昂首挺胸的人，遇到伤害我的人，我就要反击”。老师有诸多违规行为（罚跪、强制补课、早到校等），你有机会赢。 * 坏处：会牺牲青春的学习事业，把精力耗在斗争上。 也不像你的风格。 第三条路：拉拢老师，把老师当“可利用的人”。 这个老师其实有两大执念：一是控制欲（怕学生不服管，要立威），二是正义感（觉得自己在守护正确的价值观）。 很多人一听“拉拢关系”就恶心，以为是要跪下、当舔狗。但真正的拉拢不是卑微，而是无限度的沟通。 什么叫无限度的沟通？——你该傲娇就傲娇，该认错就认错，但什么都跟老师说。比如你跟老师顶嘴了，事后可以主动说：“老师，我可能是青春期，你一说我就应激。你是我最尊敬的人，我刚才失态了，等会儿我全班道个歉，你要不要也一起来？”这叫沟通，不是讨好。他拿你没办法，反而会觉得你“浪子回头”。 当然，拉拢有没有效果，取决于老师是哪种执念： * 如果老师是控制欲（怕学生不服管、要立威）——那就好办。你诚恳认错、表达顿悟、主动沟通、把他当朋友，哪怕是装的，也要装到底。这种老师最吃“浪子回头”这一套，一旦你服软，他甚至会拿你当榜样。 * 如果老师是正义感（把你当“异教徒”，觉得自己的价值观不容挑战）——那就无法调和。这种人把自己当圣人，你越拉拢他越觉得你虚伪。遇到这种，别浪费时间，直接走下一条路。 第四条路：用礼貌忽视老师。 * 不反抗、不认同、不交流，只学习。油盐不进，礼貌但冷漠。 * 和妈妈统一战线，妈妈配合打哈哈，作业做不完就拖，老师批评就道歉但不改。 * 代价：老师会针对你、看你更不爽。你要有这个觉悟，不能既要忽视又怕被搞。 “每条路都有你要承受的痛苦，也有利润。你总得有牺牲。你不能一边选忽视，一边问‘那老师怒了怎么办’——怒了就怒了，这就是忽视的代价。” 08 学习上：别再审判自己，开始“骚起来” 老师给了一些具体学习建议： * 数学审题漏条件：训练“翻译”能力。读完题后，把条件等价标注在图形或草稿本上，再也不回头读题。这不是仔细读题全关键字划线，是养成“一级结论”的习惯。 * 周考遇到卡住的题：不要追求每次周考都考好。把周考当试验场——这次跳过，复盘；下次硬刚，复盘。用一学期摸索出自己的节奏。 老师以前班上就有一批“先锋”学生，自己摸索出了一套150分的效益最大化的做题顺序： 1. 先做A卷选择题1-9题（简单题，快速拿分）。 2. 跳过24、25题 （这两题可能是B卷中较难的题，容易卡住心态），直接做26题。 3. 回到第10题（A卷选择题最后一题）。如果5分钟内没有思路，随便选一个选项，不留空。 4. 做20题（A卷最后一道大题）的第一问，完成后暂时跳过二三问。 5. 做27题的第一问、28题的第一问。 6. 此时还剩大约一个小时，再回头硬刚之前跳过的难题：20题的二三问、24题、25题、27题和28题的二三问。 核心逻辑： 避免在20题（A卷压轴题）上卡死心态——很多学生因为20题做不出，导致整个B卷脑子嗡嗡的，发挥失常。所以先做完19题后直接跳B卷，保持良好心态和状态。后来改版了，A卷只有18道题了，他们又调整了。 老师强调：这不是标准答案，每个人要通过周考不断试验，找到属于自己的节奏。有人甚至试过倒着做、跳着做、乱坐，最终才摸索出最适合自己的顺序。 * 语文阅读：集中时间（比如暑假）做50篇同类阅读，然后背诵参考答案。背到想吐的时候，你会发现很多题的答案其实是同一句话、同一个答题模板。这就是“悟”了——以后这类题再也不会丢分。这个过程性价比不算高（花几天可能只涨几分），但一旦突破就是永久的。 * 英语：它是语言学科，不是文化学科。不需要技巧，只需要时间。流程化操作——背单词、做阅读、改错，不消耗心力。寒暑假不要断，每天10-30分钟，积累到高三自然有语感。 * 关于“早起坚持不下去”：别再审判自己。坚持不下去只说明这个习惯不适配你目前的情况。放弃它，换别的。每一次尝试，都是在长经验值，不是在证明你不行。

一、完美的本子 我小时候有一个毛病，写字的时候只要有一个字写歪了我就受不了。不是那种“算了，改一下”的受不了，是真的受不了。那个字一歪，整页纸就像脏了。我盯着它看，越看越难受，最后手一伸，把那一页撕下来。撕掉以后，本子边上留下一个毛毛的缺口，我又开始看那个缺口，看着看着心里更不舒服——这一页撕了，本子就不完整了，于是整个本子也不想用了。 我后来去买活页本，以为没有撕痕就会安静一点。没有。一个120页的活页本，撕掉一张，我仍然受不了，它还是不完整啊。我又去买活页纸，重新装进去也不行——它是补回来的，不是最初的了。 后来我家里有很多这样的本子，有的只写了两页，有的写了一半，有的前面几页很工整，后面忽然断掉。再翻开的时候，中间少了一页，边上还留着撕过的白毛。那些被我废掉的本子，堆起来能装半个书柜。 我父母当然也焦虑。那个时候本子一块五、两块、三块，我有时候还买过七八块钱的本子，在那个时候七八块不是小钱啊。我每撕一个，他们的钱就像被我撕掉一点，可我停不下来。我也不是不知道心疼，很多时候我把那一页撕下来之后，也会坐在那里发呆。我知道这个本子又废了，我也知道爸妈又要给我买，我心里难受。可是下一次，只要那个字再歪一点，我还是会撕。我知道这件事情不值得，也知道这样很累，可我就这样卡住了，过不去。 就这样到了高中。有一个夏天的夜里，窗外忽然下起暴雨，风很大，雨砸在窗台上，响得厉害。我的书桌正对着窗户，我把窗户打开，外面那个喧嚣的雨世界一下涌了进来，风吹到脸上，纸页也被吹得轻轻动。那时候我在写诗，写一些很幼稚的句子，写一些现在回头看很不好意思的东西。可我写的时候，心是真的。 我打开一个崭新的笔记本，在上面写：雨啊雨啊，来我字里行间跳舞吧。 刚写完这一句，几滴雨落了进来，落在本子上，墨水慢慢晕开，那几个字湿了，边缘模糊起来。我的手已经习惯性地要去撕，可是我忽然停住了。我看着那几处被雨水打湿的字，它们竟然不像脏东西。雨真的来了，落在我的字里行间，像我那句话忽然应验了。我又低头看那句“雨啊雨啊，来我字里行间跳舞吧”，然后我笑了笑，笑一直留在脸上。我没有撕，我低下头，把那首诗写完了。 那天以前，我写东西总是一字一句地盯着，一个字不好就停下来，一句话别扭就过不去。可那天不一样，我一口气写了很多，纸上乱起来，有错字，有滑掉的句子，有被雨水湮开的墨迹，整页纸反而活了。 我忽然明白，我不是在保护一个本子，我是在要求一件真实发生过的事，不能留下真实发生过的痕迹。可故事不是印出来的，日子也不是印刷体——日子是写出来的。写出来的东西就会有风有雨，也有某一笔的失控。 那天以后，我再翻到那一页，还是会看见那几处洇开的墨迹，字有点模糊。那一页没有干净，可它留了下来，像雨还停在那里。 这是第一篇。思维深度不够，但是它是一个开始。 二、完美的孩子 我后来发现，人心里面不只住着一个完美的本子。到了当了老师，我才发现，有些孩子也会被整理成一本很干净的本子，他身上几乎摆满了好习惯。 那个女孩叫小苗。她的桌面永远很整齐，课本在左边，练习册在右边，笔袋摆在中间，便利贴贴在桌角，颜色分得很清楚——数学是蓝色，英语是黄色，语文是粉色。她字也很好看，一笔一划像印出来的。每次我走到她旁边，看见她的笔记，都忍不住停一下：标题用黑笔，重点用红笔，错题旁边画一个小小的星号，步骤完整，答案干净。她还有一本单词本，小小的放在校服的口袋里，课间别人说话，她拿出来翻。 你看着她，会觉得这个孩子什么都在做，该有的习惯她都有，该有的样子她也都有。我教过很多学习能力强、生活习惯也好的孩子，可他们的习惯没有一个像小苗这样全面。可那时候我还说不清这种不对劲从哪里来。 直到有一天，我从教室后面走过去，小苗低着头，正在抄一道错题。题目抄下来，图重新画一遍，步骤一行一行写上去，旁边还写了易错点。我站在她旁边看了会，认出了那道题——那是几天前她错过的一道题，可是这几天的作业里出现过好几道它的变式，小苗都做对了。我问她：这道题你不是会了吗？ 她抬头看我，很认真地说：之前错过。我说这几天变式你都做对了呀。她点点头。我问：那为什么还要抄？她说：因为之前错过。我看着她，她又低下头把那道题的最后一步写完，字还是很清楚，线也画得很直。我当时没有说什么，只是那种不对劲的感觉又重了一点——她不像是改一道题，更像是在把“我曾经错过”这件事整理得漂漂亮亮。 半期考试，小苗考到班级最后几名。家长会后，她妈妈来找我，不是来抱怨孩子，一坐下就问我：李老师，我听说这次班上第一名有一个摘抄本？我点点头。她说：我也要让小苗做。说完又拿出手机：还有，我听说有个孩子每天晚自习都会读一遍英语课外阅读，这个我也想让小苗坚持，你看买哪种书比较好？ 她停了一下，又说：李老师，我这段时间存了好多学习方法。她把手机递给我，屏幕上一长串标题：“错题当天整理”“每天阅读半小时”“运动提高专注力”“孩子要学会主动问老师”“真正优秀的孩子都有时间管理能力”“情绪稳定是一个孩子最大的底层能力”……她继续往下滑，还有很多公众号、家长群的长图、短视频截图。 她说：李老师，你看这些说的是不是都对？ 我看着手机，每一句都对，对得我没有办法反驳。我又看了一眼她的手机，那里面不像几条建议，倒像住着很多孩子：有一个每天早起的孩子，一个做错题本整整齐齐的孩子，一个运动以后精神很好的孩子，一个有问题就敢问老师的孩子，一个从来不顶嘴的孩子，一个考试前会自己安排复习的孩子，一个输了也不哭、赢了也不飘的孩子……他们每一个都很好，可他们不是同一个人。 我问他：这些是同一个孩子吗？ 她愣了一下，手机屏幕还亮着，她低头看了很久，没有说话。 过了一会，我又问她：先不说这些方法了，只看小苗，她现在卡在哪里？ 她想了很久，说：数学的重点问题。说完她自己停住了，因为这和她手机里面的那些东西不一样。 第二天，我把小苗叫到办公室。我从她改错本里翻出一道重点问题——这种题她改过好几遍，每一道都很详细：画图、设点、列式、分类讨论，旁边还写了思考过程。我照着那个类型给她出了一道新题，数字改了，图形没变太多，甚至题还更简单了。我说：你试试。 她盯着题看了很久，笔一直没动。我问：动点是A是吧？她点头。往哪里动？左还是右？她看着图，没有说话。我翻开她改错本里那道题，指其中一步：这里，为什么要这样设A点的位置呢？她低头看本子，看了很久，说：这里写了。我说：我知道这里写了，我问你为什么要这样设？她嘴唇动了动，最后说：不知道。 我把改错本合上，说：小苗，这道题你没有改完。她一下急了：可是我抄了！我说：我知道。她眼睛红了：那还要怎样？我看着她，停了一会，说：改错是为了做对，不是为了拥有一个改错本啊。 她怔住了。那一刻，她低着头，手指慢慢捏住校服的袖口，像一个一直很认真搬东西的人，忽然发现自己搬错了方向。 从那天开始，我给她定了一件事：作业里的错题，不是记录完就结束，而是要以自己独立做对一道同类题结束。找不到题就向我要。 一开始小苗很不习惯，错题一多不整理，她就没有安全感。她总觉得错过的东西必须被工工整整地放进本子里才算交代过去。可我让她一题一题往后看：这道错过，后面的变式已经做对；那道错过，第二天换的数字也做对了。我说：对了就过了。她一开始还不太放心，后来慢慢发现，有些错题不是抄进本子才算结束，做对了也可以算结束。 期末考试，小苗进步很大。倒也不是突然开窍，她基础本来也不差，只是以前很多东西停在本子上，后来慢慢落在了题上。 小苗妈妈再来时，并没有那种孩子进步以后满脸喜悦的样子。她坐下后安静了一会，说：李老师，我觉得之前小苗真让人心疼。我说：是有点。她就笑了，笑着笑着眼眶又红了。她说：以前我总觉得她习惯那么好，为什么没用？我说：也许那些习惯不是没用，只是它们没有长在她真正卡住的地方。 那一刻，我知道，她也看见了。她以前想给小苗加很多东西，后来才慢慢看见——小苗不是少了那些东西，小苗是被那些东西盖住了。整齐、完整、什么都有，只是那个叫小苗的孩子没有了。 从那以后，小苗偶尔会拿着作业来找我。她听完以后，不再着急把一整套过程运进改错本，有时只在题旁边画一条短线，有时圈住了一个条件，有时只写了几个很小的字——短到离开那道题别人几乎看不懂。可我看着那张纸，反而觉得它比过去那些整整齐齐的改错本更像是“学习发生过”。就像那个雨夜，那几处洇开的墨迹，不那么干净，可那一刻，字是真的写下去了。 这是第二篇。 三、完美的开始 我后来发现，人心里面不只住着一个完美的本子、一个完美的孩子，还住着一个完美的开始——准备好了，心理稳了，情绪安静了，再跑出去，好像只有这样才配开始。 有一次运动会，我站在操场边。一个女生要跑长跑，她叫小雨。广播里正喊着下一组选手检录，跑道旁有人压腿，有人原地跳，风把号码布吹得一下一下贴在衣服上。 比赛快开始了，小雨从检录处跑回来找妈妈，脸有点白，手里攥着号码布，掌心全是汗。她说：妈妈，我好紧张。 我就站在旁边，我以为她妈妈会说“别紧张”或者“你平时不是练过吗？”结果她妈妈只是拍了拍她，说：有点紧张，就是你呀。 小雨愣了一下。她妈妈又说：有点紧张，就是你现在最好的状态。 我也愣了一下。不是“别紧张”，不是“克服”，是“有点紧张，就是你”——带着那个紧张的你去跑。 小雨点了一下头，转身往起跑线走。走了几步，又回头看了一眼妈妈。妈妈站在原地，朝她点点头。她没有忽然变得轻松，脸还是白的，手还攥着号码布，只是人已经站在起跑线后面了。 发令枪响的时候，她冲了出去。一开始她跑得有点紧，肩膀没有完全打开。路过我们这边的时候，我看见她嘴唇抿着，眼睛盯着前面。那一点紧张还在，没有消失，只是那一点紧张跟着她一起往前跑了。 跑到第二圈，她的步子慢慢稳下来，号码布贴在背上，一下一下。风从跑道那边吹过来，她没有回头。 后来她冲向终点，是小组第一。旁边有人问她几秒、几分，她摇摇头，不知道。她只是弯着腰喘气，脸红得厉害。号码布贴在衣服上，掌心大概还是湿的。 我站在旁边看着——刚才那个说“妈妈我好紧张”的小雨，并没有被留在起跑线后面，她把那个紧张的自己也一起带到了终点。 完美的开始，大概是没有的。很多开始都是这样：脸还是白的，手心还有汗，心里还有声音。可枪响的那一刻，小雨没有变成另一个人，而是带着自己的一切起跑了。 这是第三篇。 四、完美的瞬间 小郭刚到我们班的时候，不算是爱学的孩子。他更像很多初一孩子，一阵子很想好，一阵子又沉下去。他状态好的时候，会主动来办公室找我，一条一条说自己的问题：小学成绩很一般，数学基础不扎实，英语单词背得乱，作业图快步骤不完整，错题也不会整理。他说得很清楚，像是真的准备重新开始。可过不了几天，人又松掉了——作业拖，书包乱，卷子丢了，上课眼神飘到窗外。你说他不想学吧，他又会来找你；你说他想学吧，他又撑不了几天。间接性上进，长期性松掉。这就是小郭初一的状态。 我帮他调过一阵：作业先能交，数学每周过一个小专题，英语背诵从当天不断，错题不要求漂亮，只求同类题真会。慢慢的，他有了一点起色，不明显，但能看见。我一直觉得小郭不是不想好，他只是很难一直待在“想好”的状态里。 到初一下期，他又掉下去。这一次不是松，是课不听、作业不交，原来刚刚理顺的一点东西又全部乱回去了。我把他叫到办公室来，本来只是想问他最近怎么回事，没想到他坐下以后忽然说一句：你们就是要榨干我。 我愣了一下：是谁们？他说：你们大人。他声音越来越低，话却越来越重：你们只盯着学习，只要我还能动，就继续往上加。做完这个还有那个，考好一点还要更好一点，反正我怎么样做都不对。 我没有马上说话。小郭平时不是这样的人，他很信任我，也正因为信任，他才会把这句话说出来。一个孩子如果只是顶嘴，话不会这么累，他会冲、会硬、会带着刺。小郭不是。他说完以后，自己也像被吓了一跳，低着头扣着校服拉链。 我问：最近家里说你了？他说没有。我说：那是谁说的？他说：也没有谁。 我知道肯定有事。正好那天下午小郭爸爸来学校找我，他一坐下就先问：李老师，小郭最近完全摆烂了？我说：看样子是的。他叹了一口气：小升初考你们学校那阵子，他不是这样的。他说那段时间小郭特别拼，每天回家先写作业，写完以后刷题，周末也不怎么出去，错题、英语、数学、面试材料，一样一样过。他说：那阵子我真的是看到希望了。他说这句话的时候，眼睛是亮的，不是责备，是真的怀念。他说：所以我现在就想不通，为什么到了初中反而不行了？他明明可以啊。 他说“他明明可以啊”这句话的时候，我没有马上接。小郭爸爸低头去拧保温杯盖子，拧了两下没对上，他又退回去重新拧。那一下很轻，办公室里安静了一会。 我想起大学时邓欣同学也跟我说过一句差不多的话。那次我们考数学分析，一学期几乎没怎么听课，考试前才发现事情大了，于是熬了三天，几乎纯学——吃饭是为了接着学，睡觉是撑不住的时候才眯一下，醒来继续看。最后那次考试，我99分，邓欣97分，一个年级第一，一个年级第二。考完以后，邓欣说：哎，我们高中时候要是像这三天这样学，肯定能考清华北大。 我当时也晃了一下，因为那三天是真的——我们真的坐住了，真的把自己逼到很高的强度里，也真的拿到了很漂亮的结果。可那三天以后，我整个人像被掏空了：白天困，晚上亢奋说胡话，脑子里面还在转公式，饭也吃不好，人也飘。后来我才慢慢明白，那句话最戳人的地方，不是它假，恰恰是它真。它算尽了三天的分数，算尽了那三天的狠，算尽了那个最能熬、最清醒、最像样的自己。可是它算漏了三天之后被掏空的身体，算漏了平常日子里的困、烦心事，算漏了某一个黄昏看着窗外心绪不宁的自己。不是能力算错了，是人被算漏了。 我看着小郭爸爸，他终于把保温杯盖子拧上了。我知道，他不是不爱小郭，他只是也被那个瞬间骗住了。小郭小升初那两个月是真的，他是真的坐住了，真的让爸爸看见过希望。可越是真的，越容易变成一个证据：你看，你明明可以，你只是现在不够努力。可那个状态不是日子，它像一场临时借来的火，烧一阵可以，烧久了人就没了。 我问他爸爸：那段时间持续了多久？他说差不多两个月吧。我说：两个月以后呢？他停了一下。我继续问：考完以后他什么状态？他想了很久，说：确实松了很久。我说：怕是那口气用完了。他没有说话。我说：小郭那两个月是真的，他不是装的，他确实拼过，也证明过自己有爆发力。他爸爸点头。我说：可那不是他的日常状态。 办公室安静下来，走廊上有学生背课文的声音，还夹杂了一些笑声。他说：可我怕他明明有能力，却浪费了。我说：我知道这句话，我是真的知道。大人最容易被这种瞬间打动，因为它太亮了；孩子也最容易被这种瞬间吓住，因为他知道那是真的。如果成功只能靠那样的燃烧才能换来，努力就会变成一件很可怕的事。他怕的不是努力，他怕的是一努力就必须回到那种燃烧自己的状态——不许松，不许停，不许有普通的一天。于是，人反而动不了了。他不是被懒拖住了，他只是被那个完美的瞬间拖住了。 第二天，我把小郭叫到办公室。他一进来，声音小了一点：李老师。我说：进来。他坐下。我说：你爸昨天来过。他低下头。我说：我大概知道你为什么烦了。他不说话。我说：听说你小升初那阵子很拼？他说：嗯。我问：很累吗？他说：特别累。我问：考完以后是不是很久都不想学？他抬头看了我一眼，倒是没想到我会这么问。他说：是。我说：那就对了。他愣了一下。我说：那不是你不行，那是你那时候已经把自己拉得很满了。他没说话。我说：你爸记住了那个最拼的你，你自己也记住了那个最拼的你，所以你现在只要没有那个状态，就觉得自己废了。 他低着头，眼睛慢慢红了。我说：小郭啊，那两个月是真的，你不用否定它。他手指捏住裤缝。我说：但你也不能被那两个月绊住，也不能被那两个月绑住。他看着我。我说：你现在要找的，不是每天回到小升初那个状态，你要找的是一种能够过下去的日子。他皱了一下眉。我说：不是那种燃烧自己的日子，不是把自己榨干换一个片刻爆发的日子。那种方法有用，但不能当成路。他没说话。我说：路不是烧出来的，路是一天一天走出来的。 他低声说：可我现在这个样子，很差，很糟糕。我说：没那么差。他说：我最近很烦。我说：算。他说：我会摆烂。我说：也算。他停了一下：我有些时候就是不想学。我说：这也算？他皱眉：什么都算，那不是给自己找借口吗？我说：不是。算进去不是为了躺下，是为了让你用真实的自己去奋斗。 我把他的作业本拿过来，翻到最近的几页。我说：我们不按小升初那阵子的你来排，也不按那个最亮的瞬间来排。我们按今天的你来排。他说：今天的我？我说：对。今天这个会烦、会累、会想躲、但也还想往前走的你。他低头看着本子。我说：你先把今天过成一个你愿意反复过的日子。他抬头看我。我说：不是最燃，不是最狠，是吃得下饭、睡得着觉，甚至还能看一眼星空、想一会玄幻故事——然后在这样的日子里往前走。 他很久没有说话。我说：你不能只欣赏那个爆发的自己，你也要欣赏今天这个自己。他没有发光，但他在走。 那天，我们没有给他排很漂亮的计划，只排了三件事：第一，用普通状态把作业做到交；第二，数学每周只过一个专题，我来安排，但必须过关，周一检查；第三，英语前面的先不补，但从今天开始背诵任务别断，我去给英语老师说。他说：就这些？我说：先这些。他说：会不会太少？我说：不是少，是先把能稳定做到的东西变成路。他说：那我爸会不会觉得我不努力？我说：我去给他说。他说：那我自己呢？我说：你也别拿那两个月骂自己。 他低头看着那三件事，过了一会说：那我先试试。 那之后，小郭没有突然变化。他还是会有起伏，有时候认真，有时候烦，但他不再一掉下来就立刻说“我完蛋了”。他慢慢知道，自己不只能活在那个最拼的瞬间里，也不是只要达不到那个状态就叫退步。 有一天傍晚，他拿着数学小专题来办公室找我。我问：今天怎么样？他说：还行。我说：哪里还行？他说：本周的专题已经过了。停了一下，又说：也没有很累。 那天夕阳落在走廊尽头，教室里有人在收书包，楼下有篮球落地的声音。他站在那里，肩膀没有绷着。我看了他一会，说：这就是能过下去的一天。他没有接话。我说：不要小看，就是靠这种一天一天。 一次月考，他进步了一点，不大。我把卷子递给他，他说：也就这样。我说：嗯，也就这样。他笑了一下。我说：但这次不是你爆发出来的。他看着我。我说：这是你这段时间一点一点走出来的。他把卷子折起来，塞进书包，动作很平——不像小升初那次，没有一口气吊着，也没有把自己逼得发亮，就是普通的往前走了一点。 前面几章写的完美，大多是不真实的：没有痕迹的本子，没有瑕疵的孩子，没有紧张的开始。可“完美的瞬间”不一样，它是真的。小郭那两个月也是真的，我和邓欣那三天也是真的。正因为是真的，才更容易觉得“我本来该有的样子”。可那不是全部的我，也不是全部的小郭。最后陪一个人走完整段路的，不是那个完美的瞬间，是完整的他自己——那个会爆发的他，那个会累的他，那个会烦的他，那个不发光但还能过完今天的他。日子是完整的人在过，不是一个瞬间在过。 这是第四篇。 五、完美的计划 小远和小郭是同学，可他和小郭不太一样。小郭是一阵子很想好、一阵子又沉下去；小远不是。初一初二，他都不算耀眼，但一直在往前走，不急不躁。到了初三上期，成绩已经很不错，中考发挥正常的话，他能拿到学校的二等奖学金。我一直觉得他找到了自己的路。 可离中考还有一百多天的那个寒假，他突然塌了一次。 寒假前，他来找过我一次，手里拿着一张纸，折得很整齐。打开以后，是他的寒假计划。我看了一眼，很满：数学一轮复习，物理专题突破，英语阅读、作文素材，化学方程式，错题本重新归类，连休息的时间都排进去了。我抬头看他，他说：老师，我想这个寒假冲一下。我看着那张表，看得出来这个计划很有野心，我也很喜欢这种野心——一个孩子在大考前心里还有一股气，这不是坏事。我没有泼冷水，我说：不错。他眼睛亮了一下。 当时我没太在意，我只是想支持他的这一口气。可快开学的时候，他父母给我打电话，声音很急，说小远不想来学校了。我愣了一下：什么叫不想来学校？他妈妈说：他说来不了了。我问寒假怎么过的，电话那头沉默了一下。他爸爸把电话接过去，说：最开始几天还可以，后来就不对了，天天打游戏，书一点没看，我们一说他就发脾气，现在说什么都不来学校了。 我听着心里往下一沉。我说：让小远接。电话那边过了一会，小远接了，他没喊老师，只低低地问了一声。我说：小远，明天来学校。他不说话。我说：至少来一趟，不用上课，先来见我。电话那边很安静，过了一会，很轻地“嗯”了一声。 第二天他来了。人站在办公室门口，校服拉链拉到最上面，头发乱的，眼睛有点肿。我说：进来。他坐下。我问：寒假怎么了？他说：没怎么。我说：计划呢？他低着头，过了一会从书包里拿出来——还是那张纸，边角已经皱了。前几天有勾，很整齐；后面空了，有些地方被红笔圈起来，旁边写着“未完成”“未完成”“未完成”“废物”。 我看着最后那两个字，心里很不舒服。不是因为它刺眼，是因为我太熟悉了。我自己也常常被计划折磨：写的时候人很振奋，好像接下来的人生都可以重新安排；真正走进去，总有疲惫，有情绪，有坐在书桌前什么都动不了的时候。计划一断，人就开始自责，越自责越不想碰。 我问：最开始几天做得怎么样？他说：还行。我说：然后呢？他说：第三天晚上没做完。为什么呢？物理卡住了。卡了多久？两个多小时，后面的英语阅读就没做。想补吗？他点头。补上了吗？他摇头。然后就越欠越多。他说这句话的时候，声音很低，像一个人已经被那张纸追了很久。 我问：后来为什么打游戏呢？他沉默了很久，说：不想看见那张表。我没有说话。他说：我一打开书，就想到还有很多没做。做数学想到英语没做，背英语又想到物理没做，看作文素材又想到数学专题还欠着。他抬头看我一眼，又低下去：反正也做不完，那还不如不做了。 我看着他，没有马上说话。这时，小魏来了，是我叫来的。她是我上一届学生，正在备战高考，成绩很高，650分以上的水准。初三那年寒假，她也崩过一次——兴冲冲地排了计划，前几天特别认真，中途突然不行了，把自己关在房间里刷视频，饭也不怎么吃。那次我在电话里劝了几句，没什么用，结果快开学的时候她自己调整回来了。小远父母给我打电话的时候，我第一时间就想起了她。 她进来的时候，手里还拿着一本高考数学题，人很轻快，不像是高考前夕的样子。我有点不好意思：小魏，高考备考呢，还把你叫过来啊？她说：备考是备考，日子不过了？李老师不认了啊？我也笑了。 小远抬头看了她一眼，大概没想到办公室会忽然来一个师姐。小魏看见他笑了一下：这就是李老师说的“和我当年一样”的那个师弟？又看了小远一眼：挺帅嘛。小远一下子不好意思了，耳朵都红了，但听到“和我当年一样”这几个字时，他眼睛明显晃了一下。 小魏拉把椅子坐下，我把那张计划递给她。她看了一会，笑了：这计划看着就想死。小远脸更红了。小魏说：不是说不好，很有志气，但它不像路。她用手指敲了敲那张纸：它更像债。小远抬头看了她一眼。小魏说：每天醒来一看，第一反应不是“我要往哪里走”，是“我昨天又欠了多少”。 小远说：你也这样过吗？小魏点头：差不多。初三寒假，我也列过一个特别狠的计划，前几天特别爽，觉得自己马上就要逆天改命了。她笑了一下：后来开始欠，一欠就想补，补不上就烦，越烦越不想做。最后一看计划表——那不是计划，是债。 小远开始问问题了：那你后来怎么办呢？小魏说：我把它撕了。小远愣了一下。小魏马上补了一句：不是不学了，是换一种写法。我不再写“几点到几点必须干什么”，我写“我现在要打哪些仗”。她拿过一张草稿纸，在上面写：函数压轴题的存在性问题，电学计算总乱的问题，英语阅读速度问题，作文素材积累问题，化学方程式识别问题…… 小远看着那几行：这样不也是计划吗？小魏说：是，但它不是拿来关你的，它是拿来给你指路的。她把小远那张寒假计划推到一边：这个问你“今天有没有完美执行？”她又点了点她写的那张草稿纸：这个问你“今天打下了哪一个点？” 小远问：那会不会变少？小魏看他：反而越学越多。她顿了一下：因为我不再每天花那么多力气恨自己。小远轻轻“嗯”了一声。小魏说：野心不是问题，想冲、想赢、想多拿点分，这很好。她停了一下：不过，别把它做成笼子，拆成路。 小远看着她。小魏有点不好意思：我是不是有点装？我笑了，小远也笑了一下——那是他进办公室后第一次笑。 我把电脑打开，对小远说：那就先不写时间表，写清单。他看着我说。我说：现在把压着你的东西打出来。他慢慢坐下来，开始敲键盘，一开始很慢，后来越打越快：函数存在性问题，坐标系里两条直线的交点；电学大题算到后面总乱；化学方程式配平总错；英语阅读速度慢；作文素材欠了三天；数学改错本没有整理；语文课堂笔记未归纳，古诗文默写有几篇不熟；体育训练后晚上犯困；周测卷子没改完；寒假作业还有一节空着…… 屏幕上的字越来越多，一行一行往下走，到后面他自己都怔住了。他盯着那张表——压着他的东西不是一团雾，是一件一件具体的事。小魏站在旁边看了一眼：你看吧，人生尽是些题。这句话把小远逗笑了。我说：题就可以排。 小魏把纸拿过来，在旁边画了三列：第一列“最容易过关”，第二列“最容易考到”，第三列“分值大小”。小魏说：三个分加起来，总分高的先打。小远看着那三列：怎么算？小魏说：当然不能靠你热血选呀。小远低头笑了一下。 过了很久，小远盯着那个清单的第一行，上面写着“坐标系里的存在性问题”。小魏说：打穿它。他说：打穿以后呢？她说：看清单，再打穿下一件。他说：那其他的没做的呢？小魏说：还在那里，没有消失。她看着小远：但你现在只有这点时间，这点精力，这点基础，先用这些有限的东西打最该打的。剩下的，可能后来能打，也可能来不及了。小远抬头看着她。小魏说：来不及的不一定是你荒废了，也可能是以你当前的状态，真的是走不到那里去。 这句话出来以后，小远安静了一会。过了一会，他低声说：那有些东西可能是真的来不及了吧。小魏一下站起来，声音很亮：对啊，本来就有来不及的！她看着小远：你不会真以为这几个月能把所有的东西都补上吧？小远愣了一下。小魏说：博古通今啊，大圣人啊。小远笑了起来。他低头看那张清单，把它折好，收进书包。 那天小魏走后，小远没有立刻回教室。他坐在办公室的角落里，把“坐标系里的存在性问题”那一行重新抄到草稿纸的最上面，只抄这一行。旁边那些还没做的，他没有再往下看。我也没有催他。他翻出一本练习册，找了同一类题，低头做。第一题做得很慢，中间卡了一次，他抬头看了一眼那张清单，又把视线收回来。这一次，他没有去看后面还欠着什么，只是把那一道题往下写。 晚自习铃响的时候，他拿着草稿纸过来，上面只做了两道题，不多。他说：老师，好像可以。我说：哪里可以？他说：我刚才只看这一行。停了一下，又说：没有那么慌。 小远摸了摸鼻子，没有说话。窗外很热，走廊里有人跑过去喊着“毕业了”。他把那张清单重新折好，夹回书里。那张纸不完整，有空白，有滑掉的地方，也有很多来不及触达的地方。可它不是废纸，也不是一张失败的计划——它是一条走过的路。 后来中考，他考完了。上面还有很多来不及完成的项目。他说：有点可惜。我说：是有点可惜。他低头看那张清单，说：也没有什么好可惜的。我说：也确实。你其实做不完所有的事，你只需要给自己铺一条路，然后走到终点就好了。 这是第五篇——完美的计划。 把完美打穿了。这是其中一个小小的部分。

孩子在香港上学，只肯学觉得重要的英文，觉得语数没用不愿花精力。 从英文班成绩下滑，转回中文班。 他说学习没用，要去钓鱼。你讲道理，他跟你杠哲学。 老师说：他不是真的想钓鱼，他是要“赢”你。 唯有真诚可破此局——退出辩论台，只讲现实，不站立场。 01 他不是真的想钓鱼，他是要“赢”你 很多父母发现，孩子到了某个阶段，突然变得特别“杠”。 你让他学习，他说学习没用；你说钓鱼影响成绩，他说钓鱼才是人生真谛。你给他讲道理，他跟你聊哲学、心理学、玄学，格局越聊越大，立场越站越稳。 老师说：他不是真的想去钓鱼，他是在和你打一场“胜负局”。 这种局是怎么开始的？往往源于一次不经意的“口嗨”。孩子可能只是随口一说，但父母立刻上岗上线，开始讲道理、分对错。孩子第一杠没杠好，被怼了回来。这个时候，真相已经不重要了，重要的是——他要赢。 “他本来不是要钓鱼的，也不是要从事电竞的，也不是真要去搞基搞拉拉的，但他被逼到了必须去的那条路上。因为他下不来台了。” “你们不是在讨论钓鱼和学习哪个好，你们是在争夺‘谁说了算’。” 02 胜负局的根源：孩子一直在被“选中” 为什么有的孩子特别容易陷入胜负局？ 老师说，这往往发生在那些思想一直被控制的孩子身上。从小到大，他提出的观点总是被驳斥，只有父母认可和期待的观点才会被接受。小时候他依恋父母，没感觉。到了五六年级或初二，他开始觉醒了，觉得不对劲了——他一定要提出一个超越父母认知的观点。 这个时候，只要父母一上岗上线，这件事就容易变成他终生的执念。 03 破局方法：退出辩论台，只讲现实 老师说，要解脱这个胜负局，一定要有人主动从辩论台上走下来。 怎么做？永远不要跟他缠斗那个观点的是非和正确与否。 他讲钓鱼好，你不跟他掰扯钓鱼好还是学习好。你只讲现实问题： * 你花了多少钱？预算只有这么多。 * 你是未成年人，我们是监护人，底线要守：不能夜不归宿，不能不上学。 * 钱只有这么多，你花在这里，那里就没有了。你自己分配。 “我不表态，我没有态度。你选中不了我。” 老师举了自己妈妈的例子：他年轻时说要浪迹天涯、要研究量子力学，妈妈从不跟他辩论。她会默默去查资料，把报纸剪下来给他，里面甚至有支持他的观点。她不会被选中，因为她不站立场。 “唯有真诚可破此局。你心里怎么想的，藏不住。你不是真诚的，什么话术都没用。” 04 迷茫的时候，“你不要有压力”是一种放弃 妈妈说自己对孩子成绩已经放下来，对孩子说：“我对你的成绩没有期待了，你不用有压力。” 老师说：这句话其实是把一个人侮辱到谷底的。它背后说的是：我对你已经失望了，我放弃你了。 有时候，一句“你不要有压力”听起来像是在给孩子松绑，实际上传递的是——“我不指望你了，你爱怎样怎样吧。” 对于那个正在和你较劲的孩子来说，他不是压力大，他是迷茫、没有希望、对自己没有信心。你这句话不是在帮他减压，是在告诉他：你不行，我认了。 另外一句也很隐蔽，妈妈说：“你能力很强，你还是要学习，不然你今后会后悔。” 这句话特别容易遭杠。因为它把学习说成了唯一的出路，把孩子架到了一个“圣人”的位置上——好像他必须通过学习成功，否则就会后悔。 你要做的不是站上道德高地，也不是用“放弃期待”来假装宽容，而是蹲下来，和他一起数数手上有什么牌。 05 爸爸骂“废物”，孩子不上学“报复”，如何破胜负局？ 这位妈妈说，孩子的爸爸经常骂孩子“废材”“废物”。前天晚上爸爸又骂了他，第二天孩子就不去上学，报复爸爸。 老师说，爸爸说“废物”对孩子的伤害比妈妈说要大得多。妈妈说是伤到心肝上，爸爸说是伤到人性上。尤其男孩子，在生物学上与父亲是竞争关系，他要超越父亲，父亲却一直侮辱他，影响非常深远。 然后老师讲了自己和一个学生的故事： 有个学生因为老师无意中站在他父母那边（其实说的根本不是他），就怀恨在心，要报复老师。他知道老师最珍惜时间，就故意在周末拖老师的时间。老师发现后说：“我本来有80分难受，现在知道你是刻意的，老子更难受了，都想打你一顿。”学生有点得意。后来晚自习结束，学生追上来道歉。老师说：“你看我没打你，你还应该说声谢谢。”学生才说出真正的原因——他和父母有争论，觉得老师站在父母那边。 老师用这个故事示范了如何跳出胜负局：不站在制高点上“将军”，而是真诚地表达自己的感受。 如果孩子因为被爸爸骂而不去上学，妈妈可以这样说： “爸爸知道你是刻意的。今天他打了两个电话问你去没去学校，他超级难受。 孩子说：“是他昨天晚上……” 你可以说：难受跟昨天晚上有什么关系？昨天你们不是在辩论一个钓鱼的事吗？那个回家关门的事情吗？你回家关门会让他难受，你不去上学也会让他难受，他来说你会让你难受。他今天难受了，有可能也会让你难受，有可能你也不难受，你在沾沾自喜——我看出来了， 那你们两个是叫做“难受人”吗？我这在旁边都蒙了，你们在搞什么幼稚的东西啊？是男人至死是少年吗？什么意思啊？ 关键不是话术，是心态：心里先跳出胜负局，说的话自然就对。 06 跳出二元思维：不是要让孩子“赢”，是跳出输赢 有父母问：不跟他杠，难道让他赢吗？ 老师说：不是让他赢，是跳出“输赢”这个局。 举个例子，网上有一句话现在听起来都有点恶心了，叫做“要尊重孩子”。然后马上就有人杠：我尊重孩子，那谁来尊重我？你看，你很二元，就好像尊重是你单边的事，好像你就要受委屈。 再比如，我提到老师要这样出作业，有人马上就杠：老师才三四千块钱的工资，只是一份职业，何必做到这种程度？平时已经够累了。你有没有想过，这样出作业其实更轻松？ 你不要去赢，不代表你就让对方在赢。你可不可以跳出这个局呢？ 你看我刚才说的和学生的故事，是不是一直没有胜负感？没有输赢的感觉。 “我很难过。” “我现在知道你刻意做的，我更难过了。” 然后他说：“嗨嗨，我赢了。” 你赢个屁啊！你赢了？你看，我又骂人，我也没赢，你也没赢。 我们两个都在难受。 兄弟，谁造成的？不知道。误会吧？可能是误会。 你看，我们两个都难受。我们如此相爱，却如此难受。那不是误会是啥？ 跳出输赢，才能看见彼此。 写在最后 一旦你跟另外一个人在胜负局上，你在旁边不管干什么都没有在点子上。他一直在杠你，你干什么他都要反着干，你说什么他都有其他的道理——你哪里可能把他拉得回来呢？你不要去拉他，你要先把这个局面打破。 就像是开车，孩子手里握着方向盘，你是在副驾驶，主驾驶跟你有胜负局，你又特别想掌方向盘，孩子一打你的手，你又觉得不礼貌，在旁边都要抓狂了。 老师说，要解脱胜负局，你需要一颗“不被选中”的心。 * 不站立场：他讲钓鱼，你不讲学习更重要；他讲哲学，你不跟他论对错。 * 只讲现实：钱只有这么多，底线要守住，你自己分配。 * 不放弃，也不绑架：不说不期待，也不说非学习不可。 * 跳出输赢：不是让他赢，是跳出“输赢”这个局。只真实表达。 这个过程很长，可能一两年，可能更久。但你要稳得住。 因为你一旦在辩论台上，你说的每一句话，都会以相反的方式进入他的脑袋。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

孩子说：我效率低、没有优势学科、习惯不好、专注力差…… 老师说：你在一针一针地刺自己，当然看不到路了 带着那个破碎不堪的自己，走出第一步，比什么都重要 01 “我感觉自己学什么都废了” 考前30天，一个孩子打进电话。 他说自己做事效率低，注意力不集中，没有一门优势学科。化学、物理、历史、政治都差，不知道该怎么提高。他觉得自己“学什么都废了”。 老师问：为什么一定要有一门优势学科？ 他说：因为可以拿A，至少不要太差。 老师说：你说的没错，没有优势学科，分数就不会很高。但问题不是这个。 问题是：这30天，我有哪些事情可以做？ 如果你总想着“我要变成一个有优势学科的人”“我要效率高起来”“我要专注力变好”——你肯定会摆烂。因为这些期待是幻觉，你做不到。 02 计划是完美主义的帮凶 老师说，考前最大的痛苦，就是完美主义。 而计划，最助长完美主义。 我们在列计划的时候，写出来心情就好了——因为它是我期待的样子。但说实话，你期待什么样就能完成什么样？那是开挂。 100%完不成。 正确的做法是什么？ 列一份“工作清单”：这30天，有哪些事情要解决？把它们按能提分的重要程度和考试概率排个序。 然后告诉自己一句话：我到中考前可能只做了5件事，但这就是我的极限了。 这就是破完美主义。 你不需要列一个完美的计划，也不需要提高自己的吸收能力、专注力、效率。它们已成定数，这30天提不高。 你就用今天这个效率低、习惯差、会走神的自己，去走一条路。能走多远，就走多远。 03 别一针一针地刺自己了 老师说，很多孩子会这样说： “我上课不认真”“我习惯不好”“我没有优势学科”“我效率低”“我吸收能力差”“我记性不好”“我态度不端正”“我管不住自己”“我喜欢刷手机”…… 一个人一旦开始这样一针一针地刺自己，他就看不到路了。 那怎么才能看到路？ 带着那个衣衫褴褛、破碎不堪的自己——那个注意力不集中、效率低、记性不好、管不住自己、会紧张会焦虑会自责的自己——走出第一步。 你做第一件事的时候，还是会走神，还是会发呆。很正常，因为这就是你。 你就这水平，你就这德行。 学霸3天啃完的硬骨头，你啃了17天。那又怎样？你把它啃完了。 走下去了，你就会顺着下去。慢慢慢慢的，你的德行也会变好的。 04 盯着“不认真”改，是改不掉的 老师说，很多孩子失败后，总觉得自己是不认真。 父母和老师也说：对，你就是不认真。 但最严重的问题就在这里——盯着自己不认真，是认真不起来的。 就像你让自己“不要紧张”，只会越来越紧张；压抑自己的怒火，只会歇斯底里地爆发。 怎么办？ 走下去，在行动中，这些问题才能解决。 别人10分钟做完的事，你做了40分钟。那不就是你的状态吗？你不还是把这件事做了吗？ 你跟别人比什么呢？ 写在最后 老师说，不要被那些“高级说法”绕晕了。 行动可以让你回到当下，破除胡思乱想。用一句中国话就够了： 实践是检验真理的唯一标准。 多思无益，不如学也。 千里之行，始于足下。 考前30天，别列计划了，别盯着自己的缺点改了。 列一份清单，排个序，从第一件事开始做。 带着那个不完美的自己，走出去。 敢问路在何方？路在脚下。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

孩子数学口算落后，妈妈每天陪练8道题，正确率95% 老师说：要的不是95%，是100%——哪怕只做2道题培养的是“全对才过关”的自我要求，不是题量 另一个核心：强制孩子体验，但不要用奖惩干扰他的真实感受 01 “我每天陪他做8道口算题，正确率95%”，老师说：不行，要全对，但可以2道题 孩子四年级，数学口算是几门课里最落后的。她听了家卫老师的课，开始每天陪孩子做8道口算题，正确率能做到95%左右。但她不确定这个方法对不对。 老师说：95%不行，要100%。 “你可以降低量，变成2道题。总之，最后这一组必须一次性全对。” 为什么？ 因为家庭给不了学校那样的题量。学校靠大量刷题训练熟练度，家庭做不到。家庭能做的，是培养孩子的自我要求——一个学霸，错一点点都会不舒服，下笔时谨慎、专注，甚至做完会快速检查。 这种“我要全对”的心理习惯，不是靠题量练出来的，是靠“每天都以全对结束”养出来的。 哪怕每天只做2道题，一个月才60道，题量微不足道。但每一天，孩子都是带着“我全对了”的感觉收尾。这种感受会慢慢渗透到他做其他题的状态里。 “这是思维感受的习惯培养：我要全对，我必须要全对，才能过关。” 02 草稿本不是计算能力，是“兵器” 妈妈说，孩子也用草稿本，但效果不好。 老师说：草稿本和计算能力没什么关系，但和正确率有很大关系。 计算能力是长期训练出来的“武力值”。草稿本是上了战场后的“兵器”——帮你弥补某一方面的短板。有人记性不好，就在草稿本上记中间数据；有人心算弱，就列竖式。 考试时，怎么舒服怎么来，怎么正确率高怎么来。平时训练那两道题，就别用草稿本，直接心算。平时做作业时，再自己去摸索草稿本可以替自己省力的地方。 “没有人能告诉他该怎么打草稿，这是他自己跟自己磨合出来的。” 03 别用“奖惩”绑架孩子的真实体验 妈妈还问了另一个问题：孩子回家想弹琴、画画，玩到很晚。她希望孩子在学校把作业写完，这样回家就能早点休息。她试过强制要求，孩子有时候能做到，有时候做不到。最近她跟孩子说：如果能坚持早睡早起、在学校完成作业，就保留暑假研学营和演唱会门票；做不到就取消。 老师立刻说：这种方式绝对不行。 为什么？因为它剥夺了孩子的真实体验。 强制体验本身已经会削弱一点体验感，但奖惩会让体验彻底变味。孩子不再是为了感受“这样的生活方式好不好”而去做，而是为了门票去做。他无法客观评价这件事对自己到底舒不舒服。 正确做法是： 1. 强制他去体验（因为小学生对父母基本唯命是从，只要不滥用）。 2. 不要加入奖惩，不要因为做到了就表扬、没做到就惩罚。纯粹地让他去感受。 3. 体验之后，问他真实的感受。帮他找到他内心真正的判断。 4. 让他自己做决策——要不要延续这种生活方式。体验之后，他比你有发言权。 如果孩子觉得在学校做完作业更舒服，却做不到，那就要帮他找出做不到的真正原因（比如课间想跟朋友玩、作业太多）。然后重新评估哪种方式更好。 “你通过一次一次的复盘，找到不需要你再参与的他新的生活方式。” 04 别怕“踩坑”，那可能是必经之路 妈妈很焦虑：以前没做幼小衔接，踩了坑；现在做决策，又怕再踩坑。 老师说：不要美化另一条路。 “你搞了幼小衔接，也许在那个班主任很差的班里待得很爽，但那个老师的性格没变。等到孩子成绩波动时，他会不会侮辱你的孩子？也许四年级就厌学了。你现在看起来是走了弯路，实际上可能避了一个更大的坑。” 你无法知道过去的决策是好是坏。你也无法知道现在的决策会走向哪里。 “我们能做的，只是过好日子。孩子遇到困难，我跟他站在一起。我提出的建议未必更好，但我在努力提建议。这就够了。” 写在最后 老师说，你之所以焦虑，是因为你想当上帝——想站在一个客观的视角，确定自己每一步都是对的。 但不确定才是常态。 你只需要做具体的事： * 计算能力不行？每天2道题，100%全对结束，培养“我要全对”的自我要求。 * 草稿本不会用？让他自己跟自己磨合，考试时怎么顺手怎么来。 * 生活节奏有问题？强制他体验新的方式，体验后让他自己决策，别用奖惩干扰。 “到底这个方法好还是不好？你根本想不明白。我反正是想不明白的。” 放下那份执念，回到具体的事情上。和孩子站在一起，过好今天的日子。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

孩子看见数学题就说“我不会”，连试都不愿试 妈妈自己数学也不好，能理解他的害怕 学校作业已经很多，不想再额外加压，又怕他磨灭心性 老师说：他的课题不是老师，不是态度，是数学带来的无限挫败 01 “看一眼就觉得不会，我不知道怎么帮他” 妈妈打进电话，声音里全是无奈。 孩子上小学，数学作业一碰到题就说“我不会”，连看都不愿意多看。妈妈自己从小到大数学也不拔尖，特别能理解那种本能的害怕。她买了家卫老师的数学课，但学校作业太多，她不想再给孩子加压，所以一直没怎么听。 “我现在就不知道要怎么帮助他。我不想让他那么小就被磨灭了学习的心性，还是想让他有上学的动力，一步一步走下去。” 老师说：你刚才讲了那么多对老师的意见，孩子也吐槽老师，但那根本不是他的主要课题。 实际情况是：孩子在学校快快乐乐，只有回家谈到数学学习的时候才烦躁。 所以他的课题不是那个老师，也不是你——他的课题就是数学这门学科给他带来的痛苦。 你要把定位定精准。你一天盯着老师，就忘了他真正的问题。 02 他为什么“看一眼就不会”？因为台阶太高了 老师说，一个人感到难，未必是事情本身有多难，很多时候是因为台阶太高。 比如一道数学题，你直接甩给他，他一看就懵了。但如果你把这道题拆成10道小题，每一个台阶都只需要付出一点点努力就能看到成功，他就愿意往前走。 “他会觉得自己还不错。” 这就是“铺台阶”——真正的教学能力。好的数学老师能把一道很难的题，拆成几块简单的逻辑，一块一块讲给学生。学生最后眼睛一亮：“哦，我懂了！” 他不是不会，他是卡在某个台阶上，但他自己不知道。对他来说，整道题就是一座翻不过去的山。 03 三条路：铺台阶、用网课、减少添乱 老师给妈妈指了三条路： 第一条路：自己给孩子铺台阶。 这需要教学能力。把孩子的作业拆解成更简单的小问题，一个台阶一个台阶地带他走。但妈妈自己数学不好，这条路上可能走不通。 第二条路：用好网课。 网课不是用来增加任务的，而是用来分解当前作业的。比如孩子做到一道难题卡住了，你可以从网课里找到对应的台阶部分，帮他突破那个卡点。 另外，网课更适合寒暑假用来预习下一学期的内容。这样孩子开学后上课会感觉“我会”，信心就起来了。 第三条路：承认自己帮不了，减少添乱。 老师说了一句有点伤人的话：如果孩子很听话，学习又吃力，智力也没问题，一般就是给他提建议的人出了问题。 因为那些建议（比如做错题本、打草稿）可能是道听途说来的，根本不适用。孩子听了，做了很多无用功，反而更挫败。 既然帮不了，那就别添乱。看着他痛苦，让他自己去经历——这也是必经之路。 04 第四条路：盯着光，别盯着深渊 老师说，还有一条路是家长都能做到的，不需要懂数学。 “你不要盯着他的痛苦，你要看到他解脱痛苦之后的释然。” 孩子做作业的过程可能很痛苦，但做完之后，一定有释然的时刻。这个时候，带他去体验： “你看，短短两个小时前，你面前有一座大山。你真正进去之后，虽然也难受，但事情确实在跑了。现在做完了，我们还有时间一起玩个小游戏。回过头去看，是不是感觉也没有那么可怕？” 这叫**“一路走来”**——从他自己体验过的感受里，提取信心、信念、坚持的力量。 比如孩子小时候用筷子很难，现在能夹豆子了。这就是最好的例子：再难的事情，翻过去就不是事了。 这是父母唯一不需要懂教学也能做的事。它针对的是人生态度，而不仅仅是学习提高。 写在最后 老师说，孩子现在最需要的，是在数学里感受到自己的力量，觉得自己是可以解决的，是有成就感的。 你不需要成为他的数学老师。你需要做的，是： 1. 定位精准：他的课题是数学带来的痛苦，不是老师，不是你。 2. 减少添乱：那些不适用他的学习建议，先放一放。 3. 用好工具：网课用来拆解作业，或者寒暑假预习。 4. 一路走来：在他做完作业后，带他体验“翻过这座山”的释然。从他自己经历过的感受里，提取信心、信念、坚持的力量。就像小时候用筷子很难，现在能夹豆子了——再难的事情，翻过去就不是事了。 “学习毕竟还是老师的事”——但家长能做到的，是帮他铺好脚下的台阶，然后陪他一路走来，看见自己的成长 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

孩子会对妈妈发脾气 爸爸妈妈私下商量过生二胎，但没有告诉孩子 孩子想打生长激素长到1米75，却总偷吃甜食、忘记打针 妈妈不理解：你明明想做到，为什么就是做不到？ 老师说：你要求他知行合一，那是圣人的标准 另一个核心是：妈妈先尊重自己，孩子才会尊重你 01 “我费解，他想做，为什么就是做不到？” 妈妈打进电话，声音里全是困惑。 孩子有生长激素缺乏，打了快4年的针，想长到1米75。医生说指标偏高，要控制饮食，尤其睡前不能吃甜的。他很在意，也同意控制。可等家人睡了，他会偷偷下去买甜的吃。 医生说再这样就别打了，他选了“控制饮食继续打”。结果呢？打针想到就打，想不到就不打。医生说过，一周如果有两天没打，前面五天全白费。 孩子学习上也是这样。自己主动说要考最好的高中，找了校长制定计划，定了每一科的目标。可转头就做不到每天认真学习。 妈妈想不通：你有这个心，为什么做不到？ 老师说：你费解的是，他为什么不能知行合一。 “知行合一，那是圣人的标准。你要求一个初中生做圣人？” 02 一个人想做却做不到，会陷入巨大的痛苦 老师说，你要相信一件事——一个人在做保证的时候，是很纯粹的。 他那个时候真的相信自己能做到。他真的想长到1米75，真的想每天坚持打针、控制饮食。 可是，他的自制力、专注力、习惯、情绪……这些东西跟不上他的愿望。 “一个人有愿望，却做不到，这种心理落差会让人特别愤怒。” 他愤怒的对象，本来是自己。可这个时候，父母出现在他面前，他就会把这份愤怒转嫁到父母身上。 那些莫名其妙的脾气，根子根本不在这件事上。 他不是在骂你，他是在被自己折磨。 所以，当你费解“他为什么做不到”的时候，你其实是在用一个不存在的标准要求他。圣人才能知行合一，普通人就是会反反复复、说到做不到。这不是态度问题，这是人性。 03 别跟他掰扯“这件事谁对谁错”，那不是原因 老师说，你孩子脾气大，在家砸东西，把自己关起来砸床砸被子。 但注意一个细节：他发完脾气，会从门缝里塞纸条进来——“妈妈对不起，我错了。” 这说明什么？亲子关系没有问题。他真的知道自己错了。 问题在于：下次他还是会这样。 因为那个“病灶”没解决。他依然想做到，依然做不到，依然痛苦，依然需要发泄。 而父母最容易犯的错是什么？就事论事。 “你凭什么砸东西？”“你为什么没打针？”“你跟我保证过的！” 老师说：一个人不会因为衣服没烘干就大吵大闹。那只是个导火索。他早就压抑了，早就要爆发了。 你跟他掰扯那件事的对错，你就进入了他的话语体系。你永远掰扯不清，你永远处于下风。 04 妈妈，你先把自己当个人 老师说，这位妈妈有一个很严重的问题：她把自己放得太低了。 孩子递纸条道歉，妈妈跑去说：“谢谢你愿意跟我道歉，我很开心。” 老师说：“一个人伤害了你，他来道歉，你说‘谢谢你来道歉’——你不觉得很卑微吗？” 你的气消了吗？其实没消。你的伤心还在。但你想的是“只要孩子不气了就好，我愿意牺牲自己”。 “你越这样，越被欺负。是个人都会欺负你。” 妈妈要先尊重自己，孩子才会尊重你。 这不是一句鸡汤，这是最现实的逻辑。你把自己放成仆人，孩子就会把你当仆人。你站直了，他才不敢轻视你。 什么是自尊？自尊是我被伤害了，我的愤怒、我的感动、我的伤心，都值得被看见。 不是“谢谢你的对不起”。是“气消了一半，还有点感动，但你下次能不能当面跟我说？” 教育不需要话术，需要你真实的逻辑。一家人朝夕相处，你心里怎么想的，根本藏不住。 05 孩子的病灶在哪里？很可能是“完美主义”在折磨他 老师说，你不要总往自己身上找原因。孩子的痛苦，未必跟你有关。 他很有可能在经历一种很隐蔽的痛苦——完美主义。 “他想考最好的高中，他想每天打针控制饮食，他想列一个完美的计划然后完美执行。可这个世界上没有完美的计划，也没有完美的执行。” “他费解自己为什么做不到，你也费解。你们俩都活在一个幻觉里，认为‘我想做，我就应该能做到’。” 可是做不到啊。然后他愤怒，他自责，他需要发泄。 你要做的，不是跟他掰扯那场架，不是研究“他为什么不尊重我”。你要跟爸爸一起，去找到他真正的病灶。 找到了，去跟他聊那个病灶，而不是聊你们吵架的事。你是去帮助他的，不是去指责他的。 你帮他解决那个痛苦，他对你的态度自然就变了。 06 爸爸的角色：尊重老婆，排在第一 妈妈说，爸爸以前会忍不住介入，批评她沟通方式不对，孩子看在眼里，慢慢也不尊重爸爸了。 老师说：爸爸的问题是什么？心里没有价值排序。 什么叫价值排序？尊重老婆，排在教育孩子之前。 “我亲眼目睹老婆教育孩子的方向完全错了，我也没说过话。为什么？因为在我心里，尊重老婆这件事，比这一场的教育更重要。” 爸爸在旁边干着急，忍不住批评妈妈，孩子看在眼里——孩子学会了不尊重妈妈，也不尊重爸爸。 夫妻互相尊重，是比所有教育方法都更重要的东西。孩子是看在眼里的。 写在最后 老师给了这位妈妈几个可以直接用的步骤： 第一，冲突爆发时，不要现场解决。 你压不住，会越解决越乱。先让孩子冷静，或者你自己走开。 第二，冷静之后，不要去兴师问罪。 先去找到孩子真正的病灶——他到底为什么痛苦？是完美主义？是目标太大做不到？是学校里有什么事？ 第三，聊病灶，不聊吵架。 你是去帮助他的，不是去追责的。聊完了，走的时候撂一句话：“刚才你骂我的事，老子后面再跟你算账。”——面子别丢。 第四，让爸爸来收拾他。 爸爸只解决一件事：“你欺负我的女人，老子就要骂你。”——不扯学习，不扯打针，只解决尊重的问题。 第五，如果孩子来道歉，不要再说“谢谢”。 说出你真实的心情：“我压着气，伤着心。我希望你下次有痛苦直接来求助，不要先发一顿火。” 老师说，这些步骤不是标准答案，每个人有自己的表达方式。 但核心只有两个： 一是别用圣人的标准要求孩子。知行合一是圣人标准，做不到才是常态。你要看到的是孩子的处境，他的病灶并帮助他，而不是在边上评判他。 二是妈妈先尊重自己。你站直了，孩子才会尊重你。你的愤怒、你的伤心、你的感动，都值得被看见。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

成绩不好，却被按成绩排座位，坐在最后一排 周围人都在聊天睡觉，她想学习却像个异类 她没有头发，走在路上被人盯着看 但她还是想去学校，还是想学习，孤独还是迷茫？她该怎么选择？ 01 “我坐在最后一排，周围都在聊天睡觉，我想学习却像个异类” 她是一个文科班的女生。 班上50个人，只有五六个男生。座位是按成绩排的，她成绩不好，坐在最后面。个子也不高，总被前面的同学挡住。 周围的同学上课聊天、睡觉，她想学习，却融不进去。 “如果我成绩不好，我还在学习，我就很难混进他们的圈子。他们会觉得你怎么这么装。” 她说，自己可能是“成绩不好的人里面最乖的那个”。只要去上学，她就会好好学习，认真听课。 但老师在前面，根本听不到她说话。她随口回答问题，老师听不见。 老师问，你感觉被忽视了，去学校就像坐在那里，像个小丑一样。特别难受。” 她觉得自己格格不入，但是她不知道，这样的清醒和勇气已经是难得的品质 02 “我没有头发，走在路上被人盯着看” 除了座位和成绩，还有一件事让她更难融入。 她从小就没有头发，毛囊没有发育好。 她没有戴假发，就这样直接出门。在学校里，经常被同学盯着看，有人表情很震惊。 家卫老师听完，对她说了一段话： “你其实是个很厉害的人。你都不知道，你是多么与众不同而且很厉害的人。你能接受自己成绩不好，却依然能够好好学习；你能够感受到周围人格格不入，却还是想去学校。这种坚毅，不是一般人有的。” “虽然大家会异样地看你，但你并没有去买个假发来伪装。你比我当时、比我认识的大部分人都要厉害很多。” 她说了这件事，语气很平静。好像已经习惯了。 但习惯不等于不痛。而老师的这段话，也许是她第一次听到有人这样评价自己。 03 “如果我连着去一个月，我能考到班级30名” 她说，自己其实挺擅长学习的。 “如果我状态对了，我学东西真的没有问题。” 她举了一个例子：有一个学期，她大部分时间都去上学了，直接考到了班级30名。 但问题在于——成绩好了，她反而不去了。 “我考过好成绩之后，如果我觉得这段时间努力不够，预估到自己可能考不好，我就不敢去了。” 高二上学期，她整整一学期没有去学校。 她现在高二快结束了，总分340分左右。她知道，高二后期的考试越来越综合，需要前面知识一起考，她搞不定了。 最近坚持了两个月，却没有什么进展。 04 家卫老师的第一个判断：你不是没有能力，你是被“孤独”和“迷茫”反复拉扯 家卫老师帮她梳理了逻辑： 你现在最大的痛苦，是两个——一个是孤独（在学校坐在最后一排，学不进去，格格不入），另一个是迷茫（在家里不知道该干什么，心里发虚）。 你在反复横跳：去学校，孤独；回家，迷茫；迷茫了又去，去了又孤独…… “你要做个决策。哪边的痛苦你更不想承受？是孤独，还是迷茫？” “如果迷茫是你最讨厌的，那你就必须去学校，忍受那份孤独。每条路都有必然要面对的东西。你不能说这边孤独了就跑，那边迷茫了又跑。” “你心里一稳，就不会那么难受了。” 05 但问题来了：她坚持了两个月，成绩却没有起色 她说了实话：高二后期的考试越来越综合，需要前面知识一起考，她搞不定了。最近两个月，成绩没什么进展。 家卫老师立刻调整了方向。 “我刚才以为你信心还在，所以给你灌了鸡汤。但现在听起来，你的信心基本上已经丧失了。” “高中不是开玩笑的。你初中也落了很多，底子差。用高考改变人生的几率缺失小了。你可能要认真想一下：高考之后的人生，到底该怎么走？” “不是高考这张牌一定要打。这张牌可以不打。” 06 新的方向：先想好高考后去哪，再反推高三怎么过 家卫老师给了她一个新的思路： 先不要想“该不该去上学”，先想“高考之后我去哪里”。 * 能读书，往死了读。不管是专科还是什么，读书的地方总体更干净。 * 选一个好城市。有时候选城市比选学校还重要。比如江浙一带、成都、杭州——这些地方给年轻人的机会多，不太看重学历，更看重你的品质。 * 找到一个“分数够得着、风气好、自己能接受”的学校，然后反过来安排高三怎么过。 “只要你心里一稳，就不会那么难受了。人只会认自己选择的东西。就是你选了这条路，你认了，路上所有的苦难你才吞得下去。” 她问：“那我现在是要去上学，还是先去调查这些？” 老师说：“建议先调查这些。你给自己一个时间，下好这个决心。否则你去学校也没用，回家也没用。” “你想去江苏，想去苏州或南京，那就去找一下那边的学校。看哪个学校分数够得着，风气好，你愿意去。” “然后反过来想：我要考到那个分数，我该怎么安排？是待学校还是待家？是偶尔请假还是天天去？” “你可以去请教一下班主任。真诚地问他：‘老师，我想考到410，我需要怎么安排？” 写在最后 家卫老师对她说了一句话： “你一直说迷茫。找到目标就不迷茫了。找不到目标，就更迷茫。” “你不用定太高。定一个你能够够得到的、让你觉得安全、愿意接受的生活状态。然后，让高三为那个目标服务。” “等你心里稳了，再回学校。那时候，你还是会孤独，还是会难受，但你会认——因为这是你自己选的。” “你认了，就不会跑了。” 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

学生晚上玩手机，上课全程发呆，你心力交瘁 老师说：责任感帮不了别人，大部分责任感叫做“你负了你本来就负不了的责任” 01 一个新老师的困惑 电话那头，是一位只教了几年书的新手老师。 她带的班上，留守儿童比例很高。父母在外打工，孩子在家玩手机到深夜，第二天上课全程发呆、迷茫、无所谓。 她看在眼里，急在心里。她想管，但管不了——孩子晚上的手机，她够不着；孩子的父母，她拉不回来。 她问：怎么办？ 家卫老师——一位教了13年多的资深班主任——听完，说了第一句话： “你一开口，我就知道你为什么会心力交瘁了。心力交瘁就一个原因：你把手伸到了根本掌控不了的地方去。” 02 大部分“责任感”，是你负了不该负的责 家卫老师说，很多人把“责任感”看成特别好的东西。但事实上，大部分责任感叫做：你负了你本来就负不了的责任。 非洲有孩子吃不饱饭，你心疼，但你管不了。这不是你没有慈悲心，而是这不是你的能力边界之内的事。 学生晚上玩手机，你管不了。他父母在身边都管不住，你一个老师，天天家访也管不住。 但你却一直在关注这件事。这会造成两个结果： 第一，你心力交瘁。 第二，你该关注的反而被忽略了。 “你盯着他在家里的情况，却没有盯着他在学校、此时此刻需要什么帮助。而这份工作，才是你的。” 03 能力边界：你只负责那18%，其他的随它去吧 家卫老师说，一个学生发呆，可能有五个原因： * 昨晚没睡好（你管不了） * 不理解学习的重要性（你管不了） * 基因问题、品质问题（你管不了） * 家庭环境、手机成瘾（你管不了） * 你的课堂吸引力不够（你能管） 你能管的那一个原因，只占20%。你就算做到极致，把这20%的90%做好，也只有18%。 这18%，就是你能力边界内的全部责任。 “你之所以那么疲惫，心力交瘁，就是因为你把眼睛盯到了那82%上。你只盯这18%，把它做好，其他的随它去吧。” 04 那18%里，你能做什么？ 家卫老师说，孩子带着疲惫、迷茫、无所谓的状态来到你面前，你此时此刻能做什么？ 第一，让他休息。 他讲了自己班上的例子：一个留守儿童，父母在外打工，给他买了房子和一套电竞设备。孩子天天熬夜打游戏，白天困得不行。 老师对他说：“你现在是不是很困？那你就多睡觉。在班上睡觉会影响同桌，你来我办公室睡。” 老师给他准备了行军床。这个孩子在他办公室睡了一个月。 第二，在他醒着的时候，把课堂变得有趣。 “你能做的，是让你的课堂有吸引力，让一个熬了通宵的人都想听下去。你能做的，是不断备课，每5分钟观察一下全班，用各种方式把走神的孩子拉回来。” 比如： 1. 课堂点名提醒：直接叫学生名字，提醒他回到课堂。但要注意频率，避免把学生叫烦。 2. 像短视频前3秒一样抓人：课堂开头就要有吸引力，用有趣的开场白或问题迅速抓住学生注意力。 3. 每10分钟左右抛出一个“金句”或“敲黑板”提示：改变讲话节奏，用“大家注意啊，我现在要讲一个重点”这类提示语，把走神的学生拉回来。 4. 用考试作为吸引点：说“这次期末考试如果这样考这道题的话……”——重视考试的学生听到“考试”就会立刻集中。 5. 用与学生相关的话题引发好奇：比如“跟你们妈有关”——这种话术能瞬间勾起学生的好奇心，让他们抬起头来。 6. 频繁观察全班，及时发现走神：每5分钟扫视一次全班，观察谁不在状态，然后针对性采取措施。 7. 不断备课，让课堂内容本身有趣：数学再枯燥，也要想办法让它变得有吸引力。认真打磨每一节课，是留住学生的根本。 但即使做到极致，你也只能挽留他们18%，因为其他82%是你掌控不了的。 “有些孩子就是专注不起来了，你办不了。但那18%，你可以办到极致，那就是你的能力边界，也是真正的负责。” 05 兴趣不是逼出来的，是吸引和浸泡出来的 新手老师问：如果孩子对很多事情都丧失了兴趣，怎么办？ 家卫老师说：提起兴趣，只有两个词——吸引和浸泡。 就像爱情，你逼不了一个人爱上另一个人。一定是那个人打扮得漂漂亮亮、帅帅气气，你一股脑就爱上了。 感恩也一样，不是逼出来的，是在有仁有义的环境里浸泡出来的。 “如果你发现孩子对学习没兴趣，你能做的，只能是让你的课堂变有趣，让苏轼的诗和他自己的生活真真切切地联系起来。” 至于他会不会感兴趣？未必。但这18%，是你能做到的极限。 06 边界一拉，好人就不内耗 家卫老师说，很多“有责任感”的老师，其实是在做一件可怕的事：承担了自己不该承担的因果，却忽略了自己该承担的责任。 “你只要把能力边界拉清楚，你会发现你工作变轻松了。你没有承担你不该承担的因果，但非常勇于承担了你该承担的因果。” “这，才叫真正的负责。” 写在最后 家卫老师说了一句让很多老师都松了一口气的话： “我知道你面对的情况，你还有其他的期待——比如把他们的学习搞好。你先别管这个期待，你只管：你的出现，是否能给他们带来一些光一样的东西。” 一个孩子带着疲惫、迷茫、无所谓来到你面前。 你管不了他昨晚的手机，管不了他的父母，管不了他的基因。 但你可以： * 让他先睡一觉 * 把课堂变得有趣一点 * 在他发呆的时候，轻轻点一下他的名字 * 在他需要帮助的时候，说一句“我在这里” 这18%，是你的能力边界。 把它做到极致，你就已经是一个很负责任的老师了。 其他的，随它去吧。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

2+4创新班垫底，孩子想“休息一下”：妈妈该佛系躺平，还是推他一把？ 一个2+4班女生的困境：以前班上前几名，现在垫底；老师不喜欢，同学不熟悉，知识听不懂。 孩子想“休息一下”，自小学习都是自我管理的，妈妈该佛系躺平，还是推他一把？ 老师说：这不是“逃不逃走”的问题，是“选择”的问题。 01 “没有中考压力”，却陷入了更大的困境 孩子初三，但不需要中考——因为考上了2+4创新班，直升高中，直接学高中内容。 听上去是好消息。可自从去年9月进入这个班，孩子就一直没有适应。 以前在普通班，轻轻松松班上前几名。现在在这个全是学霸的班里，垫底。老师讲方言，她听不太懂；作业做不完；同学全是新的，没有朋友；班主任的风格她也不认同。 “前两天她跟我谈，说我不太适合这个班。”妈妈说，“我跟她说，咱们本来就是这个水平，你也没补课，班上那些学霸补得多凶。你就尽你所能，能听多少算多少。” 孩子说听不太懂。妈妈说那就校外来补充一下。 孩子说同学也不太好。妈妈说哪有去找同学的，都是处出来的。 孩子说：“我反正不太适应这个班，我想休息一下。” 妈妈请了整个五一的假。孩子就在床上躺着刷手机，白天晚上刷。最后一天开始写作业，写没写完，妈妈也没管。 “我们家一直是这种模式，她自己管自己。我只有一个要求：晚上10点半必须睡觉。” 昨天，妈妈觉得孩子肯定没睡醒，直接打开门，拿走了手机和iPad。今天，她决定跟孩子谈一谈。 但她也心虚：转班，是不是最好的选择？ 02 老师的判断：不是妈妈给不给压力的问题，是孩子遇到了“处境” 家卫老师听完，说了第一句话： “她一定是在一个很高强度的压力下，现在已经有点透不过气了。” 以前班上前几名，现在垫底。以前老师喜欢，现在老师不喜欢。以前有朋友，现在没有。以前听得懂，现在听不懂。 这不是妈妈造成的。这是她的“命运”——她遇到了一个巨大的落差。 “这个压力是谁造成的？不是妈妈。是她的处境。所以不管妈妈在旁边说‘我不给你压力’，都没有用——因为没有解决她的处境。” 妈妈说，我是不是应该管一下手机和iPad？ 老师说：这些都是隔靴搔痒。你要进入她的处境，思考“她的处境需要什么样的帮助”，而不是“我怎么做比较好”。 03 孩子的三个“人生课题”：不喜欢的人、翻不过的山、永远在卷的人 老师说，这个孩子现在面对三个严峻的人生课题： 第一，如何与一个不喜欢、但又无法避免的人相处？ 这个人现在是老师，以后可能是同桌、室友、婆婆、公公。你不可能永远躲开不喜欢的人。如何带着厌恶，也能把自己的生活过得如鱼得水？这个人对你也许还有帮助。 这是一个人生智慧和人生课题。你现在不解决，总有一天也会解决。 第二，如何面对一个“现在觉得很难、但总有一天会翻过去”的知识点？ 高一的知识，你现在觉得听不懂，像一座大山。但到了高考前，你再看它，会觉得很简单。就像小时候用筷子，觉得难如登天，现在夹豆子都轻松。 这座山你总要翻过去的。而且你一定能翻过去。 第三，如何面对一个永远有人比你强的环境？ 不管你在哪个班、哪个阶层，总有比你卷的人。他们抢资源、抢名额、抢分数。你避不开，你永远要跟他们竞争。竞争输了也没事，赢了就欢欣鼓舞。 这是一个人生课题：面对强者如云的世界。 04 两种选择：现在就翻过去，还是用时间换空间？ 老师说，这三个课题，你现在有两种选择。 第一种选择：现在就翻过去。 “反正我都要面对，老娘现在就是强，再痛苦我都把它翻过去。翻过去，人生一片坦途。” 这是一种人生态度：课题来了，老子就把它干掉。少年意气，风采绚烂。 第二种选择：用时间换空间。 “我觉得很痛苦，不想面对这个恶心的老师，不想面对这座山，不想看到那群卷的人。那么我就离开这个环境，不现在面对它。” 也没有必要一定要现在面对。课题来了，一看，这个东西比我强很多，我现在干不掉它。那我就先换个地方，慢慢茁壮成长。等以后更成熟了，再面对它。 这不是逃避。这是“战略性撤退”。 05 关键是：要让孩子自己做决策，而不是你替他选 老师说，这两条路没有对错。关键在于——这个决策必须由孩子自己做。 如果你直接说“算了算了，看你痛苦，给你转了吧”——这是一种“恩赐式的纵容”。孩子会觉得：我逃走了，我是逃兵，我失败了，我羞耻。 但如果你跟她分析清楚这三个课题，然后说： “课题来了。你是想现在就把它翻过去？还是想用时间换空间，先离开这个环境，以后再说？” 让她自己选。 如果她选第二个，那就转班。但这不是“逃走”，这是她的决策。她是主动的，她有掌控感。 “你做了转班的决策，别忘了跟我说一声谢谢。因为我在背后努力了，我支持了你的决策。” 06 做决策的四步：调查、空间、掷骰子、坚定 老师说，如果你不知道怎么选，可以用这个方法： 第一步：调查。 转班的话，能转到哪个班？老师是谁？环境怎么样？——先摸清手上的牌。 第二步：空间。 如果现在做不了决策，就不要急着做。给自己一个期限：一个月、一个暑假。用时间换空间。有些问题不是盯着想就能想明白的，也许在某一个瞬间——路过银杏树、看着车水马龙、嗦一碗面的时候——突然就想明白了。 第三步：掷骰子。 如果时间到了还是选不出来，那就看第一感觉。告诉自己：“我现在无法预知哪个更好，所以我是乱选的。”如果选对了，不要沾沾自喜，那是概率；如果选错了，也不要怪罪自己，因为另一条路可能更糟糕。 第四步：坚定。 选了之后，就不要再回到那个十字路口。你已经在这条路上了，就只考虑这条路：我怎么可以把这条路走得更好？别人在其他路上活得再好，跟你没有关系。 07 手机管理：从“恩赐”到“一步一步得到” 老师说，手机管理也是一样的逻辑。 “手机不可能是孩子的。他哪来几千块钱？他没有资格。你直接给他，是给了他一个他没有能力拥有、并且有风险的东西。” 正确的做法是：一步一步得到。 * 最开始，每天半小时使用权，各方面达标 * 然后一小时，各方面达标 * 然后两小时，各方面达标 * 最后，周末直接给他，不收回 * 最终，完全拥有 “这不是恩赐，是他努力得到的。” 妈妈说，她晚上会把手机和iPad拿到自己房间，第二天孩子再拿走——只是管理睡觉，不是管理手机。 老师说：这个方法问题不大。但核心是——不要让孩子觉得“你失去了什么”，而要让他觉得“我在一步一步得到什么”。 写在最后 老师说了一句很重要的话： “‘战略性撤退’和‘逃跑’是有本质区别的。” 逃跑是你被命运打得抬不起头，东一下西一下，你觉得自己没得选。 战略性撤退是你数了数手上的牌，分析了局势，然后做了一个决策——我现在不面对它，以后再说。这是你的选择，你是主动的。 妈妈说孩子很执着，担心她的性格会伤害自己。 老师说：什么性格都会伤害自己。执着的人会受伤，佛系的人也会受伤。不要去判断性格的好坏，要去看——她现在遇到的处境，需要什么样的帮助。 孩子想休息一下。 老师说：休息可以。但休息的时候，不要只是刷手机。帮她梳理一下这三个课题，让她自己选一条路。 “这不是一场豪赌，这是人生的必然。我们总会舍弃一些不知道是否该舍弃的东西，总会坚定地走在一条不知道是否对的路上。这就是命运的无常。” “而我们能做的，只是在这样的无常中，安放自己的心——不内耗，不羞耻，不抱怨，不傲慢。” “然后，走好自己选的那条路。” 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

不被理解怎么办？一个焦虑症女孩的自救：我要手机、二次元，和一条看得见的路 一位焦虑症女孩，和一位控制欲强的妈妈， 孩子有半小时手机使用权，但是她想要更多支配权，有自己的网络小世界——喘口气，交朋友。 她觉得妈妈不理解她。 老师说：别总想着自己没有什么，多想想自己还有什么 01 一个初二女生的诉求 她打进电话，声音带着一种被压抑已久的急切。 暑假有两个二次元活动：大连5周年的展览，还有另一个。她说：“因为妈妈不在意我的成绩，连我是否上学都不在意了，所以我觉得这个暑假应该好好玩。只有在二次元cosplay展现自己美好一面的时候，我才能把自己的价值发光发热。” 但展会妈妈不会跟着去。她想要妈妈换下来的旧手机——不是拥有，是每天能用半个小时，周末多一点。她想在抖音上开自己的号，下载几个游戏，交更多朋友，有一个自己的网络小世界。 “在现实世界中，我感觉没有多少人跟我交朋友。”她说，“我太有主见了，在班内交不到朋友。我想把社交圈子拓展到班外、校外、整个年级、整个网络。” 妈妈的理由是：“我要再想想。” 她说自己很遵守时间，而且因为焦虑症的原因，状态确实不会太久。但她承认，自己有时会变得很极端，“像精神分裂症一样”。 02 老师的判断：你一直在“吟唱”，却没有落到动作上 老师听完，问了一个关键问题：“你有没有从妈妈手上拿到过手机？” 有。以前妈妈换下来的旧手机，她每天能用半个小时到一个小时。 “那你是怎么拿到的？”老师追问，“你要复制这份成功。别只关心你有什么愿望，关心一下怎么样才能达到目标。” 她愣住了。 老师说：“你发现没有，你的逻辑一直是‘我想要、我想要、我想要’，然后就停在这里了。你一直在吟唱——我怎么样、我怎么样，我妈怎么样、我妈怎么样。唱了半天，落不到具体的路线上，也没有关心自己还有什么牌可以打出去。” 焦虑的本质是什么？焦虑是活在未来和概念世界中。 怎么解决焦虑？去做具体的事，回到当下的动作上。 “你有一个需求，你要把它落到动作上。” 03 第一步：分析“敌方世界”——妈妈到底在怕什么 老师要她分析：妈妈为什么会不同意？ 她想了几点：不是怕影响学习（妈妈已经不在意成绩了）；可能是怕她沉迷。 老师说：你妈妈有可能被一个固执的观念控制了——手机是绝不能给孩子的。这种观念就像你身上“学习一定要好”的执念一样，说不出理由，但就是不愿意去做。 怎么打破这个执念？分两步走： 第一步，让妈妈把手机给你试试。 你手上有一张很好的牌——家卫老师。你妈妈是我的粉丝，如果我劝她给你试试，成功率是不是从2%飙升到38%？ 第二步，证明妈妈担心的事情不存在。 拿到手机不是结束。你要让妈妈看到：你没有沉迷，吃完饭啪地把手机一放，说“我都玩无聊了”；手机没有让你的状态变差，反而让你睡得更香、情绪更稳定。 “别总想着自己没有什么，多想想自己还有什么。” 04 第二步：不被理解怎么办？——要么寻找理解，要么独自作战 她的第二个问题，来自心理团辅课的作业：不被理解怎么办？ 她说自己有焦虑症，有泪失禁。跟妈妈说了想找心理咨询师，妈妈说：“你怎么可能有焦虑症呢？” 那一刻，她感觉全天下没有一个人理解她的苦痛。 老师反问：“真的没人理解你吗？你的心理咨询师理解你，我这里也理解你，直播间1783个人里，起码1500人理解你。” 关键是，妈妈真的没有尝试理解你吗？ 心理咨询是谁找的？是妈妈用人脉找的。“是我先一直说想要治疗，缠着她，她渐渐意识到自己也有问题，才开始慢慢理解我。” 老师说：“你看，她是在尝试的。她只是在用她的方式爱你，不是你想要的方式。” 老师讲了自己和射手座老婆的故事： 他工作受挫时，希望老婆跟他一起忧愁；老婆却在开玩笑、带他去吃火锅，他气得不理解她。后来才知道，射手座在伤心时，希望另一半带来高昂的情绪价值，而不是一起沉溺。 “理解是双向的。不被理解时，第一件事不是‘我该怎么办’，而是‘别人真的没有尝试理解我吗？’” 如果对方真的理解不了怎么办？ “就不要从他身上得到理解。去找其他可以理解你的人，或者独自作战。” 她说：“二次元里不一定是理解，但人物漂亮、画质好，我看看剧，心情就平复了。那是一个伊甸园。” 老师说：“对，那就够了。不要盯着自己没有的那部分看。” 05 第三步：别把“不被理解”当成折磨——有些东西不属于你，就别盯着 老师说了一句很重要的话： “一个人不会因为没有一样东西而被折磨，只会因为天天盯着自己没有的东西而被折磨。” 眼镜不好，难受，但不折磨；明知道有激光手术可以矫正，又开始折磨了；后来又听说有风险，觉得不属于自己，又不折磨了。 “妈妈的理解，你在尝试得到，她也在尝试给你。但如果她现在就是给不了那一款，你就先不要。如果有一天她突然特别理解你了，那是个惊喜。” 不被理解怎么办？——要么去寻找可以理解的地方，要么独自作战。 她问：“如果不被理解，那就只好独自作战了？” 老师说：“对，不被理解，要么不要那个理解了，要么寻找可以理解的地方。而且我听起来有很多人理解你——我就在理解你。” 06 给妈妈的话：手机管控不要做“墙”，要做“路” 老师转向妈妈：“你一直在给孩子半小时，但那不叫路，那叫囚笼。你要给孩子一条看得见的路。” 什么是路？ * 半个月每天不超过半小时→证明不会沉迷→变成一小时 * 再半个月依然按时放下→不提醒也不超时→变成两小时 * 一步一步走向最终完全拥有手机 “如果只是半个小时，我又想要更多，你又不同意，你就变成了一堵墙，他就想敲破这堵墙。但你如果是一条路，他就会知道自己该干什么。” 07 关于二次元：你切掉孩子最后的路，他就没有地方可以休息了 老师最后说了一段很重的话： “很多家长认为二次元害人、手机害人，切掉就完了。但你有没有想过，如果一个孩子的心灵安放就这么两三个地方，你给他切了，你就把路给他堵死了。” 什么叫可以安放心灵的地方？就是你失败了，愿意回去的地方。 “孩子考试没考好，不想回家——因为他回家还要照顾父母的情绪。那家里是休息的地方吗？” “很多人分不清‘失败’和‘犯错’。失败是后果自己承担——成绩差、做不起题；犯错是破坏规则、伤害别人。失败要接住，犯错要管教。你失败的时候去指责他，你怎么能成为他休息的地方？” 老师说：“你要先成为孩子的路，孩子才是安全的。如果你没有办法成为那条路，你就没有资格把别的路切掉——因为你比那些路还危险。” 写在最后 这个女孩最后说：“我会跟妈妈积极沟通，找一个时间坐下来好好聊一聊。” 老师说：“那就对了。回到现实生活中，去解决现实的问题。别总盯着概念，别总吟唱‘我想要’。想想你手上还有什么牌，怎么打出去。” 不被理解怎么办？——要么寻找理解，要么独自作战。 想要一样东西怎么办？——分析对方怕什么，用行动证明，一条路一条路地走。 她手上有一张牌：嘉伟老师。妈妈是老师的粉丝。 她还有自己：一个有主见、愿意自救的初二女生。 她还有二次元：那个让她喘口气的伊甸园。 这些，都是她可以打出去的牌。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12

孩子频繁请假被老师调座位，甚至当众嘲讽，孩子被孤立？ 转校无门、硬刚不得，妈妈该怎么办？ 老师：改变心态，用“因为有你”四字破冰 01 现状：一个二年级男孩的困境 一位妈妈在电话里描述了儿子的处境： * 孩子身体弱，每周都要考试，一请假就是两三天。老师觉得他在逃避考试，有时特意让他补考，复课就做卷子。 * 最近老师把他调到第一排，说“什么时候不请假了，什么时候再挪回去”。孩子心里特别不舒服：“只有上课说话淘气的孩子才坐前面。”孩子心里面觉得不舒服。 * 老师要求每天早到10分钟，做“小测”（数学、语文小卷子或听写），写不完。老师会在家长群公布听写全对和错题情况，妈妈只能每天问“你为什么不快点”，非常焦虑。。 * 更严重的是：二年级足球比赛，孩子两次机会没进球，老师当着全班同学说：“两次机会都没进，你会不会踢球？”从此其他小朋友不跟他玩。类似事情经常发生。 妈妈想转校、转班，但学校很难进，也没精力；跟老师沟通，老师总是和稀泥。 02 老师的判断：这不是“负责”，这是“没有边界” 家卫老师听完后，第一句话： “很多时候所谓的负责叫做没有边界，所谓的自责叫做控制。因为你总想改变别人的命运，那你就一定会不顾对方的死活，就没有以人为本。” 这位老师确实“很负责”，可是他孩子受不了。妈妈也在开导孩子，但开导是治标不治本。 关键问题：妈妈发自内心看不惯这个老师，没有合作的意愿。 老师指出：你这种心态，才是导致一切发生的根源。刘备、孙权如果这样心胸狭窄，早就完了。你找不到合作，因为你太看不惯对方了。你可能在很多地方已经得罪了老师，给了老师很多“定式判断”——比如你是个“护短、溺爱”的家长。 “作为家里的老大，要有合作的心胸，早晚都得合作，理性一点。” 03 破局第一步：排除老师对你的“正义感”定式 老师解释了小学班主任的几种心态： 第一，正义感（自恋） 很多老师有一种“我来帮你教孩子”的正义感，认为父母溺爱、纵容逃避。你要反其道而行之：让老师觉得你比他更严、更不纵容。比如，下次请假时可以说：“医生坚决不让他来学校，我都逼他来了，结果医生骂了我一顿。” 第二，怕破坏班级规则、怕跟风 小学班主任确实有苦衷：一到季节成批请假，教学开展不了。你要加强沟通，让老师感觉到：你从来没有因为纵容而请假，老师讲的任何事情你都要比老师更“凶”，绝不护短。 第三，消除老师对你“溺爱”的定式思维 老师看到家长护短，就会下意识认为溺爱。其实很多家长只是爱自己孩子，并不是溺爱。但老师有这种思维定式，会变本加厉鞭策你孩子。你要跟老师表达：“我在家天天打他，手都打痛了。”千万不要给老师一种“我们很宽容，希望老师也宽容”的印象。 04 破局第二步：用“因为有你”四字，把老师变成“自己人” 如果无法转班、转校、降级，你必须跟这个班主任合作。遵循一个原则：“因为有你”。 人只会相信一件事：你因为我而变好了。特别是有圣人情怀、好为人师的人。 你可以这样跟老师说： “老师，我最近孩子不是经常请假吗？你教育了我，我改变了一下教育方式。哎呀，现在他闹着要来考试，医生都说不让他来，他还要来。老师你太英明了！” 这叫“因为有你”。不管老师智商多高，都受不了两句话：一句是“一路走来”，一句是“因为有你”。 你跟老板说：“我曾经多么卑劣、弱小，来到这里，因为有你，我变得不一样了！”老板就会把你当自己人，你什么行为他都认为是他教的。 想办法让老师成为你的“自己人”。他会帮你解释：“XX请假是因为有迈不过去的坎，其实他是一个很坚毅的人。” 05 破局第三步：把老师当成“叛逆的人”，顺毛摸 老师说：你要把老师当成一个叛逆的人。你越告诉他“你要这样”，他越不这样；你觉得他不懂、溺爱，他反而更坚持。 正确做法：认可他的行为，告诉他“因为你，孩子变好了”。 他反而会开始自省：“是因为我吗？我要怎么做呢？” 妈妈反问：如果老师总在和稀泥，怎么办？ 老师答：你不需要让他解决问题，你只需要认可他，然后在家引导孩子。 你越是硬核，老师越是自省；你越是顺毛摸，他越可能朝你希望的方向走。 06 怎么跟孩子沟通？你已经做得很好了 老师说：妈妈已经把孩子安慰到了极限，但有些伤害没办法完全避免。尤其是小学阶段，孩子完全听老师的，老师想孤立一个人，全班就听话。 你只能治标：一边跟老师搞好关系，一边在家安抚孩子。 但治本的方法，是改变你自己的心态——放下对老师的看不惯，拿出合作的心胸。 “心胸才是这把伞，不是你脾气有多大。脾气越大，死得越快。这是吕布的下场。” 07 如果实在不行，最后一招：让爸爸出马 有些老师是“软柿子”，你强他就弱，你弱他就强。如果妈妈沟通无效，可以让爸爸去“吓一跳”。但注意不是去吵架，而是展示一种强硬但理性的态度。 当然，二年级快结束了，下一个班主任也许不同。但妈妈要吸取教训：不要再因为看不惯而加深矛盾。 写在最后 这位妈妈遇到的是一个需要“奇迹淫巧”才能解决的局面。不是她没做好妈妈，而是这个局面要求她有其他能力——合作的心胸、顺毛摸的智慧、“因为有你”的话术。 成年人社会，你要把每一个人都当成叛逆的人。 你会发现，你不得不看淡一些东西，放弃一些执念，放下一些情绪。这不是靠冥想、修炼，而是因为你抓住主要矛盾——你要保护孩子，你要赢。 当你一心要“抓死”那个主要矛盾时，次要矛盾自然就接纳了。 加油。你撑起的这把伞，孩子会感受到。 【家卫老师课程介绍】 自驱力：改善亲子关系，帮助家长解决孩子的毒性压力，保护/解放/唤醒孩子的自驱力，真正的解决孩子源动力问题，让孩子实现自驱型成长。 德育课：对亲子关系不好和青春期孩子有奇效。帮孩子了解集体是什么，规则意识、 孩子交友，合群，怎么在集体中说话有分量，和老师的关系，沟通谈判能力，潜移默化地帮助孩子理清各种关系，过好学校生活。 高效学习：十三年班主任观察到的学霸，学渣逆袭，中等生提分的学习方法，不同学习习惯的真相，不同学科学习方法等。 【主播】家卫老师认证群主——千千 课程试听咨询：+vx： Innersurfing12