18634
99🔖 本期主题 「 选择自由 」
这一期，我想和你分享「选择自由」。在咨询室里，我常会听到：“我的人生没有更多选择，我只能接受生活给我的”
有这样的想法，是因为过去很长的时间里面，我们真的真切体验过“我选择了也没有用”，所以我们不再期待。这些对选择和未来的恐惧，让我们的视野变得逐渐狭窄。只能看到风险、代价和失败，好像人生的方向盘一直在他人，社会，或过去的创伤手里。
这一期也是一个新的尝试：我会围绕一个大的母题，带着几本对我影响很深的书，和你一起拆解这些问题。这次，我想从《与神对话》和《悉达多》出发，聊聊恐惧、爱、创造、经验、时间，以及我们如何在看似没得选的人生里，重新拿回一点解释权和回应权。
希望听完节目的你也可以感受到，选择的自由不是突然推翻一切。自由只是某一刻，你终于看见：原来不是世界没有门，是我们太久没有相信过，自己可以走出去。You can make things happen！
⏱️ 你会听到：
｜你是否也觉得“我的人生没有更多选择”？
｜为什么是《与神对话》和《悉达多》？
｜两本书如何一起谈“选择”和“创造”
｜一个新内容尝试：用书拆解不同生命母题
｜没得选是因为过去真的体验过“选了也没用”
｜习得性无助：当行动长期没有结果
｜《与神对话》：“你是谁”是一个持续创造的过程
｜爱与恐惧：很多选择的两个底层源头
｜恐惧问“失败怎么办”vs 爱问“我想成为谁”
｜二元体验：所谓错误的路，也是一种正反馈
｜我的个人经历：工作、亲密关系与“错误答案”
｜如果人生像一片大海，我们真的没有航线图吗？
｜《与神对话》里让我反复落泪的内容
｜“看见即疗愈”到底是什么意思？
｜《悉达多》里河流的隐喻：时间是一种幻觉
｜我们真正能选择的，只有当下此刻
｜《与神对话》里的答案：我们到底是谁？
「 降低焦虑的决策树 」
「 成为我自己 」2026年度心理成长计划
想加入成长计划的朋友请添加微信：15088485844
本期音乐：
《Let Me Down Slowly》Pop Mage & Honeyfox
《是你想成为的达人吗》尤长靖
想要了解更多主播&心理学知识：
小红书：@倪贝儿
商务合作：berryni0313@gmail.com
下次见！
那些觉得“我们没有选择”的想法它不是凭空出现的，但是这也还不是故事的全部。我们会经历这样一段去探索自己为什么会感到没有选择的时期，这些叙事能够让我们不再感觉到羞耻，不再觉得自己是有问题的。
而在这样的叙事之外，我们也会给自己创造出来一些新的行动空间。不然其实刚刚的那些叙事它最后也会变成一种牢笼。
不是要马上改变人生做出选择，你可能只是第一次听见，原来我说“我没得选”的时候，是那个很害怕的我在说话。原来不是我没有任何选择，而是我只能从恐惧里看到很少的选择。原来我的世界不是没有门，是我太久没有相信自己可以开门了。
很多人的潜意识会把人生理解成一种惩罚，比方说，经常想到的反思的东西都是我哪里做错了，我不够好，所以关系才不稳定。它会让我们在痛苦发生的时候，第一反应不是悲伤，不是愤怒，而是自责。好像所有发生在我身上的事都在证明我这个人是有问题的。于是痛苦不再只是痛苦，它还会变成一种“你还不够好”的审判。
《与神对话》：命不是为了惩罚你，也不是为了测试你到底合不合格。生命它更像是一个场域，一个空间，让你通过经验来认识自己，创造自己，成为自己。它不是让你证明你是谁，而是让你去经验你是谁。如果放到真实的生活里，它就会把问题从我是不是错了，慢慢转向成是我想如何回应。
如果一段关系结束了，惩罚式的人生观会说，是不是我不值得被爱？是不是我永远会被抛下？
现在你会问，我看见了自己有怎么样的一个依恋模式，我看见了自己有什么样的恐惧，我是否一直在把被选择当成是自我价值的证明？
这段经验不再是为了证明我是否值得被爱，而是让我看见我正在如何理解爱。
《与神对话》不是要让我们否认痛苦，而是让我们不要只从惩罚里面去理解痛苦。一旦我只从惩罚里去理解人生，我就会变得越来越小，我就会一直在问我错在哪里，我要怎么样修正才不会被这个生活再次惩罚。可是当我开始把人生理解成是经验的时候，我就会多出来一些空间。我会问我自己，OK，此时此刻我是失败了，我是受伤了，我是被抛弃了，但是，这整一件事情让我看见了什么吗？我正在成为一个什么样的人吗？我是否还有可能创造一种新的回应呢？
一个人可能真的只有走过一些错误的道路，才会知道那条路为什么不是自己的。
只有被某种欲望真的吞噬过，才会知道自己以为的自由其实也可能是另一种不自由。
只有真的失去过，才会知道抓住不是爱，控制也不是爱。
这个就是选择的第一层：不是我选择了发生什么，而是我选择不让发生过的事情成为定义我的标准。
爱与恐惧
人很多选择的底层源头，要么是爱，要么是恐惧。因为很多时候我们以为自己在做选择，其实可能只是在做一些防御。比如一个人他离不开一段关系，表面上看他是选择留下来，实际上是害怕孤独，怕离开了以后就没有人再喜欢自己了，怕自己承担不了分离。
一个人拼命工作，拼命证明自己可能是怕自己一旦停下来就没有价值。
讨好的潜台词是，我不敢让你不高兴，我不敢表达不同的意见，我不敢让你看到真实的我，因为我害怕关系会因此而断裂。
爱和恐惧它不是一个道德判断，没有高级与低级之分。恐惧不是错。恐惧很多时候保护过我们。如果一个人小时候必须靠讨好才能安全，那么讨好就是他的生存智慧。如果一个人曾经被突然抛下过，那他长大后对关系的高度警觉也不是莫名其妙的。
恐惧不是敌人，它是还没有被爱接触过的地方。
我觉得真正重要的不是批判恐惧，而是去识别恐惧，因为如果我不知道自己在怕什么，我就会把恐惧包装成很多别的东西，我会说我是理性的，我是为别人好，我是没得选。但其实这一切可能就只是我太害怕那个选择之后的后果。
心理学上就可以用防御机制来理解这件事情。防御机制不是坏东西，它是我们的心理系统为了保护我们不再被痛苦淹没而发展出来的方式。但问题就在于，如果一个防御机制长期自动化，也就是我们没有任何选择的空间，我们总是用同一种防御机制，那我们就会误以为那个侧面就是我们自己。
很多时候恐惧会问，如果失败了怎么办？而爱会问，我想成为谁？
去区分一个选择到底是出于爱还是恐惧，最简单的方法就是问问你身体的感受。通常如果你感觉到自己的身体是紧张的、收缩的，那大概率它来自于恐惧。而如果你感觉到的是扩张、充盈，那应该就是爱。所以真正的选择不是立刻问说我要怎么样改变行为，真正的选择是先问，此刻做决定的我是谁？是害怕被抛下、害怕不够好、害怕失控的我，还是那个更清楚、更平静、更靠近爱的我？当我想要立刻回复一个让我不舒服的信息的时候，我可以问，我是在回应，还是在讨好？当我想要马上证明自己没错的时候，我可以问，我是在沟通，还是在害怕自己不被理解？
这些问题不会马上改变我们的应对方式，但它会在自动反应和真正的选择之间打开一点点空间，也就是我们开头所说的那个缝隙。