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158一周前，收到了房东退还的一半押金，本来预计在上海住一年，半年后，甚至才四个月，我决定退租，回到成都。
当初一个人胸有成竹地来，现在又一个人平平淡淡地回去，来来去去都是一个人。
从去年11月开始真正拥有了自己在上海的钥匙和门禁卡，我像偶像剧里的女孩一样，叉腰仰头眯着眼睛从街对面寻找自己的窗户，心里带着窃喜，自己将在上海——我心中最遥远最繁华的城市——拥有一个自己的空间，一个独属于自己的乐园。
初来的时候，粽子和菜菜为我买了花瓶和毛毯，我为自己购置了地毯、椅子、德宝的纸巾和湿厕纸、无印良品的浴巾、宜家的垃圾桶、宜得利的浴室地毯，我终于懂郭敬明为什么喜欢在小说里带那么多的品牌名字了，光是念出这些名字，我都忍不住嘴角上扬，带着那种中产人士的松弛和轻盈（有中产人士告诉我你们用的是这些品牌吗），以及满腔的热情与壮志，我来了，上海。
从成都来的时候，我用了德邦三个大箱子，回去的时候用了四个，快递一寄过去，心里终于轻松了一下，一股淡淡的悲伤开始蔓延。
当初来上海是因为恐惧，恐惧自己无法进步、恐惧自己落后、恐惧被忘记被淹没，某个夜晚的开放麦我碰到了一位演员，在我心中如此俏皮松弛的ta，那晚上竟然开放麦赶场，我惊呼，damn，你怎么了？ta带着那可爱的笑脸和过分清澈的声音说，没怎么啊，就是有演出多练练。
我内心里被埋得很深很深的某种恐惧好像一下子漏出来了——我要变厉害，我要变强、输了很可耻、我需要证明自己、我需要认可、我需要把自己置身于更残酷的环境中历练、太晚了我已经落后很多了。
就像我离开时打包的箱子一样，明明我用胶带裹了很多层，但心里依旧担心箱子爆开，那些衣服、鞋子、内衣内裤、书籍、笔、吹风机、卷发棒、四件套会毫无预兆地弹射出来，一览无余，再也无法合上。
我觉得那个平平无奇的晚上，某种程度上就像被胶带裹起来的我的生活，就在那一刻，胶带失去粘力后卷起了毛边，一点一点地被某股力量拉扯着掀起纸皮，一天又一天，终于到达临界点。
我的人生，被恐惧驱动一直是我习惯的生存模式。
无论是从小当班干部还是努力考大学，内心说不上多么地热爱，完全是害怕落后被看不起，以至于学生时代结束后我就删除了大量的同学，想要彻底与学生时代切割。
因为恐惧来的上海，结果并没有很如意，当我真正决定要离开上海的时候，脑海里有两个想法，一个是为什么别人行我不行？难道我真的不行？一个是请聆听你自己身体的真实感受，不要再表演努力，试着去找找你的热爱和喜欢，而不是只为了站上领奖台。
显然，后者占了上风，回来成都大概半个月了，处境没有太大的变化，人并不会因为环境改变了就更加“努力”了，至少我没有，但不知道为啥，心情倒是畅快了很多。
我在断断续续地看心理医生，每次我的咨询师问我，你最想感谢自己的一点是什么，我记得我每次说的都是——每次出问题了我都在努力地找解决办法。
夏天又到了，你的夏天还好吗？
