hello，大家好，我是脱口秀演员Echo。 很长一段时间里，我都在寻找自己的一个家。 有时候是那个有父母和兄弟姐妹的家，有时候是大学，有时候是朋友，有时候是同事，有时候是一群志同道合的人，有时候是一个舞台，总之，可以安放自己的情感和脆弱的地方，一个可以无条件接纳自己的空间。 但很多时候，那些关于“家”的概念会在一瞬间分崩离析，会让人幡然醒悟，或许我不应该继续呆在这里，我该不断寻找下一个，或者新的地方，去安放那些模糊的、说出来会有羞耻的、时常渴望自己拥有的情感。 所以，家是一个具体的地方吗，是一群具体的人吗，我开始表示怀疑，如果我继续寻找新的家，是不是代表我永远都找不到，是不是代表这个东西就不存在，是不是代表我总在等待一个答案，如果总是等待别人给我答案，我认为我一定会失望。 不过想到自己“一直在寻找家”，着实让我难受了很久，原来看起来如铜墙铁壁一样的心脏能被一根羽毛轻抚就软掉了，“寻找一个家”，原来自己一直在做这样的事情啊，想起来觉得挺合理，又觉得挺心疼自己。 所以，如果你也是一直在寻找家的人，恭喜你，这一路已经拥有了很多武器以及一颗强心脏，如果你仔细看看你自己，其实你已经找了你的家，因为有个人已经悄悄长大变得强壮有力量了，只是你还没发现哦～

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一周前，收到了房东退还的一半押金，本来预计在上海住一年，半年后，甚至才四个月，我决定退租，回到成都。 当初一个人胸有成竹地来，现在又一个人平平淡淡地回去，来来去去都是一个人。 从去年11月开始真正拥有了自己在上海的钥匙和门禁卡，我像偶像剧里的女孩一样，叉腰仰头眯着眼睛从街对面寻找自己的窗户，心里带着窃喜，自己将在上海——我心中最遥远最繁华的城市——拥有一个自己的空间，一个独属于自己的乐园。 初来的时候，粽子和菜菜为我买了花瓶和毛毯，我为自己购置了地毯、椅子、德宝的纸巾和湿厕纸、无印良品的浴巾、宜家的垃圾桶、宜得利的浴室地毯，我终于懂郭敬明为什么喜欢在小说里带那么多的品牌名字了，光是念出这些名字，我都忍不住嘴角上扬，带着那种中产人士的松弛和轻盈（有中产人士告诉我你们用的是这些品牌吗），以及满腔的热情与壮志，我来了，上海。 从成都来的时候，我用了德邦三个大箱子，回去的时候用了四个，快递一寄过去，心里终于轻松了一下，一股淡淡的悲伤开始蔓延。 当初来上海是因为恐惧，恐惧自己无法进步、恐惧自己落后、恐惧被忘记被淹没，某个夜晚的开放麦我碰到了一位演员，在我心中如此俏皮松弛的ta，那晚上竟然开放麦赶场，我惊呼，damn，你怎么了？ta带着那可爱的笑脸和过分清澈的声音说，没怎么啊，就是有演出多练练。 我内心里被埋得很深很深的某种恐惧好像一下子漏出来了——我要变厉害，我要变强、输了很可耻、我需要证明自己、我需要认可、我需要把自己置身于更残酷的环境中历练、太晚了我已经落后很多了。 就像我离开时打包的箱子一样，明明我用胶带裹了很多层，但心里依旧担心箱子爆开，那些衣服、鞋子、内衣内裤、书籍、笔、吹风机、卷发棒、四件套会毫无预兆地弹射出来，一览无余，再也无法合上。 我觉得那个平平无奇的晚上，某种程度上就像被胶带裹起来的我的生活，就在那一刻，胶带失去粘力后卷起了毛边，一点一点地被某股力量拉扯着掀起纸皮，一天又一天，终于到达临界点。 我的人生，被恐惧驱动一直是我习惯的生存模式。 无论是从小当班干部还是努力考大学，内心说不上多么地热爱，完全是害怕落后被看不起，以至于学生时代结束后我就删除了大量的同学，想要彻底与学生时代切割。 因为恐惧来的上海，结果并没有很如意，当我真正决定要离开上海的时候，脑海里有两个想法，一个是为什么别人行我不行？难道我真的不行？一个是请聆听你自己身体的真实感受，不要再表演努力，试着去找找你的热爱和喜欢，而不是只为了站上领奖台。 显然，后者占了上风，回来成都大概半个月了，处境没有太大的变化，人并不会因为环境改变了就更加“努力”了，至少我没有，但不知道为啥，心情倒是畅快了很多。 我在断断续续地看心理医生，每次我的咨询师问我，你最想感谢自己的一点是什么，我记得我每次说的都是——每次出问题了我都在努力地找解决办法。 夏天又到了，你的夏天还好吗？

生活中很多问题的答案不会当下就出现，所以不用苛责自己没有解决的能力，试着耐心地等待。 想象的恐惧比真实的恐惧更恐惧，所以准备好了就去面对吧，你会发现很多事情并没有你想得那么恐怖。 enjoy～

今天分享一封好友给我写的信。 距离上一封已经过了十年，这十年我们的人生轨迹截然不同，但依旧保持着深刻的友谊。

讨厌自己明明享受了走正确的道路带给我的稳定感却又时常因为自己想要维持正确而觉得自己是误无趣的人。 我感觉自己去年说了3858遍“你要爱自己”，但实际情况自己能做到的只有五次？说多了自己也感觉到厌烦。 简短的金句好像没法解释复杂的生活。 五分钟脱口秀没法改变人生，但是改变了我的人生。 讨厌自己一边庆幸自己不用回到原来的生活但是又害怕一直回到原来的生活。 我讨厌自己的月经会漏在前面。 以及不想跟任何人互换我的人生。

我的生活呢，时常很割裂。 往前走一步，我和我的朋友们可以在城市里生活得很自由，没有婚姻家庭的束缚，自己挣钱自己花，运动健身身体也不错，我们既可以在吃饭逛街的日常里得到快乐，也能煞有介事地的讨论各种严肃话题，仿佛真的如邵艺辉所说——善良、正直、有阅读量。 往后走一步，我的发小们留在了老家，结婚生子后的烦恼更加具体；大姐从县城里给我打来电话问是否可以帮外甥买几本好看的绘本；我妈最近一直在夸我送她的两套衣服很好看，我说下次有空还能买；我的高中同学留在了附近的城市给我打电话来说被催婚且刚刚跟男友分手；我在成都的00后好友在纠结是否要带着外婆租到更好的房子...... 往前走一步是理想的生活，往后走一步是具体的现实，我想可能是走得越远，来时的路就越是闪回。 这次跟大家分享了最近的生活感悟，希望你们一切都好。 🎵 真的想见到你 - 李玟 amazing days - coldplay Les rues de Paris - Nicolas Godin Little Love Song- 窦靖童 文城 -Vansdaddy/mac ova seas 📚 《我的职业是小说家》— 村上春树 📮你的树洞 echoloveyou2024@qq.com

【本期简介】 爱自己已经成为我们的共识，相比于以前的沉默与忽视，年纪渐长的我们，开始学会聆听自己的感受、关注自己的需求、察觉自己的情绪，爱自己变得更加具体。 本期节目是我收集到的粉丝私信，主题是“你是怎么把自己养好的”，本来以为会是技能集合，结果大家都温馨地分享自己的故事和人生感悟，有很早出社会在女性领导的手下渐渐变得独立的贵州女孩，有被父母打压依旧坚持音乐梦想最终小有成就的大学生，有领悟到生活不是创造而是日常的男孩妈妈，也有和女朋友在一起八年生活越过越好但是依旧迷茫的年轻女孩……… 在这些故事里，依旧没有所谓“大女主”的叙事，每个人都在自己的生活里一步一步摸索着前进，也慢慢地探索出了让自己生活变好的一些方法。 期待你们也可以在评论区分享自己的“养好”方法….. 👭本期节目由小雨伞保险经纪赞助播出 今天携手小雨伞保险经纪为大家带来了“一般货色”专属福利！ 👉一分钱保险咨询 点击https://www.xiaoyusan.com/pay/consult?id=1004&consult_id=8304&chn=tf-yp-zt-team1-alexqin-ybhs-250115-01#/entry，花一分钱领取1对1保险咨询服务 👉免费女性特定防癌险 关注小雨伞公众号并回复「一般货色」，预约咨询的同时还可领取一份女性特定防癌险～ 保额14000元，能保障乳腺癌、宫颈癌等女性高发癌症，确诊即赔！ 去小雨伞公众号发送【一般货色】，可领取一份免费赠送的保额1.4万元女性防癌险；同时还可以获取原价68元，现在只需1分钱的小雨伞一对一专业咨询服务 【本期内容】 09:00 贵州女孩的奋斗之路 15:26 养好自己要有自己的判断力 16:59坚持音乐梦想的最终获得回报 22:35 星巴克买咖啡害怕店员露出看穷人的眼神 31:16 自己课余时间挣钱后开始意识到要拥抱生活的喜怒哀乐 40:15 勇敢选择断掉一份友谊的妈妈觉得生活不是去创造而是日常 🎵本期音乐 金海心｜ 把耳朵叫醒 SZA ｜Kitchen zach farache ｜the loser 薛凯琪 ｜奇洛李维斯回信

这期内容是【回顾】2024，标题来自我最近看完的书——《卡车女王》mother trucker。 这位在冰天雪地的阿拉斯加开卡车的美国女人乔伊，常年孤独地与暴风雪做斗争，她的人生哲学也如同风雪般自然，发生的既然发生了，去经历就好。 当然了，人在经历不好的事情时，也无暇顾及未来，当下被束缚太多，只有在回顾地时候，才会突然感慨——原来我已经走了这么远。 今年从崴脚骨折开始，再到分手结束四年的感情，这些生活的变化打得我措不及防，怀着巨大的怨气和痛苦，我开始痛恨自己的人生剧本，为什么好的运气总是轮不到我。 当然，现在一切都好起来，至少今年下半年老天给了我很好的运气，我在感恩的同时，也开始懂一点点乔伊说的话——好的不好的，都去经历——只有经历过后才会收获自己的收获，也许当下确实没有任何的作用，可能等到几年后的某一天才会意识到，原来生活想要教会我的是这个！ 今天的播客内容从我崴脚后我妈在街上背我开始，到分手后在雨夜狂奔企图挽回男人、再到录制节目的感受、再到我妈说我没有做自己………. 混乱的生活也就一点点过到了年底,今年我的年度词汇应该是变化，所以我也想听听你们的年度词语，或许也可以在评论区告诉我你的新年规划，新的一年，我们一起加油⛽️ anyway,希望你们开心快乐。 🎵 I Really Like You-Carly Rae Jepsen 你要的爱—戴佩妮 没关系—容祖儿

这一期我找了我的好朋友慧婷一起来录制，其实最开始我是自己准备一个人录制这一期的，但是大概录制了十分钟，感觉到不是很对劲儿，有可能是气氛比较紧张，有可能是一个人面对这些沉重的题材分感觉到十分孤独，所以最后紧急邀请好友慧婷带着酒来我家详细聊聊。 事实证明，这是一个非常错误的决定，好友在一起聊天，道德底线非常低下，甚至过分地狱，而在她给我分享参加外婆葬礼的故事后，我们惊讶地发现，在所有沉重的、严肃的、不可以开玩笑的场合里，好笑的事情总像顽皮的孩子一样总是出现。 人总是会过分放大自己情绪的留存时间，有时候沉浸在悲伤里，不仅是一种自我疗愈的方式，或许也是一种面对生活痛苦真相时的自我保护，地狱笑话的魅力来自于此，你越认为不能被解构的事情，总能以更奇妙的逻辑出现在你的眼前， 这期对聊，有很多非常不正确、非常不应该有的言论和玩笑，希望大家谨慎收听，任何过分的观点都只是针对于本次聊天中，希望大家听得开心，希望二姐们听得开心。 以玩笑说出来的，不是代表原谅别人或者和解，而是代表原谅一直以来自我苛责的自己，以及与自己和解。 anyway，要开心～

这是一位网友的评论，我看到之后觉得很适合拿来当作的本期播客的标题，其实也刚好印证了那几句话，她是你我。 本期内容分为三个部分，在开头大家会听到我读的一些《你当像鸟，飞往你的山》 的部分文字，因为很多人都在我的片段里提到这本书，我自己也看过，甚至我的播客第一期就是做的这本书的读后感，命运就是这么神奇。 第二部分就是我对于一些疑问的解答，比如很多朋友说我看起来很自信很飒，但其实有装的成分在里面；还有很多朋友还会叫我女王，不过我觉得自己就是很普通的人，我希望大家活在一个不要成为女王也能获得尊重和平等的世界里；很多人说我演出最后的“谢谢”到底是不是和解，看得懂的朋友都知道，那绝对不是真的谢谢。 第三部分就是我本人失控破防的丑态哭泣，希望大家调低音量，不要公放，我也是在读私信的过程中，深深地感受到了文字和故事的力量，人们其实一直在寻找一些被看见的可能性，我很荣幸自己成为了一个小小的树洞，可以成为你们的倾听者。 接下来，我们还有更多故事可以说。 05:30 我不是女王 08:27 男人的私信一般是不回的 12:00 最开始不想写一家人的故事，觉得有点丢脸 17:00 我真的很自信吗？ 20:00 经历的失败够多就会积累很多经验 29:00 有时候觉得自己很厉害，有时候又很想死 47:44 骗自己过得很好的网友 🎵 方大同-《才二十三》 苏运莹-《等风停》 sad boy with a laptop - im just trying to figure it out BLVK - manmade waterfalls

近几年，我发现很多人都说我强势。 具体表现为，脸比较臭、喜欢发号司令（我是什么货色？）、不听别人的意见..... 后来在和我姐姐的交流中，我才意识到因为我很喜欢得到别人的认可和肯定，所以就很在意别人的评价，因此用强势来伪装我的渴望，而一旦对方不给我肯定，我就会通过冷暴力和臭脸来压抑对方的表达，内心里一边生气一边惶恐——我就说吧，ta肯定不喜欢我。 原来是没有安全感，让我想要掌控别人的感受，在生活当中确实有伤害过别人。 不过，强势这种东西，也是自己的保护伞吧，没人保护你的情况下，不学会强势是一件很痛苦的事情，只是长久的攻击性的形成了习惯，强势错人了。 anyway，强势在我这里绝对不是什么不好的词，反倒是我很长时间的驱动力，只是希望不要因此去伤害身边真正关心我的朋友和家人们。 06:40 否定我，就是代表不喜欢我 10:10 上大学开始就感觉自己毫无价值 12:30 不让妈妈吃她想吃的东西 18:20 强势让我能够专注自己的事情 🎵音乐 开场:LAKEYINSPIRED-The Process 结尾:OH NO, OH YES !-Hibiki 👭互动方式: 小红书:白玫瑰 Echo 微博:冉阿树 Echo 微信群:添加小助手 Echo-indi(备注白玫瑰)

3.7号抱石摔下来的，开启了修养状态，开始架拐杖、做轮椅，失去大部分行动能力后的我感觉到非常无聊，也是这段时间看完了甄嬛传。 后续就是分手了，结束了一段四年的恋爱，很突然，但是也是在意料之中，这段时间就突然想通了很多事情： * 原来我害怕一个人独处，不会和自己相处 * 人不能既要又要还要 * 人在恋爱的状态中如果不共同往前走的话，很多时候会有种算了的感觉 * 人会一直困在那个最狼狈的状态里，并且享受自己是弱者的感觉，尽管已经成长进步了，依旧害怕打回原形所以想要保持原状 生活真的是，计划赶不上变化，尤其是近两年，我发现我的日常总是在失控和控制之间来回切换，我很急迫地想要抓住“稳定”的生活，但是个人的努力如蚍蜉撼树般无力。 所以现在，或许是时候放手let it go ，接受生活的所有的喜怒哀乐吧，然后在自己的舞台上，好好演好自己的角色。 06:05 成年人淡定，看起来都是在硬撑 11:35 分手了，突然不知道怎么一个人生活了 15:17 真的有点害怕孤独终老 17:35 生活态度和方式其实一直在变 18:30 四年前在公交站台等暴雨停的我 23:55 我们有鼓励对方成为最好的人吗 📚推荐： 《我比世界晚熟》 《日常的深处》 🎵音乐 开场：LAKEY INSPIRED-The Process 中间：陈绮贞-太聪明 结尾：张惠妹-解脱 👭互动方式： 小红书：白玫瑰Echo 微博：冉阿树Echo 微信群：添加小助手Echo-indi（备注白玫瑰）

去年看完芭比,而后对所有含男量高的电影开始抵触,第一次体会到了那种主体性,希望有机会可以在电影院再次感受一下。 贾玲的电影出来之后，争议很多，不过大部分争议都没有新意，对女性的诋毁和贬低，竟然还是传统那套，不免觉得毫无争辩的意义。 对女性创造者的喜欢和偏爱，将会一直是我的原则，因为只有她们帮我打开了人生的一种感受和触感，只有她们让我理解到了天地广阔。

这期播客，我回顾了自己的一年，本来以为碌碌无为，但是翻看一年的照片，发现还是做了很多事情。 今年我学会的最重要的人生道理就是，不要过度地承担别人的情绪。 比如工作当中，很多职场的负能量不再全盘吸收，面对一些指责和批评也能左耳进右耳出，尽量不要过多地为此烦恼。 和朋友之间的相处也变得融洽，明白了各自都有各自的生活方式，大家都有烦人的时候，当然大部分时候都是很可爱的，我们互相忍受，度过一年又一年。 同样的，事在人为，只要做了便期待最好的结果，也做好了接受最坏结果的准备。 新的一年，依旧充满希望，对吗，我的朋友们～