和解不是「他们变了」,是你成为了自己的「理想父母」小高的岛

和解不是「他们变了」,是你成为了自己的「理想父母」

47分钟 ·
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评论数61

这一期,是「和自己搞好关系」系列的第二期,承接上一期结尾留下的话题——原生家庭。


我想在开头说清楚的是,做这期节目,绝对不是为了控诉,也不是为了向任何人诉苦。这一期我最想跟大家分享的,是一个我自己花了很久才慢慢学会的事——重新养育自己。我们没办法选择自己出生在哪个家庭,但作为一个有能力的成年人,我们是可以回过头去,陪那个小小的、曾经没被好好对待的自己,把那段没走完的路重新走一遍的。


【内容提要】


01:33 用打游戏的"新手村"理解原生家庭:它塑造了我们最初的生存与防御模式


04:24 换一个视角:原生家庭也许是你来人间要完成的一门功课


09:35 一个永远唱反调的朋友:他其实是在向世界要童年没拿到的那份认可


18:32 《不原谅也没关系》里的四种防御模式:战、逃、僵、讨好


19:59 内在批判者:脑子里那个总在否定你的声音,根本不是你


20:56 它会把你逼成两种极端:追求完美,或习惯性灾难化


24:59 真正要和解的,是他们留在你脑子里的那个声音


26:00 关于和解三个误区:过早的原谅,和解不等于亲密,不要轻易交出权力


36:37 和解的本质:是单方面呈现你的态度,不是为了等一个道歉


37:00 终极的和解:不是让他们成为你的理想父母,而是你成为你自己的理想父母


39:29 「重新养育自己」的四个具体方法:自我母育、时光机营救、权利清单、建立代表团


【本期音乐】

《Stranger Tides》Olivia Marsh

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小红书:高嘉程

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真的很感谢你。在“原价家庭”被人骂说烂了的声音里,你还在。有流量的时候,都当流量密码,流量多了开始反过来骂,一说原生家庭,就被嗤之以鼻,又是原生家庭。但是你还在。这么脆弱敏感的人,你竟然一直还在这里。谢谢你。也听过很多很多你的表达,不管是本台还是串门。不止一次提及早些年有的人说你刻薄之类,很奇怪,是我从未感觉到的,本身刻薄的人,才觉得你在刻薄。因为你一针见血了,他们急了。
高嘉程
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谢谢你呀,其实都是面相,我肯定也有刻薄的那一面,但我也有怎么着都喜欢不起来的人,所以太正常了。
聖誕節快樂:刻薄是贬义词,完全可以换成你是一个讨厌伪善的人。
3条回复
新的牛油果苗又长得很高了,去年的树苗被大雪覆盖冻伤后还有点伤感呢。
朱顶“白”都开败了,我打算养养球茎,看看能不能复花,推荐的同事说这根花剑不要剪掉,它会慢慢枯萎,把营养回溯到球茎上,我的手实在是太快了,知道的时候剪的就剩下了这一根,每天还下意识的摸摸几个球茎,真觉得这个会更扎实一些呢,是不是有点像脐带又不像,养球茎也不容易天热的时候每三天得浇一次水,养的好的话还会长出新的小球崽子,但是等待的时间真的漫长啊,(花开的极其张扬而毫无保留)。
以前总觉得什么东西养不活或养不好就不要养,从去年开始一直在试着改变,它们陪伴了几天,这几天我看着满心欢喜,就极为有必要啦,小的玫瑰🌹摆在餐桌上,即使大头很喜欢啃食,就让它过过瘾,茉莉花摆在卧室,幽幽的花香让我一夜安眠。
鹅蛋腌的料汁有点多,就等一等,两天以后就能盖住盖子啦,爱人嘴里说我可不擅长买菜,还是下班后捎回来一条五花肉,就把肥的不得了的半截切下来留着做肉馅儿,剩下的切成小块红烧,炸的鸡蛋和豆腐皮,配上香菇都炖上,卖相不好,吃就是了。曾经极为不屑柴米油盐的他隔几天会擦拭灶台,晚上叮嘱你有新买的鸡蛋糕,自己给自己收拾的利利整整的去公园散步,不用你唠叨已经戒了烟酒,我们都曾经都是儿童,都曾经在年少的时候被规训要懂事,要上进,成人以后要养家,要反哺父母。当父母走后,我们就做自己的父母吧,好好的对我内心的小孩说,“你这个小孩儿要快乐啊,偶尔可以任性一些。”
是我_ks32:这期真的很喜欢,和解不是遗忘,也不是原谅,就是放下,讲起来像是别人的事,每个人都值得把生活过好,昨天匹克球五局,我和搭档赢了两局。大家都加油啊!
高嘉程
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真好
前两天有某一刻突然意识到,我们的父母接收到的教育是从爷爷奶奶那一辈身上延续下来的,爷爷奶奶那一辈接受到的教育某种意义上真的可以算是古代思想的延续
而我们想要从他们身上得到我们在现代教育下所理解的爱,和情绪价值,也许对他们大多数人而言是完全给不到的
他们的年代生计是最重要的,能吃饱饭,能让一家人不饿肚子,不遗弃不放弃自己年幼的子女已经是他们能给到的全部,也许这也是他们理解的爱?是责任,是牺牲
而我们这一代人在基础物质得以保障的前提下开始追求精神的富足,开始强调爱,想要被看见,被共情,被理解,可细想想我们作为他们那一代人的延续,我们大多数人真的会爱,真的理解爱,自己真的能做到我们想要的那些嘛?
更何况每个人对爱的定义都不一样
也许对我们很多人而言,爱真的是需要重新学习的课题,无论是爱自己,还是爱身边的人
但最主要的是先学会爱,先爱自己,当爱溢出的时候,才能滋养到身边的人
高嘉程
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是的,所以先让自己学会,不去强求他们改变。
Mokona_琳子:哈哈~有没有可能出一期节目聊聊反复确认有在好好爱自己和学习成长的经验历程🤭
我发现我就是这样的,日常追求完美,感情中也要求极致,没有达到那个点就会觉得不满意,或者对方是不是不爱我。有没有什么方法调整,求教高老师
高嘉程
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方法就是练习不要只有完美和极致你才满足,读书,运动,去做一些自己能满足自己的事情。
曼慢慢啊:收到,感谢❤️
我是把注意力慢慢转移到自己的成长上后,才越来越好的。我之前就是天天抱怨这个抱怨那个,过去的人和事确实伤害了我,但是沉溺其中就是天天在这个臭泥潭里扑腾,再怎么用力扑腾,扑腾再久,还是在这个臭水沟里,还是要自己先放下这些,走出泥潭,放下不代表原谅了和解了,而是有更值得花精力的事去做,我选择把精力放在给自己创造新的开心的记忆上,我要努力提升认知和赚钱给自己用好的东西,住好的地方,体验好多有趣丰富新奇的事物,我要把自己的世界边界扩展的越来越大越来越大,等某一天回头,它真的就只是一个不起眼的被高高草丛埋过的小小泥坑了。
铁手
铁手
6天前
26:33 我来夹叙夹议了高老师,关于和解,就像是一种得带着这个伤口一块儿生活下去,太对了,不用原谅,不用大团圆,接受聚散接受无常,可就放松很多了。

以前总有人出于各种原因,会用“应该”来试图规训身边的人,让他们觉得自己正确无比。我们被洗脑的同时,雁过留痕的在潜意识里留下了他们的观点印记。首先就得让他们滚。

我以前小时候看很多阿姨说话特别豁达,感情观很看得开,还爱开黄腔。看她们以前年轻的照片也都是文静美丽,无法理解怎么能修成这样的感觉。现在自己也是爱开黄腔的阿姨了,哈哈 才理解,虽然有点跑题哦,但就是人经历多了自己就能看清了,就能舍了那些多余的,毕竟人生有限啊
高嘉程
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放掉应该,人生就轻松很多
我经常质疑自己是否算是被家暴,因为我没有因此进过医院,成年后质问她为什么换来的是一句“你这种性格活该被打,以后找的男人也会殴打你”,她甚至摆出一副我在纠正你怎么不感恩的嘴脸,而其他所有人都装作无事发生。每次这种时刻,我都会想,没有正常家庭会在女儿高考前一天还在辱骂殴打她,没有一个正常母亲会对女儿动菜刀恐吓,或者用各种辱女词汇羞辱她,即使那时候我是被其他人认为前途无量的“好学生”、“乖乖女”。我有时候看罪案比如qj、家暴案的评论区,总有人在受害者身上找原因,可是发泄需要什么理由?我小时候吃东西掉了颗葡萄都很惊恐,前一秒和颜悦色下一秒拳头就过来了,然后被高分贝羞辱一两小时。走路快了慢了长胖了成绩下滑了都可以成为理由次次师出有名,我那时候甚至还觉得自己愧对所有人,校服底下经常是青紫的掐痕,头发很痛因为经常被扯着头发撞,这就是虐待产生忠诚吧。
高嘉程
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离开她,好好照顾自己。❤️你很了不起!
林晓梦啊:谢谢你的安慰,已经远离了
iamwinnie
iamwinnie
4天前
讲得太好了 让我一一种全新的角度和态度去看到还有理解自己的原生家庭 让我慢慢学会以一种新的方式去和自己的原生家庭和解还有和他们相处 ❤️
真诚给高老师推荐一个好看的剧,是netflix 出品的,叫《正念谋杀》,我本身也喜欢正念和冥想,它的设定特别有意思,就是男主生活一团乱麻,就去学习正念,第一季主要讲的就是正念,第二季,今年刚播出,讲的是内在小孩。里面有很多心理学概念,他的心理医生给他讲的时候,都是正确的理论,但是他应用起来就跑偏了,特别搞笑,还和理论结合,感觉有趣还有哲理
高嘉程
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好,马上标记
papafei
papafei
5天前
不觉得基于经济利益和暴力伤害的原生家庭矛盾,是通过心理学可以解决的,就像慢性病一样伴随一生无法治愈也是很多人需要接受的现实,即便学会了精密的控制不让其发作,这并不是治愈。情感的伤害有时候掩盖了真正的利益:通过代际之间不平等结构转移支付的金钱劳动和照顾,如果原生家庭成了社会生产关系中最严苛却最不受约束的剥削环节,人间变成地狱只是早晚的事情。
以前会一直处在受害者位置,觉得父母伤害了自己限制了自己的很多选择,也只会发脾气用强权让自己服从。而当我不再期待他们改变,而是接受了他们也有自己的局限性时,我反而勇敢了,也发现不一定要跟父母和解,我也可以做一些抗争,我也可以不用接受发脾气方式的沟通,那不叫沟通。但我知道这不是我们的错,父母他们也没有机会很好的长大,他们忙着养育我,他们也有很多童年创伤,而我只负责疗愈我自己的创伤就好了,我只需要跟自己和解,不做拧巴的人。
21:21 哈哈哈哈 金老师都来了,很爱高老师的发散性思维
45:52 但怎么会对外界关系没有要求呢
高嘉程
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可以对别人有要求,但是也得学会接受不是所有要求别人都必须满足你。
yizhizhi
yizhizhi
6天前
36:47 以前就前几年吧还会把一些事情摊出来说,其实也不算控诉,就是想不通,感觉自己很委屈,但是他们完全get不到,还会觉得我矫情,然后轻描淡写来一句“过去的事情都过去了,当时的做法我们都是一致商量决定的呀”……明明不是的…都是威胁我打压我……有时候觉得父母给的不是无条件的,都是有条件的,绑架式的,尤其这段时间因为工作原因住在家里,很多矛盾更是明显,我现在都减少交流了,希望他们改变理解还不如把希望留给自己,最近开始找房子了,还是让距离产生美吧…
高老师现在好强大
高嘉程
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半夜哭的时候你没见着🤦
DearReader98:🫂
听完了,这一整期每一句话都对我有帮助
38:01 感觉其实也是谁痛苦谁改变的另一种形态吧。孩子觉得深受其害,父母不以为然。掌握好自己是否被是否被爱的遥控器,不要把它交出去。不要妄想可以改变一个人几十年的思维固式。这里感觉谈论的更多不是亲密关系,而是把对方真正的当人看待的相处模式。不要因为对方是自己父母,而给他们多加过于多希望,希望他们可以做出让步,学会体谅自己。
HD965157c
HD965157c
3天前
我觉得 其实看见、承认这些伤害、这些原生家庭的不足是最重要的。前两天和妈妈打电话,我说我是姥姥带大的,但是我怨恨她。这个想法其实已经存在很久了,表现在生活中就是逢年过节我不想去姥爷姥姥家,我也不想回她的消息,她现在在带我表弟,我甚至希望是弟弟的姥姥姥爷带他。但是当我把这个想法告诉我妈妈的时候,她沉默了一会,这时我感到松了一口气,无论我妈妈怎么想,至少我说出来了,我不在为把这件事压在心底而痛苦了。
38:14 特别好
空_qs3R
空_qs3R
4天前
00:58 被声音吸引了√