中式母女:在爱与“恨”中的纠缠与分离动点心思ThingsChange|泛心理

中式母女:在爱与“恨”中的纠缠与分离

83分钟 ·
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评论数89

母女关系,是我们一生最亲密也最纠缠的课题。它不是非黑即白的“好”与“不好”,而是藏着投射、控制、角色倒置、代际创伤的复杂羁绊。

这一期节目,主播们聊共生融合、补偿投射、打压否定、情感疏离……也聊如何从痛苦里长出力量,在爱与痛之间,找到属于自己的平衡。

主要内容:

1. 母女关系是动态流动的,没有标准答案,只有“适合彼此”的距离

2. 早年亲子互动会内化为你的情感模板,影响亲密关系与自我价值

3. 妈妈的行为背后,是跨代传递的创伤与未被满足的需求

4. 改变不了妈妈,就改变自己:哀悼缺失、守住边界、停止内耗

5. 成熟的母女关系:不共生、不讨好,累了就逃,想她就回

【主播】来野、Jenny、萱怡

【后期】Jenny

【音乐】《是妈妈是女儿》黄绮珊、希林娜依高

【参考文献】

《反移情中的恨》作者:温尼科特(1947)

《挣脱母爱的束缚:母女关系中的伤痛与疗愈》作者:于玲娜(2022

展开Show Notes
HD108630b
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2026.6.04
最近和妈妈发生了矛盾,我觉得她不重视我不爱我。很多次我发消息给她,分点说出我的需求,比如我需要她帮我带①绿豆②白糖,但她回来时总是只会带一样,不会两样一起带,问她,她就会回我没看到呀,我只看到一样。之前不理解她为什么这么做,听到这期后,我懂了,外婆生了4个孩子,三女一男,外婆重男轻女,舅舅又是最小的,所以家里的活都让三个女儿干,也只供舅舅读中专,妈妈想要去上学,外婆不给上。而现在我向妈妈说出我的需求,她内心有潜在的情绪反抗,会想以前我的妈妈都不满足我,我凭什么要满足我的女儿。
Jenny姐
:
咱们的讨论,并不是为了给关系一个确定的答案,更重要的是除了对自己有感受,对妈妈的内心也有所觉察。这样,我们就更好地能理解彼此❤️
罐罐Rye-0
罐罐Rye-0
2026.6.06
中式母女:在爱与“恨”中的纠缠与分离
母女关系,是我们一生最亲密也最纠缠的课题。它不是非黑即白的“好”与“不好”,而是藏着投射、控制、角色倒置、代际创伤的复杂羁绊

母女关系是动态流动的,没有标准答案,只有“适合彼此”的距离

早年亲子互动会内化为你的情感模板,影响亲密关系与自我价值。孩子的自信很大程度上来源于父母眼中的自己。
妈妈是女儿的…….
1. 创造者。(想要卓越的作品以证明自己)
2. 镜子🪞
3. 性别身份的榜样。甚至反向形成
4. 及时的响应者,确认需求
5. 情感承载&调节者
6. 永远的大本营⛺️
妈妈的行为背后,是跨代传递的创伤与未被满足的需求
妈妈为什么恨婴儿?
1. 怀孕&分娩的时候会有生存威胁
2. 孩子对妈妈的幻想破灭💭
3. 孩子不符合妈妈的设想
成熟的母亲会接受孩子恨自己,也会允许自己恨孩子。
适当的愤怒💢和怨恨让我们能够拉开距离,各过各的,互不侵犯边界。
改变不了妈妈,就改变自己,理解和处理自己身上的创伤:哀悼缺失、在关系中守住情绪边界、停止内耗
在原生家庭里受的丧失要通过哀悼进行整合、通过感受悲伤自我关怀,以自我慈悲心对抗自我批评。哀悼就是在告诉自己:我要以新的方式来对待自己了。
问自己:以我现在的心理能量能接住多少?我有没有在不切断关系的前提下不把妈妈的焦虑不背到自己身上?
减少不确定性:主动沟通、向第三方求助
维持不确定性:接纳无法改变对方、回避冲突性&敏感性问题、克制过度反应和冲动
成熟的母女关系:不共生、不讨好,累了就逃,想她就回
来野很幸运
:
好喜欢这个总结!谢谢罐罐
56:51 的确,时间会改变很多。我高中的时候一度认为我妈妈的生活没有我会更好。感觉自己和妈妈的关系是很差的,我们总是吵架。但是现在这么多年过去,我如今无比确信我和我的妈妈是互相爱着的。现在我时常反思自己曾经的所作所为,和我妈妈谈心。看见她成长过程中的创伤,也常常心疼她。所以等待不仅是母亲更成熟,也是孩子更成熟。时间给了我们弥补的机会。
小镇炒年糕大王:我们还是会有分歧,但是我也不会去怀疑她的爱
来野很幸运
:
鼻头一酸,好棒的一段话啊。是的,等待不仅是母亲更成熟,也是孩子更成熟,时间给了我们弥补的机会。谢谢你满怀爱意的分享给我们这么温柔的一段话。
3条回复
夏猫_
夏猫_
2026.6.06
我很小的时候,爸妈就出去打工了,每年只有寒假才回来一次,我非常珍惜和他们在一起的时间,可是他们从来不会很认真的陪伴我,而是去打牌。所以从小到大,我和父母相处的时间非常少。而我能和我妈妈相处的时候,我总是被我妈妈否定,她会以各种小事责备我,也会讲我爸爸那边亲戚的坏话,特别是说我奶奶和我爸爸的坏话,跟我说他们都不爱我,以至于我从小到大一直活在我妈的阴影当中,非常痛苦。在我记忆中的妈妈总是那样的凶狠,即便到了现在,我想起她的时候,也没有什么开心的回忆。以前我每次想起她都会抹眼泪。现在我更加坚强了,虽然不会哭,但是心里面还是很难过。妈妈相比于以前变了很多,现在对我温柔了一些。我以为我会慢慢的原谅他,但是我发现我没办法忘记,这些给我童年带来的伤害永远都不会被时间抹去,即便我用尽全身的力气想要去忘记,去原谅 但是这只会让我更加痛苦。我能做的只有远离,减少和她的联系,去做一做更多自己喜欢的事情,尽量让自己不要再想起以前的那些事情。
来野很幸运
:
🫂🫂那个小女孩的难过是真的,现在的你没办法翻篇也是真的,不用逼自己忘记。你已经在用你本能的智慧用研究里说的那个“女儿的生存策略”来保护自己啦,其他的交给时间和爱吧❤️🫂
躺尸能手
躺尸能手
2026.6.04
过去和小姐姐们一样,无时无刻想逃离这个家庭,觉得缺少的关怀太少了,非常典型的中国式教育,爱不说出口也不怎么表现。直到出社会独立了,我很享受自己的独处经济自由开心的生活,但是我时时刻刻不知为何脑海里总会不自觉跳出就是担忧家人的想法,想知道她在干什么,过得怎么样。我和我母亲都是谁也不会主动开口关心对方的性格,直到有次聚餐偶尔闲聊听她口中抱怨我才知道,她其实也很想找我倾诉聊拉进关系,我有看出她想弥补童年对我缺少的关爱,但是我不知如何回应,仿佛过去的我无法原谅回答她,但是现在的我可以,或许在以后的日子里,我会尝试拉进关系,哪怕我比她先往前迈出那一步。
Jenny姐
:
嗯嗯,过去的自己做不到原谅,没有关系,原谅需要能量。原谅这个礼物,可以留给成长后的自己送出🎁。
睡不醒L
睡不醒L
2026.6.02
46:28 我姥姥有我舅舅和我妈妈两个孩子,突然想到之前有一次回老家吃烧烤,在院子里自己烤那种,应该是前两年,我记得特清楚,吃到后面风有点凉,然后我姥姥突然要回屋,我妈就让我跟着去,具体来龙去脉记不太清了,到后面就是我姥姥拿了一件外套然后非让我舅舅穿,我舅舅一直说他不冷不冷,就一直不穿,最过分的是,我和我妈也穿的半袖。就我了解的,我姥姥姥爷好像从小就很偏心我舅舅,但我妈还是很孝顺他们,甚至会为了他们委屈自己,然后我爸会因为我妈这样跟她生气,就是那种心疼我妈的那种生气,然后有时候我妈去我姥姥家什么的都不和我爸说,然后带着我让我瞒着我爸。我感觉她真的是小时候受了很多委屈,然后在她结婚后有了我哥哥和我,从来没有重男轻女过,但是又很不对劲儿,我知道她很爱我很爱很爱我,可是我有时候感觉不到,这种爱是物质层面的爱和一点点精神上的,但撑死了就只有一成,她真的很不了解我,我在想是不是因为她小时候爸妈没有给她很好的一种支持,然后到她自己的孩子身上她同样也不能给予她原本就没有的一些东西
Rraven:不要和她要她原本就没有的东西🫂
来野很幸运
:
是呢,她在努力把她学会的爱给到你
3条回复
一棵橡树
一棵橡树
2026.6.16
55:57 要有光那本书虽然介绍了很多抑郁的青少年,但是我有一个强烈的感受,就是这些抑郁的青少年他们都是悟性极高的,就是他们因为自己很高的悟性,他们适应不了这种高压的生态环境,所以跟外界环境脱离了,所以就抑郁了。还有一点就是他们的父母可能也不适应自己孩子悟性这么高
coco_JkiX
coco_JkiX
2026.6.05
值得反复听 反复研究
睡不醒L
睡不醒L
2026.6.02
1:14:39 在今天之前我还因为之前一句和朋友聊天中,无意识说出来的话而觉得很内疚,背景是我和我妈一周没联系,平常都是差不多天天都会打一个视频那种,然后呢那一周啊我明显感觉我这个能量很高😂😂就是平时事儿也多,课也多什么的,但我觉得啊可能还有一个很重要的原因就是,我也不是不能和我妈分享一些什么事儿,但她不理解我还各种唠叨我,你不能干这么不能干那个,你应该怎么怎么做,然后我就不想说了。那天和朋友聊到类似的话题,我说了一句“我是一个成年人了,我也有自己的生活啊,我也有每天我自己要做的事儿啊”,然后后面想起来就会疯狂内疚!就是爸妈想和我多联系这一点,但好像也没问题,但问题就出在我和她们打视频了,然后呢说的都不是我想说的,因为知道她们不理解。举一个很小的例子啊,去年的时候我脸上贴了一个彩色的痘痘贴,然后和我妈妈打视频,她看见之后盘问了我好久,说这是什么?你为什么要贴这个?怎么别人都不贴就你贴?赶紧揭下来,下次不许贴了,我当时巨生气,本来心情很好的想着和妈妈说说话,结果后面我直接沉默了五分钟,我当时心情一下就不好了。然后一周之前吧,我也是贴了一个彩色痘痘贴同样和我妈打视频,我妈看见之后说了一句让我很难受的话,就是我不知道为什么她要那么说,类似我想让别人都注意到我这种,我当时愣了两秒,然后在心里过了一遍我说她不是那个意思,别放在心上了,然后也没有和她生气,情绪也没什么波动,就继续说别的事儿了。我发现我不把她们的话放心上的时候,我该怎么做还怎么做,对我来说才是最好的
Jenny姐
:
想靠近父母,又被否认所推远,这是我们很多人都有的感受
来野很幸运
:
🫂
9条回复
zxccx
zxccx
2026.6.02
失眠因为母女也因为人际
来野很幸运
:
🫂
确实是这样 19岁出来工作了 每个月就要给1500元给父母 8岁就开始照顾弟弟 洗衣做饭 因为是女孩子 所以就会懂事 到现在听到父母的发言都会很烦躁 轻易就能踩到我的雷点 回到家就不会情绪稳定 像有应激反应 到了后来28岁以后 现在30了 也是才慢慢接受 有了孩子后 自己才变得平稳了 我觉得我的叛逆期是25以后 能不回家就不回家 觉得家不是避风港 是制造风雨的地方
来野很幸运
:
想为你这一路走来的历程鼓掌🎆
浮槎时空
浮槎时空
2026.6.06
其实我个人感觉我父母都不怎么爱我,我父母对我的爱就像路上遇到流浪猫,摸了那几下,但你想让他们长久的爱,想要跟他们讲心里的想法,这些是永远讲不通的,我其实一直在痛苦这些东西,我有比较严重的心理疾病吧,其实已经不能算心理犯,我已经上升到精神层面,我发现我已经走进了一个死胡同里,就是我理解他们,我也知道他们是这么做的,原因是什么,但是我没有办法原谅他们,我我哭,我哀悼我自己,但是我不想我一直哭,因为我觉得把我的时间和精力放在他们身上,对我自己是不公的,我想收回来,但是我收不回来,因为我要收回来的话,我只能完全的去原谅他们,但是你要完全理解一个人在做什么的情况下,你要先成为这个人,但如果我真的成为他们的话,我就不会原谅我
来野很幸运
:
🫂🫂🫂
玄猫小墨
玄猫小墨
2026.6.04
说了中式的母女,再说说中式的父女和母子呢?
Jenny姐
:
好的,有机会的时候,把所有的重要关系都聊到
momo_GXAD
momo_GXAD
2026.6.03
我的天 北漂听起来觉得好幸福
Jenny姐
:
哈哈,你指的幸福是指什么呀?
曾逑逑
曾逑逑
5天前
想到爱人和岳母的相处模式,感觉爱人在岳母面前总是习惯性的讨好,不敢反驳;同步的是岳母大多数时候很固执且执拗,听不去意见,而且很敏感;一边是讨好想要获得认可和得不到回应的温情的爱意;一边是强势固执,不肯表现柔软的爱意;这种情形多少有点难受,爱人虽然已经长大,但是那颗从小爱意不足的心还在持续影响这她,然后又缺少直面岳母很难给与自己想要的爱意(或许因为岳母从小也缺少来自她母亲该有的爱意,然后就这样传递下来)的勇气,所以爱人有时候多少也有那种爱而不得的愤怒以及挫败!这种情绪折射到我们的夫妻关系里面的就产生了很多影响(比如我和岳母意见相冲突时,会忽视我的感受;在自己小家和她原生家庭之间重要性次序分不清,以及经常同类事件上婆婆和母亲之间的的双重标准等),总之就是在对于母亲相关事件上,总是感性少于理性,对自己和我产生了很多没必要的内耗,真心希望以后爱人能慢慢的从情感和认知上和岳母慢慢分隔开来,不再执着寻求童年得不到的爱意!
来野很幸运
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有你对她的理解和支持真好,有你在,她会慢慢得到那份内心的安宁的❤️
曾逑逑:嗯,伴侣的支持和理解,多少会起到一些补偿的作用吧,不过能起到主要修复的作用的只能是我爱人自己吧!鉴于现在和岳母住在一起的现实情况,这条路应该是道阻且长!
一棵橡树
一棵橡树
2026.6.16
55:21 要有光这本书我去年看了,看完这本书,因为我既是女儿又是母亲,看完这本书我特别的紧张和担心,因为我也生活在北京,我也刚孩子,在这种环境下,在这种生态下有一些抑郁的情绪。所以看完那本书到现在,我最近都在努力地去看关于脑科学、心理学方面的书。
一棵橡树
一棵橡树
2026.6.16
53:27 别说让他们接受恨他们自己了,就让他们接受孩子不爱跟他们说话这个现状,他们都接受不了。但是他们从来不想一下孩子为什么长大之后不爱跟他们说话,还要逼孩子去扮演孝顺,逼孩子跟他们之间扮演亲密。
一棵橡树
一棵橡树
2026.6.16
53:27 接受自己的孩子恨自己,我觉得绝大多数东亚父母是接受不了的。因为在东亚父母心中,父母关系、父子关系、母女关系更多的就是权权力关系。你怎么能接受一个下位者恨一个上位者呢?很多时候都是这样的关系。
Jo1y3
Jo1y3
2026.6.11
我就是从小被妈妈情感忽视 听了这个播客之后开始好奇她的童年是怎样的
GQ_eU9s
GQ_eU9s
2026.6.10
是的,只有爱是不够的