请注意！！！
文档里面不解决任何现实生活的个人具体问题
文档负责道法术器中“道”的部分——大家可以学会之后去解决所有问题。
这期收费一块钱是为了方便大家以后寻找，不然节目多了很难往回翻找。
49 改运：文档说明
试听 73分钟 ·
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大何大何，我不知道我是不是属于买这份文档的人，但是我的第一想法就是我想买，我想来说说我在这一年之中的转变以及现在仍然存在的困顿！！
因为我是专科嘛，去年九月份就是大三开始实习，但中间三月份我父亲脑出血，情况很危急，在此之前其实我已经频繁做梦有预感了，但我不知道会发生什么，事情出现了后，我开始了漫长的噩梦，我想确实跟我父亲生病我怕他离开这一心理有关，以及我来回往家和学校跑，我的精神、心灵真的特别大的压力，我的弟弟也在上学，根本没法承受这一份几十万的手术费，哪怕我已经尽可能拿着攒的、兼职的、各种奖学金就只能说垫一垫各种医药费吧！所以导致我去年几个月的时间噩梦很可怕，我想这除了我自己和外在因素这个原因外，我其实一直不太能理解，家里人都不做梦，就我每天都会梦见很多很多带有预示性的梦！
其次，我的家庭关系一直处于吵架的过程中，不是很好，这时候出现一个贵人来帮我，我就去求了求爷爷，然后最后没有送手术，那些血块慢慢就消散了，算是渡过了生命危机，但是我还是没有停止做梦，嗯……有些梦我不知道能不能在这里说，挺玄的。我不知道这是不是我参与了我父亲这件事中所带来的一些因果。还记得大何你讲你咨询的那件事，你说你看到了那个人梦中有个女的一直缠绕着她，因为她母亲的原因进去的那个案列（我有点记不清了）我也做过这样的梦，是我父亲生病那段时间，在结果相对稳定过后我梦见那个红衣男子，我看清了他的面貌，但我不认识，那里有一条河，他要带我父亲去玩，是我从河里过去把我父亲带回来，我甚至握住红衣男子的肩膀，质问他“你为什么要这么做”？过后我父亲情况确实很好了，现在也相当于一位正常人一样生活，我知道，也许是我求爷爷的原因，但是我依然是迷惑的！！
后来实习我在家附近，工资两千三左右，全部拿来我跟我父亲的生活费，我妈妈没有给我们，因为她的负责我弟弟，当然我没有怨言，因为我知道，我父亲还活着已经是最好的结果了。在此之中，我在悄悄备考专升本，几乎没有家里人知道我会继续往上读书，后来成功了 ，虽然是民办，但我自足了。但是当我告诉他们过后，他们好像并没有对此很开心，他们感受到了压力，可是我已经说过学费助学贷款（并且不用他们还)，生活费我自己负责，我不明白那份压力来自哪里，毕竟我自己已经偿还了专科期间的助学贷款，我能吃苦，所以我还是挺相信自己的能力去赚钱的！那一刻我明白了，我只能靠我自己，他们也并不是真的那么爱我，这也是一次又一次这样的经历让我反复思考我与家里人这个人生课题！无论我做的多好，结果并不那么如意，所以我现在真的做到了与他们精神和心灵上的隔离！
最后，我再一次面临一次抉择，我是选择去厂里打暑假工呢还是在家做那个类似于互联网的工作，只不过关于后者我心里很抵触，前者我心里也抵触！！算是没招了，因为高考过后我就去这里厂一次，太累了，当然工资尚可。最后我还是选择来这里了，来这里过后，我慢慢接受了，我想，我现在应该就是需要吃这一份苦和累，因为这肯定是想告诉我什么，所以我开始心安了。但我依然会做很神奇的梦，而且我每天都会发生意外，但是每一次都能被化解，按道理来说，我总不能每天都会出错吧！！但确实就是这样，我真的很小心谨慎了，但是没招啊！我都不知道是运气好还是运气不好！！我想应该是我求过爷爷保佑保佑我这三个月工作顺利，我想每一次化解应该都是他们在帮我！所以我真感受到了那股命运的推动，但是我也许还差一份点拨或者契机，所以我在想，也许这份文档就是！！
不好意思，文字一下打的有点多了，从去年三月份到现在，我的变化太大了，我一直在经历抉择、痛苦、怀疑，我想我又长出了一部分新的血肉，12个小时的工作真的很苦很累，我第一天很抵触的上班就发誓，我以后真的不想这么累这么苦了😭😭😭😭我甚至一点苦都不想吃了，因为吃的太多了！同时我很庆幸，我很清楚我想要什么，我想读书，我想学习，不是我想要什么文凭，而是我想往上更看一看。说完这些，我觉得这份文档应该是适合我的🥳🥳
但是我的收听时长还不够，因为我真有点没时间听，我也可以刷时长，但是我不想做没有意义的事情，大何嘉嘉能不能给我一点时间，然后就是嗯我等这个月工资发了买还来得及吗？🙏🏻🙏🏻🙏🏻
因为我是专科嘛，去年九月份就是大三开始实习，但中间三月份我父亲脑出血，情况很危急，在此之前其实我已经频繁做梦有预感了，但我不知道会发生什么，事情出现了后，我开始了漫长的噩梦，我想确实跟我父亲生病我怕他离开这一心理有关，以及我来回往家和学校跑，我的精神、心灵真的特别大的压力，我的弟弟也在上学，根本没法承受这一份几十万的手术费，哪怕我已经尽可能拿着攒的、兼职的、各种奖学金就只能说垫一垫各种医药费吧！所以导致我去年几个月的时间噩梦很可怕，我想这除了我自己和外在因素这个原因外，我其实一直不太能理解，家里人都不做梦，就我每天都会梦见很多很多带有预示性的梦！
其次，我的家庭关系一直处于吵架的过程中，不是很好，这时候出现一个贵人来帮我，我就去求了求爷爷，然后最后没有送手术，那些血块慢慢就消散了，算是渡过了生命危机，但是我还是没有停止做梦，嗯……有些梦我不知道能不能在这里说，挺玄的。我不知道这是不是我参与了我父亲这件事中所带来的一些因果。还记得大何你讲你咨询的那件事，你说你看到了那个人梦中有个女的一直缠绕着她，因为她母亲的原因进去的那个案列（我有点记不清了）我也做过这样的梦，是我父亲生病那段时间，在结果相对稳定过后我梦见那个红衣男子，我看清了他的面貌，但我不认识，那里有一条河，他要带我父亲去玩，是我从河里过去把我父亲带回来，我甚至握住红衣男子的肩膀，质问他“你为什么要这么做”？过后我父亲情况确实很好了，现在也相当于一位正常人一样生活，我知道，也许是我求爷爷的原因，但是我依然是迷惑的！！
后来实习我在家附近，工资两千三左右，全部拿来我跟我父亲的生活费，我妈妈没有给我们，因为她的负责我弟弟，当然我没有怨言，因为我知道，我父亲还活着已经是最好的结果了。在此之中，我在悄悄备考专升本，几乎没有家里人知道我会继续往上读书，后来成功了 ，虽然是民办，但我自足了。但是当我告诉他们过后，他们好像并没有对此很开心，他们感受到了压力，可是我已经说过学费助学贷款（并且不用他们还)，生活费我自己负责，我不明白那份压力来自哪里，毕竟我自己已经偿还了专科期间的助学贷款，我能吃苦，所以我还是挺相信自己的能力去赚钱的！那一刻我明白了，我只能靠我自己，他们也并不是真的那么爱我，这也是一次又一次这样的经历让我反复思考我与家里人这个人生课题！无论我做的多好，结果并不那么如意，所以我现在真的做到了与他们精神和心灵上的隔离！
最后，我再一次面临一次抉择，我是选择去厂里打暑假工呢还是在家做那个类似于互联网的工作，只不过关于后者我心里很抵触，前者我心里也抵触！！算是没招了，因为高考过后我就去这里厂一次，太累了，当然工资尚可。最后我还是选择来这里了，来这里过后，我慢慢接受了，我想，我现在应该就是需要吃这一份苦和累，因为这肯定是想告诉我什么，所以我开始心安了。但我依然会做很神奇的梦，而且我每天都会发生意外，但是每一次都能被化解，按道理来说，我总不能每天都会出错吧！！但确实就是这样，我真的很小心谨慎了，但是没招啊！我都不知道是运气好还是运气不好！！我想应该是我求过爷爷保佑保佑我这三个月工作顺利，我想每一次化解应该都是他们在帮我！所以我真感受到了那股命运的推动，但是我也许还差一份点拨或者契机，所以我在想，也许这份文档就是！！
不好意思，文字一下打的有点多了，从去年三月份到现在，我的变化太大了，我一直在经历抉择、痛苦、怀疑，我想我又长出了一部分新的血肉，12个小时的工作真的很苦很累，我第一天很抵触的上班就发誓，我以后真的不想这么累这么苦了😭😭😭😭我甚至一点苦都不想吃了，因为吃的太多了！同时我很庆幸，我很清楚我想要什么，我想读书，我想学习，不是我想要什么文凭，而是我想往上更看一看。说完这些，我觉得这份文档应该是适合我的🥳🥳
但是我的收听时长还不够，因为我真有点没时间听，我也可以刷时长，但是我不想做没有意义的事情，大何嘉嘉能不能给我一点时间，然后就是嗯我等这个月工资发了买还来得及吗？🙏🏻🙏🏻🙏🏻
佛教的回想听到一半，眼泪刷的掉下来了，听着忍不住跟着一起念，第一遍小声哽咽，第二遍回放默念，第三遍心情已经平静。
听到大何和嘉嘉说适合文档的人，听着听着发现自己大部分都占了，有希望就必须要抓住，我要努力凑齐30个小时的时长。
我也说不清自己是是什么样，这些年脑袋雾蒙蒙的，总容易被情绪牵着鼻子走，失控崩溃，受人际关系影响，自我怀疑，自我反省，想法一下从一个极端跳到另一个极端。缩在家里快两年了，跟个刺猬一样，谁接近我就刺谁，不让任何人在我的空间多留。眼见看不到希望了，从重度抑郁转到了躁郁症，别的副作用不说，人能起来了，也算是半个好事吧。慢慢接受出去工作了，当然也不得不出去工作了，工作的大部分时间都在解离状态，应该是大脑自我防御吧，反正每天看着别人像在演3d电影，有时候听不懂别人说话，看着别人说说笑笑，眼神就散了，注意力拉远了，所有的一切都从我的身边流过去了，直到走在路上，看所有人都小小的矮矮的，刚开始没发现问题，以为所有人都矮，后来发现不对呀，怎么一米八才跟一米五一样，问题我才是一五几的那个。跟朋友在马路上走着，眼看着车离我很远，转头就近了，朋友把我的手臂攥的死死的，我说出神了没注意，心想着这样也不是办法，后来状态好点反正尝试网上说的一堆实操方法，只能说没什么作用吧，也可能是我没有自制力，全靠自己状态切换苟住小命。其实我从小到大一直跟个祥林嫂一样，逢人就说我的遭遇，想着谁能拉我一把，就这样又吃了很多本来不用吃的亏，真是口舌是非，吃一堑又长一堑，吃了很多堑，终于长记性。
这几年噩梦缠身，苦寻方法不得解脱，可能是报应。高二我爸去世，我日夜跪灵堂，跪了三天，续一次灯就跪在地上求一次，我说让他把我一起接走。现在想想也不是什么好招，到了地下还得我自己闯。第三天晚上后半夜，我姐替我，让我去她车上休息，当时累得倒头就睡。那天晚上我照常，上香续了蜡烛，又跪求我爸把我一起带走，棺还没封，开了一个狭长的扇形口子，盖在脸上的纸钱被风吹歪，可以看到我爸穿着寿衣的脸。那时候正是下半夜，拜完之后刚坐上火柜，我姐和姐夫就来替我，让我去他们车上休息。那段时间吃不好睡不好，确实很疲乏，眼睛也睁不开，在车上躺下没多久我就睡了。
再一睁眼场景已经变了，我听到唢呐声，啜泣声叫喊声，还有师傅念经做法事的声音，但是我的身体动不了，视角也固定了。我平躺着，眼睛直直盯着前方，我的身体被抬了起来。这个时候我又从主角变成了旁观者，好像灵魂飘了出来，以第三人称的视角旁观整个场景。我看着我一动不动，脚上绑着稻草，身上穿的寿衣，肢体和面部都很僵硬，我被两个不认识的男人抬进了棺材，和我爸平躺，棺材外头传来大家的哭泣声，一群人围着棺材讨论时辰到了，要封棺了，接着就看着他们开始撕布，撕的是身上戴的孝布，边撕边喊，越撕越快，听不清他们在喊什么，很吵。看着他们撕完孝布之后，我突然从第三视角转回了自己的身体，我感到焦躁不安，马上要封棺了，我很害怕，难以形容的害怕，但是不管我怎么挣扎，怎么叫喊，我的身体都动不了。我盯着上方的棺材盖，感觉出棺材盖在一点一点的挪动，棺材里的光线越来越稀薄，但我动不了，就在棺材彻底合拢之前，突然听到谁叫我名字，很急切的叫，一直叫，我手脚一下子挣脱，整个人又飘起来了，画面分崩离析，反正变白了。感觉很像在说恐怖故事哈哈，真没造假，我姐把我叫醒了，我还不知道咋回事，我姐说我大喊大叫，在灵堂都听到院子里的喊声，结果在我面前怎么喊都喊不醒，只能边摇边喊。
打那以后一个星期得梦见他几回，严重的时候天天梦到，好坏参半吧，有时候平静到梦醒，有时候半夜被吓醒。本来我以为思亲之情，后来发现完全不是那么回事，睡睡不好，吃吃不好，倒霉的事情也多了，不过我运气一向不好。还梦见什么s人，被追s,天花板上开了洞进人，有人站在床头一直盯，还有大量的阿飘，梦见我当了小三，梦见被拐卖了，梦见有人被囚禁，梦见恋综规则怪谈，梦见自己成了游戏角色被杀，连环梦，连续梦，有些很清楚可以写下来，有些起来就不记得。最讨厌的就是阴桃花，不仅攻击我的精神，还要玷污我的精神体，起先梦到谈情说爱以为是春梦，现在梦，在街上被强吻我反手就给你一巴掌，梦醒了。后面全是古代梦，每天场景不一样，还能记得梦里两个人的名字和一些大致的情节。
后面就过分了，在街上走着迎面碰上一副空棺材，送葬队伍，然后反正很多人在讨论，从他们的讨论中，我拼凑出来好像是因为这个谁死了，是个什么状元还是啥的，然后是个小官外派吗，记不太清，反正是为国为民死了，连尸体都没有找到，只能建个衣冠冢。皇帝为了悼念他，赐了一个带字的牌匾。本来还在听八卦，刷一下就从街上切换到府门口，府门口有个管家系着白布，一直在指挥别人挂那个牌匾，怎么挂也挂不上，我就好奇往上看，黑木白字，上面的字全是反的，一个也不认识。然后就听到管家说算了别挂了
听到大何和嘉嘉说适合文档的人，听着听着发现自己大部分都占了，有希望就必须要抓住，我要努力凑齐30个小时的时长。
我也说不清自己是是什么样，这些年脑袋雾蒙蒙的，总容易被情绪牵着鼻子走，失控崩溃，受人际关系影响，自我怀疑，自我反省，想法一下从一个极端跳到另一个极端。缩在家里快两年了，跟个刺猬一样，谁接近我就刺谁，不让任何人在我的空间多留。眼见看不到希望了，从重度抑郁转到了躁郁症，别的副作用不说，人能起来了，也算是半个好事吧。慢慢接受出去工作了，当然也不得不出去工作了，工作的大部分时间都在解离状态，应该是大脑自我防御吧，反正每天看着别人像在演3d电影，有时候听不懂别人说话，看着别人说说笑笑，眼神就散了，注意力拉远了，所有的一切都从我的身边流过去了，直到走在路上，看所有人都小小的矮矮的，刚开始没发现问题，以为所有人都矮，后来发现不对呀，怎么一米八才跟一米五一样，问题我才是一五几的那个。跟朋友在马路上走着，眼看着车离我很远，转头就近了，朋友把我的手臂攥的死死的，我说出神了没注意，心想着这样也不是办法，后来状态好点反正尝试网上说的一堆实操方法，只能说没什么作用吧，也可能是我没有自制力，全靠自己状态切换苟住小命。其实我从小到大一直跟个祥林嫂一样，逢人就说我的遭遇，想着谁能拉我一把，就这样又吃了很多本来不用吃的亏，真是口舌是非，吃一堑又长一堑，吃了很多堑，终于长记性。
这几年噩梦缠身，苦寻方法不得解脱，可能是报应。高二我爸去世，我日夜跪灵堂，跪了三天，续一次灯就跪在地上求一次，我说让他把我一起接走。现在想想也不是什么好招，到了地下还得我自己闯。第三天晚上后半夜，我姐替我，让我去她车上休息，当时累得倒头就睡。那天晚上我照常，上香续了蜡烛，又跪求我爸把我一起带走，棺还没封，开了一个狭长的扇形口子，盖在脸上的纸钱被风吹歪，可以看到我爸穿着寿衣的脸。那时候正是下半夜，拜完之后刚坐上火柜，我姐和姐夫就来替我，让我去他们车上休息。那段时间吃不好睡不好，确实很疲乏，眼睛也睁不开，在车上躺下没多久我就睡了。
再一睁眼场景已经变了，我听到唢呐声，啜泣声叫喊声，还有师傅念经做法事的声音，但是我的身体动不了，视角也固定了。我平躺着，眼睛直直盯着前方，我的身体被抬了起来。这个时候我又从主角变成了旁观者，好像灵魂飘了出来，以第三人称的视角旁观整个场景。我看着我一动不动，脚上绑着稻草，身上穿的寿衣，肢体和面部都很僵硬，我被两个不认识的男人抬进了棺材，和我爸平躺，棺材外头传来大家的哭泣声，一群人围着棺材讨论时辰到了，要封棺了，接着就看着他们开始撕布，撕的是身上戴的孝布，边撕边喊，越撕越快，听不清他们在喊什么，很吵。看着他们撕完孝布之后，我突然从第三视角转回了自己的身体，我感到焦躁不安，马上要封棺了，我很害怕，难以形容的害怕，但是不管我怎么挣扎，怎么叫喊，我的身体都动不了。我盯着上方的棺材盖，感觉出棺材盖在一点一点的挪动，棺材里的光线越来越稀薄，但我动不了，就在棺材彻底合拢之前，突然听到谁叫我名字，很急切的叫，一直叫，我手脚一下子挣脱，整个人又飘起来了，画面分崩离析，反正变白了。感觉很像在说恐怖故事哈哈，真没造假，我姐把我叫醒了，我还不知道咋回事，我姐说我大喊大叫，在灵堂都听到院子里的喊声，结果在我面前怎么喊都喊不醒，只能边摇边喊。
打那以后一个星期得梦见他几回，严重的时候天天梦到，好坏参半吧，有时候平静到梦醒，有时候半夜被吓醒。本来我以为思亲之情，后来发现完全不是那么回事，睡睡不好，吃吃不好，倒霉的事情也多了，不过我运气一向不好。还梦见什么s人，被追s,天花板上开了洞进人，有人站在床头一直盯，还有大量的阿飘，梦见我当了小三，梦见被拐卖了，梦见有人被囚禁，梦见恋综规则怪谈，梦见自己成了游戏角色被杀，连环梦，连续梦，有些很清楚可以写下来，有些起来就不记得。最讨厌的就是阴桃花，不仅攻击我的精神，还要玷污我的精神体，起先梦到谈情说爱以为是春梦，现在梦，在街上被强吻我反手就给你一巴掌，梦醒了。后面全是古代梦，每天场景不一样，还能记得梦里两个人的名字和一些大致的情节。
后面就过分了，在街上走着迎面碰上一副空棺材，送葬队伍，然后反正很多人在讨论，从他们的讨论中，我拼凑出来好像是因为这个谁死了，是个什么状元还是啥的，然后是个小官外派吗，记不太清，反正是为国为民死了，连尸体都没有找到，只能建个衣冠冢。皇帝为了悼念他，赐了一个带字的牌匾。本来还在听八卦，刷一下就从街上切换到府门口，府门口有个管家系着白布，一直在指挥别人挂那个牌匾，怎么挂也挂不上，我就好奇往上看，黑木白字，上面的字全是反的，一个也不认识。然后就听到管家说算了别挂了
后面我又闪回到街上，遇到一个陌生的男的，反正穿着古代的袍子不认识，上来就和我脸贴脸，眼对眼，我整个人都僵住了，然后我俩就开始接吻？！不是我的记忆去哪了？我的灵魂在哪？这个时候吻着吻着，他朝我吹了口气，那口气吹得整个人都醒了，浑身发冷，一下意识就回来了，不像那种牵线木偶，我越想越气大骂了一声滚——就很长的回音，这个梦就突然碎掉。醒来之后吓得不敢睡，想睁眼到天亮，结果眼皮一搭拉，陷进去了，又是一个噩梦，因为我天没亮又被吓醒，但是没有这个恐怖，记不住细节。本来我做噩梦的时候一直在听清静经，清心咒，每天睡觉之前要回放好几遍，但是听着听着就不管用了，刚开始的时候听很有效果听完就不会做噩梦，就像叠buff。我想着这不行，然后就约了我朋友立马去道观，去上了一炷香，说了自己的祈愿，求了一个健康签，是中下。这次虽然没有买什么符，但是很管用，就是噩梦次数减少了好多，甚至那段时间好像都没怎么做噩梦。但是现在又卷土重来了，开始很可怕很复杂的梦，有时候自己在梦里清醒，有时候自己完全不记得自己是谁，有时候是旁观者……
好了，大家当个故事看吧，有写小说的可以把这编成故事。反正毫无逻辑，我也去看过师傅，求了符枕着，但是没什么用。后来我就去上网搜，说可以把刀和剪刀放到枕头下面垫着睡，真的，那晚上就可以渡过去，好梦到天亮。但是说什么垫久了不好，我也不是经常放。
反正噩梦吓得整夜失眠，白天一点风吹草动就害怕，超级无敌巨倒霉，我好像还写了个倒霉合集。把几天发生的倒霉事情罗列了一遍，发现没停过。做什么都没精神，超级累，但是易躁易怒。唉，可能是心理作用。反正复查的时候医生说压力太大，开了安眠类药物。效果奇好，强效睡眠质量，做噩梦到心悸手在半空中乱抓，意识已经回笼了，眼睛睁不开。这个是能维持到天亮，就是有点折磨哈哈，然后就是我分不清梦境和现实的边界，起来拿着手上的刀就开始到处找人，就在空气里乱砍，还是有点恐怖的，幸好只有我一个人住，然后我就会把所有的门窗检查一遍，把窗子反锁关掉，窗帘也拉上。老怀疑床底有人，又去检查床底，反正挺不好的，有时候几个小时都分不清现状，整个人很懵，意识惊吓过度没有回笼。
非常感谢大家能看完我的碎碎念，反正经过了这一系列倒霉熊事件后，我决定要自学，调解噩梦，破解噩梦。同时在这里也向广大网友求问破解噩梦的方法。什么什么符，什么水，什么扎纸人，有效我都去试试，谢谢谢谢谢谢
当然我说的我都找师傅试过了，还有那个什么米什么香什么围着我打圈，什么鸡血，试过了，都试过了
共4条回复
1:12:15 去年到今年像是做梦一样，去年4月份之前考研考公的结果全部出来了，什么都没有成功，然后也分手了。回家全职备考，失败的阴影笼罩，自己的注意力也无法集中，毫无疑问今年又没有成功，像是为了激励我一样，5月份家里人被诈骗背上了贷款，于是我匆匆忙忙去投简历。可是所有的考试都需要面试，即使笔试过了面试也还是掉了。可能是因为太想得到，把这些当做救命稻草，回答时还是紧张，也或许是因为准备不充分。最终在家门口找到了一个只需要笔试的见习岗，一个月2000，很幸运的是我考了第一名，得到了这个工作。在上班前的一个星期，我毫无意识的点进了书城，看到了一本书《认知觉醒》，抱着看一看的态度，我点进了这本书，没想到这本书像是潘多拉魔盒般，让我看到了不一样的世界，我花了一个星期看完了这本书，并且决定之后要一直读书。在上班的第一天，我再次陷入迷茫，无意中刷到了大何的播客，这种直接讲方法的感觉让我似曾相识，于是我听完了一整期。我总是犹豫，思考过后，考公确实是我最好的路径，却又担心自己是否能适应。所以接下来，我会攒钱，两个月，时间很长，但也足够让我去思考，定下心来，然后将这个文档收入囊中。最后谢谢嘉嘉和大何，也请等我两个月，可以吗。
别等了等啥呢，快去加嘉嘉的微信，给她看截图，送你一份，认真思考和努力生活的对自己负责任的朋友值得交～
感谢大何和嘉嘉，激动的快要落泪嘿嘿嘿。
最后的佛教音频想起，眼泪瞬间流下，一种过头皮的电流麻速感静静地穿过身体。看了一下后台，只听了你们的声音10个小时，还需要积累一下时常。 很想对大何和嘉嘉说一句感恩，听到你们的节目让我觉得很幸福。第一次听到你们的声音是在4月31号，那天是去医院做治疗的路上，整个4/31-5/6。每天往返的轻轨，都是你们在陪伴。缘分真的很微妙。令我更加相信自己，今年对自己的鼓励语，是两句：天行健 君子以自强不息；烦恼妄想，忧苦身心。至于为什么是这两句，和近十年的成长有很大关系，16年高二的时候很突然重度抑郁，住院下了病危通知，后来出院，恢复学业，三次高考，大学又休学一次，中间的波折和命运的捉弄一度让我觉得自己可怜至极，怨恨世界。但我信，我不服，我总会拿回属于我的，我没有沉浸在所谓的医学判断里，只吃了四年的药，在认知清醒的前提下，断药。完成学业，和家里人和解（部分和解）。甚至今年和爸妈聊天说起来，我们都说我没病，那段时间甚至没什么痛苦的记忆了。只是一个小插曲而已。去年因为在实习工作中，高强度消耗自己的精神和内心，把自己在工作里逼到扭曲，后来生病，看了协和都说我是强直性脊柱炎，痛苦的身体折磨，一个月去看四次医生，10个月去了36次医院。细碎不断的小毛病，持续到现在。爸妈要带着我开车很远的路程，睡不着觉，我也不服，我开始找自己的原因，开始剖析自己为什么会因为工作而伤害身心，是内在的恐惧，是不能接受犯错的自己，是不允许不完美发生，是看不了职场的不公，是充当完美的工具人老好人，但又获不到利益的回报，既要又要但却不敢承认。当我听到你们说，很多东西是靠实践才能感悟更多的时候，我真的很震撼。那种困惑被人表达，那种早晚都会遇到你们的感觉。传道授业解惑。啊对了，当时看了北京广州沈阳哈尔滨大庆这么多家医院都说我是强直性脊柱炎这个不死的癌症，我现在也基本在向好走了，每天做好持续性的小事，八段锦的锻炼。检查报告数据显示甚至是没有的，不过身体还是会疼痛（间歇）。至于工作也想的开了，休息了10个月了，我也不知道下一份工作是什么，因为我最热爱的事情成为了最消耗身体的，不想再以身体透支为代价了。我想我是很需要这个课程的，不过只听了10个小时，后续我会跟进的，等我！我想继续再改变，我不想陷入循环的圈里，不想每三年重复相同的剧本，我想看看进一步进化加强的自己。我期待健康平安的自己，还有和睦的爸妈。
如果你愿意接受我们的善意，可以截图给嘉嘉，我们送你一份文档，希望你越来越好。
谢谢大何和嘉嘉。感谢。
48:58 我是一个24年的毕业生，毕业之后本来打算考研，自己家庭经济条件也不是特别好，所以其实脱产考研对于我而言压力还蛮大的，后面就去家乡那边找了一份3000多的工作，差不多也干了一年半吧。那份工作挺清闲的，周末双休。加班也不多，但是就是一眼望到头的感觉。我觉得这样的生活不是我想要的，我之前在北京。实习嘛，大学的时候虽然每天都很忙，但是我每天都还很充实，我上完班我居然还有时间和精力去健身。后面就在那边上这个班吧，感觉真的很痛苦。当时每天晚上都会去看一些大众占卜塔罗去治愈自己，并且也花了一笔大钱在提升自己身上，就是报了英语的课程。现在已经差不多学了一年左右，虽然断断续续的，但是重要的是坚持下来了。我对玄学这些方面其实还蛮感兴趣的。我从那家企业离职，虽然因素很多，但是最后的一个决定性因素是因为我家乡那边有一位看手相的叔叔，我还蛮信任他的，他一次看手相就10块钱，并且会跟我们这样的女孩子说，一定要去提升自己，不要靠婚姻和家庭，只有自己才是最可靠的。那一天晚上我真的很迷茫，奔着念头就想去他那里问一下。后面得到了非常肯定的答复。她建议我辞职，我当天晚上就写了辞职申请。并且我一直想来大城市闯荡嘛。我当时说了深圳这个地方他非常建议我来，也给了我一些建议。我还有一位朋友也在这边，我直接当时辞完职之后，立马就来了深圳这边。来深圳之后发现找工作没有自己想象中那么简单吧，然后就遇到了你们。我听第一期的时候看到改运系列，运气我这个东西真的可以通过自己的一些行为去改变吗？当时又好奇，又抱有一丝的期待。于是我就那段时间坚持了四个习惯，第一个习惯就是每天去公园待40分钟，第二个习惯就是好好打扮自己，收拾自己。第三个习惯就是每天看纸质书，哪怕是几页。第四个习惯就是不要熬夜。很神奇，真的很神奇，我就这样连续坚持了三天。第三天的时候就在招聘软件上看到了一家还不错的公司。并且当时我也很积极的和HR争取机会，机缘巧合。拥有了面试的权利。当天晚上真的紧张，焦虑到睡不着觉，第二天早赶到那个地方去面试，企业也很尊重我的时间和精力，帮我在一天全部安排结束了，当天发了offer。虽然就是整体的工资也就4000多块钱。但是我觉得他的职业发展包括对我个人的成长很有帮助，之前也没有接触过这个岗位，是猎头岗位。我现在来到深圳差不多两个多月的时间，而找到那份工作，现在入职已经一个半月了。我其实还蛮开心能进入这家公司的，但是这里的业绩节奏实在是有点太快了，并且我听普通人生博客，现在也听了34多个小时了，可能更多，更加明白了自己的不足和一些懒惰，懦弱很多不好的习惯，但是又给我一种希望就是我在这个年纪，就能够接触到这些东西是多么的幸运，无论是事业上也好，还是普通人生这档播客也好。真的给了我很多的对未来的期望，以及对现在人生的态度也发生了改变。无论是身宫那一期，告诉我，人生的目标应该是找到自己心灵上的家，还是面对原生家庭？告诉我具体要怎么去实施落实，包括每天上班对电脑说今天顺顺利利，水入金生以及每天下班，今日圆满，明天再见，真的给我的生活带来了很多的改变可能。你们讲的内容太多了，我没有办法做到全部吸收和转化。但是就目前这些内容我是真真切切在落实，我也相信一定会更好。
真的很感谢这档播客，感谢嘉嘉，感谢大何。希望你们越来越好，我们也越来越好!
至于这个文档的话，我短期之内暂时是先不会购买，就像文档里说的，应该尽力去提升自己的工资吧。但是后期那我肯定是会买的!
真的很感谢这档播客，感谢嘉嘉，感谢大何。希望你们越来越好，我们也越来越好!
至于这个文档的话，我短期之内暂时是先不会购买，就像文档里说的，应该尽力去提升自己的工资吧。但是后期那我肯定是会买的!
感谢你真诚的分享，你可以给嘉嘉发这个截图，送你一份。
早上好，大何，真的很感谢你，真的好感动，很庆幸可以遇到这档播客，遇到你和嘉嘉，真的给我的生活带来了很多希望，我一定不辜负你们的心血，好好落实！也希望有更多的朋友，可以接触到这档播客，我目前推荐给了我朋友和妹妹，一起变好！
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听完本期播课，我还是不知道自己究竟是适合还是不适合的，我现在在小县城里，我感觉我和嘉嘉一样也是不太想努力。
今年3月份之前我还一直觉得要那么多钱没有用过花就行了，对赚钱没有特别的欲望，但3月份去完云南回来以后，赚钱的欲望特别强烈，特别想赚钱，回来以后就疯狂找工作，几乎放弃了，快要放弃的时候，面试到一家景区，在那里干了快两个月，前天被辞了，工资现在也没有给结清，他说15号会给发，那就等等15号看看呗，说实话，我挺喜欢这份景区的工作的，很清闲，有的时候呢也会很忙，但就是被辞了，因为景区发不起工资了，所以想了一个荒唐的理由，把我和另一个同事一起辞了。
我感觉今年的我和过去以往的我都不一样，之前我就觉得工作、赚钱干什么，还不如在家追追剧，锻炼锻炼身体这种，但现在我好像脑子里又多了一条东西“赚钱”，偶尔看到别人那种世俗的成功，自己也特别特别羡慕，在去年的时候，我还想自己究竟是考编，考研还是考教资这种，今年我完全不想进入这些工作内容，感觉自己突然看透了很多东西，去年看透了人性的险恶，看透了人心，慢慢的修复自己也能面对能理解不一样的人为什么会有这样的心理，能从不同的视角去看待这样的问题，也知道人并不是非黑即白是有灰色地带的。
但是那个遇到一些困难时，自己又变成一个矛盾的，没有困难时呢，顺风顺水，晴空万里，即使有困难，自己也麻烦，给自己聊开心了，以前觉得找工作很容易就可以找到，现在终于见识到社会险恶，工作并不是很容易找到的，尤其是找到一个适合自己的好工作。
我24年，突然对这些灵性玄学类的东西感兴趣，之前完全没有接触过，最开始接触的是一本《悉达多》的书籍，再到后面读《小女生职场修行记》，还有《道德经》这些，当然《道德经》没有读完，非常感谢嘉嘉和大何璐这档播客，让我了解了那么多关于玄学命理学，以及三魂七魄这种知识。
今年3月份之前我还一直觉得要那么多钱没有用过花就行了，对赚钱没有特别的欲望，但3月份去完云南回来以后，赚钱的欲望特别强烈，特别想赚钱，回来以后就疯狂找工作，几乎放弃了，快要放弃的时候，面试到一家景区，在那里干了快两个月，前天被辞了，工资现在也没有给结清，他说15号会给发，那就等等15号看看呗，说实话，我挺喜欢这份景区的工作的，很清闲，有的时候呢也会很忙，但就是被辞了，因为景区发不起工资了，所以想了一个荒唐的理由，把我和另一个同事一起辞了。
我感觉今年的我和过去以往的我都不一样，之前我就觉得工作、赚钱干什么，还不如在家追追剧，锻炼锻炼身体这种，但现在我好像脑子里又多了一条东西“赚钱”，偶尔看到别人那种世俗的成功，自己也特别特别羡慕，在去年的时候，我还想自己究竟是考编，考研还是考教资这种，今年我完全不想进入这些工作内容，感觉自己突然看透了很多东西，去年看透了人性的险恶，看透了人心，慢慢的修复自己也能面对能理解不一样的人为什么会有这样的心理，能从不同的视角去看待这样的问题，也知道人并不是非黑即白是有灰色地带的。
但是那个遇到一些困难时，自己又变成一个矛盾的，没有困难时呢，顺风顺水，晴空万里，即使有困难，自己也麻烦，给自己聊开心了，以前觉得找工作很容易就可以找到，现在终于见识到社会险恶，工作并不是很容易找到的，尤其是找到一个适合自己的好工作。
我24年，突然对这些灵性玄学类的东西感兴趣，之前完全没有接触过，最开始接触的是一本《悉达多》的书籍，再到后面读《小女生职场修行记》，还有《道德经》这些，当然《道德经》没有读完，非常感谢嘉嘉和大何璐这档播客，让我了解了那么多关于玄学命理学，以及三魂七魄这种知识。
一开始接触到大何和嘉嘉的这个节目的时候，正是我最迷茫的时候，经历了25年年底爱情长跑被断崖式分手且对方无缝衔接，自己且在长跑中把对方托举起来自己还背了一身债；觉得人生无望。偶然一次机会小宇宙推荐看到了这个节目，一开始觉得改运就是开玩笑的吧，不然自己毕业以来那么努力挣钱，为什么最后爱情也没有，还背债。然后听到大何和嘉嘉声音的那一刻莫名地状态就从一个被激怒的小兽被抚平皮毛的感觉，像有一股清凉的风和温和的水在安抚和洗涤我的伤口，然后慢慢地就喜欢上了听每一期的节目，所以即使我才关注不到三个月也差不多30小时了。同时，大何真的有改变我的人生，我以前是只会埋头苦干的人，从来不会关注路上的风景，哪怕曾经的爱人载我出去吹风，我也更多的是在乎手机里的客户。听到大何说试着感受路上的微风，感受绿叶，慢慢地我的戾气变少了，人也温和了，也没有那么抱怨和执着为什么这个事情不会按照我的预想去发展。也意识到了我的努力挣钱实际上也是不爱自己的一种，连自己都不爱自己，别人怎么去爱你呢？我感觉我就很合适这个文档，因为我是害怕停下的那种人。嘴笨也不会说太多，但真的觉得很有缘，如果我们有缘分，请通过我的微信，如果无缘，我很荣幸能继续收听大何和嘉嘉的节目，感恩相遇，我因你的节目受福，也将这份喜悦分享返还给您，谢谢大何和嘉嘉
快去加嘉嘉的微信!文档除了上册，下册我也写出来发群里啦!来小群里跟大家聊天～
46:41 上班通勤路上听到这一段真的想哭 老鸭子划水 表面看起来还可以 其实脚在底下死划拉 感觉有什么不对 又不知道哪里不对 一下子精准总结了我现在的状态 在家乡有一份稳定体面的工作 所有人都说羡慕 稳定 家人恋人都在身边 县城婆罗门 无论我怎么说自己的感受和想法都没有人相信 他们说我是“最幸福的那一类人” 其实每天工作真的是“脚在底下划烂了” 到底出了什么问题？我也不知道 工作也有获得感和幸福感 但更多时候是不满 对系统 对体制 对很多东西的不满 无力 呐喊 一度抑郁到找心理医生 可是我也害怕 害怕自己知道真问题面对真问题之后依然没有解决方案 或者我不愿意去做 也许等我积攒到足够的勇气那一天 才是适合我和这份文档见面的好时机。
或许这期文档说明就是生活给你的契机，无论如何，希望你越来越好。
去年搬家，之前住的小公寓空出来，因没有打扫好，不想仓促出租，一直空置着。今年觉得实在不能拖了，急急忙忙完成保洁，联系中介。带意向租客看房的时候，我全程都讲着房子的各种缺点和问题，特别是一眼看不出来的，眼看着对方挺感兴趣，想要当场订下，还劝说：“要不您再看看别的，多比较比较再决定”。生怕对方太轻率买单而后悔。
这个看似很反直觉的行为背后，其实是对自己所提供商品的自信——它就是这么好，你能获得是你的运气。
老实说，讲运行规律或底层逻辑或者真理或者道——就是那轮月亮，也见识过了颇多指月之手，还能起心动念地想要一窥究竟，也有好几个原因。有一小部分是逆反心理，让一本书畅销的方法就是让它成为禁书（开玩笑的～）。乐高可能就只有固定几种积木，而却能有无穷无尽的成品，最打动人的永远是可能性三个字，我想看看，《普通人生》版的世界观和方法论，人生操作系统是什么样的，和之前了解的那些是否求同存异，是否殊途同归，这个过程应该很美妙。
今年年初，我给自己定的一个基调是破局，有种被困住的感觉，这两年尤为明显。在外人甚至亲近的家人朋友，可能有点无病呻吟，看起来一切都好，甚至好得有点让人嫉妒了，只有自己知道，不对劲，自己没有走该走的那条路。世上最让人不甘心的不是我没有，而是我本可以。
唉，不足为外人道矣。
但是，我只有不到15小时的收听量，还要再攒攒呀～
又写多了(◍•ᴗ•◍)