卡普曼戏剧三角（受害者、迫害者、拯救者）的核心是主体性的丧失与责任的混乱。
走出这个共生关系的核心是长出自己的主体性，建立健康的责任边界：我不能决定别人怎么做，但我能决定自己怎么入局。我对自己负责，而不是我要控制你。
拯救者接受自己的有限，迫害者接受别人的自由，而受害者接受自己的力量。
不是你必须怎样怎样，我才能好起来。而是即便你是这样的，我也能好起来。
#卡普曼戏剧三角 #共生关系 #亲密关系 #原生家庭 #主体性 #责任边界
ep84 | 如何走出戏剧三角：建立主体性
15分钟 ·
18868·
48
1886848
白菜小宇宙
2026.6.08
17
15:02 拯救者接受自己的有限，迫害者接受自己的自由，受害者接受自己的力量。
HD611900o:👍🏻👍🏻👍🏻
我的妈妈有双向情感障碍，我的爸爸长期酗酒，我的姐姐一直在家啃老，我很长一段时间想要承担拯救我妈妈的角色，因为我从小就是一个本不应该出生的二胎女孩，那个时候因为大家以为我是个男孩我才被允许出生。从很小妈妈告诉我她因为我丢了工作，还被罚款，我的爸爸奶奶也不怎么待见我….. 我妈妈生病那段时期我甚至觉得自己不能拥有幸福… 但是我现在我改变了，我发现自己从小在不健康的关系中的重塑力和生命力，我现在我接受自己能力有限我不要过度为他们负责，这不是我自私，这是我要保护自己的权利。我需要重新塑造我的主体性，按照我喜欢的方式去生活。谢谢老师，我每一期都听你讲，给我解答了很多疑惑，包括我以前为什么会那样做，什么造成了现在的我。
你太难了。你很有勇气！你妈妈丢工作不是你的错，她是成年人，那是她想要男孩而做出的选择。每个人都要为自己负责，包括你姐、你父母。你只要为自己负责就可以，千万不要被他们拉下水。祝福你！
棒！自己养育自己～
共3条回复
感谢我能够听到这期视频，Yu老师讲的情况完全符合我的家庭。我父亲把家里全部的钱都拿去“投资”，导致他目前濒临破产，而他的收益没有给我和我的母亲一分一毛，他们的关系里充满了仇恨，我的成长也经历了心疼母亲，心疼父亲，埋怨父亲，想拯救母亲这些过程。可我始终想逃离。现在终于到了做决定的时刻，我今年就要抛下所有的一切去新的地方，完完全全靠自己的双手建立新的生活了。 就在今天我还在想，这样算不算是抛弃背叛了父母，是不是把自己的母亲留在了痛苦中，可我还是要走。 我要走的很远很远。我遇到了这个视频，我决定不再责怪父亲并想着拯救母亲了，也不再去想我是不是没有承担他们的责任了，我也很感谢自己成为了一个相信自己，为自己负责的人，我会更坚定的走下去的😊
我也是，在国外生活很久了。和家里不怎么联系，微信也拉黑了我妈。在这里创造了自己的新生活，有了新的家庭，完全背离了自己原生家庭的那套生活模板。祝福你！
我就是在这样的阶段 无法面对父母 又会觉得自己是不是对他们太狠 被反复拉扯
这简直就是我妈的人生写照。每次见面都有一堆垃圾话倒给我，完了补一句“你可千万别去管这些，不要跟他们说什么，不要去搭理这些烂事。”我说：“当然，又不关我事，我干嘛要管。”一开始她是哭着说的，后来发现我真的不管，垃圾话倒我这儿会石沉大海，往我这倒垃圾的频率和激动程度都降下来了。有一次她跟我抱怨两个小孙子难带、儿媳妇懒、儿子不帮忙，我说此时此刻我心里只有一个想法，她问是什么，我说：“没法带（孩子）就别生那么多（生之前信誓旦旦她说自己身强力壮能帮忙，包括催我生二胎也是这么讲）。”她听完目瞪口呆，几分钟后挤出几个字：“也不能这么说嘛，孩子总归要生的，一个娃太少了，带还是能带的，也不是那么难。”然后就开始描述那些天伦之乐。一开始听到她哭着控诉家人，我内心很难受很痛苦纠结，但忍住了想插手的冲动，因为每次听她哭诉，都会激活我内在相应的那些怨恨（从小她就这么“利用”我），好几次都跟她发生激烈的争吵，站在她的控诉方那边数落她的种种越界行为，我说你儿子儿媳甚至俩孙子都是被你惯坏的，你老公也是被你惯坏的，你怨不了任何人，要怪只能怪你自己根本不懂得爱惜自己，付出越多就会收获越多伤害，根本是你自己在迫害自己。非常痛苦的一段时间，我知道很不应该，但在那些当下真的忍无可忍。哎，不这么做，我们都会被糊进那团浆糊里无法自拔，我不要这样子，如果可以，就让我来做这个坏人，没关系的，这是我可以承担也应该要承担的，哪怕无法帮助妈妈脱离这些心理困境，至少我保护了自己，保护了我的小家庭，切断了代际传递。
及时雨一般的一期节目，感谢🥹
我的理解是，如果说在两个关系中，你提出他的问题，他能够进行改正的话，那就不存在迫害者心态，是一段正常的关系。但如果说你提出来，他不会进行改正，反而往下、往相反的方向越跑越远，并且“我”会因为他这种消极的反应而反复纠结，那很容易就演变成迫害者，因为我们会把别人的改变当作解决问题的唯一办法。
所以你可以指出他的问题，接纳权是在对方手上，保护自己的方式就是界定好双方的责任，做好我们自己的这一部分责任就可以了。
