- ep72 | 具体关系中的信任修复:原谅、边界与现实判断
在一个具体的关系中,在边界中有选择地信任对方。用边界保护自己,但也给对方机会,给关系机会。我们今天要谈的是三个概念:原谅、边界和信任。 (原著中的)Frodo和Gullom的关系是一个非常好的例子,在他们的关系中,Frodo的善良、边界、不信任(非常有限度旳信任)同时共存。
- ep 71 | 如何有效休息:从脑科学看修复疲劳,而不是继续消耗
我们很多人要么不允许自己休息,要么不知道怎么休息。 真正的休息是让大脑稳定地进入一个不过度负荷、不过度切换和拉扯的状态。 休息是高度个体化的事情,休息效果不是由活动本身决定的,而是活动与大脑的匹配程度决定的。如何休息是非常因人而异的事情,找到自己的休息方式很重要。同样的活动,对有的人来说是很好的放松,对有的人来说就很无聊。 我们每个人对消耗和恢复的感知是非常不同的。了解什么消耗自己,什么让自己恢复,那就是在好好照顾自己、好好爱自己这条路上向前走了一大步了。 最后,视频中提到的大脑两种状态的术语,供有兴趣的朋友查考研究用。任务状态的学名叫任务正向网络(positive-task network PTN),默认状态的学名是默认模式网络(Default Mode Network DMN)。
- ep70 | 创伤后如何重建信任
健康的信任的能力是什么样子的呢?它既不是完全的信任,也不是完全的不信任,它是选择性信任:具体情况具体分析,根据事实和证据来判断一个人在某种情况是否值得信任。 如何修复信任的能力: 第一点:检验现实 第二点:识别“内化的声音” 第三点:选择性的信任 第四点:矫正性体验 在《魔戒》中,有一个人,几乎完整经历了这个过程。他就是Theoden,希优顿王。 谨以此片致敬永远的希优顿王。 #创伤 #创伤疗愈 #信任 #自我成长 #魔戒 #指环王 #希优顿
- ep69 | 如何走出与别人比较的痛苦
比较的核心逻辑是“别人比我好 = 我不够好 = 我没有价值”,所以我必须通过赢过别人才能证明我有价值。 这是典型的“羞耻型自我结构”:我本身没有价值,不值得被爱,只有我通过成就证明自己比别人更聪明、更能干,才能获取价值。 羞耻文化和比较逻辑说:你必须卓越才被爱,你要比别人更强才有价值。 而托尔金和《诗篇》说:你是一个人,所以你有价值,你的平凡生活就有价值。
- ep68 | 《魔戒》世界观的声音版本:电影配乐
《魔戒》的主角团像是一支交响乐团。 Gandalf 是指挥,Frodo 是小提琴,Sam 是大提琴,Aragorn 是铜管。 King Theoden、Faramir、Eowyn、Merry、Pippin、Legolas、Gimli,也各自是不同的声部。 他们轮流发光,彼此承托。 没有人想要伟大,没有人想要当英雄,也没有人争 C 位。 作曲家 Howard Shore 的配乐,本身就是托尔金价值观的声音版本。 他没有写一条英雄旋律从头响到尾,而是写了许多leitmotif(主题动机),由不同乐器轮流演奏:有时空灵轻盈,有时低沉温暖,有时庄严雄壮,有时苍凉辽阔。 它们彼此回应,也彼此让位。 当木笛该退场时就退场,当小提琴该出现时就出现。 在交响乐里,真正成熟的音乐,是懂得什么时候沉默。 从心理学角度看,一个健康的自我,也像一个稳定的声部: 它知道自己的主题,不需要压过别人,也不害怕别人发光。 这正是《魔戒》主角团共同的特质,也是我在很多视频里反复谈到的那种“反比较、反羞耻”的人观。 真正的英雄,并不是因为他们发出了最响亮的声音,而是他们是愿意让世界成为一首合奏的人。 音乐:The Lord of the Rings OST Composer: Howard Shore, 本节目为音乐分享与个人解读。
- ep67 | 有效沟通的三个关键:说什么、怎么说、怎么听
第一个板块:在表达的内容方面,我们通常是该表达的不表达,不该表达的却过多表达。 第二个板块:表达方式,一些具体的沟通技巧。 第三个板块:如何倾听。聆听的首要目标是为了理解对方,而不是回应。 沟通技巧不能替代创伤的修复、权力的调整、或自我认识的提升。但它可以成为一个关系里被练习、被改变、而切实改善关系的入口。
- ep 66 | 如何减轻痛苦:如实接纳 Radical Acceptance
1. 我们允许真实感受的存在,接纳真实感受。 2. 明确边界,看清楚什么是我们不能决定的,什么是我们能决定的。 3. 把自由意志放回正确的位置,用我们的力量做点什么,改变我们能决定的事情。 我祝愿你有宁静接受不能改变的事物、有勇气去改变你能改变的,也有智慧区分二者的不同。 #自我成长 #魔戒 #接纳 #减轻痛苦 #radicalacceptance #指环王 #frodo
- ep65 | 为什么孩子不愿敞开心扉?父母该如何回应孩子的脆弱时刻
孩子之所以不愿意敞开心扉,不是因为他们不需要帮助,而是父母曾经在他们最脆弱、最需要帮助的时候,给了他们二次伤害。家长的反应给他们带来更多的痛苦,没有雪中送炭,只有雪上加霜。 如果我们希望孩子愿意跟我们说,父母在孩子最脆弱的时候,到底该怎么回应? 首先、稳住自己的情绪 第二、孩子的情绪能不能被接住,决定了一切 第三、不要把孩子的脆弱时刻当成教育时刻 第四、提供真实的帮助,而不是空洞的道理 第五、千万不要让孩子感觉自己是负担是包袱 有些父母期待一个永远不出问题的孩子,但孩子真正需要的,是在出问题的时候,依然知道自己被欢迎、被接住、被支持。这不是练习育儿技巧,而是在搭建关系中的安全感根基。 #亲子关系 #养育孩子
- ep64 | 亲测有效—稳稳地接住孩子的一个“魔法句式”
愿你在需要帮助的时候身边有一双伸出来的手。 祝你新年平安、丰盈、喜乐! #亲子关系 #家庭教育
- ep63 | 春节回家,如何跳出家庭里的权力拉扯?
真正决定我们能否走出权力斗争的,不是对方停不停止控制,而是我们是否继续参与这场权力游戏。 第一步、建立外部支持系统 第二步、重新调整对家庭关系的定义和期待 第三步、停止条件反射,通过设立界限拿回自主权 第四步、当权力结构翻转的时候,不要反向控制父母 愿你在这个春节,既能保有对自己的尊重,也能持有对家人的善意。祝你春节平安、自在、愉快。 #家庭关系 #亲子关系 #权力争夺 #春节 #回家过年 #催婚
- ep62 | 我们都需要Sam,也都可以成为Sam
如今常存的有信、有望、有爱这三样,其中最大的是爱。 Sam的英雄性不在于伟大的壮举,而是他那伟大的爱。他没有豪言壮语,他有的是默默忍耐、凡事包容和永不止息的爱。 Sam的爱既不宏大也不抽象,他的爱非常具体、非常日常,甚至说非常“不浪漫”。他的爱是照料型的爱。你饿了,我给你吃;你渴了,我给你喝;你困了,我守望你睡;你冷了,我给你披上斗篷;你做客旅,我陪着你走;你走不动了,我来背你走。我看到你的需要,我就来回应你的需要。 #魔戒 #指环王 #samwisegamgee #thelordoftherings #信望爱 #信仰
- ep61 | 父母放权指南:如何教孩子做决定
当我们在这些没有安全风险和非原则性的问题上,充分尊重孩子,并且让他们练习自己做决定和承担后果的时候,我们就在帮助孩子长成能独立思考的大人,准备他们成年以后面对其它更重要和更复杂的决定时刻。同时,这样的关系环境也是非常安全,孩子会更愿意信任大人,更可能来寻求大人的意见,因为他们知道我们不会越殂代疱,会给他们参考、会陪伴他们思考,却不会夺走他们自己做决定的权力。 #亲子 #亲子互动 #家庭教育 #养育孩子 #权力 #主体性
- ep60 | 父母权力使用指南:如何制定合理的规则
一个能成为孩子安全基地的家长一定是善用权力的家长,是一个能够给小孩提供保护、引导、支持和安慰的大人。 界限存在的目的,不是让孩子听话,而是让他们不必承担超出其发展阶段的风险和责任。当孩子没有能力来承担后果的领域,就是需要大人用权力来设立界限的地方。 这个视频我用来表白我父母和外婆。他们尊重孩子不同的人生方向:如果你是燕子,就在屋檐下搭窝;如果你是老鹰,那你就用振翅高飞。
- ep59 | 以爱之名:亲子关系中的10大权力工具
有一些朋友觉得“我的家庭很好啊,就很正常,但为什么我不愿意跟父母亲近呢?”这一集视频或许能提供一些思考。 今天要谈的话题既敏感又痛感,听完需要勇气。 1、身体力量 2、资源控制 3、情绪操控 4、情感撤回 5、剥夺话语权 6、道德绑架 7、羞耻和比较 8、信息控制 9、关系隔离 10、牺牲叙事
- ep58 | “我都是为你好”:亲子关系中最隐蔽的权力压制
讲一讲亲子之间的一个非常重要,但常常被忽视的主题:权力。尤其是爱和控制混在一起的亲子关系中的权力。 亲子关系是我们生活中权力差最大的关系。我们不知不觉间,就会使用父母的权力来剥夺了孩子的主体性和自主权,他们不能通过试错成长成一个独立思考、独立决策的大人,这也是由于我们的无知而最后却让小孩付出的极大代价。 但自主性它也有一个自然生长的过程。如果父母的权力没有为孩子的自主性让位的话,随着孩子长大,亲子关系的权力结构就会不断被挑战,甚至发生180度逆转。 #心理学 #亲子 #权力 #主体性 #家庭 #养育孩子