简里里×王芳:给情绪留一点余地,风才能吹进来|097情绪about热水频道

简里里×王芳:给情绪留一点余地,风才能吹进来|097情绪

63分钟 ·
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你被要求过做一个「情绪稳定」的人吗?

对许多职场人来说,情绪,是从进入职场的第一天就在修炼的课题。

但其实不只是职场,自从进入社会,在几乎所有的社会关系中,我们都常常听到「情绪稳定」、「情绪管理」这样的措辞,并且知道,它隐含的是一种期待。

那是一种什么样的期待呢?如果要稳定,一直发疯算不算稳定?一直很丧算不算稳定?还是说我们被期待的并不是情绪稳定,而是积极的情绪要稳定,消极的情绪要克制,即使消极了,也只能在一定范围内消极,一旦超过边界就会触发警报,但那隐形的边界在哪里,是谁设定的,又是谁在发出警报?如果这些问题值得怀疑,那么该怎样认识情绪,对自己来说是更健康的?

在about的新书《有余地的生活》里,我们邀请了两位心理学领域非常资深的嘉宾,仔细讨论了这个话题:一位是热水的老朋友,简单心理创始人兼CEO简里里老师,另一位是北京师范大学心理学部教授,同时也是很受欢迎的看理想音频节目《人格心理学40讲》主讲人王芳老师。她们会一起聊聊怎样在内外部的压力中,和我们的情绪健康地相处,给情绪留一些余地🍃

*《有余地的生活》🛒👉点击入手

小红书about编辑部原创出品|中信出版集团出版


开始倒水>

本期水温:15°C

02:17 情绪稳定为啥不等于情绪健康?

08:03 为什么近几年大家那么强调情绪稳定?

10:25 「爱是慕强的反义词」

13:07 「真正有心理韧性的人,不是坚不可摧的石头,而是能自由开合的贝壳」

15:38 玩抽象和发疯文学,可能是什么心理投射?

17:48 水管坏了、外卖点错了……为什么这些小事会让我们瞬间崩溃?

31:41 情绪无法被管理,但我们可以管理行为

*此处提到的电影:

《头脑特工队》[美]彼特·道格特/[菲律宾]罗纳尔多·德尔·卡门

34:34 正面情绪=好情绪?负面情绪=坏情绪?

44:30 情绪爆发前,我们能做什么?

*此处提到的情绪调节策略:

STOP:一种源自辩证行为疗法(DBT)的情绪调节技巧,通过停止(Stop)、退一步(Take a step back)、观察(Observe)、有意识地行动(Proceed mindfully)四个步骤,帮助个体在强烈情绪下暂停冲动反应,做出更理性的选择。

46:12 「比起修正情绪,我们更应该理解情绪」

49:11 朋友找我倾诉,该如何安慰?

52:46 如何建立自己的情绪支持系统?

*此处提到的心理治疗方法:

认知行为疗法(Cognitive Behavioral Therapy,CBT):一种由心理学家阿伦·贝克创立的心理治疗方法,强调通过识别和调整不合理的认知与行为模式,改善情绪困扰和心理问题,广泛应用于焦虑、抑郁等心理疾病的治疗。

58:24 发呆和散步,就是心理的休渔期


本期嘉宾&主播>

嘉宾:简里里(国家心理二级咨询师,「简单心理」创始人兼CEO,小红书@简里里)、王芳(北京师范大学心理学部教授,看理想节目《致独特的你:人格心理学40讲》主讲人)

主播:幺幺

后期:Fran、Ace、蕊芯

统筹:江珊

封面:keke


本期相关>

● 本期提到的人物

唐纳德·伍茲·温尼科特(Donald Woods Winnicott)

1896-1971,英国儿科医生、精神分析学家,是现代发展心理学和婴儿心理学的奠基者之一,同时被誉为「20世纪最具影响力的心理学家之一」。

莉莎·费德曼·巴瑞特(Lisa Feldman Barrett)

1963-,美国心理学家、神经科学家,「情绪建构理论」的代表人物,主张情绪并非天生固定,而是大脑基于经验和情境主动建构而成,代表作《情绪是如何产生的》(How Emotions Are Made)


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关于我们>

● about热水频道,是小红书官方内容品牌「about关于」自制播客,用声音构建「成年人的兴趣班」。每期解锁一个兴趣生活关键词,一起打开那些不曾看见的世界图层。「热水城市」「热水古人」「好状态启动!」等专题系列持续更新中。

● 「about关于」是小红书于2021年创立的内容品牌,延续小红书「Inspire Lives」理念,关注并记录人们的生活,以及对生活本质的思考。目前已出版11本纸质杂志书,最新一本《有余地的生活》,京东/当当/天猫/小红书搜索书名就能入手。

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芍1药
芍1药
4天前
30:15 之前在暂停实验室,有看到一段很喜欢的话~分享在这里:“情绪、感觉、想法就像天气,那我们就是天空。天气一直在变化,天空只是在那里,负责为天气提供空间。”
“情绪是云彩,而我是天空”
about编辑部
:
喜欢这个比喻👏👏👏
13:08 我觉得韧性就像竹子!(问就是广二模考了)竹子不是不会弯,但是弯了之后还能直回来。弯而不折,压而不垮,风雨过后更显苍翠🥰。韧性不是硬扛,不是一时的爆发,而是将外部压力转化为内在节奏,在一次次弯曲中积蓄起更坚定的力量💪
负一级大厨:海压竹枝低复举,风吹山角晦还明
臻向远
臻向远
3天前
31:46 最近新学了一个缓解情绪的方法,当你想叹气的时候,把向下叹的气改成向上叹,呼~有点像吹口哨哈哈哈哈。另外,之前看过一本李娟的书《走夜路请放声歌唱》里面有一段我深受打动“0K,亲爱的,哪怕后来去到了城市,走夜路时也要大声地唱歌,像喝醉酒的人一样无所顾忌。大声地唱啊,让远方的大棕熊也听到了,静静地起身,为你在遥远的地方让路。你发现街道如此空旷,行人素不相识。”所以我有时候下夜班骑电动车回家就会在路上大声唱歌,有次在一条没什么车出现的路上我大唱《水手》,迎面来了一个外卖小哥,他也在大声唱歌,感觉大声唱歌真好啊,最起码还有点活人气息
臻向远:大声唱歌也挺缓解情绪的,比憋在心里好多了
03:05 有情绪是正常的,我觉得重点要看情绪的来去:一个人能不能在情绪来的时候“稳稳地接住”它🫴而不是被它压垮;又能不能适时翻篇、调整心态,而不是反反复复思来想去。(很严重的创伤等除外
10:09 我感觉“追求情绪稳定”还有人对不确定性的恐惧和低耐受。因为外界的环境已经够不确定性了,这种设身处地的环境是不可控的;但是在进入亲密关系之前是相对可控的,如果不知道你什么时候会有情绪波动,不妨从源头上预防/声明。也许这是一种保护机制,但不值得大肆宣扬。
04:26 上次看到“about”相关物料,还是手折页的“身体主题”,好喜欢这种具有收藏价值的东西。
我是简单心理课程用户,以精进自己的咨询道法术;我是王芳老师课程的购买者,用来更好地了解自己,接纳自己。
我还是洞察型高敏人士,NF人,不会伪装,喜形常露于色,所以情绪体验天生比较丰富,且存在波动,来得快去得也快,在别人看来,像是一种无病呻吟,长不大,不会控制,但那是我身而为人的特色,喜怒哀乐惧,一样不落,AI都取代不了,耶耶!
青梦-跨学科融合多面手:在雷电声里听完,只剩害怕了😱。
HD349101v
HD349101v
4天前
带着情绪说话,就算再有道理别人也难以接受,不是不接受道理而是不接受情绪。
芍1药
芍1药
4天前
05:09 好像在工作里会更强调人的“工具性”,希望可以作为一个稳定的“螺丝钉”而存在,在工作里“情绪稳定”的总是被夸奖。但工作也是一直和人打交道,和人打交道哪有不会累的🫠,不过也会有充电的时刻!起伏波动的魅力就在这里
简里里×王芳:给情绪留一点余地,风才能吹进来 🌬️
不是让情绪处在某种真空的状态,而是允许它安全地升起、流动、转化和落下
“爱是慕强的反义词”
如果真的有一个所谓心理生态系统的话,我想它的终极目标是让我们在风雨来袭的时候,不再仅仅依靠自己的意志力去抗压,而是我们整个生活的基底,它就扎根在一整片互相扶持的树林🌲当中。
其实是我们向外界发出一种连接信号的重要的方式,比如说我们难过的时候会找朋友倾诉,对方会给予我们安慰,那我们的关系就加深了。但是如果我们特别认同慕强文化那一套,就可能不敢发出这个信号。
这是对关系的伤害,也是对我们自我的伤害,我们的那种心理弹性或者叫心理韧性是会受损的。
真正的韧性不是一块坚不可摧的石头🪨。它是像贝壳一样有壳保护着的,但它内里非常的柔软,甚至是可以接纳沙粒,把沙粒变成珍珠。更重要的是,它是开合自如的。而整个这个过程的起点恰恰是我们先要去承认和允许自己的脆弱。就好像一棵树,它在长成大树之前先要长出那个很柔弱的嫩芽🌱。一个甲壳动物yao长出最后坚硬的壳,得先把原来的那个壳蜕掉,让自己变软。但是慕强叙事就是不允许这个变软的过程。

要么陷入一种严厉的自我攻击,要么发展出一个更极端的完美主义来去做防御。这样一个人的心理空间反而是会越来越窄的,越来越易碎。这就不是强大了,而是因为我太恐惧脆弱,反而就变得更脆弱。
你需要喜怒不形于色,你需要压抑自己的感受。宏观层面这是保持这个社会运转的一个方式。但这是一定会牺牲掉个人的幸福感和心理健康的。

你平时压力大的时候,你心理空间就会小一些。你的生活需要少一些压力源。
这个时候我们不应该说去自我贬低或者自我攻击,而是它其实是一个告诉自己我需要帮助的信号📶。

时间和空间的收缩:
时间就在那儿流逝,你没法挽回。但是情绪它从生发,到被我们感觉,再到它慢慢消化,这本身是需要有一个心理过程的。它就需要有一点无所事事的那种闲散的时间来让你去体验。但是因为我们现在的生活被各种KPI填满,卷生卷死,那我们的时间确实被切分成一个个任务单元,没有留白体会的时间。

像什么正面负面、积极消极这样的情绪分类,它其实本意是在描述我们情绪这种内在体验的效价,它是令人趋近的还是让人回避的。但是在我们的日常语言和社会观念当中,慢慢慢慢就变成了某一种价值判断,好像积极正面情绪就被等同于好,而消极负面情绪就意味着坏,是需要解决和克服的缺陷。
每一种负面情绪其实都是有一个重要的生存功能。其实焦虑是在提醒我们前方有潜在的危险,让我们来提前做好准备;那愤怒在提醒我们可能边界被侵犯了,或者尊严被践踏了;悲伤是一种连接的信号或纽带,让我们在失去之后懂得去珍惜,也会促使我们更向内去体认到或审视我们生命的意义。换言之,情绪是关键性的信号。人是不会对一个在自己的世界里没有任何意义的东西感到强烈的情绪的。当一个情绪出现的时候,它一定是想告诉我们些什么,尤其是负面情绪,它格外能够告诉我们哪里出问题了。
可能比起简单分一个什么积极消极正面负面,更重要的是我们去体会这些情绪因什么而起,又可能有什么样的意义和功能。

早期的养育对于一个人成年之后的人格基础的建立是特别重要的。一个孩子在被养育👩‍🍼过程中,养育者其实承担了一个镜映的功能。早年你对自我和他人是没有认识的。在这个时候养育者给你的这些态度和给你的这些信息就是你的全部。当然这些是你成年之后可以在老师、社会、朋友或者情绪更健康的家人那里能够慢慢修复的。

没有了个决策是由独立脑区单独作出的。
杏仁核可以瞬间调动全身的资源
情绪不仅不构成对于理性的干扰,反而在很多时候是我们做高效决策不可或缺的条件。因此我们可能不能够简单说情绪会劫持理性。只不过它有的时候会给到我们一些夸大或者是误判了的信息。

想办法打断从刺激到反应的自动化的通路,让我们的大脑有时间更精细地去评估原始的预判,从而避免一个盲目的反应。
第一步stop喊卡,第二步呼吸激活副交感神经,第三步跳出来觉察
STOP:一种源自辩证行为疗法(DBT)的情绪调节技巧,通过停止(Stop)、退一步(Take a step back)、观察(Observe)、有意识地行动(Proceed mindfully)四个步骤,帮助个体在强烈情绪下暂停冲动反应,做出更理性的选择。
罐罐Rye-0:重点是理解而不是修正;重点是存在陪伴而不是问题解决。 有朋友找你倾诉,你可以直接问他说,你觉得你现在需要我听着,然后陪着你,还是说我们一起想一想办法。你可以把这个主动权给到对方。除非对方明确询问说你觉得我该怎么办,否则我会建议先按住你脑子里所有的解决方案。因为这个会让人有一种“我现在遇到的这种困扰和情绪似乎就是一个急需要去把它处理掉的东西”的感觉。 而可能处在这个情绪漩涡里人,他们更需要的是那种不加评判的倾听和情感认可。去容纳,不反弹;去理解,不评判。 当我们情绪被另外一个人安全地接住,它其实就可以自己实现一种沉淀和转化。很多时候我们需要的也不是一个明确的答案,或者根本就不会有那个答案,我们只要知道自己并不孤单就好。 以及,有的时候我们急于去替对方解决问题,甚至是一种剥夺了对方他们自己去面对困境、发展能力的机会,哪怕你再关心他。而这种深度的倾听和理解给予的无条件支撑,它反而能够激活一个人内在的韧性和智慧。这是我们日常一个所谓健康关系的本质。我们互为港湾,互为那个安全岛,而不是彼此的救世主,更不是项目经理。 因为情绪这个东西它从来不只是头脑里的一个想法,它首先是一个深刻的生理的体验或者是身体的能量。就比如我们感到巨大压力的时候,身体会分泌皮质醇,会分泌肾上腺素,我们肌肉会紧绷,会进入到一种备战的状态。那如果这种被动员起来的能量没有通过某一个行动释放出去,它会淤积在身体里变成慢性的紧张、疲劳和疼痛。这就为什么单纯的认知调节有时候会失效,因为你的身体还是卡在过去的这种应激的模式里面没有解除。 把我们的睡眠作为一种非妥协的底线来保护吧,规律饮食、好好吃饭🍽️,不然很容易气亏。 我觉得这是对“人生只为输赢”这种压迫性的叙事一个最简单但也很直接的反抗。 定期跟你让你感到放松、安全的人去互动。 生命会应该如🌲一样,有向上生长的躯干,有四通八达的根系,有足够宽展的枝桠,可以去承接那些不期而会的温暖和喜悦,也能容纳必然到来的苦痛和悲伤。
萤渡舟
萤渡舟
4天前
当身上积压了一堆事务与压力时,内心的容纳空间会不断的收缩。就像加班疲惫到家,遇上水管损坏,这时身旁再有吵闹,烦躁感会瞬间涌上来。很多人会在这一刻责怪自己不够包容、情绪太差,但这其实是情绪发出的重要信号。它不是在证明你糟糕,而是在提醒你:你已经过载了。不用急着自我贬低,真正要做的是看见自身的负,给情绪留出余地,懂得主动寻求支撑,不自我否定,已经很累了。
about编辑部
:
对,情绪是身体在向我们发出信号,去看见和理解它,而不是急着自我谴责,如果太累就先休息再说~
芍1药
芍1药
4天前
09:41 !真的,有时候没有能力去承接别人的所有情绪,只能承接一部分,或者说是一方有余力承接的时候和另一方需要的时间是错开的。我想这也是多分散情感需求的必要性。
about编辑部
:
是的!后面两位老师也聊到要为自己建立一个情绪支持系统~
很想借这期节目来分享我和朋友的一个小对话,也给我带来关于认识情绪的启发!有一次我和朋友在喝咖啡,很久很久我们处于沉默的状态,边喝咖啡我边提起话题,问她在做接受心理咨询时候是不是相当于给情绪找一个出口?当下我感受到氛围的变化,加上朋友困惑但坚决的回复,她说并不是。我又说了句:“那就是进口啰。”她突然笑出来,我们之间尴尬的消失不见。当下我意识到原来情绪出口是一个有点怪异的表达,好像隐秘里,情绪不应该留下来,就像情绪稳定和情绪管理一样,像一个急需被解决的问题。

所以听到这期节目里,里老师说:“就你相信你情绪是健康的,它就是对你外部世界的一个反应。那你就看去调整身边的人还是身边的事。就你要照顾自己了。”的时候我有一种放松感。我其实学习和自己情绪相处,这件事非常难!有时候一些道德标准或我对自己严苛的要求导致情绪出现的时候,我的惯性就是去压制、去变废为宝(变负面为正面),可是整个过程不自然导致一直处于怀疑状态。要切断这样的惯性真不容易!喜欢节目里讲的“如果你能留意到什么样的人或发生什么样的事情的时候,对你的影响特别的大,就是会激活你特别强的那些反应。这里是值得你去探索,去理解自己的伤口在哪里。去理解情绪在告诉我们什么,然后并据此呢做出一些后续的适当的反应。”好像给了我一个方法。

“下一次当有一种让你觉得不舒服的情绪升起的时候,我们不妨像一个好奇的科学家一样来问问自己,就是他此刻来拜访我是想告诉我什么重要的信息吗?是我的什么样深层的心理需求没有被满足吗?
还是说我有什么价值观被挑战了?”

还有讲到倾听和陪伴朋友是我们普通人能做的,我很同意!“我们互为港湾,互为那个安全岛,而不是彼此的救世主,更不是项目经理。就是好像非得要有一个问题,然后一定要去解决它,可能不是一个这样的过程。”

王芳老师给的建议:“第一个就是忍住你给建议的冲动,然后你可以明确地去询问对方,然后就是全身心地倾听,第一步。放下你的手机,看着对方的眼睛,用你的整个存在去接收他的信息,不仅是你说的话,其实我们有的时候你的语气啊,你的身体姿态,你的表情也在透露着很多东西啊。所以就是得让对方感觉到他是被全权接纳的一个状态。”
我和朋友也有这种体验!很多时候难过的我只需要看到她的眼睛,有一种下降到身体里的丰富感受,无声但真的很有力量。(听到的时候好激动)

但我很想皮一下(我是真的困惑),我很想问老师,线上看不到朋友眼睛这种情况怎么办hhh,我的做法是告诉朋友如果她想表达,那我愿意听。(朋友不想给我输出很多负面情绪)

以及结尾听到真的是福音!“首先就是生活方式上我们稳定的节律可以保证,比如说睡眠,它是情绪的基石,不要熬夜,把我们的睡眠作为一种非妥协的底线来保护,再比如说规律的饮食,好好吃饭,不然很容易气死。
保持跟自然的接触是能够滋养我们的情绪的。
在时间上可以去捍卫我们的无用和留白,就是把无所事事,发呆,散步,都放到我们的日程里,这不是浪费,就是有点像必须要有休渔期一样,我们的心理系统也要有机会去休养生息,从而可持续地生长。在这些留白里,可能情绪才有机会自然地浮现,被我们觉察,而不是被后续的任务呼啸着就碾压过去了。
可能可以去做一些事情,比较体验向的、过程向的,关键在于说,我们可以投入去做这个事情的过程本身。”
春樱兰
春樱兰
3天前
59:10 稳定的节律真的很重要!昨晚看书上头一点多睡的,这种还是尽量避免。有自己的安全岛,自留地散步,看路过的鸟,见想见的人,看想看的书,偶尔难受让自己难受。爱如今的自己
前几年我觉得情绪稳定就是情绪压抑,不要生气,不要悲伤,要平静,听完这期原来人有各种情绪是正常的,情绪来的时候,我们能做的是为什么有这种情绪,我的需求是什么,然后可以做些什么事情帮助情绪的度过,情绪的到来一定会告诉我们一些什么,我们不要试图让情绪消失,情绪不是洪水猛兽,学会接纳,情绪要百花齐放,才是真,不管是焦虑了,愤怒了,悲伤了,喜悦了,都是我们的情绪,没有好坏之分,真正的情绪成熟是百花齐放,才能让我们的生命更加丰富。
29:22 愤怒💢如果无法向外抒发就会内化成自我攻击😖
心理学里面其实没有情绪稳定这个概念。情绪只是你的反应。事实上它是无法管理的,你只能管理你自己的行为。
在职场上,我们强调效率,希望同伴的行为是可被预测的。事实上,我们强调的并不是情绪稳定,强调的是成年人的行为稳定。
社会对于不同阶层、不同群体的情绪有不同容忍度,也许本质上它并不是真的在关心一个人心理健康的程度,只是对于人力资源可用性和可预测性的一种管理要求。但是如果我们长期处在一个比较高要求但是自己的掌控感比较低的环境当中的时候,人的适应性反应它不是变得更强,而是会变得更平。
人们在系统性地下调所有情绪的强度。我不敢太高兴,因为乐极会生悲,或者显得我不够专业。那我也不敢太悲伤,因为那可能代表着脆弱矫情。

在亲密关系中,我们一般会说在理想的关系里,双方应该是能够安全地去分享彼此的脆弱,去承接我们相互这种波动性的。
但是如果一方是极致的要求另一方情绪稳定的时候,这背后也许有几种潜台词
一:你的情绪会是我的负担。我要求你稳定,其实是在声明说我没有意愿或者能力去为你提供这个情绪容纳的空间。
二:我希望我们的关系是一种低能耗的z现在每个人都在情绪耗竭,那深度共情其实成了一种需要付出高额成本的能力。在我们强调情绪稳定的时候,类似于我要在关系里先设定好一个节能的模式,我希望用一个最小的情感投入,维系一段比较平滑的、可预测的、没有什么麻烦的关系。那背后也许是对我们自己的情感资源会被耗竭的一种恐惧。
三:真实的你对我来说可能是危险的。如果一个人暴露他很强烈的情绪,不管是狂喜还是悲痛,其实都会打破关系的一个平静的表象,迫使我们双方去直面彼此那种真实和不可控的一面。那要求稳定有时候也是一种无意识的控制,希望对方始终是让自己感到安全、一个比较熟悉的掌控的一个情感区间里,避免被对方那种可能非常真实的生命力量冲击到或者是牵连到。
这些或许说明,当我们在亲密关系当中对情绪稳定有一个极致的、单方面的强调,可能也是一种我们把亲密关系工具化的体现。如果对方的情绪需求出来了,我就在你的需求出来之前我就撤退。然后我有个免责声明,避免提供深度共情带来的劳苦。那它导致的后果就会是关系越来越表浅化。就是我们只能共享平静和快乐,但是一旦有暴风雨袭来,可能就没办法相互支撑。
15:43 抽象和发疯其实是一种能在拒绝暴露脆弱的社会下能安全通行的自我表达(吧)它们自带的模糊感、戏谑感,给人一种好像很认真又好像在看玩笑的暧昧感,让表达的人不用承担过多的社交风险、不用与现实的压力大动干戈,也能对此进行反抗。
芒小菓
芒小菓
4天前
哇✧*。(ˊᗜˋ*)✧*。我的初代电子妈妈返场啦
about编辑部
:
是哇!(今天怎么才来!沙发位置挤不下了👻
芒小菓:哈哈,也要给大家轮流坐沙发的机会嘛
07:33 这一段说得太准确了!