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1从最近热映的电影《痴迷》聊起~
聊到了一个几乎每个人都经历过、但很少有人真正想明白的事：怎么走出对一个人的迷恋？
在抖音刷到一个心理咨询师的视频，那个心理咨询师讲了一个特别扎心的逻辑：当我们迷恋一个人时，往往是因为我们把ta当成了一个虚假的安全基地，用来满足童年没被满足的情感需求。
什么意思呢？举个例子你小时候如果爸爸妈妈没有好好照顾你，那你长大后遇到一个男生，他可能只是帮你披了件衣服、帮你拉了把椅子、帮你开了个车门，你就开始在脑子里演连续剧了。“明天约会他会不会也这样？”“睡觉的时候他会不会抱抱我？”这些画面在你脑子里转了一遍又一遍，你把他的脸套在了你所有的幻想上，然后你觉得自己越来越喜欢他。但现实是什么？现实是这些事情大部分根本没发生。
那个咨询师说了一句话我们俩听完都沉默了：你喜欢的不是他，是你幻想里的那个他。
那怎么走出来？他说了两个方法。
第一个，提醒自己是个成年人。 你之所以会陷入这种幻想，是因为你把自己当小孩了，你觉得这个人可以给你足够的安全感，让你回到小孩模式。但你要时刻告诉自己：我是个成年人了，我可以自己满足自己的需求，我可以找朋友、找心理咨询师，有很多方式可以给自己安全感，不一定非是他。
第二个，活在真实的关系里。 比如你跟他在图书馆一起学习了两小时，中间可能只说了三五句话。但你脑子里已经开始幻想下次他还会不会来、你要给他带什么东西。停。真实发生的事情是什么？是你们一起在图书馆各自学习了两个小时，真实的对话只有三句。你应该根据这三句来判断你们之间的关系，而不是根据你脑子里那部自导自演的连续剧。
聊到后面，我们聊到一个更深的体会
关系是流动的。 只要两个人没死，就都有可能性。不一定非要刚认识两个星期就打得火热，也可以是“现在有感觉，但半年后遇到了，又有新的故事”。可以有错过，可以是时机不对，也可以后面还有后续。别把一个人盯得太紧，松弛一点，反而可能更长久。
但我们也聊了一个非常重要的底线。永远以自己的体感为准。 如果一个人让你感觉到了极端的不舒服，不管你在哪、不管你们在干什么、不管你是不是觉得删了他会可惜——删。 不需要犹豫，不需要客气。你的舒适感，永远比一段关系更重要。
Vicky说，她现在跟男嘉宾相处比以前松弛太多了。“我什么都可以，但也什么都不行。”意思是，我知道自己要什么，我开心就继续，不开心就直接删掉。没有什么固定的准则，但主体性一定要强，一切都是“我”说了算。
如果你也有一个让你放不下的人，或者在幻想和现实之间反复拉扯，这期应该会给你一些清醒的瞬间。
听完来评论区告诉我们：你曾经把谁的幻影错当成过爱情？
希望大家多多收听关注辣阿姨有约，下期再见！
