Hello大家好，这里是频道7。这是一期周年播客，九月底的podcast2023。 说起来有点惭愧，两年间确实第一段音频到现在做出来的东西是有一定改善，但是进步太小。内容品质就好像是刚开始做没多久一样，也确实是因为第二年没在播客上花一些心思，制作播客的第三年我还是有一定的目标和想法的，也希望新的播客能跟随着我在生活中认知的转变而有所转变，也算是从另一个维度进行人生记录。 播客的第二年，内容真的很匮乏。其间也和很多朋友聊过播客要怎么优化的问题，也很感谢很多朋友坚持听我的播客给了我很多无论播客还是生活中的建议。我知道这种创意制作的工作会遇到瓶颈，我没想到第一个瓶颈来的这么快。实话实说，最初的播客是我在一段无聊而且常常想一些很空洞、空中楼阁的东西的时期，用来排解自己，引导自己的产物。所以当我走出这一阶段，进入比较忙碌的时候或者比较放松的时候，好像又无话可说。尽管承认播客是一时冲动的产物，但是这样形式的制作，我觉得是能梳理清楚思想和思路的工具。 我发现单一的声音不如多个声音互动碰撞更丰富，所以可能新的大方向还是加入更多声音。其实之前剪辑过一期，记录不同场景下大家的笑声的播客，我觉得还是很不错的尝试，可惜之后再也没类似的想法。后来在看到总有恋综的热搜，就想说不定可以制作一个声音恋综，然后去搜了搜，其实已经有一档播客做过这样的尝试。所以就想做出来更新的一点的自己的东西，还去想了一些名字，什么“左耳恋右耳出”什么“爱恋不恋，不如不见”，但是声音恋综有一些关键的点，也是比较难完成的。 除此之外，前一段和阿厚聊起来我在播客里无话可说，或者采访不深入，条理不清的窘境的时候，他说我可以多设置一些情景式设问。或者可以以辩论的形式，他说得还挺对的，辩论是最能体现一个人的思维方式的途径。我觉得辩论这一形式，应该会出现在近几期的内容中，最近也是已经在挑选辩题了。 其实这一段时间也是刚刚进入了新的人生阶段，面对着很多早有预料也可能是突然出现的选择，也有些犹豫。其实很多选择放在当下来看看不出是好是坏，像我经常说的塞翁失马焉知非福，要放在长远的角度上来看。总的来说是你要知道你想怎样生活。你要知道你之后想要怎样生活才能选择，无论你本科是什么专业或是现在在从事什么工作，只要你想你当然也可以把当卡车司机放入自己的选项中。但是随着你的认知改变，你所在的平台改变，你想要的生活也会变化，所以我觉得要一直进行尝试和思考的双循环，要一直勇敢磨练尝试，也要一直不断总结规划。要始终进行自我修正调整，之前我总觉得调整是板块与板块间阶段性的工作，但其实自我调整是像一个链条似的可持续性工作，才能达到一种动态均衡。当你时刻明白在目前的客观环境下你想要如何生活，我觉得会才能放松下来。 所以当我在给我自己之后工作、生活、兴趣之类的方面赋权重的时候，我也在审视播客在我的人生中应该处于怎样的地位或角色，所以接下来会更侧重于聊天菜馆的更新，也就是会更多聊天的节目，会邀请到更多有意思，背景方向迥异，所做的事很不一样的朋友们，想要能在播客中分享大家丰富的人生阶段。 依然谢谢大家在朋友圈或者微博看到我分享播客时，会点一下进去看看是个什么东西。两年了最遗憾的事是播客没有质的飞跃，甚至也懈怠了量的积累。谢谢大家的陪伴吧，最近一段时间越来越感受到聊天的力量，无论是有目的性的还是漫漫的泛聊，我都还从朋友们传递的东西中汲取了不少力量，也希望把这些保存在播客里，也许一百个小时中的哪30秒就会帮到你。

00：00Hello 欢迎来到频道7，好久不见，甚是想念。不管怎样，我们继续。 这期聊的是一个我筹备很久，但一直无从谈起的话题——网络。无从谈起是因为有时候总觉得自己没法在时代的趋势中顺行，谈到我关于网络或是新媒体自媒体的时候，我整体的情绪是消极的。但是确实也无法否认网络对人文社会，对经济建设的重要性，这也是为什么信息技术成为时代洪流。但是这期想聊一些对人文相关的。 01：53在2022年11月的一个吃完饭傍晚，我从食堂走回宿舍，经过人流量最大的那条路，很明显感觉到大家都被网络化，所有人都带着很重的网络烙印。后来想到网络烙印，是因为某一瞬间觉得路上很多人都是从某分享型社交应用中走出来的一样，而且前前后后遇到的人风格和氛围感大同小异。让我一瞬间觉得和六七十年代，大家都只能穿灰色蓝色的衣服没什么两样。很多人外化出来的东西非常有同质，也许是因为一些不可避免有比较敏感的原因，但我觉得大家的个性化反而被新时代框住了，大家去的都是一个方向。 我就感觉很可悲的是大家都会被时代的洪流和时代的大大多数裹挟，然后我希望我自己还是能成为一个老派的人，希望能成为新时代新世界的漏网之鱼。 03：49我曾经在之前播客的新年回顾里说到，2022年我最讨厌的东西是网络，之后进行了一些内心的论证和反思吧，发现我可能是错的，因特网优化了世界的运转，我应该想要去改变的是自己面对网络世界的心态，而不是网络。我的朋友说过一句话，我觉得挺对的，网络最大的弊端就是给了太多人说话的权利。说得很直接，但很清晰地诠释了我内心的感受。网络让我非常不舒服的最重要的点，就是某个热门事件的热议，总是会有一些冲浪人以偏概全，从几个截图，从只言片语，然后释放自己内心的野兽，高谈阔论锐言锐语。 我是觉得，太多人习惯且享受通过网络伪装自己，很难做到线上线下知行合一。我不喜欢这样的反差，我觉得他们在网络上膨胀出来的那些他们线下没有的东西，比如说戾气，比如说爱憎分明，比如说慷慨激昂，其实就像经常说的重拳出击，这些东西本来就是网络赋予他们的，他们却把这些东西当作在网上处事的核心。我只是觉得没用。 06：45对于线上线下的不对称，我还是常常颇有微词的。不喜欢他们在网络上表演不现实的自己，也不喜欢他们在现实中随口就说的网络名词。 之前看到过一篇文章在讲，其实互联网没有制造出“新词”，而是在潜移默化地消灭“旧词”。比如说：你怎么这么扫兴？或者是他做的事，真让人难堪；再或者是我真觉得他是个无趣的人。这些“扫兴”“难堪”“无趣”都被“下头这个词取代了。其实这是一件很危险的事，语言是思考的外化，这些准确细致的，能精准制导表达情绪和思想的旧词被这些粗框架模糊的的词给替代的时候，我们丢失的不是旧词本身，而是精细的“思考和认知”。语言的模糊化导致认知的模糊，进一步会使思想更模糊更浅薄扁平，因为如果很简单的词就能表达，人的惰性不支持人再去思考那么深。“糟糕”“悔恨”“失误这些词都被“完了芭比Q了”所替代，你明明经历了“无奈”“自责”“惊讶”“愤怒”等情绪，而你永远只说一句“我真的会谢。” 我觉得 我没话可说。 08：40不过确实现在很多词都是网络演化开了，甚至和我爷爷聊天的时候，他都会讲什么什么太卷了。我在日常或者网上从来没使用过这个字，我不喜欢这个字，还有另一个字“润”。“卷”和“润”我觉得这个字就有很典型地有很深刻的网络化，卷我相信大家都明白，润其实就是从英文单词run拼音化后表示逃离嘛。这两个字就带着很深的怨气，我对这两个字的刻板印象就是有人在生活中受不了了，去网上抱怨，因为这个字出现的场景较大部分是抱怨。我不喜欢抱怨，尤其是在网上。在互联网上情绪感染的效率很高，这种情绪的传递我觉得害人害己。但抽出来看，我也是在抱怨他们的抱怨。 10：12关于抱怨，很喜欢我一个朋友说的一句话，他说每个人都是24h，每个人都有自己支配自己时间的权力，我才不在乎你是去学习还是参加什么活动，我用这些时间去睡觉，去听音乐，去躺草坪，只是将这些时间资源投资在了不同的地方，当然也会不同的别的收益，说不定我投资我这些时间去休息，延长了寿命或是躲避了一场可能的车祸或是怎样，不得而知。所以走自己路的时候不要眼睛紧紧盯着别人，一些事不一定是好是坏，塞翁失马焉知非福，抱怨还挺没用的。我觉得如果这样想，卷这个字就不会出现。大家其实无非是在抱怨你生存在世界上竞争压力太大，虽然说生活中处处存在竞争，优质资源供不应求，但我认为世界是平衡的，每个人都有自己合适的位置，唯一的问题是人的心态，让人接受不了自己位置，网络在其中起到不可或缺的作用，网络赋予了每个人很多额外的权力，很多人都不自知自足了。网络改变了很多人的心态。从前慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。这固然是如今很多人比较向往的感觉。但是向往归向往，那时候慢，生产速度也慢，这是社会无法接受的，所以现在大家也不由得被裹挟着顺应了现在快的趋势，。我理解生产力发展是必须的，我们也都必须要进入信息时代。所以这也是信息 时代发展的副产物，人们很难梳理清楚一个自己的健康的精神世界，但大家都已经习以为常。 12：53网络平等地给了人很多的东西，不光是说话的权利，更是膨胀的欲望。这也可能是刺激生产力的一种把戏，我觉得为什么会让大家觉得竞争压力大，是因为看到了更多，可能看到了更多你觉得能力背景和自己差不多的人做到了一些比较成功的事，所以你也想要。比如说某分享型社交应用上，00后人均存款100w，比如说各种考试短期速成经验分享；等等但是你要知道，网络遮盖了很多东西，而且尤其是大数据创造了幸存者偏差，让很多时候在很多事情上你觉得你自己很配，但现实操作时离真正获得还有一段鸿沟，所以你抱怨，抱怨别人抱怨环境。我始终坚信，很多东西我没法得到，就是是因为我不配，我还做得不够好，我没什么可说的。 14：54在2022年11月的某天我看完wb后我深刻地觉得，在这个干货满满，人人都想要，人人什么都想要的世界，找到自己是很难的事。 15：16所以网络虽然是休闲娱乐的重要成分，但我觉得某种程度上网络没法让人休息，加剧了现代人的消极情绪泛滥。我在高考的时候，也曾经在桌子上写过一句话，务必不要输给电子产品，其实之后发现，加入能够不输给电子产品的时候，是因为已经找到了自己真的想要的想做的东西。包括在后来我在图书馆准备研究生考试的时候，连着三个月我都没把手机带出过宿舍，我的电脑和ipad上也没有wx，平时饭点喊室友吃饭就用pad上的imessage，也是一段很有意思的回忆。我会觉得这些很影响状态，会把自己搞得心烦意乱，越看越焦虑，无论是外生的影响，还是内生的自责。现代人很需要休息，我觉得网络是难以带给人真正的休息的，反而会徒增焦虑，因为始终把你与整个世界联系起来。 而我们需要做的是每个人都需要更努力地休息，然后更用力地干活，这里面没有焦虑的空隙。 17：25我手机里是没有过dy的，不是说多么清高，我只在疫情刚开始的时候下载过一两次，刷了两三天后都卸载了，可能是我过于警惕，我在看这些短视频的时候，会觉得同质化非常严重，我会明显感觉到这个应用在向我灌输一些东西，我不想让这些东西影响我的思想，所以后来就卸载了。另外我也十分警惕消费者陷阱，我觉得短视频创作者是在营收的，无论是平台分成还是其他的变现方式，总之会因为我多浏览多点赞或是多评论，他能变现，但是平台或者是创作者从我这里获得了什么比他付出的现金要更有价值的东西，我是模糊的是不清楚的，让我很没有安全感，所以就之后再也没下载过dy。但我后来发现dy是非常厉害的东西，流量极其之大，包括现在一些政务平台都在积极运营自己的dy账号，以及一些优质的资源分享都在上面，而且大数据非常。虽然我不使用dy，但是对他的前景还是比较向好的。Dy也在慢慢变得微信化，淘宝化，之后还会变得支付宝化去放贷借贷，这是我对他的预期。也许会有我不得不下载dy的一天。 20：31我觉得无论机器与人如何交互，交互得如何丝滑，信息技术有多只能。人与人，人与自然之间的交互依然很珍贵，我觉得氧气进入我的肺通过呼吸作用变成二氧化碳是要比我说一句“小爱同学，打开电视”之后电视就亮起要更震撼，我觉得你打开淘宝主页恰巧就是你刚刚谈论过想买一件的各种黑色长袖远不如皮肤感受到风或是你想见的人正对着你笑而使大脑获得的愉悦感珍贵。

Hello大家好，这里是频道7。一年前的今天，大概是晚上七点半左右吧，好像是七点二十六，我印象中。我在网易云创作者中心上传了我的那段声音，然后我一个人从宿舍出来，那天穿了一个很绿色的卫衣，去麦当劳吃了一个双吉汉堡一个香芋派一对辣翅和一杯椰子水。当然，耳机里播放的就是我的第一期节目，凯源儿九月底的podcast，但一开始还叫broadcast ，有点没搞清楚自己的定位，后来改成了podcast。所以今天算是我的播客的周年纪念吧，虽然我不是很喜欢特殊时间点纪念这种事情，但是还是以这样的形式回顾一下。又是一年九月底。 当时播客审核通过之后，我转发到了朋友圈，我说：做的一些事。嗯这句话就是包含了我做播客的绝大部分原因，想通过新的形式在这个物质世界上留下自己的意识。关于为什么做播客什么的之前的声音里也都说太多了，这期就想说说这一年做播客发生的故事。相当于幕后故事，花絮之类的吧。 说真的我再回顾我做的那些东西，虽然有些期还是比较稚嫩，聊天也没能接好话，我真的整体来说都还挺满意的，可能一开始就没有期望很高。因为我其实做播客之前，我就没怎么听过别人做的播客。不过可能这也是为什么我能开始做播客。我对自己的播客满意的点，我觉得首先是封面和名字的一些解释，然后就是关于话题和录制的准备之类的。只是封面和名字的事我感觉我就能讲好久。 首先的问题就是很多朋友问我的节目名字为什么叫频道7，为什么用怡宝当封面。 其实我一开始只是临时想的，想着以后还能改就先这样吧，然后我喜欢数字7，所以就叫频道7了。果然经过一年时间的洗礼，证明简单的东西还是比较耐看的。关于怡宝的封面，只是当时近期存在手机里一张照片，然后我真的很爱喝怡宝，口感感觉很坚韧透亮，没有农夫山泉的那种浓稠感，而且总会比农夫山泉实惠那么几毫升水，那张照片加完滤镜之后的色调我也很喜欢。而且这样的封面也没有任何的指向性，实际上就是很随机的一张还挺喜欢的调性的图，也代表了这个播客的调性是发散的随机的和一些些很有我的风格的无厘头。虽然这张图有一点点的奇奇怪怪但是还能提醒人喝水，代表这个播客的善意，传播爱与善意，也是这个播客的初心，挺好的。我很喜欢。后来多了两个专辑，聊天的专辑本来叫凯源儿和他们的朋友们，但有点太有幼儿的感觉了，所以换成了聊天菜馆，因为开家菜馆做做实业其实也是我的终极梦想之一吧。那张封面也是和一群好朋友在三亚时候的照片，虽然是我自己但也是和朋友有关的。另一张是我碎碎念，做成短语音的形式去输出观点的封面叫你还在吗，是因为那是一张想法有点自我对抗性质的专辑吧，是一张想寻找我的想法的定位的专辑，也是想留下短语音的合辑。 后来每段声音的名字和封面，我都觉得风格还挺明显的，还挺王凯源的。先说标题吧，每期节目我最乐于做的事就是取名字。长句短句的，我不喜欢太固化的格式，所以每段声音的标题都很不一样，我都尽我所能地让格式都很多样化了，但其实还是有很重复的风格。 像前一段发的关于聊烟的故事，中文名就叫做西格瑞特，英文名也是这个。然后生日过后发的关于聊生日的那期，叫不过生日，就很简单明了，因为确实不想过生日，感觉题目还挺传达这种语气的。 我其实是属于是不喜欢那种很明显的点题，总想让题目和内容隐含一点相呼应，就像那期叫每个人都会眨眼睛每个人都会死。像聊性少数群体和少数关系的那期叫非主流的爱，用了一堆非主流字符，还挺恶心人的。 有一期聊我对我自己现实主义的理解叫做手边的现实主义，我觉得还挺能概括我对现实主义的理解的，这其实就是完全就是“手边的”，完全在手边的事，是我们最值得关注与着手的。 另外，好像我还挺喜欢引用的，像一分开就怪给星座，你总是一个人在练习一个人吗都是歌词及其衍生品吧。 11：02关于封面其实我是在心里有个选封面的标准的，我又去check一下哈，我确实有在遵循这样的原则，就是都是我相册里要留下来的照片，我是一个会定期删照片的人。极少数的唯一的我从网上找的图是你还在吗那张我的碎碎念专辑的Intro的封面是描述了柏拉图的洞穴，我说我们每个人都是那样的洞穴里的囚徒，所以那个示意图还挺能说明我那段声音想传达的东西的。 这张专辑里的手边的现实主义的封面是我拍的我的电脑里正在放老友记，ross对Emily说“我们可以永远在一起，这才是我想要的”。 有朋友看到我的专辑封面之后给我评论说，不要说永远，其实这也是我的观点，不说永远。但只是其实我看到这句还挺感触的，也是因为看到这句我才意识到我现在的改变，也算是因为看到这句我才想要聊聊我现在的现实主义的一个小原因吧。因为我之前可能还挺像ross说的这样，很相信永远，嗷可能是坚信，但现在就是很沉浸于这种手边的现实主义，所以这个封面表达的东西其实和播客里我表达的我现在的想法是恰好完全相悖的，所以这张照片也是黑白的，算是纪念已经发生彻底改变了的我的思想吧。 还有和阿辰聊mbti人格的那一期，叫他们把你归到了哪一类。那张封面是，和朋友之前去鸭舍，我给那只柯达鸭看了一张一个狗摁住一只大白鸭的脖子的表情包，上面写着送你去做绝味。 这张和那期主题的连接我感觉其实还挺抽象飘渺的，那期我其实想说的是，无论是星座还是mbti还是什么准则把人分成了很多类，这件事我觉得还是挺怪的，而且我觉得是会影响我们个人的生长发展和生活决策的，因为这种东西会给你很多心理暗示。那期播客里提到了人格配对表，谁是谁的精神虐待对象这类的，我觉得就相当于，我给这只柯达鸭看这个鸭子被狗摁住脖子的表情包一样，也许你碰到了这个类型的人你就会觉得他会精神虐待你，可能你就会心甘情愿地当这只看表情包的鸭子，甚至心甘情愿地当表情包里身心都在遭受虐待的鸭子。所以我觉得这张封面对那期最后想聊的点还是有一定抽象的呼应和补充的。 其他的封面我都还挺喜欢的，要一直笑 收录了那一时段，各种场景的不同的大家的笑，我就用了我自己一张开怀大笑的表情包做了封面。这个表情包一度还挺流行的嗷哈哈哈哈。一分开就怪给星座，用了我和朋友们在三亚海边看星星的照片。不过生日那期用了我十八岁生日那周的周末和两个朋友吃饭的照片，那顿饭挺印象深刻的，不是因为发生了什么事情，也不是因为十八岁，只是那时候的状态和感觉感觉很典型很汲取力量。 留怎样的婚礼画面 过后是否还会挂念，用了一张我存了很久很理想型的一张图。 “如果你身处极昼是不是永远不会再emo”用的是李荣浩演唱会上大屏上的一段话“晚安吧 我挚爱的所有”，希望大家都能好好睡觉。 有一期是聊死亡的，题目叫做每个人都会眨眼睛每个人都会死的封面也挺意象的。 我用了我的小熊耳机盒和我当时的一件毛衣上的熊，很凑巧的撞脸了，而且脖子都是断的，所以我就在想，也许每个小熊的脖子都会断，每个人也都会眨眼睛，每个人也都会死。还想传达的是也许你之后会被挂在墙上，就像这个断脖子小熊被印在毛衣上一样，但你说不定在另一个世界过着不一样的生活，就像这个当我的耳机套的小熊一样。嗯 还挺抽象的吧 哈哈哈哈哈。不知道有没有人真的能懂我的点. 18：10原来只聊我的题目和封面就能说这么多啊。因为制作背后的小想法真的很多，不过也是自娱自乐吧，自己很懂自己的点，就爽一爽。其实在这已经发过的二十五期节目里面，还有三期吧还是四期，是已经录完了但是没有发出来的。哈哈哈哈因为各种原因，一个是过去很久的讲过很多遍的故事，讲完了发现真的没必要再讲了。觉得之前总是讲有点是为赋新词强说愁了，现在到了欲说还休，却道天凉好个秋的时期了。所以果然自己故事很难讲出来了。有一期，计划是和朋友轮流用一首华语流行乐讲一个故事的，topic是，每个故事都有一首背景乐，讲完之后，发现真的很怨妇，就没有再去制作，全都是悲伤爱情故事，总之都是不同的事与愿违。可能因为很多很有感触的歌都是苦情歌，不过还是想通过一个形式做一期关于华语流行的，目前还没想好是什么形式。 另外一期三个人聊了聊在国外留学和在国内上大学的区别，感觉聊的点很单一，就也没有放。还有一期，一起聊天的朋友已经离开了，因为也是和她有关系的故事，而且我也没有拿到那段声音，就也没想着再去剪了。在这里提一下这些没能面世的没有名字没有封面的声音，来证明至少他们也存在过。 21：13另外，其实所以有些话题还是挺可惜的吧，无论是发出来还是没发出来的，就是我都没能聊好，确实是能力有限，当我再听很想补充，有的就补充到了评论里，但聊天就都是一遍过的，再聊真的就聊不出来那种感觉了。这里面的聊天唯一一次是补录的是非主流的爱吧，第一次真的聊的逻辑很好讲的也很形象生动有意思，很多比喻拟人排比隐喻之类的，而且那一期你仔细听，后面有一些猫，其实是还有狗叫的，但太大声了就都剪掉了，因为是琪姐带着狗到朋友家我们俩录的，朋友家还有一只猫哈哈哈，其实是我们四个人在聊，属于是彩蛋了。 但是后来聊完我发现我的手机只录了四十分钟左右，我真的我当场崩溃了，因为后面聊的真的很多punchline吧，很多临场的很妙的东西。。后来我们去咖啡店补录了一下后半段的内容，真的很没有第一次的效果，不过也还不错，把想说的也都说出来了。 我刚开始做的时候，确实是自己想说的很多话，像九月底的podcast，无法给爱下定义，还去图书馆看了一周的书补充补充自己的观点才录。但后来慢慢好像没有什么话题可说了，才发现我自己对这个世界好像没那么多可评价的，之前我总以为我是个观点层出的人。不过很多也会有感而发，后来就是和朋友聊天，就觉得这个朋友很适合讲什么，我就去了解一下这个话题，然后约他们聊，还挺好。我发现我聊的话题都很基础性，没有聊一些实时热门事件啊什么的，我觉得那些不是我的风格，主要还是讲故事吧，观点主管输出是次要。讲述客观故事很重要。嗯。 26：38我一开始真的不懂怎么做播客，我只是把想得很多东西在word里输出出来，然后录成一长段语音，而且我也只是拿我的有线耳机在录，到现在也是，也有不用耳机只是用语音备忘录纯录的而且一开始很多期节目都是单音轨，就是纯录，不剪，真的很像电台了。后来确实想做聊天类型的，但真的没听过别人的聊天节目，甚至我第一期聊天的播客，年轻四问，里面相当一部分内容也是有文字呈现的，才去聊。我一开始会把我说到的所有东西都以文字呈现出来，因为当时对我自己的咬字啊吐字很不自信，而且我知道我说话很随意，所以为了让大家get到我在说什么，就把文字都呈现出来了。后来一个听很多播客的朋友邀请我去做了他的第一期播客，也是我第一期真正聊天的节目，然后我慢慢才知道这样的随意的聊天也很有节目效果。所以后来聊天菜馆的频道里，确实是没有台本的，只是脑子中有一定的逻辑链就开始聊，所以就没有完整的文字版，但还是学着别的播客有了一些highlight 的时间点，不过也被人吐槽说这样不是很user friendly，因为有文字的话可以直接看完了。 没有台本的聊天也更有创造力吧，更具有可能性。 总之刚活了一年的播客，其实想谢谢的人很多 谢谢你在这一年里听播客时的会心一笑也谢谢你听播客时的眉头紧皱，谢谢订阅，点赞，转发评论播客的大家。谢谢我的制作团队 出现在我的生活里的大家就是我的制作团队。 告诉我要咬字：三十号的七月 年轻四问投稿：贝壳 四爷 yao Harrys_Snitch 三十号的七月 情绪废料站 大荔丸 Lumos 边证边否定 只吃芥末 连荷 小田 山海 新年祝福： 小鱼 赤 一鸣 阳阳 三十号的七月 simple summer 遥遥 labor 焜焜 小羊 ber&ker Harrys Snitch 小天 阿辰 阿浩 聊天菜馆嘉宾：王姐 阳阳 心语 小开 阿辰 琪姐 希望年年有今日，岁岁有今朝。

Hello 这里是频道7。很久没有自己说点什么啦。但今天突然想起来了之前的很多故事，觉得还挺有意思，而这些故事的共同点就是都和烟有关系。所以就有了这期播客，我就草率的起了名字 中午名叫做西格瑞特，英文名叫作cigarette。 1：49 想起了16年的夏天和石头和草莓味万宝路 3：53只有loser才抽烟？不一定非要不死于肺癌？ 6：55小H上厕所的时候一直盯着我看，离开后睡不着又来找我是为了什么？ 9：27一抹煊赫蓝让我放下一些伪装？烟会有一些crush的时刻？ 12：10总是扔进旧电池回收的烟头让我自责我的社会责任感？ 13：11你有prefer的香烟伴侣吗？ 15：30点燃的烟当作蜡烛，却越吹越旺，许的愿还能实现吗？ 16：47衣服不小心烫了洞，才掩盖不住自己抽烟的事实？ 19：03戒烟失败是因为朋友们的健康建议 🚬

Hey 这里 还是凯源儿的频道7。不出意外的话，现在的你应该都还生活在昼夜交替中吧。那今天我们来聊一下这个极夜极昼。科普一下，额 也不能叫科普，回忆一下初中时候你坐在地理课教室里，老师说的话，极昼呢就是一天昼长24小时，没有月亮。对于北半球来说从春分开始，北极点开始出现极昼然后范围逐渐扩大，一直到夏至极昼范围最远达到北极圈，再逐渐缩小，到秋分时候极昼完全消失。 我没有经历过极昼极夜，但是我特想知道那是什么感觉。因为夜晚和白天带给我们的东西确实是不一样的。特别是我在社交平台上观察，或者是对身边人观察，包括对自己的审视，总是会发现，本来白天好好的，随着太阳落下去了，夜幕降临，内月光开始洒下来，开始照耀。人们的情绪总是会慢慢溢出，开始感慨，发点 emmm 那种话。现在大家都说是emo吧，其实emo就是新时代的非主流吧哈哈哈 节选一点啊，什 么一路上人来人往，不是每件事都有结果 什么小孩子才害怕分开，大人只计划重逢 什么我要吃多少螺蛳粉才能成为你的臭宝 因为好不容易有一束光，所以误把它当成救赎 你怕不怕2022比2021更难过 她来了不算福气，陪伴着不离开才是 你不懂 我不怪 烟是地上云，你是凡间星。 因为我爱你，所以常常想和你道歉。 你喜欢他，就让他骗你好了 先活着吧，其他的再想办法 好了，如果你也有类似的文案想要分享嗷，或者你到了十二点也想发点这样的话，但又不想发在pyq里，把他们发在评论区好吧。 尤其是悲伤的情绪化。也就是前一段大家总是说午夜十二点是网抑云时间到了，该emo了，到了情绪化的时间点了。为什么是午夜十二点不是中午十二点呢。人确实会有这样的属性，容易在夜里悲伤。想起来之前的一个文案，河南人不偷井盖，只在夜里偷偷地伤心。哈哈其实应该不止河南人，大家最容易偷偷伤心的时间点就是在夜里吧。 真的很多朋友一到晚上就开始心里有所郁结，有的会找我聊天，其实我也爱莫能助。我之前去做心理咨询的时候，我学到了几点，其中有一点就是。你的坏情绪是正常的，是可以存在的，你要对你的这些情绪有所包容，不能觉得自己有这些坏情绪就怎样怎样，不必刻意纠结，你容忍它留存，不专注于这些坏情绪上，它其实慢慢就会走。然后那些emo的朋友一到晚上找我聊天的时候，我知道我提什么建议可能也都没用，但我会经常听完，让他知道我在听就好了，然后我就告诉他 ，没事睡一觉到白天就好了。有的人他不听我话，他晚上睡不着，难过一整夜，然后早上七八点了实在太困了，就睡了，等一睡醒了又晚上了，继续难受这不是属于人造极夜吗不是。哈哈哈哈恶性循环是吧。所以我那天走在路上，就想，如果你身处极昼是不是就永远不会再悲伤，不会再多愁善感。对，也就是这一期的主题，也可以说，如果你身处极昼是不是永远不会再emo。 之前在一篇公众号上看到过，月亮不止会影响狼群，也是会影响人们的情绪的。就像英语中lunacy这个词，疯狂的意思，来源于拉丁语中的lunaticus意思就是moonstruck，也就是月亮带来的冲击。 除了这些，再分享罗翔老师说，人为什么会害怕独处。独处的时候总是会听到心灵深处的声音。这个心灵深处的声音会不断逼问你，你这一生到底想干嘛，你怎样活着才是有意义的，当这个声音不断地逼问你的时候，，你会觉得烦躁，焦虑，当这个声音沉静的时候，你会感到空虚。那大部分的人，就会选择拒 绝倾听你心灵深处的追问，于是就会选择忙碌，来对抗这种声音，娱乐、工作、放纵。只有当你真正的能够回答你心灵深处的那种追问你才能够享受这种独处，你才能够享受这种宁静。 我觉得他说的好有道理啊，为什么白天你不去想东想西，我觉得很大一部分原因是因为，我们日常活动的日程都安排在了白天，你忙起来了。等到晚上你躺到床上了，诶，你就开始了你。 所以我之前我就意识到这样一点了，我就把好多我晚上时候想说的话想发的东西，我等到第二天中午，我再去看我还想说吗，或者我还想发吗。如果我还想，说明我确实是因此有所感慨吧，我就允许自己说出来或者发出来。慢慢的我允许自己大半发的东西，好像只剩了想吃什么什么什么哈哈哈哈哈。我觉得好像唯一能在黑夜中与你的忧伤情绪所抗衡的就是你对美食对吃的的幻想。所以有时候会发给大家在凌晨一点两点想吃的东西，属于是午夜美食空想家。 提示一下，北极的极昼从春分到秋分，南极的极昼从秋分到春分嗷。 有机会的话，如果可以的话，去过几个月的极昼生活，兴许就能解决你一到晚上就郁郁寡欢多愁善感的问题。 嗷 还有 如果去的话，注意保暖嗷！挺冷的应该。

Hey，这里是凯源儿的频道7.啊，前一段趁着生日的契机，做了一期不过生日，但是也是聊了一些关于生的意义，关于活着的想法吧。 前一段和一个朋友聊天的时候，她提到了一本书。亚当斯密的《道德情操论》，可能大家比较会知道的是亚当斯密的《国富论》，是他作为经济学家，是他的古典经济学，是他所说的看不见的手，包括我也是。但其实在《国富论》出版之前，在1759年吧，这本《道德情操论》，主要讲的是人类的情感、天性伦理道德产生的原因或者说基础吧，是他在伦理学领域的名作了。 我在前面，还没读几章，我就读到了我特别想聊的一个话题，死亡。其实《道德情操论》的第一卷不是讲死亡的，是讲你行为的正当性、适当性，分寸感的，这一卷的第一个部分，是在讲人的同情心。说我们总是会有同情心，是因为我们能够设身处地地想想别人的痛苦。其实不仅是痛苦和悲哀，包括其他的情绪或激情发生，我们都多多少少会产生“同情”的反应。这里的同情可以说是，各种情绪的同感了。 之后亚当斯密说到，死者也会引起我们的同情。他是这样说的，我们对死者的同情中，其实触动我们的主要是那些冲击感官的环境，尽管那根本无防死者的安眠。我们想象着：不见天日，与世隔绝，躺在冰冷的墓穴里生虫，从这个世界上永远消失，亲朋好友也不再记得。多么悲惨，我们理所当然地认为对这些遭遇如此可怕不幸的人应该报以最大的同情。一想到他们可能被人遗忘，我们的恻隐之心就加倍地沉重。由于我们自己的虚荣心和烦恼，我们努力保持着对他们的回忆。可是我们的同情非但不能安慰死者，反而使他们更加不幸。到头来一切都无济于事。尽管我们竭力宽慰死者的亲友或者自己，减轻他们内心的眷恋、愧疚和伤痛，这些都与死者无关，只能平添我们自己的忧伤。死者已长眠地下，绝不再理会世事纷扰。我们却觉得死者永远处于阴森恐怖之中，这正是因为我们把自己的感觉和他们的环境联系在一起。恕我直言，我们设身处地地想象让自己鲜活的生命注入死者僵硬的尸体，恐惧之心于是油然而生。这种幻想让我们如此畏惧死亡，尽管我们死后不会有任何痛苦，但是生前却因此备受折磨。对死亡的恐惧，这一人性中最根本的一项原则由此产生。它破坏了人的幸福，却还人类以公平；它让每个人痛苦不堪却保卫 了社会。 我当时看完这一段，我马上拿起手机，给我妈发了微信，我告诉他我在一本十八世纪的书里，找到了和我之前相通的想法。当时特别激动，我说之前包括我妈妈，没有人理解我。因为我之前说，我真的觉得死亡没有什么，因为没人了解死亡之后的感受。就像亚当斯密写的，尽管我们死后不会有任何痛苦，但生前却因此备受折磨。只是因我们每个人都有同情心，靠着我们的想象去同情那些死者，才让死亡这件事情变得很糟糕，才让你本身每个人害怕死亡，但其实一切都无济于事，活着和死亡，可能就像你人生中两个阶段一样，只不过过渡得比较猛烈。 有时候我们会讲起一些故事，是主人公靠着对活下去的鉴定和信仰在困境中奇迹地存活下来。我觉得这种对活着的毅力也是来自于对死亡的恐惧吧。有时候也许，松开手，可能会在另一个世界继续创造更美的故事，谁知道呢。我这样说，不是因为我不去珍惜自己的生命，而是可能我对死亡有着一定的好奇吧，一定程度上抵消了我对死亡的恐惧。我会觉得其实就像每个人都会打喷嚏，每个人都会上厕所，每个人都会眨眼睛，每个人都会死。为什么大家对死亡就看得不太一样了，我觉得只是大家都不了解死亡背后是什么罢了，不一定是坏事。而我之前每次在谈及这件事情的时候，我是想说，不要对死亡这么畏惧或者面对死亡这件事的时候那么忧伤，那么悲惨。就好像在葬礼上，哭得最凶，才是和地下那个人关系最紧密的一样。我说我挺幸运，还没参加过葬礼，但是如果有那一天，我说我一定不会哭，我会祝福他吧，祝福他踏上了一个新的旅途。不过也可能是我现在幼稚的想法，毕竟谁都没法摆脱人类最原始的情感。 妈妈看了，我给她拍过去的这个段落和我的想法吧，她说，同情就是这样的天性，但就是需要这样对待死才会懂得如何活。我才理解了段落最后，亚当斯密说这样对死亡恐惧的天性，破坏了人的幸福，却还以人类公平；它让人痛苦不堪，却保卫了社会。想了想是这样的。 之前我聊到我对死亡的想法的时候，爸妈或者朋友们总是要我磨灭这种对死亡的好奇心，可能是怕我去做些什么吧。我之前一直觉得他们不理解我的想法。我其实现在有点明白，面对死亡的恐惧，不喜欢聊死亡，不喜欢靠近死亡是人的天性，不仅是人，包括动物，这种天性其实是好的。还人类以公平，保卫了社会。是这样的天性推动了，社会发展，物种进化。这才是最根本的。人们有时候会说，谁发明了什么东西，提出了什么概念，推动了社会的进步，如果抽象一点来说，其实这些推动社会进步的人，他们也对死亡避之不及，所以为了好好地活着，不管是为了糊口，还是为了做些有意义的事让自己的生命不至于死掉，都终究推动了人类社会的进步，可能这样讲你会觉得有点牵强，但我觉得，这是在这样一个复杂的人类社会底层的简单逻辑。 所以我就想，如果这样恐惧死亡，是为了更好的活着，从社会层面上我不敢讲，就从我个人而言吧，也许当我本身我原原本本就明白而且牢记我该如何活着的时候，而且我有动力活着的时候，是不是我就不畏惧死亡了。和我妈说的相反，她说明白了死才知道如何活，我说的是，你明白了怎么样活着，才会不畏惧死。我觉得我是更合理一点的，因为，活着是你能感受到的，没有人明白死亡之后的感觉。 刚才说到，我说我对死亡比较好奇，实际上来源于我对生命的好奇。我一直在想的的一个问题是，可能有关于脑科学的领域，但我从来没去深度地探索过。我就是在想，这世界上，无论是什么，包括草木石头花，然后是你人。都是由一颗颗分子或者说原子构成的。但是，你比如说，你现在，你在脑海里想象一个桌子，这个桌子在哪里呢。构成我大脑的原子，他也会想象一张桌子嘛，这些没有生命，时刻在不规则运动的原子构成了我们的大脑，但是我们却用这些没生命的东西去想象出了一整个人类社会，那么当你死了之后呢，我觉得你的一切躯骨、大脑都会消散。那你的想象，你所谓的脑海呢，还活着吗，这些原子会去干嘛。 也许我的问题，在神经科学领域已经有了答案，我希望有一天我能理解吧。 大约150亿年前吧，宇宙是个体积无限小，密度无数大的点。构成我们的粒子在爆炸前的瞬间都挤在一起，这世界本质上都是在那个瞬间诞生出来的。它们在150亿年里在宇宙飘荡、碰撞、转变、创造了完整的我、还有你。所以你知道，我们的每一次相遇都是久别重逢，因为远在150亿年前，我们就相遇过了，从那一刻起，我就在寻找你。而也许再过上万个小时，我们会氧化成风。变成灯下的小灰尘，变成海边的细沙，变成相同一颗花朵，或者叶下的养分，或者是某一张桌子。所有的生命都会湮灭，而我和你，你和她，在几百万年后也终究会在一起。 所以，不用畏惧, 但记得珍惜现在。 希望带给你的是有限的思考，这些问题其实不用考虑太多，发呆的时候想一下下就好。 祝 生活愉快。

hey，这里是刚刚过21岁的凯源儿的频道7。你听到的时候应该是2021年11月14号之后了，但现在是2021年11月14日周日。他们说这是我的生日，至少出生证明上是这样写的，我只能选择相信，因为我确实不记得了。这意味着我在21年前，经过十个月的无数细胞的分解、撞击重组、增殖与分化。我被取了出来，医生看看我，看看日历，嗯是个天蝎男。接下来，终于有不同颜色的光激活了我的视网膜细胞，不同的声波开始震动我的鼓膜，身上肌肤的神经细胞开始对不同的质感作出反应，包括舌头上的味蕾和鼻腔内的化学感受器，都通过各种细胞组成的神经系统传递到我的大脑。说到这，我摸了摸我的脑袋哈哈哈。我想，21年前我一定很震惊，那一定是我这辈子最震惊的时刻了我觉得。我可能以为是一场梦吧，所以当时才会哭完就睡，醒了又哭。我一直觉得那天是及其有意义的，但是仅限于那天吧。 生日是作为每年一度的纪念日存在的。纪念日和节日是不一样的。抛开大家以此当作节点休息或者送礼的噱头，我一直觉得纪念日的意义在于提醒，而不在于庆祝。。纪念日的意义是在于怕你忘了当时发生的事，当时的感觉，所以纪念日，不在于庆祝事情发生后度过整数年份后的这天，而在于尽量保证你记得那天发生的事。是目的，也是意义。你如果时刻记得，不去纪念也罢。 所以，我们要记得我们生日那天发生了什么。你可能会以为我要说的是，每个母亲的受难日？这确实要记得，但这大家都知道，这不是我要说的。我想说的是，对于我来说，我所知道的那天是我出生了，大家都很开心，那是我活着的第一天，也可以说，我开始活着了。所以，在几年前我想明白这件事之后，我每到生日这一天我会告诉我自己，记得在活着呢，凯源儿。去做点事情。是这样吧，2000年11月14日前后对于我来说的区别，是我开始看这个世界，我开始接受这个世界传递给我的讯号了。无论是阳光、空气还是抚摸、拥抱和歌声。我开始感受这个世界了，我就需要做点事情。我需要去爱别人，需要去爱自己，需要去做自己想做的，去接受别人的帮助，去回馈别人的帮助，去热情的和别人打招呼。 可能突然觉得说这些，你会很难跟我产生一些共鸣，但也许你也会碰到一些时刻，你找不到做什么事的意义，一直只是在想，把所有的事都考虑在自己的脑海中，要做的事儿不想做，想做的事不敢做，想来想去到底是没有感受到自己是在活着的。有很多朋友，都只是空想家来着，包括一些时候的我，我告诉他们也告诉我自己真的要去干！去干，也因此有了凯源儿的频道7，有了凯源儿和他的朋友们的频道。可能我做的不是很好但是，怎么说呢，我确实希望通过这个声音节目能带给大家一些东西，也希望越来越多的人听，但我其实想明白了的，我做这些其实不是为了现在你的听，而是为了当下的我的说。我需要把我想的整理下来，留下来，我会觉得我在活着。其实很多事情对你来说也一样，真的，得在人生里留痕，去思考很重要，当然也需要停下来去想，不过你要去做，你明白我的意思的。 我的一个计量老师，曾经在回复我一个不是很重要的邮件的时候，在最后给我留了四行字。Whatever u think u can do or believe u can do. Begin to do it .Action has magic ,grace and power in it.----Goethe这可能是那个学期，她所给我带来最重要最让我有感触的东西了。 生日就是提醒你，你在活着呢。活着你就要去经历，去看，去看东升西落，去看川流不息，去看光怪陆离，或者去听丝竹管弦，去听呕哑嘲哳，去听大笑和痛哭，去听呐喊和低语，去抚摸，去拥抱，去拍拍他的肩膀，去看着他的眼睛，去感受不一样的自然环境和人文社会。不要在年纪还轻的时候感叹老了，其实，我觉得永远都少一点感叹自己老了，我知道你有很多困扰，包括我，但只要是活着的你，还尚有希望，也有时光。你经历过的一切，将会是你往后人生隧道里的光吧。你的选择应该是看过星海之后依旧独爱那颗星，而不是什么都没经历过的懒惰和软弱怯懦吧。 我曾七次鄙视自己的灵魂：第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；第七次，它侧身于生活的污泥中虽不甘心，却又畏首畏尾。 纪伯伦《我曾七次鄙视自己的灵魂》 第一次读到这段话的时候，我当时就想到吾日三省吾身，这属于是七省了可能我理解的比较浅显，也就是字面意思。这段话我背住很久了，虽然有时候记不住顺序，但我总能想到其中的字句，背住很久，却很少做到其中的指引。。送给你，也继续送给我。 我也没想到，我在讲我为什么不是很想过自己的生日的时候会讲到这里。我这么说起来，好像去庆祝生日是很糟糕的事一样，其实没有其实没有哈哈哈。但我还是会给别人过生日哈哈哈啊，这就是很矛盾的点吧，但这确实发生在我身上了。我其实有一个习惯，应该熟的朋友会知道，我会在备注的时候，备注到朋友们的生日。哪怕是新朋友，没有告诉我生日，我也会在微信号或者之前的朋友圈里捕捉到线索，再偷偷地备注上。好像我认识的一个天蝎座的姐姐也是这么干的哈哈哈哈，不知道是不是天蝎都会这样。因为我会觉得别人收到意料之外的生日祝福，应该是会开心的吧。给别人发生日祝福的时候，我的初衷确实是，希望他开心吧。 本来我之前写到这就结束了，最近几天，有朋友来问我要地址哇或者问我生日怎么过，我说如果可以就不用过啦，也不用给我寄礼物。然后，他们好像不约而同地会告诉我，仪式感还是要有的，嗯。我突然觉得这确实也是个很重要的点吧，这应该是要分人的，因为我本身就是一个不是很看重仪式感的人，嗷，我应该是一个喜欢在本不应该有仪式感的时候搞出点仪式感的人，可能因为不想很刻意营造出那些仪式感吧。 回头看看觉得聊的很碎，可能你听的很累，但是这应该就是我的风格吧哈哈哈哈。 这期叫不过生日，为了不自相矛盾，我也在生日后把这期发了出来， 然后，祝听到这的你，不止生日都快乐。

Hello，这里是凯源儿的频道7。其实在做这张频道7的播客专辑的时候，分类是情感，当时以为自己只会聊点情感类的节目，哈哈哈没想到今天要聊吃的！！对！！其实也算是情感类吧，人对吃的是由一种特殊情感的，至少是赖以生存的情感，聊吃的也算是可以放在我这个情感专辑里吧。给情感节目一个新的定义了属于是哈哈啊哈。 我对吃的的情感我觉得是特别批判性的，因为我觉得我的口味是比较敏感的吧。因为我总能说出来，这个东西好吃在哪，不好吃在哪。应该不是因为会说，因为我有时候好像也说不出来在我脑海里的感觉，但我知道这样对我来说是好吃或是难吃。也许是适合做美食评论家吧。 我一直在想怎么去做一个声音美食节目，把吃的声音放在节目里？我真有点能力有限去创作那样的节目了。我本来是想聊一下南北口味啊，吃的啊什么的差异的。但我又觉得，其实挺想找一个南方人聊一下南北的这些差异会更有意思。但是也是希望找一个比较能懂北方菜，北方口味的典型南方人来聊哈哈哈哈。所以可能之后凯源儿和他的朋友们的频道，会有一期这样的聊天吧。所以这一期我就单聊一个吃的。 初雪那天是立冬，我看见下雪，第一反应想了很多事，其中就有涮羊肉哈啊哈哈哈，在一些时段真的挺喜欢吃涮羊肉。虽然夏天也吃了不少涮羊肉，但真的，冬天一定要去吃好吧。欸说一个小插曲，之前去故宫的时候，逛到慈禧的后花园，花园里有个亭子，其实不是亭子，是一个方正的小屋吧算是，中间放了个圆石桌，四面开窗，环着一圈活水，里面有锦鲤，北边两个大花坛，南边靠着两棵树，院子四周都栽种了树啊花啊什么的，特别荫凉又通透。我一看我就想象出来，慈禧睡完午觉在这吃糕点就不说了，她肯定在这吃过涮羊肉。我觉得看见这个环境之后，没有人不想在这吃涮羊肉的。不管春夏秋冬，外面是花开花落，是落英缤纷还是白雪皑皑，在这桌子上放个铜锅，热气一冒，麻酱一倒，鲜肉一摆，不管是不是慈禧，我就觉得特别美。 酱很重要，北京涮羊肉吃二八酱，八成花生酱，两成麻酱，但其实北京各家都有不一样的口儿，前门那边天桥老金他们家就是酸口儿的，用醋拌的酱，只能说也是一种风味儿吧。光论酱，我最喜欢吃南门涮肉那一家的。碗儿端上来麻酱打底，韭花是弧形，腐乳点两个点儿，是个笑脸儿。他们家的酱，韭花儿重一些，咸香，入口糙点。像沙茶酱一点了，这就是能盖点膻味。特别是吃羊上脑跟黄瓜条。 等会再说羊上脑和黄瓜条。先说，锅端上来第一个涮件儿。先说第一个涮件儿哈，羊尾油，很简单羊尾油就是用羊尾巴上的脂肪熬出来的油，冷却之后切成片，给你端上来。因为是清汤锅嘛，先拿羊尾油润润锅。羊尾油很薄，在里面轻轻涮到两侧打圈，也就是卷起来，就能吃了。真的很滑，虽然是脂肪啊，但是不肥。尤其香！淡淡的羊油化在锅里，让之后的涮肉涮起来更提香，让本来的清汤锅更有了层味道。吃了好些家羊尾油，很容易住在锅里就碎掉，就牛街满恒记那家，一点不碎，我觉得是最好吃的羊尾油了。不过其实还是很多人没办法接受羊尾油这个东西，觉得太膻或者心里觉得太肥，但真的好吃的羊尾油是不肥不腻的。 下来说羊上脑，羊上脑是哪呢，你现在啊，站好，或者坐直，往后伸两只手顺着颈椎往下摸，摸到你能摸到最下面的地方，你要是柔韧度太好就另说了，你别摸到尾巴骨了就。大概就是两个肩胛骨中间吧，那就是羊上脑。羊上脑呢，算是膻味比较轻的了，师傅给你切成蝴蝶状的片，其实也有点像大脑切片了，可能也因为这才叫上脑。一片肉内圈一全白，那是脂肪渗透进了肉里，相当于是蝴蝶的两个翅膀轮廓是肥的，他们经常说是像大理石花纹的，但我有点看不出来，这种肥瘦相间得真的可美。我对于上脑呢，我是觉得肥瘦相间又是肥瘦鲜明。你夹一片往嘴里送，肥的两圈蝴蝶翅膀肯定会碰到你的嘴唇或者牙齿，你放进嘴里闭上嘴的时候，你的口腔内壁先感受到外面一圈，一点都不油！脂肪化开的肉香包裹住内圈的瘦肉，那肉真紧致啊，真实在。你咬下去，还有点弹牙，但你上下牙稍微一夹，它又好好地断开了，你又不能说嚼不动。 黄瓜条呢，我之前第一次见，也以为是凉菜呢。发现菜单上跟手切放在一起，我没敢声张，点了一回，后来问了几个老饕，才了解这黄瓜条。这黄瓜条是哪吧。你这样，你掐自己大腿，你觉得掐哪最疼，那就是黄瓜条，东北人是不是叫大腿里子啊，我不知道。嗯，腿肉还有大三叉啊，磨档，元宝肉是吧我有点忘了。反正羊瓜条就是羊的后腿内侧的肉，顺着切成一条一条的，像小木条一样，只有一头白，就是只有一头有肥肉，一串都是瘦肉。一般店里都给你用木签穿好了，有你中指无名指那么长？然后，3分钟，真的不能再多了，三分半吧也行。你给签串着肉从锅里拿出来，蘸一下酱，隐隐约约还透着粉红色，蘸一下酱，吃。你就会知道为什么，你掐大腿里子是最疼的了，真细嫩啊，一头儿小小的一块儿肥的在嘴里化开，让口感提的很润滑。你去嚼，我是能感觉到里面的肌肉纤维的，但是是特别嫩，你一咬就会断开。我觉得里面的纤维好像是螺旋着生长的，吃的时候好像能感受到肉的鲜活。 吃涮羊肉，至少在北京吃涮羊肉吧，真的还是要吃手切的。叫手切鲜羊肉是吧，真的很鲜，我吃到嘴里的时候好像就能想象到师傅在圆木敦子上，手把着肉，一片一片地切，切的时候不脱水，片到盘子里一点水也不脱，这才是好吃的涮肉。你要去哪吃，端上来一盘手切，盘儿里水汪汪的，说明，不行。就像北平三兄弟那一家吧，他们家就是立盘。就是盘子端上来是架子架住立在七八十度立在那的。有的你盘子怎么转，底朝上肉也不一定能掉哈哈哈哈。这就说明肉好，切得好，肉紧致，。吃在嘴里，你觉得这才是肉，这就是手切羊肉的魅力。 说太多了，我好饿，推荐几家吧。装作凯源儿的电台，我已经开始接广告，开始盈利了哈。各有各的特色我只能说： 聚宝源，有很多家，我只能说觉得是没所说的或者所期待的那么好吃的，没什么特别让我记住的，串也不好吃我记得。 满恒记，在平安里，一定去，真的，答应我，哈哈哈哈。他们家的羊尾油，羊上脑，都可以，炸松肉，红糖馅饼，也真行。 南门涮肉，东河沿那家比后海那家要强一点吧。我觉得，他们家酱是比较传统的老味了我觉得。 天桥老金涮肉，在前门那，地铁几号线我忘了，珠市口站下来走几步胡同里，小门面，他们家你就点，只有手切羊肉或者手切牛肉，好像还有羊肉筋吧我记得，也没啥别的素材火锅的菜，没别的花哨的，真的想吃肉真的你就去，真的很爽，牛肉切得真的很牛，羊肉也切得很牛哈哈哈，吃在嘴里，肉是最紧致弹牙的。 百叶居，曾经在我没吃那么多涮肉的时候，只要吃就是去他们家，在赵登禹路吧，离后海也挺近的，他们家羊瓜条、牛骨髓！真的记住，好像是因为别的家没有牛骨髓吧哈哈哈哈。 嗷，还有一家鸦儿李记，我确实还没吃过，不过听几个朋友说真的行，我还是比较信这几个朋友的品鉴的哈哈哈哈。 如果你在北京，别错过这个冬天好吗，去吃涮羊肉！ 当然注意疫情防护嗷，要遵守疫情防控要求，再涮！

Hello！大家好，欢迎回到凯源儿的频道7。不知道为什么，曾经我以为我只会做情感类节目，写点有的没的，没什么实际意义，有点无病呻吟的东西。但我发现我自从开始做了那一个和朋友们聊天的声音专辑之后，我突然想到了很多话题能在我的播客里聊一聊。 那天在翻自己的wb，看到之前我发过一句话，原话就不说了，防止你去找到我的wb哈哈哈。大概的意思就是，其实听过很多人对自己说过：你以后就知道了，你现在听我的，你以后会感谢我的。后来其实好多事我发现之前他们给我说的事其实是对的，但终究，我们好像从来没对这些人说过谢谢。反正我印象里是没有。所以，这一期要聊的话题就是，过了很久才发现他/她说的是对的。 我觉得，这些话其实大部分都是从老师或者长辈那里听来的吧。我还记得，初中时候很多人谈恋爱，都是抱着一辈子的决心，觉得六七十年一眼就能看到头儿的感觉，班主任说，谈恋爱没那么简单，现在还太早，以后发展成啥样都不一定呢。别太当真。还给我讲了好多生动的案例，十几年的感情最后还是说了再见；多么门当户对的青梅竹马，最终也失去了联系等等一系列，可以说是血淋淋的教训了。该说的她应该都说了，但我该听进去的应该是一点没听进去。应该是因为，当时我想我肯定定不会和她所说的那些人一样。我可能觉得，心若在梦就在吧哈哈哈哈，当时我还想谈恋爱其实是一件很简单的事，每一天每一天地过，今天和昨天能差多少呢，你就这样一天一天慢慢来总能过完一辈子吧。现在想来，初中时候我就采用了微分的思想去想感情问题了。 但很快，四五年之后吧，事情的发展告诉我她也许说的是对的。到后来，哪怕是又在这个世界上生活了七八年的我，到现在依然越来越觉得不确定的因素太多，两个人之间的关系总不会稳定下来。这可能也是现在没有想谈恋爱的原因之一吧。不过我还是没对初中的班主任因此说过谢谢，现在也没有。我想了想，可能是因为她当时说的时候，我根本完全没有听她的，我根本不信，完全不理解，而这一课是我自己在四五年后在经历过一些事后，自己学会的，自己领悟到的。确实这些感情的事是人性的交互，没有看起来或者自己想起来那么简单。 有一个朋友，是个女生。之前也算是长辈吧曾经告诉她，人总要学会，报喜不报忧。她当时可能就是不是很理解吧，因为当时在学校无论发生什么事，什么开心不开心的事，她都会和爸妈聊。特别是伤心的事总会习惯性地在爸妈那里寻求一点抚慰。初中时候，我们没有手机，是用那种电话卡，在电话亭打电话。那时候好像她们女生一学期就能用好几张50块钱的电话卡吧，反正我记得我只有老师叫我家长来学校的时候我才会给家里打电话，属于是报急了哈哈哈。可能女生确实比较恋家吧。所以她当时不是很能理解那句，人会报喜不报忧，感觉没有这个必要，她当时不是很在乎这些事儿。觉得一家人或者亲密的关系，就是要能互相支持互相沟通，特别是在伤心难过的事面前吧。后来，她出国上大学了。她慢慢发现，和妈妈视频的时候总是会准备好很快乐，生活的很好的状态，然后再接电话，把最近在忙的事儿，吃的好吃的，有意思的事儿都告诉妈妈。但其实……而那些凌晨三点的眼泪，放在在床下、冰箱和桌子上的酒瓶，晚上饿着肚子烧糊的夜宵，还有自己低着头坐着等号的医院走廊，她都从来没跟家里说过。不过幸好，她也有人倾诉这些烦恼，她有时候会给我说，我也一定会给她我对她的支持和力量。那天，我们聊天的时 候，她才给我说，可能哪怕她感染了新冠病毒，她也不会给家里说，可能之后痊愈了会再提起来吧。她说她才理解为什么当时那个长辈对他说，人总会学会报喜不报忧。 曾经有一天和阳阳聊到的了中西方文化的差异，回头可以请他来凯源儿和他的朋友们的那个频道里聊一聊。我们俩就是说到，可能西方文化相对来说逻辑性是比较强的，很多可以去用三段论，一段段去推理去溯源的。但中华文化里，像儒家讲大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。讲得很大，说得很直接，让你去明明德，让你去亲民，去止于至善，但是为什么呢，为什么呢。可能在原文中，上下文会相互呼应啊。但是我觉得像这些句子，是大家记得最深的。比如说我妹妹应该也背过这句子，不过对于她来说，她就算再理解，她也只是觉得自己要当个好小朋友，不能撒谎，不能打人，不能乱发脾气，要好好背书，好好弹琴。像其中的品德修养和社会责任感的体现，她可能在之后的某一时刻，她才会明白去明明德，去亲民的真正意义。我希望她能明白。我希望我也能明白。 阳阳就说，中国哲学的魅力就是在于，你从小时候就开始背句子，可能要等三四十年，甚至五六十年的某一天，你发生了什么事、看见了什么景或者遇到了什么人，你会突然想起藏在你脑海深处的句子，然后理解了其中的深意，你会性喜。那一时刻，应该挺美妙的吧。 所以说，一些东西，是你亲身经历的才得出来的人生感悟，只有生活才能给你好好地上一课。 当身边的人把他们走过的路所总结出来的经验告诉我们的时候，也许是年龄的差异，或者是经历的差异，我们往往不是很理解。但是，我相信你总是有机会会懂的。因为我觉得时间是最强大的东西，那些句子，那些大道理，在数千年的筛选与甄别中，在我们当今这样价值观的社会中仍在流传，说明是有它独到之处的，只是可能有时候你不懂，不理解，很正常。也许有时候在你无路可走或者困境重重的时候，你再回头想想，回头看看，说不定那些人说过的那些话，就是最好的答案。

嘿！这里是凯源儿的频道7。这是一期紧急插播的节目。啊哈哈哈很前几天看到北京周日会下雪的时候就想在下雪那天说点什么，没想到这么快雪就落下来了。 刚看完雪，回到主教我才开始写下来要说什么，然后决定在今天晚上录完、剪完、再发出去。突然想到一首歌，2022年的第一场雪，比以往来得早了一些。 记得穿暖和点，脖子和脚踝。 注意安全，别当脚滑的人。 然后，还是初雪快乐，希望在每一个有意义的时刻，我都祝你快乐。 希望你也能记得每一场初雪吧，然后期待下一年的初雪。 Keep warm！！ Background music 《发如雪》周杰伦

Hello！ 大家好，这里是凯源儿的频道7。伤心的故事要开心着讲。 上一期前期提要的九月底的那个故事，那个两年前我自己的故事，写完了稿，选完了BGM，也录完了。甚至还给一个人演了live版的电台，然后发现，讲自己的故事是有一定的难度的。还有很多其他原因吧，还是没有发出来，也许还是需要时间的打磨才行吧。 第一段播客做完，很感动在我意料之外的很多朋友认真地听完，还给了我积极的反馈，本来是想自己随便说点有的没的东西的，突然有了一些压力，想着要对大家的时间和耳朵负责，嗯。其实我不得不承认的一个痛点是电台里总是在讲情感相关的东西，也有一些朋友提的建议让我插入点专业相关的东西，我确实有认真考虑过。但始终还是觉得自己的专业水平不够，也许只能在像情感这样没有标准答案的领域聊一些故事谈一谈自己的想法了吧。 不知道这一次会占用你的耳朵多久。这一次的主题，是在准备完播客的内容，想到的一个老朋友网易云的个人简介，是：很难给爱下定义。嗯如果你感兴趣的话可以听下去。 这一期放在我的电脑里很久了，我删了又写，写了又删。但我始终觉得说的东西，太空，太飘渺，太幼稚，太啰啰嗦嗦，而且我自己也不是很坚定一些问题的答案。所以我去图书馆读了一些书。怎么说呢，我发现把人的感情和爱欲放进书里写出来之后，唉，确实很难懂。我不知道有些是我看不明白，领悟不透，还是他故作高深。 讲点故事 一个女生朋友给我分享过一个我目前觉得、至少是听起来、看起来还比较柔和、比较体面的分手的故事。两个人在一起了两年左右吧，最后还是男生提出了分开吧。他们都觉得分手最后还是要好好聊一下，分手那天，他们一起溜了女孩的狗，一起去如意湖划了船，因为那是很早之前约好想要去的，但一直没去成。女孩那天穿的很美，化了妆，坐在船上，她的泰迪趴在船的栏杆上吹着风。男生那天讲了很多女孩不知道的事。女孩才发现，原来两个这么近的人也有这么多秘密，然后才意识到其实自己也有很多秘密没有对他说过。不过她那天没讲，因为她不想在她讲了之后男孩会跟她一样伤心吧。她说分手的内在原因是因为，男孩渴望新鲜感了吧，她说男孩不懂什么是爱，像是个小男孩。我说是啊，总是有人把喜欢当成爱。为什么两个人不能等一等，从朋友开始，经历过一些事 ，把喜欢变成爱，再做出那些承诺、再说我爱你。这才能是一段至少精神上稳定的关系吧。可我的朋友她说，喜欢是变不成爱的。我太不解了，我疯狂给她发问号。她说，变成爱的是另外一些东西，习惯、依赖、信任、包容、责任之类的，这些东西会组成爱，喜欢只是给这些东西一个催化剂。喜欢一个人可能是起点也可能是终点。对这是她说的，确实说服了我。特别是，喜欢一个人可能是起点也可能是终点。我想这句话想了好久，想到了很多事。想不懂的话，就当作这句话在故弄玄虚吧。但是我还是觉得喜欢是能变成爱的，可能那些习惯、依赖、信任、包容、责任之类的才是催化剂，最后才能变成爱吧。 就像亚里士多德把爱分为爱和友爱。我不知道他所分的是不是我和这个朋友所说的爱和喜欢。他认为，以德行为基础的友爱是使双方都互惠，而不是满足私欲的工具。他说“人在因所爱人之故而希望他好时，这种善意不是基于感情而是基于一种品质。”在这个意义上，友爱比爱更长久。爱是建立在快乐的基础上的，当被爱者青春已逝年华不在，对被爱者的注视不能给爱者带来快乐，爱存在的基础就不复存在了。但是！但是，他说，如果两个人在共同的生活中形成共同的道德，那么爱就延续成立友爱，它还可以保持下去。实际上爱转化为友爱，就使双方做到最大程度的相似，建立在这种相似性基础上的爱也会更加持久。这可能是亚里士多德可能也在尝试对爱的分类辨析吧。不过我倒是觉得他所区分的爱和友爱中，爱是我前面所说的喜欢，而友爱才是爱吧。 后来这个女生朋友和这个男孩也各自谈了恋爱。女生依然在很认真的谈恋爱，不过，郑州暴雨那天我们在北京呆在一起，她那天知道了男孩在郑州被困在了外面，心里想的是希望他没事，完全没有因为当之前的事觉得他活该啊什么之类的吧。说到这，我突然想起了，柯景腾在沈佳宜的婚礼上收回本来要绊倒新郎的脚。确实，可能爱一个人是这样吧，完全地希望她能好。后来两个人打电话聊了天，聊了近况，不管是不是真的，两个人都说看到对方挺好的自己也会觉得很好，是不是占有，是不是拥有都无所谓了。两个人就像老朋友一样，只是两个互相很了解的人都各自开始了新的生活。 她的故事应该就结束了。这个朋友说，年轻的时候是得经历一下爱而不得的事情，这样以后遇到值得的人，起码不会让对方难过。 那天早上收到了阳阳发的消息，他说，凯源儿，喜欢的人留不住，就是年轻时最大的遗憾。我遗憾了，你呢。我想了想，我不知道，我曾经也觉得我不想留下一点遗憾，我用尽了很多力气，可是后来一段一段遗憾接踵而至，可能就麻木了，然后我回复他说，遗憾多了，就不知道哪个是最大的了哈哈哈。但实际上我想说的是，，你不必把谁永远留在身边，有些人对你而言可能就是一场日出、或者一束指引你走出黑暗的光，无论是朋友，恋人，还是其他的亲密关系，你们在凌晨两点的谈话有多交心，还是那顿晚餐有多温馨，他的笑容在你脑海里有多甜，总会在一个时间点，你要说再见。也许这就是那句话的含义吧：只要活着，总会再见。总会说再见，也总会再见。这叫什么，这可能叫人生何处不相逢。 这样的遗憾是必然的。不过人们还是总想把遇见的那个人留在身边，或者说维持一段稳定的亲密关系。有时候挺让人手足无措的。谈恋爱吧，总是会出现各种各样的情况和理由分手，然后连朋友都做不回当初那样。不谈恋爱吧，她还是会被别人牵走，你连做些什么的资格都没有。所以你需要判断你真的想要他留在身边吗，他真的值得你做那些徒劳的事情吗。村上春树写的，爱是深情而不纠缠，不是权衡利弊的选择，而是怦然心动后，明知不可为而为之的坚定。也就像柏拉图四书中所说的，爱不是像理想中的那样是出于选择的，而是一种注视或陪伴的欲所驱使的。晕了，为什么这些人都要说爱是什么爱是什么啊。佛家还说四大皆空呢，“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”，本来就没有爱情这个东西，又哪里来这么多世俗的牵绊呢。我说真的，他们说的可能都有点道理吧，但没一个人说的是正确答案。因为本来就没有正确答案吧。谁都说不清楚，这才让人活着有意思吧。说真的，不管是这哲学家、文学家，还是佛、道、基督 哪一教，大家都是病人，却都想拿着自己的药方，来治世人的百病。可能包括我也是吧。 之前和阳阳在街上走着的时候，他说，凯源儿，爱情不是总会事与愿违的，爱情本身他就是事与愿违。我说哈哈哈哈哈哈。 这一切的一切我都觉得特别有意思，今天吃完饭走在路上的时候，想着想着我就笑了。想到了我理解这个世界的一个很重要的点。不对称。市场经济里，你的idea一定是要匹配到一定的还没有供给的需求，也就是去解决那个不对称的点，才会成为那个pioneer。好多事情是不对称的。而金融行业可能总是在提information asymmetry，之前我实习的老板也提过，做金融中介的吃的就是信息不对称这口饭，要把它做到极致才是成功。不过就像我之前说我特别喜欢随机的感觉一样，也是因为我喜欢这种不对称的世界，这样的生活才有意思吧。嗯我觉得这个世界确实是靠着不对称和对称的循环去运行的。就像地球运行的机理、人性的多变和人类的无知是不对称的，才推动了无论是自然科学还是社会科学的探索。也许人类也就是在致力于解决不对称的路上才能发展。 最后，仍然是阳阳。他说不知道未来大家是什么样的人，如果现在的她是那个人，总会有办法她会一直在，如果她不是，那就肯定还有别人。别担心，只要你没死，你就永远在路上。 嗯，他说的对。虽然很难给爱下定义，但是只要活着，总会再见。 Background music 《Girls like you》Matt Johnson 《忽然之间》莫文蔚 《Someone Like You》Adele 《You are my sunshine》Angelika 《后来》刘若英 《说谎》林宥嘉

朋友们，大家好。今天是九月底的某一天。所以！第一首BGM就是余佳运的《九月底》，这是我基本上只在每年的九月底才听的歌。哈哈 这个频道的愿景是我曾经在朋友圈发过的一句话：希望身边人都在传递和接受温暖积极的能量、爱和支持。 故事很多，可不知道哪个放在第一篇更能吸引你。而且很多故事我都已经完全记不起，只有当听到某件事或者看到某些东西，就像打开记忆的盒子一样，才能逐渐想起。所以我就先讲最近发生的吧，之前那些幼稚到愚蠢而又可爱、极度浪漫的事情就以后想起来再说吧。 最近身边的朋友都好像有病。 有人放假两个月因为洪水和疫情出不了门，每天发愁怎么和女朋友线上沟通，线上的不确定性和不可知性让人反反复复地焦虑担心然后又振奋。两个人的聊天的温度总是忽冷忽热，有时吵架、有时不理对方，女生还隐隐约约提过几次分手，有时候又亲密热聊，让人特别难熬。每天我和他一聊天，他就在说他们俩今天聊了啥，关系怎么样了，让他贼开心还是贼绝望。徘徊来踌躇去了很久。最终他还是买了那一张高铁票，他在去之前，在郑州东站候车的时候，我在北京借了他的B站会员。我登陆后，B站给他发的验证码是699999，他说这可能就是征兆吧，我说我这一波相当于丘比特的箭了。然后他就坐上了去找女孩的高铁。那一张高铁票，让两个人一起看了中秋节前的晚霞，特别好看，然后他把想说的真实想法都说了，其实发现问题其实没有那么棘手。 确实是这样的，微信上你发的再长的消息，绿色框再长、再可爱的表情包都不如一个拥抱、一个吻和牵着的手或是搂住的体温更实在，更能让人安心，更能解决问题吧。这就是为什么好多事如果能当面说，我不太愿意在微信里说。就是感觉没有那么真实。一些事情还是看到对方的第一反应、面部表情或是肢体语言什么的才能更有效地沟流。嗯，沟流就是沟通与交流。回家之后，两个人也许优化了更合适的交流方式，也都进一步更了解对方了，他的情绪也都释放出来了，不像之前那么焦虑。不过没变的还是，他每天都在想怎么样才能让两个人的关系更向好的方向发展，每天都在考虑，他tm是有病的。 这首是他自己选的BGM刘森的《爱人穿过你》。 有人搞不清楚自己的处境和想法，常常因为接受太多的的外界各种的讯息，让自己的情绪波动。微信有了新消息，发现不是自己想的那个人的就继续失望，郁闷。自己也总是在想要不要发些什么或者更新状态。可是他不想让自己总是想纠结于这些事情，他知道这些是没意义的，只不过是忍不住去想，去开心或者难过。于是就弄了个新的微信号，平时一直呆在里面，只有两三个朋友，也不关注公众号，不用小程序，不需要给谁备注，发朋友圈再也不用分组，想发什么都可以。平时不用再想发来消息的是谁。每次看到干净简单的微信界面，他都很舒服。不过还是要时常回到旧微信上回复其他的消息，也许切换账号的时间每浪费了他每天里的五分钟，但是新微信号就像个小屋，和两三个能说废话的人说一些废话。他也tmd有病。 嗷还有人，每天两三点睡，每天都emo。一emo，就在社交平台发一些奇奇怪怪的字。她在谈异地恋，是一段非常喜欢但没有那么喜欢的感觉，有时候还是会掉进美好的回忆中，为自己的情绪化添了把火。让我想起来了《爱情转移》中的一句“回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗”。两个人从认识到谈恋爱很快，互相喜欢，但不够了解。所以她的很多情绪和真实想法，她是会和朋友们聊，但是极少情况才会去跟男朋友讲，而且两个人好像没有互相了解的欲望。所以有时候她觉得这个男生不是对的那个人又想分手。我说，这看起来你们俩只是恋人不是朋友，为什么成为恋人要跳过了做朋友的环节呢。她说是因为特别喜欢，然后又渴望爱情吧。我实际上有点困惑了。在我看来，爱只有两个条件，血缘和陪伴时间，其他的真不行。你看到那个男生，他帅，他阳光，他善良，他对你好，他看起来就是你的菜。如何如何如何。这样的人符合你口味的人其实很多，你是觉得他好，就像你喜欢吃黄瓜味的乐事一样。你第一次吃也觉得黄瓜味的乐事好吃，你喜欢吃。你每天吃四五包，你一看见它你就买，你下课的时候吃，你上厕所的时候吃，你去看电影时候吃，你夜里哭的时候吃，你起床之后笑的时候吃，你吃了很久很久的黄瓜味乐事，才会 发现你爱他吧。说回人，那个人能陪你了很久，说明你们一起做了很多事，肯定是你们呆在一起逐渐越来越舒服越来越合适，一起经历了很多事创造了很多回忆，甚至在生命中留下不可磨灭的印记，然后你发现你是爱他。 因为只有血缘和陪伴时间，这两个东西，才能把一个人变成唯一。这是我的想法，然后我给她分享了王力宏的《唯一》。 她e的mo是在于每天都不是很快乐，孤独。我觉得她总是因为这些客观来讲没有那么重要的事情看得太重了，把自己的情绪化放太大了。能理解每个人对异性的交往都有很多的需求，但是总是纠缠这些，甚至是自己跟自己纠缠，还没怎么样，一弄自己就不开心了，剩下还有一大帮子生活呢，都跟着你的情绪遭殃了，那不是**嘛。之前在微博上看到，说爱情不靠谱，人生路上一路上和你不离不弃一直陪伴你左右给你力量的是M主义还是某党来着，我觉得真不一定，我觉得真正不会走的是知识是你的思想和头脑吧。知识虽然不一定是真正的这个世界怎么运行，但至少是我们这个星球上的大部分人共同认同的看这个世界的经验积累，当你逐渐了解怎么看世界，才能变成情绪还是什么各方面独立的人吧。突然想到犹太人的群体，很多组织和国家都抛弃了他们，他们被抢走了很多东西，但是仍在世界历史上熠熠生辉的原因，就是教育和头脑吧。所以，不要做个笨蛋。不要做个笨蛋。不要做个笨蛋。希望这个病人也能逐渐好起来。我告诉她要早睡早起吃早饭，很难做到，我自己也没做到，但是这样习惯给你带来的好处应该远不止你做到之前所想象的那样。 以上也许跟我的朋友们自己实际的状况有些不符，但只是从我的视角看来的。 前两天在想很有意思的两句话，都是在说恋爱和吃饭，之前有在ins上看到一句话，说谈恋爱就是走进不同的餐厅。觉得挺对的，就是两个人每天一起吃吃这吃吃那，就把生活联系在一起了。因为我觉得吃饭是很重要的事情，口味也很重要。而且吃饭的状态在生活中很不一样，动物在进食的时候状态，大多都是休息放松的状态，心情很愉悦的，是有交流或者倾听的欲望的，吃得很舒服的话，舌头和胃是能记得住那几顿饭的，至少我是这样。所以说如果能走进很多的不同的餐厅，我觉得是特别棒的事。不过那天在单曲循环《爱情转移》的时候，又听到“烛光照亮晚餐，照不出个答案，恋爱不是温馨的请客吃饭”。又觉得也挺对的，可能我认同的点在于，陈奕迅唱的温馨的请客吃饭是恋爱中太多的仪式感吧，我觉得谈恋爱日常化一点就特别不错，所以才觉得他说得对。 中秋那天月亮很圆。阳阳突然给我发消息，说觉得好多事都像月亮一样。可望可想可念，但不可及，但是当你冷静下来，太阳下了山，天黑下来的时候，它的光又现在你身上了。你能做的也就是在每个夜晚夜深人静的时候突然抬头，看到那月亮，是在黑夜里的一点欣喜。他还说黑色的不是夜晚，是漫长的孤独。他应该也是有病吧。 最近还有一个关于爱的故事，是我妹妹，芊。 今天收到了一箱吃的，里面是几个小的铁盒子，是芊从她的零食箱里亲自给我塞的糖、饼干果冻巧克力什么的，然后给我寄过来。突然就觉得小朋友真的特别单纯、善良。之前有一次我妈给我发消息说。妹妹在家弹着琴弹着琴突然哭了，问她为什么，她说，她在家或者学校遇到困难的时候有爸爸妈妈能够陪她帮助她，但是哥哥在外面的时候只有自己度过。啧，怎么说呢，希望她能明白她现在这这种单纯和善良多么可爱和珍贵，然后能保留住吧。 最后还是回到《九月底》，这是首对我还挺有意义可言的歌，这个故事就以后再讲吧，这次先就这样。祝大家十一假期愉快，十月快乐。 BGM 《九月底》余佳运 《爱人穿过你》刘森 《爱情转移》陈奕迅 《唯一》王力宏