播客话题大纲：当家庭成为战场——论“子女不和，多是老人无德”与我们的破局之路 --- 第一部分：为什么聊这个话题？——从我的家庭故事说起 1. 个人引子：一个引爆的饭局 · 简述去年与老舅一家的摩擦，及后续外婆的抑郁倾向。 · 描述最近的冲突现场：外婆一句关心，引爆老舅的怒火与舅妈的护女心切，揭示矛盾远不止于当下。 · 核心提问： 这仅仅是“老人不会说话”或“子女脾气差”的问题吗？ 2. 现象背后的普遍性 · “子女不和，多是老人无德”这句流行语的背后，是人们对于代际矛盾的简单归因。 · 但现实往往更复杂：每个家庭都可能是一个动态的、充满历史包袱的情绪系统。 · 播客价值点： 我们不止于批判，更想理解——理解系统如何运行，理解每个人的困境，从而找到我们自己的位置。 3. 我们的讨论目标 · 超越对错，剖析家庭系统的“游戏规则”。 · 看清不同角色（尤其是母女）在其中的生存策略。 · 最终探讨：作为相对清醒的下一代，我们如何保护自己，并可能地创造新的连接。 --- 第二部分：三组母女关系——三种生存图鉴 引言： 在重男轻女、焦虑控制的家庭系统里，母女关系往往成为压力传导的关键路径。这三组关系，画出了三种不同的地形图。 1. 第一组：我外婆与我妈妈——“传统共生与隐性控制” · 核心动力： 责任与亏欠。 · 权力结构： 自上而下。通过焦虑、情绪不稳定（如抑郁）来维系控制与关注。 · 情感纽带： 以愧疚和义务为主。女儿通过“孝顺”与“和稀泥”来寻求认可。 · 系统角色： 系统的核心维系者与承受者。她们的关系稳定，是整个系统传统的基石。 2. 第二组：我与我妈妈——“现代期望断裂与信任危机” · 核心矛盾： 对公平和忠诚的不同定义。 · 权力结构： 表面平等，实则新旧观念碰撞。女儿期待基于公正的联盟，母亲遵循“系统稳定高于一切”的旧规则。 · 情感纽带： 有爱，但掺杂着因背叛感而产生的信任质疑。 · 系统角色： 系统的挑战者与痛苦的清醒者。冲突直接体现了代际价值观的断裂。 3. 第三组：我舅妈与我表姐——“战壕里的压力同盟” · 核心动力： 共同防御与压力传导。 · 权力结构： 并肩对抗外部（父权、传统观念）。母亲以激烈方式保护女儿，也是宣泄自身压抑。 · 情感纽带： 在共同对抗中形成的紧密联盟。 · 系统角色： 系统最激烈的外部挑战者。她们的关系是系统压力最集中的体现。 小结： 这三组关系，完美诠释了一个扭曲的系统如何塑造不同的生存姿态：顺从、纠结、反抗。没有一组是轻松的。 --- 第三部分：我的破局之法——从“系统调解员”到“有界限的关爱者” 引言： 我曾是那个看透一切、试图修补一切的“家族大人”，但精疲力竭。破局，不是去砸碎旧系统，而是改变我在其中的存在方式。 1. 核心理念的转变 · 旧模式： “拯救者”心态——认为家庭的和谐是我的责任。 · 新模式： “有界限的关爱者”——承认系统的局限性，我的首要责任是保护自己的内心秩序，并经营我能经营的健康关系。 2. 三层行动框架（如何具体做） · 第一层：底线层（绝对保护自己） · 心理上： 放弃“全家和美”的幻想，允许系统继续有摩擦。 · 行动上： 在情绪消耗过大时，拥有“物理离开”的权利。 · 第二层：核心层（经营关键的双边关系） · 对外公外婆： 做他们情绪中稳定温暖的光。只关注陪伴、健康、快乐回忆，不卷入他们的矛盾。 · 对母亲： 尝试建立新的母女沟通模式。清晰表达：“我需要的是你的理解，而不是你的评判或调解。” · 对表姐/弟弟： 做他们纯粹的盟友与家人，将关系从系统污染中剥离出来，一对一地真诚对待。 · 第三层：系统层（如有余力，最低限度润滑） · 只传递善意信息，不传递情绪；只搭建简单桥梁，不评判对错。 · 例如： 对外婆说“舅舅能处理好，您要保重身体”，而不是去教育舅舅。 3. “破局”的真正含义 · 真正的破局，不是旧系统变好了，而是我从系统的缠斗中“破茧而出”了。 · 我与我母亲在“重男轻女”问题上的和解实践：明确表达立场（“我讨厌这种行为”），同时守护无辜的关系（保护与弟弟的正常关系）——这就是“区分、表达、守护”心法的成功应用。 · 最终目标： 成为自己未来家庭的“边界奠基者”，让曾体验过的痛苦，到我为止。 播客结尾思考： 家庭或许是我们一生的课题，但我们不必成为它的牺牲品。我们可以选择，在理解那份沉重之后，如何更聪明、更轻盈、更有界限地去爱。这，就是我们这一代人的破局之路。

今天带来的是《可可香奈儿：活出自己》 在距离今天的100年前在巴黎的康朋街31号，诞生了一条举世闻名的“小黑裙”，纯正的黑色中国绉丝，流线型的设计，搭配白色珍珠项链——高雅简洁，性感却不轻浮，一种可以与时光抗衡的经典。 以前我对小黑裙的理解就是简单的百搭、显瘦。看了这本书后我才意识到之所以“小黑裙”成为经典，背后的底层逻辑就是设计师香奈儿小姐对为女性设计的诠释。 本书里关于香奈儿精彩的语句有很多 对我来说比较有共鸣或击中我的点有这些： 1.百年前的觉醒 在香奈儿的情感史上，即使是被她爱的深沉的卡柏男孩也曾被她拒绝过，可能有些人说这只不过是一种所谓驭夫手段，欲情故纵。我觉得"驭夫"这个词比较具有迷惑性，表面上看好像是女性掌握主动权，去驾驭自己的丈夫，但本质上还是为了得到对方的青睐。最近比较火的一个社会热点，黑白颠的老师讲课，要把身体扭出去成X型。刚刷到的时候我是抱着看好笑的心态，因为我深知她的受众觉对不会是我，评论区说受众是绝望的原配和疯狂的老三。笑完后的深思永远是最清晰的，这些四五十岁的女性真的就如这条评论所言，只能通过这样的方式去维系可有可无的婚姻吗？她们和一个不能让她们感受到爱的男人过活了大半辈子，一直以来会受到各种各样的生活压力、情感压力、道德压力，结果突然有一天在网络上刷到一个所谓让自己施展魅力就能让岌岌可危的爱情、年老色衰的自己重新“活”过来的方法。我不想去批判她们，这对她们来说太不公平。看这本书的时候我常常会感叹，在百年之前就已经有很多女性出现觉醒之势，为什么一百多年后的今天，拥有女性主义思考仍然会被称赞为觉醒。足以可见压迫是无处不在的，且这是一条较为艰难的道路。 波伏瓦有一句话：​“女人的不幸就在于她受到几乎不可抗拒的诱惑包围，一切都促使她走上容易走的斜坡。人们非但不鼓励她奋斗，反而对她说，她只要听之任之滑下去，就会到达极乐天堂。当她发觉受到海市蜃楼的欺骗时，为时已晚。在这次失败的冒险中她的力量已经耗尽。​” ** ** 拿我自己举例，我具备一些女性主义的沉思，但在现实生活中也很难真正独立。我有一个相貌、家庭条件、工作都还可以的男朋友，有一个工作稳定的父亲，有一个能让我依赖的母亲，有一个很容易让我就把压力化解的舒适圈，只要我轻轻一躺他们都会给我递上柔软蓬松的枕头，香甜可口的面包，轻轻抱着我给我哼摇篮曲。这是我的出生环境、我父母男友想法、我自己的体验，多重变数带来的结果。我想改变吗？我想改变的，但是有的时候这些幸福我太贪恋了，在这样的环境下，让我主动穿上雨披独自去淋一场雨真的显得“不知好歹”“没苦硬吃”。所以每个阶段、时代、年龄、背景下的女生需要面对的困难、诱惑都是不同的。有些女生可能缺乏对女性主义的理论知识，有些女生缺乏面对困难的勇气，有些女生生存的压力就已经压得喘不过气。就如同，香奈儿和安德里安娜（她的小姑姑）和茱莉亚（她的妹妹／姐姐？）她们即使生活在同一个阶层、同一种教养方式，也长成了不同的性格，有不同的困难需要去挑战。 所以我更加佩服百年前的香奈儿了。百年前的社会环境不必现在，可以说差不多是当时的女性主义第一批人（对比现在）。她一直的理念就是女人为什么不能穿适合自己的服装去干一番事业？ 2.适合自己的才是最好的 **时尚的本质，就是获得自由。**一直是香奈儿对时尚的定义。从一开始区别与马场其他女人头上“宏伟建筑”，用一顶窄檐的硬草帽，帽子上所有的装饰加起来，也不过是一圈黑色缎带和几枚白色的珍珠。到后来的“清教主义”，在多维尔为了体验海浴，解放身体，她又创造出了女士泳衣和运动时尚系列。每个女人都应该是自由的，是充满活力的，是独一无二的，而不是财富、蕾丝、貂皮、毛丝鼠皮和贵重面料的代名词。服装的使命是什么？首先就要诠释身体的自由。 当时香奈儿设计的服装被整个巴黎的女孩对推崇的时候，我想虽有一部分是时尚风潮的因素，但我认为更重要的是当时的女生等待这样适合她们的裙子已经很久了。香奈儿贴心的设计，乘着时尚的东风，向当时的女性招手。 所以更衬得现代又流行的鱼骨服非常的荒诞，我承认我曾经被穿上鱼骨服勒出的腰臀比惊艳，但同时又觉得可笑，百年前的女性好不容易从这歌牢笼里逃出，百年后的女性又前仆后继的跳下去。很庆幸现在我们有得选，可以选让自己看起来性感、优雅、舒适、个性的衣服。 3.女性都要头脑清醒的恋爱。 在那个女人尚是男性附属的时代，男人将她当成金丝雀，却不知她是天生的狮子，是强悍的野心家，骨子里风声猎猎，只为做自己永远的主人。 香奈儿的情史一直都被人津津乐道，我想这可能就是人们对成功的人总想找到一些名人的“活人感”。 有些人会说香奈儿的成功完全是靠男人，书里写的是“** 人生山长水阔，那条充满诱惑的捷径，她或许会借道一程。但她也明白，自己只能做一名过客，那样的路，再流光溢彩，终究不是她想要的归途。**” 虽然传记是加了作者的特殊情感和臆想，但不难从细节看出，香奈儿女士是一直在寻找跳板已达到自己的目的，可以说她有手段、野心，但说她有恋爱脑，我觉得有点无稽之谈。 从拥有自己城堡和马场的巴桑尔身上，她获得的是阶层的跃升，人脉的积累比如女明星加布里埃，有更自由的时间金钱去尝试改衣服。他们一起去他位于霍亚里越纸醉金迷、声色犬马的城堡生活，以及在贡比涅森林策马扬鞭。那片森林，不仅见证了她马背上的英姿与芳华，还是她找到翅膀，飞向巴黎的地方。她认识了卡柏男孩。 从卡柏男孩身上得到了爱人和被爱的深刻体验、事业上的帮助，**香奈儿把爱过的男人当成踏脚石，但对于香奈儿而言，卡柏更像是助她起飞的风 **最改变她的我想应该式让她从一位只关注设计的艺术家变成会管理店铺的真正店主。卡柏所带来的真的是一阵风，影响了她一辈子。**选择骄傲，就意味着你要狠心切断依附情人的捷径，跳出别人为你提供的舒适圈。**这也是我上面说到的我为什么更加佩服香奈儿女士，她的能力、野心完全成正比。也铺垫了后来为什么野心更大。 后来她的能力已经很强，吸引了很多身处低位的男子，此时她从他们身上得到的是精神上的养分，她开始接触艺术圈层的人物。**她只是告诉朋友，她热爱工作，但同时，她也喜欢被爱的感觉。她喜欢征服男性，却希望做女人中的女人。她练习舞蹈，保持身材，不是为了吸引异性，而是为了取悦自己。她不断更换情人，并非为了寻找爱情，而是为了填补内心失去卡柏的虚空，为了享受为情人一掷千金的自由。**很惊讶的是她让我感觉就站在历史核心的边缘，丘吉尔、毕加索等历史伟大人物也曾是她的座上宾。所以女性请一定要学习政治、经济、法律。去掌握世界的“语言”，香奈儿的后期确实也因为这些吃了一个亏。 ** **从德米特里大公身上她获得的是阶层上的进一步攀升，开始接触皇室成员、政界。但此时的德米特里大公反过来更需要香奈儿的金钱与影响。香奈儿还运用了爱人国家的制衣风格再一次运用在了自己的设计上。 共勉所以，无论对方是贫穷还是富有，无论自己是十八岁还是八十岁，她都能永远拥有爱一个人的能力和勇气。她获得的爱，也将永远推动着她，温暖着她，让她在茫茫的时间之海，更好地握紧命运的罗盘，永不退缩，永不迷航。 ** **每个女孩都应该头脑清醒的恋爱，爱情是锦上添花，她却更希望，与自己恋爱的人可以先为自己铺就一段锦绣前程这是香奈儿在歌女时期时就已经拥有的爱情观，很荣幸我之前对于爱情也是这样的定义，但值得反思的是我有的时候还是太过于依赖别人，这是我需要去改变的课题。 香奈儿的优雅、强大、自信都是有迹可循的，以前只知道她是奢饰品的创始人，看完这本书后就仿佛也经历了一遍她所经历的更加能理解她的一些做法。

2025好物回顾 数码产品： 1.100鼠标 瓦尔基里 2. 华为平板（柔光屏）色准有偏差，但我普通人呢感觉还行 包： 1.lululemon黑色单肩包 拉锁丝滑 很能装口袋多 2.帆布包 大 耐造 上学上班都OK 衣服： 1.裙子质感非常好 2.冲锋衣适用场景很多 吃： 1.鸭掌 2.脆生生薯条 3.天河牛奶 香芋味 巧克力味 酸奶味 4温泉蛋饭 APP： 1.微信读书 2.多邻国 化妆品： 1.自动卷发棒 2.粉底液NARS1.5 3.一飞冲天睫毛夹 补剂： 1.镁片拯救睡眠 会员： 1.88VIP 后悔： 1.签名卡后来拍卖很便宜 2.白色电脑椅没有轮子…

几年前的我绝对无法想象，曾经那个体育课躲到最后、跑步测试前会“恰好”肚子疼的人，居然在2026年的开端，真心期待起了下一次穿上跑鞋的时刻。 第一部分：困境坦白——为什么跑步这么难？ 1. 学生时代的阴影： 一站上那条被太阳烤得发烫的塑胶跑道，我就开始头晕。那不仅仅是体能的考验，更像一场公开的刑罚——在所有人的目光里，暴露自己的笨拙与无力。我最怕的，是跑完后老师那句“你没使劲吧？”的质疑。我已经拼尽全力了，但那依然是最慢的速度。于是，我学会了用“肚子疼”和“来例假”当借口，躲到树荫下。久而久之，在老师眼里，我大概就成了一个“又懒又爱撒谎”的女生。现在回头看，那时的我，缺的或许不是毅力，而是一个告诉我“没关系，我们可以慢慢来”的声音。 2. “前科”累累的尝试： 我的手机里，Keep这个APP下了又删，删了又下，循环往复。为了激励自己，我还参加过那种线上奖牌活动，结果呢？最后那块奖牌，不是我跑出来的，是我实在没办法，偷偷买来的。我也试过雄心勃勃地晨跑，结果通常只坚持一天，第二天就在温暖的被窝里彻底投降。每一次失败，都像是在“不爱运动”这个标签上，又盖了一个确认的章。 3. 他人目光的枷锁： 即便只是想象自己跑步的样子，脑海里就已经坐满了“评委”：那个路人会不会觉得我跑得太慢？我的姿势是不是很奇怪？这种无形的压力，常常在我走到门口的那一刻，就把我牢牢按在沙发上。 第二部分：关键转折——那个让我穿上跑鞋的下午 2026年初，我郑重地在新日程本上写下了“开始跑步”的目标。但紧接着，重感冒和经期联手把我按在家里，计划一拖再拖。转机发生在一个平平无奇的下午。 那天，我要把车开到舅妈妹妹的修理厂做保养。我原本的计划很“完美”：保养完回家，在自家楼下完成第一次跑步课表。但到了修理厂，熟悉的阿姨不在，面对其他师傅，我那种“怕尴尬、不想过多社交”的情绪瞬间涌了上来。 就在那一刻，一个念头冒出来：“不如……就在这附近跑了吧？” 这个有点“逃跑”意味的决定，反而成了我迈出去的第一步。 我分析了一下，为什么这次能成？ 首先，是仪式感与观念的“助攻”。 我新开的日程本上，那个目标空了好几天，它每天都在无声地催促我。更重要的是，我脑子里装满了从“放学以后”播客听来的观念：“可去可不去，就等于去”、“相信课表，别逞强”、“让开始的前摇简单点”。这些声音，在我犹豫时推了我一把。 其次，是打破了“装备迷信”。 我也曾纠结，是不是得先买齐专业的跑步服、运动手表？但很快清醒过来：这往往是我拖延的完美借口。我告诉自己：你只需要一双能跑的鞋。于是，我翻出角落一双配色不那么日常、但穿着舒服的旧跑鞋，套上日常的卫裤和冲锋衣——看，出门的屏障，瞬间消失了。 最后，是时间与环境的“天时地利”。 那是工作日的下午，修理厂周围街道空旷，没人会注意我。课表也很仁慈（跑1分钟，走1分钟）。天气不冷不热。一切阻力，都被降到了最低。 于是，我的第一次跑步，没有发生在预设的完美跑道，而是在一个略带尴尬的、偶然选择的路边，仓促却顺利地完成了。 第三部分：我是如何“骗”自己坚持下来的 1. 及时收获“正反馈”：跑完第一个20分钟，短暂的疲惫过后，一股巨大的、陌生的欣喜淹没了我：“我居然做到了！”这种对自己的满意和骄傲，成了第二天想再次体验的强大动力。 2. 巧用“行为链条”：我巧妙地把跑步“镶嵌”进已有的行程里。比如第二天，我要陪爸爸去取修好的车，取完车回来，“来都来了”，顺势就在楼下开跑。跑完步，“来都来了”，又顺便洗了头、拿了快递。跑步不再是一个孤零零的艰巨任务，而成了日常流水线中自然的一环。 3. 设置微小奖励：第一天成功后，我奖励自己买了一副（货比三家后最便宜的）蓝牙耳机。第三天跑步，心里就揣着“跑完就能去拿新耳机”的期待，脚步都轻快了些。 4. 恪守“课表纪律”：我严格扮演一个“没有感情的执行机器”。课表让我跑几分钟，我就跑几分钟，绝不因为“感觉不错”就盲目加量。对现阶段的我来说，“完成”的自信，远比“跑多”的虚荣重要。 5. 找到“心理安全区”：后来，我还是去了家旁边那个湿地公园的专用跑道。那里人少，环境好，没有围观的目光。我在这里，才真正找到了跑步的节奏和自由。 我的“寒酸”装备与成绩： · 蓝牙耳机：我的“结界”生成器。戴上它，世界就只剩下我和音乐或播客。我选了最便宜的耳夹式，不坠耳朵，跑步时几乎无感。 · 冲锋衣（外壳+内胆）：我的“进退自如”保障。热了脱，冷了穿，给人满满的安全感。 · 目前成绩：坦白说，我的课表在严肃跑者眼里可能不值一提：20分钟的课程，跑跑走走也就2公里多；30分钟的，大概3公里多。但这又有什么关系呢？这是我从零迈出的一步，而且，我还在继续。 最后，我想说： 我分享这些琐碎的、甚至有点好笑的细节，绝不是为了劝每个人都去跑步。而是想告诉你，如果你心里也藏着一件一直想做，却总被“过去的失败”或“想象中他人的目光”所阻挡的事——也许，我们可以一起换个思路。 不必等待一个完美的开始。 我的完美开始，不存在。它发生在一个我想回避社交的尴尬下午，穿着一身毫不专业的衣服，在一条从未计划过的普通马路上。 关键是，穿上你能找到的最舒服的鞋，打开门，先迈出去。 剩下的，你和你的身体，会慢慢商量出答案。 我的第一步，只是如此而已。你的第一步，也可以。

2025年和2026年都是以前的我想象不到的，总感觉时间不会过的很快。 这一次录制的工具，是去年飞福来主播姥姥用到的工具，《YearCompass》，有需要的听友可以到他们的官网下载，来好好告别旧年，为新的一年做目标。

第一部分：困局——没有自由可支配的金钱，是另一种贫穷 · 核心阐述：解释这种“贫穷感”并非指生存层面的匮乏，而是选择权和心理空间的丧失。 · 展开讨论： · 金钱作为“选择工具”：钱的意义不在于数字本身，而在于它赋予我们说“Yes”或“No”的能力。 · “自由可支配”的定义：在支付了生存必须、家庭责任、未来储蓄后，那笔能让你无负担地用于兴趣、体验和微小快乐的“余钱”。 · 心理感受：当每一分钱都被提前规划、充满压力时，人会感到被困在系统里，失去对生活的掌控感。这是一种精神上的消耗。 · 小结：认识到这一点，是我们重新审视与金钱关系的起点。 第二部分：幻象——互联网成功学与“主角梦”的诱惑 · 核心阐述：在感到匮乏时，我们很容易被社交媒体上光鲜的“成功人生”所吸引，陷入比较和幻想。 会经常攀比朋友圈的内容，哪个人过得好过得不好，我比他们好不好？ · 展开讨论： · “如果是我”的幻想：坦诚分享你观看那些视频时的心理活动——那是一种短暂的、代入式的快感。 · 揭露“展示逻辑”：分析豪车等符号背后的逻辑。它们意在瞬间震慑和引发羡慕，而非持续的幸福。路人的感叹，恰恰证明了这种关系的浅层与短暂。 · 区分“欲望”与“真实需求”：我们想要的，究竟是物品/生活本身带来的体验，还是那种被关注、被认可的“主角感”？ · 转折点：意识到“即使拥有，观众也只会停留三秒”，这种虚幻的满足无法填补内心的空洞。 · 小结：从向外比较的旋涡中抽离，是走向内心平静的关键一步。 第三部分：抵达——可支配的金钱 + 知足的心态 = 真实的幸福感 举例：weiya：“如果你给自己写一段悼词会怎么写？你希望别人在你的葬礼上会提到的你的点？”（我有点想不出来，但是希望都是好话） · 核心阐述：真正的幸福，来源于对已有之物的掌控感和对自我需求的清醒认知。 · 展开讨论： 1. 构筑“自由账户”：为自己建立并守护那份“自由可支配”的金钱。哪怕金额不大，但它100%属于你的快乐。 2. 实践“知足的技术”： · 定义你的“足够”：我的生活需要多少钱才能真正运转良好？我的“豪车”可能只是一趟舒适的旅行或一台好用的电脑。 · 感恩清单：定期审视并感谢自己已经拥有的东西 （最近的生活是我值得感恩的，既能轻微负担的吃喝玩乐，又能攒下一小笔钱） · 主动减少摄入：有意识地减少刷引发焦虑的社交媒体，（在刷到这种视频的时候有意识的提醒自己，这只是他们人生的幸福，我要找我自己的幸福）转而关注真实生活。 3. 幸福感的具象化：分享你最近的幸福时刻——因为对当下生活的满意而感到的安宁。 · 小结：当金钱成为服务生活的工具，而非衡量人生的标尺时，知足便自然发生。这是一种主动选择的、扎实的幸福感。 · 总结升华：我们与金钱的关系，本质上是与自我欲望、社会期待和未来恐惧的关系。通往自由的道路，不是无限拥有，而是清晰地知道“多少对我才足够”。 · 抛出问题，邀请互动： 1. 你计算过自己的“自由可支配金钱”吗？它的存在与否，如何影响你的心情？ 2. 有没有某个瞬间，你突然意识到自己陷入了与陌生人的比较？后来是如何走出来的？ 3. 你的“知足时刻”通常发生在什么场景下？ · 结束语：愿我们都能在追逐与安住之间，找到属于自己的平衡点。

最近发现一个有趣现象：我身边的恋爱开始方式各不相同，却都指向了同一个困惑” · 三个关键故事简述： · 表姐与青梅竹马：通过家庭网络建立的关系 · 自己与男友：通过“关系的延伸”相识（表姐的前男友圈） · 朋友强子：网络连接走向现实持久关系 · 核心问题抛出：“这些不同的开始方式背后，反映着我们这代人在寻找亲密关系时什么样的共同焦虑？” 🔍 现象深挖：三种模式的心理地图 模式一：传统网络型（家庭/熟人介绍） · 特点：安全性高、信任基础好、社会认可度高 · 心理优势与限制：减少初识风险，但也可能带来“被安排”的压力 · 数据支撑：研究显示这类关系离婚率相对较低，但年轻人接受度下降 传统网络型：本身就建立在一种预设的“门户对等”基础上（家庭知根知底）。 模式二：关系延伸型（朋友的朋友/社交圈重叠） · 特点：自然过渡、共同背景、渐进式了解 · 你的亲身经历分析：从“表姐的前男友”到“自己的男友”这种转换的心理过程 · 心理意义：在熟悉与新鲜之间找到平衡点 关系延伸型：社交圈的重叠，往往天然过滤了经济、教育背景差异过大的人。 模式三：数字连接型（网络平台/兴趣社群） · 特点：自主选择性强、突破地域限制、基于共同兴趣 · 强子的故事分析：从虚拟到现实的信任构建过程 · 当代意义：为“社交有限”人群提供了可能性 数字连接型：算法和兴趣标签，某种程度上也在创造新的“数字门户”。但这里也隐藏了最大的“门第信息差”风险，需要后期更艰难的核实与磨合。 “但在所有这些‘开始’之前或之中，我观察到一个更前置的、甚至有些‘政治不正确’的筛选环节——尤其是在我身边的浙江相亲局里，大家会不动声色地快速确认：是不是本地人？工作怎么样？家庭情况如何？也就是我们常说的——‘门当户对’。” · 坦诚自我揭露：“我必须诚实地说，我和我最好的朋友私下说过非常类似的话：‘千万别找条件差的，不然我不同意。’这句话背后，有我们对彼此的关心，也藏着我们这代人对于‘风险’和‘安稳’的复杂计算。今天，我们就一起来聊聊，这种看似‘功利’的考量，和我们追求的‘真爱’，到底是一种矛盾，还是一种更深层的自我保护与理性？” “门当户对”在焦虑时代的新面孔 · 从“家族联姻”到“价值观与生活方式预匹配”：现代“门当户对”的内涵已从财富地位，更多转向教育背景、消费观念、家庭观念、未来愿景的协同。 · 为什么我们一边反感，一边执行？ 因为它提供了一种“可预测性”和“低摩擦”的承诺，在充满不确定的时代，这是一种巨大的心理安抚。 · 你的本地观察：“就像我看到的，在浙江相亲局里，‘本地人’筛选的不仅是地理，更是相似的文化背景、家庭网络、甚至饮食习惯和财产观念。它高效，但会不会也让我们错失了另一种可能？” 😰 焦虑解码：为什么我们更难“开始”了？ 焦虑一：主动寻找与被动等待的困境 · “想要爱情，但不喜欢相亲”背后的心理：对“刻意性”的抗拒 · 社会观念的转变：从“安排”到“自主选择”的期望 焦虑二：社交模式与恋爱需求的冲突 · “比较宅但又想恋爱”的真实矛盾 · 深度社交减少、广度社交增加的当代困境 焦虑三（深化）：选择悖论与“条件优等生”困境 · 选择丰富，但“标签”也更多（户口、房产、学历、年薪）。我们是在选人，还是在比较简历？ · “身边人都找好了”的压力：往往不只是单身压力，更是“别人都找到了条件那么好的”所带来的条件比较压力。 · 核心焦虑四：“门当户对”是否等于关闭了真爱的可能性？ · 内心的撕裂：理性上认同“条件合适”能降低风险，感性上又渴望超越条件的、“灵魂碰撞”的真爱。 · 恐惧的根源：我们真正害怕的，或许不是“条件差”，而是条件差异背后可能带来的价值观冲突、无尽的妥协、以及“我是否在向下兼容”的牺牲感。 · 问题抛给听众：“‘千万不要找条件差的’——这句话背后，我们真正想保护的是什么？是爱情本身，还是爱情之外的生活品质、个人发展甚至社会尊严？” 💡 路径探索：在焦虑时代寻找属于自己的连接方式 重新定义“寻找”——从目标导向到过程导向 1. 社交重构法：不以“找对象”为目的扩展社交圈 · 具体建议：兴趣工作坊、志愿者活动、技能交换小组 2. 关系视角转换：从“寻找伴侣”到“建立有意义的连接” · 练习：每周与一个非伴侣对象进行深度对话 3. 焦虑管理策略：当感到“必须恋爱”压力时的做法 · 暂停比较：限制社交媒体上对他人关系的过度关注 · 自我对话：“我的人生节奏由我自己定义” 重新定义“门当户对”——从静态条件到动态协同 · 1. 从“条件筛选”到“核心价值对话”： · 把硬性条件（是否本地、收入）转化为软性价值问题：你渴望什么样的生活方式？（安定 vs 冒险）如何看待家庭与工作的平衡？未来五年最重要的目标是什么？ · 练习：列出你在伴侣身上绝对不能妥协的3个核心价值观（而非3个物质条件）。 · 2. “动态门当户对”观：真正的“对等”，不在于起点的完全相同，而在于成长速度的匹配、彼此价值的尊重，以及共同创造未来的能力。一段健康的关系，应该让两个人都变得更好。 · 3. 区分“保护”与“设限”： · 保护：是基于自我认知的理性选择（如，明确不接受极端消费观差异）。 · 设限：是被社会焦虑绑架的刻板要求（如，“不是本地人就一律不考虑”）。 · 建议：为自己的“条件清单”做一次审视：哪些是源于内心真实需求？哪些是源于外界比较和恐惧？ 不要停留在条件对比，而是深度考察对方家庭的相处模式、沟通方式，这比资产数字更能预测你们未来的关系质量。 · 引导性问题： ·你对‘门当户对’的态度是什么？有过纠结时刻吗？” · “你认为在亲密关系中，最重要的‘对等’是什么？” · “如果朋友的伴侣‘条件差’但人很好，你会劝分还是支持？” “你最有共鸣的是哪种开始模式？” · “你曾经如何应对‘身边人都找好了’的焦虑？” · “如果不考虑任何压力，你理想的关系会如何开始？” 总结：完整自我，是最高级的“门户” · 核心观点收束：现代情感的焦虑，很大程度来自我们将“关系的工程学”（条件、模式） 与“关系的情感学”（感受、连接） 混为一谈。 · 关于“门当户对”的最终思考：当你专注于 “成为那个对的人”——即一个价值观清晰、情绪稳定、生活饱满的完整个体时，你自然会吸引并有能力辨别出真正“对等”的伙伴。那时的“门户”，不再是出身，而是你们共同构建的精神家园。 · 结束语强化：“或许，最牢固的‘门当户对’，不是两个完美条件的叠加，而是两个不断成长的人，在看清了生活的现实之后，依然愿意携手同行，并为彼此的世界增加新的维度。”

【第一部分：引入 】 1. “想象一下：办公室里大家都在忙碌，只有你看着新环境不知所措；开会时大家侃侃而谈，只有你像个局外人，你却担心自己提出的问题太‘蠢’；收到一句‘回头再聊’的模糊反馈，能让你焦虑一整天……如果你正在经历这些，恭喜你，这期节目是为你量身定做的。” 2. 这一年以来的工作，不仅是在我的职业道路上增加了很多专业知识经验的，而且还在处理最让人头疼的职场关系上有很多心得，今天这期不仅适合职场新人，同样也是想让那些在职场上过的不顺心的朋友们得到一些安慰。 【第二部分：新人职场核心困境与破局心法】 1.困境１：“关系迷宫” - 如何与老板/同事相处？ 聚焦关系、价值 ·１）举例子：刚来的时候不懂得很多同事之间的弯弯绕绕 破局心法：建立“职业同盟”，而非寻找“办公室朋友” · 具体行动： · 与管理者的“期望对齐”： 定期（如每周）主动同步工作进展、寻求反馈：“老板，您认为我这周做的哪件事对您帮助最大？哪件事还可以做得更好？”——主动管理上级的期望。 １.不是没头脑的一味讨好，而是在行动的过程去了解他们想要你做什么。 （想让你未来独立分管那一块领域？对你的实习规划是什么？） · 与同事的“价值交换”： 多想“我能为他提供什么价值？”，可以是一个信息的分享，一次顺手帮忙。靠谱，是新人最好的名片。 １.不要过于寻找认同，拒绝讨好感，转化为求知 困境２：“信息黑洞”听不懂、看不透、没人问 聚焦工作流程 举例：小王刚来科室的时候 · 破局心法：从“等待投喂”到“主动狩猎” · 具体行动： · 建立你的“职场词典”： 随手记下不懂的行业黑话、英文缩写、人名关系，利用碎片时间搞懂。 · 学会“精准提问”： 别问“这个怎么做？”，要问“我理解这个任务是XX，我计划第一步做A，第二步做B，您看方向对吗？” · “偷师”会议： 重点听大家的讨论逻辑、决策依据，而不仅仅是结论。 2. 困境３：“价值感危机” - 做的都是杂事，感觉没有成长，庸庸碌碌，日复一日。 聚焦工作心态 · 破局心法：将“杂事”做成“代表作” · 具体行动： · 给所有任务“上价值”： 即使是整理会议纪要，也可以思考“如何让纪要结构更清晰、重点更突出、行动项更明确？”——这就是你的专业精神。这么高的高度倒也不至于，主要是为了增加自己未来的工作效率。 · 创造“微小亮点”： 主动为一份报告做一个更直观的图表；在分享时多走一步，整理相关资料包发给同事。让小事长出你的名字。（主动创造机会，让身边同事眼熟你） 困境４：职场关系尴尬 破局心法：工作不要影响生活，把自己的部分做好 举例：甲事件、老员工想霸凌 行动： １.态度果决：是自己的问题就承认，不是自己的问题不内耗 ２.要有防人之心，保护自己 --- 【第三部分：进阶 - 打造你的“新人核心竞争力”】 举例：信息科小鲍老师在新人入职大会上闪闪放光 如果时间倒流，让现在的我给刚入职场的蔬菜一点建议 1. 杠杆你的“新人身份”： · “无知者无畏”的提问权： 你可以问出那些老人不好意思问的“傻问题”，这些问题可能恰恰触及了被忽略的本质。 · “外部视角”的观察力： 多看少问 2. 设计你的“成长系统”： · 建议新人做 “工作复盘日记” 1. 今天我最大的一个收获是什么？（复盘） 2. 今天我犯的一个小错误或可以优化的一点是什么？（改进） 3. 明天我要做什么？（复盘＋探索） --- 【第四部分：互动与行动号召】 1. “给三个月前的自己一条建议” · 2. 发布“本周小挑战”： · “听完这期节目，如果你只做一件事，我建议是：明天，主动向你的老板或一位资深同事，提出一个你精心准备过的‘精准提问’。看看会有什么不一样的化学反应。” 3. 结束语： · “职场是一场马拉松，而你的新人阶段，是决定你起跑姿势和心态的关键时期。别慌，慢就是快。期待在评论区看到你的故事和感悟。”

大家好！时隔大半年，我终于又出门旅行了！这次是和好朋友一起，开启了为期三天的上海“富游”之旅。说“富游”不是挥霍，而是预算充足，心里有底，玩得特别从容。今天就来和大家分享这次行程的快乐、糗事和很多很多感悟。 --- 第一部分：行程分享 - 充满奇遇的三天 Day 1： 都市漫步与生日仪式感 · 主题： 被陌生人的善意点亮的一天 · 行程： 陪好友在静安路、巨鹿路过生日，Citywalk。 · 亮点故事： 1. “社牛”司机师傅： 打车时遇到一位超级能聊的司机，他热情地介绍上海，分享趣事，瞬间拉近了我们与这座城市的距离，让第一印象分拉满。（对比之前另一座城市，实在是差距甚大。）（聊天内容：开车习惯/上海生活成本/上海地区分布/酒店位置、周边/迪士尼行程安排建议） 2. “宝藏”酒店： 我们住的酒店一进门就闻到淡淡的香氛，（酒店员工说他们闻多了有点免疫）房间布局特别舒服，瞬间卸下了旅途的疲惫，成了我们完美的“临时小家”。（一楼布局新奇） Day 2： 迪士尼的魔法与现实的交错 · 主题： 不做“特种兵”的迪士尼拍照之旅 · 行程： 迪士尼乐园轻松游。 · 亮点故事： 1. 酒店大巴去的迪士尼，导游很能说，虽然打动不了我，但是我还是觉得他们很专业。 2.拍照路线分享： 我们明确目标——不刷项目，主打拍照。出片机位和如何避开人流秘方。（1.挑选人少的地方2.错峰出游3.耐心等待4.和人互动）（1.圣诞树2.蜂蜜罐罐3.生肖墙4.城堡5.米奇大烟花） 2. 次元照进现实： 最大的感受是，很多在互联网上熟悉的IP和场景，被真实地搬到了眼前，那种感觉既奇妙又有点不真实。 3. “电量危机”糗事： 光顾着兴奋，相机忘了换电池！租的相机忘记充电了！（1.先拍外景，晚上拍不出来2.手机是比较擅长的） 4. 幸运的灯光秀： 没做任何攻略，阴差阳错却坐到了观看灯光秀的前排位置，感觉被幸运女神眷顾了！（提现了错峰的重要性） Day 3： 插曲与心态修炼 · 主题： 计划赶不上变化，但一切都是最好的安排 · 行程： 酒店拍照 -> 与朋友午餐 -> 延误高铁 -> 高铁站修图。 · 心态反思： 虽然最后结果是好的（改签成功，并在高铁站狠狠修完了图），但当时因为延误确实有点着急上火。事后回想，这种小插曲根本不会影响旅行的美好记忆，提醒自己以后要修炼更松弛的心态。 --- 第二部分：旅行人格进化论 对比过去的自己，我发现这次的旅行方式有了很大变化： 1. VS. 和父母旅游： 获得了前所未有的决策自由（想吃什么、几点起），但同时也失去了“财政兜底”的底气，花自己的钱更精打细算。 2. VS. 初中毕业旅行的自己： 从当初那个懵懂、随大流的小孩，变成了会做简单规划、更懂得享受过程、允许意外的“松弛感”大人。 3. VS. 和表姐旅游： 和朋友之间有一种微妙的“友情上的客气”，会互相照顾对方的感受，但绝不是迁就。这是一种更平等、更舒服的相处模式，是成年后最棒的旅行关系。 --- 第三部分：我们的旅行好物分享（干货时间） 1. 心态好物： · “留白”计划法： 别用行程把自己填满，适当留白，总会发现意外的惊喜。 · “随它去”心态： 遇到小意外，告诉自己“随它去”，这将来都会是好故事。 2. 装备好物： · 轻便上阵： 能少带就少带，一个小包说走就走的潇洒，胜过扛着大包小包的狼狈。 · 万能小白鞋： 兼顾穿搭与舒适，暴走一天全靠它。 · 充电宝+数据线： 现代人的“续命神器”，重要性不言而喻（这次相机没电的教训太深刻了！）。我的充电宝还是有点太小 · 降噪耳机/耳塞： 在高铁、飞机上创造属于自己的静谧空间，也能助眠。（本来想看剧的…） 出酒店一定要带伴手礼（会有纸巾，吃的，矿泉水，特别是回程每次这几样东西都能救命） --- 第四部分：总结 这次旅行，像是一次对自己努力生活的奖励。因为小金库充足，心里更有底气和自信去享受一切。它也让我更清晰地看到自己的成长和变化。所以，接下来要继续努力赚钱，不是为了数字，而是为了能更自由、更从容地去过想要的生活，去看更大的世界

今天想和大家聊聊最近生活中的几个变化——关于开车、心态，以及一次有点意外的人格转型。 第一部分：在路上，也在心上 · 之前开车时的状态：容易紧张、较劲，总在“赶路” · 开始练习“驾驶正念”：专注于当下路况，放下情绪对抗 · 小小的改变：更平和的驾驶体验，也让路途变得轻松 第二部分：舒适，但有点空 · 工作、生活、精神都处于舒适区，没什么不好，但…… · 那种“好像该做点什么”的空虚感隐隐发作 · 不是焦虑，而是想主动寻找新刺激，给自己“松松土” 第三部分：从ENFJ到ENFP——我的人格转型记 · 重测MBTI，从主人公型（ENFJ）变成快乐小狗型（ENFP） · 最大的变化：不再被“必须向前冲”的念头绑架 · 允许自己放松、尝试、不设限，反而更接近真实的节奏 结尾小结 生活不是一路加速，有时候，慢下来、转个弯，反而遇见更自在的自己。如果你也在经历状态的变化，欢迎在评论区和我聊聊～

第一部分：我的小时候——那些“简单”的快乐与烦恼 开场白： 从同事的故事切入。“前几天，一位已婚已育的同事聊起她孩子的心理问题，那些词汇和困扰让我瞬间恍惚——我22岁，感觉自己也还是个孩子，怎么就已经听不懂现在的小孩了？” · １）我的“史前”数字时代： · 有自己独立的手机，是一件做梦都不敢想的事，永远和老妈玩“你瞒我瞒”；现在的家长基本都很开明，愿意满足一切不过分的要求：ＪＭ老师女儿相机、手机 · 虽然也会有校园恋爱，但是最多就是哭一顿，并不会真的伤害自己。 精神疾病高发，很讽刺的是就连精神领域专家的孩子也成了医院常客。 · 小结： 我们的童年像在一个有限的“局域网”里，信息很慢，快乐和烦恼都很具体。 第二部分：现在的小孩——在“元宇宙”中奔跑的迷惘一代 · 信息过载： 他们从会滑动屏幕开始，就暴露在无穷无尽的信息流中，好事坏事都无处隐藏。说实话就拿原生家庭这个经典的话题来看，我２２岁才意识到，很多问题不是只看表面的，但很多年轻人只看浅层，我小的时候也是。 · 数字社交压力： “点赞”、“粉丝”“玩梗”成了社交货币；不怎么刷社交媒体居然是千古罪人。 · 被“规划”的人生： 他们的时间表被课外班、兴趣班填满，竞争从幼儿园就开始了，自由玩耍成了一种奢侈。举例ＬＳＣ同事姐 · 焦虑与压力： 对成绩、社交地位的过度焦虑。成绩：ＱＱ姐女儿、老弟 社交：必须要有一个鲜明的爱好，才会吸引很多人一起玩，且大多不是真心朋友。 · 孤独感： 即使有500个微信好友，仍可能感到“没有人真正懂我”。 · 自我认同的困惑： 在虚拟世界和现实世界的多重身份中，寻找“我是谁”变得更加困难。脆弱无形，迷茫，这些本该是成年人的情绪过早传递给了孩子们。 ·见识更广、思维更活跃等，避免片面化：思考的更全面，初中女孩已经在思考女性主义。 他们在一个更广阔、更复杂、更快速的世界里奔跑，迷路的风险自然更高。我们觉得难以理解，或许是因为我们从未在他们的赛道上奔跑过。 第三部分：寻找答案——是我们失去了共情，还是世界变了样？ · 观点一：我并非失去了共情，而是缺少了“翻译器” · 我们能共情“被孤立”的感受，但无法共情“因为不清楚一个网络热梗而被孤立”的具体情境。核心是：我们能共情情绪，但难以共情情境。 · 观点二：我不是变成了“大人”，而是成为了“桥梁” · 22岁的你，恰恰是连接两个时代最理想的桥梁。你足够年轻，记得童年的感受；你又足够成熟，能看到更宏观的社会变迁。你的困惑，正是这座桥梁在搭建过程中的正常反应。 讨论点：如何看待很多年轻老师发视频认为现在的孩子不好带？ 1. 核心冲突：两种“语言体系”的正面交锋 · 教师的“语言体系”：建立在传统教育理念之上，强调逻辑、道理、秩序、共情和长远价值。他们试图通过“讲道理”来塑造学生的行为、品德和世界观。 · 学生的“语言体系”：浸泡在短视频和网络文化中，形成了碎片化、娱乐化、解构主义和即时反馈的沟通方式。网络热梗是他们之间的“社交货币”，是寻求认同、逃避严肃、解构权威的工具。 当教师用一套完整的“道理”去沟通，学生用一句“尊嘟假嘟”、“完了，芭比Q了了”、“奥利给”来回应时，这根本不是对话，而是“鸡同鸭讲”。教师的“道理”像一拳打在棉花上，所有的教育意图都被消解于无形。 2. 为什么学生会这样？网络热梗的“功能”分析 学生回怼网络热梗，并非全是恶意，其背后有多种心理动因： · 社交认同与从众心理：会说最新的梗，意味着“我是我们圈子里的”，能快速拉近同龄人之间的距离。在课堂上使用，是一种对同龄人群体的示好和身份宣告。 · 解构权威，寻求平等：传统的师生关系是“自上而下”的，而网络文化是“去中心化”的。用娱乐化的方式回应严肃的道理，是在潜意识里试图消解教师的权威，将关系拉向一个更“平等”、更“好玩”的层面。 · 防御机制与逃避：当面对批评、说教或自己无法回答的问题时，用一个梗来回应，是一种非常有效的“金蝉脱壳”。它瞬间转移了话题焦点，把严肃场合变得滑稽，从而逃避深入思考和责任承担。 · 思维碎片化的表现：长期接受短、平、快的信息刺激，部分学生深度思考和逻辑表达的能力有所下降。当需要组织语言进行复杂回应时，他们大脑中最容易调取的就是这些高度浓缩、无需逻辑的“梗”。 3. 年轻教师为何尤其“心累”？ · 代际差异的“悖论”：这批年轻教师自己也是玩着手机、用着网络长大的一代，他们本以为能更理解学生。但正因如此，当发现自己作为“网络原住民”的身份与教师权威角色冲突时，这种理解和无奈之间的落差会更大，挫败感更强。 · 教育理想与现实碰撞：他们满怀热情，希望用爱和道理感化学生，却发现自己精心准备的教育内容，敌不过一个毫无营养的梗。这种价值感的失落是心累的重要来源。 · 管理手段的匮乏：打骂体罚早已被时代抛弃，讲道理又失效，新的、有效的沟通和管理方式还在探索中。他们处在一个 “旧方法不能用，新方法不会用” 的尴尬境地。 4. 如何看待与破局？ 这种现象是时代发展的必然产物，不能简单地归咎于“一代不如一代”或“教师能力不足”。它更像一个信号，逼着教育系统和教师个人进行迭代。 对教育系统的启示： · 教师培训需要更新：除了学科知识和教育心理学，更需要加入媒介素养教育和代际沟通策略的培训，教老师如何理解和引导学生的网络行为。 · 德育形式需要创新：传统的班会、说教模式需要改变，可以引入辩论赛、情景剧、项目式学习等方式，把道理融入到学生喜闻乐见的形式中。 · 观点的升华：从“理解他们”到“看见自己” · 探讨这个问题，最终不是为了学会如何“管教”孩子，而是为了理解时代在我们身上留下的烙印。我们不理解他们，就像我们的父母当年不理解我们追星、上网吧一样。这是一种代际循环，而意识到这一点，本身就是一种成长。 · 结尾与号召： · 总结： “所以，也许我们不需要急于成为能解答所有问题的‘过来人’。我们可以先成为一个好的倾听者、一个好奇的学习者。承认不理解，是开始理解的第一步。”

１.适应新的改变中：开车上下班（上班的通勤时间、下班后的时间、休息安排全都改变） 开车： １.小事故 ２.自由的掌控感 ３.新手上路小建议：１.不要过于害怕大卡车，但也要注意行驶安全。 快速通过大卡车旁边，不要在大车右边变道。、 ２.不要猛踩刹车，要有对危险的预判性 ３.一定要注意右后方视野盲区 ２.致我的21-22岁（2025）： 今年是我个人认为，我人生方方面面改变很大的一年，非常值得纪念，所以准备过一个难忘的生日月。 很抱歉我的生日，虽然一直说很期待你的到来，但是最近忙的，也可以说是不知道该如何有意义的过好你这天。所以是现在急匆匆写下这篇。 这个21岁我过的很开心、焦虑、生气。 1.其实本来今年的9/10都是在迷茫、焦虑中度过的，我最大的迷茫是我的未来？我想成为什么样的人？我几年之后能当好我现在认为的“大人”吗？ （我得到了答案：无需过多焦虑，还年轻勇于去尝试） 2.在亲密关系里，我都有了新的认知感悟。 （和城城老师在一起了845天，今年感觉关系更加亲密，虽然我一直开玩笑说我们是“不熟情侣”） （和我的家人们在这一年里，有过分别、团聚、争吵。其实是老弟的一句话点醒了我，专注学习打磨自己，和不利己的事情勇敢告别。）bye （虽然和缪大王认识没有长达数十年，但是越来越感觉两人的思想、相处方式，是我在所有人身上都没有找到过的融洽。） 3.有了逐渐稳定的工作 （在工作里认识到了很多相处融洽的同事，虽然有的时候会很累很忙，但是总体是相当开心。） （不断尝试终于摸索出了一套属于我的理财方法，还攒了一点小钱。） （刚去上班的时候，可以说是相当消沉，同事们都有目共睹。因为之前在多重压力之下，今年发现慢慢消解，心态、身体都好了非常多。所以更加感恩这一年。） 4.尝试了一些新的东西 虽然我18岁生日的代名词也是尝试了新的东西，但是我认为今年尝试的东西，会更能影响我的一生。 （开车、一个人租房生活、体验了跳舞、读书、播客、买了吧唧、手办、乐高，新换了手机，IPAD） 我21-22的代名词其实有很多，可能未来的生活会没那么精彩，但是我相信蔬菜大王一定会更加靠近，最终变成自己想成为的那一类人。

告别我的小屋 1.契机及小屋布置 １）契机 ２）购入：米奇衣架、地毯、台灯、热水器 彰显了我对房间布置的想法、能力 ２.这四个月的一些小小变化 １）认真做了播客：播客录了13期 完成了两篇读书笔记 ２）看见另一个自己： 离独立更近了一步：能很好规划属于自己的时间 ３）看到了、更了解了我自己 3.陪伴了我 １）值班回家立刻扑进小窝的爽感 ２）让我的安全感大爆蓬 我知道整个家都属于我 ４.对比 １）和瑞金的小窝比：更有我家这个主体性、这里的环境更熟悉一点、更愿意住这里 ２）和自己家比：更有掌握感、更自由 ５.家的感觉 １）人跟人之间自在、慰藉的氛围 ２）布局都在我的掌握之中 ３）会让我愿意待得时间久一点 ６.预感接下来我会开始迎接人生新阶段：９０％独立阶段 阶段特点：１.有点小存款 ２.有独立交通工具（较为难驾驭型） ３.有能施展独立形态的场所（工作、出去玩）

本期就和蔬菜一起来展开聊聊《我家那闺女２０２５》这部综艺 １.管乐是恋爱脑吗？ 矛盾点，大家都喜欢看磕ＣＰ，可是真要相亲结婚，又都唱衰 ２.张予曦对待生活的态度有哪些值得我们借鉴 １.野心、自律 ２.包容 ３.拉宏桑 迷茫的二十岁女孩 情感细腻 和荧幕形象有大出入的典型女孩 ４.井迪 高能量事业心强人 ５.刘律 精英阶层，上桌吃饭的女性 这个节目推荐指数：３星 生活类观察节目的意义：１.治愈当事人 ２.让我们看到私下一部分的他们 ３.借鉴一些想法做法到我们普通观众身上 １.我无法做到张予曦这样能很包容母亲童年时的无心创伤 ２.在拉宏桑身上看到了原来我的迷茫是很普遍的，二十岁的烦恼 ３.相亲话题 看了节目突然发现除了拉宏其他女嘉宾基本都３０左右。即使是二十多岁的拉宏在母亲的眼里，人生的大事也是没找到男朋友。 男朋友／老公真的重要吗？是指代父母认为的安稳生活的符号。 看了这个节目，更加理解了上一期黑犬酱的视频内容。明星只是因为是公众人物，所以话题都被推上了风口浪尖，可回望我们身边，你身边能有多少三十岁的女性不会因为生育婚姻话题而不受困扰呢？ 举例：１.远房阿姨超前的丁克思想，在前几年也突然发生改变 ２.前几年一个远房表姐三十多岁正式迈入了婚姻的殿堂 女性力量不是说非要显得很独立、很果敢。有母性的光辉，能教导优秀的后代也是一种女性力量。 为什么上一期我会说其实我很幸福。１.相对来说即使我们家确实是姐弟家庭，确实我能从我妈身上感受到她的重男轻女，但依然没有真的苛待我。如果那我和山区重男轻女家庭的女孩相比，我不需要承担很早结婚，做很多家务，农务等等。我不是自负的认为我就是人上人，我想说，每个女性都会有属于她的女性困境，同理男性也会有属于他的男性困境。没有必要去上升到人生攻击。给出合理的建议可以，但是这里面的尺度不是你我一句两句能讲明白的。但我也不是说好像大家都有这个问题就不能拿出来讨论。我认为反而要讨论，大家都要把自己的女性困境去讲出来，去影响还没有意识到自己处在这样困境而郁郁而终的女性。 这几年包括之前看一些脱口秀的采访，部分男性会认为，好像这几年的女性主义话题越来越多，如果他们不遵守就不受观众欢迎。甚至有些调侃都有点不适。１.不是女性突然敏感，只是之前大多数女性都被压抑了２.虽然我说男性也有属于他们的男性困境，但客观来说，比如对于男性来说强壮阳光是他们的性别刻板议题，可是相较之下，强壮和柔弱放在自然法则中，高下立见。 我很庆幸我做了播客，我能在自己的节目里，有一席之地去发言，我不仅呼吁，更是希望大家都能发言。曾经还没有女性主义思想之前，我只是感觉很不公，很奇怪，为什么有些事只有男性才有资格，迷茫困惑，被周围人的不解终日困在我身边。有的时候我也会认为我的某些思想（不止女性主义）比较激进，因为那是我２１岁人生总和的体验感悟。

两年，五年，十年后可能会有答案？ １.教师节 学校给我的印象 我对老师的看法，其实是反映当时我的一面镜子 １）漂亮，把情绪全甩给学生的老师 ２）又感激又讨厌的老师 ３）泛泛之交的老师 我喜欢的老师类型：引领、说话有信服力、幽默风趣 ２.大女主 １.何为大女主？ 呼吁女性力量觉醒的同时，是否又套入了另一种模式的刻板影响 ２.伪独立 陷入男人／幸福生活的温柔乡 ３.大女主进化成了大男主 （权力、竞争、冷酷） ４.何不食肉糜