很多人以為「佔有慾強、愛嫉妒」＝愛得深，其實背後可能藏著更深層的東西——條件式自愛、條件性自尊、甚至條件性存在。從戀愛到友情，我們拆解了三種條件式自我認同的表現，追溯它們如何從有毒的家庭、群體、社會系統中一步步形成，並給出可落地的練習：從「評價自己」轉向「體驗自己」，重寫內部規則，重新在真實自體上生根發芽。 不是讓你立刻斷聯或分手，而是幫你看清：1️⃣ 不是你足夠好了才配被愛，而是你本來就值得愛，所以才選擇對的人；2️⃣ 不是你有用了才有資格做朋友，而是友情本身就有價值；3️⃣ 不是你努力了才有資格活著，而是你先存在，才能順應慾望去連結世界。 本集影片會聊到：1️⃣ 為什麼有些人無法接受另一半聊前任？2️⃣ 為什麼好友過得好，就開始冷落和疏離？3️⃣ 為什麼失去一段關係，就開始懷疑人生？ 聽完這集，希望你帶走的不只是「原來如此」，還有一點點輕鬆和主動權。

我們常聽到的高敏感人群（HSP）到底是什麼？它是一種心理疾病嗎？作為高敏感的人，常常覺得感官過載、很容易同理別人、又容易被消耗，該怎麼辦？什麼才是適合高敏感人群的真正「活法」？今天這支影片，我們一起把它聊清楚。 其實除了內耗以外，高敏感的快樂也可以是一般人的好幾倍——但前提是：你得先把不屬於自己的責任放下。如果你也是高敏感，這集請一定看到最後。 你沒有問題，你只是需要屬於自己的活法。

有「道德性創傷」的人，最難的往往不是被別人傷害，而是接受「我也可能傷害別人」這件事。他們常常會：· 親人離世後，哀傷期特別長，覺得自己一快樂就是背叛· 分手後把自己罵到一無是處，覺得關係全毀在自己身上· 要嘛死死否認「我沒有傷害你」，要嘛直接貼標籤「我就是壞人」· 把一次行為錯誤，直接等同於人格判決本質上，很多時候是早年的全能幻想沒有好好過渡——潛意識裡覺得「我應該什麼都能做好、保護好身邊所有人」，一旦現實打破這個幻想，就開始無限自責、自我懲罰。真正成熟的人，其實能同時相信兩件事：我是個好人，但我也做過傷人的事。行為 ≠ 整個人格。你有沒有過類似的卡住？留言跟我說說，你比較偏向否認，還是直接把自己罵死？#道德性創傷 #自我原諒 #心理成長 #親密關係 #分手後 #親人離世 #自責

總有人覺得喜歡大叔或戀老很變態，甚至第一反應就是「不是圖錢就是圖遺產」。 但其實很多時候，我們的大腦根本不是在圖那些外在的東西，而是在瘋狂尋找一種能讓自己徹底鬆弛下來的絕對安心感。在成人的世界裡緊繃了太久，碰見一個和藹寬容的年長者，真的會一下子整個人都舒服了。 這期節目我和小夫完全撕開了那些所謂的倫理評判，想站在我自己的視角，特別坦誠地聊聊這個一直被誤解的性偏好： · 為什麼有些人約砲根本搞不起來，非要在「特殊的意義」裡才能被喚起？ · 為什麼那種看似完美的呵護和家常感，在現實交往中反而會變成一種負擔和衝突？ · 當我們極度貪戀被長輩照顧的感覺時，我們內心缺失的到底是什麼？ 這真的不是一期滿足窺私慾的八卦，而是我自己在面對原生家庭的殘缺、努力學著去內化一個理想父母的真實過程。希望聽完的你，也能找到那個能溫柔接住自己的力量。

「在一起之後，反而不愛了。」你有沒有過這種時刻——明明是自己拼命想靠近的人，相處沒幾天，那種心動卻莫名其妙地消失了。是對方變了，還是愛情本來就這麼不經放？這一集我們想聊聊那個讓無數人困惑的瞬間：為什麼我們越靠近，越容易失望。從寇哈特的自體心理學出發，我們找到了一個有點反直覺的答案——也許破碎的從來都不是愛情本身。如果你也曾在「他明明很好，我卻愛不下去了」的迴圈裡打轉，這一集，或許能讓你重新看懂自己到底在尋找什麼。

這集我們想聊聊「生理性喜歡」——就是那種你根本不用想，一個人出現，身體就先有了反應的感覺。在酒吧那麼多人裡，你甚至看不清他的臉，卻「咔」地一下鎖定了他。聽起來很美好，對吧？但聊著聊著我們發現，事情沒那麼簡單。有一種生理性喜歡會把人帶向特別歡樂的生活，而另一種，卻可能藏著你未完成的關係、重複的童年經驗，甚至是創傷性吸引——你越執迷、越說不出原因、越放不下，反而越要小心。我們試著把「喜歡」「生理性喜歡」「創傷性的生理性喜歡」一點一點拆開，從熟悉感、依戀系統、強迫性重複這些角度，看看身體到底在替我們尋找什麼。也聊了怎麼判斷一段關係是在讓你更像自己，還是越來越不像自己；以及一個挺意外的發現——就算最開始沒有生理性喜歡，激情其實也是可以重新被點燃、一起經營出來的。這集更像一次隨意的對談，沒那麼說教，但我們覺得裡面藏著一些值得你回頭重新看待自己「喜歡」的東西。

你有沒有過這種感覺——週末一個人在家，明明可以休息，卻坐立難安，一定要出門找點事做才行？這期我們聊的是「高質量獨處」，但我們發現問題的根本不是獨處技巧，而是你從小內化進來的那個聲音——它可能是一個一直在批評你的人，也可能是一個真正能接住你的陪伴者。這個「內在陪伴者」決定了你一個人的時候，是安靜的，還是慌的。我們也聊到了為什麼有些人總是建立那種「不把自己當回事」的關係、自戀為什麼不是壞事、以及如何重新建構一個對自己友善的內在聲音。

你在演一個自己不想演的角色嗎？越「完美」的人，越容易突然崩潰——在心理學上，這有可能是「反向形成」這種很深的防衛機制在作祟。它的邏輯是：我有某種欲望或衝動，但不允許被發現，所以我把自己活成了它的反面。結果就是：過著自己不想過的日子，交著自己不想交的朋友，看起來很積極，內心卻特別疲憊空洞。這一期我們從「人設」聊起，聊清楚三件事：健康的「人設」和「反向形成」之間，那條線在哪怎麼判斷身邊的人（或是你自己）是不是已經陷進去了諮商室裡怎麼幫人一點一點地把它解開如果你曾經有過「我到底在為誰而活」的感覺，這期可能會說到你。

「暧昧結束了，你沒資格難過。」 「流產了，婆家說再生一個就好。」 「寵物走了，別人說不就是一隻貓。」 「婚外情結束了，你連哭都得躲起來哭。」 這些悲傷，真實存在，卻從來沒有被允許表達。心理學上，這叫做「剝奪性悲傷」。 但壓下去的悲傷不會消失——它會變成焦慮、反芻、莫名其妙的自我攻擊，在你以為自己早就過去了之後，還一直在。 這集我們聊： 什麼是被剝奪的悲傷 / 為什麼哭了很多次還是走不出來 / 哀悼的意義整合到底是什麼 / 如果你身邊有人正在經歷，你能做什麼 「哭可以釋放痛苦，但只有理解與重建，才能真正結束哀悼。」 💬 你有過這種「不被允許難過」的經驗嗎？留言告訴我們。

你心裡有沒有一個數字？ 「等我存到300萬，我才敢辭職。」 「等我財務自由，我才能做自己。」 但如果這個數字永遠到不了呢？ 這集我們直接問了一個很多人不敢面對的問題： 到底需要多少錢，才算夠安全？ 小夫現場做了一次諮商體驗，從「最低能活下去的存款」聊到「理想生活的數字」——結果發現，那個數字背後藏著的根本不是錢，而是一個從來沒被好好正視過的恐懼。 節目裡我們也模擬了一個真實場景：失業四年、存款快見底、產業在萎縮的人，他真的找不到工作了嗎？諮商師怎麼回應？ 這集你會聽到： 為什麼執著於「安全數字」反而是在攻擊自己？ 做自己真正需要的三種能力 追求絕對安全感，其實是一種嬰兒狀態 成熟，意味著你能接受有風險地活著 💬 留言告訴我們：你心中的「安全數字」是多少？

明明知道這段關係沒結果，為什麼還是斷不了？ 這集【小凸小夫嗶嗶叨】要來聊一個讓許多人深陷其中卻不自知的心理陷阱：「類依戀」。無論是處於「備胎」位置、沉溺於「付費陪伴（MB/虛擬戀人）」、不斷在直播間「打賞」，甚至是心碎的「同志愛上直男」，這些行為背後都有一個共同的心理機制。我們以為在尋找愛，其實是神經系統在焦慮地抓取救命稻草，卻抓到了一個「假的出口」。在本期节目中，我們會一起拆解： 🔹 什麼是類依戀？ 為什麼大腦會把「付費服務」誤認為「親密關係」？ 🔹 戒不掉的成癮性： 為什麼「不確定性」反而讓你越陷越深？ 🔹 隱形危害： 它是如何悄悄掏空你建立真實親密關係的能量？ 🔹 如何清醒： 停止向外討愛，找回內在的安全感。這種「類似愛情」的錯覺，正在讓你失去愛人的能力嗎？如果你也正處於一段「不清不楚」的關係中，希望這支影片能幫你找回主體性，把能量留給真正值得的人。

你是否總覺得內心有個洞，無論多少陪伴、多少讚美都填不滿？ 在這部影片中，我們要深談「情感飢餓」這個核心議題。 很多時候，我們在成人關係中的焦慮、討好、或是過度的控制慾， 根源往往來自於童年時期，那個「情感營養不良」的小孩。 我們將探討： ✅ 什麼是情感飢餓？它的心理成因是什麼？ ✅ 原生家庭如何影響我們對「愛」的判斷？ ✅ 為什麼我們越愛越空虛？ ✅ 如何開始自我療癒，建立穩定的自我價值感？ 給所有在愛中感到疲憊的你：你不需要變得更「完美」才值得被愛，你需要的是看見自己的飢餓，並學習如何餵養自己。 #情感飢餓 #心理學 #原生家庭 #自我成長 #焦慮 #親密關係 #心理諮商 #愛自己 #心理健康 #小凸小夫嗶嗶叨

近兩三年經歷失業、轉職不順與失業焦慮的人特別多，很多人每天被「沒有工作怎麼辦」的恐懼追著跑。 ​ 但如果往深一點看，你會發現，許多焦慮其實不只是來自工作本身，而是因為缺乏穩定的「客體關係」，才讓人陷入強烈的存在焦慮與自我懷疑。 ​ 本片從心理學中的客體關係理論出發，帶你理解「失業焦慮」背後的情緒根源，包含害怕被否定、擔心沒有價值、對未來感到空白等感受，並提供實用的自救練習，幫助你在失業與轉職期重建安全感與人生方向。

【本期为17分钟试听版，完整的版本可去B站充电或Youtube加入订阅收听】 你和他天天傳 LINE、聊瑣事，但在內心深處，是否仍感到一種無法言說的寂寞？為什麼你們看起來關係穩定，卻在面對脆弱與真實情緒時，總是不自覺地岔開話題、維持禮貌的距離？這部影片將帶你拆解「假性親密」背後的防禦機制，助你打破情感隔閡，建立真正的連結。 我們將深入探討： 假親密 vs. 真連結： 真正的親密不是「高頻率的互動」，而是雙方都能在關係中展現脆弱，並感受到安全的情感承擔。 假親密的典型行為： 解析為什麼身體上的靠近、特定的約會情境，反而可能成為避開「真實親密」的避風港？ 三類人格原因分析： 深入焦慮迴避型、害怕被看見、害怕被拒絕的心理底層邏輯，看見那些藏在強大外殼下的恐懼。 結構式關係與獨處能力： 為什麼「能承載孤獨的人」才不需要假親密？如何建立一個穩定可靠的關係框架，而不僅是依賴回應頻率。 成為對方的鏡子： 如何透過諮商等安全環境練習真實親密？學習如何看見對方，也讓自己被看見，找回關係中失落的真實。 親密關係不是一場演給別人看的戲，而是一次次真實的碰撞與交融。希望這部影片能幫你放下對「完美關係」的執念，在流動的連結中，看見那個渴望被真實愛著的自己。

本期开始我们会在不影响之前内容更新质量和频率的前提下，给大家加开一档新的形式的内容《哔哔叨快聊》，让那些大家在评论区问到的问题提炼出来进行更为针对性的解答。 这一期我们为大家解答下经常遇到的“亲密咨询”的相关问题。是所有的情侣都适合坐在一起做亲密咨询吗？亲密咨询的目的是为了让大家复合而不是分手吗？相信大家看完这期能更好的帮助大家找到更适合自己的亲密关系解决方案。