本次共读内容：第十四章 使用非暴力沟通表达感激与赞赏（接收来自他人的感激；对赞赏和感激的渴望） 非暴力沟通鼓励我们带着同理心来接收感激，就像我们同理他人那样。我们聆听自己做了什么增进了他人的福祉，由此满足了他人什么样的需要以及引发的感受。因为能为彼此的生命做出贡献，我们从心底为之喜悦。 我们最深的恐惧不是自己不够好， 而是我们无比强大。 让我们恐惧的不是自身的幽暗，而是我们的光芒。 你是神的孩子。你的退缩对这个世界并无益处。 为了让身边的人不受威胁而缩小自己，决不会带来任何启迪。 我们生来就是为了彰显内在的荣光。 那不仅存在于某些人，而是存在于每个人之中。 当我们容许自己的光芒闪耀，也就默许了他人一同绽放。当我们挣脱了自己的恐惧，我们的存在也会让他人得到解放。

本次共读内容：第十四章 使用非暴力沟通表达感激与赞赏（感激背后的意图；表达感激的三个要素） “你愈懂得感谢，就愈不会为仇恨、压抑与绝望所苦。感恩是灵丹妙药，能消融小我占有和掌控的硬壳，让你成为一个胸怀坦荡的人。感恩之心是真正的灵性炼金术，让我们成为宽厚仁慈的灵魂。”——桑姆·基恩 (Sam Keen)，哲人 在使用非暴力沟通表达感激时，我们会清楚地包含以下三个要素： * 他人做了什么增进了我们的福祉。 * 我们有哪些需要因此得到了满足。 * 因为这些需要得到了满足，引起了我们什么样的愉悦感受。

在成长的过程中，我们从家长、老师、神职人员或其他人那里，或多或少习得了一些限制我们生命的教导，尽管他们是心怀好意的。千百年来，这些有害的教条代代相传，许多已经根深蒂固，让人无从觉察。对于那些伤害性文化制约所带来的痛苦，我们也仿佛习以为常，甚至感觉不到痛苦的存在。 要实现这样的转变，我们就需要熟悉“需要”，并且有能力与自己的内心建立连结。 通过区分观察与评论、认识感受背后的想法 和需要，并以清晰的行动语言提出请求，非暴力沟通让我们更有能力在每一个当下觉察那些加诸在我们身上的文化制约。若要摆脱这些制约对我们的束缚，最关键的一步便是看清它们。 厄尔斯特.贝克将抑郁症归因为“无法认知到自己有选择”。当我们在批评自己时，便是在远离自己的需要，更无法采取行动来满足那些需要。因此，我们感到抑郁，就时说，我们和自己的需要失去了连结。

本次共读的内容：第十二章 为了保护使用强制力（采取强制力背后的思考;惩罚性强制力的种类；惩罚的代价） 在有些情况下，双方没有机会进行这样的对话，例如，双方可能不愿意沟通，或者危险迫在眉睫来不及沟通。这时，为了保护生命或捍卫权益，我们就需要采取强制力。发生这样的情况时，务必区分使用强制力的目的是为了保护还是惩罚。 采取“保护性强制力”的出发点是为了防止人们受伤或受到不公平的待遇。采取“保护性强制力”则是为了让”做错事“的人吃苦头、“让对方知道错了”、“记住教训”、“付出代价”。 体罚（比如打屁股）是常见的惩罚性强制力。我担忧的是，孩子可能会因为害怕体罚而难以体会在父母要求背后的爱。除了体罚，还有心理上的惩罚，那就是通过指责来羞耻人。孩子若没有照父母的话去做，就可能被贴上“犯错””自私“或”不成熟“的标签。另外一种惩罚方式是拒绝满足孩子，例如限制零花钱或取消做某些事的权力（诸如看电视），父母用这样的方式拿走对孩子的关爱和尊重，可谓是最强有力的威胁。 如果纯粹为了免受惩罚而去做事情，我们就会关注如果不这样做会带来的后果上，并为此焦虑担忧，却忽略了事情本身的价值。惩罚还会消弱人的自尊，还会磨灭人的善意，人们越是将我们视为惩罚者，就越难对我们的需要做出善意的回应。

本次共读的内容：第十一章 化解冲突，调和纷争（当人们不愿意面对面对话；多管闲事的非正式调解） 为了在管闲事时能真正帮助到他人，我们有必要对当事人的需要有充分的了解，并且娴熟地在任何信息背后听见需要，包括打别人耳光的行为。同时，我们要练习用语言表达同理心，让他人感受到我们明白他们的需要。 我们还要记住，若选择了去管他人闲事，仅仅帮助他们和自己的需要连结是不够的，还要用上本章所提到的所有步骤。比如，在同理了那个打小孩的妈妈后，可以告诉她，我们在意孩子的安全，希望孩子受到保护，然后再请问她是否愿意尝试其他的策略来满足她在管教孩子方面的需要。 在对方尚未明白我们理解并在乎他们的需要前，我们要避免提及我们自己（与对方行为有关）的需要。因为，这时的他们并不会在乎我们的需要，也看不到他们和我们的需要是共通的。

本次共读内容：第十一章 化解冲突，调和纷争（翻译他人说的“不”，非暴力沟通与调解人的角色） 当听到别人说“不”时，我们无须认为这是对我们的“拒绝”。仔细聆听那个“不”背后所隐藏的信息，就能帮助我们理解对方的需要——当他们说“不”时，是出于什么样的需要而无法答应我们的请求呢？ 如果我们能听见“不”背后的需要，即使对方不同意我们提出的策略，我们依然能继续进行调解，将我们的注意力聚焦在找到办法满足所有人的需要上。 想要作为第三方调解人来协助双方调停纷争，我们还要记住几件事。 1. 你的角色以及对非暴力沟通调解过程的信心 2. 谨记：冲突与我们无关 3. 急救式同理 4. 掌握进度：追踪 5. 聚焦于当下 6. 推动对话进程 7. 打断

本次共读内容：第十一章 化解冲突，调和纷争 （用此刻可回应的、正向的行动语言化解冲突；使用行动语言） 在冲突化解中，我们更要把焦点放在自己真正“想要”的，而非“不想要”的事物上。谈论我们“不想要”什么，很容易让对方感到困惑并引发抗拒心理。 所谓“行动语言”指的是代表某个行动的动词，要避免模糊不清或可能被他人视为有抨击意味的说法。

本次共读内容：第十一章 化解冲突，调和纷争（需要被听到了吗？痛苦阻碍聆听，同理舒解痛苦） 大部分人从来没有被教导过如何表达自己的需要，也没有学习过如何听见他人的需要。 只要我们能表明这是双方的需要，这是现有的资源，我们可以做什么来满足这些需要，冲突就可以轻而易举地得到化解。然而，我们的思想却更多地聚焦在用标签和评判来彼此伤害，以至于原本微不足道的冲突变得不可收拾。非暴力沟通能帮助我们免于掉入这样的圈套，从而达成令人满意的共识。

本次共读内容：第十一章 化解冲突，调和纷争（超越语言，感知需要） 要用非暴力沟通来化解冲突，我们需要训练自己——无论他人用什么方式来表达，都听见那背后的需要。如果我们真的想支持他人，就要先学习将任何信息翻译为需要。沉默、否定、评判、肢体语言或请求等都是“信息”的不同呈现形式。我们要磨练的技巧是聆听每个信息中所隐含的需要，即使一开始是通过猜测。 如果我们能够真正听见他人的需要，就能建立更深层的连结，这是成功化解冲突的关键。 我认为，冲突中的人们一旦可以说出对方的需要，最多只要20分钟，冲突就可以得到解决。在伴侣工作坊中，我通常会让吵得最久的夫妻参与现场的演示，借以证明我的预测。

本次共读内容：第十一章 化解冲突，调和纷争（非暴力沟通化解冲突的步骤；需要、策略以及分析） 在化解自己和他人的冲突过程中所涉及的5个步骤。任何一方都可以先表达自己的需要，简便起见，假设先由我方表达。 首先，我们要表达自己的需要。 其次，不论对方说什么，设法找出他们真正的需要。如果发现他们表达的是想法、评判或分析，而不是需要，我们可以继续寻找话语背后的需要。 第三，确认我们都准确理解了彼此的需要，否则，继续寻找话语背后所隐含的需要。 第四，尽可能地同理对方，以便让双方都能确切地了解彼此的需要。 第五，当双方都澄清了事件中的需要后，我们就可以用正向的描述行动的语言提出化解冲突的策略。 许多人很难表达自己的需要。社会教会了我们评判和侮辱的语言，这些沟通方式让我们彼此疏离。在冲突中，双方通常会花大量时间证明自己是对的、对方是错的，而不会关注自己和对方的需要。 若不知道如何清楚直接地表达自己的需要，而只是分析对方的问题，就会让对方认为遭受到了批评，我们就把自己一步步推向了战争（无论是语言、心理或是肢体上的）。

本次共读内容：第十一章 化解冲突，调和纷争（人与人的连结；非暴力沟通冲突解决与传统冲突解决的不同） 用非暴力沟通化解冲突时，最重要的是建立冲突双方之间的连结。人与人之间只有建立了连结，才会发自内心地想要了解彼此的感受和需要。唯有如此，非暴力沟通的步骤才能发挥效用。 以非暴力沟通的方式寻求改变时，我们也在努力实践一种不同的价值观：我们建立的每一段关系都反映着我们想要创造什么样的世界；我们迈出的每一步都折射着我们追求什么样的关系。简而言之，我们寻求改变的方式反映着我们所认同的价值观。 连结人非但不是心理治疗，还是化解冲突的关键，是唯一能够有效化解冲突的方式。一旦你成功地建立了人与人之间的连结，问题多半会自行解决。 与其由这“第三个脑袋”来问“我们可以达成什么样的共识”，不如让每个人清楚表明自己的需要，此刻希望对方做什么。 在双方都明白对方的需要后，自然就能找出方法来满足彼此的需要，也就是双方都能认同在调解工作结束后所实施的策略。

本次共读内容 第十章 充分表达愤怒（非暴力沟通实例）

本次共读内容：第十章 充分表达愤怒（给自己时间、小结） 学习在日常生活中运用非暴力沟通，最重要的也许是——慢下来。在社会的制约下，我们养成了许多习惯性反应。要从中跳脱出来，或许会让人感到别扭。然而，如果想要清醒地活出自己的价值观，我们就要给自己充分的时间。 诚如我们已经探讨过的，愤怒来自我们对他人持有的评判、标签、指责——认为他人“应该”怎样做、“活该”遭受什么等等。 1.将你头脑中时常浮现的评判列出来，你可以参考“我不喜欢……的人”这样的句子。收集所有的负面评判. 2.接着问自己：“当我对他人有这番评判时，我有什么样的需要没有得到满足？” 通过这样的方式，我们可以训练自己从“我有什么需要没有得到满足”的角度来思考，而非评判和责怪他人。 练习是关键。 要运用非暴力沟通，需要慢慢推进，先想清楚再开口。有时，甚至只要深吸一口气，什么都不说就足够了。学习以及运用这个过程，并非一蹴而就，都需要花一些时间。

本次共读内容：第十章 充分表达愤怒（表达愤怒的四个步骤、先同理他人） 表达愤怒的四个步骤 1. 停下来，深呼吸。 2. 看看我们有哪些评判性的想法。 3. 与我们的需要连结。 4. 表达我们的感受和未被满足的需要。 在大多数情况下，如果希望他人听见我们的心声，与我们的内心产生连结，我们需要先同理对方。如果对方还处于某种情绪中，他们就很难平静下来体会我们的感受和需要。我们越能用心同理对方，理解对方为何做出那些不符合我们需要的行为，对方就越有可能同理我们。

本次共读的内容 第十章 充分表达愤怒（区分刺激与原因、愤怒的核心：服务生命） 要充分表达愤怒，第一步是不再将愤怒的责任归咎于他人。