你有没有过这样的时刻—— 聊天聊到忘了世界，忘了手机，甚至短暂地忘了自己身处哪里？ 这种既清醒又沉浸、既被击中又被托住的感觉，让人事后回想起来，仍然觉得不可思议。 这一期，我们既聊到深度对话，也坦白被创飞式的聊天，当对话不再只是信息交换、情绪宣泄或观点对撞，而是逐渐发生共振，一种类似“心流”的体验就悄然出现了。 我们将会聊到： 为什么有些聊天让人筋疲力尽，而有些却像被悄悄充电； 为什么被真正听见，会带来一种罕见的安全感； 当我们放下急着回应、急着证明、急着解决的冲动，对话本身会如何发生改变。 当然这并非是技巧的教学，也不算是一场即兴输出的狂欢，有的只是一段真实发生过的对话记录—— 关于深度连接，也关于成年人在浅水区之外，依然渴望被理解、被共振的那一部分。 如果你也曾在某次聊天结束后， 恍惚地意识到：“刚刚那一刻，我是真的活在当下。” 或许，你会在这一期里，认出那个熟悉的感觉。 ⏱️ 时间戳 02:43 为什么深度聊天会让人进入“心流”，甚至忘记时间 04:41 深水区隐喻：我们为什么总想聊到水面之下 06:27 共创体验：把脑子里的散沙，聊成一个完整的东西 09:11 边缘脑共振：情绪被接住时，身体发生了什么 10:43 校准自己：他人的视角如何帮助自我接纳 13:56 第三者的治愈：在别人的关系里“偷学” 18:57 NF / ADHD 视角：为什么高密度对话更滋养 23:24 深度聊天为什么不受待见？进入“深水区”的代价 29:47 关系不对等时的失重感：我已经下水了，你却没来 37:14 真正滋养的关系：不急着给建议，只陪情绪 51:05 用脆弱筛选关系：找到真正的同温层 01:07:20 表达需要也是一种勇气：即使可能失望

这是一场关于焦虑型和回避型的深度解剖。一个是总在渴求回应、认为自己“要得太多”的焦虑型选手焦焦；一个是习惯性缩回壳里、视冲突为洪水猛兽的回避型选手媛媛。 我们试图拆解那些关系里的 Drama 瞬间：为什么一个非要抓紧，一个只想逃离？为什么我们总是被那些让我们痛苦的人精准吸引？当焦虑型撞上回避型，这究竟是一场注定的消耗，还是一场自我救赎的相遇？ “焦虑型渴望完整地看见别人并被看见，而回避型害怕暴露丑陋的一面导致关系崩塌。” “很多时候，我们试图通过改变眼前的人，来治愈多年前那个受伤的自己。” 【你将听到】 01:50 觉察的起点： 我的表达，到底是在交流还是只想倾倒？ 07:17 消失的边界： 焦虑型眼里的“亲密无间”，在回避型眼里竟是“无处可逃”。 13:51 创伤的伪装： 自来熟与过快靠近，可能也藏有创伤？ 18:52 逻辑博弈： 同样是照顾他人感受，焦虑型与回避型背后的底层逻辑有何不同？ 22:12 追求独立的陷阱： 当自我成长变成一种“我什么都得自己搞定”的孤岛极端 * 渴望被回应，就一定是有问题的吗？ * 习惯了被忽视，总以为自己要得太多，直到所有人都告诉我：“你的需求再正当不过”。 31:17 强迫性重复： 为什么我们总是爱上同一类让我们痛苦的人？ * 寻找熟悉的痛苦，以为改变眼前的人就能改变过去的创伤 37:06 追逃游戏： 回避型无法表达的愤怒，在焦虑型的歇斯底里中获得了“代偿” 48:57 灵魂拷问（上）： 如果焦虑型靠回应确认安全，那回避型的安全感来自何处？ 55:04 灵魂拷问（下）： 都吵僵了为什么还要一直追？等一等不行吗？ * 焦虑型的深情告白：追逐不是为了攻击，而是源于渴望完整看见彼此的极致孤独 * 回避型的防御真相：我的退缩是在保命——害怕一旦暴露丑陋的自我，关系会就此灰飞烟灭 【写在最后】🎧听完这期，不知道耳机那头的你如何看待自己？你是焦虑型 or 回避型 or 安全型？欢迎跟我们互动分享你的故事～

如果人生可以重启，那些破碎的亲密关系是否能有不同的结局？ 本期节目，我们站在“局外人”的视角，重新拆解过去那段长达10余年的情感羁绊。我们聊到了赶高铁时的情绪投射，聊到了大学时期自我感动的“偶像剧剧本”，也聊到了那些因为从未把“分开”当作选项，而一再被拉低的底线。 在这些看似琐碎的日常与关键节点里，我们逐渐看清了关系背后不断重复的模式。 为什么我们总是习惯性地扮演“拯救者”？ 为什么急着解决问题，反而成了一种逃避真正感受的“拖延”？ 又是什么，让我们在亲密关系中，把对自我的忽视，当成了爱的证明？ 这不仅是一次对前任的告别，更是一场对自我模式的“剥洋葱”。 当我们真正拿回课题分离的权力，才慢慢意识到——离婚并不是失败，而是聚光灯，终于重新打回到了自己身上。 ⏱ 【内容详情】 00:00｜开篇 为什么要以“局外人”的视角，复盘一段已经结束的婚姻？ 03:21｜赶高铁的日常冲突 受害者 × 拯救者的权力游戏：焦虑如何转化为指责。 05:09｜“鬼打墙”式争吵 一定要对方承认错误，我们真正想要的是什么？ 07:30｜原生家庭的回声 被情感忽视的孩子，与过度付出的“拯救者”。 12:29｜按头演戏的亲密关系 我是爱这个人，还是爱那套“校园爱情”的滤镜与剧本？ 15:10｜深度沟通的障碍 为什么“急着解决问题”，反而是在逃避感受？ 24:40｜命运的转折假设 如果在疫情前换一座城市，关系会不一样吗？ 29:50｜沉没成本的陷阱 “熹妃回宫”：自我感动如何困住我们。 42:30｜底线的消失 当选项里没有“分开”，我们就失去了谈判筹码。 51:53｜亲密感的真相 说出“我不舒服”，为什么是一种真正的勇敢？ 59:52｜结语 真正要放下的，不只是对方。

当一纸婚书失效，两个人之间的“关系”是否也就此终结？ 本期节目是诞生于在上海《纵横四海》线下见面会，我们和心动行动 主播栗子，以及媛媛的前夫，进行的一场没有脚本的即兴对谈。 在经历了出轨、背叛、拉黑与断联的剧烈震荡后，媛媛邀请了她的前夫——也是这场风暴的共同亲历者，在脱离“夫妻”身份之后，不再进行道德审判，而是尝试在婚姻的废墟上，诚实地复盘那些曾让我们心碎的瞬间。 在这期对话中，我们聊到： * 离婚后，关系如何被重新塑形 * 原生家庭如何深刻影响亲密关系与选择 * 控制、压抑情绪与“被抛弃感”如何被重新看见 * 当亲密仍在发生，边界为何变得格外重要 如果你正深陷关系的泥沼，或在分离的阵痛中寻找出口，希望这期对话能为你提供一种全新的视角：结束不是失败，而是为了让我们离真实的自己，更近一步。 【内容详情】 00:00｜卖掉房子之后，我们真的断开了 * “家没了”带来的不是自由，而是真正的空 * 为什么彻底断联，反而是关系的一个节点 03:45｜重新联系：不是复合，而是被迫面对现实 * 房子、钱、东西、情绪，一样都躲不开 * 恨与依赖同时存在，是最真实的状态 09:30｜最痛的一年：过年、被同情、被看见为“失败者” * 离婚女性在家庭系统里的位置 * 那个决定「老死不相往来」的瞬间 15:20｜前夫，成了我无法启动的“人生数据库” * 为什么只有在他面前，我才能看见旧模式 * 控制、压抑愤怒、假装理性 👉 这一段是全期的“灵魂段” 22:40｜从“他全错了”到“我也在关系里施压” * 真正的道歉，不是为复合 * 而是为拿回自己的人生 30:10｜他出轨背后的原生家庭与控制 * 被夸奖匮乏的人，为什么容易越界 * 顺从换来的安全感，代价是什么 41:00｜一起徒步：旧关系在新情境里的崩塌 * 我第一次允许他的情绪 * 关系的松动，来自“允许” 49:20｜当边界开始模糊：我喊停了 * 为什么“聊得很好”，反而要停下来 * 依赖感出现，是重要的信号 56:10｜不是复合，是进化 * 不是所有关系都要回到夫妻 * 有些关系，是为了帮你成为新的人 01:05:30｜如果你做不到这样，也没有问题 * 不联系 ≠ 没有在疗愈 * 每个人都有自己的路径 01:12:30｜最后想说：关系结束了，但影响不会立刻消失 * 你在疗愈的，其实一直是你自己 * 那条线，慢慢会松 感谢心动行动 栗子参与，以及 散场以后的对话 前夫哥一起参与了这场对谈。

2026 的开始，我们想先坐下来，聊聊「告别」。 我们好像很擅长复盘一年过去的获得，却很少停下来看看——这一年，我们失去了什么。 在本期节目中，媛媛分享了她在一场心理工作坊中，通过一次模拟演练，与前夫完成了一场迟到已久、却异常真实的体面告别，也第一次直面了自己在亲密关系里反复拉扯的安全感黑洞，以及她如何鼓起勇气，主动结束了一段长达 50 次的心理咨询关系。 焦焦则聊到了一段看似高度契合、却始终缺乏“活人味”的友谊，在那段关系里，她也慢慢意识到，并不是所有看起来很合拍的连接，都真的能让人靠近。 这一期，我们也一起讨论了什么样的关系，其实已经走到了需要告别的时刻。告别也不是一次性的动作，需要慢慢修满学分。如果你心里，也有一个还没完成“毕业典礼”的人，或一段一直没来得说再见的关系，希望这一期，能陪你一会。 【内容详情】 00:54 【2026的开场白】 不谈新一年的成长，先聊聊去年失去了什么，以及为什么「好好说再见」是一门必修课 。 02:32 【一场泪崩的预演】 杭州线下工作坊里的离别模拟：当那个替身说出“你要照顾好自己”时，我才发现自己根本没做好准备。 05:50 【离婚证后的学分】 物理上的离婚不等于心理上的毕业，在爱与恨之外，我终于在告别里看清了自己的自私与忍耐 。 08:55 【撕掉后背的一块肉】 焦焦眼中的告别：那些与前夫纠缠的岁月，就像是把烙印在皮肤上的肉硬生生撕扯下来 。 12:45 【消失的活人味】 告别一段高浓度的友谊：为什么极其自律、极其优秀的人，却让我感到像住进了一个空空的壳子 。 16:45 【我不在原地等你了】 从求和、失望到愤怒离开：当你在我撤走台阶后才回头，我已经走向了更远的地方 。 28:53 【扔掉心理拐杖】 50次咨询后的主动谢幕：当咨询师也开始流露脆弱，我意识到这份“真实”是我长出力量的证明 。 38:21 【搬家与路径重塑】 告别住了五年的旧住处：与其沉溺于充满回忆，不如换个环境重新打造新生活的回路 。 48:12 【就算是告别，也要享受当下】 不是为了防御失去，而是因为知道终将告别，所以更想认真地把这一刻过好。 50:25 【最后的作业】 那个躺在通讯录里“不敢删、不聊天”的人，你打算什么时候完成自己的心里毕业典礼？ 欢迎加vx：qqhmswxxxx 进入我们的听友群。

新年伊始，我们玩了一个抽签的游戏，没想到抽到的签却扎扎实实戳中我们每个人的心。也许它很符合当下的我，也许它解答了我心中的困惑，也许在感到迷茫🫥时，它刚好递来一句话：你不需要去远方，你的内心就是宇宙的中心。 这些话之所以触动我们，也许正因为它们不是来自别处，而是我们内心深处早已存在的声音。这是一期关于听见自己、回归内在的对话。不论你正在寻找方向、渴望真实，还是在关系里学习爱与放下，希望你能在这里，遇见属于自己的那份共鸣与回响。 🎧 本期亮点 * 抽取你的专属“新年签”，收获来自宇宙的启示 * 探讨“真实”与“面具”背后的安全感与自由 * 在时间、形态与力量中，重新认识自己与关系 * 分享最近在友谊与旧关系中的温暖觉察与成长 ⏱ 时间轴指引 04:46 🎴 接收你的新年签！ —— 一份为你准备的、充满可能性的新年寄语 08:19 🎭 卸下面具吧，让风吹过你真实的面庞 ——“因为害怕别人看到真实的自己会想要离开，所以选择戴上面具。” 我们一起来聊聊关于隐藏与展现的勇气。 19:53 ⏳ 时间是幻觉，只要你愿意，现在就是未来 —— 跳出线性时间的束缚，此刻就可以活出你想要的未来。 24:37 🌿 只要是你，怎样的形态我都喜欢 —— 关于无条件接纳自己，也关于在关系中被完整地看见。 27:55 💪 力量不在拳头里，而在接纳里 —— 真正的力量，来源于对自我与他人的温柔包容。 30:01 🌌 你不需要去远方，你的心就是宇宙的中心 —— 内在的探索，本身就是最辽阔的旅程。 42:18 👫 聊聊在朋友关系里最近的体验 —— 第一次轻松组局、在安全的关系中感受自由、被热烈的爱温暖包裹……最近关于友谊的珍贵片段。 57:55 🌱 不 push 前夫“自我成长”，他能通过我的变化中感受到力量吗？ —— 离婚后，我们在走一条很新的路。越往前走，越会发现自己有很多“不行”的时刻——而正是这些时刻，让我们更勇敢。 【补充信息】 新年签 垃圾那么多 提到的播客： * 真实的人类——如果你感到伤感，或许是因为幸福 * 跟媛媛的第一次播客——爱的祛魅时刻: 离婚, 教会我们重新定义婚姻 * 第二次播客——当婚姻已成往事，我们依然选择去爱、去生活、去受伤

这一期是在海南的海边录的。我和焦焦刚跑完 140 公里的接力赛，连续四天几乎没怎么睡，身体已经很累了，但也正因为这样，心反而是松的。一开始真的只是随便聊聊，聊跑步，聊这一路发生的事，没有打算聊得很深。 这次我（媛媛）和前夫一起参加了越野。夜里，我开着车，在人车分流、没有路灯的赛道旁。远远的黑影里，我一眼认出了他。那一刻我没有任何想法，只是身体很确定，我认得这个人。这个瞬间被焦焦看见了，她也在那一刻明白了，我们之间是一种很少被讨论、但确实存在的关系状态。 也正是在这样的氛围里，我们才慢慢聊到：一段关系结束之后，并不一定马上就能彻底结束。有些东西会留下来，有些话会卡在那里。不是因为还想回头，而是因为当时真的没有能力把它们说完。 如果你也经历过这样的关系，明明已经结束，却始终没有完全结束，也许你会听懂这一期。 【内容详情】 02:30【海南海边开录】刚跑完 140 公里接力赛，极度疲惫下的随意聊天，从跑步和路途聊起。 05:30【接力赛的经历】夜跑、等待、接棒、在极限状态里被彼此托住的时刻。 14:06【夜里的一眼认出】人车分流、没有路灯的赛道上，一眼认出前夫的瞬间，以及被焦焦看见、被理解的关系状态。 15:52 【关系结束之后】离婚、关系未断、没来得及说出口的话，以及“有些告别只能自己完成”。 27:49【被接住与慢慢收尾】回到接力本身，谈疲惫、包容、团队感。 听到这里，我们想邀请你加入听友会。有些话，想留到真实的人之间再继续聊。欢迎加vx：qqhmswxxxx 媛媛拍下的焦焦的帅照

一句无心的玩笑，为何会引爆一场关系危机？ 有人在玩笑里，身体瞬间进入应激状态，感到被控制；有人却满心委屈与不解，不明白为什么一句话就被放大成问题，最终选择退出群聊。 【核心问题讨论】 * 「被冒犯」是我的问题，还是TA的错？感受与事实，到底谁说了算？ * 一开口就被曲解，还有必要沟通吗？“被误解”是常态，还是关系危机的信号？ * 说出来会惹事，不说会内伤，到底该怎么选？表达真实的感受，是一种自私吗？ * 照顾别人与保护自己，只能二选一？如何在关系中设立边界，而不显得冷漠？ 【内容详情】 02:56 【万万视角】“何至于此？”： 玩笑之后，万万经历的困惑、委屈与退缩 07:32 【焦焦视角】“我被绑架了”： 攻击性背后，焦焦感受到的控制、恐惧与瞬间的情绪决堤 12:42 【破冰尝试】各自的心路历程： 矛盾第二天，焦焦主动发起对话时，双方内心上演的“小剧场” 22:08 【第三方观察】“入室抢劫”式的暴力沟通： 当情绪浓度极高时，对话如何演变为对话语权的争夺 29:00 【转机】三人对话：看见问题的存在 * 媛媛介入，帮助识别“情绪闪回” * 当朋友想处理冲突，即使自己没有准备好，万万也会让自己上场🥹 47:26 【核心认知】感受 vs. 事实 * 我们如何固执地将感受当作客观事实 * 控诉别人在控制，其实自己也在控制 48:43 【创伤溯源】恐惧与控制，冲突与逃跑： 焦焦为何恐惧被控制、万万面对冲突时为何想逃 01:04:12 【中间人视角】两难与需求： 在冲突中，我们真正渴望的是：被确认合理性，以及确信自己未被伤害 01:07:21 【超越对错】走向自我觉察： 争吵的最后，重点不再是分辨对错，而是看见彼此的感受、需求与未愈的创伤 💬 加入讨论 你有没有被某人触发情绪闪回，明明不是某人的错，却想把责任甩给对方的时刻？

「如果非要做一个年终总结的话，我觉得这一年对我来说，最大的收获是——我终于可以开始光明正大地养育自己了。」 这是一期关于 「重新养育自己」 的深度对谈。我们从各自的真实经历出发，聊到那些长期被忽略的创伤、不配得感与内在匮乏，如何一点点影响我们对关系、对自己、对生活的判断。 在这期节目里，我们反复提到一个重要的角色——内在大人。当内在大人开始出现，我们不再只是被情绪裹挟、被评判驱赶，而是能够主动去看见、安抚并满足那些童年时期未被照料的需求。 这不是一期教你“变得更好”的节目，而是一次关于如何开始真正站在自己这一边的练习。 【内容详情】 00:41【为何重新养育自己】年终回看这一年，最大的变化不是做成了多少事，而是终于敢站出来对自己负责了。 03:19【理解养育自己与富足感】养育自己是回头抱一抱那个一直在硬撑的小孩。当爱开始从这里发生，才感受到：原来不靠买东西，也能觉得“我已经够了”。 09:35【评判与愧疚】焦焦一个很小的瞬间：戴上降噪耳机，却突然觉得愧疚。顺着这份不舒服往回看，才发现自己从小就习惯在嘈杂里学习、在被忽略中懂事。 16:40【看见创伤与生存策略】小时候太早学会“别给别人添麻烦”，不知不觉把自己活成了照顾者。被锁在家里、想帮妈妈却挨骂、不敢哭的记忆，一点点拼出了成年后的亏欠感。 22:28【内在大人：无条件接纳的力量】那个终于出现的声音，不再催促、不再羞辱，只是坚定地说一句：“你这样也没有错。”内在大人一出现，自我攻击就真的停下来了。 25:55【对抗不松弛】焦焦总要把事情做满、计划完成，才敢心安。那个不停挑毛病的声音，更像是对立面的大人。 34:24【拥抱内在小孩：缺失的需要】很多次都想回到过去，抱一抱那个躲起来哭的小孩，告诉她：你有权选择、你不用这么懂事。 41:54【重新养育自己带来的改变】当内在开始被照顾，外界的声音就没那么吵了。不是突然变强，而是更清楚：哪些事值得我在意，哪些不需要再勉强自己。 50:52【延续的安抚行为】成年后对甜食的依赖，原来是在替小时候的自己补一份安慰。养育自己不是一次性完成，而是一次次回头，把碎掉的地方慢慢补上。 56:56【互动与结尾】如果你听着也想起了某个小时候的自己，欢迎在评论区说说：ta最需要的安慰是什么？

感受有没有标准答案？当被问“你感觉如何”时，你是否也曾瞬间语塞，大脑一片空白？ 本期，我们想聊一聊——感受到底是什么？为什么说出来这么难？ 契机来自我们俩的线上激烈但诚恳的对话：有人被触发、有人误解、有人想解释，但…也正是这样的对话里，我们又一次看见了感受的力量。 今天我就一起来探讨一下：感受为何难以言说？当我们迎合他人时，究竟在保护什么？那些被压抑的眼泪和情绪，又在诉说着什么？我们善于分析万事万物，却唯独对自己的感受陌生。表达感受时，我们担心冒犯他人、害怕不被理解，甚至怀疑自己的感受是否“合理”。 或许，感受本身就没有标准答案，而承认并触摸这份真实，才是我们存在过的证明。 【内容详情】 Part 1：失语的感受——我们为何说不出？ 03:53 分析别人头头是道，轮到自己“你感觉如何？”却一片空白 06:27 感受，才是我们标记自己存在的关键，才是我们不同于任何人的具体体现 Part 2：表达的雷区——关系中的界限与负担 19:50 当我说“我理解你”，是真的理解，还是在抹平差异？ 30:15 【表达的界限】 * 我的表达让对方不舒服，我需要负责吗？ * 每一个“被触发”的瞬间，都是看清自我模式的镜子。 36:13 “以己度人”是共情，还是让真实的人越来越远？ Part 3：寻找源头——感受模糊的深层原因 38:49 【活在他人眼中】 * 用别人的反应定义自己，忘了问问“我”的感受 * 不知道自己的感受，也许是因为没有为自己存在过 44:29 【关于不接纳】 * 太想在理性层面找到一个合理的解释，“合理”才接纳，不“合理”就该压抑 * 感受需要被学习，而非被审判 Part 4：厘清与重建——认识感受，练习诚实 51:38 感受和情绪的区别 55:09 有没有过为了安慰或迎合对方，而夸大/编造自己感受？ * 诉说自己的经历不被看见，就开始为了获得别人的认同添油加醋 * 迎合，是为了维持关系，还是为了维护那个脆弱的自己？ Part 5：我的身体，我的领地 1:02:38 哭，也是一种表达 * 别人都哭了我没哭，是我的冷漠吗？ * 我哭了别人不让哭，是不是一种暴力？ 💬 加入讨论 你在表达感受时，最大的困难是什么？是否有过“感受没有标准答案”的顿悟时刻？欢迎在评论区分享你的故事。

本期我们继续和栗子，展开一场随意却非常走心的对谈。整个录音过程像是三个人窝在客厅里聊天：有时候互相起哄，有时候一句话就让彼此突然哽咽，栗子不时切换到“心理咨询模式”帮我们看见盲点，下一秒又回到朋友之间互呛、互相拆台的轻松气氛。 我们从电影聊回自己的生活，绕不开一个关键问题——“我真的准备好进入亲密关系了吗？” 焦焦惊讶于身边人可以主动找伴侣，坦白自己已经非常适应“一个人的自由”，甚至把随缘当成了保护层；栗子则分享了自己曾下载 dating app、尝试过各种介绍，在行动里不断撞见真实的需求； 这里我们看见了自己亲密关系最大的恐惧，是失去绝对自由、必须付出和牺牲；当别人对我们特别好时，第一反应竟是——“那我是不是要做点什么回去？ 这一期从轻松聊天开始，但越聊越深。 如果你也在“一个人生活挺好”与“好像又想再爱一次”之间反复横跳，希望这期能让你感觉：你没有问题，你只是正在变得更诚实。 时间讨论内容 02:00 【主动寻找 vs 随缘】不同的恋爱态度 ，背后藏着什么？ 15:24 【配得感难题】别人对我很好，我为何紧张？ 23:17 【给予的压力】为什么有人给我好意，我总想要还回去？ 31:23 【接纳真实感受】勇敢的正视和接纳自己的感受 34:18 【听见对方】不让自己的情绪淹没了“对方真正说的话” 47:15 【提出需求的困难】为什么“说出需求”比恋爱本身还难？ 1:01:17 【如何表达爱】尊重自己，也能看见对方 如果你也喜欢这一期的节目，欢迎你留言和订阅我们的节目。

这期是我们和 心动行动 主播栗子的串台内容。 我和焦焦因离婚认识，这次和栗子一起借着挪威电影《爱的暂停键》，聊聊一段关系崩掉之前，究竟会发生些什么。电影没有在争对错，反而让我们看到：创伤、依恋、女性在婚姻里的处境、母女的情绪传递，以及心理咨询如何自愈自己。 节目里，我们也讲了自己的故事： * 焦焦：离婚两年后才读懂前夫信里的孤独，以前以为的自己全对，但也造成过对方伤害。 * 媛媛：分手后才明白，自己经常用愧疚捆住前夫，自己的那么多付出，原来这也是一种情绪捆绑。 【内容详情】 05:43【婚姻模式：焦虑与回避的拉扯】女主以“受害者”身份寻求控制，以及男主的回避型依恋如何导致关系中的失控与冲突。 09:55【女性处境：权力不对等分析关】分析关系中的权力压制和家庭角色差异。女性在亲密关系中更容易处于下位，被贴上“疯女人”的标签。 14:55【理解回避型的：逃避是沟通】讨论回避型伴侣“需要空间”的逻辑，以及不说话、离开现场本身就是一种表达需求的方式。 24:37【关系本质：内在幻觉与投射】亲密关系里看到的是自己想象中的他。电影“翻转记忆”印证了情绪和幻觉的投射。 39:41【原生家庭：母女创伤复制】探讨母亲“愧疚式的爱”与“投射式厌女”，这种模式如何被复制到婚姻中，并试图用“内疚”捆绑伴侣。 43:56【疗愈高光：成为自己内在父母】心理治疗的深度探讨：女主通过对镜自白，实现对创伤模式的切割，是自我疗愈的关键一步。 51:34【休息和允许脆弱】疗愈不仅是解决问题，更是获得安静的允许和休息，允许自己有“累了”的感觉。 55:04【2年后重读前夫的信】焦焦：我的责任到底是什么？并真诚分享：承认自己曾是受害者，但也制造了伤害；没有空间看到伴侣的孤独和需求。 01:03:05【终极关系：自己与自己】人生中最重要的是我们与自己的关系。只有接纳完整的自我，才能允许别人成为他自己。 如果你在关系里经历过心累、失控、争吵、误解，或是在分手、咨询后才看懂自己——这期你应该会被看见。 同时也非常推荐你观影这部电影《爱的暂停键》。 最后欢迎你订阅我们的节目，祝你做喜欢的自己。

有一天，媛媛分享了一篇关于ADHD的帖子，那些被精准描述的“辛苦”瞬间，让她感到被深深击中。 这让我十分惊讶——一个热衷于自我探索、对自己有深刻觉察的女孩，竟也会与ADHD沾边？ 听她讲述生活如何被ADHD困扰时，我们发现，这些话题始终绕不开社会对“女孩应该什么样”的规训：安静、懂事、体贴、会照顾人…这对原本 ADHD 的人来说无疑雪上加霜（抱紧.jpg 而最奇妙的是，或许正是我们“都有病”，才能让一生要强的我们，终有了一个光明正大的理由让自己放松下来。 【内容详情】 05:48 【觉醒时刻】从自我怀疑到察觉：我的这些“症状”原来可能是ADHD 16:56 【ADHD真相】ADHD的分神 vs. 普通分神：到底有何不同？ 24:52 【视角转换】是ADHD，还是被“手机大脑”害了？换个视角看行为成因 32:10 【精力账单】那些年我为此消耗的精力：曾以为是自己“不够好”的真相 38:12 【至暗时刻】穿越重度焦虑与抑郁：在至暗时刻里生存下来 48:36 【隐秘关联】探索ADHD与讨好模式之间的隐秘关联 50:19 【一体两面】“生病”之后，反而能理直气壮地允许自己休息了 * 知道 ADHD 后，对自己有了很多谅解 * 得知自己有焦虑躯体化的症状时，终于能停下来歇一歇了 53:51 【自救指南】如果你怀疑自己有ADHD，可以尝试的应对策略 1:17:52 【标签背后】当我们为自己或他人贴上ADHD、NPD、焦虑型、回避型等标签时，我们真正想说的是什么？ 欢迎收听🎧 你的奇怪，你的可爱，在这里都被理解。 自测链接：http://www.adhd.hk/web/q18.php?mid=33 提到的书：《我脑海中的游乐场》

你有没有发现自己会陷入这种循环？ * 一边喊着“不缺东西”，一边不停下单又退货 。 * 把“自我成长”变成标榜，没有进步就觉得自己“白活了” 。 * 总觉得自己像在舞台上表演，害怕停下来观众会离开 。 本期节目中，我们从刷数据开始自我暴露，每天疯狂刷新播客后台数据 ，在购物软件里反复下拉，报课囤书停不下来 …… 这些看似不同的行为，本质都是对“存在感”的饥饿证明 和“情感亏空” 。 「只要停下刺激，我就感到巨大的恐慌…」 我们聊了什么核心觉察？ * 为什么我们总在疯狂“抓取”什么？刷数据、购物、知识付费…如何成为逃避虚无的“止痛片” ？ * 运动能缓解焦虑，是因为分泌多巴胺？还是因为它逼你“忍受枯燥” ？ * 一次「和前夫自我剖析」的再次受伤，和心理咨询师聊到—自我的表演型一面，赤裸面对自己的匮乏，反而触到了真实落地的力量 。 如果你也曾用“刺激”填满生活却依然空虚，这集或许是一次觉醒的契机——真正的安全感，始于敢让无聊存在。 关键收听点核心内容提炼 01:17【寻求刺激的日常】刷数据、买买买，对抗“飘在空中”的存在性焦虑 。 07:35【警惕！自我成长的陷阱】将进步标榜化，没有产出就觉得“白活了”的焦虑 09:55【觉察：情感亏空】寻求刺激源于两个情感账户的亏空，一次勇敢但心痛的前夫对话 37:25【反直觉的充能法】：高敏感者的能量周期和管理，为什么累了反而要选择运动？ 40:14【表演型人格的底色】：人生如舞台剧，害怕停下来观众会离开 51:05【买买买与知识付费】：本质上都是对理想自我的想象拥有 53:36【最终的落地】：任何真正的进步，都必须回归到忍受枯燥和精神纪律

冲突是一面镜子，看见自己，也看见他人。 本期我们展开讨论了几个人发生的冲突，以及各自的心理活动和感受，起因是：焦焦和甜甜去徒步超出了预期时间，媛媛和前夫哥两个人一直在等待⌛️ 前夫哥觉得“浪费时间”却借由媛媛的嘴说出来，媛媛说自己等完全是愿意的但听起来却有很多情绪，这到底是怎么回事儿？ | 精彩预告 | * 朋友的相处中，到底能不能表达自己的愿望？该如何表达？ * 如果生气了又要怎么处理？ * 对方说自己没有情绪可是我就是又感受到了，这到底是她真实的情绪还是触发了我的敏感点？ | 内容详情 | 02:03 【边界之战】：大型掰扯现场 * 该不该替别人表达？以及如果表达的时候该表达到什么程度？ * 当在关系中“自我”和“朋友”的需求冲突时，一定要有一方牺牲吗？ 36:17 【破除心魔】跟人真实的相处 * 走出自己的世界，问问别人的需要，而不是用自己的理解去猜测别人 46:10 【勇敢表达】让不满“显形”，关系才能进阶 * 未被表达的不满，也许会成为别人眼中无法理解的怪异行为 01:00:23 从一次冲突碰撞中看到自己的课题 * 每一次矛盾，都是一次自我觉察的绝佳机会 🎧也许没有一致的答案，但是表达各种的感受却十分重要，欢迎你收听～也欢迎评论区跟我们互动（但希望不要榨汁哦