《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白 本期，我们围绕“那些幸福的瞬间，如何让我重新相信自己”, 进行了相关的讨论，也结合了《持续的幸福》这本书中的相关理论，对“幸福”“自我信任”以及“如何慢慢养回自己”进行了梳理和延展。 节目里，我们从那些很具体、很日常的瞬间讲起：跳完芭蕾后的光、遛狗时陌生人的善意、生活中突如其来的幸运时刻。 也聊到写日记、情绪记录、自我觉察、关系中的反馈、边界感、沟通方式这些经历，它们是如何一点一点，让一个人从“看不见自己”，走向“慢慢理解自己”。 更重要的是，这一期，我们不再只是停留在“幸福很美好”的表达里。而是试着往更深一层走：从真实经历、自我观察，以及心理学结构出发，去回答一个更本质的问题。 一个人，是如何重新相信自己的？ 当我们开始理解这些过程之后，发现很多所谓的“自我怀疑”，其实都有来源；很多“情绪失控”，也都有它的逻辑；而那些看似微不足道的瞬间，其实一直在帮我们修复自己。 我们结合自己的经历，以及《持续的幸福》中的 PERMA 模型，讨论一个更实际的问题：我们如何在日常生活中，一点一点把自己养回来。本期的核心，不在于变得更快乐，而在于：慢慢找回主体，站在自己这一边。 当这个过程中，你会发现，人生开始变得更稳，也更清晰。 ✨本期重点✨ * 重新理解幸福：幸福不是宏大的结果，而是可以被感知的瞬间 * 为什么记录很重要：记录，是重新看见自己的起点 * 自我怀疑的来源：长期只看见缺点，而忽视完整的自己 * 幸福瞬间的意义：不是改变人生，而是在关键时刻“托住你” * 关系的作用：他人既可能让你怀疑自己，也可能成为你的镜子 * 沟通与边界：从逃避，到过度防御，再到更成熟的表达 * PERMA 模型：幸福是一种结构，而不是一种单一的感觉 * 执行力与成就感：每一个小行动，都是“我可以”的证据 * 如何慢慢养回自己：觉察、记录、行动、复盘 * 一个核心转变：从“我要证明自己”，到“我开始理解自己 ⏰时间轴⏰ 01:50 为什么我开始记录幸福：芭蕾与遛狗，那些让我感觉活着的时刻 05:20 我曾经是如何不相信自己的 07:23 写日记：从情绪宣泄到自我重建 17:11 被朋友指出的那一刻：我第一次看见自己的模式 22:55 边界感与沟通：从“炸毛”到觉察 26:07《持续的幸福》：PERMA 模型的理解 32:17 幸福不是感觉，而是一种结构 📚本期书籍📚 1.《持续的幸福》 这本书重新定义了“幸福”。它不再把幸福理解为一种情绪，而是一种可以被搭建的人生结构。作者提出 PERMA 模型，包含积极情绪、投入、关系、意义与成就五个维度。真正稳定的状态，不是一直快乐，而是这几个要素在生活中逐渐出现并形成支撑。书中强调，人可以通过有意识地调整注意力与行为，去“设计”自己的体验，而不是被动等待状态变好。 📚 《非暴力沟通》 沟通的本质，不是表达观点，而是建立连接。学会说出真实感受，而不是用指责代替表达。很多冲突的产生，不是因为问题本身，而是因为彼此都没有被理解。它并不是教人变得“温和”，而是让沟通更有效、更真实。 📚 《爱的对谈》 这本书围绕“爱”展开，但重点并不在浪漫，而在关系中的真实互动。它探讨了我们如何进入一段关系、如何在亲密中表达需求，以及当关系发生变化时，如何面对不安与失去。书中提到，很多人并不是不想爱，而是在关系中不断用防御保护自己，导致无法真正靠近。真正的连接，需要表达、理解，也需要边界与自我感。爱不是一成不变的状态，而是一种动态的流动。 ❤除此之外❤ 最近在慢慢练习一件很简单的事情： 认真感受当下。 也许是一阵风，一段对话，一次小小的幸运。这些瞬间看起来很轻，但它们会留下来。当有一天你需要力量的时候，它们会变成光，变成雨露，变成肥料，慢慢照亮我们，滋养我们。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME @徐徐而行梦遥 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期节目，又是“窝囊组”上分的一期。我们围绕“回避型的人”展开，回答一个更真实的问题：为什么有些人，明明渴望亲密，却总是在关系里后退？ 1. 回避型的核心特征 我们先从现象出发，回避型的人通常会表现为：不主动推进关系，更习惯“等对方先走一步”；不表达需求，甚至觉得“自己不该有需求”；遇到问题倾向自己消化，而不是沟通；表达偏理性，情绪表达较少；更关注我能提供什么，而不是我想要什么。看起来成熟稳定、不麻烦，但内在往往是：渴望亲密，但同时害怕亲密。 2. 这种模式是如何形成的 回避型并不是天生的，而是长期经验形成的结果，通常来自早期关系中的三种体验： 表达没有被回应（被忽略，被无视） 表达被否定（被批评、被压制） 承诺不被兑现（信任被消耗） 在依恋理论里，这种现象其实很常见，当一个人习惯性压抑需求，并不是因为他没有需要，而是他的系统已经默认，表达不会带来好的结果。 3. 在亲密关系中的表现 这种模式会被带入成年后的关系中，形成典型状态：有感觉，但不表达；在意，但不推进；等对方主动，才决定是否靠近。在没有确认被在意之前，不会行动。 4. 回避的本质：不是爱，是失望 很多人以为回避型在回避亲密关系，其实更深一层是：在回避“失望”。 包括那些，表达需求却没有被回应，投入情感却变成一厢情愿，靠近之后却被忽视或拒绝。当这种体验累积，人会形成一个结论：靠近，是有代价的。 5. 一个关键误区：把“价值”当成“爱” 很多回避型的人，会把“被需要”等同于“被爱”， 但实际上，价值是利他的（被使用、被交换）；爱是关系性的（被看见、被接纳）。 在心理学中，这种状态有一个概念，叫做“条件性自我价值”，也就是一个人会把“我有没有价值”，和“我值不值得被爱”绑定在一起。 6. 可以如何调整（个人建议）： - 提高觉察： 意识到自己是在“保护”，还是在“回避” - 练习微表达：不是一下子改变，而是少退一点，多说一句，表达一点点真实感受 - 建立新的经验：让自己逐渐体验到表达不等于一定失败，靠近不等于一定受伤。 ⏰时间轴⏰： 05:02 孩子的世界是完整的，只是和大人不一样 09:16 长达14年的承诺不被兑现的经历：养狗 14:44 亲密关系里，没有价值就感受不到安稳的爱 18:56 优秀，价值和爱，这三者的关系 23:20 我们一直努力回避的，是不确定关系里的失重感。 28:41 在一段安全的关系里，慢慢学习沟通，学习长出触角：感恩和弟弟的相处 36:02 情绪来袭，该怎么办？记住一点：失败一次，不代表你是一个失败的人。 42:08 成年后的单身期，是我们最宝贵的财富，对陪陪自己。 📚本期书籍推荐📚 1.《孩子的宇宙》：从心理学角度讲述，孩子是如何用“感受”而不是“逻辑”理解世界的。河合隼雄认为，孩子的情绪与外界是连在一起的，当这些情绪没有被回应时，人会逐渐失去表达能力，转而用理性压抑感受。这本书帮助我们回看童年经验，理解很多回避与不表达，其实都源于早期没有被接住的情绪。 2.《依恋 / Attached》：依恋理论的入门经典，系统讲解焦虑型、回避型和安全型三种依恋模式在关系中的表现。会更系统化的明白，为什么有些人不主动、不表达、不靠近，并不是因为冷漠，而是一种长期形成的关系策略。读完之后，我们会更清楚自己在关系中的位置，也更容易看懂他人的行为。强烈推荐👍🏻 3.《快乐的死 / A Happy Death》：这本书讲的是一个人如何在意识到人生有限之后，重新思考“如何活”。没有直接讲亲密关系，但深刻揭示了人对不确定性的回避，那种我们总在等待一个完全安全的时刻，才开始行动。这本书提醒我们，真正的自由不是没有风险，而是在不确定中依然选择去体验和靠近。 这几本书，从童年经验、依恋模式，到情绪表达和爱的本质，帮助我们一步步理解：为什么我们会回避，以及我们可以如何慢慢走出来。 如果侥幸，我们能遇见一个知我懂我、灵魂相契的人，那是幸运。 但更重要的是： 我们是否能慢慢学会，站在自己这一边。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期节目，我们从一位听众的来信出发，基于《臣服实验》和《清醒地活》这两本书，想和大家一起探讨一个话题：如果一个人长期活在痛苦里，该怎么走出来？ 很多人的痛苦，是因为脑子停不下来，情绪很容易被带走，事情还没发生，已经在心里轮回了很多遍。我们越想控制，越焦虑；越想想明白，越想不明白。 痛苦，大多是现实和我们想要的样子，无法对齐。 我们想把它调整过来，于是开始用力，用力控制关系、控制情绪、控制结果、控制未来。但现实是，我们能控制的事情，其实很少。当一个人太痛苦的时候，其实是回不到身体里的。 焦虑上来的时候：身体是僵的，呼吸是浅的，但大脑是停不下来的。所以很多人会说，你要开始运动，运动会让你快乐。不是因为这些事情有多高级，而是因为它们在做一件很简单的事： 把你从大脑，带回身体。 当注意力回到身体的感受上，那些在脑子里无限放大的情绪，才开始慢慢松动。 接着，我们把视角拉回这两本书。 * 《臣服实验》在讲一件事：停止用“我想要”去干预一切，让事情发生。 * 《清醒地活》讲另一件事：你不是你脑海里的声音。 一个讲外在，一个讲内在。但它们最后指向同一个核心： 很多痛苦，不是事情本身带来的，而是我们既想控制外在，又完全被内在牵着走。 从现在开始，学习观察自己，把“我是一个焦虑的人”，变成“焦虑正在经过我”。听起来只是换了一种说法，但位置已经不一样了。 ✨本期重点✨： * “长期的痛苦，为什么往往来自‘控制感的失衡’？” * “为什么我们越想掌控生活，反而越焦虑？” * “脑子停不下来的人，身体通常发生了什么？” * “‘观察者’这个能力，是如何被建立” * “内在不被情绪带走，外在不再执着控制” * “真正的安全感，不是‘掌控一切’，而是‘我能承受一切发生’” ✨时间轴✨ 本期没有时间轴，希望大家可以随心听。 ✨本期推荐✨： 📖《The Surrender Experiment / 臣服实验》 这本书讲的不是放弃努力，而是停止过度控制。很多时候，你不是在规划人生，而是在试图避免不确定。 📖《The Untethered Soul / 清醒地活》 关于意识与觉察的一本书。它让人慢慢意识到：那些让你痛苦的想法，其实并不等于你。 📖《干法》稻盛和夫： 他提出：人生结果=思维方式×热情×能力，其中思维方式最关键。书中强调，工作不仅是谋生，更是修炼心性的过程。 ❤️最后，想分享一句话给大家： 人不是因为掌控了人生，才不痛苦， 而是因为不再执着掌控，才开始松动。 当我们不再急着让一切变成想要的样子，也不再被脑海里的声音完全带走，有些问题不会立刻消失，但我们，会慢慢稳下来。 如果你最近也在经历一些混乱、焦虑，或者说不清的痛苦， 希望这一期，可以陪你慢一点。不急着解决，先把自己带回来。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME @徐徐而行梦遥 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

本期节目，我们围绕“高敏感人格”展开了分析与讨论。主要基于《高度敏感的力量》这本书中提到的相关理论，对高敏感人格进行了分析和延展。 节目里，我们从高敏感的定义讲起，聊到杏仁核、前额叶皮层、交感神经这些神经系统如何共同作用，也聊到晨起锻炼、睡眠、五感刺激、原生家庭、社会关系、自省记录这些因素，如何影响一个高敏感的人。 更重要的是，这一期，我们不再停留在对“脆弱”的情绪表达里。而是试着往更底层走一层，从神经机制、认知方式出发，去回答一个更本质的问题：人，为什么会变得敏感。 当我们开始理解这些背后的运作逻辑之后，你会发现，很多所谓的“失控”，其实都有迹可循。也正是在这个基础上，我们结合自己的经验，以及《高度敏感的力量》这本书里的方法，去讨论一个更实际的问题：高敏感的人，如何从过载、内耗和反复消耗中慢慢抽离。 本期的核心不在于降低敏感度，而在于鼓励大家，努力找回主体。在这个找回主体的过程中，我们会逐渐感受到人生豁然开朗。 ✨本期重点✨ * 重新认识高敏感：高敏感不是脆弱，更不是承受能力差。 * 高敏感的本质：输入过载，接收的信息远远多于普通人 * 焦虑的关键矛盾：情绪先于理性 * DOES模型：高敏感的四个核心特征 * 为什么高敏的人更容易累：大脑在处理更多维度的信息。 * 缓解焦虑的核心路径：找回当下控制感，本质是把失控转换为可控结构 * 如何提高情绪管理能力：从身体管理入手，稳定身体会给情绪带来正面效果 * 高敏感的关键能力：结构化自己。写日记，复盘 * 高敏感后期为什么更强：前期输入多，经历深刻，重建更彻底 ✨时间轴✨ 01:06 为什么，我会那么敏感？ 06:28 动起来，能给我们高敏人群带来那些好处？ 09:52 DOES 模型，帮我们解释了高敏感的四个核心特征 16:00 为什么，小时候在极度焦虑的时候，我会把自己反锁起来，挪家具？ 21:57 高敏人群都会经历那些事情：五感放大，情绪放大，信息过载 28:00 如何有效的通过写日记，自行记录，释放脑容量？ 34:55 想要保持健康，就应该找回自己的独立人格，拿回自主权 47:40 高敏人群：想要变强大，就应该将高敏感优势发挥到极致 54:10 关于原谅，我们应该如何对待这件事 58:40 《西藏生死书》：吃很多堑才能长一智，是人生的常态。 01:12:00 总结：为什么高敏感人群是后期人格？越来越强大？ 01:16:00 送给高敏感的我们，一些掏心窝的话 📚书籍推荐📚 1. 《西藏生死书》 这本书聊了如何面对死亡，以及如何更清醒地活着。书中用藏传佛教的视角解释，死亡并不是突然的结束，而是一个过程。很多人的恐惧，其实来自对未知和失去的害怕。作者认为，我们之所以焦虑和痛苦，是因为太想控制一切、太执着于结果和关系。 重点不是教人消除恐惧，而是学会观察自己的情绪，接受变化的存在。当一个人不再拼命抓住不稳定的东西，内心反而会变得更平静。简单来说，它在讲一件事：当你理解了“无常”，就更容易活得轻松和清醒。 2. 《高度敏感的力量》作者：Kathrin Sohst 高敏感不是一种需要被修正的缺点，而是一种可以被发展和利用的能力。作者从自身经验出发，结合心理学视角，解释了高敏感人群为什么更容易感到疲惫、被影响，以及如何逐步建立自己的边界和稳定感。 书中强调，高敏感的人往往感知力更强，但如果长期把注意力放在外界评价或他人情绪上，就容易陷入消耗。真正的关键，是学会把注意力收回到自己身上，理解自己的节奏，并建立适合自己的生活方式。 ❤除此之外❤ 最近对绘画产生了浓厚的兴趣，在本期节目即将发布的当天。刚刚跟着网上课程，学习临摹了一幅简易版的“我的阿勒泰”。 虽然画的一般，但我想把这幅画分享给大家，希望大家都可以过上自洽的人生。就像画里的小女孩，风过草低，四野寂然，悠然自得，自在随心。 人生一切都不晚，只要你愿意开始，愿我们都能活出绽放的人生。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

这一期，我们请来了一个“活得很有劲儿的人”， 我们都喊他“仙女”。他活出了我最羡慕的人生，那种在拉扯之外，是一种更轻盈的状态：关你屁事，关我屁事！ 他是我身边少见的那种人：情绪会来，但不会停留太久。我们这期围绕各种关系，畅快的聊了很多。人生就如一场戏台，你就尽情的去演，不要被别人的情绪拉着走，实在不行，我们换个戏台继续演就好了，既然无法契合，至少我们可以选择过一种“不拉扯”的人生。 他说了一句话让我印象很深： “不开心的事情，为什么要一直想？” 我们习惯把痛苦归因于“经历”“关系”甚至“命运”，但很多时候，让人真正疲惫的，其实不是事情本身，而是：反复拉扯。拉扯，本质是一种无法收手的消耗。 明知道不合适，却舍不得放手； 明知道不舒服，却还在自我说服； 明知道已经结束，却在脑子里一遍遍重演。 最近在读《太阳的阴影》，里面有一句话让我很触动：“在非洲，时间是体现世界的方式，而不是束缚人的工具。” 也许很多时候，我们并不是被关系困住，而是被自己的执念困住。当你开始放下“必须怎样”，人生反而开始松动。学会抽离，不是冷漠，而是设定边界。不是逃避， 而是选择放过自己。 当我们觉得很难开心，或者是开心匮乏，我们没有意识到一件事： 真正的匮乏，不是缺少物质，而是缺少感受。当人重新回到当下，生活才重新开始。 ✨本期重点✨ * 情绪恢复力：千万不要在难过的时候，还内耗要不要那么难过！ * 拉扯的本质：刨根问底的弄明白，是什么让我放不下这段关系？ * 关系止损：任何一段不健康的关系，都会成为内耗的营养液 * 内耗机制：停止思考，给它一巴掌，就会恍然如梦发现，活在自己的围城里 * 边界感：不是冷漠，而是一种省时省力，活的更久的清醒 * 自我优先：把力气用回自己身上，一切关我屁事！ ✨时间轴✨ 04:04 多一根筋，不如少一根筋 07:00 孤独的最高等级是什么，一个人去医院 vs. 一个人去游乐园 11:53 小学一年级，开始一个人生活 18:12 人生哲理：江山易改，本性难移 23:03 天上没有馅饼，掉下来的只有陷阱。 27:32 如何做一个不受力的人，消耗我的事和人，统统靠边站 36:02 信心是自己给自己的礼物，每天夸自己一遍，会越来越幸福 41:26 奶奶家里有11只狗，每哭一次，奶奶家就多一只狗 44:37 直接了当的表达自己的情绪，把包袱扔掉 51:43 开心的秘籍：丢掉不开心的人和事，关我屁事 📚 本期相关书籍推荐： 1.《原子习惯》 这本书讲的核心，是一个很反直觉的观点：真正改变人生的，不是一次性的巨大努力，而是那些几乎微不可见的日常习惯。同样，不消耗和赞同自己，也可以成为一种习惯。行为的改变来自系统，而不是意志力。你不需要一下子变得更好，只需要让自己持续地、稳定地，变得更好一点点。 2.《原则》 在这本书里提出，痛苦本身并不可怕，可怕的是人在痛苦中停滞不前。真正重要的，是通过反思，把痛苦转化为认知和原则。人生和工作都是一套可以被理解和优化的系统，当你建立起属于自己的决策原则，就能在复杂环境中做出更清晰的选择。成长，不是避免犯错，而是从错误中不断迭代。 3. 《太阳的阴影》 这本书，是一个真实的记录。在很多非洲地区，人们并不是按照时间来生活的。里面体现了非洲的时间观，人与世界的关系，贫穷、权利、历史与命运，以及一种完全不同于欧洲的生活方式。没有精确的时刻表，没有被严格切割的日程，时间更像是一种自然流动的存在，而不是需要被管理的工具。这本书让我意识到一件事：也许问题并不在于我们不够努力，而在于我们太习惯用一种单一的方式去理解生活。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME； @徐徐而行梦遥 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期节目，我们从一个小故事和一本书《界限》出发，想和大家一起拆开一个很常见却很少被看清的问题：为什么有些人，总是在关系里一边付出，一边被消耗。 这本书，谈论着一个几乎每个人都经历过，却很少被认真拆解的话题： “为什么我们那么懂事，却活得越来越累？” 很多人擅长体谅别人，却不懂得照顾自己； 擅长维持关系，却不断在关系中消耗； 擅长“做一个好人”，却越来越不清楚，自己到底想要什么。 我们从一次看似微小的“预约护理”事件聊起，发现很多关系的疲惫，并不来自冲突，而来自一种更隐蔽的状态：长期没有把自己算进去，或者内心根本没把自己的感受当一回事。 《界限》这本书提到：“界限不是拒绝别人，而是分清——什么是我的，什么是你的。” 属于我们的东西：我们的时间、情绪、身体、选择，这些本该属于“我”的部分， 却在很多关系中，被我们在无意间忽视。 在成长过程中，我们被反复教育：要懂事、要体谅、要顾全大局。别的小朋友来家里，你要学会分享自己的玩具，即使那个小朋友不礼貌；别人发脾气，你要学会退让和懂事，不要惹得大家都下不了台面。长大之后我们才发现，这些没有边界感的‘懂事’会让我们不会表达自己的感受，导致我们长大之后对事物的判断产生了偏差。久而久之，我们变成了这种人： * 不敢表达：怕自己显得不懂事，容易产生内疚 * 不敢拒绝：怕自己不被喜欢，会失去一段关系 * 低配得感：从小习惯把自己的感受放在最后，一味地懂事 我们忽略了一件事，那就是：任何没有边界的付出，最后都会长出怨气，就因为你给出去的不仅仅是爱，里面还有很多夹杂着我们的牺牲期待，还有证明以及我们内心的委屈。 真正健康的关系，从来不是“无限供应”，而是： 我在乎你，但我首先得有“我”, 我首先得是我自己。 你要开始允许自己舒服，也开始允许自己省力，允许自己有选择，允许自己说不，然后允许自己不再坚强，也允许自己把最好的留给自己，不要再勉强自己。 ✨本期重点✨： * “为什么很多人越体谅别人，越容易被消耗？” * “内疚感，是如何阻碍我们设立界限的？” * “害怕失去关系，为什么让人不断压抑自己？” * “成长模式：为什么我们习惯性把自己放在最后？” * “6种最容易被侵犯的边界（时间 / 情绪 / 认知 / 身体 / 物质 / 角色）” * “没有界限的付出，为什么会逐渐长出怨气？” * “如何用6个步骤，真正建立自己的边界？” * “为什么“允许别人不高兴”，是最关键的一步？” * “有些关系，不是沟通就能解决，而是要学会离远一点” ✨时间轴✨： 02:00 一个“预约护理”的小事，如何暴露边界问题 06:15 如果我们习惯不把自己当回事，别人就会忽略我们的感受 10:49 为什么有些人明明很痛苦，却始终无法设定界限（三大心理原因) 17:21 “没有边界的付出”，很容易长出怨气，你给出的不仅是爱，还有牺牲和委 18:52 识别6种，最容易被侵犯的边界类型 27:53 在亲密关系或者家庭关系中：为什么更难设界限？ 36:05 建立自我界限的6个步骤 42:31 罗马不是一天建成的，建立界限也是需要不断的重复 47:59 一段和家人的经历告诉我们：被爱、被看到，是会让人长出新的血肉 51:22 设立界限：不再允许自己用最难听的话攻击自己 57:28 本期推荐 ✨本期推荐✨： 📖《Set Boundaries, Find Peace / 界限》作者：内德拉·格洛佛·塔瓦布。这是一本关于人际关系中“如何不再委屈自己”的经典之作，它不是教我们拒绝别人，而是教我们，如何把自己重新放回人生的中心。 🎬《Before Sunrise / 爱在黎明破晓前》这是一部关于人与人之间真实连接的电影。在关系中，我们不仅是在靠近别人，也是在更靠近自己。 ❤️最后，想把这一期最重要的一句话留给你： 界限不是关系的敌人，模糊的边界才是。 当你开始站在自己这边，我们会发现有些关系会变远，但你，终于变得更稳定了。 如果你最近也在经历边界的重建，希望这一期，可以陪大家，让我们一起把自己找回来。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

Hi，大家好，欢迎回到有空聊聊，我是梦遥。 今天是我们第20期节目，又到了我们每逢10期的总结篇了。 从11期到19期，每一期看似在聊不同的话题，实际上都在指向同一件事： 一个人如何从混乱、消耗和不安里，慢慢长出属于自己的笃定。这是一条从向内扎根，到看见关系，再到理解创伤，最后走向修复与自我整合的路径。 以下是11期到19期的总结： 第11期，我们聊的是向内扎根。 从“不破不立，知止而定”出发，我们谈到内心的稳定感，谈到笃定与平静的重要性。 这一期的核心，是让人意识到：真正支撑一个人走得更远的，不是外在的成绩和认可，而是内心向下扎根的力量。成长不只是向上攀爬，也是向下生长。 ***在本期，我们引用《杀死一只知更鸟》里的一段文字，阐述了勇敢是什么。 第12期，我们聊的是“优秀的绵羊”。 这一期聚焦在“应试教育、原生家庭、羞耻感和自我价值”的形成。 很多人从小擅长完成任务、达到标准、满足期待，却渐渐失去了感受自己、探索自己、成为自己的能力。最后我们聊到，一个人如何停止用成绩证明自己，如何从“被定义的人生”里，慢慢走向“自我完整”的人生。 第13期，我们把视角放到了孩子和教育。 延续了12期的讨论，把很多成年后的困境，往童年更早的阶段推了一步。 我们聊到孩子的情绪、被忽视的需要、教育中的控制与理解，也聊到那些早早被要求懂事的孩子，如何在成长中背上了不属于自己的重量。 这一期的重点，是看见教育的本质不是控制，而是理解；不是让孩子害怕，而是让孩子有能力表达。 第14期，我们聊的是人生道路与成长路径。 这一期更像是在谈选择、行动和判断力。 我们聊那些少走弯路的人，聊理性、焦虑、自证、失败，也聊一个成年人如何在不断试错中确认自己的方向。成长不是照抄别人的答案，而是把所有经验放回自己的生活里，一点点验证，一点点走出自己的路。 第15期，是一期非常真实的番外。 这一期没有刻意包装，也没有追求完整，而是保留了一种粗粝但诚实的状态。 我们聊身体透支、情绪崩塌、告别、反馈、脆弱与复盘。人不需要永远体面，也不需要时时都给出答案。真实本身就有力量，不完美也值得被保留。 第16期，我们借由猫和狗，聊到了爱、边界和讨好型人格。 表面上是在聊宠物，实际上聊的是原生家庭、爱的方式、被爱的经验，以及一个人如何在关系中慢慢学会不委屈自己。 这一期让很多情绪变得具体：有条件的爱、服从式的爱、缺乏边界的爱，都会让人失去自己。真正健康的关系，建立在尊重、安全感和边界之上。爱不是义务，爱是自然生发的东西。 第17期，我们聊的是友情。 这一期从童年的占有欲，聊到成年后的疏离感，从朋友之间的亲密与误解，聊到阶段性关系的离开与结束。友情不是占有，也不是消耗，而是一种有分寸、有尊重、有同频感的同行。 有些人陪伴一程，有些人渐渐走散，这些都是人生的一部分。允许别人做别人，也允许自己做自己，是成年人在友情里非常重要的功课。 ***在本期，我们在这一部分引用了陈鲁豫老师的书《还是要相信》里的一段话，讲了友谊，聊了爱情。 第18期，我们走进了更深层的原生创伤与生命经验。 这一期聊家庭里的缺席、情感的疏离、童年的匮乏感，以及成长之后如何面对那些始终留在身体和性格里的印记。我们谈到创伤、选择、自我保护、放过自己，也谈到人与自己过去的和解。 这期核心是承认伤痛的存在，也承认一个人有权利不回应、不拯救、不强迫自己立刻痊愈。接纳当下的状态，本身就是一种成长。 第19期，我们聊的是修复。 景德镇的陶艺经历，让“裂缝”和“修补”这件事有了非常具体的象征。器物会裂开，人也会裂开；器物可以修补，人也一样。 这一期谈的是，一个人的过去不会消失，伤口也不会彻底没有痕迹，但修复从来不是为了回到完好如初，而是为了带着曾经的经历继续往前走。裂缝不是耻辱，而是生命来时路上的印记。 这几期共同组成了一条完整的成长线索： 从看见自己，到理解自己；从接纳自己，到慢慢成为自己。 走到这里，如果再回头看这9期内容，会发现一个很有意思的变化： 1. 我现在是什么样的人？ 2. 为什么我会变成现在这样？ 3. 那我，想成为什么样的人？ 而也正是在这个过程里，我们终于走到了一个更核心的问题：当我开始找回自己之后，我该如何，在关系里不再失去自己？ 这也是为什么，我们会有第21期： 关于“边界感”。 如果你一路听到这里，也许你会发现，我们聊的从来不是某一个话题，而是一条很长的路： 从混乱，到看见；从看见，到理解；从理解，到接纳；再从接纳，慢慢走向清醒与自洽。 本期引用以及书籍推荐： 📚《杀死一只知更鸟》 📚《还是要相信》作者：陈鲁豫。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 首先，祝大家新年快乐！春节终于过去了，相信大家在过去的这几周也有很多的感悟。今年，选择回国过年了。在春节回家之前干了件大事，瞒着家里人先去了趟景德镇，在那里生活学习待了两周。这次的经历，可以说是一波五折。在这个曲折的过程中，收获很多，也有很多感悟。 好了，进入今天的正题： 本期节目只有三十分钟，想和你聊聊最近的一些自省与感悟。说来也巧，这些想法正是在景德镇的那段日子里慢慢清晰的：关于成长过程中那些挥之不去的声音，也关于我们该如何看待生命里的裂缝与瑕疵。 在我们成长的过程中，不知道你有没有听过这些话： * “你不行” * “这个不适合你” * “听我的没错” 这些话常常披着关心的外衣，默默的在我们心里扎根。长大后，很多人之所以不笃定，正是因为这些声音听得太久，慢慢就忘了自己原本的节奏。我们开始把判断自己的权利，交到别人手里。 可人生这条路，终究是要自己走的。那些弯路、荆棘、疼痛和失败，只有亲自走过的人，才知道它们意味着什么。 “只有自己知道，为这件事我到底付出了多少。” 很多时候，我们习惯在别人赶路时指指点点，却忘了：真正的答案，只能靠自己去试。人生是会有很多南墙，但只有撞过了，你才分得清——哪里是墙，哪里才是属于你的路。 在景德镇学陶的那段时间，有一堂课让我印象特别深：如何修复裂缝。 老师教我们，把干掉的陶片刮成粉末，重新调成泥，一点点填补进裂缝里，再耐心地敲实。修复完成之后，裂缝的痕迹还在，但器物已经重新变得完整。 那一刻我突然觉得，人也是一样的。 我们一路成长，难免留下裂缝。但只要还愿意修复，我们就依然可以继续往前走。裂缝不会消失，但它会变成我们的一部分——它证明了我们来时的路。 就像谷爱凌刻在手上的那句话：痛苦是暂时的。 Pain is temporary. 人生走到最后，修的其实是一种能力：面对过往时，依然能够平静。无论经历过什么，痛苦都会过去。 ✨本期重点✨： * “很多人长大后的不笃定，其实都来自这些‘为你好’的声音。” * “只有亲自撞过南墙，你才知道那是绝路，还是你独有的路。” * “裂缝不会消失，但它的存在，正印证了我们来时的路。” * “修复不是为了完美如初，而是为了带着故事继续前行。” ✨本期时点✨： 04:51 人生中就是有很多的南墙等着我们去撞。 07:16 人为什么会害怕所谓的“失败” 11:45 这个世界上，真的没有那么多人会真正关注我们 13:04 失败了，没关系。一个落地的操作指南：四部曲。 17:25 坦然面对，原生家庭以及原生的成长环境。 21:35 景德镇之行：一切，都是可以被修补的，沟壑应该成为我们引以为豪的勋章。 25:40 从过去走出来：一切的痛苦都是暂时的。 ✨书籍推荐✨： 📚《布鲁克林有棵树》作者：贝蒂·史密斯： 这是一本关于“如何在裂缝里活下去”的小说。生活里没有奇迹，只有刷不完的地板、吃不饱的面包，和图书馆里那些被偷偷藏在围裙底下带回家的书。但正是这些书，成了她从命运的裂缝里挤出来的春天。在水泥地上活着，本身就是一种胜利。 📚《不内耗：阿德勒自我超越之书》作者：阿尔弗雷德·阿德勒： 阿德勒在书中写道：“决定我们自身的，不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。” 真正的成长，不是躲在安全区里等待奇迹，而是勇敢走出去，一点点修炼自己的担当与勇气。当我们把注意力从“我是否被认可”转向“我能为这一刻做点什么”，内耗自会熄灭。当你被内心的声音困住时，这本书会提醒你：你有权利主动定义自己的人生。 📚 《听风八百遍，才知是人间》作者：史铁生等12位作家 书中书写的是人世间最朴素也最珍贵的东西：爱、友情、亲情与勇气。书名透着历经沧桑后的通透：听过无数次风声，才真正懂得人间。正如书中所言：“我们生而破碎，用活着来修修补补。” 破碎不是终点，修补才是活着的意义。 ❤️本期有图片分享： 上图是葫芦地意思素烧完成后，拍的不清楚，其实有很多裂缝，数了一下至少有8个，哈哈哈哈😂，我说这是梦遥大圣的葫芦，专门回收那些脑子里的杂念，将脑子里的烦恼喊三遍，收！ 这是一个酱料碟，专属于YOKO TIME 😄 最后付上一张：烧炭窑。图片是我投碳时被抓拍下来的火焰，像不像一只独角兽。朋友说，这是好的预兆。我们把它发出来，见者有份，希望好运可以伴随大家！ 最后的最后，重申节目的那句话：不要让别人告诉你行不行。 即使人生留下裂缝，也没有关系。 裂缝不会让你失去价值，它的存在，是一枚勋章：那是你来时的路。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期，我们的嘉宾是一位优秀且自由的小姐姐：小米。我们聊了许多，关于家庭中的缺席，关于爱的疏离，那些烙在生命里永远无法抹去的印记。从童年那个在父母缺席中独自长大的小孩，到三、四十岁坦然说出“我要放过自己”，此刻，我们学会了面对过去，慢慢拼凑一个完整的自己。 小时候，我把自己撕成碎片，藏在各个角落。 小时候的我们，每个人都曾像一张白纸，摊开在世界的中心。外界的一切，都想在我们身上留下痕迹，包括我们的父母、亲戚、朋友和一些其他的社会关系。因为摊得太开，无处可藏；因为太轻，无法自保。 于是，我们本能地把自己撕成碎片，藏进各个角落。有些碎片，藏进了衣柜的阴影里；有些碎片，藏进了不敢说出口的黑夜里；有些碎片，躲进了朋友衣袖里；还有些碎片，寄托在我们那些早恋的对象身上。长大后，我们想把那些走失的自己一片片找回来，就必须直面那些曾经最害怕的事。 在残缺中完整，于疏离处相逢： 成长之后发现，原生环境（包括父母、亲朋好友等）给我们留下的印记，比想象中更深。那个永远无法填满的黑洞，那些死去的记忆在某个眼神的瞬间突然拍打过来，还有那些无论怎样努力都无法改变的人。每一次的应激反应，每一次的默默退出，都是那个时刻下我们唯一能做的选择。也许，学会与伤痛共存，才是最好的诠释。 我们引用道家经典里的话来说： “人能虚己以游世，其孰能害之！” 翻译成白话文： “一个人如果能做到无心、无我、虚己而处世，谁又能伤害得了他呢？” 作为孩子，我们无法选择自己的出身；作为成年人，我们可以选择自己成为什么样的人。这也许就是所谓的，与其期待别人改变，不如选择改变自己。改变自己不是要求我们去委曲求全，而是教我们学会接纳自己的每一个选择，认真的对待每一个选择，当我们选择了别人，也就给了别人话语权，当我们离开一段关系，他们的话语权自然而然的就被我们收回了。他们没有了爱你的权力，同时也没有了伤害我们的机会。 下面这段话，是我们的一些个人感想：在我们自己都破碎不堪的前提下，当任何伤害我们的人或者事情发生，不回应，转身离开，也许就是当下的最大救赎。不用强迫自己去当那个所谓的救世主，不原谅也没关系，不回应也没关系，每个人都有自己业要渡。当我们有一天变得足够强大，足够稳定，也许就可以做到：人能虚己以游世，其孰能害之了。 ✨本期重点✨： * 两种创伤的形态“有条件的爱”与“情感缺席”：开口求助是一件丢人的事 * “为什么一个眼神，就能将人拉回到童年的黑洞中？” * “当我们无力面对，选择柔性的疏远也是一种自我保护" * "无为而无不为：只要人生主线不受影响，其他都可以得过且过" * “守静笃和自洽的修炼：不用强迫自己马上站起来” * ”道法自然：允许一切发生，不要评价，那就是我们当下的状态“ 时间轴： 02:55 被掌控的人生，偷偷学习陶艺 04:35 长辈如果没有长辈的样子，又有什么资格来教育孩子？ 09:08 早年丧亲的人，会格外的在乎大家庭的和睦，容易委屈自己。 14:03 儿时亲情的缺失，会让人觉得开口要东西，是一件挺丢人的事 20:01 有些人可以越变越好，有些人可能事越变越糟 25:40 那些一直会遗留在我们身上的原生印记 31:44 任何事情都是双刃剑，敏感的性格带来的优点：细致的观察力 39:26 每个人都有自己的课题：允许自己不干扰别人，允许别人完成自己的课题。 48:44 爱的对谈：爱就是爱见和被爱见，互相看见彼此，很重要。 58:30 生育，是人生的一个重大选择，孩子不能选择父母，而父母可以选择是否生孩子。 01:02:35 人生的许多因果，都是基于我们自身的选择，我们要学会的是为自己的选择负责。 01:12:03 在认真选择之后，我们相信，一切都是最好的安排 01:26:40 打压式家庭养育出来的孩子，容易自卑和内耗 01:31:05 小米的人生感悟：人真的要学会放过自己，多尝试，不要怕犯错 01:41:03 梦遥的感悟：往日之事不可追，我们会犯错，也会成长，也相信我们一定会变成更好的自己。 📚书籍推荐📚： 📖《不原谅也没关系》作者：皮特•沃克。这本书系统阐释情绪闪回、毒性羞耻感、4F防御机制等核心概念。最重要的是，它打破“必须原谅才能放下”的传统迷思。这本书告诉我们很多时候，我们可以不原谅伤害过我们的人，但仍能通过自我再抚育，一步步疗愈创伤，把自己拼凑完整。 📖《为何家会伤人》作者：武志红。这本书向我们阐述了家庭伤害的真相，那些以爱为名的控制、被忽视的情感、代代相传的创伤，都在这本书中被温柔看见。这本书不会教你责怪父母，不会让你陷在怨恨里。它只是轻轻告诉我们：觉察是疗愈的开始，你可以打破轮回，改写自己的人生剧本。 ❤️最后❤️ * 看见，是一切疗愈的开始 * 理解，是自我和解的前提 * 而我们，也要永远怀揣希望 * 相信自己可以成为 * 打破轮回的那个人。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期，我们完成了一场关于友情的深度对谈。从童年那个因为“抢朋友”而哭成一团的下午，到三十多岁坦然说出“let it go”的此刻，这是一期关于友情的坦白局。关于相遇，关于离开，关于那些让我们哭过、笑过、成长过的人。 友谊之上，大道至简。用心去体会当下的一切，用心体会人生。 真正的朋友，是那些和我们志同道合、心灵同频的人。因为有了这个共同的精神基础，人与人的相处才会充满真诚的善意、无私的扶持和深厚的友爱。 成年后发现，“同道”比想象中更难，“相爱”也需要分寸。那个渐行渐远的发小，好为人爹的老同学，还有那个底色冷漠、无论如何都无法深交的人。每一次走散，每一次的选择，都是那个时刻下最好的选择，缘分让我们相聚，也是缘分让我们离开，同时遇到下一段缘分。也许，活在当下，才是最好的诠释。 我们引用《庄子·山木》里的话来说： “君子之交淡若水，小人之交甘若醴。” 翻译成白话文： 君子之间的交情，像水一样清淡；小人之间的交往，像甜酒一样浓烈。 真正的友情不需要时刻黏腻，而是彼此尊重、各自独立，又在关键时刻能够共振。友情是允许彼此成为自己，允许对方走不同的路，允许关系有亲疏，允许有人只能陪你一段。火车到站了，他就要下车，但没关系。 他来过，你认真对待过，这就够了。 正如我们聊的，朋友是我们自己选择的亲人。亲人的相处，也需要分寸和尊重。当我们真正开始爱自己，才会发现有些关系该坦然放下：让花成花，让树成树，让别人做别人，也让自己成为自己。 ✨本期重点✨： * “从占有到尊重”：童年抢朋友的那个下午，教会了我们什么？ * “好为人爹的朋友”：当关心变成负担，怎么体面地保持距离？ * “底色冷漠的人”：为什么有些人，注定无法深交？ * “能量与同频”：成年后交朋友，为什么越来越难？ * “边界感”：停止用自己的人生，为别人的选择兜底 * “允许别人做别人，允许自己做自己”：友情中最难的功课 * “阶段性友谊”：火车到站了，挥挥手，各自珍重，彼此祝福 01:20 梦遥自述：“这一期，关于友谊的简介” 02:41 本期，二人对话的开始：在友谊中，放弃也是一门学问。 03:52 小学二年级，懵懂的小孩，第一次面对交友的矛盾与冲突。 07:01 我们看世界的三扇窗： 父母、朋友和爱人。 11:02 友谊是一个双向的选择，人生每个阶段对朋友的需求是会变化的，允许一段关系的到来和离开。 15:03 互相思念的两个人，见面才有意义，有些朋友，未必需要经常联系。 18:42 所谓的“老同学聚会”，当彼此的能量场不再匹配，是否还有必要继续参加？ 20:05 太有”教养“在某种程度上，为什么会让我们长期处于一个“负债”的状态？ 27:05 也许，只有在摊上了人生大事，人的三观才会由内而外的改变 30:08 不是所有人都有共情的能力，我们需要认识到人和事物是有多面性的。 35:57 在我们人生的终点，如果身边还有同路人，那确实是很幸运的一件事。 42:07 要学会勇敢表达自己的需求，勇于表达自己真实的感受。扔一颗石头去水里，也许没声响，可能没人在乎，但一定会有涟漪。 45:00 当一段友谊出现问题，我们是如何思考，是如何去选择去留的 52:10 有些“朋友”在交往过程中，只是看中了我们的工具属性和快乐属性。 58:02 人生的旅途中，找到与我们同路的人，互相鼓励，才能更好的坚持下去。 01:06:37 朋友是我们选择的亲人，是需要呵护、尊重和爱的。希望我们都能学会：允许别人做别人，也允许自己做自己。 📚书籍推荐📚： 《咖啡变冷之前》：这是一本日系的短片小故事集，书中有4个小故事。在东京某个街角的地下咖啡馆里，有一个神秘的座位。传说，只要坐在这个座位上，你就可以回到自己最想回去的那一天。 回到过去，不是为了改变结局，而是为了好好告别。 正如书中反复传递的那句话：“即使改变不了现实，却能改变自己的心境，而这一刻的心境，可能决定了你未来的走向。 这本书，是在回家的路上读完的，每一个故事都让人湿了眼眶。回不去的那一天，恰恰提醒我们珍惜眼前的这一刻。 就像我们播客里说的：“认清自己，认真对待每一段感情，即使他在与不在，他来过的痕迹不会消失。” 借用书本里提到的一句话：死亡不是终点，被遗忘才是。 ------------------------------------- 感谢大家对《有空聊聊》的关注与喜爱，大家的每一次停留、每一次收听、每一条留言，都是我们坚持下去的意义。 我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行，最终照亮那个完整的自己。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 苹果播客@有空聊聊YOKOTIME 喜马拉雅@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期节目，邀请到的是我们的熟客：嘉哥。我们聊猫也聊狗，其实映射出来的都是我们自己。我们聊到原生家庭、讨好型人格、家庭里的边界感，以及我们是如何在爱里学会顺从，又从被爱里学会做自己。 用“养猫与养狗”这件小事，聊了我们是如何被爱、如何学习爱、以及如何停止委屈自己。同时也聊清楚一件大事：爱不是义务，爱是自发的。 我们很多人从小在“训狗式的爱”里长大：做对了才配被爱，做错了就被嫌弃。但小动物用最直接的方式告诉我们：真正让关系变好的，不是控制，不是说教，而是尊重、边界和安全感。 谢谢小猫，教会我们不内耗。 谢谢小狗，教会我们柔软与爱。 谢谢大家，愿意陪我们，一起回看来处。 文中引用：《庄子·齐物论》 “与其誉尧而非桀，不如两忘而化其道。各适其适，斯适也。” 我们对这段文字的理解：“与其评论谁是谁非，不如放下道德评判，回到各自的生命之道。各自安于各自的状态，这才是真正的「适」。” 人生可以很长也可以很短，我们终一生都在寻在自己的那个重心。爱与被爱，都是自然而然产生的。如果爱不能自然生发，那么保持清醒、保持清醒、保持不伤害，也是一种善。 ✨本期重点✨： * “训狗式家庭：听话才被爱，不听话就被否定” * “养猫式关系：安全感来自尊重，而不是服从” * “狗教我柔软：求助不是软弱” * “猫治好讨好：不舒服就说不” * “爱不是义务：血缘与婚姻无法强制生成爱” * “不要因为自己情绪失控，去无差别伤害身边的弱者。” * “心软的人，更容易把所有的错都归咎到自己身上。“ * “不带负罪感的说「不」，是成年人最体面的边界。“ 02:05 第一次见猫就被咬出血还领回家。 06:44 从猫猫身上学到的事：猫崽越打越倔强，越爱越放松。 09:42 作为孩子，很长时间觉得自己像一只狗。 13:12 爱是一个发自内心的东西，也可能是一段一段的。 16:49 缘分很神奇，与狗狗的相遇，只花了一分钟。 22:59 狗的服从性 vs. 猫崽的独立猫格。 28:32 允许猫咪有自己的想法，尊重这个个体，不要尝试改变它。 39:27 小狗的爱，像水一样，被爱真的会让人长出血肉。 47:26 父母也许应该学会，允许孩子做孩子，允许自己做自己。 51:02 嘴巴跑在脑子前面，容易伤人。 01:00:44 在猫咪身上学会：不内耗，如何拥有配得感与边界感。 01:06:22 人要学会为自己的行为买单，不能因为自己情绪不好就去无差别的去伤害任何人。 01:12:22 人在选择生孩子之前，要思考自己是否真的准备好了。 我们所谓的成长，都是每一次基于每一次和那些爱我们以及我们爱的人或动物的相遇，因为这些爱，为我们叠加筑起了一道自己的城墙，无论他们能陪伴我们多久，都会在我们成长的轨迹上留下自他们的印记。那些看得见与看不见的爱，都在默默的滋养着我们成为一个更完整的人。 如果你也正在练习不讨好，希望大家记得：我们不是谁的附属品，你是一个独立的生命。 愿我们都能像猫一样勇敢做自己，也像狗一样柔软地去爱。 ❤️最终，我们给了自己的终身成长一个定义： * 看见自己的需求 * 尊重他人的边界 * 学会说“不” * 学会柔软求助 * 学会不内耗 📚本期书籍推荐📚 《八堂自然课》盖瑞·弗格森 ： 大自然教给我们的生存之道。 * 像森林生态系统一样，拥抱不确定性与共生，不执着于控制与预测 * 观察一片叶子从生长到凋零，理解什么是真正的创造力 * 自然界中没有“废物”，一切都在循环中转化。人生没有绝对的“错误”与“人生低谷”。 coffy 打石膏的日子 自由自在的猫崽 ------------------------------------- 感谢大家对《有空》的关注与喜爱。每一位愿意停留、收听、留言的人，都是我们坚持下去的意义。我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期，是一期特殊的番外，它最初只是一次深夜的自我对谈，更像一份未打磨的“母带”。我们反复聆听、犹豫，是否要将这样真实却粗糙的“母带”发出来？纠结了几天后，我们还是决定，尊重自己内心的声音。 或许，这就是有空聊聊一直最想做的事：不给世界一个精致的答案，而是陪你走过那些不够完美的时刻。世界从来不缺精致的答案，即使不被全然理解，我们也想留下这份温暖的诚实。如果声音有记忆，愿它记住的是我们此刻真实的模样——不必成功，只需自洽。 ✨本期重点✨ * 为什么“透支身体”会让大脑死机 * 如何面对生命中被迫的“告别仪式”？ * 当收到外界的反馈，怎样区分“该改进的”和“该坚守的”？ * 我们为何选择做一档“陪伴型”播客，而非“指引型”？ * 那些深夜流泪的时刻，是什么具体的方法让我重新稳定？ 如果你也曾经经历这些： * 在忙碌中忽略身体的警告 * 执着于某个人、某件物或某段记忆 * 听到批评时内心矛盾，内耗 * 渴望成长却总觉得自己“不够好” 那么，也许这期节目能陪你坐下来，听一听何炅老师说的那段话： “世上并不只有独立清醒这一种答案。迟迟不肯痊愈的痛、反反复复的犹豫，也是我们鲜活生命里最真实的态度。” 我们终其一生，不是为了变得完美，而是看到成为那个完整的自己，在自我的探索的过程中，学习如何与不完美的自己温柔相处。 01:03 人一旦不照顾身体，不是情绪先崩，判断力会先塌 03:27 不是靠想明白，而是吃东西靠活下来，自我复盘 05:38 2026开年，一段听众的反馈，给节目带来的反思与复盘 18:32 何炅老师的一段话，带来的反思与复盘 24:24 与团团的故事，十几年前去世的小狗狗带来的复盘。（人如果都没有共情过去的自己，又怎么能共情别人呢？） 30:41 点亮自己内心的那束光，我们就会变得越来越自洽。 📚本期书籍推荐： 《当呼吸化为空气》 ： 保罗·卡拉尼什。 神经外科医生在确诊晚期肺癌后写下的生命手记。不是悲情告别，而是对生命意义、医学与死亡的冷静凝视。当死亡来临时，我们如何定义“活着”？ 《活着》 余华。通过一个人的一生，看尽生离死别的重量。残酷中透出坚韧，让人明白：告别不是终点，而是生命的一部分。这本书我们在节目的第二期，有分享过自己的一些感受。这里也放上我们的链接：第二期：活着 《也许你该找个人聊聊》洛莉·戈特利布。一个心理治疗师真实记录，她既是帮助来访者的治疗师，也是需要求助的普通人。书中五个生命故事交织，有四十多岁遭遇失恋的编剧、身患绝症的大学教师、困在原生家庭中的年轻女孩，还有作者自己，在职业身份背后，同样要面对突如而来的丧失与迷茫。 最后，放一张团团和我的照片：2015年3月15日 ------------------------------------- 感谢大家对《有空》的关注与喜爱。每一位愿意停留、收听、留言的人，都是我们坚持下去的意义。我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 这一期，邀请到一位朋友：乌龙茶。她是一个在很早之前，就已经想清楚“自己要什么”的人，典型的少走弯路的人。即使那么清醒的一个人，也曾经被上司否定过，也会哭，也会质疑自己，她身上有一种很少见的特质：目标一旦确定，就会拆解、执行、调整、再执行。 这期不是分享所谓的“成功经验”，我们更像是两个在慢慢长大的成年人，回头看自己来时的那条路，在这种回望中，渐渐接受那个犯错的自己，承认自己曾经付出代价，学会面对过去的一切，也最终开始学会向内成长。 最近，喜欢看一些经典的书籍，有两句话，也许挺适合放在本期播客里。 第一句：尽信书，不如无书。 如果把书里的话全都当成绝对真理，这个书不如不读。 别人的经验，书本里的案例，世间存在的一切，都是给我们用来参考，这个世界没有标准的答案。真正重要的，是我们要学会把这些学到的东西放回自己的生活里验证。成长从来不是照抄答案，而是学会判断什么适合我们自己。 第二句：穷则独善其身，达则兼济天下。 条件有限时，先把自己活好；有能力时，再去帮助更多人。不需要在自己一无所有的时候，要求自己去承担所有责任。 请学着原谅那个小时候的自己，那个过去的自己，甚至那个昨天的自己。不要责怪自己怎么那么无能，要相信人的潜力无限大，也要坚信每个人的能力也不一样，我们都是独一无二的个体。 学着向下扎根，学着先活好，甚至可以说先学会好好“活着”。先学会爱自己，从来不是自私，而是打好地基让自己更稳：万丈高楼平地起。 ❤️本期温馨说明❤️： “这一期的对话中，出现了一些中英文夹杂的表达。有些想法是在聊天过程中自然流动出来的，个别中文词语一时没能找到最贴切的说法，于是借用了英文来完成表达。 我们在本期介绍的末尾，整理了一些相关单词和语句的简单解释，方便有需要的朋友参考。感谢你的理解，也谢谢你愿意和我们一起慢慢聊。” ✨本期重点✨ * “少走弯路，并不是因为更聪明，而是更早想清楚：我要什么。” * “再理性的人，也会在职场被一句话击溃。” * “焦虑不是敌人，它是在提醒我们：什么是能控制的。” * “真正的成长，是从‘拼命自证’到‘不再解释’” * “努力很重要，但人际关系也许能让人生更省力。” * “终身成长，不是为了考试和晋升，而是持续拓宽我们的可能性” 01:55 对炸鸡的执着，高油高盐饮食，作为缓解压力的奖励。 05:23 从准备出国，一步一步走到现在的大厂，心路历程经历了哪些？ 09:34 一个做事非常严谨的家长，对孩子有哪些影响 12:56 家长表达爱的方式非常不同，塞到嘴里的爱也是爱。 15:11 一个做事严谨的家长，带给孩子的安全感和方向感是什么样的？ 20:15 选对适合自己的道路，很重要，好学生也会不及格 23:50 初入职业生涯，一次裸辞的经历。 28:02 每个人的成长路径都不一样，人生可以有不同的可能性 35:07 父母都希望我们一次考的比一次好，他们很难接受名次的波动 38:31 我们在面对焦虑，是如何分解，拆解，以及判断的。 49:11 关于“自证”，我们的理解以及在其他故事里，学习到的事情 53:48 乌龙茶：如何定义终身成长这件事，以及未来10年想留下的最宝贵的能力。 01:05:36 梦遥：万丈高楼平地起，我坚信大家都能找到自己❤️ ⭐️本期3个重要的Tips⭐️： [下一步法则]（替代“想清楚一切”）：人生很乱时，停下来深呼吸，然后只问自己一句 1️⃣ 我现在卡在哪一步？（不写方向，只写动作） 2️⃣ 这一步，最小的可行动作是什么？（要小到没理由拒绝） 3️⃣ 我愿不愿意走这一小步（回答：是/否。是的话，马上执行。否的话，对自己说：我还没准备好而已，然后放下内耗） 焦虑拆解三问（可控 vs 不可控）：当焦虑出现时，拿出一张纸和一支笔或者使用电子产品（将焦虑可视化），写出来焦虑就缓解了一半。 1️⃣ 这件事里，我能控制的是什么？ 2️⃣ 我已经为可控部分做了哪些行动？ 3️⃣ 剩下的不可控因素，我是否能接受它的存在？ 按下自证的“暂停键⏸️”：当你很想解释和证明时，同样写下三个答案 1️⃣ 我是在沟通，还是在为被误解而恐慌？ 2️⃣ 我现在想证明什么？如果不被证明，会发生什么？ 3️⃣ 我现在最需要的，其实是什么？ 📖附录📖： ------------------------------------- 感谢大家对《有空》的关注与喜爱。每一位愿意停留、收听、留言的人，都是我们坚持下去的意义。我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白 在这一期节目里，邀请到一位在幼教行业的姐姐：小燕子。一起聊聊孩子、教育，以及那些在成长早期就悄然落在生命里的重量。 延续上一期《优秀的绵羊》的讨论，我们意识到：很多成年人的困境，并不是突然发生的，而是在童年时期，就已经埋下了种子。 有些孩子，从很小就被要求懂事，在还没有能力表达情绪、理解世界的时候，就被迫承受了超出他们承载范围的期待、压力与恐惧。 我们把这些，称为：那些生命中，不可承受的力量。 这一期，我们聊到了很多真实而沉重的故事：被忽视的孩子、被虐待的孩子、被过早要求“成熟”的孩子；也聊到了幼儿园里，那些天然的善意、陪伴与包容，以及孩子用本能的温柔，去接住另一个需要帮助的孩子。 我们也反复回到一个核心问题：我们理解的教育的本质，究竟是什么？ You can’t teach children to behave better by making them feel worse. When children feel better, they behave better. 先让孩子感觉更好，他们的行为才会更好。 孩子只是一个欠缺表达能力的独立个体，作为成年人，我们应该用更简单更容易理解的语言和孩子沟通，而不是以一种至上而下的方式，指责或者埋怨，来让孩子感到害怕和愧疚。 ✨本期重点✨ * “母爱是可以改变生命轨迹的，一个生命真的可以影响另一个生命。” * “不被看见的孩子，会觉得自己不被爱。” * “完整不一定要完美，烂掉的苹果也是苹果。” * “孩子不是弱者，他们是独立的个体。” * “当孩子感觉更好时，他们的行为才会更好。” * “把孩子当成一个表达能力不强的大人，而不是“只是个小孩”。 * “教育不是让孩子听话，是教他怎么正确的表达情绪。” 06:40 人性中的宽容、博爱，其实是与生俱来的。 12:11 因为一份工作，改变了一个人，感动让人坚持，希望让人坚持。 16:12 没有人愿意被控制，孩子也一样。 22:27 小孩子不是弱势群体，他们也是一个独立的存在。 29:04 先天被虐待的孩子，需要更多的帮助。 37:57 父母在努力赚钱养家的时候，确实没有办法兼顾精神提升，他们已经做的很好了，也尽力了。 43:52 金字塔原理，解决温饱问题，才是基层最大的需求。 49:13 把能量从别人身上收回来，才能将自己再养一遍。 01:01:21 孩子情绪稳定了，他们才会变得更好。 01:04:07 本期，最终的独白：虽然我也很害怕，但是我选择勇敢，不积跬步，无以至千里。 ✨本期推荐✨： 🎬 《Stutz》：是一部心理纪录片，导演 Jonah Hill 与治疗师 Phil Stutz 对谈。直面痛苦、拖延与自我否定。影片没有治愈的故事，而是更实际，提供一些可执行的心理工具。强调“先行动，再改变状态”，理性、克制、务实。有助于找到内心的平静与提高执行力。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com

《有空聊聊 YOKOTIME》——思想的轻撞与心的留白。 本期，我们邀请到一位“优秀的绵羊” （嘉哥）一起对谈：我们从《优秀的绵羊》出发，拆开一个常见却很少被认真讨论的困境：很多人擅长完成目标，却没有真正的内在驱动力；擅长拿到成绩，却失去了探索自己的时间；擅长做对，却越来越害怕犯错, 因为“犯错”意味着不被认可。 引用《孟子·告子下》的话来说： “天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 翻译成白话文： 上天把重要的责任交给一个人，必定先让他：在内心上承受痛苦，在意志受到磨炼，在身体劳累，经历饥饿和贫乏，在生活陷入困境，在做事情中屡屡受挫。这些是为了扰乱他的内心，磨炼他的性情，增加他原本不具备的能力。 在成长的道路上，我们会遇到很多挫折。有些是原生家庭带来的，有些是外在关系带来的。但无论我们遇到多少挫折，自我完整，才是人生真正的主线。爱别人不是，被爱也不是。亲情，友情，爱情，所有关系的出现，都是来帮我们变成一个更完整的自己。 父母也是第一次做父母，每个人都有自己的不如意，我相信在他们的认知范围内，都尽力了。小孩也是第一次做小孩，也请父母相信，小孩也尽力了。 我们不能改变别人，能掌控的只有自己，把自己活成一个完整的人，才是这一生的主线任务。不沾惹别人的因果，也不燃烧自己去成就任何人。 ✨本期重点✨： * “应试教育的惯性与目的丢失” * “为什么越优秀的人，越容易陷入羞耻与自责” * “为你好”的付出，什么时候会变成索取？ * “负反馈家庭：如何让人学会报喜不报忧？” * “边界感：停止用自己的人生为他们的选择兜底” * “课题分离：每个人，都该为自己的选择负责” * ”如何做一个终身成长的大人？” 05:01 高等教育，是人生智慧增长和探索的一部分 06:24 犯错，对于“优秀的绵羊”意味着什么？ 10:19 你会觉得，自己不被看见吗？ 15:40 父母的爱，不应该是那种咬牙坚持的状态 18:55 所谓的无条件的爱，unconditional love 是存在的吗？ 23:46 一段被看见的关系，也许应该是被接住的 31:05 基因，对我们的影响是难以预测的（20对双胞胎的纪录片） 43:09 有些人活着，却已经死了；有些人死了，却永远活着 50:33 人终究一生，只能掌控自己想身为什么样的人 56:29 学会：不带负罪感，接受父母给你的好处和付出 01:10:13 梦遥的独白：我最喜欢的事。 本期相关推荐（电影&书籍）： 📚《少有人走的路》：这本书，在前几期节目里，也多次推荐过。 📚《优秀的绵羊》：他们像被养得毛色发亮的羊，成绩优秀、履历完美、路径正确，却一旦离开指令系统，就失去方向。教育的终点，不是把孩子培养成“成功的人”，而是一个知道自己是谁、即使失败也能站住的人。 🎬《好东西》：一个单亲妈妈，养大一个小孩的故事。一个人如何在被接纳中，慢慢长出自我。 🎬《Minnesota Study of Twins Reared Apart》：一部纪录片，研究者追踪了 20 多对，在不同家庭、不同阶层、不同教育方式中长大的双胞胎，结果非常震撼。如果性格和偏好本就高度先天，那父母真正该做的，不是塑形，而是托住。 最后，放一张“嘉哥”躲在被窝里录播客的照片，我们在被窝里小声蛐蛐😂 最后的最后，再喊一遍本期口号： 自我完整，才是人生真正的主线💪🏻 ------------------------------------- 感谢大家对《有空》的关注与喜爱。每一位愿意停留、收听、留言的人，都是我们坚持下去的意义。我们仍在路上，也在不断成长。愿我们在各自的人生旅途中，互相陪伴，共同前行。 ------------------------------------- 【音频平台】 小宇宙@有空聊聊YOKOTIME 小红书@有空聊聊YOKOTIME 【进群】 [悠悠] 听友群 VX: yokotime2025 【反馈】 yoko.time.au@gmail.com