看完《给阿嬷的情书》，开车回家的路上函初就开始说不满意的地方，望山就开始往波士顿Chinatown的记忆里走。两个人各自被不同的东西击中，但都不想先睡觉。到家衣服没脱就录了这一集。 00:48 望山给出的第一个定性：它是"好东西的范围" 02:10 函初对巧合设定的不满意——印度人放火、邮递员落水，她觉得太刻意了 05:42 函初说她想要的那个故事：两个阿嬷在清醒时相认 08:13 很多人在讨论女性主义，但望山觉得导演想说的是情义——不涉及性别 09:15 这部电影让望山想起了在波士顿Chinatown第一次吃那些南方食物的感觉 11:19 "那批早出去的华人，像被蜡封一样保留了传统——留在大陆的，反而稀释了很多" 24:37 望山说：情义这个词本身就是男性化的定义 28:16 好的虚构要还原非虚构的感觉，好的非虚构要有虚构叙事的表达——这是望山判断作品是否上台阶的标准 有没有一部并不完美的作品，让你想到的不是电影本身，而是你自己生命里某段藏着的东西？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 90 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

函初在儿童节前问了望山一个问题：你希望孩子是个痛苦的天才，还是幸福的傻蛋？两个人各选一边，意料之中。但意料之外的是，望山在回答的过程中把自己聊进去了——他分享自己对痛苦有某种迷恋，自己的二元思维一直在自我限制，名字"望山"本身就是这个困境的隐喻。最后他给出的答案，已经不在原来那个二选一的框里了。 00:08 函初的灵魂提问：痛苦的天才还是幸福的傻蛋？ 01:28 "天将降大任于斯人也"——古代鸡汤还是因果倒置？ 03:21 不够天才的天赋其实是一种诅咒 05:20 如果左右都痛苦，那我希望痛苦能换来点天才吧 07:33 有些人的天才不是作品，是在人间荡起的涟漪 09:12 信命但不认命 vs 认命但不信命——两人的理解刚好对调 15:07 与痛苦博弈形成的习惯，反过来塑造了看待世界的方式 18:01 可以望山，不要沉迷——望山名字背后的代价 23:15 真正的答案：希望孩子有健康完整的自己 如果非要在"痛苦的天才"和"幸福的傻蛋"之间选一个，你会怎么选？选完之后，你的理由是什么——是为孩子选的，还是其实是在替自己回答？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 89 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

函初下载了一款语音输入法，看到"需要开放所有系统权限"的那一刻犹豫了。一个关于效率的小决定，聊着聊着变成了一个关于表达的大问题：当说话比打字快，当工具替你简化，那些在打字时被迫停下来想一想的瞬间，是被解放了，还是被省略了？ 00:07 函初的犹豫：语音输入法要开放所有权限，到底该不该给 02:12 智能ABC、五笔字型——一波古早输入法的代际回忆杀 03:28 "它有点像算盘的存在——很难学，但学会了就哗啦哗啦" 05:13 望山的安全观：上亿人用的产品，厂商比你更怕出事 08:33 被函初逼着写显化日记，语音输入意外变成灵感捕手 10:52 "输入方式本身，其实会影响我们的思考和表达" 12:55 嘴比手快：语音能跟上脑子，但打字时的停顿本身就是思考 14:27 表达的平权与代价——便利让人容易跳过那个"精准找到它"的过程 17:13 精益创业式的输入策略：什么时候该快速迭代，什么时候该字斟句酌 智能ABC：由北京大学朱守涛教授开发的汉语拼音输入法，因捆绑于 Windows 简体中文版操作系统而成为当年中国大陆使用人数最多的输入法。节目里望山和函初聊到它时满是怀旧感——那个"灰色的框带一点点彩色"的画面，是很多80后、90后对电脑输入的最初记忆。 郭亚冠：望山引用了一位艺术家关于"扎针"的比喻。郭亚冠，1990年生于吉林，毕业于中央美术学院油画系，现任教于央美，是国内当代艺术领域活跃的青年艺术家。望山借他的话想说的是：工具解放了每个人的表达权，但精准表达和粗放表达之间的差距，不在于工具，在于你有没有经历过那个寻找的过程。 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 88 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

写给你，但其实写给自己——望山在这集里坦白了这件事。写了二三十首之后写不下去，不是因为爱得不够，而是幸福的爱情本身没有多少可写的张力。他花了好几年才发现，那个收信人叫"你"的诗集，里面真正的读者一直是他自己。 望山一边自嘲"自恋"和"矫情"，一边其实在做一次十年创作历程的坦诚自我暴露。而函初在这一集里的角色也很有意思——她早就知道那首《星尘》"不是专门写给我"，却一直没说破。 00:53 《星尘》朗读：2021年8月，在存在主义的状态里，写给还没在一起的函初 02:14 《树叶》朗读：2026年1月，三里屯吃东北菜时写下的一首 03:06 写诗这件事在今天怎么越来越不合时宜了 07:44 相处融洽的感情没什么可写——爱而不得才有表达的张力 08:47 函初的青春期：初中女生抄纳兰容若、写宋词、暗恋某个不知名的小男生 10:40 计划写给她，后来发现写的是自己："我要写给你100首情诗，那个对象其实是我自己" 17:58 "我的闲暇都在马桶上"——诗意从哪里来 19:04 《拟人》：2023年凌晨4:44，深夜惊醒后于马桶上写下的诗 21:43 《福楼》朗读：分手饭那天写给自己的诗，关于代偿与成长 23:33 诗无法被要求写：被规定的情感会消解自身，诗意就此消失 你有没有过某种表达——诗也好、日记也好、照片也好——起初以为是写给别人的，后来才发现其实是写给自己的？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 87 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

两年前溢价2000元买了一台"智商税"相机理光GR3x，两年后发现定义错了问题。不是这台相机不够专业，是"追求专业"本身就是个伪命题——真正重要的从来不是参数，而是你愿不愿意随时掏出来按下快门。望山承认了自己的狭隘，函初用6万次快门给出了自己的回答。 这集的核心不是产品测评，也不是消费主义辩论。真正有意思的地方在于：望山用两年时间发现自己当初的判断框架本身就是问题——他不是"判断错了一个产品"，而是"用错了判断的维度"。他以为自己在理性评估一台相机的性价比，其实他在用自己的工具化逻辑去框定函初的感受方式。而函初从一台"小玩具"里生长出了技能、事业、和一种与物件相处的温度——这不是望山的框架能预测的东西。 两个人对"物"的态度差异也很有味道：望山把一切工具化、身外之物化，函初会花一个小时给相机贴保护贴纸，会捡石头回家，会"拿起来摸一摸"。这不是消费主义，这是一种与世界建立物质性连接的方式——望山在这集里第一次真正看见了这一点。 还有一个细节值得留意：函初说"我不再进步了"——这是她对理光缺点的精准判断，也是她自主寻求进阶的起点。这个判断不是望山教她的，是她自己用出来的。 00:55 两年前的生日礼物：一台至今还在溢价的"理财产品" 02:50 望山当年的嗤之以鼻：小玩具、残幅、不够专业 04:40 两年6万次快门，使用频率才是最诚实的答案 07:35 像手机一样随时能掏出来，又多了一点仪式感 11:51 40mm定焦的好处：选择少了，摄影的热情反而活了 15:37 函初的战损版相机：用得狠才是真的爱 19:02 直出就好看，人需要这种正向激励才会越拍越喜欢 27:22 望山最认同的一件礼物：点燃了兴趣，甚至长成事业 你有没有一个当初觉得"不值得"、后来彻底改变想法的东西——可以是一件物品、一个决定、或者一段关系？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 86 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

这期聊了将近四十分钟，但最后让望山停住的不是函初的任何一个反驳，是他自己说出来的那句话——"我追求那种真的东西，是不是也带着某种傲慢呢？" 求真的姿态和傲慢之间，原来只有一条他自己也说不清楚的线。 00:22 每次更新节目，最难的部分是起标题 02:21 "审美是流量的敌人"——函初的经验 05:20 这个播客不是罐头，连我们自己都不知道会聊出什么 06:50 我希望标题能找到真正跟我们合拍的人 09:06 算法已经不是中介了，它是某种真正意义上的代理人 12:42 这叫起标题的内卷文化——所有人都站起来看电影 16:30 求真vs求存：望山在意精确，函初在意先被看见 19:05 听友刘姥姥说："流量是什么，能吃吗" 21:01 我算的账是生活方式成本的账，不只是钱的账 34:51 "先以欲勾牵，后令入佛智"——五台山朋友的话 35:38 我追求真的东西，是不是也带着某种傲慢 在你做过的事情里，有没有某个时刻，你发现自己的"坚持"和"骄傲"之间的边界，其实没有你以为的那么清晰？ 🤝 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 85 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

机场传送带上有个人挡了路，函初会说"劳驾借过"，望山会站在后面等三十秒。这个微小的分歧打开了一个不小的话题：你在社会里是先放低姿态释放善意，还是先亮出边界展现力量？望山在这集里做了一次少见的自我解剖——承认自己那套"先成全别人"的方式可能并不健康，而函初用结果说话：边界清晰的人，活得更轻松，想要的也没少得到。 01:25 机场传送带上的三十秒——函初说"借过"，望山选择等 03:50 函初的一个特点：我要让社会适应我 06:40 打一开始就把对方当弱者照料——这是不健康的 09:53 你哪有边界呀？你的边界就是往后让 10:25 健康的攻击性不是贬义，是对自己的保护 11:42 人家不需要你的善意，你只是自我感动 12:47 东亚集体人格：你不是你自己在活着 15:43 没有力量支撑的善，真的是脆弱不堪的 你有没有过那种"掏心窝子对别人好，结果人家根本没在意"的时刻？后来你是怎么调整的——是继续给，还是开始收？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 84 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

一声"阿姨"说出口，对方的脸色变了。望山当年在波士顿苹果店里想表达的是善意，结果却是错位。称谓这件事难就难在，双方都怀着好意，但各自生活的语言体系、文化坐标、自我认知并不对齐。这一集从几个具体的故事出发——当年波士顿的“阿姨”、胡同里的邻居刘叔彭阿姨、搬家货拉拉工人的那句"你不用老说谢谢"——一路聊到一个望山自己也没完全想通的问题：到底用谁的语言去尊重，用谁的标准去衡量合适？ 00:55 当年波士顿苹果店，一声"阿姨"让对方变了脸 03:41 函初：女性从来都没有那么喜欢变老，这不是近些年的事 04:32 函初妈妈被邻居孙子叫奶奶——不是不领情，是还没准备好 08:37 望山也不喜欢被叫大哥："我的气质不是那样的吧" 11:54 胡同里的彭阿姨，叫姐还是叫阿姨——纠结了好久 16:49 闺蜜孩子叫"姐姐"很可爱，哥们孩子叫"哥哥"立马不对了 20:52 反思的反思：我对人的尊重本身是不是又是某种不尊重 24:44 你不用老说谢谢——货拉拉工人的一句话 26:22 很重要的哲学问题都是伦理问题 在你的生活里，有没有一个称呼让你犹豫过很久——叫出口怕不合适，不叫又觉得生分？最后你是怎么决定的？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 83 次。 欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

一部纽约客的纪录片把镜头怼在游客打卡的现场，什么都没说，什么都说了。望山看完想聊"异化"，函初作为摄影博主想聊"凭什么替别人定义旅行"。有意思的是，他们在生活里早就把这件事处理好了——函初拍够了会停下来，望山不认同但会帮她拍。真正的问题从来不是拍不拍照，而是你有没有能力在追逐的东西里停下来一小会。 🎙️ 时间戳 01:09 无旁白无评判，纪录片把画面怼在那让你自己想 03:28 粉色小哥站在悬崖石头上唱Barbie Girl 04:00 女儿逼老父亲上石头，老爹急了直接shut up 06:06 函初：归根结底是个人选择，你清不清楚自己要什么 07:19 摄影博主的自白：我选择牺牲一部分当下换好照片 11:22 土耳其起重机秋千——成片奇幻，现场灰突突 18:22 那个小孩全程透过手机屏幕看烟花，也不算完全错过吧 21:54 张掖丹霞追落日追到最后，两人决定停下来不拍了 💬 聊一聊 你有没有过一个瞬间，本来在拍照或录像，突然意识到"我应该放下手机"——那一刻是什么让你停下来的？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 82 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

出版社老师看到望山和函初聊《显化1》的视频后寄来了《显化2》。两人读完后反应截然不同——函初画了一堆"这句话就说你"的标记，望山看得咯咯乐。一个天生信着就能实现，一个从中挖出了自己五处卡点。这期不像是书评，更像是望山拿着这本书当镜子，照了一遍自己的软肋。 🎙️ 时间戳 Timestamp 00:09 · 显化的不是思考是相信｜开场引用的原句就已经是全书的答案。 10:52 · 有毒的积极心态是什么｜必须时刻保持正面，不允许自己有任何负面——这不是积极，是有毒。 13:40 · 自爱是每一步的基础｜它不是单独一个动作，是所有事情的起点。自爱不稳固，其他都会变形。 17:46 · 你不是要成佛是想做人｜"你不是真的要做佛祖，你只是想做好人。"——函初一句话拆穿望山。 19:43 · 痛苦也可以成为舒适区｜潜意识分不清好坏，它只知道熟悉的才安全。所以你会反复回到痛苦里。 23:03 · 生活里的慢滴多巴胺｜像打吊瓶一样一滴一滴缓释的快乐——推秋千、喝咖啡、看窗外发呆。 30:07 · 不能兼得是因为你觉得不能｜你觉得不能兼得，所以真的不能。函初说：练习相信自己就可以都实现。 32:10 · 臣服比控制能量更高｜安全带比喻：越用力拉越卡住，放松一点，轻轻一拉就扣上了。 💬 聊一聊 你有没有过"痛苦反而是舒适区"的时刻——不是因为痛苦好，而是因为它熟悉？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 81 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

这个纪念日的idea，是望山前一晚九点突发奇想的。函初说他"赶Due灵光一闪"。20块钱头纱、外卖花、地铁一日票——然后两个人穿着休闲装戴着头纱，在北京2号线顺时针坐了一圈。这件事发生完之后，他们才意识到彼此对仪式感这件事，从来就没有达成过真正的共识。 🎙️ 时间戳 Timestamp 00:00 领证那天算结婚，跟办婚礼没关系 02:26 赶Due到最后一刻，反而灵光一闪 07:40 别人设定的仪式感，我实在接受不了 10:00 它只是个“保底方案”，至少能做到的事 11:19 我不是没仪式感，我是要求比你高多了 14:47 过度审视的人生，大概也不值得过吧 16:13 我欣赏的浪漫，是站在现实主义的底层上 24:57 如果它不真实，再华丽再美好我也会醒 30:12 互斥型伴侣，拧过来就是“啪”对上了 💬 聊一聊 Let's Talk 你和伴侣对“仪式感”的定义，有过类似望山和函初这样的“互斥”时刻吗？你更像追求“超越性”的望山，还是拥抱“保底方案”的函初？ 你有没有在某个完全不属于“浪漫”的日常场景里（比如地铁、菜市场、加油站），反而收获了最难忘的仪式感瞬间？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000 次我们的夫妻对话，这是第 80 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见。

半夜十二点，函初从被子里爬起来说"老公我要吃煎鸡蛋"，两个人煎了八个蛋浇上酱油醋，在厨房里一边吃一边带着罪恶感。望山管这叫"犯猪瘾"，然后话题就从这八个蛋开始放飞——延迟满足和活在当下，到底哪种人活得更好？聊到最后望山发现，真正让他焦虑的不是他选了哪条路线，而是他根本不确定自己选的是不是自己真正想要的。函初全程很稳，因为她压根没有这个问题。 🎙️ 时间戳 00:55 半夜煎了八个蛋浇酱油醋，卖相不行但真好吃 03:14 函初的饮食原则：不好吃的东西一口也不碰 05:02 知道什么是对的，但那一刻就是被"拿"住了 07:57 函初是比我高一等的生物——她把"对"直接变成了偏好 09:25 我左边是我，右边是张一鸣 11:44 延迟满足后的满足，是另一种满足 15:37 人不是困在观念里，是困在想象里 21:03 观念是结果不是原因，底层的生命态度才决定一切 25:42 有些人击碎玻璃，有些人把玻璃擦亮 💬 聊一聊 你有没有过这种时刻——明明知道什么是"对"的选择，但那一刻就是做不到，然后在舒爽里带着一层自责？你是怎么跟这种拉扯相处的？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 79 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

函初叫望山的堂哥"您"，望山觉得别扭。她改口说"你"，自己又心虚得不行。一个字的事，两个人各自不舒服，谁也说服不了谁。这集从这个微妙的家庭称谓困境出发，一路聊到"您"字背后那层你以为是礼貌、实际是权力关系的底色——北京人的本能、东北人的不适、以及我们所有人从小被塞进去的那个尊卑结构。 🎙️ 时间戳 Timestamp 01:46 跟望山堂哥说"你"，我居然心虚了 02:44 用"您"的时候，大部分时候是在展现某种权力关系 03:00 "您"这个字，就是把"你"放在"我"的心上面 06:04 说了"您"就一定礼貌了吗？ 08:44 称谓本身，决定了很多关系的底色 10:20 跟爸妈之间如果开始说"您"，一定是出大事了 14:22 “您”是一定要先把你跟我之间划一个高低出来 19:58 当权力关系之外长出了真东西，"您"就该退场了 23:21 东北的权力关系更隐蔽，比北京更微妙 28:39 东亚人的集体人格：权力关系总在人格之前 💬 聊一聊 Let's Talk * 你有没有一个称呼上的"卡顿时刻"——叫哥还是叫名字，说你还是说您，话到嘴边突然犹豫了？后来你怎么处理的？ * 在你的家庭或工作关系里，有没有某一次从"您"切换成"你"（或者反过来）的瞬间，让你们之间的关系感觉不一样了？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 78 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

朋友圈一夜之间被SBTI刷屏，函初测了，望山连点都不想点。她想聊的其实不是测试结果，是一个一直以来的困惑——为什么他对这一整类东西都无感？这一集没有结论，倒是聊出了一个更有意思的夹角：当你身边大多数人都乐于用某个新符号定义自己，那个坚持不被定义的人，到底是清醒，还是扫兴。 🎙️ 时间戳 Timestamp 00:49 她说要不你也测一下，他哼了一声 02:26 你会take it seriously吗 07:55 看荣格原著比测出自己是谁更有用 08:34 大部分人其实并不需要真的认识自己 13:37 这种抽象本身是一种反抗 15:35 一种叙事用久了，人是会疲劳的 19:13 真相是排斥简化的 22:59 我就像那个在聚会角落里说”这聚会会结束的”人 💬 聊一聊 Let’s Talk 这次SBTI的风你跟了吗？测完之后，那个结果真的改变了什么，还是刷完就忘？ 在你的关系里，有没有那种”一个乐于跟风、一个坚决不跟”的组合？你们是怎么消化这种差异的——还是其实根本没消化，只是各自留着？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000 次我们的夫妻对话，这是第 77 次。欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见

这集夫妻对话的起点是一部电影——《挽救计划》，Project Hail Mary。但聊着聊着我们发现，真正让我们俩都被打动的，不是它讲了一个拯救地球的故事，而是它讲这个故事的方式不苦大仇深。一个不太想去的主角，一只石头虫子，两艘在宇宙深处相遇的飞船，先交换了一罐小礼物，然后才开始说话。看完之后我们一直在想：什么时候开始，"轻"变成了一种稀缺品质。 🎙️ 时间戳 00:56 挽救计划这名字，起得不太好 05:22 书的前三分之一有点读不进去，还好坚持了 09:17 它不是英雄片，是一部科幻童话 10:40 全人类指望他，可他不太愿意去 12:07 Hail Mary 和 full of Grace，双关都在这里 17:50 真正背负大义的，是那个把他打晕塞进飞船的大姐 24:22 跨物种沟通的起点，不是数字，是善意 27:14 苦大仇深的故事太多了，留一点童话不过分 32:55 没有那一小罐善意，一切美好都不会发生 💬 聊一聊 你生命里有没有那种"为了一个具体的人"才愿意去做的事——不是为了什么宏大的意义，就是为了某一个人？ 这档播客源自我们夫妻日常生活中的聊天、分歧与反思。我们相信，持续、诚实的对话，是关系和自我共同成长的一部分。我们的目标是，记录1000次我们的夫妻对话，这是第 76 次。 欢迎点赞、关注以及收藏我们的播客合集，方便下次收听/看～ 咱们下集见