067. 所有的关系,都在重复你和父母的相处模式嗨咻

067. 所有的关系,都在重复你和父母的相处模式

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竹子被李诞推荐的《无条件养育》种草了,她瞳孔地震地读完整本关于教育的书,并被作者的“极端观点”所震撼。

你是被父母无条件地爱着长大呢的吗?

你知道夸奖也是一种控制吗?甚至是被惩罚更容易被忽视的控制。

你知道胡萝卜加大棒的养育方式,容易让人彻底失去内心动力吗?

你知道家长无意的行为,经常会让我们觉得“只有成功才配被爱”吗?

你知道,你现在遇到的问题,无论两性还是职场,仍然是亲子关系的重复吗?

竹子将结合自己最近的育儿经历,和你一起分享《无条件养育》这本书。


时间码:

00:14 崩溃实录!三岁的女儿要跟我绝交…

02:01 父母自以为无条件的爱,在孩子看来却像限时优惠券。

03:23 竹子:我天生没有耐心,无论面对孩子还是同事。

10:15 你鸡娃么?不鸡啊!真的?

12:12 警惕!你也在被“有条件养育”。

13:41 比明显的惩罚更容易被遗漏的,是用夸奖控制一个人。

16:08 只有成功才配被爱,L的约会故事,是否我xxx,你就会爱我?

25:00 奈尔吃饭拉屎阿姨都要夸。竹子:打住!!!

26:56 无条件的爱,其实在孩子最难带的时候才最珍贵。竹子:撑不住了,就把孩子给他爸。

30:16 如何甄别什么样的朋友在“无条件”地爱着你?

34:32 别再套路你的孩子,允许他改变游戏规则。

40:54 诺儿踢足球的故事,竹子:好吧我认了。

46:36  什么?大脑对亲密关系的反应模式6岁前固化70%?

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她还有另外一档播客叫做喷嚏

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想把你的故事分享给竹子,或者有什么问题想跟竹子讨论,请随时发至本邮箱,竹子会不定期作答。

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给竹子一个建议吧 不管你怎么努力 孩子都会在原生家庭受到创伤的 只是或大或小或早或晚 其实只要让孩子真正感受到被爱最重要
摘摘还在想:很认同!我就是做家庭教育相关的工作,其实发现有时候父母做得在大众意义上很好了,但他的孩子偏偏就是不满意(也是合理的)。我自己觉得无法当一个完美的父母,不给孩子任何创伤,我们只能做一个有更高觉察力、反思力、愿意自我成长的父母。
夏小欣欣:这种建议有点没必要吧 结果论的倒推只会让人觉得什么都没意义 甚至很多时候还是自己懒惰的托词
15条回复
bbblack
bbblack
2025.6.12
11:12 人生必经三个阶段,接受自己是普通人、接受自己的父母是普通人、接受自己的后代是普通人
saraJ:太对了
39:57 “爱的最高境界是敢让对方毁掉你的完美计划。” 爱是放下ego,勇于信任和接纳对方。
愤怒的葡萄_:❤️♥️
木子田心_MZGg:12:26 这句话太棒了!
本期总结为xes的名言:表扬过程,而不是结果。
littlecandy:哇,你这个好!感觉是一个大的指导方针,每当遇到需要应用的场景,根据这个方针说话。更好操作。
violetykx:点了
3条回复
在这个方面我有点不同,我是真的在孕前就想过这个问题,而且我确认了【我可以接受我的孩子是个普通人】。所以在目前的养育过程中,我调用了极大的耐心和爱心。

我曾经面对孩子长达半小时爆哭,保留了温柔耐心的一面,事后复盘的时候,我真的觉得自己好棒🥺
xixino:我想了个问题 我谁又不是普通人呢?或者说 怎么样才算不普通?是有很多很多的钱 还是是一个名人 感觉大部分人一生的课题就是 承认自己的平凡吧 你是一个很好的妈妈^_^~
小鱼小虾米_:确实很棒 为你点赞👍🏻
11条回复
bbblack
bbblack
2025.6.12
39:08 行得通,我讲一个自身经历供参考。我和我老公谈恋爱的时候,他有抽烟的习惯,烟龄大约有个两年。我家里没有任何人抽烟,但是我男朋友如果愿意抽烟,我可以尊重他的习惯,我的底线是你不可以当我面抽烟,我绝不吸二手烟,我们对此达成一致并继续谈恋爱。大概是快要领证前,我俩聊天的时候说到这一路走来的酸甜苦辣,希望我们能白头偕老,100岁的时候还能这样手拉手说话。我就打趣说你抽烟对肺不好哎,那你要在身体健康这方面多下点功夫,咱俩就能长命百岁了。然后我男朋友,也就是现在的老公,从那天开始突然就不抽烟了,以至于我们后来都心照不宣,他不嘚瑟不炫耀,我也不问你咋不抽烟了,日子就这么一直流淌,我俩现在结婚两年了,我再也没见过他抽过一根烟,包括逢年过节,烟就算递到嘴边,他也会婉拒。
叫宁仔:说明他也是真心爱你才为他自己和你而改变。希望你们越来越好❤️
Jamiejj:天哪!世另我,底线相同达成了一致,但是目前还没有契机完全戒掉,试试这招哈哈哈哈哈
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厚哈
厚哈
2025.6.12
聽完覺得自己確實不配生小孩 哈哈哈哈
AndreaDan苹果:确实,会觉得内心不够强大,怕生小孩会给小孩造成自己也没有意识到的伤害伤害
XPY_pGSf:说明你很智慧。希望有越来越多的人能这么想!太多人对于当父母不设门槛 这是个问题
09:25 09:23 对不起 听到这忍不住插嘴。当面对孩子哭闹或者无理取闹的态度时 我觉得作为父母的应对态度不是取决于孩子的情绪 而是事件本身。分清爱与规则。即是此刻她的情绪是需要爱还是规则。比如她怕黑无理取闹 当下当然是无条件给予爱与安全感;但如果已经到起床时间 当下就是要起床。不要说不尊重孩子的当下感受 其实孩子有部分安全感的建立就是来源于规则的建立。那这种时刻就是一定要花时间精力与孩子斗智斗勇的。不要小看孩子“拿捏”大人的本事,有段时间我跟在我孩子后面就跟丫鬟似的。生气时孩子攻击的话语就是在拿捏你的“软肋”。所以要用智慧与爱给她们建立规则。同时千万不要双标。无论是对孩子 二胎 还是父母,一切规则一定是对所有人。当然如果孩子不服从你的规则 甚至不讲道理时 就要反思一下自己陪孩子的时间 或者最近的关系了。一切教育都在亲子关系的后面。
啊啊啊啊啊 啰哩巴嗦一大堆 我对孩子千万不能这样呀
邵竞竹
:
同意,家长心中有规则,执行要变通和温柔,够难的!
48:38 听完了这期,感谢竹子如此真诚的分享,我感觉我需要反复收听消化
欧椰椰
欧椰椰
2025.6.12
40:07 人其实心底对控制的拒绝大于对利益的渴望
卡卡_夹
卡卡_夹
2025.6.12
诺儿哭得让人心碎💔
LIZ_P1Ho:不喜欢孩子的听到之后头皮发麻。感觉自己真的不能要小孩…哎…
小石头_VQQz:但我现在多听一会儿就不行😂更多是心烦不是心疼,我孩子现在高一
5条回复
02:18 我一直都认为,父母的爱是有条件的
刚学到的,有一个很好的办法,举个例子,当孩子丢完垃圾跑过来求表扬时,你可以说:你自己觉得怎么样呀?是不是觉得自己棒极啦?让孩子向内求自我认同,而不是向外求表扬~
67_6U2t
67_6U2t
2025.6.13
31:55 感觉无条件=不做任何评价 不把自己的价值观强加给对方 究极课题分离
叫宁仔:赞同!!!
Zhome
Zhome
2025.6.12
20:42 或者我们可以用另一种角度看待“夸奖”——夸奖作为一种手段,还是夸奖是出自于内心的感受。如果是出自于当下真实感受的话,孩子就可以感受到成人的爱,此时这个爱就是自然而是无条件的
littlecandy:对对,我觉得你说的这也有道理。比如孩子扔垃圾了或者自己上楼了,你是真心觉得哇我娃儿真棒,还是觉得孩子要多夸所以他干了啥我都要夸
Zhome:这可能需要更深一点的自我觉察- 我们的夸奖是出自于当下即时spontenous的反应还是觉得我需要多夸孩子的夸奖模式。这两者是不同的
32:49 听到这里,想隔空摸摸头竹子,通过阅读之后有这些反思和实操分享已经很棒了,当妈妈的竹子辛苦啦,作为小女孩竹子碰一杯🥂感谢真诚分享
dududu_0dmv:你好暖心呀
HD786280v
HD786280v
2025.6.12
48:47 “大脑对亲密关系的反应模式 在六岁前就固化了70% 要做到对70%有所觉察 并改变30% ”谢谢竹子的分享 警示自己 并作改变
橘崽
橘崽
2025.6.13
11:59 啊我还以为震撼的点是怎么会有人预期自己的小孩不会活成一个普通人
建议新手父母也可以看一下沈奕斐的《松弛父母课》-视频课,她在课程中也提到过“无条件的爱”,她说其实祖辈对孙辈的溺爱其实就是无条件的爱,但是爸妈其实并不认可和接受溺爱。所以要辩证的去“无条件的爱”,也要落地到具体的育儿场景。
邵竞竹
:
我观察到的祖辈对孙辈的溺爱,和书中提到的“无条件养育”的区别,结合我自己的经验,区别还是比较大的。体现在1. 养育者是否在建立清晰的规则(屏幕时间/睡觉时间/独立进食) 2. 是为了长期目标还是短期方便(给块糖就能乖乖听话,孩子穿鞋慢所以我帮你穿)3. 是否有过多的自我投射(怕孩子吃苦)
Yvonne_Yui:“无条件的爱”而不是“无是非的爱”,本质区别相当大
4条回复
《无条件养育》已经被李诞带火爆了
HD902581z:封皮长啥样?