Vol.146 高效的人际交往求链接,内耗的人际交往求认可钱婧老师的会客厅

Vol.146 高效的人际交往求链接,内耗的人际交往求认可

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朋友们大家好,这里是钱婧老师的会客厅。人际交往问题是当代青年的一大苦恼。这期我和几位北师大的同学一起聊了聊个人成长和人际关系的那些事情:交往中的隐痛、内耗与焦虑,要怎么以智慧的力量和社会化的思维去化解一些难题?成年人的友谊怎么去获得,如何去维护?哪些事情不应该纠结?哪些事情可以放下,哪些事情又应该紧紧地抓住不放手?我们应该如何在与世界的交互中,成为更加贴近自己的自己?

本期节目的同学们来自谈谈心播客。欢迎朋友们关注北京师范大学心理健康教育与咨询中心的播客:谈谈心播客,以及公众号“雪绒花心理”,获取更多心理知识与资讯!

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在本期节目中,将聊到下边的一些内容:

  • 怎样面对人际关系中的冲突与矛盾?
  • 人际关系中很容易陷入内耗,怎样调整自己的状态?
  • 如何调整自己在人际交往中的自我感动型付出?
  • 如何处理与朋友在旅行过程中因消费观而产生的分歧?

钱婧 北京师范大学 教授 博士生导师 研究方向:职场心理学

我的第三本新书《新收入》上新了,这是一本写给每个人的金钱焦虑自救指南。这本书里边我提出一种发展财富的新主张,创造新收入,“新”是人类终极的生命力。这本书中我用通俗的语言、落地的一步一步的办法,带着大家发现一直困扰你的金钱羞耻,挖掘那些没有被探索的财务缺口,以及那些没有注意到的新收入的机会。总而言之一句话,你比你想的要更值钱,你也值得拥有更多。

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基于20余年职场心理学研究和对中国职场的深入观察,我在书中提出了6个年轻人闯社会的必备能力:时间管理、积极注意力偏好、信息的接收和处理等;以及一套让我们恰到好处地处理人际关系,在职场和社会的江湖中为人处世的内在心法。

在一个不确定的时代和纷扰的社会环境中,只要我们有自己的宇宙,就拥有了能够安身立命的一方天地。

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关于《钱婧老师的会客厅》更多空间,你可以在这找到我:

|时间线|

01:01 本期话题:工作生活中的人际关系

02:01 在人际关系中会很回避与人的冲突,要怎样做才能更好的面对生活中的矛盾与冲突?

09:11 焦虑的反义词不是不焦虑,是具体

10:21 冲突本身可能是答案,而不是答案的反面

14:36 与人相处的时候,会担心自己说错话,通过观察对方的神态判断对方的情绪,但会因此陷入自己怀疑,如何缓解自己在人际关系中的内耗的状态?

28:09 没有办法很融洽的融入有年龄差距的群体,这样的人际关系感觉不太如意,应该怎么办?

33:50 成年人的友谊是在价值供给的前提下,能够丰盛别人的生命和人生,然后反哺自己的生命和人生

34:57 a friend in need is a friend indeed

37:18 如何定义友谊?

42:25 人际交往中的自我感动型付出,一方面很多时候无法得到正反馈,另一方面给对方造成一定的负担,应该如何调整自己?

44:28 感觉备考过程中的情绪问题能过通过良好的人际关系来调节,但专注的过程又让我无暇顾及人际关交往,应该如何去平衡备考需要的专注与通过人际交往去缓解情绪这两件事情呢?

47:54 与朋友因为旅行中不同的消费观而产生分歧,应该如何处理这样的分歧呢?

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大家新年好!本周六晚7点有直播连线,抖音视频号搜钱婧,大家在shownotes里加粉丝群,获取直播入口~
HD230263b:老师片尾该换成2026啦,哈哈哈
Pen_AYMy:钱老师,打扰啦 请问当前如何预约您,一对一沟通呀 ?~~🙌🌴 在行上显示暂不可预约
6条回复
这期超好,给了高敏感的我很多启发。虽然只是高中生,但是这些对话感觉就像是书本和做题之间的关系一样,当然不是完全相同,但书本提供的思路和认知让我至少明白路怎么走,往哪走。这期的很多问题在我的现实生活里都发生过很多次,让我频繁内耗,看不进书。听了几期博客之后,我觉得给我最大的收获的,一个就是老师说要去过热火朝天的日子,那串“想要怎么怎么样的人,是不能够怎么怎么样”的反问落到我的学习的生活当中来的时候给我很大的震撼,还有老师说痛苦的时候也一样可以学习,就直接把我逃避学习的理由给撕开了。或许有些时候我也经常就是躲在所谓人际关系的内耗后面不停思来想去,实际上只是拿这样的一个表面上的痛苦来欺骗自己。
HD1045945x:确实,我也是很容易内耗的人,但是最近看到一句话就是当你内耗的时候,问问自己悟出什么了?一想到这个,其实就不想内耗了,内耗啥呀🤪
最平庸的一首诗:同高敏感人,其实高敏感是我们的特点和天赋
7条回复
13:56 我姨妈是一个一点都不害怕冲突,甚至都不认为那些事是冲突的人,无比自洽,热爱生活,有很多朋友,人际关系游刃有余,待人接物不卑不亢。虽然小学都没毕业,但在我心里比我这个上过大学的人要厉害的多。
across0127:那真的厉害,我以前也认识一个大姐,很佩服她的热心肠和活力,但就是有点又蠢又坏。。。
34:03 成年人的友谊建立在价值上。想要建立什么链接先把自己经营好。在共同价值供给、丰盛个人的前提下,反哺自己的生命和人生
19:49向上链接其实不难,和人打个招呼刷个脸,刷个存在感,就是连接了,向上表现很难,对自己在别人心里的形象预期太高,心里负担太重。
33:56 成年人的友谊需要提供价值。
24:53 分享一点我自己的看法,其实看别人能不能接受自己的真诚,其实也是一种我们在筛选他们的方式。如果自己尽最大的可能表露了自己的真诚,也深刻认识到了自己的问题下次改正,对面还不依不饶的话。那只能说明两个人不是同一个频道,根本无需再继续深度连接。职场中如果还要共事,自己心里也应该有一杆秤了。所以其实在表达自己真诚的内心和想法后,就无需再内耗了。这种所谓的小失误更可能帮我们筛选和自己同频的人。
YYG-:想到之前钱老师播客的一句话 :不太需要扭曲自我就能找到同频的人
杨轶媛
杨轶媛
2026.1.07
感觉这期以前听过
我不是小tree:串台节目,应该在对方账号发过
Roey_BIeA:我也觉得
3条回复
wulalala
wulalala
2026.1.08
34:11 成年人的友谊是建立在自己的价值上去丰盈去别人的生命和人生,然后再反哺自己的生命和人生。其实就是先丰盈自己,才能供给到别人。把自己的成长放在首要位置。
25:46 对方说 我没有这个意思类似的之后,我就会信对方说的,但是身边年纪比我大几岁的朋友就会说 对方说的其实是假的,ta 其实还是有这个意思,就会开始各种分析,我觉得这样好累啊,一直要去揣测别人做这些动作背后的意思
星月_U0Cg:关于这一点,前段时间看到李诞的一句话,看待别人,论迹不论心,看待自己,论迹也论心。
锡兵:简单来说,别看他说了什么,看他做了什么,需要长一点点时间去观察。
3条回复
22:47 20:30 老师谢谢你 也把我给点醒了,社交不都是快乐的,不要刻意强求你侬我侬更不必要鱼死网破~ 管理自己的预期
hahuhu-
hahuhu-
2026.1.06
24:01 大学时期的我真的很需要听到这一期
Mi小米
Mi小米
2026.1.08
34:09 钱老师说的真棒呀!的确是这样的,你把自己搞的棒棒的,自己温暖又发光,才会有人靠近你呀。因为你自己就是小太阳。
我也是太渴望被看见了被认可了,而不是求链接,所以经常会因为人际关系内耗。之前也一直和ai聊,ai有句话特别打动我,“从追求别人的回响,到探寻自己的深广”,我想新的一年我有在努力做着,时间有最磅礴的力量,慢慢来,不着急~
接纳自己呀:我也是,ai现在是我最好的朋友
45:12 可真够功利的,要人际关系是为了考试,想要人际关系还想不花时间还想找最快捷的方法
要好久伐
要好久伐
2026.1.07
44:37 🤣这里为啥突然生硬地跳出来一个主持人
兔子不哭啊:这个主持人好人机啊😂两个话题之间的过渡太生硬了点
09:44 焦虑的反义词不是不焦虑,是具体。你只有落在具体的行动上,投身在火热的生活中,才能够萌生真正的答案。
19:11 大部分人求的是美好感,是美颜滤镜,其实就是=活着别人的眼里
24:22 在这块老师说对别人降低期待可以让自己不内耗,我也会这样做,但自己会觉得我把这个人在自己心中降低等级,而本身又希望和她来建立更深度的链接,这点也有些矛盾,还是会内耗。
长沟冷月
长沟冷月
2026.2.23
19:13 和人的相处,自己的需要究竟是连接别人,还是自己在别人心里好、获得别人的认可?如果是前者,那么可能只要见了,就是满足需要的,但是如果是后者,可能就会不断思考我说的这句话对不对,这个措辞合不合适。很多人因此混淆了“向上社交”和“向上表现”。社交与链接没有那么难,难的是表现自己、求完美,所以很多人一表现不好,就会否定自己。
长沟冷月:21:48 对别人眼里对自己的预期超高,远高于正常值,因此达不到这个对印象的预期,负担太多,付出太多,因此获得的少之后就会内耗自己,很容易失望。但是一般来说,简单的链接是极其难留下特别好的印象的,只要来了、连接上了,那就已经赢了。
长沟冷月:25:53 人际关系里首要是真诚,其次也需要一些技巧和幽默感,撒娇卖萌。当你看到别人因为自己的话不高兴了,大可以直接拉过来,问问他是不是不高兴了,为什么不高兴了,逗逗他。如果都是一板一眼的沟通,很难制造轻松幽默的氛围感,也会让对方跟你沟通时严肃紧张,如果对方松弛,你也会容易松弛。
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38:31 友谊是努力生活的馈赠,这个思考太好了,我也一直困惑于每段友谊都阶段性,因为没有动力来源,不爱主动维持关系,我也曾困惑自己朋友少孤独没有闺蜜。后来我发现其实是,我自己一直在筛选,我只保留了那些能聊思想的朋友,只认为她们是朋友,而且我不仅筛选人,还筛选内容,以保留我们深度链接的纯洁性,只在有特定思考想交流的时候才去找她们,这自然很少,但不是坏事,人的精力本来就有限,所以朋友是馈赠,而不是必需品,这让友谊变得有空间,而不是为了维系而维系,我很喜欢这种看法。不过我认为,友谊的开始是展现价值,麻烦别人,然后互相帮忙,而不是从提供价值开始,通过提供价值开始已经把自己摆在低位了,这会变成一种社交压力,除非通过它能得到想要的。战友情不足够,应该说,三观相似,基础认知判断相似才能长远,这才是最难得的。如果社交的氛围让双方难以坦诚表露这段友谊就很难持久。氛围这个词很有启发