096.和曹雪敏聊天|如何判断这段关系是不是该结束了?

096.和曹雪敏聊天|如何判断这段关系是不是该结束了?

143分钟 ·
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评论数640

在感情中,总是在不知不觉中疯狂牺牲、付出,甚至放下所有自尊去挽留对方,还安慰自己“这都是因为爱”?究竟是在渴望亲密,还是陷入了隐形的权力控制?

本期《嗨咻》邀请到了曹雪敏 将从她的两本著作《分手心理学》与《我们为什么不爱了》深度拆解亲密关系中那些「看不见的权力角逐」聊聊童年创伤如何塑造了我们当前的受虐情感模式,一段感情关系里谁是权力更大的一方,谁是弱势方,而情感关系中的权力又是如何被界定的?它不止关于金钱、还关乎自尊、对爱的渴望、对性的态度、以及代际权力斗争。

PS:现在你不止可以收听嗨咻,欢迎登陆我们的视频频道(小红书/抖音)观看本期播客。

时间码:

06:30 近10年亲密关系的现状与认知变化

21:11 原生家庭对亲密关系的影响

56:52 亲密关系中的权力

01:09:02 自尊、自恋、自爱的区别与边界

01:16:13 性在亲密关系中的角色

01:22:50 婚姻中的性魅力波动

01:28:54 长期关系中的激情

02:04:24 家庭权力结构的失衡

02:14:52 权力低位者的应对策略

02:20:46 利用动机影响他人

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全方位了解主播:

小红书:你好竹子|微博:你好竹子|B站:你好竹子V |公众号:你好竹子

她还有另外一档播客叫做喷嚏

嗨咻见面版本:嗨咻 HiShow(小红书)|嗨咻 HiShow(抖音)

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树洞邮箱:

本档播客还有一个树洞邮箱:hishowquestions@gmail.com

想把你的故事分享给竹子,或者有什么问题想跟竹子讨论,请随时发至本邮箱,竹子会不定期作答。



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Werrr
Werrr
2026.6.18
喜欢曹老师!最近孩子爸爸在跟我闹离婚,孩子才刚刚一周岁,他联合他的家人把我打击到低谷,还要和我争夺孩子的抚养权,听了这期播客我觉得解决了我的一些困扰,我也值得更好的自己,感谢竹子,感谢曹老师!
曹雪敏:加油!你值得!
不糗了:加油姐妹!!!
8条回复
好喜欢曹老师啊,感觉是一个博学专业且比较温和内敛的姐姐,个人来讲是比较喜欢这种柔中带刚的女性,会更给人力量感,而且她好包容,一直很认真的倾听竹子的表达,听她聊天就觉得没有什么是不被接受的,喜欢这期内容!
Attributed:没错 感觉和她对话会不自觉说很多很多 能感受自己是被接纳的
lalalahahana:而且在我看来,一段关系在一定程度上也是能让人发现自己的创伤并寻求解决办法的,比如我从小的家庭教育是审视打压,在和伴侣的磨合过程中,我发现我非常介意他盯着我看,即使他的盯是满怀爱意的,都会让我回到小时候被凝视点评的处境,也是跟他争吵磨合之后意识到这个问题我俩沟通讨论才解决的
3条回复
邵竞竹
邵竞竹
2026.6.18
这边给大家争取了五个名额,可以免费永久收听看理想上雪敏的音频节目《非正常关系:关于爱的逃离、疗愈与探索》,在这期节目下面给我留言。一周后公布五位朋友。💗
珍珠_2wZ8:谁懂您和曹博士的这段博客,我天天早上起来边听边干活,听了不下五遍了❤️
任意球qqt:Me!!
96条回复
Ching000
Ching000
2026.6.18
喜欢的几个观点
1. 感恩心对健康的长期亲密关系非常重要。如何判断是否有感恩心?一个人能察觉对方的需求,对方能接收到的爱的行为,并为对方主动愿意付出,而不是以条件作为交换或者带目的性的行为。
2. 高自尊反应在如何对待自己的行为和感受。我做这件事是为了害怕结果,还是因为我想做? 通过对对方行为判断对方是什么样的人,而不是被动把自己放在对方的判断标准中。
3. 经历不好的原生家庭,是否可以改变自己的行为? 很难但非不可能。1 )缺少信念,因为没有见过 所以无法想象 2 ) 缺少工具,不知道如何解决 3 ) 缺少信心,因为缺少通过行为带来的正向反馈。
Nica巴卡
Nica巴卡
2026.6.18
25岁的这一年,随着所谓的“前额叶”发育完全,越来越能感受到原生家庭和童年里的关系互动模式与自己的角色如何深度影响了成年后的每一段亲密关系,这里面甚至有很多都不是爱情,而是友情与同事的关系与熟人的关系。你慢慢学会接受了自己是谁,甚至开始觉得25岁之前自己伸张的那种“爱你老己”是盲目的、不自知的。因为那时我连自己整的面相都未曾看清。人需要深度关系,是因为这是一条我们能够抵达真我与自我的必经之路。
Six-owls:30才发育完全呢 别急
Nica巴卡:Can’t wait for that day to come.
13:34 我也很不喜欢现在的各种标签词,这是把复杂的事情简单化的行为。每个人都是复杂的,世界本身也是复杂的,姐妹们也别害怕!
Dakota_:你好温柔!
MentalLoafer:谢谢🥰have a nice day
卡卡_夹
卡卡_夹
2026.6.18
这期采访很精彩 竹子棋逢对手
DawnZhang_
DawnZhang_
2026.6.18
为啥这期竹子这么多气泡音啊😅
溪溪_SXr7:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你干嘛啦
闪马眼睛:38:44 孩子这段时间工作多 有点累
3条回复
1:19:11 很喜欢这一期,人真的不能自卑,要自信,自爱!竹子爸妈从小告诉她,她就是最美的女孩,这会让女孩很自信。我小时候,不常听到这样的话,更多的是打压,是说你穿这个衣服不行,穿这个不好看,腿太粗,太胖等等。在两性关系中,有时候不敢大胆表达自己的想法和需求。如果伴侣让你觉得不舒服的时候,一定要拒绝,要勇敢地说出来。而不是委屈自己,委曲求全伤害的是自己。不要去迎合另外一半,为了他的“满意”,需要假装自己,去牺牲自己的某些自尊。不要放低自己。
llll333:好担心不迎合,另一半会不喜欢自己、离开自己…
llll333:特别是另一半已经表达过不喜欢的一些事情,而这正是真实自己的样子…
3条回复
IngridXv
IngridXv
2026.6.22
1:26:07 吃锤子药呢,不带套的男的就是老流氓,这点都做不到就不配碰女的
啊清a
啊清a
2026.6.18
真的是太巧了,我 23 年就经历了分手,然后看到了这本《分手心理学》当时不自觉地践行了书里面的一些方法,比如说运动,比如说不停的相亲。不停的转移自己的注意力,幸好最后还是走出来了,也遇到了目前更对的人。对比最明显的是,处在不同的感情圈里面,你会呈现出不同的生长状态,在前一段关系中,能感受到自己明显的不开心,不自信,在这个状态里面非常的放松。推荐大家去看
太喜欢听竹子笑了,很有感染力,笑得很过瘾。这期内容感觉是为我量身定做,解决了我长期以来的很多困扰。全是干货啊。表白曹老师。
这位嘉宾理性 温和 客观 比屠龙好太多
HD147675z:咱别拉踩哈
思考中的我:都喜欢,特别喜欢屠龙
6条回复
太喜欢这期了,反复听,反复标记截图
newme_
newme_
2026.6.23
感谢这期节目,好多收获
究竟是因为什么我们觉得对方的满意着什么关键?或许是因为我们觉得对方的满意才能让这段关系继续。有时候对方满不满意可能正折射了他是一个什么样的人。

女性应该多有去观察,评价对方,发起评价的习惯,而不是一直回应更多的评价。

一个重要的转变是:什么时候我不在乎我做得好不好是否会改变我们的关系,比如我是性魅力不是我们关系中的一种筹码。

什么时候我作为女孩儿敢去评价对方了,敢去提出要求了。

多做几次思想实验来了解自己想要什么,比如跟对方说自己吃药来避孕但如果对方坚持他戴套,如果自己还想真的吃药那就是自己真正的想法。

如果一个人不敢离开一段关系,那么ta在关系中的权力大不了。

现在整个社会或者文化或许都过于拔高了爱情的存在,但很多我们看到的爱情之所以动人是因为它打破了固有的权力结构,比如罗密欧朱丽叶,泰坦尼克。动人的地方在打破这些固有结构后人可以获得自由和满足,这是更动人的。爱是我们最容易幻想的可以打破权力结构的方式。但这种幻想走到最后你会发现最容易的路可能会变成一道最艰难甚至最危险的路啊,因为很多时候那是幻想,不是一条路。所以这时候如果我们重新去思考爱对我们的影响的时候会发现,也许一开始我们渴望的不是那个爱,我们一开始渴望的是最终能够获得的自由和满足。当我们意识到这一点就不会无意识地投入更多牺牲,忍耐,满足对方等等。我们就会考虑,我的自由和满足是什么。所以还是得从一开始就要打破我们对爱如此强烈的渴望和执着。越打破我们才越有可能去获得真正彼此的发自内心的欣赏,满足和互相成就的爱。

科学和心理学没有定义什么是爱,但我们可以问自己,想要的爱是什么,它需要有什么样的行动。就比如我会觉得说爱本身是一种祝福,更深的祝福是我愿意用我的行动,我的人生,我的资源来协助你去过更好的人生。

任何关系都有需要你坚持去磨合的阶段。但如果你每次到这个阶段就要走那可能就永远没有机会迈入下一阶段。

能看到的好的关系样本很少,很多关系在大众眼里各有各的好也各有各的不好,只要自己在关系中是满足的就足够了。当然还是更倡导大家可以有更平静自足的生活,这样我们就不会把太多期待寄托在对方身上。很多关系出问题是因为寄托了太多期待,容易产生失望。

做自己人生的编剧,激发自己的想象力和创造力,比如想象我要走这条故事线那么我该做什么,有什么技能,让自己获得可以离开的自由可能性。很多时候总觉得自己好像是被命运推着走的,但其实很多时候我们忘记了,我们可以自己拿起笔改写自己的叙事。自己写自己的故事,内心的力量感也会变得不一样。当想象足够具体的时候,现实也具备了能成真的空间。而且当这些成为现实的时候或许也会发现身边的人也会改变。

用对方的动机来达成你想要对方做的行为,让他觉得是他自己想要做的。当然这个说法看起来有些暗黑,但无论如何人是很容易被影响的。

你想改变一个人,你不要直白地去说服他,你要让他觉得这个决定是他自己做的。
邵竞竹
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高质量评论!💗
邵竞竹
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🎁!可以在评论区留一个邮箱,或者用方便的方式联系我,我会单独发送兑换码!
3条回复
表白竹子!
从竹子在英国时就关注了,到21年怀孕期间,我女儿比诺儿早出生了几个月;再到现在人到中年,事业混杂在生活的一地鸡毛里面。人生的步伐和竹子非常一致,所以总能从竹子的各种分享中汲取能量,并理所当然地从竹子对各种问题的思考中获取解决人生难题的办法。
感谢竹子,总能安慰到我!
1:58:27 或许我们要的 并不是爱,而是自由和满足。只是要获得自由和满足,爱是最容易产生幻想(快感)的一种途径
TaooooY:喜欢这个解读
昨天晚上跟另一半吵架了,吵架的原因是他觉得我对孩子的付出少,爆发点是我晚餐后休息了一个小时,他心疼他妈带了一天我没有接手,在我休息之前我喂孩子吃饭,给孩子洗澡,因为最近感冒、咳嗽所以就想独处一段时间,而且孩子在客厅玩也不哭不闹……这样的男人是没有感恩的心的,沟通无效,目前也放弃沟通了
克莱尔wang:这是多少女性的日常啊!男人无法从被照料者的角色转变为照料者的角色,女性们也没必要一直照顾别人,姐妹做得好,如果男性心疼妈妈为啥不直接自己动手帮助妈妈呢。
433_ELhV:好一出母慈子孝啊,你反而变成了这个家的外人,婆婆和老公必须搬走一个,否则你永远陷在这种境地
12条回复
1:38:07 这期的话题真的特别好,很有深度,值得多次去听,去思考🤔
Tyoukasei
Tyoukasei
2026.6.23
38:06 对,不是耐不住寂寞,其实是创伤性吸引,在强迫性重复里面,对痛苦太熟悉了
Mian___:38:02 对