34 – 想给孩子治愈一生的童年,父母究竟能做什么、做多少 ?无框的世界

34 – 想给孩子治愈一生的童年,父母究竟能做什么、做多少 ?

76分钟 ·
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评论数27

我相信每对父母都希望,能够给孩子一个治愈一生的童年,希望没有带给他们创伤,希望是孩子坚强的后盾。
可是,当我们面对一个个具体的问题时,也会疑惑:什么才是真正对他们好?

  • 孩子不睡觉,我们要不要干预?

  • 孩子沉迷屏幕,我们到底该管到什么程度?

  • 孩子总是因为一点小事发脾气,或者不爱运动,或者学习不尽人意;
    我们应该想办法改变他们,还是接受——也许这就是他们本来的样子?

什么时候应该放手,什么时候又需要坚持和控制?

什么时候叫尽力,什么时候又变成了执着?
而在照顾孩子的同时,身兼数职的父母自己又该怎么办,才能尽量保持一个充盈快乐的状态?
崩溃烦躁时,又如何理解养育孩子的意义呢?

这一期,我和一位通过播客和线下活动认识的听友晓萌,分享了我们在育儿路上的这些真实的困惑、尝试、踩过的坑,以及在努力达成的动态平衡。

祝大家收听愉快,也欢迎留言分享你的体验!

加听友群或链接主播,欢迎添加我的微信联系:duanyanping-zixun

| 时间轴 |

00:03:08: 探索育儿之路:如何在众多声音中找到适合自己的方法

“尽信书不如无书”

00:07:46: 什么时候努力?什么时候放下?

00:15:48: 努力的尺度如何把握?精力有限,认清内心真正的优先级

00:20:48: 养育孩子的意义在于看到自己的人生功课

“ 接住孩子的情绪,练习耐心、学习接纳,放下对结果的控制”

00:29:36: 建立父母自身主体性:怎样维持内心充盈松弛?

  • 不要求自己面面俱到,事业家庭平衡

  • 运用经济学智慧去育儿

00:40:36: 习得松弛感:可以向男性思维借鉴什么

00:44:39: 如何减少给孩子的创伤,带给孩子更好的童年?

00:51:39: 如何放手?从孩子的屏幕管理说起

  • 因人而异

  • 孩子用屏幕在做什么?是否有其他替代渠道?

  • 限制屏幕事件VS自由使用屏幕

01:05:38: 任性一点,完成体验的闭环,得出自己的心得,打破对错标准

| 本期嘉宾 晓萌 |

80后,感性且坚定的 INFJ,现居北京,俩男孩的妈妈。

拥有20年+大厂和创业公司的商业管理经验,曾在国内和海外学习和工作,兼具商业逻辑与人文视角。同时是一档独立播客《蒲公英计划》的主理人,希望在AI时代能记录每一个闪闪发光的普通人真实动人的故事。

顺着对“人”的好奇,我深入探索心理学与身心成长。作为创始人教练和全人成长教练,专注于陪伴创业者和年轻的伙伴,在个人成长、职业转型和心灵上的深度赋能

| 主播/制作 段艳苹 |

80后INFJ人,心理咨询师、身心灵疗愈师,工作坊带领人,俩男孩的妈妈。

长期招募心理咨询来访以及小团体工作坊学员,期待和你的链接~

预约心理咨询/参加工作坊/加听友群:微信duanyanping-zixun

微信公众号:无框的世界

小红书:段艳苹

合作邮箱:yanpingmarie@gmail.com

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段艳苹
段艳苹
4天前
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f你在育儿的路上有什么困惑与经验?欢迎你在评论区留言,和我分享你的感受、疑问或者收获 ~

我会从留言中选出三位朋友,赠送一次半小时的一对一连线交流机会,希望通过这样的方式,能够和大家产生更多真实的连接☺️
嗯,我跟嘉宾的想法是一样的,就是我感觉有了孩子之后,我自己获得的更多。这种获得可能是我突然有一种视角可以去体察小时候的我,然后把小时候的我那些缺失的那些不不完整的地方,那些被忽略的感受被通过养育孩子重新养一遍自己,就是孩子可能给我的是一个极大的恩赐,好像是没有。如果我没有孩子,我可能不会打开这样一种视角去审去审视我的童年,去好好的体察我,去关注那个小小的我,所以我感觉,养孩子是一个是一个对自己福报很深的事情,所以有的时候我我还会想,我把他带到这个世界上,可能对对他来说是一种自私的选择
TS_qqr1
TS_qqr1
2天前
津津有味
段艳苹
:
开心育儿的话题也能让你听得津津有味~
LY_lIBd
LY_lIBd
3天前
1:01:03 很喜欢艳萍老师分享的内容,每一期都很精彩!感觉这一期的晓萌老师好智慧,不仅看问题全面,关注事物的正反两面,而且很能有效的利用好事物有利的一面,进行正面引导,解决问题。
段艳苹
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谢谢你的留言反馈♥️是啊,很智慧,我也学到了很多~如果你感兴趣或者有需要,可以添加我微信深度交流啊😊
LY_lIBd:嗯嗯(^v^)感谢老师邀请,我有老师的微信。我感觉自己的知识,经历和能力还没有到达一定程度,但我相信我们会在未来某个合适的时间有深度交流!
3条回复
来啦来啦🥳更新撒花🌸
段艳苹
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☺️♥️欢迎分享你的感受~
59:46 期待已久的一期,yanping出品,必属精品🌹
段艳苹
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♥️♥️
1:08:22 以国内这种环境其实是不允许任性的,或者是,因为国内现在是一个经济下行的周期,然后,我们生存的环境其实大概率是不允许我们任性的,因为它的容错极低。其实这种容错极低,我有一个反思,就是它是真的现实环境容错极低呢,还是在这种环境下,在所谓的经济下行的环境下,各方资源变得少,然后容错变低的这种观念已经植入于我们的大脑,然后影响我们的选择,影响我们可以去任性,可以去探索新事物吧。我我我认为就是任性就是一种你你还对新事物保保持一种探索精神,然后你还敢于投入,敢于试错。但是,但是事实上其实在现有的环境下,各个年龄段他其实试错的成本会比较高,然后他容错率会比较低。
段艳苹
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确实是否有允许容错率的环境也非常重要!
就是关于,把手机给孩子这这件事,让孩子玩手玩手机这件事儿,还是要审慎。因为你因为你妈好像生活在国外,国外对这个社交媒体对未成年影响的管控,还是还是有很多先进先进经经验的,但是,国内因为听你们节目,大多数的人我认为都他都生活在国内。然后国内的话在这方面没有任何管控,就非常容易孩子非常容易接触到社交媒体。以他的认知,接触到现在的社社交媒体,我觉得一定是弊大于利的。其实,国内的话,避免孩子玩玩手机的方式非常简单,就是让孩子多过线下的生活,比如说去爬山,比如说去公园,比如说,去运动就是让孩子过过线下的生活,让他知道线下的生活好,或者是让他沉浸在线下的生活里。不去碰社社交媒体。这这个是我我认为,因为我的一个孩子是 5 岁,一个孩子是 667 个月,这个是目前我的一个观点。然后,但是过线下的生活家长会很累,你要规划你,你要准准备,然后你要找找地方,因为像是比如说我生活在北京这样一个大城市,其实路程会比较远,确实会比较累。这种累有点类似于是是什么呢?比如说,你在家刷了一天手机,你很累,又比如说,你出去爬山爬了一天也很累。那么,我想第二种累,爬山的累,一定是那种对身体的快乐,对心灵的快乐,对大脑的快乐,一定是要优于第一种快乐的。所所以我们给孩子想给他他制造快乐,想让他有更好的发育,一定是去寻找第二种快乐,就是去寻找那那种内啡肽的快乐,而不是多巴胺的快乐
段艳苹
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对,手机这个事父母一定得管,但不能硬堵,得不断花时间精力,用心引导
49:49 关于放手,我有一个非常非常明显的体验,也是我周围人也跟我有达成共识的,就是当我有一胎的时候,其实我很难放手。我对他的关注,我对他的投射会很密集,我对他的紧张,我对他养育孩子的焦虑。但是我今年又有了第二个宝宝,我发现我一下学会对两个孩子如何放手了,我我知道放手的那个度在哪儿了,我知道保证他们安全体验的安全底线的时候,可以放手让他们探索更多,让他们说更多的话,让他们表达更多。我突然知道如何放放手了,但是这种放手的习得是环境造就的,就是我有了两个孩子之后是造就的。这就是为什么我作为独生子女,我很痛苦的一点就是独生子女承担了父母太多太多的关注,这种关注已经内化了,已经变成了一种自我监视了
段艳苹
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恭喜你升为二宝妈~是的,一个孩子和两个孩子是很不一样的体验和心态
我现在跟我父母的关系肯定是比以前好,但是你说有多亲密,其实是亲密不起来的。因为我小时候经历的,我父母的就是挑剔和抱怨。这种挑剔和抱怨真的就像口臭一样,别人知道他自己不知道。尽管我父母现在可能由于种种原因改掉了挑剔抱怨,但是我跟我父母之间还是不是很能亲密,因为我时刻对他们都是一种防御的姿态,因为我花了好多年跟他们隔隔离,所以我可能也回不到跟他们很亲密无间的状态。我也非常认可现在的状态,我觉得我们彼此都很得劲儿。就像李娟说的似的,他也不想他的天性,他的本性是是想跟母亲那么亲密,但是他为了防御,他也跟母亲做不到那么亲密。因为一跟他亲密,他的母亲是最知道如何伤害他的,就是他就就是我妈对我的那些抱怨呀,挑剔呀,在在我看来就是最懂伤害我的东西,而且他就像口口臭一样,他自己是无意识的,他自己是不知道的。他随随口的抱怨,比如说他去他他去我们单位,他就是会张口说一句,哎呀,这这楼怎么这么小呢,他自己都不知道无意识。然后当当你跟他反反馈的时候啊,我这么说了吗?我当时这么说了吗
段艳苹
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理解...只能接受你们的关系就是不会那么亲密...
因为没有完美的人,所以必然没有完美的父母。但是,怎么给孩子留下完美的印象?我觉得这一点很很重要。就是我现在会会看,比如说,我爸是一个丧偶式育儿的爸爸,然后他对我妈冷暴力,他对家里的事情其实是他胆小懦弱,怕承担责任,他对家里的事情基本上就是能不管就就不管,他是一个有缺陷的父亲吗?在我看来是,但是难道这个缺陷上没有优点吗?其实在他这种不管的环境下,我获得了一种极大的自由的空间。我虽然没有被父母托举,但是父母给我了极大的自由,就是因为他是这样的一个人,所以他给了我极极大的自由,是又是一种恩赐呢
段艳苹
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果然一切都是相对的,“因祸得福”, 所以作为父母不用太苛责自己😜
43:11 我最近开始学习了一些更年期和围绝经期的一些常识,我发现在我跟我母亲关系最冲突的时候,可能是我妈已经进入了围绝经期。但她自己又不自知,且我妈是一个 60 后,对于 60 后来说,可能这种更年期,这个词它可能就是一个医学上非常客观的词。但是更年期这个词可又又在那个年代那种文化下有极大的污名化。所以我跟我母亲冲突的时候,更多时候,可能是她也在面面临着自己人生或者身体的一个极大的难受的时时期。我现在学习了一些更年期和围绝经期的一些知识之后,我发现这个冲突可能,不是更更多的是一种无知下的冲突
段艳苹
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幸好现在我们是会去学习的妈妈😄
14:21 我对这个游戏太感兴趣了。叫什么?
段艳苹
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是“人生当铺”, 比较适合团体一起玩,可能之后会推出单次主题团体,到时欢迎参加~
一棵橡树:期待