从大二、研究生、博士，再到博士退学，快十年了，粥粥一直与厌食症相伴。没有人能预料到，最初那一点点对身材的在意，会改变她整个既有的人生轨迹。因为粥粥的故事较长，分为2部分，本集为下半部分。 在本集中你将听到： * 厌食症如何改变了我与父母的关系 * 家庭治疗与自我学习 * 医院认知行为疗法的不足之处 * 越来越普遍的抑郁情绪 * 自信or自卑？如何自我接纳 📭 如果你也有一个故事想要分享，可以扫描下方二维码了解更多，或者通过hello@nibayu.com给我们写邮件~

从大二、研究生、博士，再到博士退学，快十年了，粥粥一直与厌食症相伴。没有人能预料到，最初那一点点对身材的在意，会改变她整个既有的人生轨迹。因为粥粥的故事较长，分为2部分，本集为上半部分。 在本集中你将听到： * 170+，如何从100斤瘦到70斤 * 因为节食瘦到以为自己适合静心念博士 * 因为身体状况而决定退学 * 退学让我看清了人生中最重要的是什么 * 厌食症的住院体验 * 厌食症的自我治疗 📭 如果你也有一个故事想要分享，可以扫描下方二维码了解更多，或者通过hello@nibayu.com给我们写邮件~

我的心理问题一部分源于初中开始的皮肤病——一个无法根治的病症。特别严重的时候全身都会长满红色的皮癣。我在海边住着的时候，皮肤会好很多。 刚开始我会被这个运动吸引，就是一种直接的肾上腺素分泌带来的兴奋感。在海边，我天天泡在海里，会去晒太阳，相当于是医院里完全一样的疗法，只不过换到了一个更放松开阔的自然环境里。 另一方面，我觉得和冲浪的人打交道非常轻松。没有人会在意我是哪个学校的，什么都是无所谓的。我们每天见面打招呼，今天的浪怎么样？今天下海了吗？ 我本来就是一个比较极简的人，没有什么物质欲望，非常讨厌消费主义。在海边，我天天穿着拖鞋背心，就会非常自在。 有的时候需要等浪，坐在那里等10分钟甚至是更长的时间。这种状态有一点类似冥想。在海里的时候，精神注意力会非常集中，脑子里没有任何其他的东西。 在海里的话，每一天都有不同的体验。太阳很大的时候，海面会变得非常平静，每一道浪完整地过来像玻璃一样；有时候甚至会有荧光浪，有一天晚上看到蓝色的荧光，我整个人瞬间被幸福包裹住了。 当时会觉得如果我就在那个时刻死去的话，我也没有任何遗憾。 📭 如果你也有一个故事想要分享，可以扫描下方二维码了解更多，或者通过hello@nibayu.com给我们写邮件~

每次叁叁看到朋友圈里别人活的光鲜亮丽的样子，叁叁都很容易焦虑。为什么我还像一尾浮萍一般漂浮着？为什么我没有像他们一样快乐？ 压力最大最焦虑的时候，叁叁也考虑过心理咨询，但最终没有去。在他看来，原因是自己的懒惰和内向的性格。不过更重要的是，叁叁还有其他途径纾解情绪，比如，打游戏。 与叁叁对话时，我始终在试图从他看到朋友圈引发的焦虑与迷茫中更深一层地挖掘下去，自己究竟想要的是什么，害怕的甚至嫉妒的是什么。对于很多人来说，坦然地面对自己确实是非常困难的。但到对话的结尾，令人欣喜的是，我们都往前迈了一大步。 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com

七岁那年，我爸开始叫我学数学竞赛，而我妈坚决反对。从那以后，我妈基本上就已经失去了他的孩子了。后来在高中，也是因为数学竞赛，我又和我爸破裂了。 我从小的目标就是学数学竞赛，将来可以去北大数学系。后来上了大学，目标达到了以后，然后要干什么？身边的人说，do whatever you like and do whatever you are interested in。可是，我从来没有这样做过。 本科毕业以后，我就没和我爸说过话。所谓原谅，可不是让他们在电话里，侮辱我。 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com

Coco第一次在高中课堂上晕倒过去以后，没有任何人把这件事放在心上。直至研究生阶段，她被递增的生活压力、外婆离世所留下的阴影扰乱了情绪，一度胖到160斤。 在试着与自己的敏感做斗争时，她也发现了，身边那些看起来闪闪发光的「完美朋友」，也一度走向情绪或行为的极端。 1997年， 心理学家Elaine Aron最早提出了「高敏感人群」(Highly Sensitive Person)这一概念。高敏感人群指天生具有敏锐感觉的一群人——「这种敏感并非疾病，也不是障碍，而是一种比较稳定和持久的人格特征」。高敏感族的大脑在处理信息时，比一般人更深度、更精密。但有时这份精细，却会被误解为想太多、钻牛角尖，显得固执，难以沟通。 这样一群人口占比20%不到的人群，或许我也是吧？至少，我不是一个人。 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com

早上起来化妆，拍视频，之后去上班，下班之后剪视频到凌晨。我当时就是这样一个非常忙的状态。 做自媒体的话，我根本没有办法停下来。脑子里会一直想，这个可以怎么拍，那个可以拍什么。我一想到就写到手机备忘录里，这就导致脑子很难有休息的时间。 我也想早睡，但是躺下之后睡不着，会一直想事情，要么在担心，要么在焦虑，要么在想内容。感觉自己永远停不下来。 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com

我的优点不太适合上班。我很敏感，情绪很丰富，也很有共情能力。但是我觉得工作当中不需要这些。情绪丰富在职场上是一个缺点。很多工作上的难受或者不爽，你需要很理性、没有情绪地去处理。 我以前一直以为我对工作很有要求、很上心，我要求做自己喜欢的东西是一件好事。但是身边的人却说，难怪你是这个样子，所以工作才做不下去。 怎样才能不在工作当中找价值感？怎样才能找到工作以外能够有价值感的东西？怎样才能说服自己不要在工作里加太多的情绪？ 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com

以前买衣服的时候，妈妈会说，你这个大象腿！ 虽然我知道她只是无心地开玩笑，但这还是对我内心产生了影响。毕竟在现在大家对于审美的认知就是白幼瘦，所以自己也会被这样的审美标准所影响，即使单单从生理上来说我并不胖。 为了减肥，我曾经上课的时候夹紧大腿，连续三个小时，坚持了一个月；爬坡的时候用前脚掌着地，因为当时我听说这样做可以瘦小腿。 有一天早上我走楼梯，觉得使不上力气，腿是软的。那时我才意识到，好像自己的肌肉在流失。 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com

我服用精神类药物有四年了。 每晚吃安眠药入睡，如果不吃的话就会整夜失眠。 也会吃一些像香蕉一样吃完会高兴的激素类药物，这样心情就不会像过山车一样了。 如果不吃药的话，我会比较大起大落，外放的特质也会比较容易伤人。我担心不服药会让自己看起来跟别人不一样，所以为了假装正常而持续吃着。 但是，我想着，也不能一辈子吃药吧？ 还是得面对自己，解决问题。 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com

我每天醒来都想要逃避上班，整天都在胡思乱想，脑子中焦虑的声音无法挥散出去。 每个周日，从下午开始我就变得很焦虑。当时我和很多朋友聊天，我就问他们「你们会感到周日非常难过吗？」有创业的朋友说，不会啊，觉得周一可以做自己喜欢做的事情。 我曾经问过上司，「一个能力强但难以掌控的下属和一个能力一般但服从领导下属，你会更喜欢哪个」，Ta毫不犹豫地选择了后者。 当时我第一次发现，可以通过喝酒让自己开心起来。就像电视剧电影中的情节，一个悲伤的人去借酒浇愁，可能会获得暂时的放松和愉悦。 假如你谈恋爱的时候遇到了一个渣男，应该没有一个朋友会跟你说「因为世界上渣男到处都是，所以你不应该和他分手」。 所以，当你遇到了一个合不来的上司，你会选择「分手」吗？ 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com

那段时间，我受到了双重压力。 一方面是来自父母的压力。对于父母来说，这个「应该」是在与其他人交流中得到的一个「别人家的孩子」的形象期待——「如果我不想要我的孩子失败的话，那我也应该让他们这么做」。 另一方面，我自己也认为我「应该」多做点事情，「我应该怎么样，我需要怎么样，才能够怎么样」。 「应该」是一种保全自尊心的方式。 它不仅包括了我父母的自尊心，也包括了我自己的自尊心。 简单来说，就是要在其他人面前保持一个良好的自我。 有一次，在跟心理医生聊天时，我说，就算我 50 岁之后去睡垃圾堆，好像也没有什么大问题。换作之前，我会觉得自己是个完全的loser，不配留在这个世界上。 但我现在觉得，it's a life。只要一个人在世界上的益处大于坏处的，it' s OK；哪怕你的坏处大于益处，it' s a choice，it' s a lifestyle。 真正只有我自己才能够为自己负责。所有其他人都不能够影响我做什么决定。 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 📭 投稿邮箱：hello@nibayu.com