“如果说不擅交际是一种性格的弱点，那么，不耐孤独就简直是一种灵魂的缺陷了”。 如果说，同他人交往，是为了实现社会价值，独处，则是为了达成灵魂的自我实现。 独处是一次心灵的检验和灵魂的涤荡，“只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为自己”。 只有在孤独寂静时，我们才能洞察社会变迁、洞悉世态人情； 只有在洗心静思中，才能发现自己不留神戴上的人格面具、不得已而为之的虚情假意。 除非我们完全放松下来，否则很难真正看到社会的全景、生命的全貌。

这个春节，我不再立flag！写一份不必完成的计划吧 感谢收听生活与心理学，关注主播，订阅专辑，在节目下方留言、点赞，各位大官人，多多支持，让主播多挣点春节回家的路费吧！ 小时候，春节是满桌飘香的年夜饭，是崭新锃亮的压岁钱，长大后，春节是长途跋涉的回家路，是一年一度的团圆饭。中国移动助力您春节网速不用愁，稳抢红包乐不够。 2023年年初制定的计划都实现了吗？我们正式进入2024年，已经半个月了。但是大家有没有一种同感，总觉得2024年还没开始，心里一直在盘算着这个春节去哪过，只有在过完春节，在一身疲惫中才会感觉2024正式拉开了大幕。 每年的春节，大家都做什么，我想很多人，都会在万家灯火、烟花璀璨时，给自己立下新年的flag。 但是这里想问问各位听众，2023年年初制定的计划都实现了吗？2023年立的flag是不是还在哪里？ 回想2023年一时冲动下，制定的减肥计划、人际交往计划、跳槽计划，是否全部都完成了？年初的时候你精心填写的计划清单，已经不知道丢在哪了？ 每到新年伊始，我们总会借助辞旧迎新的氛围，给自己立下来年的flag，但是每到年尾，又会灰心丧气地发现，那不过一份永远不会完成的愿望清单。并且每次没有完成清单，都会让自己感到沮丧和懊悔，彻底放弃规划生活和规划人生的打算。 那么与其列一份必须完成的清单，今年的春节，尝试点不一样的，尝试一下写一份无须完成清单：把接下来一年不需要做或不想做的事情列出，或许可以收获更愉悦的过程！

如果你有机会回到过去对某些人说一些真心话，你会说什么？ 如果真的可以回到过去，回到30岁，我想告诉自己，不要再怪原生家庭了。 最近，在微博上看到一句话： “30岁以后，除了长得丑，就不要再怪原生家庭了。” 从早年豆瓣上的「父母皆祸害」小组，到近两年被频繁讨论的原生家庭，越来越多人意识到： 我们人生大大小小的失败，都或多或少和父母有关。 但很多人讨伐过父母之后，人生并没有迎来转机。 有人反复追溯、乞求弥补，在和父母对峙的过程中感受着更绵长的痛苦。 有人仿佛找了个万能的借口，凡事都是父母的错，撇清责任、拒绝成长。 人确实要用一生去治愈童年。但这不代表我们要龟缩在“原生家庭创伤”的壳子里得过且过。 过去会牵绊住一时，不应该是一世。所以如果可以回到30岁，我想告诉自己，不要再怪原生家庭了。我会告诉自己，三个事实， 第一个事实，过度沉溺原生家庭，给自己寻找失败借口和退缩的借口，毫无意义。 第二个事实，原生家庭的影响没有想象中那么大，把时间线拉长，原生家庭只是漫长人生中短短的一部分，这一生我们所要面对的只有自己。 第三个事实，重建全新自我，摆脱原生家庭创伤没有那么难，建立自己的原生家庭，重新雕刻自己，其实也很容易。

人尽皆知的弗洛伊德，弗洛伊德是个带引号的“老流氓”，山川河岳都能想象成生殖器；而认知心理学家皮亚杰是个“老顽童”，天天琢磨和小孩玩游戏；人本主义心理学家罗杰斯是个“老好人”，谁的意见都尊重；行为主义心理学家华生则是个“小愤青”，极端到做实验把小孩子吓成恐惧症；而新行为主义的代表人物斯金纳却似带引号的“虐待狂”，以折磨鸽子、小白鼠为乐……然而，心理学恰恰因为有这些人而倍添魅力。

00:02:05:股票等做时间的朋友：投资自己的重要性和方式 00:04:07:分享快乐，留言互动！——欢迎在评论区留言！

《三大队》：改变人生的故事，值得每个人去感受！

这是一个教会 我们怎样更好的生活的专辑 生而为人 很难想象 不带一些生活和生存的技巧 渡过这漫长又短暂的几十年 心理学是关于人的科学 心理学是如此的以人为中心 如此的关心人 我们懂一些心理学 学习一些科学心理学 能够帮助我们更好的应对生活 理解生活 生活与心理学 帮助你更好的理解和处理生活

应该控制情绪还是发泄情绪？ 核心在于你的目的。 如果说情绪管理也有一个从低到高的水平之分的话，我觉得应该是从——“无意识的压抑或发泄”到“有意识的宣泄与表达”再到“有意识的觉察与成长”。

本期主题： 你对身边事物的“解释风格” 也就是你怎么看待这件事情， 决定了你是一个乐观的人， 还是一个悲观的人。 不同的解释风格， 导致了乐观和悲观的重大区别。 童年的经历很大程度上影响了我们的解释风格， 通过这期节目我们一起探究童年的哪些经历影响了我们的解释风格， 一起明白过去的自己、 理解现在自己、 拥抱未来的自己。

我们恐婚的原因都藏在评论区里！ 当今社会，不愿意结婚的年轻人越来越多，有些人恐婚拒婚是由于社会压力大，担心结婚会增加自己的经济和精神压力；有些人则是受到了原生家庭中父母不良关系的负面影响…… 我们选取了两篇十万+阅读量的讨论恐婚话题的文章，一起来在评论区留言中找到年轻人恐婚的原因吧

本期主题： 人到中年才明白，一个人真正的吸引力，其实就是自我。 每段感情，吸引力都贯穿始终。两个人互相吸引才有开始，持续吸引推动爱情的进展，白头偕老也仍有互相吸引的身影。虽然我们都知道吸引力格外重要，但不是所有人都能弄懂吸引力。 坦白说，在感情里，吸引力的属性，等同于每个人的特性。当一个人失去自我，那么她的吸引力一定会逐渐流失。

情感忽视可以理解为未能给予儿童一个情感环境，使其获得足够的心理、认知和身体发展，以成为一个相对健康、人格完整的成年人。其中纯粹的情感忽视是看不见的，它通常是隐形的，很少有身体上的或是可见的迹象。如何判断童年的经历给自己带来什么样的影响？如何治愈童年的情感忽视？让我们在这期节目中一起认识情感忽视。

恋人是最好的朋友，是一件美好且有益的事情；但恋人要求成为你唯一的好友，那就被称为PUA精神控制了。朋友让你有分享欲、让你保持自我、让你相对独立但又有所依靠，如果你的恋人能成为其中之最，那真是太好了~

快乐是一种能力，这种能力需要我们找到自己的快乐源泉，需要我们了解如何维持快乐，需要我们避免令人沮丧的负面情绪，让我们通过本期节目，掌握快乐的基本知识，找到快乐的“水阀”，一起做快乐的主导者。

既不喜欢自己，也难相信别人——恐惧型依恋者该如何走出自我的牢笼？ 孔先生在一次朋友聚会中对安小姐情有独钟，对安小姐展开了猛烈的追求，两人很快便确定了恋爱关系。孔先生毫不吝啬地用每一个细微的举动和甜蜜的言辞去表达对安小姐深切的爱意。原以为他们是童话中的完美爱情。然而，这一切却在一个月后的某通电话中戛然而止了。 “老板说我有机会去海外工作，可以积累更多经验。”安小姐想询问一下孔先生的意见。 “嗯，挺好的呀！说到这个，我有朋友计划出海钓鱼，想邀请我一起去，准备出去放松两天。” 孔先生回应道。还没来得及等安小姐说完，孔先生就挂掉了电话。 接下来的一周，孔先生没有主动联系安小姐，这让她感到困惑不已。自我怀疑开始侵袭她，她反复思考他们在一起的点点滴滴，试图找出自己到底做错了什么，才让两人走向陌生。然而，她无法解开这个谜团。最终，沉默被一条五个字的短信打破：“我们分手吧”。 孔先生和安小姐的故事，向我们展现了一个浓烈而脆弱的情感模式——恐惧型依恋。 什么是恐惧型依恋？ 恐惧型依恋是心理学家金·巴索罗谬提出的一个心理学概念。根据他的理论，我们可以将个体对自己和他人的看法分为积极和消极两个方面。也就是说，个体可能认为自己值得被爱和支持，或者相反，感觉自己不值得。同样，对他人的看法也可以分为：认为他人是可信赖的和乐于助人的，或者认为他人不可信赖且会拒绝自己。基于这两个维度，共有四种可能的依恋组合。分别是安全型、痴迷型、回避型、恐惧型。 您可以点开本期节目的文稿展示，文稿图片中展示了这四种依恋模式，每个模式代表了一种典型，不同的人可能在不同程度上接近其中的某一种。 可以看出，恐惧型依恋者对自己和对他人的看法都是消极的，既不觉得自己足够好，也不觉得对方足够好。他们常会有较低的自我价值感，觉得自己是不值得被爱的。同时也对他人持消极预期，认为他人无法依赖，会拒绝自己。尽管他们渴望被爱，但消极的自我评价常常会引发对“被抛弃”的恐惧，而这种恐惧会使他们回避亲密关系以保护自己。这让他们在关系里表现出如下模式： 1. 充满矛盾信号。恐惧型依恋者时而像犬系伴侣，表现出黏人的一面，时而又像猫系伴侣，神秘而冷漠。 2. 不健康的关系动态。恐惧型依恋者有时会故意挑起争端来结束关系，或使用冷暴力让对方结束关系。他们不断在关系中寻找背叛的线索以及任何表达拒绝的迹象。 3. 无法建立信任关系。要求恐惧型依恋者向他人展示自己脆弱的一面是极度困难的。即使伴侣表达爱意、提供支持，他们也很难全然相信。甚至在伴侣试图靠近时感到不适和怀疑。 这些模式很容易让伴侣感觉到他们好像既“作”又“渣”。比如，恐惧型依恋者会需要反复确认伴侣对自己的感情。“你爱我吗？你有多爱我？你明天下午还会继续爱我吗？”但令人为难的是，即使告诉他们101次“我爱你”，他们也不会真的相信，所以他们总在检测亲密关系里背叛与拒绝的信号，一旦认定为“被抛弃”的信号，就立刻遁逃出这段关系，留下你独自疑惑。但是，恐惧型依恋者真的是又“作”又“渣”吗？考虑到恐惧型依恋的成因，我们或许要再斟酌一下这个说法是否公平。 恐惧型依恋是怎样形成的？ 恐惧型依恋的根源通常可以追溯到童年时期的不适当教养方式或严重创伤，主要包括以下几种情况： 第一种遭受虐待 照顾者实施的言语、身体以及性方面的虐待都会给孩子留下童年创伤。 当孩子亲身经历或目睹虐待情境时，身体会进入“失活状态”去回避对痛苦的感知，以此来保护自己。矛盾的是，虐待情境下孩子会本能地寻求安慰，身体又会被“过度激活”。于是他们会认为自己的依恋对象无法给予自己安全感，然后将此模式延续到成年后的亲密关系中，表现为焦虑与回避的并存。 第二种信任破裂 当养育者的回应常常不可预测时，孩子会更容易形成恐惧型依恋。比如，养育者心情愉悦时会夸赞孩子在墙上的涂鸦为艺术，而被老板批评后再面对同样的情境，却会责怪孩子乱涂乱画。在孩子眼中，父母一会儿充满热情和关爱，一会儿又会变得冷淡疏离，便会认为他们的爱和支持是不可信赖的。同样，如果父母经常许下承诺而不兑现，也会导致信任的破裂。 第三种需求被忽视 如果在家庭中，父母需要孩子去提供照顾或情感支持，久而久之会压抑孩子的需求。孩子会认为自己的需求并不像他人的那样重要。成年后在关系中便常常产生“不配得感”。 恐惧型依恋者习惯了早期建立的这种不安全和不稳定的亲密模式，因此成年后，即便渴望，他们也无法从亲密关系中同时感受到爱和安全感。但这没有听上去的那样绝望，因为依恋模式是可以被改变的。 如何建立健康的人际关系？ 了解依恋风格 了解依恋理论并明确自己可能具有的依恋风格有助于帮助我们建立健康的亲密关系。可以花些时间思考我们儿时与照顾者的互动对当下的自己产生哪些影响。觉察到这些影响可以帮助我们获得掌控感。 自我觉察 尝试在回避或焦虑被触发时觉察自己的自动化思维以及行为模式。例如，如果我们注意到伴侣的身体语言有所变化，不要立马就断定他们在隐瞒什么，可以考虑他们可能只是累了或心情不好。意识到自己的自动想法并试图挑战它们有助于我们以健康的方式应对各种情况。 培养沟通技巧 我们可以试着明确表达自己的感受和需求，尝试用以“我”为主语的陈述去代替以“你”为主语的指责。例如将“你为什么不会我的消息？”替换成“当你没有及时回我消息的时候，我觉得有些沮丧。”让伴侣明确自己的需求，而不是间接推开他们。 设定健康的界线 恐惧型依恋者可能在童年时期经历了界线的侵犯，对健康界线有了扭曲的看法。不妨花一些时间思考什么样的关系和沟通方式会让自己感到舒适，以及自己的界线是什么。然后与信任的家人、伴侣或朋友沟通，协助守护这些界线。 寻找心理咨询师的帮助 如果你发现自己需要额外的支持，可以寻找专业人士的帮助。心理咨询可以帮助我们学会识别自己的依恋模式，审视自己的感受以及建立健康关系。例如，认知行为疗法、人际关系治疗与心理动力疗法都可以帮助恐惧型依恋者收获更加健康的人际关系。 无论你以何种方式承受着恐惧型依恋带来的苦恼，都要知道：你不是一个人，你有人可以依赖，你有人可以倾诉心事，你有人可以向他们借力。没有人应该成为一座孤岛。只有透过真正的理解和包容，我们才能真正营造出一个互相支持、彼此尊重的关系网络。 本期分享文章来源于公众号家姻心理公众号，作者甄卓。