《什么样的爱值得勇敢一次》 作者:沈奕斐 10 如何走出原生家庭进入爱情 过去发生的任何事对未来都没有绝对影响，关键在于你如何赋予你的经验以不同意义。 换个角度看问题，你就会有截然不同的答案和行动。 个体是有能动性来重新赋予创伤意义的。我们可以通过改变认知，重新定义原生家庭赋予你的意义价值。当你的自我做出了调整后，也许你能因此而开启新的人生。 原生家庭对个人成长的意义 社会化就是父母把自己所接受的那一套当时的社会规范教导给孩子，不仅包括应该如何处事，也包括如何处理自己和他人的关系，以及所在阶层对应的一套文化规范，比如对美的理解和实践 所谓的成长其实就是不断更新对社会的认识，而社会是在下一代人跳出上一代人的制约中不断发展起来的。 做爱情里的“自觉者” 生活在某种文化中的人，要对自己的文化有自知之明，你要知道它是怎么来的，怎么形成的，是如何在生活的方方面面起作用的。 人们的家庭文化是家庭主义：家庭利益高于个人利益 中国家庭对爱的理解，不是指向快乐，而是指向责任。中国人过去很少说“我爱你”，父母经常对我们说的是“我已经很尽责了，该做的事情我都做了”，这是他们理解的爱。 爱意味着对自己负责，而非对整个家庭负责，甚至有时候对别人负责是在干涉他人的自主权 你和原生家庭的边界在哪里？责任、权利和义务分别是什么？父母的出发点和你的出发点具体有哪些差异？我们如何重新理解爱？ 爱情是走出原生家庭的机会 为什么说爱情是自我成长的途径？就是因为爱情给了你一个机会，走出原生家庭的脚本。只有跟真实的人碰撞，你才知道边界 在哪里，知道什么样的选择会带来什么样的后果。在实践爱的过程中，你的认知就有机会得到真正的改变。 亲密关系最大的益处，是我们有了很多宝贵的机会去发掘、认识这些潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识的主宰状态中解脱出来，用更为健康的行为模式来重塑我们的爱情和婚姻，而伴侣给我们的爱是非常重要的支持力量。 爱情本身没有好坏，不是说走向婚姻的爱情就是成功的，走向分手的爱情就是失败的。 但如果你能抓住机会，认真了解哪些是你无法忍受的，哪些是值得你珍惜的，那这就是一份有价值的爱情。 我们谈走出原生家庭，其实是在强调，爱情里所有的关系首先是你和自己的关系，爱情给了我们一个看见自己的契机 无论年龄、性别、背景多么不符合常人的眼光，无论旧的社会化认为他有多不合适。只要你的内心告诉你，对方是让你更舒服的那个人就可以了。剩下的问题，可以两个人一起解决！ 对过去的家庭来说，爱的概念中责任占很大比例。但在今天的爱情新脚本里，我们想要得到的爱并不等同于责任。我们通过爱情不断地去和他人发生碰撞，思考自己想要的爱到底是什么。在这个过程中，我们学习倾听别人的需求，真实地表达自己的想法，同时争取自己想要的东西。 无论哪种关系，尤其在爱情里面，请你多关注一下自己，要知道，我们自己才是能为自己雪中送炭的那个人。成长最重要的力量源于自己，而爱情就是一次能借助他人力量的宝贵机会，别错过它 来自京东读书专业版 for Android 导出于 2024-02-05 16:25:28

《什么样的爱值得勇敢一次》 作者:沈奕斐 一、矜持能让女性获得好的爱情吗 对两性关系乃至所有人际关系来说，坦诚和真实是基础，所有的小心机、小功利到最后都会让你付出大代价。 当一个女性说“不”时，她真的是在说“不”，如果说“不”的力量被削弱，那我们说“是”的力量也会被削弱。故作矜持常常让“是”和“不”都失去力量，所以在爱情脚本中，这是需要更新的理念。因为女性认为矜持能提高自己的价值，是典型的爱情旧脚本的逻辑。 人们在人际交往的过程中都会追寻自尊感，别人对我的正向反馈越多，我的自尊感就越强。而被追求恰恰是女性获得高尊重感的一个重要途径。但是，因为太多人把爱情看成竞争关系，所以大家都不愿意做那个主动的人。“舔狗”和“备胎”这两个词的出现就反映了这种现 “发起者优势”理论。在爱情中，如果你首先去接近别人，你往往会选择接近比自己条 二、女性该如何主动追求爱 一是给对方接近自己的机会，二是创造“第二空间”，三是主动肯定 第一个方法，给对方接近自己的机会。 那如何发现别人对自己有好感？有三个方法：第一，留意谁的眼光总是在你身上停留。一般来说，我们喜欢一个人常常是从关注他开始的，所以能感知到对方的眼光是判断他人是否对自己有好感的第一步。第二，留意谁愿意接你的话头，愿意和你交流，或者虽然不接你的话，但是会用点头等方式表示自己在认真倾听。第三，也是最重要的，留意对方是否在缩小和你的身体距离。第一、第二都可能是一个善谈者的回应，但是第三常常是带有明显好感的举动。比如，他主动走到你身边来，或者和别人换位子，能更近地看到你等，都是非常重要的信号。此外，相信自己的直觉！ 第二个方法，创造“第二空间”， 但是有两种情况，你还可以再等等。 第一种是你做了很多努力，可你们的关系并没有升温，总是保持一开始的状态，那你失败的可能性是很大的。对方没有给你足够的回应，常常是因为他没有和你同等的热情。 第二种是你们的关系虽然一直在升温，你也给了他几次机会，尤其是身边的朋友都经常起哄，但是他一直没有利用这些机会。那你需要去判断他是真傻还是装傻。有时候，他会有自己的疑虑，可以通过其他人去了解他到底在犹豫什么。 要天时、地利、人和，所以暂时的放弃没什么大不了的，不要把错过看作错误，有时候仅仅是双方都还没有勇敢起来而已。 在今天的爱情新脚本里，不应该存在谁追谁这样的竞争关系。别人的追求是对我们的肯定；但如果你喜欢上一个很好的人，对方不接受你，并不意味着你不够优秀，恰恰相反，你能看到别人的优秀，说明你是有鉴赏力的，同样也很棒。 我一直觉得独特的自我不等于孤独的自我，与社会建立更紧密的联结，有利于提高我们生活方方面面的质量。与更多的人形成联结，去看见他人，主动肯定他人，这不仅仅是为了进入爱情，也是为了让我们的生活本身变得更丰富多彩。

《什么样的爱值得勇敢一次》 作者:沈奕斐 三个方法排除Mr. Wrong 第一个方法，三条底线原则。 第二个方法，每一段感情经历都是我们更新Mr. Wrong清单的机会。 第三个方法，不要总是纠结于应该选谁，而是多问问自己为何不能选谁。 因为在长期相处的过程中，对方身上好的地方你会习以为常，但那些不好的地方常常会在未来发展中变成很大的问题 一定要借钱给他人，那数额一定是即使对方不还我也能承受的；每一次的身体亲密接触一定是我喜欢的，而不是我为了对方爱我或其他目的而做的；我不会和不熟的朋友去非公共空间。 预防风险的逻辑和追求幸福的逻辑是不同的两种逻辑。排除Mr. Wrong是预防风险的逻辑，把除感情以外的其他风险首先排除掉，然后我们学着信任他人，尝试和他人形成联结，进而找到一个人变成“我们”，幸福就慢慢展开了。 现在你应该知道了，爱情中不存在所谓的Mr. Right，想要获得理想的爱情，正确的方法是通过设定三条底线原则、更新感情经历、思考为何不能选择某个人来排除Mr.Wrong。排除掉Mr. Wrong以后，你既可以 找好看的皮囊，走进享乐型爱情；也可以找有趣的灵魂，走进互惠型爱情。一开始有一些缺陷没关系，我们都是经过时间慢慢磨合，才成为彼此眼中对的那个人。预防风险和追求幸福的逻辑不同，两种逻辑我们都需要学习。

《什么样的爱值得勇敢一次》 作者:沈奕斐 07 爱情新脚本中存在Mr. Right吗 关于后者的研究发现，某些要素只有相关性，不同的研究，结论是完全相反的。社会学里有两个相悖的理论：一个叫相似性，两个人越相似，感情越好；另一个叫互补性，两个人差异越大，感情越好。 关于Mr. Right的迷思 为什么很多女性总执着于寻找Mr. Right？ 我们常常把爱我等同于懂我，所以我们总是想要找到那么一个人：他跟我三观一致，我们品位相近、志趣相投，我讲的每一句话他都能够懂，他讲的笑话也戳中我笑点。如果他不了解我，那就是不适合我，不爱我。 你真正要做的，不是找到Mr. Right，而是排除掉Mr.Wrong。世界上适合你的人很多很多，排除掉Mr. Wrong，你的选择代价才会最小。 三个方法排除Mr. Wrong 第一个方法，三条底线原则。 第二个方法，每一段感情经历都是我们更新Mr. Wrong清单的机会。 第三个方法，不要总是纠结于应该选谁，而是多问问自己为何不能选谁。 因为在长期相处的过程中，对方身上好的地方你会习以为常，但那些不好的地方常常会在未来发展中变成很大的问题 一定要借钱给他人，那数额一定是即使对方不还我也能承受的；每一次的身体亲密接触一定是我喜欢的，而不是我为了对方爱我或其他目的而做的；我不会和不熟的朋友去非公共空间。 预防风险的逻辑和追求幸福的逻辑是不同的两种逻辑。排除Mr. Wrong是预防风险的逻辑，把除感情以外的其他风险首先排除掉，然后我们学着信任他人，尝试和他人形成联结，进而找到一个人变成“我们”，幸福就慢慢展开了。 现在你应该知道了，爱情中不存在所谓的Mr. Right，想要获得理想的爱情，正确的方法是通过设定三条底线原则、更新感情经历、思考为何不能选择某个人来排除Mr.Wrong。排除掉Mr. Wrong以后，你既可以 找好看的皮囊，走进享乐型爱情；也可以找有趣的灵魂，走进互惠型爱情。一开始有一些缺陷没关系，我们都是经过时间慢慢磨合，才成为彼此眼中对的那个人。预防风险和追求幸福的逻辑不同，两种逻辑我们都需要学习。

《什么样的爱值得勇敢一次》 作者:沈奕斐 好女孩更容易成为“母胎单身” 第一，如果你把恋爱看成进入婚姻必然的一步，以非常认真的态度对待它，那你很可能违反了男性择偶时的竞争逻辑。 第二，现代社会变化很快，男女都会因为害怕承诺而不愿意将恋爱视作结婚的第一步。 第三，爱情非常感性，婚姻非常理性，理性有时候会提前把感性的魅力赶走。 第四，新时代的女性具备独立意识，不愿意成为生育工具，而男性的婚姻意识常常没有跟上。 那进入爱情的途径有哪些呢？ 第一种是一见钟情。 第二种是日久生情。 第三种是相亲。 第四种是网恋。 不论是一见钟情、日久生情，还是相亲、网恋，这些途径都可通往爱的康庄大道，但是它们各有利弊，也受脚本的捆绑，所以你需要好好梳理一下。任何一段感情都可以从淡到浓一步步发展，我们没有必要把友谊、合作伙伴跟爱情统统对立起来。很多时候，我们欠缺的不是进入爱情的能力，而是常规意义上的交友能力。学习进入爱情，在本质上是学习怎样和世界、和他人更好地相处。爱情教我们怎么去跟别人沟通，一方面要坚持自我，另一方面也要不断更新自我。爱情给了我们和外部世界深度碰撞的机会。 来自京东读书专业版 for Android 导出于 2024-01-11 08:31:20

这一节我分析了现代女性在爱情里经常会陷入的四个误区：1.把爱情看成自己的全部，并且要求另一半有对等的投入；2.内化自己对爱情和家庭牺牲的合理性，难以平衡家庭和事业；3.幻想另一半必须是自己的灵魂伴侣；4.无法和伴侣同步成长，致使长期关系出现了矛盾冲突。我们想要爱情持久，除了要主动走出这几点误区以外，在和伴侣的日常相处中，也需要善用一些技巧，“30分钟高质量共处法”就是不错的方法。

《什么样的爱值得勇敢一次》 沈奕斐 ◆ Chapter 2 新脚本里如何进入爱情 >> 06 亲密关系谱系：“母胎单身”如何进入爱情 >> 当大家都习惯于被爱，而缺乏主动去爱的能力时，爱情由此而变得非常困难。 >> 大部分的爱情死于只想被爱 >> 好女孩更容易成为“母胎单身” >> 相信“凡是不以婚姻为目标的恋爱都是耍流氓”，这其实是受到了爱情旧脚本的影响。 >> 第一，如果你把恋爱看成进入婚姻必然的一步，以非常认真的态度对待它，那你很可能违反了男性择偶时的竞争逻辑。 >> 第二，现代社会变化很快，男女都会因为害怕承诺而不愿意将恋爱视作结婚的第一步。 >> 第三，爱情非常感性，婚姻非常理性，理性有时候会提前把感性的魅力赶走。 >> 第四，新时代的女性具备独立意识，不愿意成为生育工具，而男性的婚姻意识常常没有跟上。 >> 进入爱情的四种途径 >> 但是在中国，一见钟情的发生概率特别低。 >> 女性希望自己可爱，但不希望被看作是“性感”的。 >> 又比任何时代的女性都更在乎外表。我们希望外表吸引人 >> 我们还要学会欣赏别人的外貌，包括主动接受男性的性魅力，这样才能提高一见钟情的概率。 >> 一见钟情只是让我们一开始确定这份感情的珍贵，未来我们还需要进一步去探索可否为爱做加法。 >> 发自本能的喜欢太难得，一旦遇到这样的机会，请好好珍惜，勇敢一点，不管成功还是失败，至少这段感情会特别独特。 >> 一段感情的发展在不同阶段有不同任务，爱情开始的阶段要做的是去感受爱情本身的魅力，然后处着处着发现原来我们可以有更紧密的关系，之后才会越来越确定“我们”的关系，而不是在一开始就快速确定。 >> 我们的目标是具备更好地享受当下生活的能力，而不是一定要和某个人在一起，这才是独立自主的女孩应该努力追求的方向 >> 从友谊到爱情的变化是感受到对方的性吸引力，你愿意跟对方有身体上的亲密接触。而这一过程是经常发生的，某一天，你突然意识到自己对对方的感受变化了，这就是爱情的开始。 >> 我们对他人有好奇心：我想要去了解你，我想要来帮助你，我想要跟你形成联结。在这一过程中，我们遇到了那个不论是思想还是身体都想靠近的人，这时候自然而然产生了爱情。所以爱情是结果而不是目标 >> 我们在交朋友时，首先关注的是这个人的特性，而不是他／她的性别 >> 希望回避自我价值被否定后出现的不适感。 >> 如果要提高相亲的效率，请记得每一次都是去结交一位新朋友，带着好奇心去了解对方，对对方感兴趣。但如果觉得没有进一步了解的欲望，这也是正常的，没有好坏，只有适合与 >> 要看到那个具体的人，也让别人看到具体的你。希望大家能先放下附着在伴侣身上的要求，比如要求他必须收入如何、身高如何等，而是用更开放的心态接受更为多元的亲密关系的开始，这样才能回到感情的本质：人与人的吸引 >> 学习进入爱情，在本质上是学习怎样和世界、和他人更好地相处。爱情教我们怎么去跟别人沟通，一方面要坚持自我，另一方面也要不断更新自我

《什么样的爱值得勇敢一次》 沈奕斐 >> 03 爱情四象限：今天好的爱情是什么样子 >> 拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的心态接 >> 受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要 >> 第一种，享乐型爱情。这种爱情有激情、很快乐，但不一定带来个人成长。这里的快乐有两层含义。第一层是生理意义，我喜欢你的外表，喜欢你的味道，跟你在一起就很快乐。有一首歌叫《一见你就笑》，谈的就是这种爱的快乐。第二层是精神意义，我很想跟你一起做事，因为和你在一 >> 享乐型爱情非常有吸引力，但核心的挑战是你能不能相信这种快乐，能不能享受这种关系。 >> 第二种，互惠型爱情。两个人比较互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。 >> 与外表吸引或激情无关，两人在日常相处中互相发现，使自我更加完整，生活更加广阔，感情更加稳定 >> 这种关系带来一种非常重要的成长，叫作归属感的发展。归属感是人类自我发展里最重要的概念。我是谁？我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？每个人穷其一生都在回答这些问题。 >> 互惠型爱情让我们更加确定了我是谁，通过互补，每个人都在成长，愿意去探索更大的世界。今天，身处一个自我经常会不断被打碎、不停被否定的社会，一份好的爱情其实是在帮助我们确立自己的价值，让我们觉得其实要跟世界进行联结没那么可怕。 >> 考虑物质条件不见得就损害了爱情。某些硬件的匹配使得我们的人生更容易，障碍更少，发展空间更广阔，这也可能是一种很好的爱情。 >> 第三种，消耗捆绑型爱情。这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式 >> 第一，跟对方在一起后，你越来越不快乐。第二，对方总是贬低你，让你对自己越来越不满意，而且你越来越依靠对方对你的评价来判断自己。第三，对方开始限制你的社交关系，你的生活圈子越来越小。第四，对方常常提出你做不到的要求，让你产生亏欠感。 >> 第四种，爱情关系最理想的一种长期爱情模式——成长治愈型爱情 >> 这种爱情的典型特征是让你不断增强探索世界的欲望，你从对方身上学到很多，同时也特别快乐。人们常说爱使得你我越来越美好，就是这样一种模式。爱情不仅让我们感觉幸福，还让我们成长，让我们更热爱生活，更有勇气和智慧面对生活的问题 >> 很多成长治愈型爱情都是从享乐型或互惠型发展而来的 >> 爱情最大的刽子手之一就是要求对方做自己认为“正确的事”，因为当你强调你认为的“正确”的价值判断时，常常只看到事，而看不到具体的人，尤其看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他／她的需求又是什么。 >> 我们在初期关系中追求的是共鸣，就是那种彼此了解、心领神会的快乐；但是在长期关 系中，我们需要面对的是差异，能把冲突处理好，才是关系长久的核心条件 >> 经过深度的交流，包括对冲突的处理，我们对对方的了解会上升到一个新的高度，两个人之间相互联盟的关系也会更进一步。[插图] >> 爱是一种艺术，也是一种能力，需要学习

《什么样的爱值得勇敢一次》 沈奕斐 >> 02 替代成本：今天，爱情让我们获得什么 >> 很多朋友都会问我：既然爱情这么难，我们可不可以不要爱情，一个人过一生？一个人吃得好，穿得好，自己挣钱自己花，为什么还要爱情？他们平时不觉得自己需要爱情，只有一种情况例外，那就是生病，一个人去医院，要自己排队，这时才觉得要是身边有个人陪就好了。 >> 爱情还有什么好处，还有什么意义？ >> 今天，我们为什么要追求爱情 >> 第一，爱情是发现自我和找到自我价值的过程 >> 当讨论自我的时候，都是在设想我们在他人面前会怎么表现，我们会去想象他们对我们是怎么认识的，再根据这两者去判断我们自己是什么样子的。所以“自我”并不是一个人一出生就有的概念，恰恰相反，它是通过这种碰撞才变得清晰可见。也就是说，是社会、文化、他人的目光等外在因素确定了你的自我价值。 >> 爱情不仅能让你感受到自己的存在，还能提高自我的价值感， >> 爱情能让我们感受到自我独特的价值，所以爱情能使我们从平庸的生活中脱颖而出，我们在爱人的凝视中感受到了自己的珍贵。 >> 第二，爱情让我们与他人建立联结，激发了我们对生活的热情。 >> 最好的方法就是成熟的爱，在保持个性的前提下与他人合二为一，既保有自我的意识，又与他人形成联结。 >> 人类从根本上说是社会动物，我们不能将个人利益与社会割裂开来。” >> 两个人在一起感受到孤独的话，比一个人的孤独更难以忍受，但这里的问题并不是由联结带来的，而恰恰是由两个人在一起却没有建立起联结带来的 >> 在爱情中，我们不单单是享受，还特别愿意帮对方做事 >> 当两个人形成联结之后，给予会让这种关系更为深刻，更让人欣喜，更让我们感受到生命力的升华。一份好的爱情会让我们对生活充满激情，让我们想要尝试更多生活上的可能性。 >> 第三，爱使性欲望升华。 >> 爱情从一开始就与本能相关，也就是说，人本能的性欲跟爱情是难以分割的。 >> 在这个年代，唯一能给身体接触以正当理由的就是爱情，是爱情让我们能接受自己对另一个身体的渴望，是爱情使性欲望升华，成为一种更高尚的需求 >> 爱情在今天，可以被替代吗 >> 但不是所有人都能找到足以让你发现自我的事业，很多工作并不能持续地提供自我珍贵的价值。 >> 父母健在时，你还跟父母有联结，突然有一天他们过世了，你会发现自己像浮萍一样漂泊无依。这时你如何再去跟别人建立联结？你能不能做到像特蕾莎修女那样？这对一般人来讲同样有难度。 >> 有很多事情可以替代性带来的快感，比如游戏成瘾，但是代价很大，如果每一次快感都很容易获得，那么它一旦结束就会带来虚无，这跟爱情带来的长期联结是不一样的。 >> 人类慢慢摆脱物质贫乏以后，就会越来越追求“纯粹关系”，到那时，我们会希望跟别人建立更纯粹的、更本质的、更情感性的联结。所以爱情在未来很可能变得越来越重要，而非可有可无。 >> 在新时代的脚本下，我们想要的爱情，是能带来自我认同、产生联结和性欲望升华的爱情。 在大多数女性经济独立、享受自由的今天，爱情依然有着不可替代的意义。它可以让你发现自我独特的价值，激发你对生活的热情，让你的性欲望得到升华。尽管你也可以从生活中找到其他替代爱情的事情，比如事业、与其他人的联结、丰富的爱好等，只不过实际的替代成本会比你想象中高很多。而在未来，我们会更倾向于和他人建立纯粹的、情感性的联结，所以拥有一份好的爱情将成为我们越来越重要的需求。

《什么样的爱值得勇敢一次》 沈奕斐 21个笔记 ◆ Chapter 1 我们这代人的爱情新问题 >> 所以，你以为自己在做自主的选择，实际上每一个选择背后都有一套文化体系在影响你。这一章，我们就爱情脚本展开讨论 >> 因为，你在现实中遇到的任何问题，背后都有一个更宏大的社会机制在影响着你。如果不能跳出这个机制去看待问题，人会很容易被它裹挟着往前走。 >> 今天个人生活的失败并非缘于我们的心理弱点，而是社会结构的安排，导致了我们变化无常、多灾多难的情感生活。 >> 所谓的爱情脚本，就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制，它决定了你在什么时间段遇上一个人是合适的，什么样的人是最适合你的伴侣，什么样的感情是被大家看好的，哪种感情生活是得到所有人赞赏的…… >> 从表面上看，是你自己在做选择，其实选择背后有一个大的脚本，决定你如何做出所谓的“正确选择”，尽管它不见得是最有利于你的，也不一定是你内心最想要的。 >> 因为爱情是你在对一个人产生好奇以后，自然而然发生的结果，它不是可以设计的一件事。 >> 实际上，只有跳出爱情模式，才能遇到一个独特的个体，让我们产生好奇心，让我们忍不住靠近，最终彼此吸引。 >> 比较下来你会发现，缘分婚姻存在的社会背景是中国“家庭主义”占主流的时代，两性关系的出发点是家庭利益至上，所有的选择都是基于怎么让共同组建的家庭变得更好 >> 爱情婚姻存在的社会背景是中国个体化的时代，每个人依靠自己的选择来形塑生活，所以两性关系的出发点是个人的利益，首要考虑的是“我怎样才能从婚姻中受益”，而非怎样让家庭利益最大化。这两种模式的运作逻辑是不同的。 >> 缘分婚姻是一种减法婚姻，它给日子设定了目标，我们最终一定要走到这个点上，日子是一天天删着过的；爱情婚姻是一种加法婚姻，没有目标，不必非得走到哪里，爱一天就维护一天。 >> 这两种脚本共存于现代社会。我们今天的现代化被称为“压缩的现代化”，因为我们用几十年的时间完成了西方国家几百年的经济发展进程。经济发展可以加速，但文化发展是有滞后性的。这就导致了一个有点特殊的现象——拿着不同爱情脚本的人，共存在一个社会环境里。 >> 常在乎爱情里的自我感受，强调美妙的激情，强调个体的吸引力，但同时强调缘分，希望这份感情是命中注定的， >> 既想要旧脚本中天长地久的稳定，又想要新脚本里拥有的激情，这种互相矛盾的选择逻辑让爱情的实践变得困难重重 >> 在爱情中，我们不能只要权利不要责任 >> 个体努力，只有通过双方的努力才能经营好爱情；强调选择的意义，是否结婚，和什么样的人在一起是个体生活方式的一种选择，无所谓好坏，个体能承担自己选择的后果即可；强调关系中的平等和发展，理想的爱情和婚姻一定是让双方变得更美好 >> 因为今天生活的目的，同样包括结婚的目的都是追求个人幸福，爱情的重要性在于它能让我们个体感受到激情和快乐，而不再是传宗接代 >> 当亲密关系出现问题的时候，不要一味地认定是对方的错，也可能是你们双方拿的爱情脚本不一样。如果是这种情况，就需要你们在新旧脚本和各自的脚本中做到平衡，看看两个人是不是可以在关系中找到双方都认同的合作模式，而这一部分的调整需要我们改变对差异的认知，明确独立与联结的边界， >> 保持平等和尊重的协商精神是现代爱情脚本的要素之一。 >> 记得先停下来问问自己，你要的爱情究竟是什么样的。但不可否认，好的爱情一定能丰富我们的生命旅程。

《什么样的爱值得勇敢一次》 沈奕斐 4个笔记 ◆ 导言 >> 爱情在今天这个时代变得越来越“不合时宜”，它有非常多的不确定性，也很难追求效率，甚至不能用“成败论英雄”，所以，今天爱情越来越成为一个勇敢者的游戏。 >> 满不确定性的时代，爱情的真正目的是让你踏上寻找真正自己的旅程，然后通过碰撞，不断形塑自己，与他人建立联结，然后打开你的世界，打开你对生活的想象，体验有趣的人生 >> 富裕的时候，美食鲜衣不再带来巨大的幸福感，甚至人们开始通过“断舍离”来寻求内心的平衡。这个时候，最能让人感受到幸福的，就是人与人之间的亲密关系，而爱情就是最让人感觉快乐和幸福的途径之一。 >> 从理论到实践，从问题到方法，从认知到技巧，我们来一一破解爱情的迷局，我们

爱情的不确定性是年轻人脱单的最大障碍