6月13日录的音这会剪出来是啥意思......？ 最近真的好忙，导致没有时间录音和剪播客。希望下次更新的时候我现阶段在忙碌的事已经有着落了。我还是如此事以秘成，想到当时我申请硕士的时候也是尘埃落定了才开始更新播客哈哈哈。 我一直认为和任何人建立关系都需要谨慎再谨慎，我在和人类的相处中从未看到过让我安心和稳定尊重和信任持续存在。人们总是习惯对待熟悉的人无礼。就像这期播客里我提到的被“朋友”不尊重劳动成果，被熟人占小便宜，还有被妈妈爸爸以及家里其他人欺负。 我小时候大人们总是说“父母对孩子的爱是天然的”，这话在现在的我听来简直是笑话。明明孩子对母父的爱才是天然的，而生了孩子是为了欺负孩子，把孩子当出气筒的人大有人在，欺负自己的孩子是最容易的事。我是一直相信“人之初，性本恶”的，人性是不可信的。人需要靠后天的教化和约束来控制自己的行为，法律也是用来约束人的下限而不是上限的。而孩子作为一个家庭单位中最弱势的群体，能够做出的反抗太有限了，所以在母父道德不高的家庭里，总是会成为第一个被欺负的人。有一就有二，被欺负只有0次和无数次。在家庭中被欺负的孩子到社会上也只会重蹈复辙。而重新建立起一个完整的，全新的自我是非常难的，需要付出数不清的时间，精力，甚至财力，还有可能随时反弹，从头开始。 生孩子是最需要审判资格的事，却是当代社会中少有的几项不用任何考核的事。希望这些本可以避免的悲剧能停止在有良心的一代。

五月末六月初小结，延迟了很久才剪好因为最近有点忙碌。 第四次去看了唐香玉线下演出，我要爱唐姐一辈子！剪播客的时候才发现我忘记说我那天特别幸运的拿到了她的签名照。现场只有10位观众的伴手礼里有签名照，就是如此幸运！后来看唐姐vlog里说签名照都是她亲手放的，简直双向奔赴了好吗好的。上次唐姐给我在票面上签名的时候，还没有找人设计艺术签名哈哈哈哈哈，这次已经有了，可爱可爱～ 最近有点迷上了拼豆，但去店里拼了几次发现我好像喜欢的是画图纸，好吧看来我还是喜欢画画，兜兜转转又回到了最初的起点了。不过拼豆的时候确实能让我专心地坐下来，对adhd来说无疑是好事情。 发现我察觉不到自己饿和困，直到刷到了一条微博。录的时候只是凭记忆说了，不太严谨，写show note的时候去找了原文。粘贴一下：“某种程度上，很能忍的人，可以概括为“非常不尊重自己的感受”的人。可能是在成长过程中很少获得过感受被允许的体验，甚至更早一层，感受没有被意识化、被语言所识别。” 确实，在我的成长过程中，大多数的体验、资源，都需要靠我做些什么来换，一切都是有条件的。这导致这些机会对我来说都是稀缺的，不可随意被支配的，所以很容易产生一旦获得资源就要物尽其用的想法。其实这倒不全是一件坏事，只是在我身上，好像发展向了没有物尽其用就要责怪自己的误区，也引导我想起了那天看完演出后我的自责。 我目前的人生中有很多这样的自责，这让我自己很苦恼。宁愿透支自己的体力、精力，也要多走的那几千步，吃明明自己就不爱吃的东西，买明明没有特别喜欢的东西。我总是在事后后悔自责，却又在当下逼迫自己做打着“物尽其用”的幌子消耗自己的行为。好无解......可能我应该学着用语言精确地描述感官和直视自己的感受。 不知道什么时候开始喜欢上在show note长篇大论了，好像就是从我开始把之前已发布的节目都整理一遍开始。好像我的记性又变差了，很多录的时候忘记的事情和细节都要靠show note来完善了。

回武汉几天的流水账式小记。 每次回武汉都觉得武汉大变样了，作为一个生在汉口长在汉口的汉口人，看着武汉正在越来越好，很欣慰很感动。 在我看来，武汉一直是一个带着一些匪气的城市，在这种匪气的包裹下，藏着一些武汉特有的温暖。随着离开武汉的时间越来越长，每次回到武汉的时候，这样的触动都越来越强烈。 和gpt产生了一些关于敏锐的讨论，它给了我一些我自己没注意到的角度。这样的敏锐给我带来一些观察和感受的同时，也让我产生了一些本可以不用承受的辛苦。目前尚无解，也许看过更大的世界读过更多的书以后，我会迎来一些短暂的久违的平静。

5月10日出发赶回武汉的高铁前，想到了我的姥姥。 最近看到了尼泊尔奇特旺大象繁育中心（EBC）的母象在棚子里排成一排被铁链拴住腿脚，方便发情期的公象交配的新闻。大象的寿命和人类相当，也是动物界中情绪感知和人类最像的动物，所以母象们是知道自己在被公象性侵的。看到有人在评论区说了一句“人类雌性的集体失权波及到了动物界中的雌性”，我说不出话，唯有沉默。 联想到22年的一条让我陷入抑郁的新闻，是来自徐州丰县的小花梅。她的脚也和这些母象一样被铁链拴住，寸步难行。于是又想到我的姥姥，在武汉方言里，我们也喊她家家。虽然在一些地区的语言习惯中会喊作外婆，但是每个家族都因姥姥的存在而壮大，我一直认为她不应该被当作外人，反而是最亲的家婆，有了家家才有了家。 她和我虽然不是言语上交流最多的人，年纪上也差了好几轮，但我一直认为我和她有着极其紧密的联结。虽然我一直觉得我是一个六亲缘浅的人，但我时常想起她，我的家家，我的姥姥。

竟然是第一次在这系统地聊关于ADHD确诊的事情......播客发了60期了终于开始讲ADHD相关话题了是吗？是的！没有内容围绕播客大标题展开的义务！ 纯个人经历，不具备复制和参考性。 16:46 开始讲确诊 总之还是希望成年人少给自己贴标签，减少不必要的束缚和对行为合理性的解释，我们有改变结局的能力。当然青少年及儿童还是需要在监护人的带领下确诊，干预，治疗，不要用千篇一律的教育模式让小时候的ADHDer遭受本可以避开的委屈。 共勉。

我要拿回属于我的冷场权。 不重要的东西不用改变了，把它们丢掉就可以了。

记一个噩梦

对上一期的两个没说清楚的话题的补充，和一些关于家暴的内容。 其实依然有很多词不达意的部分，但是感冒了嗓子哑了，以后再说吧。

别被标题误导，这并非一次正式的探讨。 史诗级混乱的一期，录完八百年后才剪是因为录完就知道乱的不行了，不剪可能是无法入耳，所以一直不打开。 “如果只有女性自己进步，真的很容易陷入焦虑的自循环。” 所以我选择暂时放一放这段思考。 我发现我一困整个逻辑就开始乱飘，一般听起来逻辑飞起来了就是因为我困了。但是脑子和身体总是不在同时困，让我很困扰。 其实剪完才发现想表达的没有在好好表达，可能当我想要好好聊这个问题的时候，真的需要写写稿子了。 但也可能也根本就不会有这一期......

人体是最精密的仪器，环境与人是否适配，与身体和精神的健康环环相扣。

有时候眼界和容易对他人赋魅的程度是成反比的，当见识到的事情更多，判断会愈发理智和准确。 维稳，理智，见识更大的世界而不是甘于当井底之蛙。 我还需要很多成长。

2026年第一个月，一段非常冗杂也是非常值得的经历。从非常排斥痛苦只想早一点回家，变成逐渐开始融入这里感受这里喜欢上这里。 这是我第一次在一个县城小村子生活，可以说是颠覆了我原有的很多认知，也让我本来一潭死水的生活状态突然搅动起来了。 希望这种状态能延续到我复位后的生活。

我也是好起来了，也是轮到我录年终总结了...？ 第一次录这样的形式，其实通过回答这些问题还是很能帮我梳理杂乱的思路的。本来很讨厌这种题材，因为我觉得太装了，但觉得去年的我过得实在有点过于丰富，还是比较有年终总结一下的价值。我果然还是不适合录长播客，说话一多大脑就缺氧，语速越来越慢可能是因为我开始困了。 不过录完的感觉竟然不错，明年有机会也要录。

警惕陷入精神胜利法。 高敏感人群被困在对社会新闻的共情中所带来的情绪影响，无法视而不见也无法停止思考。可能唯一解决办法只有暂时把这些信息和自己隔离开来，但这依然不是彻底解决这个问题的办法，又一次陷入了无解。 11.29-12.24 意外横跨一个月的随记。 依旧不是台湾游记，依旧没什么内容。

也许是近期思维最清晰口条最清晰的一期。 本集三个话题：无法继续不合适的友情；生活地域变迁对阶级的影响；对女性的过度称赞是否为道德绑架。 最近一直处在一种极度焦虑的状态之中所以脑袋也乱乱的，录完这期整理了脑袋里的一些内容，可能是因为我从来不写稿子，所以语言输出对我清晰思绪而言也是相当有用的。adhd的脑袋真的停不下来啊......反正我是。