我吧，一个人的时候独立自信，顶天立地，风里来雨里去，不曾掉过一滴泪； 我吧，一旦单相思或是明恋，就开始时不时有点小“作”。朋友形容——你那如烟花般（短暂）的爱情💑 如试用期一般，半年是道坎，真心羡慕谈着以“年”记恋爱的各位。 最近在看后浪的约稿书《被爱是一种能力》，刚看完第一节，分享一个点（之后会持续分享阅读这本书的一些心得）： 有时候指责、抱怨的核心是：你应该照顾我 可能是吧，觉得你是我男朋友了，就应该体谅我，否则我谈男朋友干嘛？太多的“理所应当”让自己不自觉放弃了对自己情绪、生活的主导，让对方来决定自己是哭是笑。对方哄哄就开心，不哄就闹别扭，这样的状态感觉有点像小 baby。 虽然有很多人喜欢“爸爸/妈妈型"的另一半，我明面是拒绝的，但当情绪上来时好像就退化成婴儿了。 会过度考虑对方的一举一动，会对自己不自信，会需要对方一次次表达坚定的选择和欣赏。 如果我不为自己的情绪负责，过分强调对方的“情绪价值”，这就像在用自己的情绪“要挟”对方，希望对方妥协于我/满足我。如果对方不回应，我就委屈了，觉得“你不开心时我不也是逗你吗？我不也为你着想吗？”；要么就生闷气、不说话来“惩罚”对方。 好像退回到没有说话和行动能力的婴儿哦...... 对方成熟又包容，知道怎么接住情绪，这当然是好事。只是生活中大家都是普通人，不应该用偶像剧的标准来要求彼此。 更重要的是，我希望自己有没有对方，自己都要是开心健康自信的，对自己负责，不要把自我的权力让渡出去。 当然，怎样不卑不亢、自然得体地处理自我和对方的低能量时刻，我也还在学习。

这是基于自己的感受和反思，仅供参考。 日常分享欲只有在“分享-回应”的循环中才能被保持，这是我认为逃离日常繁琐的一个方法。有愿意分享的心情、能分享的东西、能看懂并回应的人，每天就是大大的确幸。 除了这点，彼此欣赏也是很重要的。 这里的“欣赏”不是说表面的金钱、学历、工作、相貌、身材、品味，而是“对方之所以是对方”的某些特质，比如： * Ta 专注的时候那种磁场和状态 * Ta 解决问题时的那种帅气 * Ta 喜欢徒步，半夜出门追海边日出 * Ta 不服输，总是竭尽全力去争取每一个机会 ...... 我希望我能永远保持这些“我之为我”的特质，当然也希望对方能发现并欣赏。 一起不断成长的两人能看到更好的自己和更大的世界，这是我认为保持心想的最大秘密。

3月9日因为工作关系和公司一个 ESG 方面的女领导有接触，说到要招实习生的事，她下意识地说了一句“我想要男仔，因为我们经常要出去”。说实话，当时听到我是有点不舒服，后来回想才知道自己不舒服在哪里—— 我曾经用三个月自己钻研 ESG，把自己的学习收获和资料分享到社交媒体，由此收获了不少点赞关注，也认识了几位行业从业者，约出来 coffee chat，让我更了解了一些行业现状。 女领导的话好像我的努力一文不值，我的追求和判断在一开始就错了，因为我不是男生。我不清楚女领导是不是潜意识里觉得女孩不比男生吃苦，所以那样说，但这样的结果就是女孩要多努力才能敲开那扇本就该为她打开的门，还是说，在很多情况下，她就是敲不开。 敲不开，那就只能撬了。 作为个人，做好自己，把自己的长处、优势、价值发挥到极致，过好自己的生活，让周围的磁场和环境变好一点，提供力所能及的帮助给他人，这也是我在撬动世俗的偏见之门。 继续努力，希望我们都能在现实中做最好的自己，闪闪发光。用实力撬开偏见之门。

之前有一期《不敢真诚表达自己的欣赏，真是胆小鬼呀》 记录了一件令我有点遗憾的事。 在之后的生活中我也有提醒和鼓励自己做一些“培养勇气”的练习。 这次记录算是一次成功的尝试，希望自己永远这样大大方方、真真诚诚、开开心心地做自己。 不要想太多，把初心放正了，一切就顺了。 祝你也是开心大胆做自己。

我真的感到由衷的开心。 在我看来，这体现了: 1. 自我心理成熟的体现，从向外需求他人陪伴到向内满足自己 2. 自我应对外界方式和能力的成熟，比起直接拒绝和否定，开始想办法去安全体验 每个人都有自己探索世界和自我的方式，我喜欢旅行的原因之一是: 我的世界和书本的世界不是一样的，或许我的世界更深刻，因为我在旅行途中和别人的碰撞就是两个宇宙的交流，一手经验走过的地方都在帮我扩大我的地球版图。

本质在于我毫无准备，跟着多巴胺走，后续出问题反工几率很大，心情跟着坐过山车，划不来。 跟朋友聊天，她说“谁不期待入室抢劫的爱情？” 我理解她的意思就是说“一个眼神看对了”，“街角撞了一下留电话号码”......然后就遇到真命天子了，所以不管你在哪，该出现的就出现。 我一直觉得——就算命中注定，也要竭尽全力。 在爱情上也一样，不是我坐等就有一个英俊+身材好+比我高+风趣+品德好+性格佳+阳光爱运动+....+...的 soulmate 敲我门，然后告诉我”我就只爱你，非你不娶“。 关系需要一个缘分开始，更需要耐心和毅力去打磨。就算命运让我们相遇，我也希望我们有足够的接触，等到多巴胺消退一些，确定彼此是此刻的”唯一“，然后在一起探索（现阶段的）人生。 情感在流动，但至少我们是认真选择彼此活在当下。

之前一直听说过"爹味"这个词，甚至有时候觉得有一些小朋友会过于极端地反感一切长辈给的意见和分享，所以也比较注意不要"好为人师"。 最近一直，社交媒体上某个人私信问我关于分享的一些帖子问题，本着友善交流的态度就开始了聊天。 没想到这位男士是真给我上了"爹味"一课: 1. 没有边界地过问我的工作内容，在我说了有些东西不方便说之后，还加问"有什么说不清楚的?" 2. 对方提出可否电话交流，我说可以，但是因为我的流量不太够，可以打电话。 对方直接来一句: 都什么年代了，还有人流量不够吗？不够可以买呀...... 我当时就想，原来"爹味"可以是指不顾及别人的感受，只以自己为中心的评价和给建议。 在这个过程中我也意识到设立自己边界、见不好就撤的重要性。 我才不期待什么"随便聊聊就碰上 soulmate，来一场"入室抢劫"的爱情"。 别了，姐时间很贵，精力有限。

原标题本来想写"终于知道什么是想太多了"。 上个周末，做公司乒乓球赛志愿者。公司对手的两个选手打球打得很好，很想跟其中一个男生说，他专注的打球的样子以及技术让我非常佩服。 第一天是怕这样冒然过去被自己公司看到不好，第二天和他同时来的有两个女生和她妈妈，心想会不会递上一瓶水让人家难堪......于是徘徊在各种自我的加戏当中，最终啥也没说。 大家陌生人来，陌生人走。 后来听他队友说，他今天打的不是很好，提前走了。我在想如果当时作为观众的我能够送上一份真挚的鼓励和欣赏，或许他会感受好一些。 下一次，不要想这么多，哪怕是异性，请把自己真诚的欣赏大大方方表达出来吧!

上上期我分享了《一个像镜子一样的爱人》，前两天我又问法国小哥，我说”我还想说一下那个话题，你觉得我是你的镜子吗，或者你不需要镜子吧“ 小哥的回答给了我新的思路： 很多时候我们的不同在于对同样事物的不同理解 在他看来，”镜子“表示映射出自己，但我是一个完整的个体，有自己的品味和喜好，我不可能跟他一样 他觉得互补比一模一样的镜面反射更有意思 这也让我看到了【广阔的灰色地带】—— 在灰色之中我们其实是有很多可以探索和讨论的。在旷野一般的灰色中畅游时，双方能保持交流是最基本的，也是最难的。 永远为可以交流而庆幸，但也尊重交流中必定有噪音和失败。

这里说的【高维】是一个相对概念，并没有高低对错好坏之分。 之前我觉得爱的本质都一样，可以是男女私人之爱，如果没缘分享受，那友情、亲情、对动物、对植物、对事物（兴趣爱好等）的喜爱本质上也可以滋养自己。 但，我最新的想法不是这样的。当下的我认为亲密关系不等于其他关系，亲密关系的课题也（或许）不能被其他关系代替。 所以，我觉得亲密关系带来的【高维】认知是其他关系无法带来的。当然，没有亲密关系的这个高维，可以有其他关系的那个高维，本质上不存在对错好坏，一切都是缘分和自我成长而已。

because ，大致是说我们一生中大致会爱上三种人，或者遇到三种爱人： * 1. 像烟花一样的：浪漫、热情，富有戏剧性，惊天动地，但可能持续不了多久 * 2. 蜡烛：无声陪伴、温吞、默默燃烧自己、久了会厌烦，或者对方燃烧殆尽 * 3. 镜子：通过和对方的互动能更认识自己，不管是自己的优势还是缺点，在这个看到自己的过程中，自己会更接纳自己和让自己成长 看完视频的当天和法国小哥（对，又是他，哈哈，我已经讲过他好多次了👉《和这样的人在一起，感觉世界都宽阔了》、《他看见了我并承认我的存在》）聊天，没跟他提这个，但他在谈话中突然讲到像镜子一样是需要匹配的。我惊呼觉得太巧了！ 感谢是“镜子”的他，让我看到了自己没注意、没发现的一些点，而有些东西是需要通过亲密关系才能看到的，一般的友情和亲情很难感受到； 同时我也感谢自己，感谢自己愿意接受、思考、反思和行动，让自己变成自己更喜欢的样子。这背后的逻辑是：可能对方“照”出了不好的自己，我不愿意接受、不敢接受；我会埋怨对方是他的问题，就像视频里说的“我们会以为是镜子碎了”。 你想要什么样的爱人呢？

这期同样是分享最近阅读 《101 essays that will change the way you think》的一些感想。 对我而言，我对爱情/亲密关系(具体狭隘一点说是男女两人之间的关系)的一种期待和理解是: 两个尽可能完整圆整合后看到更大的世界。 打个比方，两个人都是平面二维的圆圈⭕，在一段良好的关系中，这两个圆可以进入三维，旋转出一个球体——跟世界的接触和体验就更多了，能发现更多的自己。 这本书有一篇文章里面作者提到 The purpose of a relationship is not to fix us or heal us or to make us whole and happy; it is to show us where we need fixing and what parts of us are still boken, and perhaps the most brutal of all: that nobody can do this work or make us happy but ourselves. 我上一期播客也分享了作者 Brianna Wiest 的观点(或许也是很多其他人的观点): 亲密关系是一面镜子，映射出你需要改善的地方，目的是让你更了解自己。 我非常赞成亲密关系会带来自我灵性上的思考，而不是阶级提升、找个对自己好的…因为按照我自己的理解和 Brianna 的文字，照顾自己、让自己开心幸福、为自己未来规划的事是自己要负责的，有没有对方都一样。 回到我自己的定义，突然意识到，个人对于自我的负责(把幸福抓在自己手上)是圆心，自我能力和资源是半径，我直管专心画好我这个圆。就算没有遇到另一个圆，没有机会通过对方看到三维的世界，自己也可以"滚动"起来，去看更多的二维的世界。 也就是幸福的人了。 👉你怎么定义爱情?你想从中获得什么呢?

我一直觉得不同的叙述/叙事就像不同的滤镜，同样的事物会被赋予不同的解读，甚至产生相反的效果。 如果把这个用在解读"前任"上面会怎样? 最近在看的 《 101 essays that will change the way you think》就反复提到一个观点: 亲密关系像一面镜子，反射出你自己。你越不喜欢什么，你就越抗拒什么，其实是自己身上越有这些特质。所以可以把亲密关系的对象看成是一面镜子，用来帮助了解自己的。 我尝试结合这两种想法重新解读一个 NPR (自恋型人格) 前任，从向外指责变成向内探求——借由他人，通向自己。 继续修自己。

几天前刚刚看了一个名为“以爱你的名义”的展，聚焦母女关系。 最让我印象深刻的是一面写满了红色“正”字的墙。我很好奇这是什么装饰，一看解释恍然大悟： 原来我们都不可避免地受到母亲（或父母/他人）的期待影响，以至于“什么才是真实的自我”成为有反抗意识以来一直的内心叩问。 其他作品通过艺术家个人的体验和视角，展现和妈妈之前难以言说的母女关系。 突然发现母女关系好复杂，是不是敏感、柔弱的女性互相交织总会谱写出比男性更细腻的篇章？ 我还没看过《我的天才女友》，不过听别人介绍过，很吸引我的一句话大意是“女性之间的关系很复杂，可以包括互相鼓励和扶持，又包括嫉妒和攀比...” 借这次看展，我突然意识到是不是因为“我”的诞生始于一个受精卵，是母亲用身体一点点为我注入生命，我们在一起亲密无间地，甚至可以说是全然一体地生活过将近 10 个月（怀胎十月），然后一朝分娩我们在物理空间上分开，剪断的脐带是我们最后共生的证明。接着我们开始以两个个体生活，“我”开始有思想、有自己的喜好，几乎忘记我们“本是同根生”。从这个角度说，母亲的期待、教导、关爱和无法克制的母爱是一种近乎对她自己的表达。 但到底是两个要分开的个体。伴随“我”的成长，母亲的角色其实也是需要变化的，从最开始的引导到之后的辅助，甚至最后是观望和嘱咐，这期间有权力的转移，需要两个个体一起成长。如果只是把孩子看成自我的延伸或“附属品”，就会不管孩子多大依然想帮“我”做决定，“以爱我的名义”继续“保护'我'”。 我在播客后半段也提到了我期待的母女关系，作为此刻的一种记录吧。 ----------- 展览介绍：

和我妈打电话又吵架了。 又是聊到了结婚生子的话题，没想到我妈丢下一句“爱生不生，不关我事”就挂电话了。 在我看来，情绪和心智都挺不稳定的，快60的人了。 30的我又是说了什么呢？我也没好到哪里去！ 我说最近我在忙签证更新，为了这事住在短租的客厅，自己还在忙“生存”的事，自己都照顾不好，我还想什么生孩子？！也不是说生活就“狼狈”，但总的说我对当下自己的生活还没有那么满意和满足，怎么处理好理想和现实、现行经济和工作条件、留香港还是去哪里...这些问题都是需要自己花心思和精力的，但好像30岁是东亚人的咒语，30一到，女性可以从比学历和比工作的赛道上退出，但取而代之的是结婚和生育赛道。 “我还在找自己，其他人都结婚生子了”不是简单一句玩笑 我妈可能代表了那一辈人的普遍思想：养儿防老，女人就是要生小孩的。 不光男的这样想，很多走过来的女性也这样想。如果我想法不同，换来我妈一句“你想法不正常”，让我要改变。 平时走路坐车什么的遇到有小孩的家庭喜欢观察，太多不是不教规矩的，就是随便打骂的。 我觉得生小孩真的不是供吃穿，长大了让人家给你养老这么简单，他/她是有灵魂的啊，他/她是有性格和自由的啊，父母的心理格局大、物质基础好确实会给予小孩一个好的原生家庭（在这里我觉得心理格局、心理成熟度更重要于物质基础）。 我说现在牛马压力大，真的一天顺心事可能每一件，靠着修为在调整心态，真的能保证回到家对另一半和小孩给与足够耐心和关心和时间？别冲着亲人撒脾气就不错了。 之前看过一个女孩发的视频，提到她妈妈给她的建议： 35+再结婚，等自己的心理足够成熟，在经济和心理上不用依附对方，自己对自己的人生负责了再结。 我是举双手赞成。当然，这个视频主也说了这个讨论没有考虑到女性生育的问题，或者没有把这个最为最优先的事考虑。 未来怎么样大家都不知道，但希望我能过上我选择的生活，心灵富足又感恩，愉悦又平静。