很多人都是做了很多年的乖小孩，才后知后觉看清家庭里控制的模样。童年阶段很难分辨什么是关心，什么是管控。听话就有夸奖，顺从就能避开责备，为了好好生存，我们不自觉打磨出适配家庭的性格。直到慢慢长大，看见同学、朋友截然不同的家庭相处状态，对比之下才猛然惊醒。原来人生选择不需要处处被干预，社交、出行、花钱，不必事事都要向家人报备、接受评判。 控制不一定是大吼大叫的暴力，它有非常多柔软的伪装。是拿你的身体安危制造恐惧，是全家人轮番上阵劝你妥协，是几十通连环电话带来的压迫，是不经允许翻看你的私人物品，是不断灌输的“我们赚钱多辛苦”来制造你的愧疚。 就算物理上逃离了家，去到外地读书、工作，那份管控不会就此消失。它会内化在心里。明明没有人盯着你，做一点家人不认可的事，就会心虚、自我怀疑，下意识在心里审判自己。爱和束缚搅在一起，很难分得清清楚楚。这期对话，我们从真实的成长体验出发，看清家庭控制的种种表现，聊聊它如何悄悄塑造人格，也聊聊普通人该怎么建立边界，把人生选择权还给自己。 嘉宾介绍：周千博士 精神医学博士，耶鲁大学访问学者，拥有近10年精神心理科临床工作经验，累计帮助40000+人次，也是播客《一问三知》的主播。擅长代际沟通修复、亲密关系重建、家庭养育困境、青少年成长压力调适。 00:00:00 乖小孩的生存逻辑：顺从，换取认可与安全 小时候很难察觉到家庭中潜藏的控制，乖乖听话就不会挨骂，还能得到家人的肯定，整套相处模式运转得十分顺畅，几乎不会生出反抗的念头。真正的觉醒，往往来自对外界的看见。当看到同龄人拥有更多自主空间，才慢慢意识到自己的生活正在被干预。语言上的施压、对未知后果的渲染、利用愧疚感进行裹挟，都会变成左右个人选择的手段。 即便去到外地读大学，现实层面脱离了家庭的约束，心理上却依旧背负着长久管控留下的枷锁。内心深处会冒出强烈的叛逆冲动，想去做一些世俗眼光里并不被认可的事情。并非是对这些事情本身有多么向往，只是压抑太久，迫切想要冲破束缚，确认属于自己的那一部分生存空间真实存在。 00:03:00 被压抑的自我，终将带来内在激烈冲突 孩童时期的顺从，本质上是一种生存策略。孩子没有独立生存的资源，只能全然依赖养育者。当父母不断把自身期待强加过来，忽略孩子真实的内在感受，人就会发展出一层用来应对外界的“假字体”。靠着迎合，换取爱和认可，同时规避惩罚，自己真实的感受就这样被压抑、被隔离。 很多自发且合理的需求，遭到严厉禁止，却得不到任何解释，内心便会慢慢形成一个严苛的超我。年幼的时候，这套模式足以维持生活的安稳，可当见识到不一样的生活样本，那些被压制的感受和需求就会不断往外冒。内在真实的渴望，和来自内心的压抑力量，开始持续对抗。从小到大没有机会正常表达自我，等到成年积攒起足够的心理力量想要突围，表达方式常常会显得格外激烈。很多外人眼中难以理解的叛逆，说到底，只是长久被禁锢的正常需求，终于找到了向外释放的出口。 00:06:00很多家长重大人生选择缺位，却在细碎生活过度干预 面对人生关键抉择，冲突会被放大。想要奔赴外省读大学，会被拿过往身体状况制造恐惧，被质问在外生病无人照料该如何收场。就算态度依旧坚定，还要面对言语指责，甚至整个家族的轮番劝说，窒息感扑面而来。现实里不乏这样的场景，明明已经提前报备外出的行程，告知家人自己已经休息，仅仅因为睡过头没有及时接电话，就迎来数十通来自多位亲属的连环来电。这就是很典型的家庭现象：在重大决策上缺位，却对生活细节过度干预。不会花时间精力去研究志愿、规划前路，可当你已经做出属于自己的选择，就要过来否定和干涉。 很多家长无力承担重大选择背后的责任，内心充满无力与焦虑，于是转向去管控代价更小的生活小事。通过掌控细碎日常缓解自身不安，同时获得被孩子需要的感觉。有些家长带着自己人生的遗憾，害怕孩子重蹈自己的覆辙，便想要牢牢盯住孩子的生活。一旦孩子宣告要为自己的人生做主，部分家长就会生出被抛弃的感受，哪怕是争吵冲突，也算是一种联结，好过体会自己毫无价值。 00:11:00 形形色色看不见的家庭控制，很多都披着爱的外衣 直接阻拦只是控制的其中一种形式，更多的管控都藏在爱的外壳之下。临床里见过不少案例：私下篡改高考志愿，擅自安排并不适合当事人的工作；子女已经长大独立，依旧不经允许闯入房间、翻看日记私物，只为掌握孩子内心的想法。哪怕出发点是在乎，泛滥的焦虑，也足以催生充满侵入性的控制行为。 边界被日复一日的入侵，很多时候人会慢慢习惯这种不适。随意翻看柜子、私人物品，明明心里不舒服，却已经麻木。干涉交友也是十分普遍的情况，家长会用自己的标准划分好坏，要求孩子只和自己认可的人来往，害怕孩子接触不一样的观念，脱离预设好的人生轨道。 00:14:00 内化的严苛法官：父母会住进你的脑子里 长期处在管控之下，会把父母的形象复制到内心，形成内化的超我，像一个常驻的法官，不停审判自己。纯粹暴力对待下长大的孩子，反而更容易选择早早逃离家庭。但混杂着爱的控制，伤害会埋藏得更深。孩子从小默认父母是爱自己的，遭遇痛苦时，第一反应往往是是不是自己做错了。即便已经离开原生家庭，影响依旧会延续。做事瞻前顾后、反复犹豫，在亲密关系当中，还容易无意识被同样带有控制特质的人吸引。熟悉会被错当成安全，没有体验过健康的相处模式，那些真正良性的关系，因为陌生，反而会带来不安，让人不敢靠近。 压抑也可以持续数十年，有人到五六十岁才猛然醒悟，自己一辈子都在顺着别人的期待生活，从来没有真正为自己做过决定。 00:20:30 边界长期被侵入，人格会留下哪些持久的痕迹 边界持续被入侵，很容易陷入存在性焦虑，分不清哪些想法是属于真实的自己，哪些只是为迎合他人戴上的面具。长期训练出察言观色的能力，对他人情绪高度敏感，哪怕对方并没有生气，也会提前警觉。习惯把别人的情绪当成自己的责任，优先牺牲自身需求，去照顾周遭人的感受。 情绪会走向两种极端，要么长久压抑之后突然爆发，让旁人难以理解；要么陷入情感麻木，很难感知快乐与痛苦，不相信幸福可以稳定持续。依恋模式也随之被改写，滑向讨好或是回避。不停消耗自己去满足别人，等到精力彻底耗尽，就想要直接终结一段关系。因为从来没有机会练习如何处理关系冲突，一旦遇到矛盾，第一反应就是干脆放弃，用回避完成自我保护。 00:24:30 为了反抗而反抗：拼命想要拿回属于自己的自主感 很多在管控家庭长大的人，获得部分自由之后，会冒出想要做“坏孩子”的冲动，哪怕有些行为会伤害到自己，也依然想去尝试。自主性是人最基础的心理需求，我们需要确认一件事是由自己发起、由自己主动选择。当过去的人生全部被安排，终于拥有选择权的时候，哪怕选择的方式并不完美，也迫切想要证明这份主导权握在自己手上。于是会走过一段“为反抗而反抗”的阶段，手段或许不够成熟，但内核十分清晰：不是为了对抗本身，而是拼尽全力拿回属于自己人生的决定权。 00:27:30 愧疚是家庭的隐形枷锁，还会迁移到所有社会关系 中国式家庭的很多控制，都是借助愧疚完成。“我为你付出这么多”“我做这一切都是为了你好”，这类话语会把养育的义务包装成恩情，让孩子背负偿还的压力。在无条件的爱里，父母养育子女本身就是义务，不需要孩子时刻用回报来交换。可如果从小浸泡在愧疚式的对待当中，这套模式会迁移到友情、人际往来的方方面面。遇到本性善良、对自己有过付出的人，就算相处过程当中已经感受到不适，也很难拒绝或者抽离。会下意识替对方开脱，把所有矛盾归罪于自己，被习惯性的愧疚牢牢绑架。 分辨关怀和侵入式管控有一个很实用的角度：看清到底是谁的需求被满足。真正的关怀会提供信息，但把选择权留给你，后果由你自己承担；而侵入式管控，本质是在解决对方自身的焦虑，你的感受是被忽略的。身体感受不会骗人，温暖松弛是被善待，窒息压抑，就是边界正在被入侵。 00:34:00“报喜不报忧”，是一种自我保护式的课题分离 很多人会选择对家庭报喜不报忧，甚至适度隐瞒自己的生活，这常常会带来自我怀疑，会纠结这样的处理算不算欺骗。当能够预判一件事告知家人之后，会激起对方强烈的焦虑，而家人又没有能力处理自身情绪，会把焦虑全部转嫁回来，适度隐瞒就成为一种很有效的自我保护。这本身就是课题分离的实践：事情的后果由自己承担，就由自己负责；家人产生的焦虑，是属于他们的情绪课题。前提是自己可以承担全部行为带来的结果，不能一边隐瞒，一边把后果丢回给家人收拾。 00:37:00 改变家庭边界，是一场漫长的博弈 想要改变长久固化的相处模式，往往要经历博弈和冲突。随着自身年龄增长、个人力量变强，一点点守住自己的选择，当家人看见事情并没有走向他们预想的糟糕结果，会一点点后退，让出一部分边界。但不要期待父母可以彻底变成我们理想当中的模样，期待对方完全改变，本质也是另一种形式的控制。我们可以去沟通、去争取，但对方能改变多少，是属于他们的课题。 真正的卡点，往往不在和家人的对峙，而在内心。很难承受家人的失望、愤怒，会把对方的失望解读成对自己的全盘否定。可独立的一部分，就是允许别人对自己失望。你可以坚持自己的选择，也允许对方拥有失望的情绪，不必为别人的感受负全部责任。 00:41:00 区分自我和植入的期待，要经历完整的哀伤周期 长期活在他人的期待之下，很难分清哪些念头是自己本心，哪些是外界植入进来的声音。这个厘清的过程，会走过哀伤的完整阶段：否认现实、愤怒、讨价还价、抑郁，最后走到接纳。 抑郁并不是全然的坏事，走到这一步，才来到接纳的前夜。这个过程需要完成哀悼，哀悼自己曾经期待过的理想父母，哀悼那些被牺牲、被错过的自我。把被夺走的力量慢慢收回到自己身上。情绪要充分流动，愤怒没有释放完，哀伤就无从发生。整个过程急不得，过快的改变往往并不稳固，需要时间慢慢把病灶暴露，再一点点梳理修复。 00:46:40 给到正在内耗的人，一些可实操的疗愈建议 如果长期处在被控制、被评判的环境，持续陷入内耗，首先要接纳现状：情绪耗竭、反复冲突并不是性格不好，只是长期环境带来的代偿模式，是两股内在力量不停拉扯造成的精力损耗。 优先去感知身体，身体的感受远比头脑的道理更加诚实。一旦出现持续低落、睡眠食欲改变、丧失兴趣，一定要寻求专业帮助，精神科药物可以帮助情绪不至于过载，再配合心理咨询练习边界，梳理过往创伤。 练习边界最简单的办法，就是直接说“不”，不去过多解释、自证和辩论。一旦开始不断解释，审判的权利就交到了别人手上。如果总是陷入自我责备，就是一个重要信号，说明内化的指责已经很深，需要启动自救，可以求助专业人士，也可以通过阅读慢慢梳理。 情绪极度耗竭的时候，不要做重大人生决定，先休养恢复能量。能够觉察到处境不对，本身就代表内心还有力量，要认真听见自己内心发出的声音。 警惕：我们也有可能复制曾经经历的控制 很多经历过管控的人，会担心自己未来会无意识复刻这套模式，哪怕是对待宠物，也会下意识想要对方顺从、按照自己期待的样子行事。 但能够提出这份担忧，本身就已经跳出了闭环。真正深陷在控制模式里的人，不会反思自己是否在施加控制。觉察，就是最好的防御。控制大多由恐惧驱动，害怕糟糕的结果发生，于是想要牢牢攥住一切。而另一种相处的姿态，是把自己认为好的东西分享出去，但把选择权完完整整留给对方。做到这一点，就不再是控制。 回头梳理这一整套成长路径，会看见很多普通人的影子。很多伤痛从来都不是来自剧烈的灾难，而是无数细碎日常一点点堆叠而成。那些懂事、顺从、学着察言观色的年月，我们以为那就是亲情该有的样子，要等到足够长大，才有能力分辨关心与控制之间那条模糊的界限。 课题分离听上去是一句很轻巧的心理学概念，落地到真实生活里，却处处都是拉扯。要练习接纳家人会失望，要练习放下改造对方的执念，要和心里那个内化的“法官”反复周旋，也要走过一段为反抗而反抗的迷茫时期。 疗愈也不等于一定要迎来大团圆结局。有些关系可以慢慢修复，也有一些，只适合维持不远不近的距离。和解的对象，从来不止是家人，更重要的是和过去受伤的自己和解。不必强迫自己原谅，也不必执着于一句迟到的道歉，承认伤害真实发生，不再苛责当年那个无力自保的小孩，就已经完成很重要的一步。 拿回人生的主导权，不是为了去对抗谁，只是为了往后的每一次选择，都真正出自于自己。

我们长久被困在被符号定义的生活里。学历、工作、收入、性别、年龄，一串标签堆叠成我们对外的全部模样，交友先衡量价值，相处暗藏分寸与防备，异性相处下意识设防，社交处处藏着功利的权衡。大多数人出行只把旅途当作短暂逃离，看风景、打卡拍照，返程后又立刻跌回原来紧绷的生活轨道，旅行只是平淡日子的附加增量，从未真正改变我们看待人与生活的方式。 这次我抛开所有计划独自奔赴大理，两周旅居让我撞见一种完全不一样的生存模样。它绝非完美无缺的乌托邦，而是真实落地、人人都能触碰的生活可能性。这里最珍贵的从不是山海风光，而是纯粹无杂质的人与人的联结：年龄只是数字，身份、光环、性别全部失效，我们不再是冰冷符号，只是鲜活具体的普通人。交朋友只凭心意，无关利益、无关暧昧拉扯，我愿意认真看见你，你也坦然接纳完整的我。社群里人人随心做自己，自发组织采菌、追萤火虫、手工创作，有人做饭、有人倾听、有人分享心事，不必伪装迎合。人来人往，相遇与离别轮番上演，我数次因满溢的温暖落泪，这片土地早已刻进所有来过之人的生命。本期我会完整分享这段重塑自我的旅居经历，搭档玛利亚悠也聊了草原故乡作为，如果你厌倦了被标签捆绑的人生，渴望一场只做自己的松弛生活，这期内容会给你新的思考。 00:02:00 独旅的第一道坎：打车软件标注性别，滋生女性出行隐患 玉米分享凌晨落地大理的糟心经历：深夜等车时气温骤降，她只带了薄外套，司机迟迟不到，还发来暧昧越界的话术。她事后发现打车平台会自动标注用户“女士”，平台无需征得用户同意就公开性别信息。“完全没有必要区分男女性别，大家打车前可以自查账号是否被标注性别。”玛利亚悠补充国内外软件差异：欧洲平台不会强制勾选性别，会设置“不愿透露”选项；国内各类APP普遍强制划分性别，以此推送差异化营销，甚至造成女性出行额外的不安全风险。独自出行时，玉米常穿中性服装、弱化女性特征，夜晚出行尽量降低辨识度，遇到言语越界的司机立刻取消订单，以此规避潜在危险。 00:06:00 全国独旅安全感对比：城市和荒野，风险只分场景不分地域 玛利亚悠提问：国内不同城市，女性独行的安全感是否有明显差距？玉米给出自己多年独行的真实感受：城市之间差异不大，风险只来源于偏僻、人流稀少的场景，而非城市本身。国内独行整体九成环境安全，仅一成风险来自性别标签带来的恶意与偏僻地段的未知。 00:13:00 全女青旅天花板（非广告推荐）：昆明云涧轻舍，藏满女性专属人文关怀 玉米重磅推荐昆明火车站旁的云涧轻舍全女青旅，四十多元一晚，旺季不涨价，是她住过最暖心干净的青旅。 店内细节处处照顾女生：拖鞋每日消毒、独立储物柜、公共区域常备红糖、卫生棉、棉签、梳子等日用品；老板会煮豆花米线免费提供，外出时管家备好面包牛奶；床位是独立格子间，配备小风扇，被子柔软洁净。店家贴心标注：生理期弄脏床品可免费更换。 00:20:00 如果你想要尝试青旅需要考虑：作息不合、噪音难眠，如果有单人间是最优解 针对很多人担心青旅睡眠差的痛点，玉米结合自身敏感体质分享经验：住青旅容易被舍友作息打乱睡眠，如果既想感受社群氛围，又对声音敏感，优先选择社区内的单人间，平衡社交需求与休息质量。 00:25:26 大理旅行的日常：每日密集社群活动，陌生人双向治愈 玉米旅途突发躯体化，陷入孤立无援的焦虑。她向手工活动认识的姐姐求助，对方立刻赶来，握着她的手、递上外套全程陪伴；旁边旅居者主动送来鲜花饼、汉堡、饮品，一位女生把自己每晚抱着安神的小狗玩偶送给她，事后又重新买了一个。当晚多位舍友主动留下联系方式，告诉她夜里不舒服可以随时敲门，这份兜底的安全感，让她彻底决定留在社群。 00:31:00 大理最珍贵的礼物：剥离所有世俗标签，纯粹平等的人与人交往 玉米坦言，以往旅行大多是见识风景，属于人生的“增量体验”；而大理旅居带给她的是全新的生活可能性。 城市里的社交永远先看身份、学历、薪资、履历，带着功利与层级，学生身份很容易被忽略、边缘化；但在大理社群，没有人主动亮出光环，所有人抛开标签平等相处，交往不掺杂利益、性缘目的，聊得来便相伴同行。 玛利亚悠深有共鸣：北京各类社群活动永远以身份标签划分圈层，自己作为学生，参与活动后很难和前辈维持长期平等往来，时常陷入自卑。玉米也分享亲身经历：线下聊天局组织者，事后删掉没有资源、只是学生的自己，功利社交无处不在。 00:39:00 挣脱优绩主义枷锁：在这里，财富学历不再是社交砝码 我们从小到大被灌输成绩、收入、履历决定自身价值，长期活在攀比、焦虑、紧绷的状态里。 但在大理社群，世俗标准完全失效，赚多少钱、学历高低不会成为社交加分项，优越、攀比、胜负欲在这里没有生存空间。哪怕自带功利心态来到社群，也会被松弛平等的氛围慢慢软化，学会放下外界定义的价值标尺。 00:42:00 无性别滤镜的社交：不用警惕异性，相处回归人的本质 玉米分享旅居最轻松的体验：在这里相处完全剥离性别滤镜，不必时刻警惕异性，不用下意识脑补情愫、产生距离感。 城市里异性交友极易陷入“性缘脑”，相处全程紧绷、处处设防；但大理社群里，情侣、单身男女可以自在结伴玩耍，女生不会刻意避开伴侣的男性好友，大家仅仅因为三观契合成为朋友，所有人只以性格、本心相交，回归最原始纯粹的社交状态。 00:49:40 玛利亚悠的旅行推荐：呼和浩特夏日漫游记，草原小城的松弛治愈 玛利亚悠接过话题，分享时隔两年回老家呼和浩特的一周避暑之旅。当地夏季最高温仅32-33度，昼夜温差大，晚风凉爽干燥，是天然避暑地。 美食是呼和浩特最大亮点：小巷老店现切厚羊肉涮锅，八人三百元吃到饱腹；羊肉烧麦搭配砖茶解腻，冰煮羊、奶皮子、羊奶制品物美价廉；她遗憾错过网红羊肉奶皮子汉堡。 当地城建完善、道路空旷不堵车，打车四十分钟就能抵达草原，可拍摄草原写真，推荐8-9月前往，雨水充沛时草色青翠，夕阳旷野氛围感拉满。还可打卡大昭寺、内蒙古博物馆、响沙湾，近距离感受荒漠、草原、火山多元地貌。牛羊肉平价新鲜，但青菜种类偏少，长期吃容易便秘。 最后玉米用一句话总结两周云南之旅：“在云南，我回归到了健康自在的小孩状态。”没有精密攻略，不用刻意规划，遇到同频的人便结伴赶集、逛菜场，人与人之间形成正向温柔的循环：有人热爱做饭便主动分享，食客心怀感激主动洗碗，所有付出都不是任务，只是发自内心的快乐。 玉米说：“这次旅行里，人际交往占据旅途九成，既新奇又温暖。”我们总以为旅行的意义是奔赴远方风景，却忽略最动人的永远是路上遇见的陌生人。优绩主义、功利社交、性缘滤镜困住了太多人，我们习惯伪装、硬撑、自我压抑，直到一场远行，才看见不用攀比、不用设防、不用讨好他人的生活模样。愿每一个渴望出发的人，都能拥有一场放下防备的独行；既能在大理遇见温柔同路人，也能奔赴草原拥抱旷野晚风，在陌生的天地里，重新找回轻松、完整、不被标签定义的自己。欢迎在评论区分享你的独旅故事、宝藏旅行目的地，我们期待与你交流。 本期提及资源清单 1. 大理民宿小程序：一间次卧（原Airbnb房东入驻，女性友好，长租优惠） 2. 大理旅居青旅：cyc链岛青年旅舍（数字游民社群） 3. 昆明全女青旅：云涧轻舍 4. 影视作品参考：《去有风的地方》 5. 美食地标： 呼和浩特小巷涮羊肉老店、冰煮羊、羊肉烧麦、草原奶食 6. 游玩点位：呼和浩特草原、响沙湾、大昭寺、内蒙古博物馆

我们拼命打工换来的钱，本质是在用不可重来的生命时间做交换，财务自由从来不是赚到大额存款，而是不再被迫出售自己的时间。可放到普通人的日常里，这个道理总被消费主义掩盖。《要钱还是要生活》作为FIRE运动的源头书籍，提出一个直击所有人的问题。 每个月工资到账，先填上房租、奶茶聚餐、各类视频云盘会员，忍不住分期买下溢价饰品；刷到别人旅居自驾、不用打卡上班满心羡慕，转头又用“辛苦就要犒劳自己”说服自己疯狂消费。网上人人都在问“存多少钱才能躺平”，有人手握数百万，每月高额开销缠身依旧焦虑；有人收入普通、克制欲望，早早攒够几十年生活费，自在走遍全国。（每个人的消费观念、生活诉求与经济状况都各不相同，本期分享仅为主播与嘉宾的个人实践心得，不存在唯一标准答案。大家可以结合自身实际情况按需参考，找到适配自己的生活节奏就好。） 本期嘉宾：沪生老师（90后，程序员→全职作家→保险从业者，储蓄率70%+，33岁实现财务自由，自驾走遍国内百城，线上自由办公旅居，公众号：沪生的码头） 00:00:00 我没刻意规划财务自由，是低物欲推着我自然而然达成 玉米抛出听众最关心的问题：是不是刚毕业就定下存钱目标，一步步规划出自由生活？ “我并没有去规划它，我是达成了之后有一天突然间发现我达成的，我从来没有想过要存多少钱。我是一个物欲一直很低的人，无论上学、毕业之后，哪怕后面收入持续上涨，我的开销一直没怎么涨。很多人收入越高，消费同步膨胀，买车、换大房子、买名牌包包服饰，赚多少花多少，最后一分积蓄都留不下。我现在最大开销只有全国各地旅行，除此之外几乎没有额外支出。”他坦言某天核算存款叠加长期稳定的被动收入，才猛然意识到，就算彻底停下工作，也完全不用为生计发愁。“低物欲，才是普通人通往财务自由最底层的前提，一边向往不用上班的生活，一边无节制透支消费，永远没办法停下无休止的奔波。” 00:07:50 全网理财最大误区：衡量自由不靠存款数字，核心公式是存款÷月支出 所有人都在纠结“要存几百万才能躺平”，却忽略每月固定开销，才是定义财务自由的唯一标尺，也是本期最核心的计算公式。 “财务自由并不是说要存够多少钱的，而是要存够多少年的生活费，得看你的日常开销是多少，决定了你财务自由的标准是多少。财务自由的标准不是固定的存款数字，而是存够多少年的生活费。” 他结合在大理旅居接触的年轻人例子：有人存款仅仅覆盖半年生活费，短暂休息后必须立刻复工；有人积蓄能支撑两三年，才能安心放空一年；更有年轻女生存款连当月开销都覆盖不住，必须不间断接线上兼职，一旦停工立刻捉襟见肘。“就算手握数百万资产，每月背负房贷、育儿、奢侈品大额支出，照样深陷焦虑；反之每月仅几千刚需开销，少量积蓄就能拥有十足的安全感。” 00:11:20 生活中隐形金钱消耗，全是可以砍掉的非必要支出 顺着大理年轻人的消费现状，沪生引出本期核心主题“抠出一个未来”，同时澄清，省钱不等于压抑正常生活需求，而是清晰区分刚需消费与冗余消费。他每一笔支出前都会反问自己：这笔钱是非花不可吗？不压抑真实欲望，但拒绝冲动消费：我的兴趣爱好几乎零成本。很多收入普通、存不下钱的人都会陷入一个误区：存钱等于牺牲所有快乐。沪生清晰区分“克制冲动消费”和“压抑自我需求”，分享自己低成本、高幸福感的精神爱好。 00:16:00 大城市生活陷阱：高额房租、高频社交，轻易掏空年轻人全部收入 玉米提出当下年轻人共同的困境：一线城市固定刚性开销过高，到手工资大半交给房租，日常社交、通勤持续消耗，很难攒下存款。沪生结合自己在上海的生活经历“上海很多年轻人房租要占到收入的1/3到1/2，想要降低房租就要住到偏远郊区，但选择住在市中心环线内，租金动辄五千起步。除去房租，年轻人喝咖啡、奶茶、聚餐、喝酒样样不落，开销进一步放大。” 他补充，想要提高储蓄率，开源、节流两件事缺一不可。如果本身收入基数很低，基础吃饭、住宿开销就会挤压存款空间，必须想办法提升收入；可如果收入上涨，开销同步膨胀，再多收入也存不下来。“偶尔喝一杯奶茶、一顿大餐无可厚非，但很多人已经形成消费上瘾，每天都需要奶茶、酒精、咖啡来缓解工作疲惫，长期拉高每月支出。” 00:19:40 消费主义拿捏人性：越匮乏越想囤积，富足后反而看淡物质？ 两人聊到冲动消费背后的心理根源，沪生结合自己年少的经历“大学时期因为父亲生病，家里经济条件很差，我内心自卑又要强，特别怕别人看出我经济拮据；现在我拥有选择消费的底气，反倒不在乎外在穿戴，裤子破个小口自己缝补照样穿，拼多多39块钱的背包跟着我走遍全国。”真正拥有选择权之后，反倒看淡各类奢侈品、精致穿搭。消费主义不断灌输“你值得拥有几千块的裙子、几万块的包”，却很少有人思考，这件物品本身是否匹配它的定价。“我宁愿把钱花在旅居、住酒店、看风景这些真实体验上，也不愿意为溢价配饰、服装买单。” 00:24:13 提升储蓄率才是核心：储蓄率越低，距离财务自由越遥远 沪生用清晰的数字演算，直观证明储蓄率对财务自由的决定性作用，他设定标准：存够20年生活费，即可实现基础财务自由。 “月薪1万、月开销9000，储蓄率仅10%，想要存够216万20年生活费，需要整整180年；同样月薪1万，储蓄率50%，每月存5000，20年就能达标；储蓄率70%，仅需8.5年；储蓄率95%，一年就能存够20年生活费。”沪生自身储蓄率常年维持70%以上，收入上涨但月度开销固定不变，收入越高，储蓄率同步拉高，巅峰年份一年能存几十万，短短数年就攒下30年的生活费，就算彻底停工，单纯旅行生活也完全没有经济压力。“只要储蓄率低于30%，基本不用幻想财务自由，很多年轻人不仅储蓄率为负，还背负各类分期负债。” 00:32:39 提前消费是隐形枷锁：信用卡分期，本质是合法高利贷 “信用卡最低还款、分期属于法律边界内的高利贷，利率极高，利滚利的雪球效应超乎想象。我见过一位上海本地人，父母备好房产，无房贷车贷，月薪一万多，仅仅无节制冲动消费，信用卡负债十几万，认真还款一年后，负债反而涨到二十多万。” 他提到有人存款连当月生活都无法覆盖，还要分期一年购入2000元墨镜，完全没有衡量自身财务现状就透支未来。“勿以恶小而为之，一件件小额分期叠加，最后会形成巨大债务窟窿，很多人最后只能拆东墙补西墙，甚至向父母求助填补欠款。” 00:36:20 财富保值底层逻辑：安全第一，绝不跟风追求高风险高收益 玉米提出大众共同的困惑：单纯存钱会遭遇货币贬值，该如何合理打理积蓄，实现保值？沪生结合自身保险行业从业经验，分享保守稳健的理财思路。 “过去二三十年国内经济高速增长，货币贬值速度快，但当下环境很难复刻当年的高速发展，未来现金的购买力会相对稳定。理财第一准则是保住本金，我一半资金放在银行低风险理财，一半存入储蓄险，只接触R1、R2级别的产品，绝不碰R3及以上高风险投资。”沪生从不羡慕股市短期暴富的人，身边大量股民前期盈利，最后全盘亏损回本无望。“不要总想着一夜暴富，贪心追求高收益，最后大概率本金受损；稳扎稳打、不冒风险，就算收益微薄，财富也不会倒退。” 00:39:25 30万存款坎：绝大多数人攒到第一笔积蓄，就会全部折腾清零 沪生分享国内大众存钱的普遍现象，也就是“30万存款定律”，戳中普通人守不住积蓄的通病。 “大多数人人生第一道存款门槛是30万，好不容易攒到这个数字，就忍不住开始折腾：置换房产、更换豪车、加盟奶茶、火锅门店创业。很多人开店半年就亏损，一次性耗尽全部积蓄，之后又从头开始存钱，循环往复。”他举例自己的餐饮客户，门店盈利200万后，没有选择稳健储蓄，盲目扩张分店，觉得复制现有生意就能持续赚钱，最后200万全部亏损。人在赚钱时容易盲目放大自身能力，忽略盈利离不开时代、地段等客观机遇，盲目扩张、跟风投资，最终掏空多年积蓄。 00:47:13该省省该花花，把钱花在长期高价值体验上 玉米提问：低物欲是否代表完全不舍得为体验、好物花钱？沪生分享自己的消费取舍逻辑，区分短期无用溢价与长期高价值消费。 他愿意为长期高频使用、体验感拉满的东西买单，但溢价服饰、轻奢包袋、高频奶茶咖啡这类短期快感消费，一律减少支出。出行住宿也有专属技巧，作为华住会铂金会员，错峰工作日订房，叠加会员折扣，一两百就能升级四五十平套房，含早餐、免费停车，常年旅居酒店开销远低于上海租房。 01:08:00 开源增收核心思路：提升单位时间产出，而非盲目延长工作时长 聊完节流控消费，玉米转向增收话题，询问普通人提升收入的可行路径。 “提升收入分两种方式：第一种延长工作时间，靠加班堆砌收入，但长期疲惫会催生补偿式消费；第二种提高单位时间产出，压缩每日工作时长，赚钱更多的同时拥有大量自由时间，我一直践行第二种。”如今沪生每天仅线上办公一两个小时，就能完成全部工作，剩余时间自由旅行、社交、写作。他建议在职年轻人利用业余时间，尝试零成本自媒体副业：写文章、做播客、短视频创作，不用大额投入，既能锻炼自身能力，也有可能发展成稳定第二收入。“追求卓越，成功会自然而来，把一件事做到极致，收入会主动找上门。” 01:11:00 普通人立刻落地的三件实操小事，听完马上就能行动 第一，完整记账两个月，不分金额大小，记录所有会员、餐饮、网购、分期支出，两个月后复盘，就能清晰看见大量非必要开销，也可以把账本交给朋友，以第三方视角筛选可削减消费；第二，不影响主业的前提下，尝试零成本自媒体副业，不用急于变现，在过程中提升表达、创作能力，积累属于自己的线上资产；第三，算清三笔关键账目：存款÷每月支出（无收入可支撑生活多久）、月度收入与支出、自身储蓄率，算出存够20年生活费需要多少年，数字会直观打破对财务自由的幻想，倒逼自己调整消费习惯。 这期聊完低物欲、储蓄率、开源节流，回头再看《要钱还是要生活》里那句核心提醒：金钱是我们用生命能量换来的，别再用大把时间赚钱，又轻易挥霍掉换来的时间筹码。沪生从没有刻意压抑自己的喜好，正如他所说：“我从来不会压抑自己的欲望，但我从来不会冲动消费，我消费的都是自己真正想要的。” 我们不必极端极简、苛待自己，却要分清什么是短暂情绪补偿，什么是长久滋养生活的体验。无数人一边羡慕不用打卡、自由旅居的生活，一边任由云盘会员、分期饰品、每日奶茶掏空积蓄，一边透支未来，一边焦虑当下，困在“工作-消费”的无限循环里。沪生能33岁攒下三十年生活费，核心从来不是高薪，而是恒定的低开销、稳定的高储蓄率，守住本金、理性投资，同时想办法提升单位时间的赚钱能力。 他最后提到：“如果你希望自己未来的生活稍微轻松一点，财务宽裕一点，都该从记账开始，清醒审视每一笔消费。”财务自由从来不是少数人的专属天赋，它只是一套普通人能落地的生活方式：少一点囤积与冲动，多一点长远规划；一边拓宽收入渠道，一边守住不必要的支出；不被消费主义洗脑，不被超前消费绑架，一点点为自己“抠出一个未来”。不用追求一夜暴富，只要慢慢掌控自己的金钱流向，就能慢慢拿回属于自己的时间选择权。

我们总被一句“血浓于水”规训半生，默认只要身上流着相同的血脉，就天然该亲近、包容、彼此体谅。刷短视频总能看见被遗弃多年的孩子成年后千里寻亲，满心期待和亲生父母重修旧好；身边长辈也总反复念叨，再怎么不和，亲生母亲终究是根，后妈永远隔一层。可现实里藏着太多不适用这套逻辑的人生：有人三岁被生母抛下，由爷爷奶奶、继母拉扯长大，十八年从未感受过半分生母的照料；有人从小困在父母无休止的争吵、互相怨恨里，童年最大的愿望竟是父母干脆离婚；还有长辈轻描淡写抛出“工作不好就嫁有钱人”，把女儿的人生当成依附他人的筹码。 血缘给了我们联结的名分，却从未附赠爱与责任。本期玛利亚悠和玉米抛开泛泛而谈的原生家庭理论，捧着各自真实、带着伤疤的成长故事坦诚对话。一边是重组家庭长大、与生母成年重逢后陷入拉扯的玛利亚悠，一边是常年浸泡在父母矛盾、长期怀疑父母是否真的爱自己的玉米。我们不制造对立，不刻意控诉，只是拆解那些藏在血缘、婚姻、养育背后的困惑：生育是否等同于母爱？生而不养的亲人，是否值得我们一味妥协？上一辈不成熟的婚姻创伤，又是如何一代一代传递到我们身上？如果你也曾被亲情道德绑架、在家庭关系里反复内耗，这期内容，一定能看见你的影子。 00:04:00 我的成长底色：三岁父母离异，继母才是我认知里的母亲 玛利亚悠袒露自己很少对外诉说家庭过往：“初中高中还愿意和好友坦白家里的事，上大学后就闭口不提，成年人之间很少深挖家庭，就算我平淡说出事实，旁人出于善意的关心，反而会让我觉得拘束。” 她简洁完整梳理成长经历：三岁父母离婚，她无生母相关记忆；自幼由爷爷奶奶照料，父亲常年出差；五岁父亲再婚，她自然接纳继母并称呼妈妈，七岁弟弟出生，重组家庭氛围安稳，不存在生母带来的拉扯矛盾。她直言：“原生家庭这个词放在我身上并不合适，大家口中的原生家庭是从小到大养育自己的家，我的继母家才是我的家，生母于我而言，仅剩下一层血缘关系。” 年少时她曾和继母因偏心弟弟产生隔阂，直到大学频繁回家，二人时常长谈两三小时，互相倾诉成长经历，才达成精神共鸣，关系彻底变好。玉米听完感慨，外人初见玛利亚悠，都会认定她是被家庭充分滋养、内心稳定乐观的人，完全看不出她血缘亲情上的空缺。 00:09:00 生母缺席十八年的真相：从心底抵触母亲身份，从未尽抚养责任 玉米顺着话题抛出疑问，为什么生母在她成年前几乎彻底断联？玛利亚悠简要转述父亲客观中立的回忆：生母极度追求自由，怀孕时多次想打胎，从心理抗拒母亲身份，生下她后立刻喝断奶药，长期分居两地，全程未参与抚养；二人婚姻矛盾深重，生母存在家暴、挥霍工资等问题。 离婚协议约定抚养权归父亲，生母享有探视权，却极少现身，偶尔到访只会引发争吵。幼时她短暂在姥姥家生活数月，回来身形消瘦、落下睡眠创伤。玛利亚悠坦言：“从小没有她的参与其实是好事，不用在两种完全相悖的养育观念里左右摇摆，我也从来不怨恨她，只求彼此各自安好。” 00:17:00 两种破碎范本：生而不养的母亲，困在争吵牢笼的父母 聊完生母的过往，玉米拿出自己表弟的经历作为对照范本：表弟父母离异后，母亲贪玩无担当，长期缺席生活，表弟跟随爷爷奶奶长大，青春期情绪暴躁，内心长期思念母亲，却又惧怕父亲，早早埋下心理创伤。 紧接着玉米诉说自己的原生困境：父母常年争吵、互相憎恨却又彼此捆绑，父亲承袭祖辈的婚姻创伤，极度恐惧离婚，死死锁住破碎婚姻。玉米直言：“我小时候最大的痛苦就是父母不肯离婚，糟糕的婚姻像牢笼，让我极度恐惧和他人深度捆绑。” 玛利亚悠点出两代悲剧的共同根源：很多父母误以为生育能挽救婚姻，她父母当年便是如此，明明婚后频繁争执，依旧选择生下自己，两个心智不成熟的成年人，轻易把生命带到世界，却把养育重担全部丢给老人。 00:20:00 代际创伤循环：父母的不成熟，会完整复刻到下一代身上 顺着各自家庭的破碎经历，两人延伸讨论代际创伤的循环传递。玛利亚悠评价父亲的性格成因：“我奶奶性格强势，造就我父亲软弱无主见的性格，他习惯被人管束，不懂经营亲密关系，也没有处理家庭矛盾的智慧，和生母在矛盾重重的状态下孕育孩子，本身就是不负责任。” 玉米分享家中窒息的相处模式：母亲长期将自己的婚姻委屈、全部负面情绪倾倒给自己，把女儿当成专属精神倾诉对象，可转头又和父亲结成亲密同盟，这种割裂感让年幼的自己难以分辨对错。“孩子在家中是最没有话语权、最失权的人，被迫承接父母所有负面情绪，却无力逃离。” 玛利亚悠一针见血补充：父母的情绪失控、恶语相向，会被孩子下意识模仿，长期浸泡在争吵环境里，很难拥有稳定平和的性格。 00:42:00 一句“嫁有钱人”背后：父母是否真的发自内心爱我们？ 玉米再次提起开篇聊到的父亲那句伤人的话，深入拆解背后的思维：“以后工作不好没关系，找个有钱人嫁了。”母亲也多年反复灌输同类观念，她和朋友复盘后惊醒，这句话背后藏着物化女性的思维，父母没有把女儿当成独立个体，而是把她当成规避养老压力、换取依靠的工具。 玉米说：“真正爱孩子，应该培养她拥有独立谋生、创造幸福的能力，而非把人生寄托在另一个人身上，本质是不想为我的人生持续付出。” 玛利亚悠深有同感，生母、家中亲戚也曾劝她找家境优渥的伴侣，要求女性选择稳定工作、优先顾家。她反驳：“传统观念最讲究门当户对，阶层差距巨大的婚姻必然伴随妥协与忍让，没人会凭空接纳一个一无所有的人。”两人一致反感这种依附式婚恋观，认定女性一定要拥有经济独立的底气。 00:48:00 血缘绑架误区：母性不是生育自带，养育才能催生爱意 聊完婚恋观，两人转向大众根深蒂固的血缘绑架思维。家中长辈、姑姑一直劝说玛利亚悠与生母和解，笃定“只要生下孩子，女人天然拥有母爱”，认为生母多年缺席只是身不由己，劝她放下芥蒂好好相处。玛利亚悠却不断反思，这本质是对女性的“母职绑架”。 她认可女性有拒绝母乳喂养、不被育儿捆绑的权利，但底线清晰：“既然当初有机会放弃孩子，最终选择生下，就该承担基础责任，老人没有义务替你抚养子女。” 玉米直白点破现实真相：若生母心中真的挂念孩子，十八年绝不会彻底断联，小猫小狗分开数日都会思念，何况亲生骨肉。两人共同猜测，生母等到高考结束立刻找上门，是晚年无依靠，提前为自己寻找养老保障，所谓亲情，从头到尾都带着算计。 00:52:00 成年重逢后的拉扯：满口谎言、道德绑架，只剩无休止内耗 玛利亚悠精简讲述高考后与生母重逢的矛盾：生母习惯性篡改过往，将多年缺席归咎于父亲、奶奶阻拦；平日无节日问候，只有有事需要她时才主动联络。双方曾约定生母每月承担一半大学生活费，对方中途断供，却持续对她进行道德绑架，声称自己不婚、留在北京全是为了她。 她一度自我怀疑，纠结自己仅在对方付出生活费时维持联系是否太过物质，后来彻底释怀：主动想要修复亲情的人本就该主动付出，自己从未强求联结，不必心怀愧疚。一次激烈冲突中，她情绪崩溃、浑身发抖痛哭，积攒许久的委屈全部宣泄。 01:05:00 精神断亲：不必勉强原谅，血缘从来不是妥协的理由 经历激烈争吵、情绪平复后，玛利亚悠完成心理层面单方面的精神断亲，彻底放下对生母仅存的微弱期待：“从前我还幻想我们可以好好相处，冲突过后我彻底清醒，她连最基础的尊重都不肯给我，陌生人尚且懂得顾及他人情绪，她却不断用言语刺伤我。” 她给自己定下清晰底线：日后生母再来纠缠，全部走法律途径，不必维持表面体面。玉米十分认同，不必强迫自己包容持续消耗自己的亲人，原谅从来不是子女必须完成的功课。 玛利亚悠抛出本期核心观点：母爱、母性是日复一日相处、陪伴养育慢慢培养出来的，不是生育一瞬间自带的本能，没有付出陪伴与真心的血缘，毫无重量。 01:09:00 创伤留给我们的启示：避开父辈的错，给自己未来一个温柔的家 聊完与生母的纠葛，两人结合全部经历，总结过往家庭创伤带给自己的人生启示。玛利亚悠坦言，亲眼见过无数破碎、凑合的婚姻，不会对爱情抱有不切实际的幻想：“爱情真实存在，但难以长久，长久的家庭更多依靠责任与磨合。即便未来婚姻平淡、充满琐碎争吵，我也有心理预期，不会轻易崩溃。” 两人达成统一共识：如果未来选择生育，一定会做好万全准备，绝不不成熟地将孩子带到世上；女性必须拥有独立房产、稳定收入，不依附任何人；选择伴侣时，一定要看清对方原生家庭，代际创伤会潜移默化渗透婚姻生活。 玛利亚悠说：“孩子来到世间没有选择权，幸福完整的成长环境，是父母该主动给予的礼物，而不是奢望。”玉米补充，见过家庭黑暗面的人，会格外珍惜温柔与善意，也早早拥有辨别伤害、及时抽身的勇气。 聊完整段过往，我们没有刻意控诉谁，只是把藏在重组家庭、血缘亲情、代际创伤里的困惑平铺开来。玛利亚悠说：“我身边几乎全是善良、愿意善待我的贵人，唯独生母，是我人生里一道难跨的劫，可所有经历都塑造了现在成熟、懂得辩证看待事物的我。”玉米也坦言，从前不懂分辨家庭里的伤害，习惯性合理化父母所有行为，直到遇见懂得尊重、真诚善待自己的人，才看清一段糟糕关系的全貌，学会果断告别消耗自己的人。 我们打破“血浓于水”的固有枷锁，确认一件事：生育只是一道生理工序，养育、陪伴、真心付出，才是亲情真正的内核。就像玛利亚悠所说，女人不会因为生下孩子自动拥有母爱，日复一日的照料、交心、包容，才能滋养出割舍不断的温情。那些生而不养、一味道德绑架、处处算计的血缘亲人，不必强迫自己谅解，放下改变对方的执念，与自己受过的委屈和解，才是自我救赎。 上一辈人带着自己的创伤，仓促走进婚姻、生下孩子，把未解决的痛苦传递给下一代，但轮回未必不可终止。本期对话的最终意义，不在于批判不称职的父母，而是提醒每一个正在经历家庭内耗的你：你的价值不需要血缘定义，你有权利远离伤害你的亲人；未来若组建家庭，你也手握钥匙，斩断代代传递的创伤，给自己、给下一代，创造一份不必妥协、充满尊重与温柔的亲情。欢迎在评论区留下你的家庭故事，我们彼此拥抱，一同走出过往的阴霾，奔赴属于自己坦荡璀璨的人生。

《被讨厌的勇气》里有个核心概念：大部分精神内耗，都源于分不清自己和他人的课题，习惯性把别人的感受、外界的评价扛在自己身上。对照我们日常的生活，几乎人人都中招：明明不想帮忙，却碍于人情不懂拒绝，事后反复在心里委屈复盘；遭遇挫折与伤痛，信奉“凡事隐忍”，独自消化所有负面情绪，不肯向外倾诉；完美主义驱动下死死攥住生活计划，一点失控就陷入焦虑躯体化；总把期待寄托在家人、朋友身上，对方达不到标准便满心失望。 市面上很多心理书籍只给出理论框架，本期玉米在大理旅居途中偶遇沪生，他用亲身经历，印证了课题分离、情绪释放、建立边界等心理学理论。这场对话抛开晦涩专业术语，结合原生家庭、亲人离别、社交讨好、亲密关系等真实生活场景，讲普通人如何摆脱内耗。如果你长期被讨好型人格、焦虑压抑、自我否定困住，这期播客也许会对你有帮助。 本期嘉宾：沪生（公众号：沪生的码头） 90后，自驾旅居大理中。父亲重病八年、离世五年，深陷抑郁、厌世、极致精神内耗，从自我封闭、自我攻击，摸索出一套停止内耗、善待情绪、建立边界的松弛活法。 00:00:00 真的有人会过一种“没烦恼”的人生吗 ？ 玉米初见沪生，很难相信有人能做到几乎不内耗，她分享自己过往的观察：有朋友看似无忧无虑，实则一辈子缩在舒适圈，没有挑战，同样也感受不到鲜活的快乐。 沪生：“我爸生病八年、离开五年，十三年时间，把别人三四十年要经历的低谷全部压缩走完。那段时间我重度抑郁，几度厌世，等熬过来才想明白一件事：一件事发生，能解决就行动，不能解决，担忧毫无意义。” 多数人内耗的根源——无意义抱怨：社会本就有好有坏，死死盯着负面反复吐槽，只会把自己活成愤青，持续消耗自身精力。能改变的事直接动手调整，无法改变的事坦然接纳，没必要反复纠结。 00:03:00 至亲离世的毁灭性创伤：我删光三千好友，想逃离人间 沪生18岁高三那年父亲重病，父亲离开后的五年，他彻底陷入虚无主义，反复钻牛角尖：人终究都会走向死亡，活着本身根本没有意义。那段时间他抑郁、焦虑、偏执全部叠加，甚至想躲去生山当和尚、彻底放弃人生。 他清空微信三千多名无关好友，只留下三百多位低谷时给过他安慰的人，主动切断所有无效社交。后来一句话彻底点醒生陷绝望的他：“如果人生注定是一场悲剧，那我要做悲剧英雄。” 沪生：“人生本来没有预设的意义，意义是自己亲手赋予的，就像一张白纸，你画什么，人生就是什么。哪怕终点都是消亡，活着的每一天充实、开心，就足够。”如今他很难再为琐事内耗，本质是十三年极致痛苦已经提前耗尽所有负面情绪，普通人当下纠结的遗憾、焦虑、自我怀疑，他早已反复挣扎过无数次。 00:06:40 别硬扛伤痛！“被看见”才是最低成本的自愈良药 大多数人遭遇创伤习惯独自憋在心里，笃定倾诉改变不了既定事实，不如闭口不提。沪生却用亲身经历推翻这个想法：哪怕事情无法逆转，倾诉这个过程本身，就是一种疗愈。 当年他主动和身边人分享失去父亲的痛苦，意外发现身边大量同龄人都有着相似的单亲家庭经历。一次聚餐，一桌六七个人全部失去父亲或母亲，原本沉重刺骨的伤痛，在彼此坦诚倾诉后慢慢软化消解。 沪生：“每个人遭遇不公、失去至亲时，都会向内攻击，反问为什么苦难偏偏落在自己身上。但多和有相同经历的人沟通你会明白，你从来不是孤身一人，‘被看见’三个字，就能稀释大半负面情绪。”他对比认识的一位四十多岁姐姐，父亲离世二十年依旧闭口不提伤痛，创伤常年积压心底。长期压抑情绪，只会让伤痛伴随一生，反复折磨自己。 00:17:50 长期压抑情绪、从不表露不满的人，是不是内心攻击性更强？ 玉米抛出疑问：长期压抑情绪、从不表露不满的人，是不是内心攻击性更强？沪生十分认同，把隐忍的人比作不停充气的气球，平日里看着人畜无害，一旦冲破临界点，爆发的破坏力极强。 他区分两种完全不同的“情绪稳定”：一种是强行压抑、默默积攒怨气，时隔许久突然翻旧账大闹一场；另一种是当下温和表达诉求，及时疏导情绪，不会积攒矛盾。 00:21:40 拒绝他人时，语气可以柔软，但态度必须坚定 沪生推荐《把自己当回事》，书中核心逻辑刚好契合他的处事方式：拒绝他人时，语气可以柔软，但态度必须坚定。 很多人习惯模糊回应“我考虑一下”，给对方留下拉扯、反复劝说的空间，持续消耗自己；而清晰温和的拒绝，不会引发争吵，也不用给自己增加额外心理负担。 沪生：“很多人刚感受到一点不舒服就选择隐忍，一件件小事不断退让，直到情绪堆积成滔天愤怒。如果刚察觉到不适就好好表达，根本不会走到争吵爆发的地步。”他坚持做到人、事分离，不会因为一件错事全盘否定一个人：对方人品尚可，但做事方式让自己不适，不必强行彻底疏远，保持距离、只维持必要交集即可，不必苛求身边任何人完美无缺。 00:25:40 放下对别人的期待：不向任何人投射多余欲望，尊重每个人原本的成长轨迹 绝大多数委屈、愤怒、失望，根源都是我们把自身欲望、期待强行投射在别人身上。亲子关系里，父母逼孩子考高分、出人头地；伴侣之间，总拿别人的另一半对比；和朋友相处，默认对方要无条件迁就自己。 沪生的处世底线：不向任何人投射多余欲望，尊重每个人原本的成长轨迹，不强行改造任何人。聊到亲密家人，他举例母亲控制欲极强，总擅自收拾他的房间、频繁催婚，多数人只会默默忍受，他选择直白完整表达内心不满，甚至写下长文沟通，温和但明确守住自己的边界。同时他给自己定下规矩：绝不主动给别人说教提建议，杜绝油腻说教感；只有对方主动询问看法，才会给出仅供参考的观点，绝不强迫任何人认同自己。 00:37:03 接纳生活失控！不必拿完美计划困住自己 玉米坦言自己内心秩序感极强，凡事必须提前规划精准，一旦计划被打乱就焦虑耳鸣、头晕难受，完全无法接受失控、失去既定安排。 沪生分析两种思维的差距：凡事追求严谨计划的人，一点微小变动就会裹挟巨大焦虑；习惯接纳无序的人，能从容接住所有意外。他自驾旅行从不做详细行程，走到哪停留到哪，不会为不确定的时间、行程自我内耗。沪生：“宇宙、生活本质本就是无序的，蝴蝶效应决定一件小事就能打乱所有安排。工作可以严谨规划，但生活不必时刻紧绷，把对秩序的执念全部放在赚钱、工作上，日常松弛接纳意外，才能大幅减少精神焦虑。”不必强求所有人配合你的时间、你的安排，接纳他人随性、多变的节奏，内耗会少一大半。 00:47:49 你的不舒服无需解释，底线要第一时间亮出来 很多心软善良的人习惯性无底线退让，很容易被身边人不断试探边界；遭遇越界肢体触碰、阴阳怪气冒犯、道德绑架时，碍于礼貌默默忍受，不肯及时表态。 只要身体、内心产生一丝不适感，立刻划清边界，不用反复自我怀疑“是不是我太敏感”。他结合保险行业见闻分享：大量女性常年隐忍负面情绪，诱发甲状腺结节、乳腺囊肿、子宫肌瘤，年年体检全是异常；反观自己连续四年体检，没有任何一项指标异常，根源就是从不压抑自身情绪。 哪怕对方没有恶意，只要行为让你难受，不用顾及情面，第一时间拉开距离、直白说出感受，不要给别人反复试探你底线的机会。 00:50:00 别做无底线共情者：消耗自己的善意，不如及时止损 玉米提到自己曾经习惯性共情所有人，总愿意倾听别人的负面情绪，可久而久之严重消耗自身能量，只能刻意变得冷漠来自保。 沪生：共情可以，但一定要有结果导向，如果双向治愈、彼此开心，才值得投入精力；如果只会互相消耗、越聊越压抑，完全没必要勉强自己当情绪垃圾桶。“共情别人可以，但共情到最后两个人都内耗，那这件事就没必要做。我不会随便圣母心泛滥，只有和对方聊得来、沟通过程我自己也觉得放松，我才愿意承接对方的负面情绪。” 别人评价他“自我、自私”时，他毫不在意：优先照顾自己的情绪没有错，旁人的几句评价，不值得自己委屈内耗。 01:11:00 如果没有人爱你，那你更要爱你自己 年少时沪生是留守儿童，极度缺爱，总盼着有人主动奔赴、无条件包容自己，却忽略了最该善待的人是自己。 他引用《神雕侠侣》洪七公的话：“你既然知道没有人爱你，那你更要爱你自己。”同时提到书中观点：想要为人所爱，首先要成为懂得自爱、值得被爱的人。 如果你一直原地停滞、自我厌恶，就算优秀的人向你奔赴，你也接不住这份爱意；持续打磨自己、一点点变好，自然会散发光芒，吸引同频温柔的人靠近。最后他引用动漫台词收尾：来路无可眷恋，值得期待的只有前方，不要停止奔跑，一路上会有人想要绊住你、拖累你，别被他们困住，只管向前看。 我们大多受东亚隐忍教育影响，从小被灌输“退一步海阔天空”，可现实是“忍一时乳腺结节，退一步子宫肌瘤”，一味委屈自己换不来尊重，只会不断透支身体与情绪。沪生反复强调：“把情绪当成一个独立的第三方，凡事先问问它开不开心，它开心再去做，不开心就果断拒绝。” 不用苛求自己完美，也不用苛求身边人面面俱到，放下对他人的过度期待，接纳生活本来的无序与失控；不用害怕拒绝、不用害怕冲突，温和坚定守住边界，不用为任何人的情绪买单。

打开社交软件，铺天盖地的精致模板扑面而来：高颅顶、流畅下颌线、冷白皮、纤细骨感身材，一套标准化的“好看公式”悄悄绑架着每一个普通人。我们总在照镜子时下意识挑出自己身上不完美的地方：发际线太高、下巴后缩、脸容易浮肿、个子不够出众，甚至只是额头偏大、肤色暗沉，都能轻易勾起一阵自我嫌弃。 社会学者鲍曼在《消费社会》中提出，现代社会的美早已脱离自然属性，演变为一套可量化、可消费的商品标准。容貌不再是与生俱来的个人特征，而是需要花钱、花精力持续改造的产品；我们的自我价值，也被强行和外貌评分绑定。这套审美规训渗透在人生各个阶段：学生时代无底线的外貌调侃、长辈随口的外貌打压、网红医美与减肥产品铺天盖地的营销，层层叠加在每个人身上。女生会因为体重、胸型、穿搭风格被指指点点，男生会因为身高、不会打扮、肤色被贴上各类标签。 我们常常陷入无尽的“修复自我”内耗：盘算攒钱植发、疯狂护肤美白、刻意控制饮食减肥，哪怕自身身材、五官本就处于健康标准，也逃不过“不够好看”的自我审判。本期三位二十岁左右的年轻人放下滤镜，剖开各自从小到大真实的容貌焦虑，结合亲身经历与鲍曼提出的消费审美逻辑，聊聊是谁在定义美的标尺，又该如何挣脱“必须好看”的枷锁。 00:00:00人人都有自我嫌弃瞬间：那些突然觉得自己不好看的时刻 节目开场玛利亚悠抛出核心提问：你最近一次觉得自己不好看是什么时候？三人分别分享直击内心的焦虑瞬间。 玉米说：“我发现这种念头它会在我的生活中就是会经常出现又消失。我有个朋友去植发，我就盯着自己偏高的发际线，又联想到下巴后缩、鼻基底凹陷，总想着如果鼻子再高一点就好了，陷入无尽想要修复自己样貌的感觉。” 小辰被脸型浮肿困扰：“我一胖特别容易上脸，健身之后身材变匀称，但腮帮子还是肿肿圆圆的。两个月前试眼镜觉得还行没买，再去试同款，突然觉得镜框特别显胖，心里特别难受。” 玛利亚悠的心结是宽大额头：“我要拍证件照，必须把额头全部露出来。我天生脑门很大，从小到大一直留刘海，只要完整露出额头，我就会下意识觉得自己很丑。”一件微小的日常小事，就能戳中所有人藏在心底、反复压抑的容貌自卑。 00:05:00 从小到大逃不开的外貌审判：亲戚同学随口评价刻进记忆 我们对自身外形的不自信，从来不是凭空产生，而是长年累月身边人的细碎评价一点点堆积起来的。 玛利亚悠回忆：“我从来没有超重，只是脸上肉多，但从小学五六年级到初中，亲戚同学总调侃我胖，不停教我减重、穿显瘦衣服。听到很瘦的女生说还要减肥，我心里会涌起强烈的焦虑，仿佛又回到小时候被调侃的日子。” 玉米童年黑瘦龅牙，奶奶会直白说她像黑炭，那时候她感知迟钝没有放在心上；长大之后肤色、牙齿改善，长辈又开始挑剔她的穿搭：“他们总说我穿衣太松弛、不讲究、没有气质，每天在耳边反复念叨。” 玛利亚悠也有着同款穿搭困扰，别人偏爱彩色穿搭时，她常年喜欢黑白简约款，长辈总评价她不够淑女，达不到“小家碧玉”的标准。这些不带恶意的随口点评，没有激烈的指责，却日复一日在潜意识里种下“我不够好看”的种子，慢慢形成难以挣脱的自我否定。 00:11:10 男生的容貌焦虑藏在哪？发际线、身高、肤色三重内耗 大众普遍存在刻板印象，认为男生不会有容貌焦虑，小辰结合自身经历打破这个固有认知，分享男生专属的外形困扰。 首先是高发际线带来的自卑：“以前我留寸头，身边人的外号全都围绕我的大脑门，现在只会留刘海完全盖住，美式前刺这种全露额头的发型，我从来不敢尝试。” 其次是长久的身高压力：“我现在穿鞋一米七三，老家陕西男生平均身高偏高，中学时期我身形瘦小，经常被对比嘲笑，现在回头看，甚至会厌恶当年瘦小的自己。” 除此之外，皮肤问题也长期困扰他：“我很容易长痘，常年肤色暗沉，一到夏天户外运动就晒得分层，试过很多祛痘、美白护肤品，美白几乎没有效果，这件事一直让我很困扰。” 玛利亚悠补充校园里普遍存在的身高霸凌：小学、初中个子高的男生，总爱拍打个子矮小男生的头部，用调侃、挑衅的方式对比身高，身高直接成为男生群体重要的评判标准，这份外貌压力很少被外界看见。 00:20:00 校园无成本恶意：外貌永远是最好攻击他人的工具 学生时代的恶意，总喜欢挑选别人天生的外貌短板下手，不用付出任何代价，就能拿他人缺陷制造集体笑点。 玛利亚悠说起高中让她难以释怀的经历：几个男生和隔壁班女生毫无交集，仅仅因为女生身形偏胖，就在私下肆意调侃、起外号，可那位女生品学兼优，只是外形不符合大众审美，就平白成为众人的谈资。 玉米一针见血点出背后心理：“大家把别人的身材当成共同笑料，嘲笑别人不需要付出任何成本，慢慢变成所有人默认的共同聊天话题。” 除此之外，肤色、五官都会成为攻击点：皮肤黝黑的女生被起侮辱性外号，天生皮肤白皙的男生被嘲讽“小白脸、没有男子气概”；运动会跑步时，风吹开玛利亚悠的刘海露出宽大额头，身边同学会假装被晃到眼睛，给她起各类和脑门相关的外号。年少时不加约束的外貌取笑，会长期沉淀成一代人的外貌自卑。 00:24:34 所以我们的审美标准从何而来？ 我们脑海里根深蒂固的“好看标准”，到底是社交媒体、广告明星塑造，还是身边人长期评价堆砌而成？ 小辰结合寄宿制中学经历给出基础观点：“初高中我们寄宿，很少有时间使用手机，没有太多社交媒体影响，审美观念大多来自身边同龄人。大家跟着别人一起给外貌有短板的同学起外号，这种观念一旦形成，很难改变。网络审美是后天补充，原生的评判标准更多来源于日常身边的人。” 玉米：“审美更像一阵被资本操控的潮流，网红脸、统一整容模板能流行，本质是商业力量裹挟大众。资本不断灌输‘白、瘦、流畅脸型才好看’的观念，制造焦虑，再推出医美、护肤、减肥产品完成变现，我们不自觉顺着潮流定义美，一点点朝着标准化模板靠拢。” 玛利亚悠则落脚家庭视角：“从小亲戚一边夸我可爱，一边不停指出我的缺点，告诉我瘦、修长才好看。小时候看到亲戚化妆、做美甲，下意识模仿画眼线，也是受身边长辈潜移默化的影响。早年影视剧审美更自然，对比之下，家人日复一日的口头评价，才是牢牢困住我们对美的认知的根源。” 身边人的口头规训完成底层审美植入，社交媒体、商业广告负责放大焦虑、制造消费需求，二者共同搭建起一套完整的外貌评判体系。 男生打扮会被贴标签？地域、圈层制造隐形外貌规训 玉米抛出疑问：男生群体之间会互相比较外貌、外形吗？小辰结合传媒院校与老家两种截然不同的环境，给出圈层差异化答案。 在中传，播音、表演相关专业学生居多，整体氛围注重外形管理，身边很多男生主动健身、学习护肤、简单化妆；但回到陕西宝鸡老家，环境完全不一样：“我出门抹素颜霜，同学会拿这件事调侃我，贴固化标签。很多所谓顺直男圈子里有隐性规训，男生打理外形就是缺少男子气概，哪怕自身不修边幅，也会自我感觉良好。” 玛利亚悠附和这个现象，理工科院校更为明显：男生只要稍微注重穿搭、护肤，就会引来异样议论，久而久之很多男生干脆放弃打理自己，用“直男不需要打扮”逃避外界评价，形成自我束缚。这种圈层规训，本质是社会对男性气质单一化的捆绑。 00:38:00 消费主义制造审美陷阱：以瘦为美、白幼瘦全是商业生意 “过分推崇瘦，最终获利的是减肥产品、减脂产业。很多女生瘦到大腿细得像骨头，完全没有美感，却被大肆吹捧。我曾经生病瘦了十斤，那段时间才明白，脂肪是保护身体的重要屏障，过度减重只会损伤健康。” 玛利亚悠延伸韩国医美行业佐证这个观点：“韩国女团艺人集体暴瘦，身上能看出骨骼、淤青，极端身材审美背后是庞大的医美、减肥产业链。很多女生高考后立刻做医美微调，专门赴韩抽脂、打减肥针，行业依靠贩卖容貌焦虑盈利。美白赛道也是同理，防晒、美白精华、内服美白产品层出不穷，只有不断灌输‘白才好看’，才能持续卖出产品。” 同时大家聊到极端身材观念“好女不过百”，哪怕女生本身BMI健康、身形匀称，也会被这句标准绑架，陷入无止境的减肥内耗。玛利亚悠自身BMI长期处于健康区间，却因为常年被说胖，连续节食减重十多斤，最后出现月经紊乱、睡眠惊醒等身体损伤，完美印证消费审美对女性身体健康的侵蚀。 00:42:00 男女身高焦虑完全相反：女生太高、男生太矮都尴尬 同样是身高这件事，男生和女生承受的外界眼光、内心困扰完全相反。 玉米观察到鲜明的性别差异：“女生只要不是过分高挑，基本不会因为身高被比较；但女生如果长到一米七、接近一米八，很容易和周遭环境格格不入。” 玛利亚悠回忆学生时代的高个子女生：“班里骨架大、个子高的女生，总被男生调侃太壮、身形魁梧，没有女生该有的娇小感，甚至会被说像男生。” 小辰客观分析：大众普遍默认男生要高于女生，但身高从来不是决定性因素，性格成熟、待人温柔，一样能给人足够的安全感。玛利亚悠也开始反思自己曾经硬性设置身高门槛的想法：“这种想法会不会是在矮化女性，默认女生需要依靠高大男性获得安全感？” 00:50:00 女性身体的双重凝视：胸大被调侃、平胸被嫌弃 平胸，学生时代被起“飞机场”的外号，网络内容又不断灌输“丰满更有性魅力”的观念，让人长期自我怀疑：“胸部定型之后很难改变，除非选择医美，小时候长辈只会让我多喝豆浆、吃木瓜，根本没有实际作用。后来做模特，发现平胸自带高级质感，才慢慢缓解这份焦虑。” 同时回忆起初中班级里发育较早、胸部丰满的女生，被男生起带有性暗示的外号，体育课也会被恶意调侃：“大众一边鼓吹胸大性感，一边当众取笑发育丰满的女生；一边贬低平胸没有魅力，从头到尾，女性的胸部都被当成评判、调侃的符号。” 除此之外，穿衣也会陷入两难：男生光膀子上街司空见惯，女生不穿内衣、穿贴身衣物，就会被指指点点。玛利亚悠曾经在家穿简约贴身衬衫，没有暴露设计，父亲却指责她穿衣引人窥探，下意识将女性身体定义为供他人观赏的物品，这正是性别凝视最直观的体现。 01:08:00 穿衣自由被多方束缚：长辈说教、旁人建议双重绑架 穿衣本是表达自我、彰显个性的方式，却同样充斥着外界的评判与规训，玉米分享自己长久以来的穿搭困扰。 “上初中之后我几乎只穿长裤，很少穿裙子。家里长辈不喜欢艳丽、有设计感的衣服，每次放假回家穿紧身、有特色的短袖，妈妈都会说衣服不适合我，劝我多穿宽松休闲款。身边朋友也会劝我扔掉中性风运动服，多穿裙子、偏女性化的穿搭，说这样更容易吸引异性。” 玉米坦言自己清楚怎么打扮能迎合大众审美，但长期刻意迎合会带来巨大精神消耗：“穿精致紧身的衣服一两天还好，长期维持这种风格会很累。” 玛利亚悠对此深有共鸣，大学之后她才慢慢挣脱穿搭束缚：“现在我买衣服完全遵从自己喜好，夏天偏爱无袖，不在乎别人眼光。现在社会包容度也在提升，洛丽塔、哥特、cos各类风格都能被接纳，穿衣本该优先取悦自己，而非迎合他人的审美期待。” 01:11:00 社交媒体审美茧房：刻意制造焦虑的流量陷阱 玛利亚悠分享自己的应对方式：“刷小红书很容易刷到各类精致美女、减肥医美案例，越看越焦虑，遇到这类内容我会直接点不感兴趣，主动跳出单一审美茧房，多关注普通人穿搭、多元审美博主，提醒自己好看从来不止一种标准。” 玉米也有同款感受，很多账号打着“拒绝容貌焦虑”的旗号收割流量，本质依旧是制造焦虑：“很多博主本身底子优越，分享素颜日常，看似是和解，实则依旧在用高颜值制造对比，让人看完反而更加自卑。” 同时三人感慨，当下低龄群体已经深陷审美陷阱，初高中女生早早节食、偷偷学化妆，平台大肆推送“高考后立刻变美”相关内容，不断强化“颜值优先”的思维，持续放大年轻群体的容貌内耗。 01:18:00 和解的可行思路：放下外界标尺，把自我感受放在第一位 小辰从男性视角给出建议：我们无法阻止他人的恶意凝视，但可以提前做好自我规避，同时调整心态，不必强迫自己迎合大众审美。男生如果想打理外形，可以从素颜霜、基础护肤入手，不用盲目堆砌复杂彩妆，舒适自然最重要。 玛利亚悠：“以前穿搭、化妆全部优先考虑别人的眼光，现在我会把自身舒适放在首位。遇到恶意凝视可以直接直视对方，不用默默忍受；同时主动筛选社交平台内容，隔绝制造焦虑的信息流。” 玉米：外界的审美标准永远在流动，网红潮流会更替，他人的评价随时会改变，只有自己的感受恒定不变。不必为了迎合一套由资本、旁人搭建的标准化审美，持续消耗自己的身体与情绪，接纳自身天生的特质，才是挣脱焦虑的关键。 聊发际线、身高、身材、胸型、穿搭，聊学生时代无来由的恶意、长辈脱口而出的评价，聊资本为了盈利刻意制造的单一审美，被商品化的身体与容貌。 玛利亚悠说过：“好看它本身就不是一个客观的评价，它是每个人的主观都是不一样的。”玉米也坦言，曾经总想着迎合所有人的审美标准，后来才明白，“如果对方只靠外貌定义我，那大可不必勉强自己活成他喜欢的样子。”小辰也提到，不同圈层、不同地域对于“好看”的定义天差地别，没有一套标准答案可以适配所有人。 从小到大，我们被要求瘦、白、精致、符合性别气质，一旦偏离模板，就要承受他人的议论与自我怀疑。有人为了瘦身透支健康，有人因为天生五官、身形长期自卑，有人把大量时间、金钱投入医美、护肤，只为靠近一套人为制造的审美标准。可这套标准本身，只是资本用来收割流量与消费、旁人用来随意评判他人的工具，从来不能定义我们本身的价值。 容貌只是我们身上很小的一部分，高矮胖瘦、五官特点、肤色穿搭，都是独属于自己的个人印记。我们不用强迫自己挣脱所有人的眼光，但可以慢慢放下对“不好看”的恐惧：刷到制造焦虑的内容主动划走，不必顺从所有人的穿搭建议，不必为了迎合他人改造自己的身体，接纳自己与生俱来的所有特质。美从来没有统一标尺，不必活在别人的审美里，舒服、自在、接纳自己，才是长久且真正的好看。如果你也有被容貌焦虑困住的经历，欢迎在评论区分享你的故事。 嘉宾：小辰（小红书：东五环三号机）

这一期玉米和Victor，结合各自多次独行、组队自驾的真实旅途经历，聊聊在路上遇到的风景、各色路人、各种哭笑不得的小故事，好好聊聊单人旅行、结伴出行截然不同的游玩体验。 路上有随心所欲的松弛，也有无人分享的孤单；会偶遇善意的陌生人，也会碰上行程分歧、突发状况。 00:00:00 集体出行全是妥协？独自上路才能完全遵从自己的心意？ 玉米从大学开启独自旅行，小时候跟着家长结伴出游的经历让她满心遗憾：“很多时候比如说你想去一个地方，但是可能别人不想去。但是你在旅行当中，可能更多的部分你就是在妥协或者服从，要顾全一个大局。你就发现你去到一个地方，好像你想要去的一些景点，或者想要看到的东西，都会在这种集体过程中被取舍掉了。”跟着家人出行，自己永远只是跟随者，心中的想法难以被满足，全程充斥失落与遗憾。 而独自旅行最核心的吸引力，就是一切以自己为中心，不必迁就任何人。Victor第一次独自旅行去往杭州，没有提前做好完整规划，临时订下连锁酒店，临时翻看攻略，放弃热门景区，独自徒步一小时去往山间龙井梯田，走无人山路，和田间劳作的老婆婆闲聊，半路偶遇学生结伴同行，随性漫步、随心交谈。游西湖时想坐船就坐船，想吃东坡肉就独自点上一份配啤酒，全程顺着自己的心意，不用迎合任何人，这是单人旅途独有的自由。 00:03:00 独行拥有极致自由，强烈的分享欲是否会成为难以填补的空缺？ 独自旅行拥有随心所欲的快乐，但玉米慢慢发现，自身强烈的分享欲，让独行有无法弥补的缺憾。“我一个人走的时候我会不断的去拍，我会把我的行程就是跟我的朋友分享，在线上有分享。但是后来发现我还是需要有一个人能够当面分享，我会感觉到更舒服。” 从饮食上来说，单人出行很难一次性尝遍当地特色美食，想吃的菜品太多，一个人根本没法全部点单；从城市旅行体验来讲，繁华都市更需要身边有人同步感受新鲜感，看到新奇商场、不一样的城市风貌，身边无人一同感慨，游玩的兴致会大打折扣。 最强烈的孤独感出现在特殊节点与陌生城市。Victor一次自驾途中遭遇雪灾，同行朋友半路折返回家过年，带着小狗被困湖南县城，临时改道前往广西，大年三十独自在桂林餐馆吃饭，身边全是阖家团圆的本地人，只有自己孤身一人。玉米的香港之行也让她体会到城市独行的压抑，快节奏、高密度的环境，独自用餐时总担心占用座位耽误排队路人，全程紧绷，很难拥有松弛感。 00:08:10 青旅奇遇：卸下社会身份，窥见千万种不被世俗标准束缚的人生 长途西北之行，玉米第一次尝试住青旅，原本害怕与陌生人同住会休息不好，却收获了整场旅行最珍贵的见闻。青旅里鱼龙混杂，住着不同年龄、不同职业、拥有完全不同人生选择的旅人：远程办公的上班族、为滑雪旅居的义工、已婚仍独自远行的中年人、刚毕业休学徒步的学生。玉米感慨：“以前做学生的话，你可能接触到的就是学生，以及一些比较传统的路径。但是到了这边你就发现他们各自有各自的生活，然后各种生活的方式他都是行得通的。” 青旅、路上偶遇的同行者，带来无数截然不同的人生样本，彻底拓宽玉米对“正常生活”的定义。一位从独自自驾的妈妈，因自身情绪状态不佳，暂时把孩子托付给长辈，独自穿越云南、西藏奔赴阿勒泰，穿越险峻悬崖山路时一边落泪一边自我鼓励，让玉米看见强大柔软的女性力量。还有哲学专业毕业的女生，不愿按部就班从事对口工作，辗转喀纳斯、大理做长期义工，计划前往澳洲继续旅居；有放弃婚礼、全身心投入徒步的男士；也有放下工作、常年环游各地、精通各类高性价比游玩方式的80后姐姐。 玉米感慨：“那时候我觉得这个世界就很宽广，很大，然后不会因为很多东西束缚住扩展的人生经历。”从前生活圈子只有工作、家人、学生，认定人生只有读书、工作、成家一条固定路径，听完无数旅人的故事，她明白人生没有标准答案，无论哪种生活方式，都有属于自己的价值。 Victor也体验过夜晚大家围坐在一起，咖啡店老板弹吉他，所有人抛开自己的社会身份，只作为纯粹的个体，讲述自己出发的缘由、内心的困惑与向往。不用刻意记住彼此姓名，累了就能随时离场休息，人与人之间没有世俗的利益纠葛，只剩真诚的交流。在这里没有标签，大家平等地分享故事，第一次体会到剥离身份束缚后，纯粹做自己的轻松。 00:11:33 山野路上临时结伴是常态，陌生人之间不计较回报的善意 长线独自旅行最奇妙的体验，是随时会遇见临时同行的伙伴，一段路程结伴，目的地不同便潇洒分开。在新疆徒步时，victor背着三十多斤的行囊步履艰难，陌生路人主动分担行李；山间偶遇徒步小队，大家互相分享饮用水、零食，半路随时接纳落单的旅人，也坦然接受有人中途离队。“他们一开始组队有四个人是五个人之间掉队了，一个不来了，在路上捡了两个人，临时凑了一个，然后走着走着又有一个个人两人走了。他们就是那种随时到一个地方，我们遇到了一个同路的人，我们就凑一对。” 自然山野会拉近人与人的距离，大家没有防备心，愿意主动伸出援手。路上结识的旅人，有人后续还保持联系，彼此交换旅途见闻。这种短暂、松弛、没有捆绑关系的同行模式，是结伴旅行独有的浪漫，不必强行维系关系，相遇即是缘分。 00:15:47 线上招募陌生人自驾环线，再完善的攻略也躲不开观念分歧 为了西北11天自驾行程，victor在社交平台邀约陌生驴友，组建五人小队从武汉出发，全程七千六百公里。出发前线下聚餐熟悉彼此，即便前期沟通融洽，旅途依旧爆发不少矛盾，也彻底改变了讨好型人格。争吵也是和过去的自己和解。从前他习惯放低姿态迎合所有人，渴望获得他人关注，而旅途之中他慢慢明白：不用刻意讨好，做好自己，一样能收获舒服的人际关系。 00:47:00 旅途倒逼成长：我比我想象的更强大 旅行中层出不穷的意外，不断打破玉米对自我的认知，挖掘出潜藏的抗压能力。从前她晕车严重，两小时车程就难以忍受，在阿勒泰遭遇大雪封路，硬生生坐13小时长途车，全程没有充足食物，硬扛下所有不适；冬天前往新疆，从二十多度的广西骤降至零下二十度，背负三四十斤厚重冬装行李，无人帮忙只能独自搬运。 山路自驾车辆故障、重装徒步遭遇极端天气、长途硬座透支身体，各种突发困境只能靠自己解决。 玉米说：“旅行很多时候因为我们需要去解决问题，这个问题只有我们自己想办法解决。那个过程当中，我们就不断的确认自己。在我自己真的可以，我从来没想过我可以解决，但是我却把这问题解决了。”走完漫长艰苦的旅途回到城市，再面对从前畏惧的长途出行、困难琐事，内心多了十足底气，确认自己拥有扛住风雨的能力。 00:55:00 打破偏见与祛魅：亲身抵达，才懂世界真实模样 网络上充斥着各地的刻板印象，只有亲身踏上土地，才能打破固有认知，完成对城市、人群、世俗标签的祛魅。 出发前玉米刷到大量言论，称香港服务从业者会歧视内地游客，城市规则严苛、处处压抑，出行全程紧绷不安。真正前往后，她并未遭遇恶意，公交支付设备故障，本地年轻人主动用粤语翻译，还免去车费；路人大多包容友善，会主动帮扶语言不通的游客。但她也看清城市另一面：生活节奏飞快，空间拥挤狭小，房价与生活成本居高不下，哪怕收入可观的精英，也被困在狭小居所，人人被快节奏裹挟，一刻不敢停下。 从前对大都市充满滤镜，走过众多城市后，她发现城市建设千篇一律，转而偏爱自然风光；对社会精英身份祛魅，光鲜的外表之下，每个人都有普通人的窘迫与烦恼；对自身执念祛魅，从前凡事追求完美，一定要做到极致，旅途里学会接纳遗憾 01:15:00 旅行不必富游：低成本也能看见广阔天地 很多人默认远行需要充足资金，victor结合自身出行预算，打破“没钱不能旅行”的固有想法。13天新疆全程往返，包含车票、租车、油费、住宿、餐饮、门票，总花费仅4700元；武汉自驾青海湖环线，人均六千左右。对比市面上七天七千起步的精品旅行团，自主规划出行性价比极高。 省钱的核心思路清晰：住宿可以压缩预算，选择青旅、平价农家乐，几十到一百出头就能解决一晚；交通不建议过度节省，长途硬座会透支体力，抵达目的地后失去游玩精力；饮食不必追求高端餐厅，优先体验本地特色街边小吃，一餐百元以内就能吃得满足。 当然旅行分两种模式，没有优劣之分：和家人度假可以选择五星酒店，追求舒适放松；独自探索式旅行，可降低住宿标准，把预算留给美食与沿途风景。唯一需要注意景区消费陷阱，新疆喀纳斯等景区餐饮物价高昂，可提前自备食物减少开销。玉米十分认同一句话：“穷游富游不如少年游。”年轻时拥有充足体力，即便预算有限，也能收获独一无二的旅途体验。 我们总以为旅行的意义是打卡名山大川、奔赴网红城市，但风景从来都只是载体，真正改变我们的，是路上遇见的人和不断蜕变的自己。Victor说独行最珍贵的收获，是“脱掉了孔乙己的长衫”，卸下长久束缚自己的讨好型人格，不再执着于获取他人的认可，明白不必迎合所有人，做好自己就足够。 旅途把我们从狭小固定的生活圈里拉出来，看见有人放下工作旅居山野，有人暂时告别家庭治愈自我，有人敢于打破世俗规划，我们才懂得：人生从来没有唯一正确的活法，眼前的焦虑、烦恼，放在广阔天地面前，其实微不足道。从前害怕冲突、畏惧未知、事事追求完美，走完一段段长路，我们慢慢拥有直面困境的底气，就像玉米所说，那些独自熬过的漫长车程、独自化解的意外难题，都会变成往后生活里支撑自己的力量。 不用纠结预算有限，不必害怕孤身出发，青旅、短途自驾、平价小众路线，都能带你看见不一样的世界；也不用排斥结伴同行，短暂的相遇、真诚的沟通，同样能收获温暖。无论是一个人漫无目的地漫步茶田，还是和陌生伙伴结伴穿越西北，旅途真正的内核，是给自己一段完全忠于自我的时间，抛开所有身份标签，单纯感受“我”本身。 愿我们都能拥有随时上路的勇气，不必等万事俱备再出发，在山川湖海之间，与更好的自己重逢。如果你也有难忘的独行、结伴旅行故事，欢迎在评论区留下你的经历，和我们一同交流。

“大学的本质，是保存、传授与提升人类的知识与思想，让人成为更完整的人。”雅克·巴尔赞在《大学的理念》里曾写道。可走到今天，很多人发现，我们的大学正在偏离这条轨道。它不再是思想自由的旷野，不再是探索自我的乐园，反而变成了一座被指标、考核、形式主义填满的“学历加工厂”。 我们从小被一句“上大学就解放”支撑着熬过高考，被“大学是人生暑假”的幻象哄骗着奔赴校园。等真正置身其中才明白：那些自由、松弛、热爱与探索，大多只存在于上一代人的回忆里，和外界一厢情愿的想象中。 当代大学生正在经历的，是被规训、被量化、被无意义消耗的真实日常：打卡、查寝、水课、内卷、请假难、管控严、意义感缺失……焦虑、迷茫、疲惫成了集体情绪。这一期，我们抛开美化与说教，用一线教师与在校学生的真实对话，撕开大学的滤镜，直面它最真实的模样。 嘉宾介绍：Victor是大学在职专业课教师，至今已有8年一线教学经验。他长期担任本科生班主任，深度接触从大一新生到博士生的全学段学生，熟悉课堂教学、学生管理、学院考核与青年教师生存现状，既当过“享受大学自由”的学生，也成为直面当下大学生焦虑、迷茫与精神内耗的亲历型教师。 00:00:00 “大学是人生暑假”？这句话到底有多脱离现实 玉米说：“如果大学是人生的暑假，那人生该有多么苦。”绝大多数大学生的真实状态，根本不是轻松自由，而是长期迷茫、焦虑、情绪内耗。Victor也对比了自己的大学时光：他2008年读大学时，修完学分就能打游戏、参加网吧线下比赛、做代练、发展爱好，完全不影响学业，那才是真正“人生暑假”的状态。可现在的学生，连这样自由支配的时间和空间，都已经彻底不存在了。 00:03:17 残酷真相：现在的大学，只是高三的延伸 Victor直言：“现在的大学，只是高三的一种延伸，尤其是本科阶段。”当年大学是从少年到成人的承上启下过渡期，充满探索与试错；现在却被层层任务填满：青年大学习、健康跑、晚点名、查寝、晚自习、各类强制活动……这些形式主义内容，还和评优、评先、班级考核直接挂钩。学生想要“有追求”，就必须钻进这套量化评价体系，把自己活成“体系里的高中生”，所谓自由、探索、兴趣、热爱，都被一点点挤压干净。 00:05:20 70%-80%的学生：一进大学，就不知道该干什么 “大一学生最常问我：老师，我们到底要干什么？”Victor刚工作时也回答不了，甚至和学生一起迷茫。高中时目标很明确——为了高考；可到了大学，一切都变了：“为了理想？太空洞；为了好工作？看不见出路；为了人生价值？19岁、20岁的孩子，很少有人真的想明白。”没有方向的忙碌，是最折磨人的累，也是学生精神内耗的核心来源。 00:12:17 老师不懂学生的累：我们拿着“清朝课本”面对AI时代 玉米遇到过完全脱节的老师：有人觉得“大学只管自己，根本不累”；有人轻描淡写建议“就业可以去马来西亚、北欧看看”，完全脱离普通学生的现实。Victor一针见血：“上课内容和学生要解决的问题完全不沾边，夸张点说，是拿着清朝的课本看待AI时代的问题。”很多老师用自己当年的经历衡量现在的学生，既不理解真实压力，也给不出具体可落地的指导。 00:22:51 学生真正的累：不是身体忙，是“不知道为什么而忙” Victor当班主任、走进寝室后才真正懂了：学生的累，第一是意义感完全缺失，不知道当下做的事有什么价值；第二是任务过载，各种打卡、强制活动占满时间，没有喘息空间；第三是焦虑被不断放大，大一就被灌输考研、竞赛、保研，只提要求，不教方法。有学生直接告诉他：“老师，我晚上做噩梦、失眠。”还有同学被诊断出重度焦虑、重度抑郁，需要休学治疗。 00:26:16 水课遍地：好好讲课的老师，都在“用爱发电” Victor揭开课堂真相：“能不能当教授、拿多少钱，和讲好课没有半毛钱关系。”年轻老师被论文、科研、非升即走的考核压得喘不过气，课时费仅60元，还要填大量无意义表格、做成绩分析。认真备课、用心讲课的老师，都是在凭热爱坚持。更讽刺的是：顶尖专家讲得太深学生听不懂，反而新手老师“自己先在B站、慕课学一遍”，讲得简单直白，最受学生欢迎。 00:37:23 请假难、管控严：大学生的合理需求，总被拒绝 玉米吐槽：身体不舒服想请假，辅导员却要求“坐在旁边看课”“休息一上午下午继续来”。Victor也见过更离谱的：学生脚崴拄拐，军训时辅导员仍要求“站在旁边看着”。核心原因很现实：到课率是辅导员的核心考核指标，关系到晋升、薪资与职业发展。体谅学生的辅导员，往往八年基层得不到升迁；按规则办事、严格管控的人，反而走得更顺。 00:47:57 保研之路：像走钢丝，一步都不能错 想保研的学生，从大一开始就不能松懈：每门课成绩、竞赛、专利、实验室打杂、人际关系……一环出错，全盘皆输。Victor亲眼见过：“保研比考研还累，一层皮都能掉下来。”就算不想卷、只想及格毕业，依然被各种规则、打卡、形式主义束缚，无法真正脱身，依然要承受无处不在的消耗。 00:57:26 无解的结构：学生累，老师也累，大家都在系统里挣扎 Victor坦言：自己从热血愤青一样的年轻老师，慢慢变成“接纳规则的人”，不是妥协，是深深的无力。他能做的，只有多关注迷茫、成绩不好的学生，帮他们缓解焦虑、对接心理治疗、申请休学调整，但影响范围只有自己带的班。“这是结构性问题，不是某个人的错，学生、老师、辅导员，每个人都在被体系推着走，都在疲惫、无奈与挣扎里求生存。” 这期节目我们聊得坦诚，也带着沉重。我们戳破了“大学是人生暑假”的谎言，也看清了当下大学“更像制造文凭的工厂，育人功能在逐渐丧失”的现实。玉米说：“那些日常小事一点点磨掉热情，让人忍不住问：我要怎样才能解脱？”Victor也坦言：“我身为老师，却常常感到无力，能守护的，只有自己班上的孩子。” 我们不得不承认，这是一场结构性困境：学生被规训与内卷裹挟，老师被考核与科研捆绑，辅导员被指标与前途束缚，没有人活得轻松。但这不代表，我们只能被动承受。 大学或许不再是理想中的旷野，但你依然可以在规则里为自己留一块小天地：不必强迫自己迎合所有评价体系，不必因为内卷否定自己，不必把无意义的消耗当成必须背负的枷锁。就像我们在节目里所说：就算终点看似虚无，也可以在路途中停下来，看看花，摸摸树，为自己而活。 愿每一个身处大学的你，都能在消耗中守住本心，在迷茫中接纳自己，不被体系磨掉棱角，不被焦虑偷走热爱。

如今刷短视频总能遇上新闻接连反转，明星鸡毛蒜皮霸占热搜，走心深度报道却少人问津；伴随AI快速落地，AI虚拟主播、AI生成假新闻遍地涌现，机器流水线批量产出资讯，真假内容界限越来越模糊。早些年普通人遇难处，一通媒体求助热线，记者奔走取证、对接民政、社区落地帮扶；现在求助媒体门槛抬升，快餐式资讯、流量导向内容成主流。本期串台嘉宾王木木，广电编导科班出身，7年湖北电视台在编编导，主动舍弃体制铁饭碗转战新媒体营销，落地标杆项目、打造现象级事件营销、自主创业。二人细数独家从业经历：五次入狱专访杀人犯、常年蹲守医院ICU、亲历《亲爱的》原型寻亲团圆、采访现场摄像机被当事人从四楼摔落，在AI颠覆内容生产的时代里，拆解新闻乱象、转行逻辑、真人创作者破局生存的底层答案。 本期嘉宾｜王木木 播客《追光北极星》主理人，广播电视编导专业毕业，早年在湖北电视台担任7年在编记者、编导。离开体制后转入新媒体广告营销行业，操盘多个优质项目、打造爆款事件营销，后期自主创业。 00:00:00 初心溯源：一部TVB剧，埋下一代人的新闻理想种子 如今高校新闻课堂格外现实，老师提问新闻理想，全班沉默，不少学生调剂入学、逃避理科才选择新闻专业。木木的入行初心始于儿时港剧里的女记者形象，依靠写作和即兴表达优势走艺考，考入编导专业。她坦言：“我希望通过文字、镜头去挖掘普通人藏在表象下的隐秘人生”，毕业后进入慈善帮扶节目《阳光行动》，正式落地年少时的新闻追求。 00:04:00 亲历极端采访：监狱、ICU、打拐原型，在人间疾苦里学会珍惜 这是本期高光采访故事合集。木木多次入狱采访杀人犯，嫌疑人一句“已经做过了，没有后悔”直击内心；武汉各大医院重症科室每月走访两三回，亲眼见证底层人在生存夹缝苦苦挣扎；实地走访《亲爱的》原型家庭，见证一家人长年寻子、最终骨肉团聚。 她感慨：“不到监狱、ICU这类极端环境，很难真正读懂珍惜二字，记者这份工作，永远感动多于煎熬焦虑。” 00:10:10 人性思辨：没有绝对的好人坏人，新闻只负责客观记录事实 借着吴谢宇案件展开讨论，大众习惯非黑即白评判善恶，但深挖经历后人物变得立体。木木坚守新闻准则：新闻绝不洗白罪犯，违法犯错就要接受法律惩处，客观记录事实是底线。 深挖行凶背后的成长、心理、家庭诱因，目的是挖掘社会隐患、规避同类悲剧。记者无法割舍共情，但落笔报道必须守住客观，共情用来写温度，理性用来守专业。 00:15:00 体制内记者表面光鲜，内里藏着行业现实落差 在外人眼里电视台编制体面风光，自带社会光环，家人朋友都觉得这份工作值得骄傲。但木木直言行业只有表面光鲜，薪资待遇、工作强度远不如大众想象。 如今人人手握手机搭配AI工具就能做自媒体，AI快速批量生成稿件，新闻入行门槛大幅降低，专业新闻人的含金量持续缩水，这也是她会劝说子女谨慎报考新闻专业的关键原因。 00:23:33 行业之憾：流量裹挟时代，专业新闻正在慢慢失去原本模样 前后创作节奏的巨大落差，道出行业痛点。早年30分钟专题片，全团队耗时近一个月多方求证，帮当事人落实政策帮扶后才播出；现在随手拍素材、AI辅助剪辑，半个钟头就能上线一条资讯。 很多自媒体依托AI批量生成内容，为流量刻意放大冲突、隐瞒前因，就连不少官媒也开始推送明星剪发、婚恋八卦，根源就是传统媒体生存艰难，不得不向流量妥协，AI造谣+片面剪辑造就海量反转新闻，不断消耗观众信任感。 00:34:45 记者藏着鲜为人知的艰辛：住猪圈旁30元小旅馆、被打、摄像机被砸下楼 不少人误以为记者出差公费吃喝玩乐，旅游记者游山玩水、财经记者对接大佬。木木常年深入偏远乡村采访，住过30元一晚铁皮民工房，农户厕所紧挨猪圈是常态。 采访突发事故层出不穷：受访者当场斗殴摔烂摄像机、当事人瞬间下跪求助都是日常。碰到沉默抗拒的受访者，她会私下闲谈破冰、走访亲友求证，甚至靠居家整洁度判断对方内心状态。 00:39:56 过去一通热线记者上门帮忙，现在普通人求助媒体还管用吗？ 玉米好奇民间求助媒体的现状变化。木木回忆在岗时期，栏目求助热线每日十余个来电，编导集体开会筛选选题，无新闻价值也会电话回复，符合选题便实地跟进，还会帮困难群众整理材料、对接民政申领补助。 记者对接公安、政府部门也常会吃闭门羹，遇到敏感案件，就联合合作律师、业内学者，从法律层面补齐信息，多方拼凑还原真相。 大批媒体人纷纷转行，该用收入高低评判混得好坏吗？ 纸媒、电视台离职潮常年存在，很多人好奇转行从业者差距。木木表示不可以用薪资、社会地位定义成败：同行有的转战广告公关、深耕自媒体，有的坚守体制稳步晋升。 只要找到热爱且擅长的方向，生活自洽、持续产出内容价值，就是最好的选择。常年采访各行各业，让她摆脱身份滤镜，不会因为头衔、财富高看任何人。 00:43:47 AI疯狂量产内容，创作者靠什么才能不被人工智能替代？ AI播客、AI撰稿飞速发展，标准化内容创作者生存空间被挤压。玉米分享亲身感受：不少AI口播流畅度、文案工整度已经超越新人博主，资讯、干货类内容正在被AI快速蚕食。 二人达成共识：独一份的活人感，是人类创作者的保命底牌。木木原话：“不管做什么内容，只要充满活人感，就永远不会被AI替代。”靠标题党、制造焦虑只能赚短期流量，真诚依托自身阅历创作，内容才有长期生命力。 流量内卷、碎片化阅读、人工智能迭代，是整个内容行业躲不开的时代难题。AI能高效生产标准化文案、流水线产出资讯内容，在加速内容产出的同时，也让劣质快餐新闻遍地泛滥。从前沉下心花费一月深挖真相的深度内容日渐稀缺，博眼球、断章取义的快餐资讯占据主流，不少官方媒体迫于生存向流量低头。而作为在校新闻人的玉米，也在亲身坚守初心：“聊感情选题收听爆棚，深挖小众群体的深度内容数据惨淡，但我依旧愿意坚持输出真心想聊的内容。” AI可以依托数据库编造故事、复刻话术，却复刻不了蹲守ICU直面生死、踏遍深山村落、见证人间悲欢沉淀下来的真实感悟，复刻不了独属于创作者的人生阅历与鲜活共情。纵使技术飞速迭代，带着温度与亲身经历的原创内容，永远拥有不可替代的价值。

高考已过两三年，褪去年少时的忐忑焦灼，我们终于能够心平气和，回望这场刻满记忆的青春大考。 你是否也有过这样的时刻：深夜刷到一条关于高考的短视频，听到一段熟悉的校园背景音乐，心口突然就被揪紧；看到教学楼里亮到深夜的灯光，恍惚间还以为自己正埋在高高的试卷堆里，笔尖不停，不敢停歇；明明已经走出考场两三年，却偶尔在深夜的梦里，重新回到那张熟悉的课桌，紧张得握不住笔，卷子怎么写也写不完。 高考就像一段刻进青春深处的密码，不必刻意提起，也从未真正忘记。它是18岁最盛大的仪式，是无数个日夜的坚持与隐忍，是哭过后又咬牙爬起来的倔强，是喊楼声里的热血，是走出考场时的茫然，也是多年后想起，依然会鼻酸的时光。 如今我们站在大学的时光里回望，玉米说：“距离高考已经过了三年，我今天终于可以相对以一个平静的心情和心态去聊一聊这个事儿了。”玛利亚悠也说：“以前心里边一直觉得感觉高考完没多久，其实不知不觉已经过了两年多了，快三年了。”这一期，我们不拘泥卷面分数，不纠结一时输赢，只因深知考场范围有限，人生前路无限，只想把那段滚烫、真实、破碎又温暖的青春，完整讲给你听。 00:00:00 一、开播初衷：我们想做一期，能安慰到高三生的高考播客 最开始想做这期播客，是因为我们自己都被高考相关的内容治愈过。玛利亚悠说：“我高考前就听了一期播客，他们站在三十多岁快40岁的人生看高考，说根本不会再提起，上了什么大学慢慢就淡忘了，当时就特别安慰到我，让我觉得其实高考没有那么重要。” 我们也想成为这样的分享者。玉米说：“我一直都很想聊高考，但是每当我回想起来的时候，还是会觉得有一种心有余悸的感觉。距离高考已经过了三年，我觉得我今天终于可以相对以一个平静的心情和心态去聊一聊这个事儿，或者说去回忆一下当时的生活了。” 我们商量好，这期节目就聊三件事：高考当天发生的事、高中生活的真实模样、从高中到大学的憧憬与落差，也希望在高考前一周发布，送给正在奔赴考场的每一个人。 00:02:00 二、喊楼与仪式：高三最后的浪漫与狂欢 高考前最难忘的，一定是那场属于少年人的喊楼。 玉米的喊楼，是偷偷摸摸、惊心动魄的青春出逃：“6月5号晚上，大家靠口头传消息，瞒着所有老师，晚自习后在教学楼中间的平台放歌、放灯光，所有人围在走廊栏杆上。老师在后面追，我们像小老鼠一样躲着跑，虽然只持续了二三十分钟，但那是我三年里最放飞自我的一次，好像所有压抑都在那一刻释放了。” 玛利亚悠的喊楼，是班主任带着的盛大狂欢：“我们班主任拿大喇叭喊大家出来，放《海阔天空》，所有人用不标准的粤语跟着唱，纸飞机从走廊往下扔，特别好看。后来有同学偷偷放了小烟花，差点把实验楼点着，立马被喊停，但真的太青春了。” 除了喊楼，还有很多仪式感：祭孔仪式、成人礼、出征仪式、敲锣打鼓、舞狮子、下沉广场看夕阳。玛利亚悠说：“那几天没有作业，我们就坐在广场上，吹着风、看着晚霞，听老师讲考试注意事项，特别浪漫，那是高中很少有的、可以安心看夕阳的日子。” 00:11:49 三、高考那天：我们藏在夏日里的独家记忆 玉米的高考：燥热、狼狈，却无比真实的夏天 “我是23年高考，那天真的特别热，涂了清凉油也抵不住那种热。”玉米回忆，高考前一晚没有想象中的焦虑与紧张，反而格外平静，“我以为自己会兴奋、会失眠，结果就很平淡，好像知道明天要考试，但没有那么慌。” 最后一科英语考完，她早早走出考场：“校园外面两排全是家长，都看着你出来，那个场面还挺好玩。”但她没有丝毫轻松感：“没有尘埃落定的感觉，就好像明天还要回学校上课，生活没有任何变化，还沉浸在高三的压抑疲惫里出不来，仿佛一切都没有结束。” 玛利亚悠的高考：紧张、热血，伴着温柔的告别 “我高考第一天考语文，心率飙升到100多，手脚冰凉，作文差点没写完，不知道为什么，就是时间特别紧。”玛利亚悠说，因为在本校考试，老师特意叮嘱她：“别管其他学校的同学，好好考自己的，不要被影响。” 高考那几天，“北京逢考必下雨，雨过天晴的午后，空气很舒服，心情也跟着松了一点。”因为是选科考试，她一直考到最后一天，最后一科是地理。“考完地理我整个人都飘了，终于结束了，那种解脱感特别强烈。” 班主任在黑板上写满祝福，边哭边对全班说：“希望你们以后不要再遇到比高考更难的事情，想染头发就染，想谈恋爱就去谈，去享受你们的青春，不要再被高中困住了。” 那一刻，窗外是晚霞，教室里所有人都红了眼。“那场持续三年的青春剧集，就这样落幕了。” 00:24:18 四、高考前的畅想：我们列了一整张愿望清单 高三最支撑我们走下去的，就是那张写满“高考后要做什么”的愿望清单。 玛利亚悠说：“我在记作业本上写了30条，旅行、学画画、健身、学语言、看20本书、当vlogger，结果高考后完全变样。”“我报复性玩手机，一页书都没看，静不下心；拿着钱疯狂买衣服，审美还没建立，买了一堆现在看都不看的衣服，还花3000块买了Python课，只上了10节。” 玉米也一样：“我写了很多便签，说要旅行、学古筝、买相机。后来我去了内蒙古，学了小时候一直想学的古筝，却发现小时候想要的东西，长大后没那么感兴趣了。” 那些以为高考后就能肆无忌惮实现的愿望，真正到来时，反而多了几分平淡与落差。 00:27:24 五、打假高中老师的“大学神话” 高三时，老师总给我们画关于大学的“饼”，上了大学才发现，很多都是假的。 “老师总说，上了大学想怎么谈恋爱就怎么谈，想怎么玩就怎么玩，这句话超级假。大学很多情侣都是高中带上来的，大一下半学期之后，社交基本‘贫瘠’，人和人距离很远，我甚至和班里男生都没什么交流。” 还有那句最经典的：“上了大学就轻松了”，也是假的。“大学是精神累、人际累，小组作业、水课、各种表格、签到，一样磨人。只是累的方式不一样，高中是被推着走，大学是自己选着累，多了一点选择的空间。” 玛丽亚悠：“大学快乐与否，在于你想清楚自己要什么。我舍弃了不喜欢的竞赛和内卷绩点，去录播客、实习、出去玩，外人觉得我过得很快乐，因为这是我自己选的。两难才最痛苦，想清楚、敢舍弃，就会轻松很多。” 00:30:00 六、大学的真实模样：自由、包容，也有迷茫 抛开压力与疲惫，大学也有它独有的美好。 “大学最好的地方，是你可以真正选择朋友，靠兴趣而不是座位和宿舍。”玉米说，“辩论社、舞蹈队、帆船社，甚至狼人杀、游戏社团，都能找到同频的人。去蹭课，听过喜欢的老师讲座，特别有意思。” 玛利亚悠很喜欢大学的包容：“想穿睡衣就穿睡衣，想染头发就染头发，想化妆就化妆，想朴素就朴素，没人评判你，大家只关心自己，容貌焦虑都少了很多。” 她也给高三生一个重要建议：“选大学优先选城市，宁愿去大城市分数稍低的学校，也不要只看学校不看城市。大城市的资源、讲座、社交、机会，完全不一样。” 00:57:00 七、玉米的高三：在破碎与自愈中，撑过漫长黑夜 玉米的高三，是一段旁人难以想象的、与痛苦对抗的漫长时光。 “我从高二结束快要进入高三的时候，就明显感觉到焦虑来了。意识上觉得还有300多天，可情绪上已经绷不住了。”最开始是失眠：“在宿舍12点、1点都睡不着，白天特别累，脑子里那根弦一直紧绷着。” 后来她被确诊为神经衰弱、中度焦虑和抑郁，开始怕光、怕声音：“我不能看光，太阳、教室的灯，只要有光就难受；也听不了声音，别人正常说话，在我耳朵里像放大了十倍。我只能天天戴耳塞，用头发遮住耳朵，躲到最后一排听课，耳塞戴久了耳朵很痛，可我没办法。” 吃药带来暂时的稳定，也带来沉重的副作用：“白天像吃了很多颗褪黑素，混沌、昏沉，怎么都拉不回自己，像进入了一个异世界，整个人醉生梦死。” 那段日子，她每天都在煎熬：“两眼一睁，就是熬过今天；晚上把碎掉的自己拼起来，睡一觉，第二天再重复。”家庭关系、友谊变动、校园事件层层叠加，让她几乎失去所有支撑。 她靠文字和声音自救：“我写了70本手账，延续到大学至今已经有六七千篇碎碎念，高三那段时间每天和自己录音说一两个小时的话，不然我真的撑不下去。那段时间，我快乐这个感知功能是没有的，直到上了大学才慢慢找回来。” 后来她胃出血、疫情居家、健康码变黄码、请假休养……一路跌跌撞撞。 01:16:00 八、玛利亚悠的高三：在琐碎温暖里，向上生长 玛利亚悠的高三，是向上、明亮、充满烟火气的。 “我整体不算特别痛苦，我适应性比较强，总能在日子里找到快乐。”她每天都会在记作业本上写好玩的事：“和同学打篮球笑到嗓子哑，政治老师的课特别有趣，哪怕数学难到哭，也有朋友陪着。” 两周一回家的夜晚，是她最放松的时刻：“我买一瓶RIO，躺在床上看电影，周星驰、《布达佩斯大饭店》《爱乐之城》，还有《老友记》，陪我度过很多疲惫的夜晚。我还坚持用左手刷牙，想锻炼右脑，让数学好一点。” 班主任是她高三里最大的温暖：“带我们赏樱花、全班春游、喝奶茶、捉迷藏，在观景台看落日，像小学生一样，却让我们笑得停不下来。”倒计时30天，她每天和同学拍一张拍立得；成人礼上，向日葵与家书，让她瞬间泪目。 “高三痛苦是真的，熬夜、刷题、做不完的数学题，可快乐也是真的。现在想起来，全是温柔。”玛利亚悠说，“那时候我虽然睡得少，却还有精力去操场跑圈，最多一次跑10圈，边跑边唱歌，像打了鸡血，现在走两圈都觉得累。” 01:32:00 九、回望高考：它重要，但绝不定义你 站在现在的时光里回望高考，我们都有了不一样的答案。 玛利亚悠说：“站在现在看，高考是人生一大坎，但没那么重要。当时觉得天塌下来的分数，后来发现只是人生的一个路口。就算没考上理想的学校也没关系，一切都是最好的安排，没有那个分数，我就遇不到现在的朋友，也没有现在的生活。” 玉米说得更戳心：“大胆跑，反正都会后悔的。分数会改变你的人生路径，让你去不同的学校、见不同的人，但它不会改变你是谁，更决定不了你成为什么样的人。 没有一个场景、没有一个分数，可以困住你的人生。” 高考从来不是人生的终点，它只是一场长大的仪式。 01:37:15 十、给即将高考的你：放平心态，你已经很棒了 最后，我们想把最真诚的祝福，送给正在奔赴考场的你。 玛利亚悠说：“好好考，正常发挥就好。不要紧张，它只是一次考试，一次考试没法定义你。尽力就够了，结果怎么样都没关系，轻舟已过万重山。” 玉米说：“不用焦虑，不用怕考不好，你已经努力了这么久，真的很棒了。放平心态走进考场，平静、认真地写完每一张卷子，就够了。无论结果如何，你值得被肯定、被温柔以待。” 也请一定照顾好自己：高考前不要吃生冷、辛辣、外面不干净的食物，不要剧烈运动，不要突然早睡，按平时的作息来，平稳、安心，就是最好的状态。 一张试卷圈定一方小小考场，却框不住人生前行的脚步，标准答案也丈量不出人生真正的价值。高考只是青春路上的一站试炼，分数只能定格当下的答卷，却无法书写往后万般精彩。那些在书桌前坚守的日夜，在迷茫中自愈的成长，在相伴里收获的温暖，都是比纸面答案更珍贵的财富。走出狭窄考场，前路山川湖海尽数敞开，愿每一位少年都不必被一时得失束缚，带着这段岁月赋予的勇气，奔赴属于自己辽阔无垠的大世界。

热恋时把对方放在生活重心，恨不得时刻黏在一起，可随着忙碌与成长，见面变少、聊天变浅，恋爱在生命里的占比悄然下降；遇到心动的人鼓起勇气主动，却被身边人劝“女孩子要矜持，太主动不会被珍惜”；看着长辈在婚姻里一边承担和男性同样的工作压力，一边包揽全部家务与育儿，默默付出却很少被看见；从小被“要懂事、要收敛、要嫁得好”的话语包围，连表达喜欢、正视欲望都要反复犹豫。这一期，我们从真实恋爱状态聊起，谈到金钱、婚姻、性别偏见、女性主动、身体与欲望，把心里最真实的想法全都说了出来。 往期节目: 23.“为了恋爱而恋爱”那咋了？聊聊孤独与恋爱https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68d4d6abb4befcf730d9306d 32.情人节特辑|在快节奏时代，我们还在坚持“老派恋爱”吗？https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69798afa073030367a16fb22 33.在你的青春岁月里，也有一个“白月光”吗？聊聊青春的心动与遗憾https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/699e50a9de29766da96cce8d 34.你能接受另一半和异性的关系到几级？聊聊恋爱里的边界感https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/699e57cca22480add6faa03d 35.感情里，真的有“命中注定”这回事吗？https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/69aa5fdbc8cdeb38c21313dc 00:00:00 一、爱情占比过山车：从80%热恋上头，到30%稳定自处 玛利亚悠的恋爱，随着时间和生活重心，悄悄改变了比重。玛利亚悠说：“高考前暧昧阶段，满脑子都是对方，政治都背不下去，把要聊的话记在小本本上，就怕忘记分享。”那个时候，恋爱在生活里占到70%–80%，坐三小时公交车只为见一面、看一场电影，再累也觉得值得。暑假天天黏在一起，是生命里难以复刻的热烈与心动。 日常每天聊天，周末随缘见面，一个月见一次是常态。玉米听完很震惊：“占比这么低，谈恋爱的必要性在哪？” 玛利亚悠笑着说：“我妈都说我们像结婚十年的夫妻。但我们安全感很足，不需要靠天天黏在一起证明爱。”“不是不爱了，是安全感足够了，阶段不一样了。我们都有了自己的世界，不见面也不会难受，自己安排生活也很充实。”有人觉得这样“太淡了，像结婚十年”，可对他们来说，这是最舒服的平衡——不依附、不捆绑、各自发光，也彼此牵挂。 00:05:00 二、高质量独处，胜过低质量黏连：拒绝恋爱标准答案 玛利亚悠的春假计划排得满满：“和外国朋友、部门同学、学姐、舍友聚餐，先把自己的社交和成长安排好，最后才留时间给男朋友。”“我不想因为恋爱，丢掉朋友、放弃新圈子，更不想失去自我时间。各自忙碌、各自精彩，反而更舒服。” 我们总忍不住羡慕别人的爱情：同校情侣天天见面、一起吃饭、一起泡图书馆；异地恋也能一月一见，仪式感拉满。玛利亚悠也动摇过：“我们都在北京，却一个月见一次，是不是不够热烈？是不是我们做得不好？” 但后来她想通了：每一对情侣，都有独一无二的相处节奏。有人依赖感强，就喜欢黏在一起；有人独立惯了，更享受自由空间。有人有钱有闲，自然可以高频约会；有人忙于学业与前途，只能把感情放在“锦上添花”的位置。 两人都达成共识：“爱情是锦上添花，不是人生必需的主食。你先把自己过好，感情才会顺。” “不用看别人怎么样，不用拿统一标准绑架自己。感情里没有公平秤，不是你付出一份我就必须还一份。只要你自己不觉得委屈、不觉得失衡，那就是最好的模式。” 00:19:49 三、恋爱金钱观：学生时代，平等最舒服 关于花钱，玛利亚悠说得很实在：“我们不严格AA，但大致平衡。这次你请吃饭，下次我就安排；都是花父母的钱，没有谁必须多花。我现在实习赚钱了，会多付一点，但依旧讲究互相体谅。” 谈到恋爱开销，玛利亚悠给出了最真实的大学生状态：“我们不会严格AA，但整体是平的。这次你请吃饭，下次我就买单；这次你花得多，下次我多承担一点。” 因为花的是父母的钱，谁都没有理由让另一方单方面付出。“都是学生，都在花家里的钱，没有谁必须多花、谁应该少花。”等到自己挣钱了，可以更随心一点，愿意为对方多花一些，但底线依然是不啃老、不攀比、不勉强。 玉米补充：“大学生恋爱，金钱观不一致真的会崩。消费观不合，硬凑在一起，后面全是矛盾。” 00:23:34 四、人性的算计：感情里别权衡“值不值” 我们不得不承认，人性里天生带着权衡。玛利亚悠说：“不管男女，都会下意识判断：这个人配不配、值不值、该不该投入更多。买礼物会看对方消费水平，谈婚论嫁会算成本收益。” 玛利亚悠直言：“这是人性，但用在感情里很掉价。爱不是打分，不是权衡你配不配。一旦开始算计，对方一定能感觉到，芥蒂一旦种下，就回不去了。” “婚姻可以是结盟，可以各取所需，但不能是坑蒙拐骗、成本最小化。你不想付出，只想占便宜，这不叫婚姻，叫自私。” 但权衡是本能，算计是选择。“如果你出发点是爱，就不该用数字去估量。你算计对方，对方一定感受得到。芥蒂一旦种下，就会变成后来争吵、分开的导火索。”最可怕的不是现实，而是打着“各取所需”的旗号，行自私自利之实——不想付出，却想拥有一切；不想负责，却想占有全部。 00:34:51 五、三代女性的婚姻：从被逼结婚，到主动选择 玛利亚悠讲起家里三代女性的故事： 奶奶那辈：“25岁被姥姥哭着逼婚，只为家里少一口人吃饭。她向往灵魂伴侣，却只能搭伙过日子，怀孕干活、月子操劳，老了一身病痛。奶奶说，活在现在，她一定当单身贵族。” 妈妈那辈：“北漂漂泊，缺安全感，想有个家，于是选择踏实的人，多付出、多包容，只求安稳。” 我们这辈：“不被逼婚、不缺归属感，单身也可以很精彩。婚姻不再是必选项，而是可选项。” 婚姻从“女性的宿命”，慢慢变成女性的可选项。 00:41:40 六、婚姻的真相：发展至今，男性客观上比女性更需要婚姻 我们聊到一个扎心现实：老一辈女性，在外面干和男人一样重的活、一样长的工时，回家还要包揽全部家务、带娃、照顾老人。怀孕快生了还要下地，月子没坐完就要干活，老了一身病痛。 “油瓶子倒了都不扶”，是很多父辈男性的真实写照。他们善良、对外人好，却默认“家务不是我该做的”“带孩子不是我的事”。 玛利亚悠感慨：“那个年代喊着‘男女平等’‘妇女能顶半边天’，结果是——工作一样累，家务全归你。晋升没机会、酬劳不对等，却要承担双倍劳动。中国女性，太能忍了。” “不是女人需要婚姻，是婚姻更需要女人。” 00:54:22 七、冠姓权争议：我的肚子，我生的孩子，为什么不能跟我姓？ 一个直击本质的问题：女性十月怀胎、拼死生育，孩子为什么默认跟父姓？玉米和玛利亚悠一致认为：“孩子是我生的，我就有权利决定他跟谁姓。” 玛利亚悠也有同感：“父权制用姓氏确认归属，可孩子是母亲冒着风险生下来的。现实阻力很大，有人甚至要生两个才能平分冠姓权，很荒谬。” “法律上，孩子可以随父母任何一方，母亲本就有主导权。” 现实却充满阻力：男人觉得“丢面子”“权威丧失”，社会觉得“不正常”“没有爸爸”。可姓氏本应和养育付出、生育贡献挂钩，而不是父权的“确认章”。 她们坚定：我的身体、我的生育、我的选择，不必向传统低头。 01:00:00 八、媒体叙事：别再把女性，当成男性的附属 我们吐槽了最刺眼的社会现象：优秀女性取得成就，标题写成“某某的妻子”；负面事件里，刻意强调“少女”“女生”，弱化加害者信息；母亲晚归，被骂“不配当妈”；父亲晚归，被说“应酬辛苦”。 这种叙事，把女性降格为附属品、标签、符号，看不见她的独立人格、专业能力、个人价值。 “我们不是谁的老婆、谁的妈妈，我们首先是自己。”改变很难，但每一次发声、每一次拒绝，都是在推动一点点变好。 01:03:00 九、女生主动一点，不可耻！ “女生主动表达喜欢，不是掉价，是勇敢、是坦荡。如果一个人因为你主动就轻视你，那他根本不值得你喜欢。” “社会规训让女生藏起欲望、假装矜持，像等待被摘的果子。可我们是人，不是物品，我们有喜欢的权利，有表达的权利，有主动追求幸福的权利。” 主动不是掉价，是坦荡；热烈不是轻浮，是真诚。不必被世俗的偏见束缚，喜欢就大方表达，在意就坦然争取，真正对的人，只会珍惜你的真诚，绝不会轻视你的主动。 01:12:00 十、挣脱容貌焦虑：我们的价值，不由婚姻定义 两人聊起从小被灌输的偏见：“女孩子别太馋、别太胖，不然嫁不出去。” “明明是健康问题，却总和结婚绑定；明明很瘦的女生，也被说胖。” 玛利亚悠说：“我们的价值，不由容貌、不由婚姻决定。” 男生不必强撑“顶天立地”的人设，女生不必压抑欲望、被迫矜持、用婚姻定义人生成败。 这一期520特辑，我们想告诉每一个听到这里的你：爱情从来不是人生的全部，婚姻也不是唯一的归宿。520的意义，从来不止是双向奔赴的爱意，更是学会好好爱自己、接纳自己、忠于自己。 你可以热烈地爱，也可以清醒地退；可以依赖彼此，也可以独立生长；可以温柔柔软，也可以锋利坚定。不必活成世俗期待的标准答案，不必迎合任何人的标准，按自己的节奏生活，在关系里保持平等与独立，挣脱所有束缚与偏见，自在、坦荡、明亮地活着，就是终身浪漫。 愿你在爱里不委屈、不内耗、不妥协，永远拥有选择的权利，永远先爱自己，再爱世界。

你是否在体罚与棍棒教育的环境里长大?肢体惩罚、言语羞辱、军事化管理，曾被视作天经地义。 家长说“老师打得好”，学校信奉“严师出高徒”，“打你是为你好”这句话，掩盖了太多童年的委屈与恐惧。而如今，体罚被明令禁止，老师却变得不敢管、不能管，孩子被过度保护，熊孩子无人约束，家庭教育严重缺位，最终只能由社会来“狠狠教育”。教育在两个极端之间剧烈摇摆。这一期，我们聊自己的亲历故事，聊童年里的伤痛、困惑与思考，也一起问问：真正好的教育，到底该是什么样子？ 00:00:00 一、我们的童年教育：从默许体罚到全面禁罚 玛丽亚悠是06年出生，在北方郊区的重点小学读书。她回忆：“我小学1—4年级的时候，体罚是全员默许的状态，几乎没有家长会反对老师体罚学生，大家都觉得很正常；到了五六年级情况稍微好一点，但隔壁班依然存在很严重的体罚现象；2018年我上初中之后，政策开始严格起来，体罚被明确禁止，老师哪怕是一些很轻微的行为，都可能被家长举报。”玉米是04年出生，她说道：“我小学时候肢体上的体罚不算多，但罚站、言语上的辱骂、扭耳朵这类行为很常见；到了私立初中，学校专门请了类似教官的人来管理，惩罚制度一下子变得非常严格，很多现在看来都很过分。”我们来自不同地方、不同年龄段，成长环境截然不同，却共同经历了中国教育从“放任体罚”到“全面禁止”的巨大转变，也亲眼见证了这中间的割裂与矛盾。 00:04:36 二、那些挥之不去的体罚与精神羞辱瞬间 玛丽亚悠印象最深的，是三四年级的班主任：“她之前是初中老师，因为打学生打得太狠，被调到小学，到了小学依然很偏激。她手里随时拿着木条尺子，不光会打手板，男生淘气的时候还会上脚踹，把人从讲台一端直接踹到教室最后一排，有好几次把尺子都打断了，打断之后还继续打、继续踹。”五六年级时，她还亲眼见过隔壁班老师在水房扇男生嘴巴子，那个男孩哭得特别惨，而当时的大家，都觉得这只是“不听话就该打”。 玉米的伤痛更多是精神层面的，她说：“小学有一次我实在吃不下饭，老师就当着全班同学的面，一勺一勺强行往我嘴里塞饭，那种窒息、羞耻、无助的感觉，我到现在都记得。”还有一次英语课，她被抽到黑板前写字母，怎么都想不出来，老师当众骂她笨，不停地和成绩好的同学对比，“就像把我贴在耻辱柱上”。可当老师得知她爷爷是学校老师后，态度立刻180度反转，不停夸奖她，这件事让小小年纪的她，第一次体会到人情冷暖与现实的落差。这些没有伤口的伤害，往往比挨打更疼、更难愈合。 00:18:49 三、寄宿学校的噩梦：军事化管理与荒诞形式主义 玉米的私立初中，有着近乎苛刻到变态的制度：“被子要叠成标准90度豆腐块，物品摆放精确到刻度；校服T恤必须扎进裤子，外套拉链必须拉满，一旦被发现敞开，衣服会被直接扯掉丢掉；吃饭时间只有5分钟，每天都像打仗一样抢时间、抢位置。”管理宿舍的教官更是严厉，“深夜会猛踢宿舍门、大吼大叫，男生只要被抓到说话、开灯，就会被罚凌晨两三点在操场跑圈，一跑就是半小时、一小时”。 玛丽亚悠的高中宿舍也充满各种荒诞规则：“熄灯之后必须立刻躺平，泡脚不行、上厕所都会被说；书架和桌子上不能放东西，放了就扣分；所有个人过错都要和班级挂钩，用集体荣誉绑架个人，你犯一点错，就会连累整个班级，同学也会怪你。”我们都深刻感受到，这些早已不是正常的教育管理，而是毫无意义、压抑人性的形式主义，它占用了大量学习与休息时间，只换来表面上的整齐划一，却让学生内心充满疲惫与抵触。 00:32:15 四、教育两极反转：从“老师是王”到“孩子是王” 过去的教育里，老师拥有绝对权威。玛丽亚悠说：“那时候家长完全放权给老师，秉持‘一日为师，终身为父’的观念，觉得老师打孩子、骂孩子都是为你好，打得再狠也没人会去投诉、去反对。”而现在的教育环境完全反转，“老师成了弱势群体，骂不得、说不得、管不得，管严了被家长举报，管松了被家长指责，连作业监督都只能甩给家长，老师变得束手束脚”。 玉米也真切感受到，互联网时代下，老师不再是唯一的信息权威，孩子在网络中过早早熟，却缺少正确的引导与约束，“熊孩子越来越多，不懂得尊重人，上课随意吵闹、打断老师，根本不怕老师，也没有敬畏心”。体罚确实消失了，但与此同时，基本的规矩、礼貌、敬畏心也跟着缺失，教育在“过度惩戒”与“完全放任”之间，走到了另一个极端。 00:56:21 五、教育的根在家庭：家里不教，社会就会替你教 我们在节目里一致认为，学校教育出现的很多问题，根源往往在家庭。玉米说：“我妹妹小时候被父母纵容，犯错了没人教育，也不用收拾残局，等到出门之后，被陌生人批评、被别人嫌弃，才知道羞愧。真的就是家里不教，社会就会来教，而社会教人的方式，往往比家里残酷得多。” 玛丽亚悠也感慨：“养宠物之前，我们还会专门学习它能吃什么、不能吃什么，可当家长却没有任何门槛，不需要学习，不需要考试。很多父母自己都还没长大，心里也有很多缺憾，不懂尊重孩子，只会用暴力或者纵容这两种极端方式对待孩子。”孩子的自卑、叛逆、不懂礼貌、没有边界感，大多都来自原生家庭的缺憾。好的教育，从来不是靠打，也不是靠宠，而是靠父母稳稳的爱、清晰的边界与以身作则的引导。 01:07:00 六、长大是二次成长：重新把自己养一遍 玉米在节目里坦言，自己是“不被允许哭的孩子”：“小时候哭会被父母打骂，他们觉得哭声很烦，觉得我不乖。久而久之，我甚至丧失了哭的能力，误以为不哭才叫坚强。长期压抑情绪，不让自己表达难过，让我性格里留下了很多漏洞，长大之后花了很久才慢慢修复。” 玛丽亚悠也说，她特别羡慕那些在充满爱的家庭里长大的孩子：“他们自信、勇敢、坦荡、不怕失败，他们的努力源于热爱与向往，而不是源于恐惧与焦虑，因为他们心里知道，身后永远有人托底。”我们这代人，大多带着童年的伤痕长大，但好在我们可以自我治愈。正如我们在节目里所说：“长大不是强迫自己原谅伤害，而是和自己和解，重新把自己养一遍”，接纳自己的情绪，尊重自己的感受，把小时候没得到的理解、尊重与爱，重新补给自己。 这期节目，我们从童年最真实的体罚与棍棒教育聊起，一点点剥开那些藏在记忆深处、很久不敢触碰的画面：尺子打手板的疼、当众被羞辱的窘迫、寄宿生活的压抑、不被允许表达情绪的委屈、被对比、被贬低、被忽视的那些时刻。我们亲历了中国教育从“过度惩戒”到“完全放任”的两极摇摆，也在聊天中慢慢看清一个真相：教育从来不是非打即宠，不是在两个极端里来回跳转，它应该是温和而坚定的约束，是有边界、有温度的包容。 我们深刻意识到，比肢体惩罚更伤人的，是言语贬低与精神羞辱；比学校严苛规则更重要的，是家庭教育的底线与温度。家里不愿教、不会教，老师不敢管、不能管，孩子最终就会被社会更残酷地“教育”。我们聊起那些伤痛，不是为了抱怨过去，而是为了看清、接纳，然后更好地治愈自己。 就像我们在节目里所说，很多人要用一生去治愈童年，但我们也可以选择主动疗愈——不原谅伤害，但放过自己。长大的过程，就是把小时候没得到的理解、尊重、安全感与爱，重新给自己一遍。愿我们都能与童年的自己握手言和，愿我们这代人在受过伤之后，能成为更温柔、更懂得爱的父母与大人。愿未来的孩子，不必再经历我们曾受过的苦，在家庭有爱、学校有温度、教育有边界的环境里，安心、快乐、勇敢地长大。

奥德赛时期（Odyssey Years），是现代社会中20—30岁独有的生命阶段，由社会学家提出，指离开青春期、却未完全进入稳定成年的一段漫长过渡期——不再被家庭完全管束，也尚未抵达事业、婚姻、身份都确定的成人状态，像《荷马史诗》中在海上漂流的奥德修斯，一边经历迷茫、试炼、冲撞，一边寻找自我、归途与存在的意义。 这正是我们20岁最真实的处境：突然被推入成年，却没准备好如何长大；被外界的标准推着走，又在内心追问自己真正想要什么；一边焦虑未来，一边在试错里重建。村上春树在《挪威的森林》写道：“那时我发现自己已经20岁了，这个突然的发现让我不知所措。”它不是叛逆，不是拖延，而是一代人必经的人生梅雨季——潮湿、混沌、看不清方向，却也在沉默中完成最深刻的成长。 相关节目 28.到底是怎样伟大的前程，值得我们把四季都错过？https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/692ee2603fec3166cfe3c0eb 24.迷茫虚无时可以先等一等时间，等一等命运的起伏https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68ce13bf2c82c9dcca49fd7c 21.优绩主义是一道时代的淤青：为何我们总在“必须优秀”里挣扎？https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68c22e8e2c82c9dccac7b37a 20.允许自己休息或是逃避，允许自己在痛苦里找方向，活出新生的可能https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68be3eddd644af9423f9f842 10.聊聊同辈压力：别用别人的尺子，量自己的人生https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/6886c601a12f9ff06a56a69f 3.一生不被允许Gap Year的中国人：在焦虑与卷之间，我们遗失了什么？https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/684e1bdc2a38b4d979acf8e9 00:00:00“那时我发现自己已经20岁了，这个突然的发现让我不知所措” 我们以《挪威的森林》中的句子开启这期对话：“那时我发现自己已经20岁了，这个突然的发现让我不知所措。在那之前，我一直以为18岁之后是19岁，19岁之后是18岁，如此反复。” 一位主播即将踏入20岁，一位刚过完21岁，我们想聊聊20岁的真实感悟，聊聊它与十几岁的截然不同，也聊聊对30岁的期待。玛利亚悠说：“20岁比18岁更有里程碑的意义，18岁还在校园、在准备高考，20岁才是心智真正突破、想法彻底不一样的一年。” 00:02:00 我的20岁生日：在焦虑的雨季里，给自己写一封信 玉米的20岁，正处在人生最压抑的一段时光。“那个学期是我过得最焦虑紧张难过的一个学期，身体出了很多问题，出现了躯体化，整天不想动，不想上学，没有力气，我每天上课是在爬着过去的。” 在惊恐与无助中，她走进医院，在家人陪伴下去海边散心，而后迎来20岁生日，并写下一封长长的信： “亲爱的自己，见字如面。生命的年轮又圆满一个圆周，20岁的今天如期而至。只希望你可以毫无保留地拥抱自己，祝你健康、平安、快乐！祝你自由高飞，越过千山丘，越过无尽江水。人生永远辽阔，手持自己的力量通向未来。我希望20岁，不用按别人的标准刻画自己，不用每一刻都崭新盛大，可以松弛地感受风，寻找人间的意义与无意义。允许错轨，允许风暴、泥石流，允许片刻暗淡，也有重拾生活的勇气。祝自己永远有出发的勇气和选择的自由，有幸福的能力，也祝我们一直拥有重新晒太阳的勇气。” 00:05:57 在20岁里的破碎与重建：我不是想死，是不知道该怎么活 20岁这一年，玉米经历了身体与心理的双重低谷：“开年就食物中毒，抑郁和焦虑更严重，不太能走路，不太能说话，一出门就害怕晕倒，有很深的阴影。” 她一度陷入绝望：“我不是想死，是不知道该怎么活，不知道怎么像普通人一样正常生活，我预想不到自己会好的那一天。” 后来她选择休学Gap一年，做播客、独自前往新疆旅行。在旅途中，有姐姐对她说：“我存在的意义就是此刻帮助你，你存在的意义，是未来某天我需要时，你可以拉我一把。” 这段破碎又重建的经历，让她由衷感叹：“20岁是我真正意义上‘成年’的一年，在我生命里起到关键又深刻的作用。” 00:11:56 我们好像都是被“吓大”的一代人 玛利亚悠在大二上学期，也被巨大的焦虑包围：“看到综测排名高、能保研，我突然不知道自己要什么。一边觉得成绩不错，一边又想：保研要卷很多东西，读研之后干什么？工作又干什么？” 她和玉米有着同样的感受：“我们真的是被吓大的。高考时说考不上好大学就完了，大学说保不了研、考不上研就完蛋了。十几二十岁，经验少、信息不全，人生就像一场梅雨季，又潮又焦虑。” 00:15:57 走出校园才明白：人生从来没有唯一的标准答案 玛利亚悠开始主动走出内耗：找辅导员聊天、接触创业学姐、参加就业讲座、进入公司实习。 “在学校里会觉得，保研考研是天大的事，没了就前途无望。但真正接触社会、接触职场人才发现，这不是唯一选择。” 职场前辈的话点醒了她：“不要把工作看得太重，找不到工作也不是废了，世界有很多种解法。” 她还遇到一位走过朝圣之路、旅居世界的姐姐，更让她确信：“原来有很多人，用我们不知道、觉得不可行的方式活着，也能好好养活自己。” 00:28:00 告别焦虑的方法：去见人，去看世界，回到人本身 两位主播共同找到走出梅雨季的方式：走出去，接触真实的人与生活。 玉米说：“焦虑的时候可以去户外、去旅行。大自然会让人脱离城市体系，回归原始状态，只关心饿不饿、冷不冷、怎么照顾好自己，放下对未来的空想。” 玛利亚悠也说：“现在我一点儿也不焦虑了，未来不一定发生什么，做好现在就够了。想明白自己想要什么，再去做，一步一步会越来越好。” 00:31:00 拉长时间维度：五年后再看，当下都不是事 面对日常的纠结与内耗，她们共用一种心态：把眼光放长。 玉米说：“当下很容易为得失纠结，我会问自己：五年后我还会记得这件事吗？站在更长的时间里，当下的纠结都会变轻。” 玛利亚悠也深有体会：“小时候一点小事就害怕得睡不着，现在回头看，都不算什么。站在更成熟的视角回望，现在的烦恼都轻飘飘的。” 00:34:16 在我们的20岁：我们拥有选择，也拥有试错的勇气 年轻时总觉得年轻是短板，后来才发现，年轻是最大的资本。 玛利亚悠说：“人生最珍贵的两个东西，一个是选择，一个是时间。20岁最好的优势就是可以选择：想读书、想就业、想恋爱、想单身，都可以。人生还没定型，一切都来得及。” 玉米说：“年轻意味着路很宽，试错成本很低。20岁有大把空间探索自我，这是最宝贵的礼物。” 00:37:58 办下护照的瞬间：童年的梦想，正在慢慢显化 录制当天，两位主播都办了护照。 玉米说：“小时候觉得出国、环球旅行好遥远，办下护照那一刻，突然觉得，未来我可以去世界任何地方，它不是遥不可及的，是可得的。” 玛利亚悠说：“我小学的梦想就是环游世界，现在马上要出国交换，一步步靠近小时候的梦想。欲望是灵魂的先知，你向往什么，就会慢慢靠近什么。” 00:51:13 认清内心：我想要，还是别人觉得我应该要 二十岁最重要的成长，是学会区分：我想要，还是别人觉得我应该要。 玉米放弃考研：“我想考研，只是想要那个头衔和优越感，而不是真的喜欢研究、喜欢上学。牺牲情绪价值和生命力去换一个头衔，太不值了。” 玛利亚悠放弃保研：“我想保研，只是因为有面子、显得优秀，没有一条是因为我真的想读书。动机是错的，路再光鲜也不属于我。” 而做播客，是她们发自内心的选择：“做播客不需要坚持，因为喜欢。过程本身就是快乐，符合自己价值观的事，会自发去做。” 奥德赛时期，是人生最漫长也最重要的一场寻找。它不是迷茫的借口，而是成长的必经之路。在这个阶段，我们第一次真正脱离既定轨道，直面选择、焦虑、得失与自我怀疑，也第一次学着不按照别人的剧本生活。我们被社会时钟催促，被优绩主义捆绑，被“必须成功”的压力裹挟，却也在挣扎中慢慢看清：人生从来没有唯一正确的答案，保研、考研、工作、出国、休息、出发，都只是路径，而非目的。 20多岁的意义，不在于立刻抵达安稳，而在于允许自己漂泊、允许破碎、允许暂时没有答案。这是属于我们的人生梅雨季，雨会下很久，但雨总会停。我们在雨中学会拥抱自己，学会接纳不完美，学会区分“社会想要我成为的人”和“我真正想成为的人”，学会在不确定中守住内心的笃定。 奥德赛的漂流，终会靠岸。30岁不是终点，而是更自洽、更清醒、更有力量的起点。愿每一个处在20+奥德赛时期的我们，都能在这场漂流中守住勇气，不慌不忙，在自己的时区里，慢慢活成一束平静而有力量的光。

“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，而治愈童年的核心，是学会与自己和解，与原生家庭和解。”阿德勒在《自卑与超越》中写道。你是否总在亲密关系里患得患失，害怕失去所以拼命讨好，哪怕早已疲惫内耗？是否把与父母的相处模式，不自觉复制到爱人、朋友的关系中，最终被这份牵绊困住脚步？是否在崩溃脆弱时，面对的却是家人“你要再坚强一点”的要求，连难过都成了一种“过错”？生活里，有人和母亲相依为命，觉得“互相离开了就会感觉到活不下去”；有人因童年的分离恐惧，在每段关系里都无法做出理性判断；有人早早承担起父母的情绪支柱，在原生家庭里活成了不属于自己的模样。这些藏在亲情里的枷锁，让我们在成长中不断内耗，而“精神弑父弑母”，正是解开这份枷锁的钥匙。今天高照与玉米，一者从深度共生的痛苦中破局，一者在年少独立的疏离中回望，以亲身经历对谈这一命题，聊原生家庭的伤与暖，谈如何在理解中解绑，在成长中活成真正独立的自己。 相关节目 22.跳出原生家庭的循环：我们能成为更懂爱的人吗？https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/68c8bd8a2c82c9dcca903519 嘉宾介绍 高照 ：在原生家庭深度共生中历经重度抑郁、亲密关系崩塌，被医生点破与母亲“相依为命”的病态联结，在父亲离世、婚姻变故后直面代际创伤，从被动承受生活重击到主动探索破局之道，沉淀出关于“精神弑父弑母”最真实的切身思考。 玉米 ：年少经历原生家庭割裂，在父亲暴力缺席、母亲控制牵绊中早早活成“小大人”，曾因母亲的信任背叛陷入精神上“无父无母”的状态，带着亲密关系的疏离感在自我成长中前行，以年轻视角碰撞原生家庭和解命题，读懂父母的脆弱与时代局限。 何为精神弑父弑母 概念溯源 “弑父弑母”的核心意象最早可追溯至古希腊神话的 俄狄浦斯情结 ，弗洛伊德在精神分析理论中，将其定义为孩子对父母的爱恨交织的本能情感，是个体自我意识觉醒过程中，对权威与依附关系的最初反抗；而现代心理学语境下的 精神弑父弑母 ，脱胎于经典精神分析，又突破了本能欲望的范畴，成为人本主义、客体关系理论的重要实践命题，被广泛用于原生家庭疗愈、自我人格独立的研究中。 00：00为何聊这个话题？共生感竟逼我直面抑郁 高照直言，聊“精神弑父弑母”的初衷，源于一场重度抑郁的倒逼：“我特别在意家人、朋友、爱人对我的看法，这方面比常人突出太多，后来确诊重度抑郁症，医生分析我的原生家庭关系，得出的结论是我跟母亲有非常强烈的共生感，用了一个词形容——相依为命。”这份共生感让他和母亲成了彼此的“精神依附”：“好像互相离开了就活不下去，只有通过彼此的强烈牵连才能活下去。”更可怕的是，这份感觉会复制到所有亲密关系里，让他因害怕失去而拼命维持，最终内耗到无法正常生活、工作，甚至高考发挥失常，“直到被疾病彻底击垮，我才不得不面对这份共生关系，必须处理它，否则无法回归正常生活”。 03：20童年有多破碎？恐惧失去竟成了本能 高照坦言，最初从朋友口中听到“精神弑父弑母”这个概念时，便觉得与自己的个人课题高度契合：“它不是物理上暴力的切断，而是从心理层面，建立相对完善的个体。”这份“建立”，核心是摆脱对父母的过度依附：“知道自己不用从父母那里获得相依为命的感受，也可以正常生活。”他直言，自己并非主动想去做这件事，而是被生活推着走：“到了撑不下去的地步，这个人生课题才被调动出来。” 高照回忆起自己的原生家庭，满是碎片化的伤痛：“小学二年级父母就离婚了，幼儿园时亲眼目睹父亲家暴母亲，我只能躲在被子里哭，不敢说话。”离婚后他跟着爷爷奶奶生活，父亲一年仅见三四次，23岁时突发心梗离世，而母亲因觉得亏欠他，只能偷偷相见：“每次放学妈妈在门口等我，只能把我带到小饭店，买点吃的、聊半个小时，我就得赶紧回家，不然爷爷会来找我。”更让他恐惧的是，每次见完母亲，迎接他的都是爷爷的质问与责骂，这份“被否定的短暂陪伴”，让儿时的他深深体会到：“物理上母亲不在我身边，精神上我极度渴望她的陪伴，可她来了又只能走，这种害怕失去的感觉，刻进了骨子里。” 08：11亲子角色怎错位？我竟成了母亲的“丈夫与父亲” 高照坦言，成年后与母亲的共生感，早已让亲子角色彻底错位：“中学时我就跟妈妈说，我们要成为好朋友，你有什么问题都可以跟我说。”这份承诺，让他在大学、硕博阶段，成了母亲的专属情绪支柱：“我不光是她的儿子，更成了倾听者、情绪疏导者，甚至承担了一部分丈夫、父亲的角色。”他解释道，母亲的外公在她二十多岁时离世，她与父亲的链接本就很深，而自己便成了她的情感寄托：“妈妈会把所有不开心的事都跟我说，我帮她消化负面情绪，慢慢的，我感觉自己在她面前，分担了太多不属于儿子的角色，这也让我们的相依为命感，变得越来越强烈。” 11：07直面死亡时，为何脆弱成了家人眼中的错？ 高照坦言，真正击垮他精神防线的，是面对父亲和奶奶离世时的无助与孤独：“人面对死亡的本能恐惧感，会让你变得特别脆弱，那时候我特别需要亲人的支持，可家人的反应永远是‘你要再坚强一点，你要克服这个东西’。”他后来才明白，家人的冷漠源于原生家庭的通病：“他们的原生家庭关系，让他们不允许任何人进入脆弱阶段，觉得你脆弱了，就是不安全的，必须赶紧振作。”而最伤人的，还是当时的前妻：“我选择她，也是照着原生家庭的熟悉感选的，她和我妈妈对我的期待高度一致，甚至行为都高度重合。”父亲葬礼与她的生日仅隔一天，她因高照忘记准备生日闹分手；奶奶去世后，高照忙完后事疲惫回家，她却骂出“全家不得好死”的话，这些行为，“彻底击碎了我精神的最后一道防线，让我陷入了重度抑郁”。 14：59家人为何回避脆弱？原来是代际的生存焦虑 高照与玉米聊到家人对脆弱的排斥时，终于读懂了这份冷漠背后的根源：“我的整个家庭对脆弱都非常敏感，所有人都回避脆弱的表达，甚至对脆弱有恐惧感，希望每个人都足够强大，来回避这份脆弱。”而这份敏感，源于刻在骨子里的代际生存焦虑：“我的父亲家庭和母亲家庭，都有非常强烈的生存焦虑感，这是一种代际传递。”就连前妻的极端行为，也源于这份恐惧：“她看到我脆弱的样子，自己也特别害怕，想要通过闹分手、说狠话的方式引起我的关注，可她不知道，那时候的我，根本没有精力去关注她，她的不安全感，最终变成了伤害我的利器。” 17：53重新读懂父亲，他的爱为何藏得那么深？ 谈及“弑父”这个课题，这其实是一个重新探索、读懂父亲的过程：“小时候对父亲，是又喜欢又害怕，他情绪不稳定、有家暴倾向，但情绪稳定时，他是所有家长里陪伴价值最高的，会耐心陪我，那是我最渴望的父爱。”父亲23岁突发心梗离世后，收拾遗物的一个瞬间，让他彻底破防：“我在他的抽屉里，看到了我十岁时的一张照片，他一直珍藏着。”那一刻他才懂：“我的家里所有人，都不会用言语表达情感，但他们会用自己的方式给予爱，只是这份爱，看起来那么笨拙，甚至有些偏激。”他慢慢放下对父亲的偏见，看到了他的迫不得已与创伤：“他也是被原生家庭影响的人，他的父母离婚，爷爷也有暴力倾向，他已经尽了最大的努力来爱我，这就够了。” 21：23玉米的原生伤：恨过父亲，也怨过母亲 玉米接过话题，分享了自己的原生家庭经历，与高照形成了强烈的共鸣：“我的父亲也是缺席又暴力，经常家暴母亲，我的童年一直活在惊恐里，所以我特别恨他，他对家庭不管不顾，经济上、情感上都没有任何贡献。”而他与母亲的关系，也陷入了共生的枷锁：“我从小就成了母亲的情绪垃圾桶，承担了陪伴、疏导的角色，小时候处在超负荷的状态，既要理解母亲，又要恨父亲，活得特别累。 28：39读懂父母的脆弱：他们也是没长大的孩子 高照与玉米聊到父母的行为时，都有了一个共同的感悟：父母其实也是没长大的孩子。玉米分享了心理咨询师的话，让他瞬间顿悟：“咨询师说，我的父亲就像一个婴儿，当大人不听他的话时，他就会哭闹、谩骂，他的控制欲，不过是不安全感的表现。”高照也深表认同：“父母那一代人，一辈子都在处理生存焦虑，他们的年代会饿死人，爷爷奶奶那代还经历过战争，他们见过极端的暴力，那份生存恐惧感，是我们无法想象的。”他们把所有精力都放在活下去，根本没有多余的能量关注精神世界的完善，“他们看似强大，实则内心特别脆弱，他们的控制、指责，不过是掩饰自己的不安全感，他们也是被原生家庭伤害的人”。 32：42精神弑亲不是恨：是接纳父母的不完美 玉米坦言，自己早早就经历了精神上的“弑母”：“初中时我跟妈妈说过一件特别私密的事，让她不要告诉任何人，可她却在饭桌上，把我的事当作谈资。”那一刻，他对母亲的信任彻底崩塌：“从那以后，我再也不信任她了，感觉母亲的角色死了，中学阶段的我，就是精神上没有父母的人。”但如今的他，早已读懂了这份“弑亲”的内核，高照也补充道，真正的精神弑父弑母，从来不是恨与否定：“我们要认识到他们是不完美的，父母有他们的局限性。”他直言：“父母不可能在每个时候都给你力量，他们很多时候是给不了你力量的，这是一个常态。他们不是全知全能的，有自己的能力区间，有自己擅长的东西。”接纳这份不完美，才是疗愈的开始。 41：32中西方的差异：为何中国青年更需要精神弑亲 高照聊到中西方文化差异时，提出了一个核心观点：中国青年更需要完成精神弑父弑母，这源于农耕文明与商业文明的本质区别。“我们是农耕文明，几千年的历史里，经验就是财富，所以我们尊敬老者、崇拜父权，儒家的孝道也强化了这种权威，父权的思想根深蒂固。”而西方是商业文明，源于古希腊的城邦贸易，年轻人更有优势，所以“弑父”的概念出现得很早，古希腊神话里满是对父权的反抗。高照直言，如今的中国社会，早已不需要父母的老旧经验：“AI一年一个样，县城父母的经验，根本无法指导北上广的孩子，可父权的观念依然存在，这就造成了巨大的割裂，所以中国青年更需要通过精神弑亲，打破权威，建立独立的自我。” 45：11如何破局？直面沟通+主动破圈双管齐下 谈及与原生家庭的和解之道，高照分享了自己的实战方法：直面沟通+主动破圈。直面沟通，哪怕是极端的表达：“我曾跟妈妈说‘你不会养孩子，为什么要把我生下来’，也试过理性表达，告诉她‘你做了什么事让我不舒服，不舒服在哪里’。”而主动破圈，就是摆脱被照顾的状态，建立独立的能力：“我脱掉大学老师的身份，和陌生人旅行、参加活动，从被照顾的状态里走出来，慢慢发现，不被照顾、不被认可是常态，就算没人照顾，我也能把事情做好。”当内心的小孩学会自己给自己安全感，才能真正从共生关系里解绑。 01：11：59最后的思考：如何在成长中保护父母也保护自己 聊到最后，两人探讨了一个核心问题：如何在自我成长中，既保护父母，也保护自己。高照给出了自己的答案，分三个层面：一是物理保护，当自己情绪崩溃时，不要强行面对，“先睡一觉、找朋友聊聊，不要做出极端的行为，伤害自己也伤害父母”；二是心理边界，冲突后可以道歉，但不要过度自责，“我可以为自己的情绪失控道歉，但父母的情绪，需要他们自己处理，那是他们的人生课题”；三是明确表达，这是最好的保护，“明确告诉父母，他们的什么行为伤害到了我，设立自己的边界感，哪怕他们不接纳，也要坚持，因为我首先是我自己，然后才是他们的孩子”。 今天与高照、玉米聊“精神弑父弑母”，聊的从来不是对父母的攻击，而是一场自我觉醒的修行，一场对原生家庭的理性拆解。我们聊到了共生的枷锁、童年的伤痛、不被理解的委屈，也聊到了父母的脆弱、笨拙的改变、藏在深处的爱。我们终于明白，精神弑父弑母，从来不是恨，而是接纳——接纳父母的不完美，接纳他们的时代局限，接纳他们也是被原生家庭伤害的人；更是独立——建立自己的人格，守住自己的边界，学会自己给自己安全感，不再靠着恐惧维持关系，不再为了他人失去自我。

黄灯老师在《我的二本学生》里写，二本学生是被时代遮蔽的庞大群体，他们站在名校光环的阴影里，身处专科教育的上游，在学历的夹层中，成了教育叙事里最沉默的大多数。夹层中，成了教育叙事里最沉默的大多数。他们恰似袁枚笔下的苔花，生于阴湿角落，无牡丹的雍容光环，却始终守着向上生长的韧劲。高考放榜后的失落迷茫，毕业求职时的简历碰壁，考研备考室里的孤勇坚持，这些细碎的瞬间，拼凑出千万二本学生的真实生活。他们曾因高考的一次失利陷入自我否定，曾被“二本”的标签困住脚步，也曾在焦虑与不甘中反复拉扯，却始终在无人问津的角落里，默默蓄力、努力生长。就像生活里每一个被贴上“普通”标签的人，看似站在聚光灯外，却从未停下向前的脚步。今天，我们三位身处二本教育场景的亲历者，一起聊聊二本学生的真实模样，撕开偏见的滤镜，看见那些藏在标签背后的坚持、坚韧与成长。 本期嘉宾 刘老师：武大文学院博士，自2015年起在二本院校任教，至今已有十年教龄，深耕二本教育教学一线，见证了一届又一届二本学生的校园生活、升学求职与成长蜕变，对二本学生群体有着最直观、最深刻的观察与感悟。 小李学长：某二本院校大四在读学生，正处于毕业阶段且考研成功上岸，完整经历了二本院校四年的学习与生活，从入学初期的迷茫自我怀疑，到慢慢找到方向、努力突围，有着最真实的二本学生成长心路。 02:00偏见根深：为何二本成了“不努力”的代名词？ 提起二本院校，刻板印象早已根深蒂固，这份偏见藏在高中老师的叮嘱里，也藏在社会对学历的单一评判中。玉米坦言自己是“来自于广西三线城市的小县城的做题家”，从小到大一直是努力型学生，“高考之前，我们不会想着说以二本学校作为一个目标，或者说学校也不怎么会宣传”，甚至学校还会将“二本”与“不努力”绑定。小李学长就读于省重点高中，也曾觉得二本是“很差的学校”，直言“在高考之前是没有想过要来到二本院校进行就读，当时是一心想要去更加可能平台比较会更加好一点的学校去读书”，高考因状态不佳入学后，还动过复读的念头。刘老师也坦言，外界对二本的认知，总停留在“高考没考好的，然后学习能力不行的，然后不够努力的”，这份偏见，让很多二本学生刚入学就满是自我否定与价值感缺失。 04:30初入校园：真实的二本，竟和想象不一样？ 踏入二本校园后，过往的偏见都在真实体验中慢慢消解。玉米发现，这里没有想象中“躺平摆烂”的氛围，“虽然说在学习上没有特别浓厚，特别卷的那种学习氛围，但是没有人会打扰你学习，也不会有人嘲笑你努力，你想学的话，你随时去图书馆，去教室，氛围也很好”，身边也有不少同学为了未来主动争取实习、规划方向。小李学长也感慨，“学校它会给我们很多的资源，会给到我们很多的机会”，关键在于学生如何利用转化，而高考后的“意难平”，反倒成了很多人四年努力的核心动力，“大家也会因为带着一腔的热血和当年的意难平会在这四年当中转化为自己的努力和行动”。真实的二本校园，从来都不是平庸的温床。 15:38十年洞察：二本校园里，藏着哪三类学生？ 在二本院校从教十年，刘老师基于一线教学经历，勾勒出校园里最真实的三类学生群像。第一类是不足10%的“清醒的努力者”，“他们一进入这个学校，他就知道我是有劣势的，所以从大一就开始有非常清晰的规划，考研、考公、考证、刷实习，每一步都走的很努力，很扎实”；第二类是占比六七十%的“清醒的迷茫者”，这也是最庞大的群体，“他们知道学历不好，知道要努力，但是不知道该怎么努力，也不知道朝哪个方向努力，于是就在焦虑和躺平之间反复的横跳”；还有10%左右“麻木的无感者”，“他们对学习无所谓，可能家庭条件也好，可能心理素质也好，他们就觉得二本没什么，我无非就是混个文凭”，这也是二本校园无法回避的现实。 迷茫常态：为何努力，却总在躺平间横跳？ 小李学长坦言，自己大一、大二正是典型的“清醒的迷茫者”，而这份迷茫的核心，源于缺乏榜样参照系。他直言“在大多数二本院校当中，你像出现逆袭的包括成功的学长学姐，榜样的例子不是特别多，相比较之下，他们的道路，我作为二本学生，我可能也很难去复刻”，再加上高考后的学历落差与自我怀疑，很容易与现实脱节，陷入“想努力却不知如何努力”的困境。这种在躺平与奋进间的反复横跳，成了绝大多数二本学生的日常状态，小李学长也坦言，这是二本学生群体中“一个很大的常态”。 20:17标签枷锁：二本身份，藏在生活哪些角落？ “二本”两个字，像一道无形的标签，牢牢贴在每个学生身上，藏在求职、社交、学习的每个角落。求职时，小李学长遭遇强烈的结构性压力，“在就业链条上，我就处于非常微妙的位置之上，我有一种高不成低不就的感觉”，名校生有品牌背书，而二本学生的简历“在第一轮就会被刷掉”。社交中，玉米会刻意回避介绍自己的学校，面对名校朋友时满是自卑，还曾被对方一句“我的实力不允许我知道你的学校”深深刺痛。就连刘老师也有过尴尬经历，外出开学术会议时，主持人三次念错其单位名称，只因学校知名度低，这份偏见，让二本学生仿佛带着“耻辱性标记”。 25:36努力失语：为何我们的付出总不被看见？ 这份学历偏见，让二本学生的努力总显得“不起眼”。小李学长直言，“学校有时候也在努力，我们学生也在努力，老师也在努力，但有时候这种努力就是不被看见的感觉，你再怎么做，感觉好像我们的努力好像很不起眼，就是没有被值得，没有被重视的感觉”。玉米也感慨，优质的教学、实习、升学资源，往往更倾向于重点大学，“越就越好的资源，他就会越倾向于重点大学，优质的教学实习，升学资源，实验资源各种各样，它就会形成一种循环”，二本学生只能在有限的资源里，拼命寻找属于自己的平衡支点，小李学长也形容自己“像是在有限的资源里面努力去寻找我人生当中那个平衡支点的一个非常普通的人”。 33:03夹缝突围：如何跳出迷茫，找到自身定位？ 小李学长能从迷茫中走出，关键在于勇敢“走出去”，主动打破自我认知的壁垒。他直言“我要走出去的状态，在整个困境之下，我就感觉我好像被贴到了标签一样，我必须要去实践”，于是主动找老师争取实习机会，“我说问一下老师能不能去实习？能不能去工作？我也太无所事事了，我想出去看一下，我最起码能够知道我到底跟别人差在哪”。跳出校园的舒适圈，融入社会打磨自己，才能真正看清自己的不足，找到未来的方向感，而这份敢于突破的勇气，正是二本学生突围的关键，就像他的座右铭：“大胆一点，往前站一点，就会有不一样的风景”。 44:24实习历练：直面名校差距，该如何破局？ 在大厂实习的经历，让小李学长对学历差距有了最真切的感受，也让他学会了正视差距、放大优势。和985、双一流的同学一起写新闻稿，“他们写的确实好，无论是从语言的整个语言，包括整张整个文章的篇章结构什么的，确实是会比我好”，自己的稿件起初只能做陪衬。但他没有退缩，“拿着我的稿子跟其他的同学的稿子做对比，然后我就去问老师，我到底哪里不好”，稿件写得不好就反复打磨四五次，同时放大自己外向的优势，“在新闻采访过程当中，我就会放大我的优点，我就会积极的去沟通，我就会交流，我就会问到更多有利于有一些更有价值的新闻点”，最终用实力获得了实习老师的认可。 51:56考研之路：二本生的逆袭，为何满是焦虑？ 考研，是很多二本学生的破局选择，小李学长也不例外，只因“本科这个学历，加上所谓的二本这个标签出去，根本就找不到好的工作”。备考的日子里，满是焦虑与自我怀疑，他坦言被“专业课背不完、目标院校报太高、考不上的后果”等问题包围，甚至担心考不上后“就业也没有，找工作也没找到，考研也没有考上，完完全全就是一个三无产品”。为了考研，他每天在图书馆学习10小时以上，“右手中指它是一个弯曲的，指关节地方的茧还在磨着”，这份辛苦，成了二本考研生的共同写照，而这道茧子，也最终成了他考研上岸的“勋章”。 56:54 破局不止一条路：考研是唯一答案吗？ 考研虽是二本学生的常见选择，但从来都不是唯一的破局答案。刘老师分享，自己的学生里，有考研失利后申请到爱丁堡大学的，有二战上岸圆梦理想院校的，也有直接就业后在岗位上慢慢发光的，“你只要肯努力，我觉得都会有自己的生存之道，会有一个自己的自洽的一种生活方式”。更重要的是，二本学生大多没有所谓的“孔乙己的长衫”，玉米直言“当别人说到孔乙己的长衫的时候，好像对我来说完全都没有出现过，我会觉得我对于很多东西的试错，或者尝试我不太会有负担”，小李学长也表示“端茶倒水，我当时都想过你让我干，我还真的愿意去干”，这份务实接地气的特质，让他们像野草一般，在任何地方都能扎根生长。 01:06:26标签终会褪色：如何撕掉二本的身份烙印？ 小李学长坦言，“如果能够成功，或者所谓的打破人们的认知或一点点刻板的印象，我觉得那个时候标签就已经慢慢的在被消解”，当你用努力打破刻板印象，那些曾经的“不被看好”，都会变成逆袭的勋章。玉米也感慨，“你在没有考上的时候和你考上了的时候，你都是同一个人，就是只不过你的身份标签变化了以后，你的可能有一部分境遇就变了，但是你的人，你的特质，你的努力等等都没有变”。社会总偏爱逆袭的爽文，却忘了每一份爽文背后，都是普通人日复一日的蓄力。 黄灯老师在《我的二本学生》里，用细腻的笔触让这个被遮蔽的群体走到台前，让我们看见他们的迷茫与坚守、挣扎与成长。就像小李学长说的，“哪怕我们是所谓被不被看清的群体，或者是所处的夹心层，或者是这个社会的底座，永远是能够撑起他的人，要相信自己”；就像玉米所言，“别让一种标签去束缚住自己，去用限制性信念去捆绑住自己，当你看向更大的世界，学历的分野便会变得不再重要”。 二本的经历，从来都不是人生的“减分项”，那些在夹缝中熬过的迷茫、拼过的努力，终将成为成长路上最珍贵的底色。刘老师用尼采的话寄语所有前行者：“人是连接在动物和超人之间的一根绳索，这根绳索是悬在深渊上，走过去是危险的，在半当中是危险的，回头看是危险的，站立而停步不前的也是危险的，所以我们人生的道路别无选择，往前看，尽自己最大努力，别回头。” 对于每一个二本学生而言，所谓的逆袭，不过是带着高考后的“意难平”，一步一个脚印地往前走。他们没有名校的光环加持，却在平凡的赛道上拼尽全力，就像岩石缝里的花，夹缝里的草，“你只要给我一方舞台，再小的舞台，我都能跟你跳出花来”。而这世间最动人的，从来都是普通人不普通的坚持，就像黄灯老师想让我们看见的那样，每个普通的生命，都有属于自己的精彩，每一份用力的生长，都值得被看见、被尊重。