欢迎收听[ONEWAY单行道] 下了几场雨，多伦多的风也变得凉飕飕的了 前几周断断续续气温变得很冷 我从衣橱深处扒拉出来一件卫衣套上，出门还是觉得不够暖和 晚上坐在电脑桌前看书，被阳台窗缝钻进来的风吹得找室友借毛毯来盖 尽管这几天气温又开始回暖，太阳又张牙舞爪地炙烤着这片土地上的一切 总要处心积虑地将自己藏在路灯的荫蔽下，才能求得片刻的凉爽和喘息 但心里总是凉津津的 “不知怎的，下几次雨，我的夏天好像结束了。” 日子悄无声息， 有一天清早起来，人间没有变， 但觉得自己少了些什么，也多了些什么。 日子就这样一天天过着，无声无息的， 风吹着绿茵茵的枝干，影子也跟着沙沙作响。 那天出门天气就是闷闷的， 空气里是我们吐槽了一整个夏天的潮湿， 走两步路衣服就开始粘嗒嗒的贴在身上。 现在想来，也不好怪是天气的潮湿吧。 可能更多的是我们心里的粘腻， 说也说不清楚，咽也咽不下去的难受。 但我们还是在人来人往的dt溜达了一天。 那个周一下午， 整个城市好像都在有条不紊的忙碌着， 只有我们，无所事事地，闲逛着，寻觅着， 计划着你新房桌面的花瓶应该是什么颜色。 我还在心里默默盘算着， 你搬家我要送那个造型特别的开瓶器， 附带一瓶西瓜味的啤酒。 我敢肯定， 那会是最特别的礼物和最新奇的啤酒口味。 回想起来也是好笑，我在sephora怎么都找不到我想要的那只的洗面奶。 本来想算了，买其他牌子回家好了， 排队看到旁边的小样，我告诉你就是这个。 你转身走向护肤区的角落，坚定得像个战士。 我还在想或许你根本分不清我要的是哪一款， 或许你会给我发消息， 然后我们一起研究不同效用的洗面奶， 最终选择适合我的然后一起回到收银台。 结果，你从sephora深处的角落举起它， 一米九几的身高让我一眼就识别到你和那只洗面奶的位置。 那一瞬，你好像一个英雄托起了我的世界， 坚定地冲我点头，带着你的旗帜， 朝我走来。 这个夏天我对你说过很多句 "You are the best." 我很难去辨别到底哪些是面子上的客套或者是气氛上的烘托。 但是那天，我知道，you really are。 回家的路上，一起在Bay街躲了一场雨， 那场雨下得很急， 整个金融区都猝不及防地被蒙上了一层雾色。 就像贯穿整个多伦多夏天的暴雨一样， 雷电，大风，急促的雨滴像细线般砸向地面。 我们冲向bmo的大楼门口躲雨， 静静等待着这场突然到来的，意料之外的暴雨的终止。 我们都知道， 不管眼前的雨有多大，视线模糊成什么样子， 这片云，迟早，都会飘过去的。 我们都知道的。 旁边传来的笑声打破了等待的无聊， 他们好像也是冲进来躲雨的。 转头望向他们的时候， 他们的发尾还在滴滴答答向我解释刚才他们经历了什么。 我抬头，问你 “冲进这样的雨里会是什么样子？” “除了会让你生病，没什么特别的。” 你好像看穿了我鞋子里的蠢蠢欲动， 又补了半句 “不值得尝试。” 那天是美股大盘巨大震荡的一天， 整个金融区的确也被这团乌云笼罩得看不见一点阳光。 你捣鼓着手机界面，穿梭在不同的新闻和股票界面之间。 我的视线在天空和地面之间停留，你知道吗，其实那天streetcar从积水路面驶过的时候， 真的很像一条船。 你好像看出我的无聊，或者你也不想在这里傻呆呆地等着。 我们冲向路对岸的站台，跑进streetcar， 你发尾的水滴也在说话，我们面面相觑地傻笑 “不是说不值得尝试吗？” “不值得尝试，但是你想。” 回家我冲了个暖暖的热水澡， 现在回想起来还能感受到暖烘烘的雾气， 吹干头发睡了好久好沉的一觉。 然后醒来，发现夏天好像结束了。 好像是，某天突然感知到风里不再裹挟着暖意的时刻。 好像是，某天突然发现樱桃不再甜腻开始发酸的时刻。 好像是，某天意识到浓烈的感情开始消退，再也寻觅不到的时刻。 “那天的雨最后还是停了，正如贯穿多伦多整个夏天的暴雨一样，我们都清楚的，停的，不止是雨。“ 史铁生写“夏天是一部长篇小说。” 感觉发生了很多事，却又不知从哪讲起。 又感觉好像其实什么都没有发生，我们只是跑来跑去。 ”我有一些自己的情绪问题要解决，好像我的家庭没有让我学会如何去爱，所以，我还在学着去爱，像一个拥有健全人格的人一样去爱。“ 这个夏天，这样那样的契机，我在不同的人面前表达了这样的自己。 消失在彼此生命中好久的Mr. Rug回答说， “也没有人教我去爱啊。” 我一时失语，好像环境瞬间被抽了真空， 好像我所有的感受，存在，和痛苦都在那瞬间失了真。 是啊，也没有人教他，你又在这里矫情些什么。 “这可能就是我们不一样的地方吧。” 我拨弄着面前盘子里的烤肉， 下意识地说出这句话，作为对Mr. Rug提出的有关一个人旅行疑问的回答。 他还是他，我还是我。 我的思绪抽离在外，飘忽在天空里， 就这样审视着两个同桌而座的男女，发现任何话题都没办法在这里完成2个来回以上的对传。 我的思绪听得直蹙眉，回想起上一次的终局。 就算再试一次，也不过是重蹈覆辙吧。 我这样想着，看着眼前的这个人， 应该是很熟悉的，可我感受到的只有抽离。 我刚刚拒绝了，乐队吉他手说的感恩节见他家人的提议， 这样的说辞绝不是我为自己做的开脱，或是者不想更进一步的托词。 我只是觉得，我不想认识两个新的人， 坐在那，参与一些我毫不关心的感恩节话题。 我想象不到家庭的温馨或者甜蜜， 我想象到的只有被迫社交的压力， 我只想逃避。 “可能是最近事情太多了，我有点累，想回家自己一个人呆会。” 我看着他微微垂下的头， 细软的发丝遮住了他的前额， 昏黄的灯光下面我看不清他的眼睛， 我牵起他的手，摩挲着他指尖因为弹吉他长出的老茧， 隐约听见他深呼了一口气。 我想到刚刚他站在店里为我高举洗面奶的画面 “对不起。” 我又添了一句。 他摇摇头，面带微笑回答道， “不用说对不起，在我这里，你只需要做你自己，不要有压力，我只希望你可以开心。” 后来的事情我记不大清了， 只记得我们在楼下的十字路口分别， 我上楼洗了很暖的一个热水澡，睡了很长很沉的一觉， 应该是有做梦的，但具体内容已经记不起了。 但没关系，梦，已经结束了。 他是每周五要去看心理咨询师的严重焦虑症患者， 我们共享着几乎一模一样的成长经历，家庭氛围， 在大洋的另一岸，有一个人，在另一种文化和语言里， 感受过你所感受过的，焦虑过你所焦虑过的，哭泣过你所哭泣过的。 “我们都有各自的问题，我们都得自己慢慢学会解决他们，但重点是，我们在一起成长，这是互相陪伴的意义。” 他把手中的冰淇淋递给我，问道， “要试一下我的吗？” “我不喜欢肉桂。” 我摇摇头说道。 “肉桂是我最喜欢的，小时候我祖母总给我做肉桂卷还有蛋糕，都是你不喜欢的，很甜的那种。” 他一边说着，一边大口消灭着手中的冰淇淋。 我对着手中的冰淇淋出神，好像我从来没有像今年夏天一样，吃了那么多的冰淇淋。 从冰淇淋店走回家的20分钟，我竟然已经能在半途就吃完一个巧克力冰淇淋华夫筒了。 他示意我把擦完手的湿纸巾给他，然后走向教堂门口的垃圾桶， 一边把纸巾丢进去，一边嘴里念叨着， “上帝，愿你宽恕我们的罪。” 我听到后嗤笑出声，他转身看到我在笑， 就这样我们两个异教徒，又或者说是无神论者， 在教堂门口凭借各自印象中的手势比划着阿门，然后嬉笑着走开。 如果上帝真的存在，我们一定会下地狱。 回到室内，头顶的风扇嗡嗡作响，窗外的阳光从遮光窗帘的缝隙里挤进来，钻进我们的眼睛里。 “夏天就应该是这个样子的。” 我说完，然后跳到床上望着转动的风扇出神， 想起了小时候每年在姥姥家看到的青绿色的吊扇， 也是这样自顾自地转着，然后我就昏昏沉沉地睡过去， 日子就这样一点一点的过。 那天我睡了一个久违的午觉，出奇地没有做梦， 他归功于他自己，我归功于巧克力冰淇淋。 再没有比八月更特别的了， 白日灰尘丰盛，夜晚人潮汹涌。 有人不停回头， 有人呆在红灯路口， 有人已入秋。 结果是Mr.Rug和我好像都默默接受这段感情无论如何也只能到这里了。 我在21岁拼命想抓住的人，好像再也抓不住23岁的我了。 那种情感和感情很微妙， 就算那么久没见，你们之间还是那么熟悉， 你还是那么了解这个人，就好像从来没有离开过一样， 但你也清楚地知道你们之间的问题是什么， 你们为什么不适合。 所以，没有什么破镜重圆，也没有重蹈覆辙， 就到这，也挺好的。 结果是乐队吉他手好像并不能承受我所有的负面情绪， 在他想更进一步的时候我退却了，他离开了 他的那种包容更像是， 因为我喜欢你，所以我选择忍受这一切， 但结果就是爱没有那么伟大， 喜欢没有那么伟大， 我们之间的好感没有那么伟大， 并没有办法支撑他去接受我所有的坏情绪， 让他去承受我一次又一次的回避和离开。 我知道我没有准备好， 或者我知道我还有自己的问题要解决， 或者说压根就没那么想， 总之，我拒绝了，他离开了。 结果是每周自己要去看心理咨询师的焦虑症患者，好像慢慢变成了我的心理咨询师。 我们就这样付着一份钱，治愈着两个人， 这种共同成长的步调，让人觉得格外珍惜， 又特别易碎，好像随时都默认会失去彼此， 好像我们都害怕承诺， 好像我们只要不开始，就不会结束， 好像我们不曾拥有，就不会失去。 坏消息是，我们都有病。 好消息是，我们都有病。 这个夏天，我们都没说过爱， 但我们都更明白了什么是爱。 ”夏天是一个很神奇的季节， 它交织着离别，相遇和重逢。 它让胆小鬼变得勇敢，突然充满热血去下定决心留下来。 它让万物都充满了生机，在我眼里，它甚至胜过春天。 所以，它值得一个隆重的告别。“ “夏天周而复始，夏天到此为止。” 夏天过去了，也不到秋天 热浪退了，我的夏天结束了 但是万幸，明年还有夏天 夏天周而复始 到此为止的，只是这个夏天 而我，还会有未来无数个，数不胜数的夏天

欢迎回到[ONEWAY单行道] 录下这期播客的时候 是多伦多周六凌晨的两点钟 结束了脱口秀的演出，聚餐 回到家躺在我的小床上 突然很想，跟大家聊聊天 * 有关爱情 这是一个挺老生常谈的话题了 只是最近生活里一些事情 让我觉得好像我对这件事情的看法 好像跟大家不太一样 这几天我在做TIFF的一个电影比赛 周四是我们电影的展映日 本来约了朋友一起去看我们的电影展映 但那天因为我手机坏掉了 他发的所有短信我都没有收到 而我却误以为他那天一直在忙 然后我们就这样错过了 所以那天晚上他没有出现 有趣的地方是因为我约了他 所以我们的位置是比较靠后的 而我们小组坐在整个影院的前排 所以整个电影展映的一个多小时里 我旁边的位置都是空着的 但是我其实没有想象中的那么难过 就在电影即将开始展映的前一分钟 我确定知道这个位置在接下来的一个小时 都会是空着的时候 我好像长舒了一口气 这是我的第一部短片 这是我的第一部在TIFF影院播放的短片 这是我第一部会出现在电影大荧幕上的短片 这也是第一部我自己写并且参与制作的短片 这对我来说是一个特别盛大的时刻 我希望它只属于我自己 所以我觉得我旁边那个位置就应该是空的 我就应该是自己一个人来享受 这个全然属于我自己的时刻 就好像黄雅琼夺冠后被求婚 这当然是一个幸福的时刻 只是我有些下意识的抵触 我并不是出于任何女权主义 或者是不婚主义发表这样的言论 我只是单纯的觉得 如果我是那个女生 我不希望有任何人破坏，占有 这个独属于我的美好的时刻 这是我的冠军 这是我梦寐以求的时刻 这应该是全然属于我自己的时刻 “我希望 ，当我想起这部短片，当她看到那枚金牌的时候，我们想到的都只有我们自己。“ * 没有明天的爱情 实在不行我们整点虚的 比如诗，夜空，或者没有明天的爱情 我不知道为什么现在在我的概念里 爱情好像注定就应该是没有明天的 爱情好像就是短暂的 在我眼里好像不存在那种互相陪伴100年的爱情当然会有互相陪伴100年的感情 但我想爱情它注定是转瞬即逝的 ”原来他真的在期待爱情？“ 别误会我 我不是不相信爱情 我也不是觉得等待爱情有什么错 只是我觉得他仍然在期待爱情将两个人结合 成家立业，生儿育女 我不知道这个世界上是否还存在这种爱 对于我来说好像 拥有爱、感受爱、体验爱已经是很难得了 我根本不敢奢望 爱能够将我和他两个人一生一世绑定在一起 我依然期待爱情 我依然期待我的达西先生会从薄雾晨曦中走来 带着炽热的爱恋于无眠的清晨 带着满腔的深情 坚定地向我走来，表明心迹 但我想我想要的不是普通的爱情 或者我想要的是挺奇怪的爱情 我并不想要你来拯救我 我只希望在我拯救我自己的时候 你能牢牢握住我的手 * 看见我，然后爱我 我也单身了挺久一段时间的 这期间也陆续有人向我表达过好感 但这也是我觉得我自己是一个特别奇怪的人 或者我是一个特别烂的人的时刻 当他们向我表达出好意 想要照顾我，想要保护我 想要对我好的时候 我觉得那不是爱情 我不需要谁来保护我 我不需要谁来拯救我 我不需要谁来完整我 我希望你爱我 不要因为爱而赋予我价值 去爱我原本就保有的价值 如果我爱你想必意味着我依赖你 而我依赖你是因为你能理解我，你能看到我 ”有一天你看到我蹲在地上，皱着眉头没有办法哭。我们经历许多没有办法的事情，头和脖子扭曲成难言的弧度。你一定明白我，因为你是我的同类同一流水线上的受害者。我们都尝试过用牙齿咬住嘴唇来疏导眼泪，等待苦难从眼眶里流淌出来。这些爱和痛苦是我们共通的精神产物。“ 所以有时候看到一些特别好的人 我想他们注定不是属于我的 他们太完整，他们不能够理解我的奇怪 他们不能够理解我的残缺 他们更不能容忍我的残缺 我需要一个神经病 我需要一个和我一样的神经病 我觉得现在对于我来说，爱情是 我想和你坐下聊聊，意思是 我们可以谈论死亡，外星人、爱、魔法 生命的意义？ 让你感觉不同的音乐？最珍贵的日记？ 你最喜欢的气味？你的童年是什么？ 让你夜不能寐？你的不安全感和你的恐惧？ 彻夜长谈会给人摸到骨骼的错觉 但是这样的错觉会让我产生爱 相比较于"我爱你," 更动听的是"我需要你。" “所以我们真正产生联系的不是视线对上的那一刻，而是某一天我坐在影院里，突然认为你应该要在我身边。” 人一旦碰上爱就会产生成倍的敏感麻木的物质，下面有东西在钻，隐晦的泛出一点痒，自尊和自怜在打架。 我旧年岁里淡下去的疤痕和趟过的浑水都想冒出头来给你看，后知后觉的多了好多可以说得痛。 给你看我新生的伤口，想你皱皱眉头模拟我的痛觉，又担心皮肤上血肉模糊的不够体面。 怕你看不到我可怜，又怕你看到我可怜， 东亚人的血缘传递苦难和驯化，把最亲密的人放进自己长久以来承受的环境和情绪里融入。 我们总是羞于提及爱，而善于把生命里的物质做等比， 我为你承担什么，我为你牺牲什么，我为你忍受什么，这就是我们的爱。 我们捂着嘴巴说话，咀嚼时舌头混着玻璃渣，吐出来是血，咽下去是疼。 以前的我是这样，但我现在不想这样了， 我想告诉你我的痛苦，我想告诉你我的想法， 我想完整清晰的在你面前表达我自己， 前提是我喜欢你的话， 所以我的责任只是完整的将我自己放在你面前， 而你可以选择喜欢或者不喜欢。 有时候我甚至觉得我对于爱的理解是病态的， 我期盼有人在我痛苦时爱我，感到幸福而留下来的，好像对我来说不能被称之为爱，感到痛苦依然不能离开的才是爱。 爱是把我所拥有的东西摆在你面前任你挑选， 期盼有一样让你欢欣， 爱是你随时准备撤离，而我随时警惕你的离去。 ”为了你，留下来。“ “留下来，为了我。” Stay Tuned，我的好朋友们，下次聊天再见 文字/灿灿 音频/灿灿

欢迎回到[ONEWAY单行道] 我们又见面啦 之前的两期节目发出去之后 收到了很多朋友的评论和回复 真的很感动 想起来前两天读到的一句话说 “表达就是跋涉，我越过句子去看到你，或者你来就我。” 谢谢大家越过句子和声音看到我 夏季的第二个学期开始了，周一到周四都要去学校上课 同时我又要开始忙着处理一堆paperwork，加拿大人真的很喜欢把简单的事情复杂化 同时我们花生喜剧的主理人回国结婚啦，在这里祝他们新婚快乐！！！ 所以这两周我就成了花生喜剧的代理主理人 要负责做海报，发小红书，整理文案 然后我的老朋友，带状疱疹 就在一个阳光明媚的清晨 突袭了我 其实从初中那年得过之后，我每年都会长 就是我每次免疫系统没有正常工作的时候，他就会这样冒出来 或者说是我压力太大，精神特别紧张的时候，他就会这样冒出来 我知道这大概是一个什么样的情况，所以我会处理好它的大家不用担心 那个时候我突然发现带状疱疹好像是我的一个老朋友 它不定时冒出来的时候就是在提醒我 “ok现在可能是一个时间，对于你来说停下来休息一下，好好照顾一下自己的时候了。“ 这样一听好像我的带状疱疹病毒是不是也挺浪漫的 今天想跟大家聊聊我前段时间看的一部电影：头脑特工队 很多评论说头脑特工队是东亚小孩的第一节心理课 如何看见你的情绪，面对你的情绪，然后拥抱你的情绪 这也是为什么我看完这场电影觉得做了一次心理咨询 这部主要讨论的一个情绪的问题，就是关于焦虑 电影里有几个片段让我印象深刻 女主因为第二天要参加一个冰球的比赛，前一天晚上疯狂失眠 她脑海里的焦虑小人疯狂的调用女主自己的想象力去绘制明天可能会出现的一些糟糕的情况，并希望针对这种潜在的可能出现的糟糕的情况去做好应对计划 以前我会觉得我就是失眠睡不着，我在准备明天要做的事情，我们当然应该准备明天要做的事情 但是看到这一幕我才发现其实这是焦虑情绪的衍生物，我原来是在焦虑 另一幕就是女主因为被罚下场，出现panic attack的时候 她不知所措，被负面的压力裹挟，出现的一系列生理反应让我特别感同身受 同时当panic attack过去之后，女主所看到的那个世界就不一样了 她看到了阳光，一切都变得轻盈了起来 她重新上场的时候，划在冰面上像蝴蝶一样很轻盈的在飞 我们甚至可以通过画面看到阳光是金灿灿的 我们甚至可以感受到那种阳光，晒在我们皮肤上那种温暖的感觉 电影中的表达更加戏剧化，是女主其他的情绪合力把焦虑小人从失控的焦虑风暴中拯救了出来 但是我想说的是我知道很多时候我们不愿意或者我们刻意的在克制自己，不要在他人面前表达出这样的情绪 所以以至于我们很多时候陷入情绪漩涡的时候 我们是孤身一人的，我们是没有人在旁边可以伸出那只手的 所以这个时候能伸出那只手的只有我们自己 所以我希望告诉大家的是，当你只有你自己在你自己身边的时候 你要学会怎么样伸出那只手，然后抓住他 人生其实挺难完蛋的 我记得小时候没写暑假作业被发现的时候，我觉得这次完蛋了 后来上大学面对读不完的reading，写不完的essay，我觉得死定了 后来谈恋爱被分手，陷入巨大的痛苦情绪，我觉得人生无望了 但其实不会怎么样的 拜登当众把乌克兰总统的名字叫成普京也不会完蛋的 英国居民饮用水被核废水污染也不会完蛋的 人生其实挺难完蛋的 从事实层面来说是我们总有自己做不到的事，从感性层面讲来是就算做不到又怎样，这个世界也不会因此完蛋的 工作不喜欢就换一个大不了去奶茶店开开心心摇杯子 按照配方做出美味奶茶的人，在哈利波特里应该被叫做天才药剂师，我觉得还挺酷的 世界上有考研的人，也有考公的人 有烤苹果的人，也有烤地瓜的人 成为研究生的女孩了不起，能烤出金灿灿地瓜的番薯大王也很厉害 没有选错的路，更没有没用的人 如果我们把一切都关心在我喜不喜欢？我热不热爱？ 其实好像也没有那么多困难了 很多人都喜欢的东西固然很好，但你仍然可以不喜欢 万一我们做不到？万一我就这样孤独的死掉？ 对于这样的焦虑和过度担心，其实你不需要 你的基因信息流传了上万年，你的祖先把人类可以忍受的苦难全部承受过一遍 如果不可以，今天这些信息不会赋予你生命 所以你完全可以承受目前的一切 你的身心在上万年间曾经经历过这些挑战，并且他们都成功了 所以你现在所经历的一切不过是新瓶装旧酒罢了 实在不开心出门跑步去，把天地间的浩然气通过呼吸道吸纳进你的身体 你的过去曾成功经历一切 所以不要怕

欢迎回到[ONEWAY单行道] 我们又见面啦 先给大家道个歉，我真的不是有意拖更的 上周菲菲在旅行，电脑不在身边 公众号的后台控制权在菲菲那边 我们只好等到这周再继续更新 我也想了一下从录制，到剪辑，文案 由我自己来制作的话，周更的确有点不太现实 接下来我们会在[ONEWAY单行道]两周见一次 stay tuned!!! 活着的价值？生命的意义？ 前段时间我沉浸在一种，对生命意义这个庞大问题的思考之中 别说我装，我脑子里就是每天想一些没有用的问题 （INFJ的脑子是这样子的啦） 我在思考工作，生活方向的时候，开始问自己 这一切真的重要吗？这一切真的有意义吗？ 就是你们有没有这样的时刻，在思考一些生活，工作，感情问题的时候 会突然跳出现有的问题开始质疑 “这个问题本身真的有必要存在吗？” 我最近在读一本书，是刘擎教授的《西方现代思想讲义》 （推荐大家都可以去读一读！！！） 其中关于生命的意义，这片土地上的无数个人都曾经思考过无数次 用韦伯的话来说 “这是现代社会理性主义发展的必然结果” 科学理性让我们不再相信万物有灵 但他只负责解释客观事实 并不能为我们提供背后的价值判断 太阳东升西落，但是 这一切周而复始的意义是什么呢？ 人类曾经将意义诉诸于宗教信仰 我们将神像高高举起，虔诚跪拜 我们将理性置于一旁，去拥抱超理性的存在 当你不知道怎么做的时候 去问问上帝好了 去庙里拜拜好了 去卜杯好了 神明会给我们答案的，神明什么都知道的 听起来这样“信仰的一跃”好像的确不错 但成长在一个无神论中国家庭中的我好像从来不相信什么转世，也不相信死后的世界 上帝解决不了我的意义之惑 而在中国社会中 我们更多将意义放置于社会道德之上 努力让自己成为一个在社会认知里优秀且值得尊敬的个体 在这样的环境里我们逐渐产生了一个所有人都默认的统一路径 我们读书，学习，考上好的大学，找到好的工作，然后结婚，成家，抚育下一代…… 有时候我会觉得这个路径更多的不是赋予我们关于生命的意义 而是通过不断刷新的任务列表让我们没有时间停下来去思考生命的意义 可是一旦当我们有时间喘息，我们就会开始问自己 这一切的意义是什么？ 完成任务的意义就是为了开始下一个任务吗？ 但在价值领域， 随着个性的解放，主观性色彩越来越强 没有统一的标准，越来越多元 多元的选择带来了自由，同时带来了困惑和迷茫 人总要寻找意义，我们选了一种，但却不知道选的对不对 “人是悬挂在自己编织的意义之网的动物。“ 如果生命本就无意义呢 萨特的理论论证人生是虚无的 人生的本质取决于容器里装了什么 装的东西是可以被换掉的 而容器本身是空的，空就是虚无 这很像佛学中的思想 空即是色，色即是空，四大皆空也 有关虚无，虚无主义者和悲观主义者认为 ”生命不值得活下去，我们终将陷入绝望“ 尼采则呼唤一种新的积极的虚无主义者 ”去审视旧的价值体系，建立属于我们自己的，全新的标准“ 而加缪则是直接把桌子掀了告诉你 ”根本没有价值体系这个东西本身，我们就不能无意义地活着吗？人生，活就好了“ 总想着做什么事情，都要有用，都要有目的，可能正是人类的困境 有些问题的唯一答案只能是停止去问它们 听起来真的很荒诞，想不明白别想就好了 但是有关生命意义这个问题，加缪的答案是 “学会接受没有意义的生活，但同时不要让这种无意义使我们自己消沉。” 人生或许没有意义，但思考人生的意义，可能就是人生的意义，又或者活着本身就是人生的意义 什么好不好，对不对的，都不重要 体验就好了，活，就好了 去做一只能感知到这个世界的蝴蝶 然后选择生活在春天里 但也记得，在你需要的时候 要用力振动翅膀，去看一看未曾经历过的秋天 就好像西西弗神话中那位希腊国王一样 这位国王因为他的罪行被迫要把一块巨石推上山 但巨石永远会滚回山脚下 他必须一次又一次把巨石推上去 然后又无可奈何地看着他滚落下来 然后继续推，继续看着他滚落，没有尽头 加缪解释说，西西弗斯， 也就是这位国王最终会在推动本身中找到意义 停止让巨石留在山顶作为目标 而是去合理化他推石头这件事情本身 他只是在推，这就够了 我们只是在活着，就够了 这可能就是加缪最有魅力的地方 他让我理解到生命可能终究就是徒劳无功的 但继续推动你自己的石头 让我们的生命本身成为其存在的证明 我们的生命本身就是其意义的话 我们也根本不再需要诉诸于所谓更高的意义 我们需要的一切已经存在于我们的生活中了 就像不断去探究北极以北是什么一样 不断去探寻生命的意义本身就是荒诞的议题 生命本身就是重点，推动我自己的石头就是一切 我想这也是为什么我们其实可以说西西弗斯是幸福的

Intro： 欢迎收听[ONEWAY单行道]，一个由灿灿独立主持的全新个人栏目 在这里，我将以自我对话的形式 把各位装进我的口袋里 跟我一起穿梭在多伦多的各个角落分享我生活的小迷思和故事 戴上耳机，陪我一起穿梭在我在的城市，闲聊闲逛吧 这里是一名00后小青年的生活日常和个人感悟 希望我的声音和文字能够让耳机另一端的你有一些同频的共鸣 欢迎关注我们的播客公众号 [暂无来信] 我将在这里分享我生命中，有趣的，生动的，痛苦的一切 欢迎进入我的生活，我未曾谋面的好朋友 这是一种自由带来的晕眩： 关于单行道的录制，可能大家也能听出来，我并不是在一个特别安静的密闭的录音间里面给大家录的节目 现在的我站在我在多伦多住的房子的阳台上眺望着远方的高楼，我这一次站在这里，我才发现原来你对着一片灯光发呆的时候，那些光是会来回闪烁跳动的，就像就像这个城市的心脏一样。 我站在这里，感受到一种巨大的晕眩感，我想这是源于自由的晕眩。 我最近觉得留学生其实被一种巨大的晕眩感所笼罩着。 留学生在离家很远的地方，可以做各种各样的选择，可以成为任何我们想成为的，我们面对着各种各样的选择。 但同时我们更加的无所适从。 这种感觉是好像你什么都可以做，但你什么都做不了。 我想回国过上那种想吃小龙虾，外卖小哥20分钟后就会出现在我面前的生活。在多伦多的夏天，想吃上一份小龙虾配着啤酒，怎么也得是起步100刀的奢侈开销，而且，还不保证好不好吃。（所以大家有没有好吃的多伦多小龙虾推荐） 我看到很多人说，其实你应该做一下价值排序，你最想要的是什么，抓住它就好了。 可是，神啊，我根本不知道我最想要的是什么…… 其实一直到今天站在这里看着这个城市跳动的心脏，我也不知道我想要的是什么，但我好像慢慢有一点点接受这件事情本身了。你可以在这个年纪迷茫，你可以在这个年纪焦虑，你可以在这个阶段沉浸在这种自由带来的巨大的晕眩之中。 可以再想一想，我们都可以再想一想。 5年，家乡也变成了另一个远方： 曾经我们以为这个世界只有这么大的，没想过其实人可以离开小城去到地球的另一边。 有时候我会想，如果我们都还是曾经的我们就好了。 可我知道那不是我的真心话，那只是我在面对如此巨大的无助的时候，用来逃避的一切的借口。 “如果我一直都未曾看过地球的另一边就好了。”不是的，我知道15岁的我无论怎样，都会在那个下午飞奔回家取上所有的证件，填完那张国际学校申请表的，我知道她的。 所以其实不论如何，我们都已经在这了 有关这种晕眩，我选择享受其中 其实说到最后我也不知道要如何应对这种自由带来的晕眩，或许在开始今天的播客之前，我根本没有想要去跟这样自由的晕眩做对抗，我更多的是选择接受它是我的一部分，它是我当下对我的生命对这个世界最大的感知，有时候未必要迫切地寻求一个结果的，我们不都是很厌恶那样一成不变的，一眼就看到头的生活吗？为什么此刻我们却对那么多的未知和期待而感到焦虑和迷茫呢？ 有关那些未知的答案，就先交还给世界吧 可能这两年我想要留在海外去过这样的生活，也可能5年后的我就想回到家乡结婚了，或许我又会爱上这个世界里某个不知名的小角落，然后选择在那里开始我新的生活，谁知道呢？小狗不知道，我也不知道，这个世界也不知道吧。我也没有那么想迫切的从上帝的手中偷取命运的答案，你先别告诉我正确答案。 你让我再摸索看看，让我再在这样自由的晕眩里多待一会儿，因为我知道其实我这一生中应该没有多少机会再感受到这样的晕眩了。 尽管它此刻让我有些痛苦，但是我手上竟然拥有那么多的选择。 Stay Tuned，我素未谋面的好朋友们，我们下周五再见

随着【前任四】的热播 灿灿想起了一位神秘的男嘉宾 Mr. Rug 这也是我们在节目中一直没有提到过的男人 第一次提起他就直接是这期关于分手的故事 所以我们这次要聊什么呢？ 又一次失败的感情？还是痛骂渣男？ 好像都不是…… 这只是一个关于灿灿自己的故事 欢迎来到灿灿的世界 Mr. Rug 已经离开我和灿灿的日常聊天很远了 故事的开头像是每个言情俗套电视剧的开头 戏剧化的相识到耗到最后一丝力气终于走向了结尾 但人生不是连续剧 不是和这个人的BE结局 故事就结束了 在一起前辗转反侧觉得对方是对的人是真 在一起后觉得一定会嫁给他也是真 分手时歇斯底里觉得没他不行是真 分手后的现在祝他开心快乐也是真 突然想起了电影十二夜 故事的开头总是戏剧性的 当热情如低落潮水般退却 浮现在我们面前的是坚如磐石，忠贞不渝的信任与托付？ 还是不堪一击 莫名其妙的空虚与暧昧？ 编辑文字的时候 我脑海里一直在循环陈奕迅的【爱情转移】 恋爱不是温馨的请客吃饭 哎 恋爱不是温馨的请客吃饭 我和灿灿总会聊如果再来一次你还会步入这段关系么？ 或者说知道结局的书你还会翻开它么 灿灿说不是不知道 是每一段关系都会结束的 正如我们结尾所说 分手后对方总如大发慈悲般的说一句 “祝你幸福” 但我想告诉你 每一个女孩在分手后都会遇到下一段幸福 这是亘古不变的 像是太阳从东方升起 你不会一直孤单 什么男人 分手 痛苦 灿灿想说这是她的个人成长 这只是她的故事

"这个要那种身材特别好的人穿" "你穿这个显肚子，不好看" "要不穿件外套遮一下拜拜肉" "你到底还是中国人，中国人就不能太胖" "legging外面要穿短裤，运动背心外面要穿外套" "你看大街上哪个小姑娘像你这样" "这是关于我身材的一切" "But It's OK" 美到底是什么 我用我的标准去判定你的身材 我认为你太干扁，没有女人味 或许你太胖？不运动的么？ "我认为你的身材难看是错误的，从而去歧视你的人格，人品，甚至人生" 我以我个人的主观标准去评判另一个独立有思想的个体，并且延伸这个结论 我们总能找到一种方式去「Shame」别人 Shame人者 人亦可Shame之 其实说到这 也没什么好说的了 或者说再说什么 都像是站在制高点去输出什么观点或者想要教育一些什么 甚至在节目最后，我和灿灿也没有一个到底的结论 去呼应大家接纳自己？ 或者努力改变大众对美的定义？ 都不是 You only live once 选择自己想走的路吧 无论高矮胖瘦 / 无论美丑 事关自由 “It's OK to be not OK”

浅浅停更了一周的时间 We are back! 菲菲也终于结束本科所有课程啦 （Congrats！！！呱唧呱唧！！！） 上周停更也是因为菲菲结束本科课程之后 带着妈妈在美国狠狠来了一个毕业之旅 也由此衍生出我们这一期的主题 Family Trip 之我和公主之间的那些故事 和妈妈旅行，怎么像带了一个公主？ 桐庐雨夜为吃饭等3小时 波士顿火车临时延误1小时 韩国咖啡厅排队2小时…… 公主，这些问题我也不想的啊 可是饭店不是我开的 火车也不是我坐驾驶室 真的不能全怪我啊 “到底为什么没安排好？” 我也不想一直等，但我说了不算呀 别生气了，公主，小的在努力解决了 我们今天吃什么 我怎么知道有什么吃 你安排啊 你怎么做事情的…… 公主，我也不是百科全书 也不是你肚肚里的蛔虫 我们有什么要求直接提好不好 凡事主打一个公平公开公正 大家一起出来，万事好商量嘛 “所以到底吃什么！” 在研究了，小红书已经被小的翻烂了 公主，我们好好相处吧 你干嘛老是这样说话 我不想去 你老是嫌弃我…… 到底是何原因让妈妈在酒店怒气直冲？ 到底为何让妈妈在韩式咖啡屋愤怒离席？ 到底是为何family trip困难重重？ 公主，我们到底应该如何相处？ “我到底应该怎么办？” 或许学一学向上管理会有用 结束本科学习之后的我们好像渐渐发现 我们和父母的关系也在微妙的发生转变 如何跟父母相处 好变成了一个我们需要重新学习的议题 我们都无比确定的是 我们都很爱这个曾经跟我们共享过同一个心跳的女人 我们希望和这个女人继续共享我们生命中每一个重要的时刻 妈妈，在我这里你可以放心当一个公主 请放下心里的焦虑 让年轻的勇士带你去看这个世界吧 别着急，一切都，慢慢来 “妈妈，先做自己，再当我们的妈妈就好。”

夏天快要过去啦首先和大家分享一个我们最近生活中的重大的转变： “我们本科毕业啦！！！” 总算可以回国了 所以这个夏天也是我们两年以来的第一次回国 也是没能想到第一次回国就能遇到各式各样的“老师” 普信男？油腻男？装逼男？ NO NO NO 最让人害怕的是下头男！ 夏天触手可及的云 咕噜冒泡的冰可乐 还有粉红的西瓜心 或许还有一个他 Summer Crush 就只在这个夏天 傍晚的彩霞映着大片橘黄色的天漫步街头 或是一个下雨天 燥热的空气被雨水浇灭 在雨里舞蹈 或是无关天气 只是交握的双手 不可抑制的低沉的鼻息 发光的看着我的眼睛 STOP！ 停止幻想 等着我们的只有： Type 1: 动物型 特征：对国外男人“那方面“比对我好奇 经典语录：你在国外读书，有没有交过国外男朋友呀？ 触发关键词：黑人/外国男友 Type 2: 宋焰型 特征：爱车如命，幻想所有富婆都爱他 经典语录：有很多富婆追我的，但我不喜欢花女人钱 触发关键词：车/钱/富婆 Type 3: 冷漠型 特征：不交流，只想聊到自己感兴趣的话题 经典语录：听不懂 触发关键词：前男友 Summer Crush 秒变 Summer Rubbish 9月的第一周已经结束了 夏天好像已经过去了 我特别喜欢夏天 印象中的夏天总意味着暑假，冰淇淋，和爷爷奶奶家 这期节目给大家带来乐子同时也给2023年的夏天画上了句号 让我们一起期待2024年的夏天吧 PS: 我们的节目已经全平台上线啦 喜马拉雅 小宇宙 微信公众号 QQ音乐 Apple Podcasts 搜索：暂无来信，即可收听（快来关注我们 和我们互动吧）

继青春里的老师之后 相互一起见证了彼此青春悸动的菲菲和灿灿 怎么能不聊一聊少女情怀里的男生们呢 “原来那个时候的我们就开始搞纯爱了啊！” "这也太浪漫了吧！" “你后面所有的恋爱加在一起都没有这一段长吧！” “他就是我那个时候上学的动力啊！” 尹. 青春期的我也太会暗恋了吧 My secret love 小尹同学体育生 篮球 调皮捣蛋 学习很好 菲菲暗恋了6年的同桌 "不要借他的小人书了，以后我都给你买。" "这些我赢回来的卡片都给你，你不要的话，你说送给谁我就送给谁。" 我们好像都是那个年纪里彼此最特别的存在 后来，你为了她打架 我是不是其实也没那么特别...... 朱. 嘿 今天晚上你写数学卷子 英语我来 Homework partner 猪猪侠班级vip座位选手 话痨 老师重点关注对象 现在想起来两个人一起坐在讲台底下拿着细碎的粉笔头乱涂乱画的场景都还是会笑哎 跟你的相处真的很开心，所以很喜欢你 “我们谈恋爱吧！” “大家不在一个学校，还是不要了吧。” 那我们是不是......就...这...样了...... 某音乐平台绿钻搭子贫穷使我们共享一个绿钻账号 互创歌单，命名为想说给你的话 你用歌单回应 那好像是少年时期做过最浪漫的事情了 “回国一起吃小龙虾啦！” 原来我们还是兜回了彼此的身边 你永远是我最信任的人 任何糟心事都可以第一时间告诉你 做彼此最好的support 现在想起来少女时代的故事 我们都是被青春眷顾过的人 都还没来得及跟初中的回忆告别我们的大学也匆匆的结束了 希望大家都越来越好吧 我喜欢的 喜欢过的少年们都要继续熠熠发光啊

「你会不会谈一场明知会分手的恋爱？」 明知会分手的恋爱是什么样的？ 明知会分手的恋爱要怎么谈？ 恋爱里我究竟追寻和在意的是什么？ 是爱本身？是过程？是结果？还是那个人？ “结果没那么重要，过程才重要。” 但是，就世俗定义里的恋爱关系来看 我们好像很难说，过程比结果更重要 或者说结果根本不重要 但是，结果没那么重要，过程才重要 过程最重要，那恋爱这个形式，还有那么重要吗？ 当恋爱所给予彼此的身份认证，给予彼此的关系认证，都不重要的时候 那彼此还一定要拘泥于恋爱的形式吗？ 一定要用男女朋友的名号来连接彼此，才能拥抱吗？ 一定要用恋爱先定义了这一段关系，才能享受过程吗？ 菲菲：当然一定要啊！一定必须要！why not！ 结果这件事情相比较过程没那么重要 但是恋爱这件事情本身也就那样 大家互相喜欢，在一起，快乐最重要 但我需要「恋爱关系」来给我们双方上一个「保险」 明知道会分手的恋爱反而让我更快乐 大家都更自如 写在最后 注定要分手的恋爱 那就是一场或长或短的邂逅 很多邂逅都没有名字 有些人只能聊一次天 有些人只能见一次面 有些人只能看一眼 但这都不妨碍你们相爱 所以我们纠结的是什么 不是爱不爱，不是要不要过程 而是我们是不是一定要给这一场邂逅一个恋爱的名号 如果你只能和一个人在一起五天 你还会按部就班谈恋爱吗 我想我会直接翘掉功课跟他从普罗旺斯走到佛罗伦萨，把相遇和蜜月揉到一起 如果我只能和你呆在一起一天 我们要一起做尽这世间极尽疯狂的事情 我们不会说我们谈了一场一天的恋爱，但并不影响我们这一天尽兴地去爱 如果三分钟之后就是世界末日 宇宙注定要把我们分开 那我想我还可以拥吻你2分59秒，剩下的一秒用来告诉你我爱你 我不会浪费一分一秒去思考我们是否处于一段恋爱关系 因为如果只能在一起三天，一天，一小时，一秒 我看到的只有你，一个我爱的人，而不是一个将要成为我男朋友的人

日历翻到2023年的时候 我们突然发现 这已经是我们认识彼此的第十个年头了 一起在学校操场散步，放学去小卖部鬼混的日子竟已经过去那么久 从初中到大学，从小屁孩到大屁孩 我们度过了多姿多彩的校园生活 准备迈入职场 可是现实中的校园不是只有 小说和电视剧里校花和校草轰轰烈烈的爱情故事； 叱咤风云的学霸，校霸针锋相对的热血生活； 努力就一定会成功逆风翻盘废材变天才的王炸男女主； 充斥着我们校园生活更多的是 因为身材变化而自卑甚至不敢和男生说话的别扭少女； 很努力但怎么都学不会的普通同学； 现在说非主流 但当时的的确确为情所困整夜睡不着的懵懂青春 今天我们就一起来聊一聊初中的那些老师吧 不得不提的是我们初中的老师风格真的是五花八样 有【时尚高冷】款 有【雷厉风行】款 有【邻家大哥哥】款 有【知心大姐姐】款 可这些都是我们看到这些老师的第一印象……而已 在这三年的初中生活中，谁能想到 原来【时尚高冷】的语文老师从来没有记住自己的名字 原来【雷厉风行】的英语老师会用教鞭狠狠惩罚我们 原来【邻家大哥哥】的班主任对我们的好朋友有如此大的恶意 原来【知心大姐姐】的政治老师在其他班会这样八卦我们的私事 当所有媒介都在歌颂青春之灿烂与美好时； 当我们刚刚开始学习怎么样在学校这个个小社会与老师同学相处时； 当我们开始应接不暇的面对自己的变化和外界的恶意时； 如果能重来，我要......

书接上回 渣男疯狂挑战三观下限之后 分手是势在必行了 关于[分手] 这个闺蜜夜话必不可少的话题 我们一起来聊一聊吧 [分手后你都做过哪些离谱的事情？] 为了报复 为了让他付出代价 为了让他后悔 为了让他怀念我 大家在分手之后多多少少都刻意做过一些现在想起来十分幼稚的事情 你是[腹黑报复]还是[疯狂挽回]?

关于出轨这个话题，我们两个女生竟然都有一些故事可以分享 真的是遇人不淑 关于「出轨」对故事，到底有多离谱和drama 「大老婆和小老婆」 听到之后真的就是想手刀逃跑的动作哎 他到底知不知道自己在说什么东西啊？ 为什么有人可以这么理直气壮地“坦然”说出这样的话呢 真的有“亿”点点不理解 「宝贝，我真的错了」 为什么知道自己错了当时还要做这样的事情呢？ 他知道自己错了是不是下次就不会了 是不是我们还可以回到过去一样 只要他和这个女生结束就好了 「出轨」or「开小差」 出轨的定义好像有一点点的模糊 到底什么算出轨呢？对一个人有好感，喜欢另一个人，精神出轨，肉体出轨，开小差？ 是不是全部都无法原谅？？？？ 在道德层面上去说，「出轨」好像真的是一件不对的事 但是「出轨」的问题是不是在于欺骗？ 如果他想和其他人试试看的时候，提前告诉了我 那是不是也可以被人接受呢？ 换言之，他是不是就不是渣男了呢？ 录节目的时候后来讨论到 「如果他跟我在一起的时候还不是同性恋，但是后来他发现自己是喜欢男孩子的，并且坦然告诉我了，我还要不要从道德上谴责他？」 这个问题让我想到那个关于transgender的电影 《丹麦女孩》 当我跟他相互陪伴数年，可他告诉我他突然找到了那个真正的自我的时候 我是否能像Gerda一样坦然接受，甚至帮助他去成为那个真正的自己 对于我来说，答案好像是不能 我的爱没有那么伟大 我，也只是一个自私到只想要爱人全然属于我自己的人 我想我一定会对你破口大骂，质问你我们的过去算什么，斥责你对我们的感情毫不负责 然后转身，从此，你、那个真正的你、我们的过去，都和我没有任何的关系 在节目里，我和菲菲也有着完全不同的想法 我们也很想知道或许你是怎么想的呢

有一些暧昧和上头 你以为是美好爱情的开始 到头来 结果只是这段关系的戛然而止 “暂时没准备好谈恋爱” “我还需要时间准备进入一段新的感情” “恋爱需要承担很多的责任，没有我们这样自如” “现在是暧昧的关系” …… 男人在感情里到底还能有多少鬼话！！！ “她现在在哭，很需要我” “等她睡着了我就回来” “她难过的时候我也经常是在陪你呀” 三观不正的男人到底能有多离谱！！！ 爱情陷阱大避雷之只搞暧昧，不谈责任 女孩们，都给我进节目听，拉着你恋爱脑上头的闺蜜进来听！ 当男人不跟你确定情侣关系，就想进一步跟你的肌肤产生接触 你以为他是太爱你而控制不住想要靠近你？ 不！他只是想吃饭不给钱！ 当男人告诉你他还没有准备好进入一段感情，他却贴在你的耳边告诉你他想进入你的身体 你以为他是太喜欢你而迫切地想要跟你进一步发展？ 不！他只是想上车不买票！ 当男人告诉你你真的很好，但是她也很需要我 你以为他是善良到不舍得伤害另一个人？ 你以为他只是需要时间和你的包容来过渡两段感情之间的艰难时刻？ 不！他只是想同时上两趟车！都不买票！ 当男人告诉你我喜欢你，才会跟你暧昧 你以为这是你们未来爱情故事的美好开端？ 你以为一切都只是为了有一天你们阳光下的恋爱关系？ 不！他只是想暧昧！恰好只有你信他的鬼话！ 遇到这样的男人请立刻、马上、以迅雷不及掩耳之势用叉车把他叉出你的生活 一段健康的情感关系从来都不是基于长期的暧昧，拉扯，互相推拉 STOP！！！ 姐妹们可以恋爱脑，可以上头，可以暧昧，可以奋不顾身 但是 请一定要有原则和底线意识 别人不可以随随便便地对待我们 弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧（来自事件本人的全程感想） 我们敢爱 也请一定要 敢恨