改变习惯本质上就是重塑我们大脑的运作路径，重塑我们看待自己和世界的方式。这个过程肯定不容易，会有反复，但请相信，你不是在和坏习惯战斗，你是在为更好的自己铺路。这条路不需要你一步登天，只需要按照我所提供的步骤每天都向着那个更好的自己稳稳的迈出一小步，从你能做到的那个最小的积极的行动开始。 00:23:00 生活就是一场好习惯和坏习惯的角力 01:24:00 目标瘦身术，骗过畏难情绪 02:53:00 找个触发器，绑定生活小场景 03:27:00 奖励想象，给大脑甜头 04:45:00 不要自责和内耗 06:52:00 改变习惯本质上就是重塑大脑的运作路径

在社交中是否要真诚，如果要，那真诚到什么程度，如何使用“真诚”，是许多人有意无意都会涉及到的“社交倾向”。（由国家二级心理咨询师杨舒主讲）

人在关系中总是忍不住在心里悄悄加减乘除？ 期望是怎么随着关系慢慢变化的？ 为什么有时候感觉一开始很满意的人，到后来却怎么也不够了？ 怎样看清自己的需求，理解自己在关系里的真实感受？ 付出了多少，得到了什么，期望有没有被满足，跟别人比起来自己是不是吃亏了……其实你的大脑早就在背后默默记账了。 本期素材来自原集： 《“自我牺牲”到底是爱还是负担？》

为什么有些人总喜欢查手机、翻隐私，还觉得这是爱的表现？ 为什么在关系里设立界限这么重要？ 你需要了解的物质、身体、心理三种界限。 怎么分清“关心”和“控制”的界限，又该怎么勇敢表达自己的底线？ 如果你也遇到过不敢提需求、害怕冲突、被人侵犯边界却不知怎么回应的情况，这期或许会对你有启发。 本期素材来自原集： 《为什么说界限感太弱会迟早出问题》

嘉宾是来自中国台北的Rapper! J.son! #夜场DJ #马上八千粉的颜值主播 #中国台北故事王 #气氛镜面球担当 第一分钟就这么直接这是可以的吗？从一堆胡话中剪出有逻辑的一期好难，这一期就当作大家都是故事王吧。

恋爱百秘03-暧昧期到底怎么把握那个度啊？ 可不可以先把你的军师放下，真诚地和我一对一聊聊天，到底谁发明的暧昧期推拉话术啊，直球一点怎么了！ 暧昧期应该怎么突破“朋友以上”的关系？这种始终需要把握着尺度的关系真是让人心痒痒！ 00:32 暧昧期像两方的较量。 02:00 从暧昧期到下个阶段需要经历什么？ 05:11 你会担心自己表现得比对方更动感情吗？ 07:21 你会更喜欢感情中的哪个阶段？ 09:30 隔靴搔痒般的暧昧期。 11:29 暧昧期你会怎么解决花销问题？ 22:02 你会希望对方和你一直算得很清楚吗？ 27:38 留意你和对方的节奏会影响你们所处的阶段。 33:32 暧昧中你会更关注自己还是对方？ 36:41 你认同不要只跟一个人暧昧吗？ 38:54 你一般会选择跟暧昧对象在哪见面？ 45:32 表现的好感更多一些就代表输了吗？

恋爱百秘02-爱情如何提供“情绪价值”？ 现在被普遍滥用的“情绪价值”指的到底是什么？为什么你的关心总让另一半窒息？ 这次邀请从业心理咨询行业9年的嘉宾景亮一起，来聊聊情绪价值在亲密关系中的非显性价值：那些比送礼更重要的东西。 00:24 在“情绪价值”出现之前是什么？ 01:39 对不同的人来说情绪价值意味什么？ 05:39 相处中很容易给到对方不需要的“情绪价值”。 08:56 不一定每个人都清楚自己想要的情绪价值。 09:25 “反过来想，总是反过来想！”——查理·芒格 11:22 给到对方想要的情绪价值就是投其所好？ 12:21 常见的公共仪式感绝对不会出错？ 15:41 情绪价值还能通过什么方面来表现？ 18:00 情绪价值除了“被看见”，还包括“被看重”。 25:39 通过自身是什么样的人来提供情绪价值会更自然。 28:04 如果对方没做到你想要的可以先尝试沟通而不是抱怨。 30:48 先确定自己在一段关系里最想要的是什么。

恋爱百秘01-怎么区分TA是真的喜欢你还是撩你？ 不管是在聊天时日常发送的“晚安”，还是在社交软件上的互相匹配变成了习惯，由于现代社交的即时性和不确定性，使得我们越来越难分辨对方的热情是荷尔蒙的躁动还是真心的萌发。 从综合成本、持续性、信息深度这几个维度，来和你一起识破对方的套路。 本期一起聊一聊“对方很热情但不主动推动关系？”、“对方高频率跟自己聊天等于走心吗？”、“怎么判断对方给的是稀缺资源还是边角料？”... 00:30 你会怎么区分“喜欢”和“撩”？ 01:13 想要区分的本质可能是为了知道对方背后的动机。 02:31 虽然“喜欢”和“撩”不矛盾，但要提防套路。 04:05 对方的什么举措会让你觉得自己被套路了？ 05:57 面对看起来很“老道”的对方，你会怎么应对？ 07:28 判断的其中一大指标：对方是不是表现得很心急。 08:09 另一个指标：TA会不会很关注你，对你很好奇。 08:55 如果男生遇到被撩要注意什么？ 11:25 区分的另一个目的是确认双方想要的一不一致。 14:08 还有什么指标能区分TA对你是敷衍还是放心上？ 16:03 如果没太多的经验，就相信你的直觉！ 17:14 第三个指标：对方会不会想来了解你的内心世界。 18:23 但要小心对你有所图的人也会做到这几点。 19:37 还会有什么常见“套路”？ 21:51 会有想要用最小的力气来试探你的人。 24:57 那面对很明显来撩你的，可以怎么做？ 28:01 留意这个人愿不愿意对你花大量的综合成本。 30:01 如果对方真心喜欢你，会愿意给你TA觉得重要的东西。

有的人能够因为执念改变世界，有的人却被执念毁掉人生...你知道执念可以让人变得有多危险而不自知吗？ 执念如果用得好就不会变成负面情绪！3个信号判断你的"执着"是否变质了。 那些被父母的执念榨干的孩子，后来都怎么样了？ “执念”这把双刃剑——是天才解决问题的利器，还是摧毁亲密关系的凶器？ 心理咨询师亲授执念转化方式：4步把焦虑燃料炼成人生的核动力！ 8分钟听懂执念运作机制，停止用童年创伤喂养执念，找到认知框架与情绪的黄金临界点！ 本期素材来自原集： 《钻戒、名利、控制欲…执念让我失去了什么？》

你送出的礼物总像石沉大海？当“礼尚往来”变成情感枷锁，究竟是文化传统还是道德绑架？ 中国人特有的“清白感焦虑”：不还礼=没良心？ 关系对等的真相：要平衡的不是金钱，而是这三个要素！ 从“必须回报”到“自由选择”——如何打破人情潜规则的窒息循环？ 心理咨询师的4个沟通法则，让亲密关系摆脱“回合制交易”魔咒。 4分钟听懂中式关系哲学：拒绝做社会规范的提线木偶，重建让你舒服的“付出”边界！ 本期素材来自原集： 《感情里的拉锯战，谁牺牲？谁获得？而你总是付出的那一方？》

当你的付出总被当作理所当然，当“我爱你”变成“我欠你”，这段关系可能已经病入膏肓。 本期会剖析亲密关系中的一部分致命误区： 自我感动型牺牲：你以为的深情感动，为何成了对方的窒息枷锁？ 舔狗赌徒心理：沉没成本如何让人在爱情里越输越疯魔？ 从“我不配被爱”到重建边界：心理咨询师揭露3个重塑自我价值的核心法则。 当那些在感情中伤痕累累的人，打破固着认知后，能过学会用健康的方式爱人与被爱。这6分钟或许能够让你告别“讨好型人格”的诅咒！ 本期素材来自原集： 《感情里的拉锯战，谁牺牲？谁获得？而你总是付出的那一方？》

你会不会觉得在每次争吵后并没有和对方真正解决问题，反而深陷情绪里难以自控？每一次的争执反而变成了双方情绪的角力战，而非真正的沟通。 为什么我们会在争吵中失去理智？因为此时我们早已被情绪牵着鼻子走而不自知，从而离解决问题的机会越来越远。可能你尚未了解到“有效沟通”的核心是什么，而自己又是如何一直重复“无效沟通”的做法。经过这期节目，应该能让你有些头绪~ 00:51 争吵就不是为了解决问题。 01:34 指责带来的“高高在上”。 05:26 被情绪支配时，无法清楚认识到自己真正想表达的。 06:09 情绪和情感的区别。 08:00 争吵的目的从来不是沟通。 08:41 激烈的情绪很容易感染到他人。 10:56 如果你的另一半就是想吵架，你会怎么做？ 12:26 下通牒的前提最好是在自己理智的情况下提出的。 14:39 有效沟通和无效沟通的最大区别在于此。 16:41 先感受，再反馈。 18:31 当你觉得自己被情绪控制时，可以先反问自己。 19:39 如果你是个羞耻与讲出自己情绪的人，可能是这个防御机制。 20:46 管理情绪是一个可以学习的技能。 23:28 面对伴侣的送命题，可以怎么回应？ 28:43 关键还是在于先觉察。 32:03 有时无需多言，肢体动作也是一种回应。

你真的对伴侣满意吗？为什么总觉得自己在这段关系中总是处于“看不过眼”的状态？是不是每当看到别人的关系，你也忍不住心生比较？有时，与你期望的不符的“牺牲感”，让你觉得这段关系的重担全落在了你身上。恋爱经验真的能帮助我们看清这些问题吗？比起压抑自己，主动说出“不”才是你真正需要的勇气。 通过《再见爱人4》里的经典场景和“相互依赖理论”，让你重新审视关系中的责任与付出，还有在感情里那些被忽略的陷阱。你或许会发现，真正影响你对关系满意度的，可能是你自己对伴侣、对这段关系的期待值。而这种期待，往往让你忽略了最重要的一点：你有没有得到你应得的满足？ 00:41 关系里提到的“相互依赖理论”在讲什么？ 03:42 在关系里影响双方感受的更多是“满意度”。 03:56 透过《再见爱人》4，看清“比较”如何让我们产生心理落差。 06:36 为什么被富养的千金依然有可能被穷小子吸引。 11:17 如果我们对关系的“期望”被无限拔高会怎么样？ 15:17 为什么有的人在关系里一直不满意但只是抱怨却不离开？ 19:18 你能够直接表达出自己的情绪吗？ 28:07 当别人做了你不想要的事情时，你可以怎么做？ 28:51 关系里比爱更重要的其实是... 31:26 为什么错误的表达会让人不舒服？ 38:24 强调“牺牲感”的经典例子。 44:38 恋爱里出现比较的“胜负心”是为什么？ 46:29 “经验”对恋爱来说有多重要？

当权力失衡还有界限模糊出现在亲密关系里时，是不是就意味着这份“爱”的含义被误解了？如果你在亲密关系中，自己会更偏向导演的角色还是演员的角色？为什么要小心每个“为你好”的建议？ * 界限，就是你给“自我”画了一个圈，在这个圈里面的东西都属于你，圈以外的不属于你。别人侵入这个界限，就相当于拿走了属于你的东西。界限大概可以分为三种，物质，身体、心理。 01:10 《再见爱人》4里引出的奇怪的“角色扮演”。 04:11 多重身份对关系的影响。 09:15 涉及“控制”的行为。 10:16 “控制”也可以被区分为好或坏。 12:10 不好的“控制”特点在于一个词。 13:17 关系是否平等会随着时间发生变化。 14:45 存在“控制”的同时也会孵化“反击”的念头。 16:07 你会不会设想反击后的后果？ 17:38 想摆脱被控制，第一步应该怎么做？ 23:50 “必杀技”一般的策略。 24:19 借钱是一件特别涉及“边界”的事情。 26:00 界限可以分为三类。 29:28 从小的养育人也会影响到我们对待边界的方式。 32:53 “受害者心态”会怎么影响到我们的行为？

好的执念会成为你看待任何事物的视角，而坏的的执念会让你只看见不幸。 * 不管是东方还是西方的哲学，东方有儒释道，西方有斯多葛学派，都会强调一个很重要的概念，“放下执着“。这个执着是指缅怀过去，和期待未来，源于对当下的不满，因为对当下不满意，所以人才会眷念遥远的过去，以及期待未来某一天可以发生改变，而这恰恰是”苦“的起源。 00:42 “信念”等于“执念”吗？ 02:11 你会怎么看待“执念”？ 03:50 执念更像是好或坏两种不同的视角。 06:33 如果父母将自己的执念加在孩子身上会怎么样？ 12:02 被压抑的需求会变成具有象征意义的符号。 12:50 有时回顾让你产生执念的东西，也是一种解法。 23:33 执念的影响会蒙蔽人的同情心。 26:41 焦虑是执念的附属品。 34:20 钻戒，社会裹挟的标志物之一。 41:00 执念会把人局限在一个特定的形式上。 43:26 当一个人放下执念，会是什么状态？ 44:40 很多你以为自己想要的，或许是社会的需求。 47:47 放下执念最核心的一个方式。 49:28 从现在开始，停止对自己的评判。 50:04 去感受，而不是去评价好坏。