本期梗概：看到老公牵着儿子的手走在路上，两个人身高的落差，让我想到自己小时候，也是这样，爸爸牵着我的手，走在路上。最近，看着他们相处的日常，常常让我想起一些瞬间，它是记忆，但和记忆又不同，更像是 2 岁前孩子记忆的特质，它们是一种熟悉感，是感受，比如我像儿子一样，趴在爸爸身上的感受，爸爸像老公一样，望着小小的我，一脸骄傲的感受。 儿子吃饭前会去房间叫爸爸，而我 2 岁前应该也是这样，吃饭了，到处叫爸爸。看着老公的脸颊，笑起来有点凹下去，还有一个大酒窝，这是我从小到大觉得好看的男性的标准，当我意识到我看着儿子吃饭，也会这样咧着嘴笑时，意识到，原来，这也是 2 岁前，父亲每次看到我时的表情，他总是满意的，喜悦的，幸福的露出笑的表情，这也是为什么，我所有关于爸爸的片段里，他都是这样咧开嘴笑笑的样子。 我做了一个梦，它表达了一种我从小到大的状态，为了让自己在母亲身边活下去，为了留着母亲的爱，我不得不杀死自己，那个真实的自己，扼杀真实的需要，渴望，愤怒。 宝宝快睡着的时候，一个无神的眼神，让我看到自己最近经历一系列疗愈的疲惫，也看到 2 岁时，和父亲分离后，我是如何杀死真实的自己的。以前是认知，知道我可能经历了什么，但这晚，是更具体的代入了一个小婴儿的视角，爸爸不在了，我怎么喊，怎么哭都没有用，我内心在经历爸爸抛弃我的冲突，同时，还要被妈妈打骂，不准找爸爸，不准叫爸爸。一个小婴儿没有办法反抗，叫爸爸呢，也没有用，最后他累了，疲惫了，所有放弃了，放弃了对父亲所有的渴望，压抑了跟父亲所有相关的记忆。 同时，也感受到2 岁时自己的愤怒，那么小的一个宝宝，已经没有爸爸了，还要面对无休止的打骂，他没有任何反抗的方式，突然产生了一种感受，太欺负人了！太欺负人了！想到成长过程中，和母亲所有的冲突，我经历痛苦时她的态度，成年后我赚钱给她，想治愈她我所做的一切努力，没有得到任何的理解，反而仍然在欺负我，后来遇到的很多人，也在欺负我，因为他们知道没有人替我撑腰。 我尝试回顾疗愈经历的几个阶段，惊讶于，人身体的保护机制，每一次进入更深的疗愈，都是因为身体，心理都获得了更大的安全感，才能打开那些更痛苦的部分。

本期梗概：我在看鲸鱼装置展的现场流泪，哭泣，因为感知到父亲就像一头鲸一样，他本身应该在辽阔的海底畅游，跃出海面时，又能滋养到其他生物，给其他人带来点亮人生的瞬间。但因为这段关系，发生了变化，他像一头被海里的渔网困住的鲸一样，不断的找寻出口，不断的尝试。 18 年里，他的生活，像在不断的重复一些固定的片段，和母亲结婚、吵架、离婚，后来开始了重复，见不到女儿难过，见到了，开心，女儿不认识他了，难过，女儿穿他买的鞋子衣服了，开心，再去找女儿，还是不见他，难过，女儿在他的安排下成长，开心，越来越多的渔网，就像越来越多的见到女儿的阻碍，就像背后“不知道他做了什么，他的女儿都不认他”的闲言碎语。这些看不见的网，一次次将他困住，他又一次次找到出口挣脱出来，他似乎一直在这样循返往复的状态里，直到出了车祸，但他依然发出强大的愿力，我要见我的女儿，我要让她知道我爱他，而这一刻，我收到了他的爱。 这个过程中，我体验到父亲被困住的 人生，也体验到他内在强大的力量，就像鲸一样，它跃出水面的那一刻，需要对抗海底强大的压力，而父亲却一直没有放弃，一直在不断尝试，他一直在想办法冲破这些网来找我，而剩余的时光，他要忍受内心的痛苦，被误解的，被别人在背后指摘的这些状态，他的心里得有多强的韧劲，才能一次次冲破这些东西，找到出口。 几十年，他像鲸一样，不断的发出叫声，这个声音一次次穿透了阻断的电流，被我接收到，当我人生中走错的时候，他在两岁前，在分离的几十年里，用爱储存在我身体里的感受，被爱的感受，一次次提醒我，一次次把我拉回正确的、被爱的、被滋养、被支持的轨道。看着儿子在展厅自在的玩耍，我似乎同时体验到，这是父亲想给予我的状态，是我给予自己的状态，也是我给予孩子的状态。自在的，舒适的，在爱里长大。 后来的冥想中，鲸的旁边，出现了一头小鲸，本来它和父亲一起在海底玩耍，累的时候，趴在爸爸背上，但突然有一天，大鲸消失了，只剩小鲸，它误入了渔网，拼命挣扎，使劲大喊，但没人来救他，它很慌乱，害怕，但最后，开始回忆和爸爸一起遇到渔网时，他是怎么做的。它学着爸爸的样子，安静下来，一点点寻找出口，最后，它终于出来了。 冥想结束，我才意识到，那头小鲸就是我。

本期梗概：我逐渐意识到，去接触父亲的家人，不是如我所想，一个简单快速干脆的过程，它可能是复杂的，缓慢的，一点点的打开，在这个过程中，我会更了解父亲，他的性格是怎样形成的，为什么十几年，会成为这样的局面，而也会更了解母亲，面对父亲的家庭，父亲的性格触及了哪些她创伤的部分，这可能会帮助我完成更深的整合。 这里面触及每个人的伤痛，每个人的爱，有复杂的情感注入，我会随之打开自己更多真实的感受。但我对这个过程，整体还是有信心的，因为我和老公在婆媳矛盾后，也经历了这样一个关系重建的过程，去直面我们的差异和冲突。这份断裂了几十年的关系，需要时间，也需要彼此适应，直到一个心理点位，大家都能去真实的打开自己，但起码，在我这里，可以做到极度真实，透明和坦诚。 随后，我经历了前所未有的一次身体疲惫，躺在床上，身体向下陷，头脑清醒了，但身体动弹不了，起不来，随后一阵电流感经过，我知道是一种更深的神经的释放过程，曾经冻结在神经系统里的情绪，在进行一次大的释放。在冥想中，我再次想起强烈的感知到，父亲内心无数次发出过的感受，我爱我的女儿，我要让她知道，我爱我的女儿，它如此强烈，他的一生都在发出这个频率，所以，我才能感知到。突然想到这句话，觉得很感动，被如此优秀的一个人深深的爱过，好像觉得什么样的爱，我都值得拥有。 接着，我又感知到父亲的心疼，好像父亲知道了我成年后经历的挫折后，他的心疼：我女儿都这么难受了，居然还在安排这些事情，我以为给了她最好的安排，没想到她在背后经历了这样的痛苦。而我似乎又在心疼父亲，他可能也很多次，像我一样，因为这些事，自己默默承担，蜷缩在床上哭泣。但同时，我也发现，父亲身上拥有超越一般人的韧性，这种韧性，在我身上也体现出来，面对挫折，困难，不是放弃，不是拼命告诉自己我可以，而是休息一下，明天再继续试试。 让我感到欣慰的情况是，我可以相对平静的面对宝宝制造的混乱了，这是创伤修复后的状态，我开始体验到，一个混乱发生，只是平静的解决，或者只把它看作一个意外，一个当下的时间，而不是牵扯出无法控制的情绪和伤痛的闪回。

本期梗概：我想知道关于父亲生活，工作，更细节的状态，他是否和我一样也有每天思考的习惯，是否会写作，什么样的人在 80年代会成为英文老师，我想他也许会拉着手风琴教学生唱英文歌，突然觉得他的学生好幸福，这个画面好浪漫。 学生时期，我一直做文艺委员，其中一个工作是教同学新的歌曲，我唱一句，大家跟着学一句，很多时候是英文歌曲，那时候，接触的英文歌曲很少，都是经典的几首歌，yesterday once more，moon river ，我突然意识到，我和父亲虽然隔离着，但我们在不同时空，做了同一件事，教县城的孩子们唱英文歌，我教同学们，他教学生。这让我感觉，父亲在一直存在于我的生活里，身体里，血液里。 最近，在教 2 岁的宝宝学习语言的过程中，我发现，他的学习规律是先模仿韵律，高低起伏，再学习嘴部的发音，他的节奏和韵律感似乎天然就很强，能用音调模仿我说的词，甚至模仿我的笑声。这让我联想到，自己小时候，很多歌曲，听一两遍就会唱了，好像，我在这方面和其他同学比，就是特别有天赋的。学习英语的过程也是一样，我只完成老师布置的作业，其余时间根本不学习，但不论发音的标准性，还是语音语调从小就比其他同学好很多，老师经常让我给同学们示范朗读，初中高中还做英文广播。 这件事，以前没有觉得特殊，但看到儿子学习语言的过程，再次肯定了之前我的推测，两岁前，父亲是更多陪伴我的人，首先是因为，孩子学习语言，一方面是基因，另一方面是模仿，孩子天然会模仿那个说话语音语调特质更强烈的人，这种模仿，是在大量面对面交流的过程中完成的，是一种镜像神经的学习。

本期梗概：我意识到，父性的力量，在人生命中的重要性，它决定了你的根，底气，边界，和对自我的肯定。 在两岁前，每一个我尝试新事物时，失败了，父亲都会说“你试试，你再试试”，在我养育儿子的过程中，也是这样不断鼓励他的，那个相信你可以做到的声音，比告诉你怎么做和帮助你去做到，是更有力量的。这个部分，我身体里一直有，但这些年在不断被母亲的否定中，我产生了怀疑，被逐渐压抑掉了，但现在，它重新长回来了。 我做了一个冥想，出现了儿子的眼睛，接着是父亲的眼睛，儿子经常用这双眼睛好奇的看着我，我小时候也这样好奇的看着父亲，父亲也曾用这双眼睛好奇的看着我，我们三个人的眼睛，长得一模一样，父亲没有离开，我们因为这双眼睛连在了一起，他活在我的生命里，而这就是通过我们拥有同一双眼睛传递的。 另一个片段，一个旋转的，向内打的光束，像一个探照灯，它代表着，我生命中，未显化的的部分，带着无限的可能性，未来正沿着这束光在我面前展开。 后来的冥想中，出现了旋转的阴阳八卦图，一束光向外打，它代表着，我的生命能量开始流动，从向内探索，到投向外部世界。 我开始思考，阴阳八卦图代表着道的本质是什么，宇宙的本质是什么？ 第一是，对立统一，光与暗，阴与阳，显化与隐藏，就像我的生命中，遇到的所有痛苦，它是阴，但当我停下来思考，重新作出选择时，就走向了阳。如果没有对母亲的愤怒，经历跟她断联的过程，直面这些暗的部分，就不会打开关于父亲的那道门，潜意识被压抑的关于父亲的部分就不会走到阳光下，就不会看到父亲的爱。 第二是能量没有消失，只会转化。我能感知到父亲的情绪，爱，都是因为能量存在那里，而它等待着某天，我去共振到，去承接，去转化成我想传递给世界的内容。 第三是因果，因果不是惩罚，而是能量会沿着它的路径回来。你传递痛苦给别人，同样的痛苦会回到你身上。而我选择转化，我感知到两个家族所有人的痛苦，我承接了母亲的痛苦，但我做出了不一样的选择，选择治愈自己的创伤，选择学习如何去爱我的儿子。虽然它有反复，有困难，但我在一点点进步。 第四是连接，万物是一体的。我会因为这个播客，连接到有相同经历，相同感受的人，而我也用这个播客，去传递爱。 最后，我在想，爱到底是什么，是让一切存在的力量，让万物归位的力。归位，是回到原本被切断的地方。父亲给我的爱，在一次次受伤的时候，走偏的时候，这条线都再次把我拉回原来的位置。

本期梗概：这段时间制作播客，创伤再次闪回的过程，在这一晚爆发了，我感觉好累，一种前所未有的疲惫，想到我去找他的家人，他们是什么反应，我应该如何应对，想到这个过程也让我觉得累。这种感受似乎是父亲这一生的累，是他离开时的疲惫，我做了这么多事，她也不见我，我甚至不知道她到底怎么想的，我甚至没有一个机会亲自告诉他发生了什么，为什么会这样，十几年的时间，父亲最后觉得太累了，坚持不下去了，所以选择了离开。同时，这也是母亲的感受，真的好累啊。 我还有一种感受是，我的人生太奇幻了，原本我以为自己生活在贫困，匮乏，母亲的精神暴力下，而突然一天发现，我原来是一个富裕家庭的孩子，父亲在两岁前给了我比这个县城大部分孩子都好的爱的养育，十几年，一直在背后默默爱着我。我甚至开始怀疑父亲是不是没有死，他是为了要给我大学的生活费，导演了一出戏，因为他实在没办法了。 我习惯了平庸的叙事，但原本我就不是平庸的。父亲在那个年代，他所拥有的才华，他为我做的事，就不是一个平庸的人，而我基因里也流淌着这种不平庸。 过去这些年，虽然我在背景，物质上都不如周围的人。但他们常常有人说羡慕我，甚至有人说过嫉妒我，因为我做的事，我人生的每一个选择，本身就是不平庸的。 即使和母亲争吵，我也要从县城来北京，我就是要做喜欢的工作，环游世界； 即使周围人议论，我也要选择去体验美好的事物，跌入低谷，我选择健身，一步步去走出来； 即使不被看好，我仍然选择创业； 即使被情感重创，我还是要选择因为爱情结婚； 即使经济压力很大，要放弃我曾经一直热爱的工作，运动，精致的生活方式，但仍然选择用两年沉入对孩子的养育； 即使知道会被周围人，亲人指责，我仍然选择做一个讲述自己最真实经历，把自己的心理治愈过程记录下来的播客。 再给小莽买鞋子的时候，我突然意识到，父亲也是这样花很多心思去观察我，在给我挑选一个礼物。在养育孩子的过程中，每天都有很多的细节，让我逐渐感知到，父亲不仅是更多陪伴我的人，他还给了我很深厚的爱的养育，他塑造了我的底色，对质感的追求，对美德感知到，对不平庸的追求。

本期梗概：我是在养育儿子的过程中，才发现，孩子对父母的情绪，情感有非常强烈的感知，很多时候，我有一个情绪，自己还没有清晰的察觉到，儿子已经先感知到，并且呈现出来了。 这就是为什么，在这一年的疗愈过程中，我能在冥想的时候，在潜意识浮现的时候，感知到父亲的情绪感受，它是通过2岁前频繁大量的养育连接的，所以我们的感知，在看不见的地方也是连接在一起的。 但这种感知需要情感注入，父母和孩子在一起时，需要在场，观察，感受孩子，才能有建立这种连接。 父亲前两年给了我足够深的陪伴和爱，分开的30 多年里，从没有被切断，那些爱没有因为我们后来不生活在一起而消失，反而变成了一条看不见的线，一直连接着我和他。所以在我疗愈之后，愿意打开自己，敢于去看的时候，那条线重新变得清晰 我第一次感受到，父亲来找我时要面临的复杂感受，他本来是享受别人仰望，欣赏，羡慕的人，但要向陌生的班主任自证，我是这个孩子的父亲，我们之间发生了什么。 曾经我以为，他只是那几次来找过来，它只是一个动作，行为，但现在才感受到，父亲一直在等我长大，亲自告诉我到底发生了什么，但我太害怕，太恐惧因为见了他被母亲也抛弃，所以一直在拒绝，这个见面的机会，一直没有来 我感知到父亲的后悔，心痛，为什么我没有早一点告诉她，也我感知到父亲在18年里，一次次面对我不见他，不认他的心痛。 曾经即使母亲提到父亲，我也不会过多去听，去想，但当我敢去认真看清楚母亲曾经跟我提到关于父亲的一些事时，逐渐推导出，母亲在父亲18岁来找我时撒了谎，她说父亲给我大学生活费的要求是，我要叫他爸爸，我要跟他一起过18岁生日，但实际，这并不可能，如果一个父亲18年只想认回自己的女儿，怎么可能在这时候提出这样的要求，他更可能是表达自己想给我过一个18岁生日。而我当时被母亲的话彻底蒙骗了，我也是在养育孩子之后才发现，我们让他做一件事，他不想做，但如果我们反着说，不让他做，或者我们抢着做，他反而要争着去做了，我反应过来，自己的很多行为，也是从小到大无数次的被母亲实验，测试，她太知道怎么提及父亲我是反感的，也太知道怎么让我不认自己的父亲。

本期梗概：一方面，我决定做完播客去联系父亲的家人，了解一个真实可触碰的父亲，另一方面又被一股力量拉扯着，或者说，一种莫名其妙的笃定，他们会听到播客主动来找我，或者不需要刻意寻找，会有一个自然的相遇。 但晚上半睡半醒，突然冒出一个想法，也许父亲家里没有其他子女了，只剩下奶奶了，这个想法，让我第二天陷入了一种强烈的悲伤，似乎体验到了奶奶这些年的孤独，痛苦。这些强烈的感受之后，反而让我生出一种更强的动力，我要去联系父亲的家人，并且认真的思考，这个过程也许不像我之前想的那么简单，联系一次，了解父亲的过去就结束了，这是非常粗暴的，它是一个过程，我要去了解他们，去看是否可以和他们建立连接。 同时，我有了一个新的感悟，如果一个人犯了错，我们是否可以原谅，两边的故事，都是从一个犯错的人，不被原谅开始的，太外公犯了错，他的儿子不原谅，拒绝承认他，于是这个家族每个家庭都在以各种形式出现一个被消失的，不被承认的人。也许父母的故事也是源自于一开始他们中间有些问题，母亲不原谅，一点点累积越来愈深的怨恨，造成了后来的悲剧。而我呢，对于前任犯过的错，可不可以原谅。 想到前段时间看到一颗树，在它受伤的地方，有一个树瘤，它没有因为受伤而停止生长，而是沿着树瘤在另一方向，又长出了新的枝桠。回想我和前任的关系，就是从那个树瘤开始，让我停下来，去复盘反思过往的人生，这个过程锻造了我的敏感，洞察，坚韧，去往另一个不同的方向生长，我选择了完全不同于过去的方向，长成了现在的样子。 我突然很感动，因为发现自己可以接纳和原谅了，因为我看到了自己强大的生命力，也看到了每个生命的不容易，他们也在自己的痛苦里不断循环。 这些感受，也让我再次坚定的相信，宇宙不是我们看到的物质世界，而是靠一种更大的能量运行的，它的底层法则是爱，因为父亲在几十年中，持续的散发着对我的，爱的能量，我才能在几十年后，打开了爱的通道之后，接收到他存在宇宙中的爱。

本期梗概：过年期间，我尝试去详细的推测父亲相关的事，爷爷奶奶的家庭背景，爸爸真实的生活状态，他和家人，学生，朋友如何相处，我非常想详细的了解，他是什么样的人。一方面，我期待父亲的家庭拥有优渥的物质环境，这样似乎能弥补我匮乏的成长环境，以及平衡过去因为家庭条件差异而分手的几段情感中，我的自卑感。 我甚至让AI去推测在父亲身边长大，我的待人接物，职业及内在状态，结果让我非常惊讶，除了没在一线城市买房，没出国留学，我成年后丰富的人生体验，自我养育，现在的内在状态，职业选择，和在父亲身边长大的状态惊人的相似。 借着18岁前爸爸在背后默默的一些支持，虽然面对母亲的控制，极端的精神压力，但我仍然自己长出来了。借着父亲给的一点点光，自己放大了千万倍，我仍然成为了那个小女孩想成为的样子。 但有时候，对父亲的质疑又会再次出现，给予一些物质对他来说是不是很轻松的一件事，就像我的前任一样，他也并没有很爱我。我的大脑里好像又两套程序，一边觉得爸爸很爱我，一边又会出来质疑，否认。 当我再次质疑，为什么后来这么多年，父亲的家人没有再来找过我的时候，我第一不是感受到被抛弃，而是产生了另一个视角，爱的视角。第一次想，如果是我，为什么没有去找一个侄女，孙女：如果她过得不好，也许会我会去找她，但如果她过得很好，我应该就不会去打扰，毕竟她爸爸也不在了，干嘛要旧事重提，让她知道真相而痛苦呢。 我完成了爱的归位，因为我成为了有爱的人，才能体验到爸爸家人从一个爱的视角会怎么去对待我。我甚至猜想，也许他们都会关注我的自媒体，会看到我发的所有内容。

本期梗概：我做了一个梦，梦到了初恋，我才意识到，这段关系，初恋突然的消失，重复了我和父亲 2 岁断崖式离开的创伤，另一方面，梦里也告诉我，父亲爱我，但他还有另一个世界，他的爱是真实的，但他的缺席也是真实的。 春节，我过了一个几十年来一直期盼的真正意义上的年，每天我和母亲都在争吵，而这一年我终于获得了，平静，幸福，不再有争吵。 初一，我见到了二十多年的老朋友，我们第一次聊到彼此的父亲，这是我们曾经都不曾触碰的话题，才发现，原来我们出生在很相似的家庭。而这次见面，似乎也是一次现实验证，打破了我的一个心魔。曾经我很在意周围朋友对于母亲和我关系中的态度，害怕她们劝我理解母亲，这会让我陷入一种无力感，似乎我无法自证，母亲并不是如你们所看到的那么可怜，我也不是如她所描述的那样。 但这次见面，我发现自己非常笃定，不再在意他们的评价。

本期梗概：育儿的瞬间，让我体验到一种强烈的无力感，怎么都哄不好他，我第一次在宝宝面前哭，说出了，妈妈真的没有办法了，我想起来成长过程中，母亲也很多次说过这样的话，体验到母亲面对我哭闹时的无力，面对我不听她的话时，她的崩溃。 同时，这又是我面对母亲时的感受，不论我多崩溃，只要母亲哭闹，我瞬间就停止，开始安慰母亲，联想到这些年母亲不断用自杀威胁我，各种方式控制我，想过找心理医生，想过顺着她，安慰她，尝试过所有努力，但解决不了她随时随地爆发的情绪，我也没有办法了，我只能压抑自己的情绪，安抚她 而这似乎也是爸爸的感受，想了很多办法，怎么让我知道他的爱，怎么让我见他一面，我始终不见他，不认他，他也真的没有办法了 我尝试去还原，父母离婚的真实原因，我完全能理解母亲的创伤视角，因为我二十多岁也是在这样的状态里，陷入创伤视角的人，无法看到对方的成长改变，因为他们会陷入一种模式，不断的证明，对方不爱我，对方会抛弃我，我想一开始他们两人可能都没有做好当父母的准备，他们也经历了育儿的冲突，婆媳矛盾，后来父亲发生了改变，每天更多的陪伴我，但母亲无法看到改变，而会不断的找对方做得不对不好的地方，几年前，母亲对老公表达过一次，当时应该多培养培养父亲，虽然，她隐瞒了后来十几年父亲在背后默默为我的付出，但实际她可能也后悔过。 在养育宝宝的过程中，经历了母亲提到过父亲不负责任的同样两件事，才体验到一个不同于母亲叙事的视角，母亲认为他不负责的，是陷入创伤视角在极力证明对方是坏的，但我因为有了每天亲自带娃的经历，才感知到父亲不仅在两岁前很多的陪伴我，还非常愿意带我体验和尝试新鲜事物，我一直好奇自己身体里不同于周围很多人的特质，强烈的探索欲和好奇心是哪里来的，直到经历很多养育宝宝的时刻，我才理解，这些可能都是父亲在两岁前大量陪伴我的时刻培养起来的。

本期梗概：当我一次次疑惑，父亲为什么不把我要回去的时候，也开始看到另一面，也许他有很多顾忌，他有他的畏难，他的无力感。 过年期间，享受着和小莽老公的幸福时刻，我第一次生出了对自己的质问，愧疚，第一次把剑指向了自己：18 年里，但凡有一次，我见了爸爸，一切会不会不同。 同时，我再次意识到，母亲家族更深的家族业力，每一代，每个家庭，都有一个被消失的人，他们要么像我父亲一样不被家族承认，要么突然失忆，要么从这个家逃跑了，到我这一代，还在不断的重复，这种“消失”成为生病的人，出轨的人，各种各样的情况，不断的重复着这种不被承认，消失的状态。

本期梗概：一次偶然出行，小莽半夜突然哭闹，让我想起，小时候，半夜被隔壁继父和母亲的吵架声惊醒，想冲过去替母亲吵架，但最后还是不敢，经常半夜被这样吵醒，只能自己偷偷的哭，但这一次除了哭之外，感受到自己小时候很多时刻在害怕，痛苦的时候，都是被母亲忽视的，生出很强的愤怒，也感受到母亲可能在我哭闹，制造“麻烦”的时候，说的“老子不想要你了”，绝望里带着后悔是真的，后悔不应该把我生下来。 看着古镇一个破落的围栏，我突然陷入巨大的困惑，为什么父亲明明看到我住在那么破的楼里，他知道我可能背后被怎样对待，知道我经历的痛苦，为什么没有来坚定的把我要回去，但同时，也感受到父亲一次次来找我，被我拒绝见面，他也在一次次感受绝望。我也再次体验到童年自己绝望的感受，为什么我无数次在心里喊爸爸来救我的时候，他再也没有出现过，一次次失望，最后绝望，放弃等待。 妈妈真的没有办法了，体验到母亲面对我哭闹时的无力，不论我多崩溃，只要母亲哭闹，我瞬间就停止，开始安慰母亲，联想到这些年母亲不断用自杀威胁我，各种方式控制我，想过找心理医生，想过顺着她，安慰她，尝试过所有努力，但解决不了她随时随地爆发的情绪。似乎也是爸爸的感受，想了很多办法，怎么让我知道他的爱，怎么让我见他一面，但真的没有办法了，我也真的没有办法了妈妈真的没办法了，身体压抑不住的想打孩子的冲动。

本期梗概：十年前，我经历了一段痛不欲生的情感关系，出轨，分分合合，经历一次流产，一次引产之后，我离结束生命只有一步之遥。经历了一年多的抑郁状态，一点点重新站起来。 深陷其中时，我自己都无法理解，为什么怎么都摆脱不了这段关系，不断想离开，但又一次次回去。 多年后，我才知道，这段情感是我与母亲关系的强迫性重复，而最近半年，我才意识到，它也重复了我和父亲的断崖式分离。不断的贬低，打压，否定，想离开，又离不开，就像我和母亲的关系，我总是陷入拯救者的状态，觉得只有自己看得到对方的痛苦，只要我再做得更多，他就会好起来。 虽然痛苦，但熟悉，我们总会陷入熟悉的模式里。而最近我才意识到，2 岁父母离异，父亲的断崖式离开，在一个小孩心里，被抛弃的叙事太痛苦了，所以，要在新的亲密关系里，去想办法改写被抛弃的叙事。 虽然痛苦，但最后，它也是我重生的起点，那段感情之后，是我第一次去全盘反思，过去的情感模式，从一切归因于自己，不断指责自己，转为去思考，对方身上的问题是什么，我以后绝对不要选择什么样的人。

本期梗概：育儿的瞬间，让我再次想起母亲用跳楼威胁我，我躲进房间，捂着被子大叫，用脚拼命的砸床，宣泄我的愤怒，为什么要威胁我，为什么你从来看不到我的痛苦？ 原来我对母亲的愤怒，背后是更深的期待，你为什么不可以睁开眼睛看看我受到的伤害，你为什么不能有一次认错？ 我也第一次意识到，我和母亲中间的一个模式，无论母亲如何糟糕的对待我，只要她说一句话，好像我一下就开始愧疚，开始反省是不是自己错了，开始愧疚。 如果不是因为生了孩子，我有了一个作为母亲的视角，一个爱孩子的母亲，会为怎么做的视角，我可能永远无法识别到这个模式，当她再次发来信息，用同样的模式，把背着我让老公去联系婆婆扭曲成为我好，把我生产的时候，没有问过要不要来照顾我，扭曲成，是因为我的一个表情所以她才没有这么做时，我突然意识到了自己多年来，对于自己那些明明愤怒，但最后又开始对母亲愧疚的模式是怎么来的。 我对母亲忠诚的枷锁第一次断裂了，我开始越来越多的想要知道关于父亲的事。