本期梗概：冥想里，父亲在讲台上弹风琴，侧着身子教学生唱歌，很开心。之前想起他，总觉得他很悲伤、很沉重。但那一刻我知道，他也有快乐的时候。 外婆也出现了，她在笑，左边牙齿露出来，镶着银色的假牙。她去世后，想起来都是她在病床上痛苦的样子，我都是悲伤的。但那个笑让我想起来，小时候我逗她开心，她就是这样笑的。 后来父亲蹲在地上陪我扇纸壳——小时候男孩们玩的游戏，他们总说“你是女孩，你不会”，不让我玩。但父亲陪我玩了一遍。他还握着我的手教我滚铁环，在对面陪我打羽毛球，高三学不会历史时坐在旁边辅导我，生儿子时站在产床前陪着我。最后，他追着孙子拍视频，发朋友圈写“天才儿童”。我知道，如果他在，他真的会这样做。 母亲站在厨房门口瞪着我的样子出现了，但我不再愤怒，只是静静看着她。看着看着，她缩小了，越来越小，离我越来越远。姨妈们、前任、伤害过我的人，一个一个缩小，消失。 老公说：“你身上有一种生命力，你在那里存在，就会让一些人难受。”我以前不懂，现在我懂了。但，这就是我。

本期梗概：我算了一下父亲去世的年纪——我一直以为他走的时候得有50多了，结果一算，他才46岁，比我现在大不了几岁。 我想起来，当年他去世，我参加葬礼的事情，母亲跟我说，他们家要我付丧葬费，还要我给父亲换衣服。我一听就炸了，说不去了。今天我才反应过来——人去世两三天了，怎么可能还放在太平间等着换衣服？ 我意识到，父亲葬礼这件事情上，母亲很可能也是在骗我。 我开始在当下，重新哀悼我的父亲，哭着哭着身体开始不由自主地弹震，像婴儿崩溃大哭那样，脚背不停地砸床。砸着砸着，愤怒涌上来，我用拳头砸被子，嘴里喊着“不是人啊”。 哀悼中我突然想到，父亲之后没有再要孩子。在那个年代，一个男人不再生育，要面对多大的压力。我突然感受到，那是他的一种执念：他要让我知道，他只有我一个女儿，他相信我总有一天会感知到这份爱。 最后我抬起头，发现窗外有一道阳光照进来。那天早上本来是阴天，突然就出了太阳。我趴在床上哭，嘴里说：“爸爸，你听到了是吧？” 那一刻我相信，他真的听到了。

内容梗概：第一个梦，有人给了我和老公一支大麻，周围亲戚都说“试一下吧”。我犹豫了一下，最后还是扔进了水里。这个梦让我知道：我现在能识别出那些裹着糖衣的有害东西了，不再因为不好意思就妥协。 第二个梦，梦到这几年相亲遇到的精英男——高管、创业者、海归。以前我会想“是不是我配不上”，但梦里我看清了：他们同时在好几个女生里挑来挑去，本质是自己不知道要什么。梦里有块木板挡在他们面前——那是他们和所有人之间的隔离。 最让我感动的是我老公做的梦：我俩去接一个女宝宝，是我和前夫的孩子，打算接过来一起带。他抱起她，感觉软乎乎沉甸甸的，心里想叫她“女儿”。他在梦里已经开始酝酿发朋友圈的文案，炫耀自己儿女双全。我听完哭了——他接纳了我的过去，也接纳了那个我一直放不下的孩子。 还有一个梦，回到外婆家，所有人在抢吃的。外婆蹲在我旁边聊天，突然说要走——去外面玩。我想起她生前说过的话：“他们来我家，我就把眼睛一闭，不管了。”那一刻我明白：外婆早就累了，而我也一样，我能做的都做了，剩下的，不管了。 最后一个梦最美：傍晚，橙色紫色的晚霞染满天空，一艘巨轮停在海面上，倒影映在水中，壮观又恢弘。旁边的人急着去追明星，我自己拍了一张照片。我知道，这个巨轮是我——我的内在已经长成了可以航行远方的样子。

我是莽姐，这是我冥想，梦境疗愈播客的第 7 期。 内容梗概：有天早上，儿子又洒牛奶又冲我叫，我实在忍不住了，也冲他大叫回去,叫完我去打枕头，但回来跟他道歉时，我发现：虽然发了火，但这是我一个巨大的进步，我第一次对我最不敢发火的人，发了火，我没有愧疚得要死，儿子也没哭，叫完就没事了。 那天下午我们去公园，我们三个人看了很久的树、捡了很久的果子，特别开心。这种快乐放在一年前我想都不敢想——现在却在捡果子这样的小事里，感受到了踏踏实实的幸福。 一天中午，我躺着进入了一个冥想。四肢上长出藤蔓和枝条，越长越高，长成了一棵参天大树，把我整个人罩在下面。周围有人跳舞，我老公打鼓，我儿子跳广场舞。我的胸口开出一朵巨大的花，头顶有一个曼陀罗在旋转，树根向下深深扎根。那一刻我知道：我的内在，终于长成了可以保护自己的样子。 晚上哄儿子睡觉，我唱那首《听妈妈讲那过去的事情》。唱着唱着，脑子里出现我爸在窗边拉手风琴的画面，他也在唱这首歌。我突然意识到：那些我痛苦的时候，我爸可能也在想我。他上着课会突然难过，改着作业会突然想我，然后拉起手风琴，消解自己的情绪。我似乎再一次感知到了父亲充沛的情感。

我是莽姐，这是我冥想梦境疗愈博客的第06 期。 内容梗概：有段时间，儿子一直在摔碗摔杯子，把家里的碗砸碎了很多。我因此很烦躁，一直以为是他到了“可怕的两岁”，直到那天他把老公最心爱的咖啡杯摔碎，我愤怒之后突然明白：他不是在捣乱，他是在替我摔——替我摔那些小时候该摔却不敢摔的碗。小时候吃饭，母亲一瞪我，我就吓得不敢动，愤怒只能咽回去。儿子现在每一次摔碗，都是在提醒我：妈妈，你小时候就应该这样把愤怒摔出来。 那天下午，我做了一个很长很长的冥想。 母亲瞪我，我挥拳，砸着砸着，我又变成了母亲，替她把拳头挥向外公。接着我看见外公拿着竹条打妹妹，我又变成妹妹去反击外公。后来又看见外公打外婆，我成为外婆反击。最后我到了外公的坟前，用棍子使劲砸他的坟。砸完之后，我变成了8岁的外公——他正在做木工，被工头用竹条抽打。我又成为他，反击工头，那一刻我明白了：这一屋子的人，都是挨过打的人。暴力就这样一代代传下来。 在接下来的冥想里，我和老公去了一个个卫生间：妹妹家院子里的公共厕所、继父家的卫生间、舅舅家的卫生间、亲生父母吵架的那个家，和前任分手做引产手术时医院卫生间里的我……每个厕所里都有一个在哭的我。我把她们一个一个抱出来，带她们离开。 最后，所有时期的我排成一排，走了。 在别墅前的大草坪上。儿子在组织小朋友玩，老公在做他的活动，公公和爸爸也站在旁边。我就这样看着他们所有人，在阳光下玩。 那一刻我知道：那个在厕所里哭了几十年的小女孩，终于被我自己救出来了。

我是莽姐，这是我冥想，梦境疗愈播客的第 5期 我梦见自己变成了一个一两岁婴儿时期的样子，站在小时候住的院子里，面对一个长满青苔的水缸，心里全是愤怒。我开始摇头。半梦半醒间，我的身体也跟着摇起来，越摇越厉害，最后坐起来疯狂地摇头、抖肩膀。仿佛这样才能把强烈的愤怒释放出去。我不知道这个愤怒从哪来，但身体知道。 后来哄儿子睡觉，他闹腾不肯睡。我没有像以前一样，被他的行为弄得烦躁，而是一边把他从围栏上一次次温柔地抱回来，一边唱那首《听妈妈讲那过去的事情》。唱着唱着我突然好像感受到：我爸爸是不是也这样哄过我？两岁之前，在他和我妈还没离婚的时候，他是不是也这样抱着我、拍着我、唱歌给我听？想着想着就哭了。 冥想的时候，画面出来了：父母在吵架，我坐在地上哭，爬过去抱爸爸的腿。妈妈冲过来打我，边打边说“你不是不要她吗？我打死她！”爸爸把我抱起来，捂着脸哽咽地哭。那个画面反复播放。后来我好像变成了爸爸，替他把那种痛苦、无奈的感觉哭出来。哭完了，小婴儿走过来，在他背上拍了两下。 那一刻我明白了：为什么成年后，遇到巨大的挫折，我非常冷静，从不崩溃，原来。我身体里一直住着一个愤怒的、害怕的、又不得不“冻结”自己的小婴儿。

我是莽姐，这是我“冥想、梦境疗愈播客”的第04期。 有天打车的时候，司机压抑的状态和瞪人的表情，让我非常烦躁，勾起了我整个童年对“不确定的愤怒”的恐惧。 因为这就是母亲对待我的方式，明明很生气，但不直接说，总是用眼神、表情、沉默，让我感觉到攻击、内疚，让我知道是我做错了。 吃饭的时候，儿子不听在叫，我烦躁之下瞪了小莽一眼，儿子瞬间安静了，这个反应让我瞬间清醒：这个瞪人的眼神，和母亲瞪我的那个眼神是一样的。我一直害怕自己会无意识地复制母亲的方式，而这一刻，复制真实发生了，“我成了我最讨厌的人”。 我后来的冥想中，意外浮现出继父的脸，很瘦，眼眶凹陷，侧躺在床上哭，嘴里说着“我没有妈妈了”。这一幕让我想起前任喝醉后无助哭泣的样子——我一次次原谅前任，就是因为看到这种脆弱。 后来我想起了更多关于继父的事：他给我扎过好看的辫子，在我害怕老鼠时站在前面跺脚吓走老鼠，给过我很多的零花钱，还给我吹过头发，我挽着继父的手。原来，在匮乏的童年里，继父给过我一些细碎的、真实的在意。 后来我又想起来更多的回忆。在有一次冥想的时候，身体开始不由自主地弹震、挥拳、蹬腿、尖叫、大骂，完成对前任，压抑十年的愤怒发泄。

我是莽姐，这是我“冥想、梦境疗愈播客”的第03期。 有一天，老公极力推荐我去看一部电影，《狂野时代》。电影看得我头皮发麻，触发了我关于家族业力的觉知。电影中有几百处的小细节：酒壶、门板、水缸、青苔、浮萍、窗户……每个细节都像一把钥匙，打开了我童年记忆中被尘封的门，最终拼凑出一个关于“无用”、关于“痛苦成瘾”、关于“拯救与被拯救”的家族故事。 电影最后一段，那个女孩被困住，却拿起话筒唱歌：“爱晨光吧，买一朵玉兰花。”我在电影院里捂着嘴大哭。因为我想起了小时候很多次自己拿着话筒站在舞台上的样子——那个在小县城里唱歌、表演、被所有人夸“出得色”的女孩。我突然明白：是父亲，那个从未相认、却一直在暗处培养我的父亲，用音乐把我从那个可怕的家庭里“拯救”了出来。 我感知到了家族拯救者谱系：第一个是我的父亲，他想拯救母亲但失败了；第二个是小舅妈，她用开朗和生命力把小舅舅家带出了困境，却因为不断为整个大家庭负责，只“拯救了一半”；第三个是我自己，我曾无数次想拯救母亲——带她出去玩、告诉她现在条件好了、试图让她看见幸福，但同样失败了。直到我终于明白：我不需要再拯救任何人，我选择从这个“共生关系”里逃离出来。 我也一定程度上理解了母亲，她为何成为家族业力最大的承担者：作为第二个女儿，她一出生就承载了父亲对“不是儿子”的巨大失望；长大后，她又成了那个替家庭对外争吵、维护家族脸面的人——她通过“凶”和“愤怒”来获得父母的认同。这种模式，后来被她带进了自己的婚姻，也带进了和女儿的相处中。所以她对我的指责、贬低、情绪勒索，本质上是一个受伤的孩子，在试图控制她无法控制的世界。

莽姐疗愈播客的第2 期。 不冲的厕所、漏水的水龙头、老旧的电视柜、不合脚的拖鞋、冰冷的电暖器、敷衍的年夜饭……这些不仅仅是物质匮乏的象征，更是情感被忽视、需求被压抑的见证。我在冥想中“砸掉”了它们，我不愿再接受这种“凑合”的生活叙事，也拒绝继续为母亲的痛苦负责。 从我 2 岁父母离异后，我就再没见过我的父亲，母亲口中他是个很糟糕的人，而且说他不要我、不管我。活了四十年，我不知道他长什么样，也笃信自己没见过他。 但是有一天，我偶然从妹妹口中得知：亲生父亲，其实一直生活在我小时候的活动半径内，我也常常见到他，但亲戚们大多知情却集体沉默，没人告诉我真相。这个发现让我感觉自己活在“楚门的世界”——一个被精心编排、充满谎言的真人秀里。 后来，我越来越多的想起来，关于父亲的细节......

「40 岁女人的疗愈日记」第01 期：在冥想的时候，穿越回了三十年前，那时候，我和母亲寄人篱下，住在继父家里。冥想中，我回到了那所房子，后来的事情......我到现在都觉得不可思议。 我是莽姐 这是关于我的原生家庭创伤 自我疗愈播客的第一期 我用了一个多月的时间，终于完成了这件对我个人而言是伟大的，里程碑的事情：录制了这个总长十个小时的播客 记录了过去三个月发生在我生命里，这一段让我觉得奇幻震惊但又真实的疗愈经历 对我来说，它是生命给予我的一个巨大的礼物 所以我也希望把它作为2026年的第一个礼物 送给这个宇宙中的有缘人。

聊聊，再见爱人里的，梁淞和何美延，这对 rapper 夫妻

全职带娃的夫妻，双双自由职业，在家带娃，没有其他人帮忙。工作、育儿、生活、经济来源，是我们要平衡的难题，曾经期待，宝宝过一岁之后，会更还带，就会有更多的时间工作。 但，近期，一周岁的宝宝，开始给我们上强度了。