

冥想梦境疗愈.10 | 老公说:“你身上有一种生命力,你在那里存在,就会让一些人难受。”本期梗概:冥想里,父亲在讲台上弹风琴,侧着身子教学生唱歌,很开心。之前想起他,总觉得他很悲伤、很沉重。但那一刻我知道,他也有快乐的时候。 外婆也出现了,她在笑,左边牙齿露出来,镶着银色的假牙。她去世后,想起来都是她在病床上痛苦的样子,我都是悲伤的。但那个笑让我想起来,小时候我逗她开心,她就是这样笑的。 后来父亲蹲在地上陪我扇纸壳——小时候男孩们玩的游戏,他们总说“你是女孩,你不会”,不让我玩。但父亲陪我玩了一遍。他还握着我的手教我滚铁环,在对面陪我打羽毛球,高三学不会历史时坐在旁边辅导我,生儿子时站在产床前陪着我。最后,他追着孙子拍视频,发朋友圈写“天才儿童”。我知道,如果他在,他真的会这样做。 母亲站在厨房门口瞪着我的样子出现了,但我不再愤怒,只是静静看着她。看着看着,她缩小了,越来越小,离我越来越远。姨妈们、前任、伤害过我的人,一个一个缩小,消失。 老公说:“你身上有一种生命力,你在那里存在,就会让一些人难受。”我以前不懂,现在我懂了。但,这就是我。
冥想梦境疗愈.09|童年的那位「陌生叔叔」,二十年后,我收到了他发来的信号本期梗概:我算了一下父亲去世的年纪——我一直以为他走的时候得有50多了,结果一算,他才46岁,比我现在大不了几岁。 我想起来,当年他去世,我参加葬礼的事情,母亲跟我说,他们家要我付丧葬费,还要我给父亲换衣服。我一听就炸了,说不去了。今天我才反应过来——人去世两三天了,怎么可能还放在太平间等着换衣服? 我意识到,父亲葬礼这件事情上,母亲很可能也是在骗我。 我开始在当下,重新哀悼我的父亲,哭着哭着身体开始不由自主地弹震,像婴儿崩溃大哭那样,脚背不停地砸床。砸着砸着,愤怒涌上来,我用拳头砸被子,嘴里喊着“不是人啊”。 哀悼中我突然想到,父亲之后没有再要孩子。在那个年代,一个男人不再生育,要面对多大的压力。我突然感受到,那是他的一种执念:他要让我知道,他只有我一个女儿,他相信我总有一天会感知到这份爱。 最后我抬起头,发现窗外有一道阳光照进来。那天早上本来是阴天,突然就出了太阳。我趴在床上哭,嘴里说:“爸爸,你听到了是吧?” 那一刻我相信,他真的听到了。
冥想梦境疗愈.08|大麻、精英男、外婆、巨轮、晚霞,一连串的梦,一连串的启示内容梗概:第一个梦,有人给了我和老公一支大麻,周围亲戚都说“试一下吧”。我犹豫了一下,最后还是扔进了水里。这个梦让我知道:我现在能识别出那些裹着糖衣的有害东西了,不再因为不好意思就妥协。 第二个梦,梦到这几年相亲遇到的精英男——高管、创业者、海归。以前我会想“是不是我配不上”,但梦里我看清了:他们同时在好几个女生里挑来挑去,本质是自己不知道要什么。梦里有块木板挡在他们面前——那是他们和所有人之间的隔离。 最让我感动的是我老公做的梦:我俩去接一个女宝宝,是我和前夫的孩子,打算接过来一起带。他抱起她,感觉软乎乎沉甸甸的,心里想叫她“女儿”。他在梦里已经开始酝酿发朋友圈的文案,炫耀自己儿女双全。我听完哭了——他接纳了我的过去,也接纳了那个我一直放不下的孩子。 还有一个梦,回到外婆家,所有人在抢吃的。外婆蹲在我旁边聊天,突然说要走——去外面玩。我想起她生前说过的话:“他们来我家,我就把眼睛一闭,不管了。”那一刻我明白:外婆早就累了,而我也一样,我能做的都做了,剩下的,不管了。 最后一个梦最美:傍晚,橙色紫色的晚霞染满天空,一艘巨轮停在海面上,倒影映在水中,壮观又恢弘。旁边的人急着去追明星,我自己拍了一张照片。我知道,这个巨轮是我——我的内在已经长成了可以航行远方的样子。
冥想梦境疗愈.07| 冥想中,我成了一棵参天大树,胸口开出巨大的花,非洲人在四周跳舞我是莽姐,这是我冥想,梦境疗愈播客的第 7 期。 内容梗概:有天早上,儿子又洒牛奶又冲我叫,我实在忍不住了,也冲他大叫回去,叫完我去打枕头,但回来跟他道歉时,我发现:虽然发了火,但这是我一个巨大的进步,我第一次对我最不敢发火的人,发了火,我没有愧疚得要死,儿子也没哭,叫完就没事了。 那天下午我们去公园,我们三个人看了很久的树、捡了很久的果子,特别开心。这种快乐放在一年前我想都不敢想——现在却在捡果子这样的小事里,感受到了踏踏实实的幸福。 一天中午,我躺着进入了一个冥想。四肢上长出藤蔓和枝条,越长越高,长成了一棵参天大树,把我整个人罩在下面。周围有人跳舞,我老公打鼓,我儿子跳广场舞。我的胸口开出一朵巨大的花,头顶有一个曼陀罗在旋转,树根向下深深扎根。那一刻我知道:我的内在,终于长成了可以保护自己的样子。 晚上哄儿子睡觉,我唱那首《听妈妈讲那过去的事情》。唱着唱着,脑子里出现我爸在窗边拉手风琴的画面,他也在唱这首歌。我突然意识到:那些我痛苦的时候,我爸可能也在想我。他上着课会突然难过,改着作业会突然想我,然后拉起手风琴,消解自己的情绪。我似乎再一次感知到了父亲充沛的情感。
冥想梦境疗愈.06|不同时空里,我都躲在厕所哭,我心疼地把「她们」抱了出来我是莽姐,这是我冥想梦境疗愈博客的第06 期。 内容梗概:有段时间,儿子一直在摔碗摔杯子,把家里的碗砸碎了很多。我因此很烦躁,一直以为是他到了“可怕的两岁”,直到那天他把老公最心爱的咖啡杯摔碎,我愤怒之后突然明白:他不是在捣乱,他是在替我摔——替我摔那些小时候该摔却不敢摔的碗。小时候吃饭,母亲一瞪我,我就吓得不敢动,愤怒只能咽回去。儿子现在每一次摔碗,都是在提醒我:妈妈,你小时候就应该这样把愤怒摔出来。 那天下午,我做了一个很长很长的冥想。 母亲瞪我,我挥拳,砸着砸着,我又变成了母亲,替她把拳头挥向外公。接着我看见外公拿着竹条打妹妹,我又变成妹妹去反击外公。后来又看见外公打外婆,我成为外婆反击。最后我到了外公的坟前,用棍子使劲砸他的坟。砸完之后,我变成了8岁的外公——他正在做木工,被工头用竹条抽打。我又成为他,反击工头,那一刻我明白了:这一屋子的人,都是挨过打的人。暴力就这样一代代传下来。 在接下来的冥想里,我和老公去了一个个卫生间:妹妹家院子里的公共厕所、继父家的卫生间、舅舅家的卫生间、亲生父母吵架的那个家,和前任分手做引产手术时医院卫生间里的我……每个厕所里都有一个在哭的我。我把她们一个一个抱出来,带她们离开。 最后,所有时期的我排成一排,走了。 在别墅前的大草坪上。儿子在组织小朋友玩,老公在做他的活动,公公和爸爸也站在旁边。我就这样看着他们所有人,在阳光下玩。 那一刻我知道:那个在厕所里哭了几十年的小女孩,终于被我自己救出来了。
冥想梦境疗愈.05|穿越回婴儿期,揍了父母一顿,把那时的我救出来我是莽姐,这是我冥想,梦境疗愈播客的第 5期 我梦见自己变成了一个一两岁婴儿时期的样子,站在小时候住的院子里,面对一个长满青苔的水缸,心里全是愤怒。我开始摇头。半梦半醒间,我的身体也跟着摇起来,越摇越厉害,最后坐起来疯狂地摇头、抖肩膀。仿佛这样才能把强烈的愤怒释放出去。我不知道这个愤怒从哪来,但身体知道。 后来哄儿子睡觉,他闹腾不肯睡。我没有像以前一样,被他的行为弄得烦躁,而是一边把他从围栏上一次次温柔地抱回来,一边唱那首《听妈妈讲那过去的事情》。唱着唱着我突然好像感受到:我爸爸是不是也这样哄过我?两岁之前,在他和我妈还没离婚的时候,他是不是也这样抱着我、拍着我、唱歌给我听?想着想着就哭了。 冥想的时候,画面出来了:父母在吵架,我坐在地上哭,爬过去抱爸爸的腿。妈妈冲过来打我,边打边说“你不是不要她吗?我打死她!”爸爸把我抱起来,捂着脸哽咽地哭。那个画面反复播放。后来我好像变成了爸爸,替他把那种痛苦、无奈的感觉哭出来。哭完了,小婴儿走过来,在他背上拍了两下。 那一刻我明白了:为什么成年后,遇到巨大的挫折,我非常冷静,从不崩溃,原来。我身体里一直住着一个愤怒的、害怕的、又不得不“冻结”自己的小婴儿。
冥想梦境疗愈.04 | 我们都很擅长:用眼神、表情、沉默,给对方制造内疚我是莽姐,这是我“冥想、梦境疗愈播客”的第04期。 有天打车的时候,司机压抑的状态和瞪人的表情,让我非常烦躁,勾起了我整个童年对“不确定的愤怒”的恐惧。 因为这就是母亲对待我的方式,明明很生气,但不直接说,总是用眼神、表情、沉默,让我感觉到攻击、内疚,让我知道是我做错了。 吃饭的时候,儿子不听在叫,我烦躁之下瞪了小莽一眼,儿子瞬间安静了,这个反应让我瞬间清醒:这个瞪人的眼神,和母亲瞪我的那个眼神是一样的。我一直害怕自己会无意识地复制母亲的方式,而这一刻,复制真实发生了,“我成了我最讨厌的人”。 我后来的冥想中,意外浮现出继父的脸,很瘦,眼眶凹陷,侧躺在床上哭,嘴里说着“我没有妈妈了”。这一幕让我想起前任喝醉后无助哭泣的样子——我一次次原谅前任,就是因为看到这种脆弱。 后来我想起了更多关于继父的事:他给我扎过好看的辫子,在我害怕老鼠时站在前面跺脚吓走老鼠,给过我很多的零花钱,还给我吹过头发,我挽着继父的手。原来,在匮乏的童年里,继父给过我一些细碎的、真实的在意。 后来我又想起来更多的回忆。在有一次冥想的时候,身体开始不由自主地弹震、挥拳、蹬腿、尖叫、大骂,完成对前任,压抑十年的愤怒发泄。
冥想梦境疗愈.03 | 竟然在《狂野时代》里,我看到自己的家族业力,它如何困住了四代人我是莽姐,这是我“冥想、梦境疗愈播客”的第03期。 有一天,老公极力推荐我去看一部电影,《狂野时代》。电影看得我头皮发麻,触发了我关于家族业力的觉知。电影中有几百处的小细节:酒壶、门板、水缸、青苔、浮萍、窗户……每个细节都像一把钥匙,打开了我童年记忆中被尘封的门,最终拼凑出一个关于“无用”、关于“痛苦成瘾”、关于“拯救与被拯救”的家族故事。 电影最后一段,那个女孩被困住,却拿起话筒唱歌:“爱晨光吧,买一朵玉兰花。”我在电影院里捂着嘴大哭。因为我想起了小时候很多次自己拿着话筒站在舞台上的样子——那个在小县城里唱歌、表演、被所有人夸“出得色”的女孩。我突然明白:是父亲,那个从未相认、却一直在暗处培养我的父亲,用音乐把我从那个可怕的家庭里“拯救”了出来。 我感知到了家族拯救者谱系:第一个是我的父亲,他想拯救母亲但失败了;第二个是小舅妈,她用开朗和生命力把小舅舅家带出了困境,却因为不断为整个大家庭负责,只“拯救了一半”;第三个是我自己,我曾无数次想拯救母亲——带她出去玩、告诉她现在条件好了、试图让她看见幸福,但同样失败了。直到我终于明白:我不需要再拯救任何人,我选择从这个“共生关系”里逃离出来。 我也一定程度上理解了母亲,她为何成为家族业力最大的承担者:作为第二个女儿,她一出生就承载了父亲对“不是儿子”的巨大失望;长大后,她又成了那个替家庭对外争吵、维护家族脸面的人——她通过“凶”和“愤怒”来获得父母的认同。这种模式,后来被她带进了自己的婚姻,也带进了和女儿的相处中。所以她对我的指责、贬低、情绪勒索,本质上是一个受伤的孩子,在试图控制她无法控制的世界。
冥想梦境疗愈.02 | 消失的亲生父亲,竟一直在我身边,但所有人都在隐瞒莽姐疗愈播客的第2 期。 不冲的厕所、漏水的水龙头、老旧的电视柜、不合脚的拖鞋、冰冷的电暖器、敷衍的年夜饭……这些不仅仅是物质匮乏的象征,更是情感被忽视、需求被压抑的见证。我在冥想中“砸掉”了它们,我不愿再接受这种“凑合”的生活叙事,也拒绝继续为母亲的痛苦负责。 从我 2 岁父母离异后,我就再没见过我的父亲,母亲口中他是个很糟糕的人,而且说他不要我、不管我。活了四十年,我不知道他长什么样,也笃信自己没见过他。 但是有一天,我偶然从妹妹口中得知:亲生父亲,其实一直生活在我小时候的活动半径内,我也常常见到他,但亲戚们大多知情却集体沉默,没人告诉我真相。这个发现让我感觉自己活在“楚门的世界”——一个被精心编排、充满谎言的真人秀里。 后来,我越来越多的想起来,关于父亲的细节......
冥想梦境疗愈.01 | 冥想时“穿越”回三十年前,在继父家里砸砸砸砸砸「40 岁女人的疗愈日记」第01 期:在冥想的时候,穿越回了三十年前,那时候,我和母亲寄人篱下,住在继父家里。冥想中,我回到了那所房子,后来的事情......我到现在都觉得不可思议。 我是莽姐 这是关于我的原生家庭创伤 自我疗愈播客的第一期 我用了一个多月的时间,终于完成了这件对我个人而言是伟大的,里程碑的事情:录制了这个总长十个小时的播客 记录了过去三个月发生在我生命里,这一段让我觉得奇幻震惊但又真实的疗愈经历 对我来说,它是生命给予我的一个巨大的礼物 所以我也希望把它作为2026年的第一个礼物 送给这个宇宙中的有缘人。
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【夫妻talk01】夫妻带娃一年,悟了:放下期待,无常是唯一真相全职带娃的夫妻,双双自由职业,在家带娃,没有其他人帮忙。工作、育儿、生活、经济来源,是我们要平衡的难题,曾经期待,宝宝过一岁之后,会更还带,就会有更多的时间工作。 但,近期,一周岁的宝宝,开始给我们上强度了。