好像今年才确切地意识到，秋天不只是一个“低落”的季节。 之前的秋天，总是意味着某种“开始”，比如新学期开学，比如新季度工作的开展，比如坏情绪的生发，新的挑战随着秋天一起到来，同时秋天也预示着这一年将要结束，今年年初定下的目标实现了多少，感觉自己又浑浑噩噩地浪费了一年，所追求的稳定的生活似乎遥遥无期......还有好多理不清的头绪和问题在每个秋天尤其令人苦恼，正所谓多事之秋。 我突然想起一个场景、一段记忆：我坐在小学教室的窗边，刚刚写完手里的语文卷子，双臂叠在桌子上，眼神看着窗外飘着落叶的树，同学们埋头写着自己的试卷，只能听一些笔尖摩擦纸张发出的微弱的声音，很快被风吹动树枝发出的簌簌声掩盖，我的右手捏起橙黄色条纹衬衫的袖口开始搓捻，一块阳光正好晒在我的手背上，暖暖的，枯黄的叶子垂落，几声鸟鸣从逐渐稀疏的叶缝里钻出来，然后鸟群扑腾飞走，像乌泱泱的一团云，我感到自己的心开始期待些什么，它开始鼓动，变得强韧，我莫名地产生了一种这次考试我会考满分的直觉。但是没有。 秋天是一个温暖的季节。人们会添置衣物，从衣柜里找出阔别了一个季节的外套，穿上它，彷佛在这个世界上又多了一点底气，又可以兴致盎然地走出门去呼吸新的一天；街道上会开始多些热气，水汽蒸腾的早餐铺，路人手里温热的咖啡，刚出炉的新鲜炒板栗，空气中弥散着麦芽糖的香气和银杏叶的味道；慢慢地，现实中的秋天会和记忆中的秋天重合，飞舞的金黄色的落叶会铺满整条梧桐大道，车轮驶过、脚踩过，发出清脆的碎裂时的声响，金黄色的阳光将眼前的一切都添上一层柔和的滤镜，微凉的风从脖颈滑过落进口袋里。秋天是一个略显矛盾的季节。 在本期，我们讨论了秋天里的回忆，关于我们对秋天的感受，秋天如何影响着我们的情绪和生活，以及秋天带来的独特的美学体验，在如此不确定的未来里，我们如何能找到一些相对永恒的事物。 秋天的故事还在继续。 【本期时间线】 01:54 如何感知秋天：温度、连绵的阴雨和风 07:36 秋天的舒适来自宜人的天气和围炉煮茶的惬意 12:14 捡秋：收集落叶果实，回忆银杏、桂花等秋日景致 16:28 换季日常：衣柜整理、断舍离和囤积癖，穿长袖和盖被子的安全感 21:44 “好吃”的秋天：自然时令和商业打造的季节限定 25:05 淡化的自然季节感vs人为补偿的季节氛围 29:10 情绪泛滥的秋天：哀愁与孤寂、浪漫与轻松 32:50 文学里的秋常常与悲伤绑定，一切景语皆情语 35:07 落叶：随处可见的生命循环隐喻 39:52 秋天的美是艺术赋予的还是客观的 41:26 关于秋天的书影推荐：《小森林·夏秋篇》《我与地坛》 45:27 记忆自带滤镜，回忆往事常常会自动筛选 48:58 主观抒情与客观写实，文字永远存在表达偏差

我的“附近”消失得很突然，突然到没有任何的征兆和预示，突然到从某一天起再也没见到过常一起玩耍的伙伴、楼下的烟摊的爷爷再也没出现过，突然到我甚至没有意识到我生活中的某个部分永远地离开了我，像在成长期间嘴里忽然掉下来的牙，有的干净利落，有的和血液黏连纠缠。 我记不清上一次主动和身边的陌生人说话是什么时候了，但一定发生过。我记得那种感觉，很愉悦，尤其是当你得到了对方积极的回应以后，愉悦会变成一种骄傲。或许我和对方只会在当下的时空里产生一些交集然后又“各奔东西”，但这样的经历还是会给我一种踏实的感觉。这么说来，为什么会害怕和陌生人说话呢？可能要怪小时候总是听长辈们说“不要和陌生人说话”吧。 有时候挺羡慕我爸妈的，他们的很多老友都是曾经的街坊邻居，早些年的时候经常会约在一起吃吃饭，谁家孩子结婚了，谁又过生日了，阵势或大或小，不变的还是那一些熟悉的脸孔，在饭桌上聊些新的事情或者旧的回忆，我凭依着小孩的天真和愚钝听得津津有味。同时我也经常受到他们的照顾，他们常给我买些玩具和吃的，过年时还会给我一些压岁钱，父母有事的时候也会很放心的把我交给他们，我也从不让他们操心，我从不让任何人操心。 但如果硬要给我自己找一个尚且存在的“附近”，好像也可以，就比如那些不同学习阶段的同班同学。一天中的绝大多数时间我们都待在一起吃饭、聊天和上课，再加上学校从严格意义上来说不允许带手机，所以我们之间的交流和关系会更加紧密（我会明显感觉到少数偷偷带了手机的同学和其他同学比较疏离）。即便毕业以后我们不在一个地方，我们之间的关系好像也并没有因为距离而受到特别大的影响。这么多年以后才发现，身边玩得好的还是那些从小就认识、熟络的同学。 只是我依然感觉到身体里有一种缺乏感，像向日葵找不到阳光，像空气中漫无目的的蒲公英。 本期我们讨论了什么是“附近”，什么是“附近的消失”，它带来了怎样的变化和结果，它是否是一种无法违逆的必然趋势，“重建附近”意味着什么，希望我们的讨论能给大家带来一些新的思考。 【本期时间线】 01:57 附近的消失：私人生活与宏大远方的断层 05:40 城市功能分区，偶然相遇的公共空间正在变少 10:48 安保森严的小区提供安全环境的同时，割裂人与人的联系 13:23 “附近”的功能：信息传递、人际交往、认识社会、安全与归属 15:57 互联网与平台系统是否属于“线上附近”？ 18:41 效率挤压闲暇，“浪费时间”的公共生活不复存在 26:45 双向恶性循环：线下社交经验变少与社交意愿降低 31:43 生活由无数个陌生人构建，看见具体个体才会生出共情 38:54 不同的时代背景与成长环境导致对“附近”的认知不同 41:29 附近消失的代价：认知傲慢与同理心减弱，信息茧房使感知和接受完整世界的能力缺失 50:16 远方的问题更干净，附近的问题更麻烦 51:56 重建附近≠拒绝现代便利，日常小事也可以联结周遭世界

Hello，我是泥泥，这一期是我的“个人专场”，主要是想自己一个人说说话，这也是我长期以来一直在做的事情，既然如此，为什么我不尝试着说出来呢？ 我不是一个会在很多人面前侃侃而谈的人，更多时候我是沉默的，如同一个牙牙学语的婴儿在旁边听别人讲话，然后学习，在什么人面前该说什么话，在什么场合该说什么事情，尽管如此，我还是习惯用文字来表达，只是有时候回看自己写的东西会有种错愕感，不知道是以怎样的心境和情绪去写下那些东西的；而我现在仍然有一种听到录音里的自己说话就尴尬的羞耻感。 我知道有些事和有些话好像只有自己一个人的时候才能说得更清楚，也不受什么限制，再加上我确实是一个喜欢表达些什么的人，同时习惯了独来独往，独来独往意味着我有更多的心力去思考自己，于是总在各种场合里想起和想到很多难以即时表达出来的东西，或许是一种感觉，或许是一种未成逻辑的话，导致心里的素材堆得越来越多，这才需要一个出口把它们都说出来。 文字是一种表达形式，语言也是一种表达形式，文字可以修饰，语言往往需要生动和朴实，如何能把文字里的意蕴嫁接到口头语言里，这是在和小E老师沟通过后产生的问题，人生处处是学问，总之万事开头难吧。 【本期时间线】 00:33 关于我曾生活的厚慈街 01:58 印象比较深的小店铺和闪回的记忆 06:35 那段纯朴童真的时光 07:37 和”游泳“的渊源 09:40 滨江公园的游泳池 12:13 想回到那个初秋的傍晚 13:12 不讲道理的生活，家楼下的面包店 17:47 短暂的陪伴是奖励还是惩罚 21:27 初中老师的评价 23:20 前阵子做了个手术 27:45 爸妈对我手术的态度 29:45 最近出门的频率有点高 31:50 想起自己第一次走进星巴克 33:30 我独自生活 39:28 原来我并不如我想象中那样无趣

假设我现在有100块，我能买什么？ 去菜市场买些新鲜的肉和蔬菜，拎回家做一顿丰盛的晚餐；买一件在购物车躺了很久的白衬衫，穿出门去，趁着午后正正好的阳光，去公园里散散步；要么去逛街，在盲盒店里精心挑选新品系列中的一款，运气很好地拆出了自己很喜欢的那个；或者请朋友吃一顿饭，听说她最近工作上的压力有点大，顺便把她约出来聊聊天放松一下吧...... 我曾以为，只要我拥有了所有我所渴求的东西，我将变得幸福，于是我把那100块全部拿去买了心心念念的玩具，那一瞬的愉悦是真的，短暂的满足也是真的，而随着时间推移，激情渐渐退去，新的欲望代替了旧的欲望，我需要更多的100块才能填满曾经一块糖就能填满的孔洞，像一个永不餍足的魔鬼。 情绪是一种器官，痛苦是情绪的排异反应，真正的平静应由心生发，扩至全身。 100块能买来幸福，当我买到了喜欢的玩具的时候，我相信那笑容是发自内心的，当我穿着新衣服去春游的时候，我切实地感觉到自己很快乐，当看到朋友因为我而得到一些安慰时，我和她的心又向着彼此靠近了一些。 但好像并不是因为我买了什么东西这个行为本身而高兴，是我清楚地知道我自己想要什么，并且我有能力去满足自己的心愿，情绪因我而存在，所以我才知道它到底需要怎样的对待，屏蔽那些不属于自己的声音，我才能听到内心深处的回声。 本期内容，我们以情绪价值为出发点，讨论了我们关于情绪消费的看法，它是一种放纵还是救赎，是逃避还是对峙，在生活压力巨大的当下，为什么对于情绪价值的需求越来越迫切，我们又该如何识别自己的情绪和需求，当真实的生活一筹莫展之时，让自己开心一点好像是能做的最大的努力了。 【本期时间线】 01:29 什么是情绪价值？什么是情绪消费？ 02:54 “为情绪买单”的真实经历：秋天的第一杯奶茶、染发、追星 09:47 情绪消费是真实需求还是资本塑造的陷阱？ 14:29 你更愿意为自己的情绪买单还是为别人的情绪买单？ 16:39 体验派vs拥有派，两种消费选择的差异 19:45 即时情绪消费vs延迟满足，不同选择的成因 24:32 线上情绪代偿与“附近的消失” 32:19 情绪消费对应的自我、圈层、社会多重认同诉求：犒劳、理解、被看见 45:17 情绪消费是一代人的集体心理补偿？情绪消费是否等同于爱自己？

提及童年，我几乎总是下意识地认为那是一段辛苦的日子。 一个人放学自己走回空荡荡的屋子，必须开着电视睡觉才不会害怕的夜晚，摔倒后自己爬起来的窘迫，因为没有人听见于是失去意义被克制住的哭声......不想给爸妈添麻烦、不想让爸妈操心的心情，伴随了我整个童年时光。 有一次小学放学后和一群同学去玩轮滑鞋，玩到很晚该吃饭了，他们每个人的家长都来了，除了我的，原以为我会饿着肚子等他们吃完然后接着玩，结果有一个同学的爸爸也给我买了一份饭，感激吗？不好意思吗？我忘了当时的心情是怎样的了，但这件事我记到现在。 幸好我遇到了一群很好的同学，他们带着我一起玩耍，一起奔跑，一起在小小的操场玩一些幼稚的游戏，一起在教室里聊一些幼稚的话题，如果我因为什么原因没有变得孤僻和古怪，我想，一定是因为他们。 当缝隙里透进些光亮，好像就能看清整间屋子了。 我想起：以前我有两个大泡沫箱的玩具，遥控车、陀螺、变形机甲和机器人等等......很多都是我自己花钱买的，有一些是找爸妈要的，还有些是亲戚或者爸妈的朋友送的；以前我玩过很多电子游戏：街机、PS2、电脑、手机......和我妈一起玩，和我堂哥一起玩，和同学一起玩，仔细想来我好像也并不孤单。 为什么我总下意识地认为那是一段辛苦的日子呢？或许是因为对我来说，消极的感受总是先于美好的体验存在吧。这样的观念，可能源于小时候生活在一个紧张的氛围里，好像明天就会发生什么不好的事情，可事情并未发生，心却一刻不停地在思虑，慢慢地，我在消极中感受到安全。 本期内容，我们分享了自己的一些有关童年的囧事和趣事，在这个过程中又想起了很多已经淡忘的往事，如果深挖它们，好像我们可以从中找到一些自己现在身上的影子，每个人身上都或多或少有着童年的影子，换句话说，可能我们都在假装“大人”。 【本期时间线】 01:27 童年的声音：蝉鸣、蛙叫和麻将声 03:00 童年的娱乐：点读机、小霸王 vs 跳皮筋、MP3 10:27 三代父母养育观念差异 15:45 童年的灰色记忆：托儿所的雷雨、砸落的巨物和蜘蛛阴影 23:19 什么是长大？承担责任？解决问题的能力？ 27:36 饲养小动物的经历，初次直面离别与死亡 32:35 明知终将失去，是否还要拥有 37:16 如果你有了孩子，最希望把童年的哪一部分完整给ta？ 41:33 小时候爱去哪儿？田野中，大树上，江滩边，老街里 51:26 啼笑皆非的课堂趣事 54:42 我的梦想 58:53 现在、过去、未来的“我”的对话

以下为本期的问题合集： 01:59 1.如果可以在全世界任选一个人与你共进晚餐，你最想邀请谁? 03:59 2.你想成名吗?想以什么方式成名? 06:34 3.打电话之前你会先练习一下要说的话吗?为什么? 08:27 4.对你来说，“完美” 的一天是什么样的? 10:50 5.如果你能活到90岁，同时可以一直保持30岁时的心智或体魄，你会选择保持哪一种呢? 13:14 6.你是否曾经预感到自己会以某种方式死去? 15:41 7.人生中的什么东西最令你感激? 17:04 8.如果你能改变成长过程中的一件事，会是哪一件? 19:25 9.如果你明天一觉醒来就能拥有某种才能或品质，你希望那是什么? 22:09 10.如果有一个水晶球可以告诉你关于自己、人生、未来乃至任何事情的真相，你会想知道吗? 24:54 11.假如你知道自己在一年后会突然离世，你会改变现在的生活方式吗?为什么? 26:51 12.有没有什么事是你一直梦想去做而没有去做的?为什么? 29:19 13.你人生中最大的成就是什么? 30:08 14.在一段友谊之中，你最珍视的是什么? 30:55 15.友谊对你来说意味着什么? 32:18 16.爱与情感在你的生活中扮演着什么样的角色? 35:42 17.你觉得自己的童年比其他人更快乐吗? 37:24 18.你和母亲的关系如何? 38:20 19.每人基于现实场景，用“我们”造一个句子，比如“我们俩在屋子里，感觉......" 38:51 20.补全这句话:“我希望有一个可以分享......的人。” 39:43 21.对方的哪些行为/品质，有可能让你们更亲近？ 40:23 22.和对方分享生命中那些尴尬的时刻。 42:08 23.你上次在别人面前哭是什么时候?上次独自哭泣是什么时候? 42:37 24.告诉对方，你想学习ta身上的什么品质。

如果可以，我有好多的事想要和你分享。 比如这几天淫雨霏霏，田野里的小青蛙们整夜地欢唱，像夏日的庆典；比如早上给盆栽浇水的时候我发现叶片之间有一根微弱的线，线上吊着一只小蜘蛛；比如我发现曲别针和回形针是两种东西；比如最近又发现了一张很好听的专辑，你应该会喜欢；比如我很想你。 在很长的一段时间里，我都以为“分享”是一个很亲密的行为，谁会对我的日常感兴趣呢？谁会想知道我的生活里又发生了什么酸甜苦辣的事情呢？在经历了很多事情之后渐渐地我发现，这里面的退缩和胆怯其实是一种对自己的不自信，也有一种对人际关系自以为是的失望。 自以为足够了解爱和想念的本质，却不知不觉中愈发地与它们渐行渐远。 于是“分享”重新成为一条纽带，系在我和世界的身上，一点一点地拉近我们之间的距离。原来真的有人好奇我的午饭吃了什么，好奇我大拇指上的一块疤，好奇我为什么总是不开心的样子...... 回顾前几年的时光，那些没有说出口的话、没有诉说出口的故事，慢慢地变成了记忆的灰，轻轻一吹便散了，而那些表达过的情感和袒露的眼泪，在这个世界上留下了痕迹，一些痕迹在心里，一些痕迹在路上，它们替我永远记住了我或许遗忘的种种。 直到现在我才明白，那距离名叫爱。 这一期我们关于“分享”的讨论，落在了人际关系里，从不敢表达到学会表达，从分享到思念，情感通过人与人之间一来一回地试探和交流变得真挚，如大浪淘沙，“分享”本身并不沉重，沉重的是心。 本期，我们将讨论： * 分享的对象和标准？观念的转变？ * 线上和线下社交的不同体现在？ * 见面＞视频＞电话＞打字？ * 分享像是提前为下次见面留下一个嚼头？ * 分享的时候交出了自己的一部分？ * 回应"分享"时的压力和苦恼 * 感兴趣也是一种“关系”？ * 有关“想念”的表达需要言之有物？ 【本期时间线】 01:56 分享心态转变：害怕打扰到主动拓宽边界 05:32 如何选择分享对象？按话题匹配，靠反馈调整优先级 & 特定对象接收全部话题 10:07 线上vs线下：社交偏好与性格差异 13:31 视频通话带来不适感 16:35 分享，是一段关系的“嚼头” 18:14 记住不经意的话，让人产生被惦记的幸福 23:08 被分享者的压力：面对这些情况，我不知该如何回应 33:40 他人的生活丰富多彩，却也是信息焦虑的来源 38:38 想念的厚度与重量：现实经历支撑情感表达

大二上的时候开班会，班主任老师跟我们说：“大学四年其实很快，你看你们已经过了四分之一。”我隐隐有些惊讶和微微的期待，像一根狗尾巴草挠着心，但更多的是不以为然，“不是还有三年吗？”我这样想着。 而转眼间，四分之二、四分之三的大学如白驹过隙，尽管浑浑噩噩了两年，我依然觉得我在变化，到了最后一年，我满怀憧憬，计划着最后的计划，抓紧在毕业前去做一些以前从未做过的事情，当时的我以为毕业之后我将汇入汹涌的人海和严肃的职场，再难有同样的机会去经历、去探索，去挥霍最后的青春时光。 或许迷茫是常态，我从没有学习过如何在一个广阔的世界里精确找到自己的位置，又因为落子无悔，所以格外慎重；对我来说，毕业是真正人生的开始，我学着像一个成熟的大人去处理和社会的关系：一个人找房租房，照顾自己的起居，处理工作上的人情和事务...... 一年以后，好像我还是不知道要如何安放自己的位置，走到哪里都像是匆匆一眼，不做过多的停留，但如今已不再迫切地想要一个答案；如果生活有意义，那这一颗时常燥动不安、不知何去何从的心便是我的意义。 一颗心必然会走入安定吗？ 关于毕业的话题好像总是离不开焦虑和迷茫，第五期，借着毕业季，想和大家聊一聊我们的故事，经历过怎样的困惑和惶恐，现在是否有在大人的世界里变得更游刃有余，以及一些小小的心得。 本期，我们将讨论： * 致谢大学四年，没得到的东西会带来启发？ * 成长是自然生长、趋于成熟的过程？ * 关于选择自己喜欢的事情，爱好还是职业？ * “喜欢”是直觉，“适合”需要尝试？ * 我为什么不愿承认自己的“喜欢”？ * 努力后一定能有收获吗？ * 验证自己的优秀需要能力和勇气？ * 面对毕业时的惶恐 * 你很棒，自信点！ “Everything will be better”，生活需要一点可能毫无来由的自信和骄傲作为勇气，相信自己走在正确的路上，相信人生会走向一个越来越好的方向，祝大家毕业快乐！ 【本期时间线】 01:43 关于致谢的自我剖析：消极思维惯性、同情/羡慕的心理差异 07:44 得到的东西带来体验，没得到的东西带来启发 09:22 社团经历、童年性格与自我认知：成长是自然蜕变还是刻意修正？ 12:52 为什么要立人设？主动塑造特定形象是卖弄还是心理暗示？ 17:32 喜欢与热爱、爱好和职业 24:00 喜欢的事一定是费力的吗？ 29:22 两种心态：全力以赴与自然而然 38:58 建立自信时，承认优秀比承认痛苦更难 40:53 面对过载的信息，先甄别再吸收 44:06 学生思维 vs 职场思维：从讲对错到重利弊 47:35 拒绝单维比较，缓解同辈压力 48:27 内耗与行动：想全是问题，做全是答案 52:25 职场低谷调节：坚守正确的事、区分画饼与真实机会

对礼物最早的期待，是每年一次的生日，只有在那天，好像才能郑重其事地许下一个愿望：想要一辆遥控汽车，想要一个陀螺套装，想要一部新的手机...... 唯一一次我收到礼物，仅仅只是因为“我”的时候，无关乎上个期末我考了怎样的成绩，无关乎平时我有没有乖乖地听父母的话，生日是“我”作为一个纯粹的人诞生的一天，为了我在这个世界又稀里糊涂地度过了一年而庆祝的一天，在那一天，我只因为“我”的存在本身而得到来自父母、朋友和其他人的爱和关心。 那是我最接近心目中理想之爱的时候。 不知道成长换来了什么，生日变得不再纯粹，成为成人世界里的一种利益交换的场所，每个人冠冕堂皇，每个人心照不宣，而我仍然幼稚地将礼物视作爱的一个符号，我感到有些不适。 礼物彷佛成为天平两端的砝码，得到和付出是同一件事情，我很难再因为“我”而得到我想要的或者我应该得到的东西，天平象征着“公平”和”公正“,可我还是希望我的人生可以多一些“不对等”的时候，爱不应以某个客观标准来衡量其重量。 在第四期，我和小E老师就礼物展开讨论，如果礼物是一种情感表达，它如何作用于我们的日常生活，以及我们对礼物的理解和看法，曾经的礼物体验，那些感动的时刻。 在本期，我们将讨论： * 什么是礼物？食物可以当作一种礼物吗？ * 礼物是私人表达还是送收礼双方共同的产物？ * 在什么时候会给别人准备礼物？送礼物的动机是什么？ * 不同的朋友收到的礼物有差别吗？我们的友情观？ * 我们印象中最深的关于礼物的经历？ * 在挑选礼物的时候会从什么角度出发？送礼物是一种讨好还是示好？ * 最想收到的礼物是什么？人际关系中的安全感来自哪里？ * 那些无法用言语表述的东西才是礼物真正的意义。 当“礼物”剥去外表所有的利和益，一颗灼热的心脏逐渐浮现，如同夜空划过的一颗璀璨的流星，我向它许愿，希望世间的爱不再掺有杂质。 【本期时间线】 01:46 礼物：当下的情感体验与被留存的“睹物思人” 05:17 食物可以当作一种礼物吗 07:26 礼物的本质是私人表达还是共同产物 09:29 从“特定日期送”到“心血来潮送”，礼物是关系维护的一种方式 12:23 熟悉程度与在乎程度如何影响送礼心态 15:54 朋友是自己选的家人，信任产生轻松，轻松不等于松懈 14:00 印象深刻的礼物经历：手工纪念本、巨型包裹和人偶冰箱贴 24:20 择礼观：喜好、实用与价格，制造惊喜or主动询问 34:06 关系边界：讨好与示好的区别，平等是良好关系的基础 37:29 主动与反馈，有来有往的双向努力 39:57 期待收到的礼物，心意比价格更重要 43:49 人际交往中的自卑与不配得感、安全感与信任

关于爱情，我有过很多幻想： 初春的清晨温柔沁凉，年轻的恋人牵住彼此的手，走在落樱缤纷的小道上，你一言，我一语，脸颊因害羞而变得红润，正好一阵风吹过来，男孩闻见女孩发丝的香味；周末，女人午睡醒来，房间外面传来油滋滋的响声，男人刚刚将一枚鸡蛋打进锅里，女人将脑袋从后面垫在男人的肩上，男人向女人炫耀着锅里金灿灿的双黄蛋；爷爷坐在家门口晒着夕阳，嘴里叼着一根古铜烟斗，升起一阵阵浓烟，黄绿色的鹦鹉在木笼里上蹿下跳，奶奶放下手里织了一半的毛衣，把下午晾干的衣服取下来抱在怀里，又招呼爷爷过去帮忙打打下手。 曾以为爱情如蜜饯，因其甜美的滋味而人人憧憬，含在嘴里又生怕融化，于是我将爱情视为某种伟大的神圣。如今，我步入了一个更宏大更复杂的世界，神秘的爱情落入现实的土地，彷佛触手可及，我却反而变得怯懦和迟疑。 我知晓：口蜜腹剑的危险、前途未卜的慌张、表里不一的言行和始终如一的难得，我越是了解真正的爱情，好像越畏惧。 第三期，我们借这个机会试着思考一下爱情，它是什么，为何使人纠结，为何使人痛苦，我们对爱情的理解，我们对爱情的态度，以及具体经历过怎样的爱情。 在本期，我们讨论了： * 爱情的定义，爱情一定是美好的吗？ * 有关爱情里的激情亲密和承诺，越亲密越容易引起冲突？ * 为什么不愿意开启一段恋爱？友情和爱情的区别？ * 如何看待非正式关系？一段好的爱情的标准是什么？ * 过往的恋爱经历如何影响我的恋爱观念？ 我们在爱情中认识对方，也认识自己。 如果可以，我希望有情人终成眷属，我希望爱可以剥去功利，仅仅作为一种纯粹而高尚的感情而存在，我希望每个人都能找到自己可以停靠的港湾。 【本期时间线】 02:22 爱情是什么？美好与痛苦交织 06:30 爱情三角理论：激情、亲密和承诺 18:08 开启一段爱情前我们考虑了什么？改变、准备与择偶观 29:30 友情和爱情的区别 33:42 是否需要承诺？非正式关系产生的原因和可能的影响 43:04 爱情中我们爱的是什么？ 46:57 一段让人痛苦的关系，我们为何不选择结束？ 51:48 我们的爱情经历和成长

“如果我拥有一间自己的房间，我会......” 小时候的我心思总忍不住飞到未来去，想象自己房间的墙壁上贴着各种炫酷的海报，想象书桌上垒着一系列的漫画书，想象拥有一圈可以把自己围起来的火车轨道，想象自己把父母关在房间外的样子，想象...... 而十多年过去，我租赁了一间属于自己的屋子，凭喜好布置我即将生活一阵子的家。没有花哨的海报，白晃晃的墙壁光滑细腻，写作的书桌上放着几本笔记、一个笔筒和一盏规规矩矩的台灯，再放上一张床垫，盖上一层被子，摆上两个枕头，这就是我曾想象过千万次的家，简单到乏味。 成长换来了自由，我却愈发地感到孤独和落寞。 第二期，我们想聊一聊独居和孤独，不只是关于原因，还有我们避无可避的现实，那些恐惧和无助的时刻，以及自我与世界的连结。 在本期，我们将讨论： * 为什么越来越多的年轻人憧憬独居生活？ * 独居还是合租？你如何找到自己喜欢的生活方式? * 如何看待和处理独居过程中的不安全感和孤独感？ * 成为生活的主体以后，我对待世界和自我的方式产生了什么变化？ * 独处是选择，孤独是处境，找到联系世界的桥梁。 外面的世界很精彩，令人跃跃欲试，但你要记得早点回家，毕竟这一切的意义，只是为了睡个好觉。 【本期时间线】 03:29 独居还是合租？个人空间、独立能力与生活模式 12:28 安全感的缺失与被放大的孤独 23:37 关于“自己”的思考，行为和原因的双重确认 27:02 在细节掌控中成为生活主体 31:03 面对社交需求，“淡淡的就会顺顺的”or“主动维系的爱人练习” 38:28 人际孤独与存在孤独：如何与常态共处 47:12 一间属于自己的房间：所有权和自主权的快乐、无处可逃的自我直面、走出房间的勇气

这里是《走走停停》的第一期。借由这个播客名，我们想结合自身经历，和大家聊聊“走”与“停”这两种状态——它们不只关于脚步，也关于职业选择、家庭关系、个人成长。 在本期，我们讨论了： * 为什么下班后明明在休息，却还是很累？ * 裸辞是冲动还是清醒？离职后我们经历了什么？ * 如何像“呕吐”一样排掉外部约束？ * 规划未来还是活在当下？ * 面对原生家庭，对峙、远离、僵持还是和解？ * 人各有路，掌握自己的节奏。 迷茫和焦虑是年轻人的普遍情绪，对于认知、关系、行动、意义…我们有太多问题。我们陷于其中，总想努力走出去；但如果觉得累了，请允许自己歇会儿。 【本期时间线】 00:58 解释“走走停停”播客名的灵感来源 02:50 “走”与“停”两种状态的理解 04:04 为什么玩手机是一种消耗 08:30 裸辞的经历、决策时的考量和后续的焦虑 15:58 自我提问时的焦虑和迷茫 17:03 成熟的一个标志是“呕吐” 19:39 3-5年的短期规划 22:10 “活在当下”是逃避还是顿悟 27:54 与父亲进行了长达四小时的深夜长谈 33:40 与父母保持心理和地理距离，维持一种表面问候的“对峙”关系 38:20 大学时期的状态，认为同龄人各有各的人生节奏 44:54 这个时代还是难在要找到自己的路子，“停”有助于认清自己 46:59 “走走停停”是一种生活智慧