带有女性特质的男孩子，你们辛苦了。 小时候父亲缺席的孩子，特别是男孩子，大多数长大以后都会变得敏感、细腻，像我就是这类人。 我写这篇的目的是想要告诉你们，请抱一抱那个未被好好爱过的自己。你的原生家庭和成长经历赋予了你独一无二的天赋，却也让你的业力更加深重，所以你需要付出比常人多数倍的勇气和努力，才能走出这段业力。作为赏赐，这种人格进入高纬度后心态是上限最高的一种，常见的就是 INFP、INFJ 这种人格。如果不懂 MBTI，说通俗点就是，具有一定女性特质的男孩子。 也许你也有时候会疑惑，自己怎么和身边的人不太一样。偶尔又会沾沾自喜一下，觉得自己能够捕捉到他人隐藏的情感痕迹。但是更多的日子，我相信这样的男孩子是在被外在施加的焦虑和内在缺乏的心力交织起来反复内耗。 从心理学上来看，这是因为在早年间，父亲的缺席，让本该由他承担的母亲情感依托的角色，被小小的你肩负了起来。那时的母亲将她的情绪和生活的压力带给了孩子，却没有想到，孩子其实没有办法去承受这一切。所以在那个年纪的你，有限的心理能量就全部用来承载和消化这些多余的情绪，因此这样的孩子往往敏感、讨好、容易应激，不过很聪慧。 长大以后最核心的问题是，缺乏稳定的自体。因为环境因素，连自己内心深处都相信自己是一个客体，是只有在被他人需要时才能勉强维持自己存在的附属品。缺乏了主体性会导致一系列的连锁反应，比如心力很低，执行力差，拖延症明显，喜欢熬夜，沉迷于性或者游戏这种即时的多巴胺反馈，等等。 绝大多数这类人格其实都会在长期的内耗无果和社会的反复捶打以后，变得有些麻木和无力。因为只有足够高的认知，和一些比较机缘巧合的实践经历，才能够走出这段业力。 举个例子，我是通过多年的认知和自我探索，跳出了这段成长的局限性，这是有很多运气成分的。我写下这段内容，也许会有类似的小伙伴，也就是曾经的我，感受到共鸣和被看见的感觉，然后开始逐步重视起自己性格的成因，再通过科学的、足够高纬度的认知，来解构自己的过去，然后碰巧通过一些经历验证了，并且真的完成了自我的完整。发现了没有，这一整条链路都是被命运主导的，人的主观能动性其实只占了一小部分。所以我常常认为，自己也好，身边的人也好，如果有一天开智了，那么不是他们有什么天赋，应该是上天看他们太苦了，所以帮他们打开了一扇可以透风的窗子。 言归正传，既然幸运的你刷到了我写的这篇，那么说明你的命运本就会有所成就。我只是一个恰逢路过的路标，不要迷信，保持理性分辨。确保能够做到上述要求后，请用心感受我下面的话，也许会对你有一些启发。 看见自己的匮乏的那一刻，就已经完成了治愈的一半。这也是为什么心理学上认为，一个人往往最难攻克的心理问题就是无法看见它。 你要看见什么？ 你要看见，童年的很长时间里，母亲在支撑这个家情感纽带上的隐忍和艰辛。哪怕你那时并不能真正消化她的抱怨和无助，但是她也已经做到了她所能做到的最好。请看见那时的她，抱一抱她。 你要看见，那时缺席的父亲其实也困于自己的业力种种。他的父母亲，也就是你的爷爷奶奶，没有给他灌输正确的原生家庭的力量，所以他哪怕在成家立业后，还是在迷茫地探索自己人生的真正的锚点。以及通过一些你可能看起来很浅显低俗的方式生存，其实本质上都是在填补他内在的匮乏。请抱一抱他。如今的你已经知道了，他并不是故意想这样的，其实每个父亲都有天生爱孩子的本能，只是缺乏认知让他们被暂时蒙蔽了一段时光。 最后最重要的是，你要看见，童年某个时期，那个孤独的、无助的自己。努力思索下，在记忆的最深处，在某个时候，是不是有一个蹲坐在角落里，膝盖抵着胸口的小男孩？ 你的人生中的绝大多数防御机制，也就是今天看似把你困住的一切，例如自我客体化、心力缺失、敏感细腻，其实都是那时的小男孩为了保护自己所生长出来的壳。 如今的你已经能够变成一个温柔而强大的哥哥，甚至是父亲的角色，走过去，去抱一抱那个时候的自己，告诉他： “谢谢你，谢谢你在我的童年为了我的长大付出了这么多。虽然现在这些旧的情感模式已经不适用了，但是我还是很感激那时的你，没有你我根本活不下去。现在，请好好休息一下吧。” 你要在那个小男孩嚎啕大哭的时候抱紧他。重点不是让你知道什么，而是让他知道，原来自己不用变得很优秀，不用顺从谁，没有任何的条件，也能值得被爱。 从底层原理上说，当你能够用心做到这一步时，你的改变就已经从认知层面到达了潜意识层面。大部分人的逻辑都搞错了，以为理解了一些所谓的高纬度认知，就能够掌控命运。殊不知把握着这架马车的，是埋藏在冰山之下的潜意识。 知道了这点以后，你才会渐渐看懂，为什么那么多的人，明明都很聪明，明明懂得了那么多的道理，却还是过不好这一生？ 因为认知是最简单也是最没用的东西，将正确的温柔的认知转化为合理的稳定的潜意识形态，才是生命走向升华的阶梯。前一步靠刷刷视频、看看鸡汤就能完成，虚假的满足感和即时的掌控感很容易蒙蔽了绝大多数人。后者则需要历经诸多时间和事情的沉淀，才能潜移默化地发生进化。 当然，这其中还有太多需要补全的认知。出于篇幅也好，还是这个社会宏观的一些限制也好，我真的没法在这里细讲。而这些通过无数次痛苦的反思和深刻的认识总结出来的认知，相比于将其沉淀进入潜意识从而改变性格、改变命运，甚至只是最简单的一步。所以第一步就已经将百分之九十九的人卡在了门槛之外。于是这一刻才能明白，“尊重他人命运”这句话的分量到底有多重。 所以我最想说的是：素未谋面的你，辛苦了。 屏幕另一端的你，请好好生活下去，还有很多人陪伴着你。 明天见。

为什么有的人努力了一辈子依旧输得一败涂地？是因为他们缺乏天赋，还是缺乏前行的动力？其实都不是，他们输就输在不懂收敛、道路太多，反而迷失了方向。 鬼谷子在《谋篇》当中告诫世人，圣人之道阴，愚人之道阳。意思就是，强者的成功之道，在于懂得隐忍藏匿、暗中布局；而愚钝的人，只懂一味张扬、随意自我暴露，最终处处受制。 有一种人，即便勤恳一生，也很难赢得人生博弈，究其根本，就是不懂该隐藏什么、该何时沉默。他们总在本该缄默的时刻口无遮拦，总在与人初识便掏心掏肺、毫无防备，总在事情尚未尘埃落定时，就早早亮出自己的底牌，将主动权尽数拱手让人。 我们大多数人从小被教育，坦诚是美德，诚实是上上策，适度示弱能建立情感联结。这些道理本身并无过错，可一旦身处职场博弈、利益谈判、阶层跃迁的较量之中，生存规则便全然不同。 在各类利益博弈的场合里，最有力量、最能掌控全局的人，几乎永远是最安静、最沉稳的那一个。所以，如果你想超越绝大多数人，就必须学会隐藏六件事。 第一个，隐藏你下一步的动作。你有没有过这样的感受，当你把自己的计划、下一步要做的事，毫无保留告诉别人的那一刻，事情就开始莫名不顺，阻碍重重。 因为当你主动告知他人自己的行动规划，就等于把阻挠你、破坏你、抢先邀功、从中作梗的主动权，尽数交到了别人手上。 鬼谷子在《谋篇》当中说，谋之于阴，成之于阳。真正高明的谋划，要在暗处默默布局、潜心推进，待到时机成熟，再在明处一举成事、收获结果。 工作中，尚未成型的方案、还未落地的计划，就急着四处分享宣扬，必定会引来同事的暗中攀比、刻意阻挠；你的副业还未起步、没有任何收益，就提前告知家人朋友，迎来的多半是质疑否定、冷嘲热讽，而非支持鼓励。 心理学领域也有相关研究证实，一个目标在尚未达成时就公开分享，会显著降低自身的执行力与行动力。因为在潜意识里，你会把公开宣告的行为，当成目标已经完成的替代，进而失去前行的动力与紧迫感。 所以，沉默从来不是刻意隐瞒、故作神秘，而是为自己的行动积蓄力量，避开外界干扰，专心达成目标。 第二个，隐藏你的真实意图。如果说上一点是要隐藏自己具体要做什么，那这一点，就是要隐藏自己做这件事的核心目的与真实动机。 鬼谷子在篇章开篇便定下核心要义，用之有道，其道必隐。意思是，无论运用何种处事谋略、推行何种计划，自身的核心目的与真实意图，必须妥善隐藏。 学会管理自己的面部表情，收敛外露的情绪波动，不把心思写在脸上，旁人便永远无法看透你的真实想法，自然无法轻易拿捏你。 就像世间诸多成事者，很少会直白表露自己的核心诉求，而是会将真实意图，包装成更易被接受的目标。这是社会交往与利益博弈的潜在规则，需要将个人真实诉求，转化为契合他人、契合集体的共同利益，而非赤裸直白地宣称，自己是为了地位、权力、财富。 那些毫无遮掩、直白表露利己目的的人，往往会被众人排斥、批判，即便旁人有着相同的追求，也会懂得隐藏，绝不会轻易外露。 隐藏真实意图，并非教人虚伪撒谎、刻意欺骗，而是立足现实的策略性包装，是让自己的目标更易推进、减少外界阻力的处世智慧。 第三个，隐藏你的怨恨。永远不要在任何人面前，随意议论他人、诉说对别人的不满，这从来不止是道德层面的修养问题，更是博弈处世的关键原则——绝对不能让他人轻易看透你真实的情绪与内心偏向。 鬼谷子说，口者，机关也，所以开闭情义也。这句话的核心是，随意公开表露自己的喜好与厌恶，会让自己的心思、行为变得极易被他人预测，彻底失去博弈的主动权。 这也是强者掌控自身表达、立足社交的核心策略。更何况，人际关系与利益博弈中，从来没有永远的敌人，只有流动变化的利益。 当你随意公开抱怨、表达对他人的厌恶时，其实是亲手切断了未来可能的合作机会，断掉了潜在的利益联结，给自己埋下不必要的隐患。 所以，真正的强者，对外只有策略性的情绪管理，从来没有毫无意义的情绪宣泄，更不会让怨恨左右自己的判断与言行。 第四个，隐藏你的急躁。遇事急躁、急于求成，从来都是人性的弱点，更是处世博弈中的大忌。 越是急于达成某个结果，越容易被人抓住软肋、被人拿捏。就像商业合作中，急于完成项目交付的一方，往往很难在谈判中争取到有利条件，因为对方早已看穿你的急切，进而步步施压； 急于入职的求职者，往往只能拿到低于预期的薪资offer；急于步入婚姻的人，更容易遇到别有用心、利用这份急切谋取利益的人。 一旦你暴露了自己的急切需求，暴露了自己等不起、熬不住的心态，对方就会牢牢抓住你的弱点，占据绝对主导地位。 所以，能够耐住性子、忍受暂时没有正向反馈的时光，愿意沉下心等待最佳时机的人，总能熬赢那些心浮气躁、急功近利的人，最终赢得全局。 第五个，隐藏你的弱点。每个人都有自身的短板与弱点，强者与弱者的本质区别，从不是强者没有弱点，而是强者始终有极强的自律性，懂得牢牢隐藏自己的短板，绝不轻易外露。 永远不要抱有侥幸，更不要期待随意暴露自己的弱点，就能换来他人的同情、照顾与真心相待。现实往往残酷，你主动展露的脆弱，换来的大概率是旁人的忽视、轻视，甚至是刻意利用、恶意欺骗。 人性的现实就是，同情只是一时，利用与算计才是常态。所有的弱点与短板，都只能关起门来，默默修正、悄悄弥补； 对外展现给世人的，永远必须是坚定的底气、稳定的状态和自身的优势，唯有如此，才能在社交与博弈中站稳脚跟，不被轻易击溃。 第六个，隐藏你的全部资源。这一点或许会颠覆很多人的固有认知，大多数人都觉得，刻意展示自己的实力、财富、人脉资源，就能赢得他人的尊重与认可，就能获得更多机会。 但真实的人性与现实是，过度外露资源，非但换不来真心尊重，反而只会引来无尽的索取、无端的嫉妒与莫名的算计。 鬼谷子《谋篇》中有言，圣人之道，为而不争，藏而不露。真正的能力与实力，要施展在旁人不易察觉的维度，在关键时刻发挥作用，而非四处炫耀。 你若向身边人炫耀薪资上涨，很快就会迎来借钱、索要帮助的请求；你若在公司显露自身的物质条件、资源储备，便会被无形中绑定更多额外责任，被人拿捏软肋、随意支配。 一旦自身的资源、实力尽数外露，人生节奏就会被外界干扰、被他人裹挟，再也无法按照自己的步调前行。 唯有懂得隐藏实力、收敛资源，不张扬、不炫耀，才能避开外界的嫉妒与索取，牢牢掌控属于自己的人生节奏，稳步走好每一步。

25岁以上的可以找个没人的地方戴上耳机，把这条视频好好看吧。但丑话说前头哈，了解人性的暗面是为了让你少踩几个坑，少吃几次亏，看透是为了看淡，知恶是为了守善。心术不正的现在就可以划走了，因为我不想介入你的因果。 首先第一点，这个世界上有一种无端的恶意，并非源于你对他有所亏欠、有所冒犯，而是源于你曾真心实意对他好过。正所谓恩大成仇，情重沉债，善良给多了，反倒会成为别人指责你的理由。 你对一个人连续付出99天，事事迁就、处处包容，可只要第100天没能顺着他的心意，没能继续满足他的期待，他就会瞬间忘记你所有的好，笃定你是坏人、你亏欠于他。 这是刻在人性里的劣根性，是很难被外力改变的本性。我们无法扭转他人的自私与贪婪，只能及时调整自己的心态与处事方式。 时常反问自己：我为何要纵容这样消耗自己的人留在身边？我是不是在用毫无底线、不懂边界的善良，亲手滋养了对方的贪念与理所应当？ 积德行善与纵容作恶，从来只在一念之间，而隔开这两者的关键分界线，就是清醒的智慧与分寸感。 第二，想要快速看透一个人的本质，不用费尽心思试探，也不用听他说多少漂亮话，看这三点就足够。 一是看他反复犯下的错误，同样的坑反复踩、同样的错反复犯，这背后藏着他性格里的缺陷、认知里的盲区，是他人生系统里无法自愈的bug，也是他最真实的短板； 二是看他亲手选择的伴侣，伴侣的品行、格局、层次，直接映射出他自身真实的社会段位、价值取向与终极审美，人只会被与自己同频、契合自己内核的人吸引； 三是看他如何教育自己的孩子，言传身教里藏着最真实的三观。 比如有的人，嘴上天天说着大公无私、利他为人的冠冕堂皇之话，可教育孩子时，却灌输精致利己、弱肉强食的社会达尔文主义，那便足以证明，他骨子里信奉的、赖以生存的，从来都是利己那一套。 人在教育下一代时，会不自觉地把内心深处最笃定、最坚守的价值观投射出去，绝非嘴上刻意标榜的漂亮说辞，而是刻在骨子里的真实三观。 第三，尽量不要与没有信仰、没有敬畏心的人深交、合作。这里所说的信仰，并非虚无缥缈的宗教迷信，而是对规则、对因果、对天地万物的敬畏之心。 哪怕是信仰科学，也是一种坚定的信仰，起码这类人认同，世间存在比个人意志更高、更不可违背的客观规则，做事会有底线、有约束。 而那些毫无敬畏心的人，最可怕的地方不在于本性有多坏，而在于骨子里的无知无畏。无知远比刻意的坏更害人，无知的人不仅会不经意间伤害身边人，更会不断拖累、毁掉自己，甚至走到穷途末路时，都始终不明白问题出在哪里。 一个人若是无所敬畏、什么都不怕，做事便会毫无底线、不计后果，这才是最危险的存在。 第四，真正活得通透、聪明的人，始终清晰知道自己在为谁而活，始终坚守为自己而活的内核。 同样是职场摸鱼，有的人觉得是占了老板的便宜、偷到了懒，沾沾自喜；有的人却明白，这是在浪费自己的时间、消耗自己的人生，虚度光阴。 就像当年记者问星云大师：“你一个人的时候会吃肉吗？”星云大师反问：“你一个人开车的时候会系安全带吗？” 人生修行、自我自律、提升自我，从来都不是做给别人看的表面功课，不是演给他人看的形式主义，而是发自内心对自己负责，是给自己的人生一个交代。 我们本就是为自己而活，所有让自己变好、对自己有益的事，从来都不需要外界的监督与鞭策，想通这一点，人生中大部分纠结、内耗、迷茫，都会迎刃而解。 第五，曾有这样一则寓意深刻的故事：一个恶人跳进莲池，肆意践踏损毁整池莲花，事后毫无愧疚、大笑着扬长而去，并未受到任何责罚； 而另一个心性纯良的人，只是跳进莲池折了一朵莲花，神明立刻现身，对他施以惩戒。 此人十分不解，质问神明为何如此不公。神明答道：“你本性不坏，内心纯粹，就像一块洁白的布匹，哪怕沾染一点点污渍，都格外显眼，所以我及时惩戒提醒你，是为了让你及时醒悟、改正过错，避免日后犯下更大的错； 而那个恶人，早已恶根深种、不知悔改，我即便干预也无济于事，只能任由他自行造业、承受对应的恶果，故而保持沉默。” 这则故事道尽了世间因果，如果你当下觉得生活不顺，总遇到磕磕绊绊，总经历一些小挫折、小惩戒，千万不要抱怨，这并非坏事。 这些看似不顺的磨难，都是在提醒你改正过错、守住本心，帮你避开未来更大的灾祸、更深的泥潭。 因果轮回，从来不会落空，只是其中的缘由与结果，我们当下无法看清，人生绝大多数事，时隔十年再回头看，才会明白当下的得失祸福，到底是好是坏。 第六，人想要活得轻松舒心，一定要牢记一句话：能用愚蠢、无知、疏忽来解释的人和事，就千万不要轻易归因于刻意的恶意。 同事没及时回你消息，大概率是看到后忙于琐事转头就忘，并非故意冷落、针对你；朋友说话语气重了些，或许是当下状态不好、心情烦躁，并非存心对你不满、刻意刁难。 这不是自欺欺人的自我安慰，而是历经世事的通透与慈悲，是顶级的处世智慧。 对别人慈悲，是理解每个人都有各自的不易与苦衷；对自己慈悲，是不拿别人的过错、别人的无知，来惩罚自己、内耗自己，不被无关的人和事扰乱心境。 我不是希望大家看完之后变得更腹黑更坏，而是在看透了人性之后，依然选择让自己活得松快一点。

怎么样一边上班一边增加自己的谈资和知识吸收量，让每一天的自己像一块海绵一样，能够无痛免费的吸收到这个世界上对你有用的信息资讯。 优质的谈资，是职场人进阶的隐形助力，无数职场人都凭借丰富的认知储备、得体的谈吐表达，实现职场突围、获得更好的发展机遇。今天就把亲测有效的三个无痛信息吸收法，毫无保留地分享给大家，方法落地易操作，普通人都能直接照搬。 首先，是利用播客高效吸收知识。想必很多职场人都和曾经的我一样，收藏了大量优质播客内容，要么始终没时间听完，要么听完就忘，无法提炼核心内容、沉淀为自己的知识储备，白白浪费了优质学习素材。 针对这个问题，我们可以借助高效的整理方式，先把完整的播客音频内容，转化为清晰的文字文稿，再对文字内容进行重点提炼，将一两个小时的长篇音频，压缩成十几分钟的精华精读内容，方便随时摘录核心知识点、实用观点和优质金句，把碎片化的播客内容，真正转化为自己的谈资储备。 其次，是精准获取新闻资讯。不少人会下载各类新闻APP，可信息繁杂碎片化，不仅浪费大量时间筛选，还很难找到对自己有用的内容，最终只是无效刷资讯，毫无知识积累。 我们可以换一种高效方式，借助具备资讯整合功能的工具，根据自身需求，设置专属的资讯订阅方向，比如自己所在行业的动态、财经市场信息、时政要闻等，设定定时接收的规则，让工具自动筛选、总结核心内容。 每天利用上班通勤、工作间隙的碎片时间，快速浏览这些经过精准筛选的精简资讯，不用在海量信息里耗费精力筛选，就能轻松掌握核心内容，既不耽误工作，又能稳步积累时事谈资，拓宽信息视野。 第三，是分类型高效吸收书籍知识。书籍是提升认知、积累谈资的核心渠道，不用盲目通读，学会分类学习，效率会大幅提升。 针对实用工具书、专业方法论类书籍，不用逐字逐句啃完整本书，借助内容总结的方式，快速梳理出书籍的核心框架、实用方法论和实操技巧，直接抓取能落地、能用到职场与生活中的重点，省去冗余内容阅读时间，快速掌握核心知识，满足职场进阶的实用需求。 而对于历史、人物传记、文学小说这类需要沉浸式感受的书籍，我们可以利用碎片时间听书，解放双眼和双手，不管是通勤、做家务，都能随时聆听。选择朗读韵律自然、有代入感的听书渠道，能更好地沉浸到内容里，加深理解与记忆。 同时可以借助书籍概要功能，提前了解全书核心脉络，筛选出自己感兴趣的章节重点精读，不用浪费时间在无关内容上，大幅提升阅读效率。 坚持每天花5到10分钟，沉浸式阅读或聆听书籍，不用追求速度，长期坚持下来，一年半载就能明显感受到，自己的谈吐气质、知识储备、认知格局，和完全不读书的人拉开差距，这也是积累高质量谈资最扎实的方式。 最后，还有一个至关重要的习惯，就是保持随时求知、主动解惑。尤其是当下信息获取十分便捷，不管是在饭局交流、日常沟通，还是生活中，听到陌生的名词、不了解的行业、搞不懂的逻辑关系，都及时去查询、弄明白。 这么做不是为了在人前刻意炫耀、彰显自己博学，而是长期坚持这种碎片化解惑的行为，能把一个个零散的知识点串联起来，慢慢搭建起属于自己的知识体系，让自己的认知越来越全面，谈吐越来越有内涵。 人始终要保持对世界的好奇心，主动吸收新知、填补知识盲区，这才是积累优质谈资、持续提升自我的核心，也是职场人不断成长的关键。 那这期节目就到这边喽，那我们就下期节目再见喽，拜拜。

缺爱的人到底该怎么爱自己？很多人说，你就把自己当孩子重新养一遍，或者去做一些所谓爱自己的行为就好了。但我在这么多年的实践里，真心觉得这些方法很空洞，甚至有点匪夷所思。为什么？ 先说一个核心问题：像我们这类长期缺爱的人，很容易习惯性忽略自己的感受。因为太久处于不舒服的状态，反而把痛苦当成了常态，把消耗式的关系当成了爱。不管遇到什么事，都容易陷在负面情绪里，对自己也极度不接纳、不认可。 比如有人劝你“把自己当女儿宠”，可你内心根本不认可自己，甚至觉得自己不配被好好对待，那这套逻辑根本走不通。这就是很多缺爱的人的真实脑回路。 而这两种状态叠加在一起，一旦遇到现实压力，情绪很容易瞬间爆发，那时候只想彻底摆烂，根本没力气去做什么“爱自己”的仪式。更有人说，爱自己就是发挥天赋、拼命成长——对一个已经快撑不住的人来说，这无异于雪上加霜，明明已经快溺水了，还要被推着往前跑，实在太残忍。 那到底该怎么做？这条内容有点长，希望你耐心听完，我把完整的逻辑都讲清楚。 核心思路其实就一句话：把外界当成镜子，看见自己真实的心理状态和内在需求，先觉察感受，再学会爱自己。 我们内心都有一个真实的自我，长期被压抑、不被看见、不被接纳，所以它出不来，你也看不清。你要通过和世界的互动，去触碰、去感受，慢慢看见自己。从觉察开始，找到那些根深蒂固的错误认知，一点点破除，才能真正接纳自己、重新看待自己。 具体做法很简单，准备一个好看的本子，越精致越好，本身也是一种治愈。然后分五步走： 第一步，描述发泄。 想到什么写什么，把痛苦、委屈、愤怒全都写下来，不用管逻辑，不用管好不好听，纯粹发泄。 第二步，问自己：在这件事里，我到底有哪些情绪？ 第三步，把这些情绪放在一边，继续问自己：我为什么会有这些感受？ 第四步，继续深挖，一层一层追问下去。 第五步，最后问自己：当下，我能为自己做些什么？ 这套方法非常实用，我用它走过了很多内耗的时刻。 很多人都会遇到类似的家庭困境：早年过得辛苦，凡事只能靠自己，一路咬牙打拼，好不容易生活好起来，身边最亲的人却开始不断索取，开口就是大额金钱求助。 明明道理上知道该拒绝，可心里就是极度内耗、难受、想哭，道理懂，情绪却过不去。 这时候就可以用这五步。 先尽情书写发泄，不用顾及体面。 再对照情绪，把混乱的感受一条条梳理出来：怨恨、无奈、愧疚、压抑、焦虑……把看不见的情绪，变成看得见的文字。 接着追问自己： 为什么会怨恨？ 因为最难的时候没人帮，好不容易站稳了，却要被不断拖累。 为什么会愧疚？ 因为心里还念着一丝亲情，觉得不帮好像不近人情，可真要帮，又委屈到极点。 为什么会焦虑？ 因为这段关系会勾起过去的不安、恐惧，仿佛又回到了一无所有、只能硬扛的日子。 挖到最后，再问自己：当下什么最重要？ 答案往往很清晰：自己的成长和安稳最重要，不能让任何人成为拖垮自己的负担，哪怕是最亲近的人。 对方的人生课题，要由他自己负责；无底洞式的索取，一定要守住边界。可以尽最基础的责任，但绝不能透支自己。 想通这一层，内耗就会大幅减少。哪怕情绪还会反复，你也清楚自己该怎么做，不会再被情绪完全困住。 长期这样梳理，你会越来越清晰自己的底线、价值观和真正在意的东西。以后再遇到任何选择，你都能快速听见内心的声音，不再摇摆内耗。 还有一种更普遍的内耗：说不出来的压抑、焦虑、无助，明明很难受，却不知道为什么。 这时候同样可以用书写，把所有可能的原因一条条列出来。很多时候，困扰我们的不是一件事，而是十几件小事缠在一起，拧成了死结。 写出来、理顺了，人就会轻松一大半。有些问题当下解决不了也没关系，你已经看见它、接纳它，这就够了。不用逼自己必须积极，允许自己痛苦，允许自己慢慢来。 很多心结不是靠硬想解开的，而是在一次次觉察、书写、梳理中，在某一个瞬间突然通透。答案不是想出来的，是被你慢慢看见的。 这就是“记录改命”的真正意义。不是随便写写，而是通过这五步，看见自己、理解自己、守住自己。 等你真正看见自己的需求，才会发自内心地好好吃饭、好好休息、好好奖励自己，而不是靠肤浅的消费来假装爱自己。 这条内容比较长，感谢你听到最后。 沉淀内容需要时间，哪怕更新慢一点，也希望把最真实、最有用的思考讲完整。 我始终相信，足够具体、足够落地的方法，才能真正帮到人。

想要改变人生，一定要逼自己去练。没有人天生会所有事，很多能力都是可以通过刻意练习来后天获取的。这10种能力，只要练好了，你想要的一切都会主动地走向你。 首先，练自信，可以看看这篇演讲，自信可以从假装开始。这篇内容也讨论了自信的底层逻辑，给出了练习自信的方法。 第二，练自律，我就是一个早睡早起的受益者，我现在坚持早起两个月了，20多斤就是在这两个月之内瘦下来的。 第三，练输出，看了一本书或者刷到某一个观点，一定要及时在30分钟以内把它用观点加论据的方式进行总结。一个有输出能力的人走到哪里都不会没有饭吃。 第四，练理智，有意识地去训练大脑的前额叶皮层，让理智脑更强大，这样才能够做出更好的决策，也能够更好地控制情绪。 第五，练主动，主动去链接那些能够让你变好的东西，不管是个人、社群还是知识，只有主动靠近，才会有变好的可能。 第六，练气质，体态好的人看起来就是会很有气质。 第七，练拒绝，其实就是大胆拒绝让你不舒服的任何事。我之前的同事们下班之后特别喜欢约麻将局，我一次都没有去过，他们就会调侃我说我不合群，说我不和他们玩儿。那你要说就说，说了我也不会陪你玩。 第八，练执行力，大部分人做完计划之后就没有然后了，只要你去做，就算只完成了10%，你也超过了90%的人。 第九，练专注力，找到一件可以让你全情投入进入心流模式的事情，不管是写作、摄影、画画、做手工，一定要多体验进入心流模式的状态，那种充实专注带来的幸福感，对我们的身心都有很多好处。 第十，练积极乐观，我每天都会写晚间日记，用两三句话讲一讲今天有什么收获，肯定自己每一天的进步，感恩看到的可爱小猫小狗，吃到的美味食物。心态积极了，你看到的世界色彩都会更加鲜艳。

既然下定决心向上攀登，就没有资格纠结过程中的姿态是否优雅体面。 绝大多数人都曾陷入过努力羞耻症的内耗里，总在意旁人看待自己的眼光，刻意装作万事得心应手、毫不费力的模样。总想把所有努力藏起来，妄图用看似轻松的状态，包装出天赋过人、聪慧通透、运气加持的假象，生怕被人看见自己全力以赴的模样，怕被贴上“不够聪明”的标签。 很多人都会下意识隐藏自己的拼搏：背地里默默深耕学习，不敢让旁人知晓自己的付出；职场里埋头打拼、尝试突破，却怕被看见奔波试错、屡败屡战的样子。骨子里的好面子，让我们抗拒暴露狼狈，抗拒被人看见为了目标熬夜坚守、被拒绝、被忽略、被轻视的时刻，总觉得努力且狼狈，就是平庸普通的证明。 可终究要明白，所有向上走的阶段，本就与体面优雅无关。上升期的本质，就是放下无谓的面子，朝着目标全力奔赴。为了心中的方向，不必惧怕承接所有艰辛与琐碎，不必顾忌他人眼光，敢于放下身段争取机会，哪怕不被看好、被人轻视，都无需在意。 从来不必在意前行的方式是否够好看，不必纠结所作所为是否掉价，比起虚无的面子，实打实的结果，才是向上攀爬的终极意义。 年轻的时候，本就不该端着架子、固守所谓的体面。这是全力做加法的年纪，是不断汲取、不断武装自我的黄金时期，时间与面子，从来都是最不值钱的东西。 这个阶段，本就该带着冲劲大胆前行，允许自己横冲直撞，允许自己试错摔倒，允许自己在旁人的质疑与嘲笑里，一次次重整旗鼓、咬牙前行。这份看似鲁莽、狼狈的拼搏，从来都不是难堪，而是蜕变的必经之路。 所有底层打拼、向上突围的经历，都是在为未来沉淀底气。年轻时所有的狼狈与付出，终会化作岁月的馈赠，换来中年之后的沉稳从容、云淡风轻。 不必抗拒上升期的艰辛与狼狈，坦然接受拼搏路上的不完美，那些看似难看的坚持，都是通往高处的阶梯。等到真正站稳脚跟、拥有足够底气的那天，刻在骨子里的淡定与从容，会成为最耀眼的体面。

那些很重要，学校却没教你的真相，今天的真相是如何治好恋爱脑？你看下面这些是不是你啊？他随手给你点了个赞，你脑子里就脑补出了一部甄嬛传，如果他更新了一个动态，你马上就开始做阅读理解，试图从一些蛛丝马迹里面找到他也爱我的证据，什么都没做，就成了你心目当中最重要的那个人。甚至你有的时候会自我怀疑，是不是我做的不够好，是不是我不够瘦，我不够好看。No，现在短视频上最可怕的不是流量，而是隐形，把你引导成恋爱脑的不难，他们都在比谁更会要红包，谁更能矫情，谁必须要秒回。那么作为这个三观正赛道里面最严厉的父亲，有人就问我，老师，你是不是恋爱脑啊？恋爱脑从来不是一个贬义词，爱情多么美好啊，我真正痛恨的是那些让你浑然不知的烂梗烂三观，比如说秋天的第一杯奶茶、草莓屁屁，他们这些烂梗呢，正在把人的自私，人的过度索取包装成爱，爱情最重要的责任担当一概不讲，通通不提，他们太会利用人性的弱点了。所以我们很容易被带偏三观，今天要讲的内容呢，就有点儿长，没有套路，而且父母、老师学校不会教你，我将分成3个灵魂拷问，让你走出内耗，一身轻松。从今天开始，你把恋爱脑的事情拆透啊。第一部分，你为什么非她不可？你不是没有别的选择，你 就是觉得，哦，只有她不一样，她可能条件一般，长得一般，但是你就是上头的不行。闺蜜说你喜欢他什么，你会说是种感觉，那这种非他不可的感觉到底从何而来？第一个答案，心理投射，画重点啊，弹幕里面打出心理投射这四个字，你内心里越缺什么，你就越把那个东西投射到别人身上。比如说你缺认可，你就迷恋那个夸你一句你就非常开心的人，对吧？你缺安全感，你就会迷恋那个看起来能保护你的人，你爱的不是他，你爱的是自己内心里正好缺的那个缺口，而他正好长在了那个缺口上。第2个答案，需求不对等。你见过开盲盒的人吗？那种第一次就抽到了隐藏款，他就开始疯狂氪金的人，最后越陷越深。其实他根本不是喜欢那个盲盒本身，他只是太想要那种得到的感觉了，恋爱呢，也是一样的，你不是非他不可，你只是太想要一段感情了，而他刚好在这个时候出现，你把所有对爱情的幻想，对陪伴的渴望，对被认可的期待全部投射到他一个人身上，而他真的想要这些吗？不一定，所以你就开始失衡了，你拼命的给他，他拼命的躲，你拼命的抓他，他拼命的逃，能不难受啊，对吧？好，第3个，你为什么非他不可？因为你有一种稀缺心态，什么叫稀缺心态？就是当你接触的异性太少了，或者生活的半径太窄的时候 ，你会把任何一个出现在你生命当中，对你好一点儿的人都当成救命稻草。那具体怎么办呢？不是让你去当海王啊，是让你拓宽自己的世界，你要主动的去开发更多的知识点，什么意思？比如说学技能，你要健身、读书、旅行、搞钱等等，当你发现你自己活得很精彩的时候，你很忙的时候，你就不会天天想着他了。这不是治标不治本，而是说先让自身的魅力强起来，再用人格魅力去吸引别人。到时候你会发现不是非他不可，而是他能不能配得上你。Joker在对的人手里，他是王牌，而在错的人手里，王牌就变成废纸啊，我希望你永远不要变成废纸。来看第二个部分，你为什么放不下她啊？有的人说我已经知道她不值得了，闺蜜骂过，深夜哭过啊，我甚至把她删了又加，加了又删，可就是放不下她。反复的想，哎，她以前对我还挺好的啊，他说过他会一直陪我的，我曾经被她宠成了小公主啊，我明明知道这是烂片，但是我就是不想离场。原因是什么？沉没成本对不对？沉没成本不参与重大决策这句话很火，为什么火呀？是因为你舍不得不是他，而是舍不得自己曾经投入的那些时间、精力、感情，甚至是金钱。你会觉得，哇，我付出了这么多东西，到最后什么都没得到。第二个认知失调，当你付出了很多却得不到回报的时 候，你的大脑会有一个连锁反应，甚至会帮你去给他解释，他会骗你哦，我真的很爱他，我不想亏，我是因为爱她，所以你就给他一直在编理由，你说，哎呀，他只是没有长大而已，他其实心里还有我。如果我再坚持一下就好了，承认自己亏了，反而是一个变小的态势。所以别想着为什么放不下他好吗？朋友们，接下来全是高能哈，第一个断崖式分手，就是有了新欢，第二个，不为你付出，就是不想付出，第三个，一整天都不回消息，就是烦了不想回，第4个，对你冷暴力，就是在跟别人热火朝天，第5个，主动分手之后又回头，是因为觉得你性价比高，第6个，感觉不到爱就是不爱，第7个，你改变不了，成年人不要做圣母，他也不会为了你而改变，第8个，她很有可能会用追你的方式再去追别人，第9个，他不喜欢解决问题，那就是在解决你。第10个，主动提分手，就是觉得生活没有了你会更好。巧的是，我刚刚在讲这10个真相的时候，外面倾盆大雨。打没了，不知道哪个渣男又在发誓啊，疼就对了，疼才能醒。其实呢，他说他怕耽误你，怕没有以后他最后还是会分开，你看他又怕这又怕那，唯独不怕失去你，爱到最后凭良心好。我们一起来看第3个部分，你为什么打动不了他？你对他掏心掏肺，记着他所有的喜好，在 他难过的时候陪伴他，甚至啊，愿意为他改变自己，可是他就是不冷不热，忽远忽近。你问他你到底喜不喜欢我，他会说你很好，但我现在不想谈恋爱啊，你越对他好，他就越想跑。所以你的真心为什么换不来他的动心呢？3个答案在这儿啊。第一个吸引力开关，好感这个东西呢，他不讲逻辑，不讲道理，不是说你对他好，他就必须要回报你，就像卖东西一样啊，成交的前提是他真的对你的产品动心，而不是说你这个销售有多么好，你多么的真诚，你快点买。那到底什么样子的东西能触发这个吸引力的开关呢？很简单，丰富多彩的生活，良好的社交关系，外表对吧？一个综合表现啊，提升你的个人魅力，打开吸引力，才是真正的吸引对方的一个表现，第二个很重要的频率共振，所有重视精神世界的人呢，追求的从来不是肤浅的男欢女爱，是那些真正可以供养生命的东西，是灵魂契合，是思想的滋润，是内心的自由。先找一个跟你是朋友的人，你们先是好朋友，然后再是情侣，对吧？你们可以互相尊重，互相欣赏，然后把对方当成完整的个体来对待，而不是你们俩谈恋爱了，谁就是谁的附属品，谁就是谁的情绪垃圾桶啊，那个都是不健康的关系。那么第3个也是非常本期视频最重要的一个啊，叫情出自愿。不要用以心换心 的这个逻辑去看待爱人啊，所有的爱前提条件都是自愿的，爱是常觉亏欠，不是常觉亏本，这句话大家都知道，所以呢，情出自愿就是最好的答案。好，来总结一下本期视频的所有内容啊，你搞清楚了好几个知识点，心理投射、需求不对等、沉没成本、认知失调、吸引力开关对吧？频率共振，还有情出自愿。搞明白这些知识点，你最大的改变就是马上会从一个失衡的关系变成一个清醒的恋爱脑。最后呢，送你三句话，第一个，你的世界你就是主角，如果你拒绝了我，那你就在我的剧本里杀青了，他来了是锦上添花，他走了，你依然繁花似锦。第二个，如果你发现自己处于一段有害的关系当中，不要怀疑，立马跑啊，你的机会，你的所有的爱，一定要留给值得的人。第三，你不确定一样东西是否属于你的时候，很简单一个方法，你放他走，你给他自由，他如果回来了，他就属于你，如果他不回来，对不起，他从来不属于你。看到这里的朋友，那我觉得很多都还年轻啊，很多都在上学。我想提醒你，千万不要为你的恋爱而恋爱，什么意思？你到底是想有恋爱的冲动，还是想跟具体的某一个人恋爱？如果你是前者，那我劝你早点放弃，因为你从来不需要用我有没有对象来定义自己的人生价值，你有工作，你有学业，你有朋友 ，你有爱好，你有梦想，你可以有任何来证明你人生价值的东西，这些可以帮助你活成一个完整的生命个体。而真正的爱情呢，是走最远的路，爱最对的人。你来到这个世界上，从来不是为了成为谁谁谁的附属品，你是来体验生命的。

今天想跟大家聊一个很有分量的话题：千万记住，永远不要在生气时说尖酸刻薄的话。怒气总会消散，可那些伤人的话，却可能留下一辈子的伤痕。 今天我们就来聊三件事：人为什么一生气就爱说狠话？这些话为什么杀伤力这么大？以及成年人该如何管控情绪，守住自己的嘴。内容很实用，我们现在开始。 首先第一部分，生气说狠话的危害与根源。 很多人都有过类似经历，明明只是小事，一上头就口无遮拦。可大家有没有想过，气头上的狠话，对亲密关系和心理健康到底有多可怕？ 多项调查都显示，绝大多数家庭矛盾、亲密关系破裂，根源往往不是原则性问题，而是情绪失控时说出的伤人话。比如否定对方人格、威胁断绝关系、反复翻旧账，每一句都在消耗信任，让关系变得脆弱不堪。甚至有数据表明：亲密关系里，一句刻薄的话，需要五次以上的温暖举动，才能勉强弥补。这个差距，足以见得言语伤害有多沉重。 更值得警惕的是生理影响。长期遭受言语攻击的人，大脑结构会发生改变，压力激素持续升高，严重时还可能引发抑郁、焦虑，甚至影响人格发展。这种伤害看不见摸不着，却会在心里留下永久的疤痕。 那为什么人一生气，就忍不住说狠话？ 其实这是大脑的生理反应。情绪爆发的瞬间，负责理智控制的区域会暂时“休眠”，人完全被冲动和自我防御主导，语言瞬间变成攻击武器。再加上我们总对最亲近的人有恃无恐，把对方的信任当成发泄的保护伞，再加上日常压力、沟通习惯不好，很容易把关心变成苛责，狠话脱口而出。 这种行为放到现实生活中，麻烦更是显而易见： 父母对孩子口不择言，孩子容易变得胆小自卑或极端叛逆，影响社交与性格； 情侣之间吵架总说狠话，感情会一点点冷却，信任越来越薄； 职场上控制不住情绪，和同事、客户发生冲突，不仅会丢失合作机会，还会败坏个人口碑，直接影响职业发展。 所以，情绪上头时管住嘴，从来都不只是修养，更是一种能力。既保护了别人，也守护了自己。 接下来第二部分，为什么气话伤人至深？甚至在生理上都有强烈反应？ 科学界早已证实：我们被言语辱骂、被亲近的人否定时，大脑中被激活的区域，和身体遭受疼痛时是完全一样的——前扣带回皮层与脑岛会被强烈激活，也就是说，语言上的伤害，大脑感知和被打一拳是一样的。 心理的痛，和身体的痛，是同源的。 伤人的话一出口，身体会立刻进入应激状态：肾上腺素飙升、心跳加快，长期处在这种状态下，免疫力会下降，睡眠质量变差，甚至埋下慢性疾病的隐患。 更致命的是，气头上的话，往往直击一个人最核心的自我价值。否定能力、否定付出、甚至否定整个人，会瞬间推翻一个人的自我认知。尤其是来自最信任、最亲近之人的评价，很容易内化成自我标签，让人陷入长期的自我怀疑、羞耻与自卑。即便事后再多安慰，也很难彻底抵消。 这也是为什么亲密关系里的气话格外伤人。因为我们对爱人、家人有着最深的依赖与信任，一句狠话就像钉进心里的钉子，即便拔出，伤痕也永远存在。反复的言语伤害，会彻底摧毁彼此的安全感。尤其是亲子之间，父母常年的言语攻击，会让孩子一生在人际关系中敏感、不自信，甚至难以维持健康的亲密关系。这就是心理学上的“钉子效应”。 最后一部分，也是大家最关心的：成年人有哪些落地好用的情绪管理方法？ 首先要明确一点：管控情绪，不是压抑情绪，而是学会看见并接纳情绪。 你可以试着给情绪命名，比如“我现在很愤怒”“我此刻很委屈”，也可以坚持写情绪日记，找到情绪背后的真实需求——是渴望被理解、被尊重，还是缺乏安全感？看见需求，才是情绪管理的第一步。 日常可以坚持这些小习惯：深呼吸、规律运动、冥想，都能快速调节身体应激反应；通过认知重构、积极自我对话，跳出非黑即白的思维陷阱；感到快要失控时，及时换环境、和朋友倾诉，或是在日程里预留缓冲时间，给自己冷静的空间。如果情绪问题已经严重影响生活，一定要勇敢寻求专业心理帮助。 情绪管理最难的地方，不在于方法有多高深，而在于坚持练习。把识别情绪、调节呼吸、转换思路变成本能，关键时刻才能真正稳住自己。 最后分享几个立刻能用的冷静小窍门： 一旦感觉情绪即将爆发，强制暂停三到五秒，默数数字、做几次深呼吸； 然后用陈述感受代替指责，比如“我现在很生气，我希望被你理解”，而不是直接发泄攻击； 平时多记录容易让自己失控的场景，摸清情绪规律，提前做好心理准备，从根源上减少口不择言的情况。 今天和大家聊了这么多，其实核心只有一句：面对家人、爱人、朋友与同事，用理智管住情绪，才是对重要关系最好的守护。愿我们每一个人，在情绪上头时，都能多给自己几秒钟冷静，好好说话，温柔待人。

被最好的朋友背刺了，谈了3年的对象出轨了，经常有人在背后说你坏话，这几个听起来哪个更让人委屈？虽然我不知道你选择哪一个，但我想告诉你，真正的强者都有一个共同的特质，它可以完美解释为什么有的人从来不内耗，有的人却永远陷在烂人烂事儿和鸡毛蒜皮里。很简单，就是五个字：戒掉委屈感。永远永远不要把自己放在受害者的位置。 我知道网上之前有很多人都讲过类似的观点，那些特别火的配得感、屏蔽力，所有这些词的底层逻辑其实都在告诉你：不要动不动就委屈。 很多人受了挫折之后，会本能地把责任推给外界，比如找朋友、找家人抱怨。久而久之，就会形成一个恶性循环：受到伤害立马抱怨，抱怨之后继续受伤害。 其实，被伤害就是被伤害了，不要用“感谢伤害、感谢痛苦”这类话来自我麻痹。你要做的，是正视已经发生的伤害，并且想办法冲破困境。 那么，具体怎么戒掉受害者心态？这句话你可以收藏反复看：倾诉可以，但不能抱怨。 你想要改变自己的磁场和环境，必须先从语言场开始改变。比如做到不吐槽、不纠结糟心事儿，不然朋友听多了也会觉得疲惫。 倾诉的模板很简单：今天的某件事，让我学会了什么。 再问大家一个问题：你为什么要记着对方骂了你什么？你记了他一年，他就相当于骂了你一年。 哪怕你遭遇过背刺、被出轨，这些痛苦都是暂时的。可每一次抱怨，都在你心里不断放大委屈。 你会发现，真正的强者从不会沉浸在“我好委屈”里，而是把一切转化为内在动力。 别再争当受害者了。 受害者在研究：谁坑了我； 幸存者在思考：这件事教会了我什么。 不要害怕失去任何人，就像他们不曾害怕失去你一样。 这不是教你冷漠，而是让你看清关系的本质。

我今天想讲一个可能和全网相悖的观点，叫做情绪稳定才是女性成长过程中最大的陷阱。 心理学里弗洛伊德说过，被压抑的情绪，永远不会消失，它只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发。你去观察身边那些极具魅力、让人忍不住想靠近的女性，并非那些喜怒不形于色的人，而是那些能够自如表达情绪的人。 表达情绪，是指你可以毫无障碍地说出：我此刻很难过，我此刻很悲伤，我此刻很愤怒，我此刻很委屈。听起来很简单，但绝大部分人都做不到——要么故作冷漠和坚强，维持所谓的情绪稳定；要么走向另一个极端，直接崩溃暴怒。 因为只有当一个人内核很弱的时候，才害怕被看穿，才会故作表面的坚强，想用所谓的情绪稳定，维持住那个看似坚硬、实则轻轻一碰就碎的外壳。这不是真正的强大。 一个允许自己表达情绪、敢于表达情绪的人，才是真正尊重自己，内核真正强大。 但这里有一个误区，90%的人都分不清什么是真正的表达情绪，我们只会情绪化的表达。表达情绪和情绪化的表达，是完全不同的两件事。 很多女性在感情里、工作中，都会被指责情绪不稳定，其实并不是你真的有太多情绪，而是你只会情绪化表达，却不会正确表达情绪。 情绪化表达，主语永远是“你”：你为什么这样对我？你为什么这么做？你怎么不对？你哪里不好？ 而表达情绪，主语永远是“我”：我此刻感到很委屈，因为我觉得你忽略了我的需求；我此刻感到很愤怒，因为我们明明约定好了，你却临时反悔。 当你所有表达的矛头都指向对方，得到的回馈只会是指责和对抗；但当你围绕自身感受去表达，收获的才是对方的尊重与理解。这就是二者最关键的区别。 当你允许自己的情绪自然流淌，而不是压抑情绪，把自己裹进冷冰冰的外壳里，你身上的女性魅力才会真正绽放。因为情绪能量，是老天赐予女性独一无二的礼物。女性在情绪感知与表达上，本就比男性更灵动、更有力量，为什么不好好利用这份天赋呢？ 当你大胆允许情绪流淌，不做压抑情绪的胆小鬼，你会拥有全然不同的生命体验：活得自由、灵动、舒展，让身边的人都忍不住靠近你，成为一个温柔而有力量的人。

想跟大家讲一个真相：你身上所有的弱，不管是能力弱、性格弱、能量弱，其实都来源于你某方面的模糊。 比如说，你需求模糊，就不知道自己想要什么，所以总是焦虑。 如果你的边界模糊，不知道怎么捍卫自己的权益，所以总觉得很卑微。 所有的痛苦，都来源于“模糊”两个字。 如果你想要变得自由且强大，就一定要做一个清晰的人。 从心理学的角度，我真心给大家三个建议： 第一个，需求清晰。 如果你时常觉得自己很废，什么事都做不好，这不是因为你真的能力差，而是你在过往的成长经历里，似乎从来没有真正专注去做一件事情。 今天看到别人考公，你就买一堆书；明天看到别人创业，你就一头扎进去。 你想要做的事情太多，精力自然就被分散掉了。 为什么我们总是人云亦云，看不到自己真实的需求？ 其实它来自一种全能自恋的幻想：我们总把自己想得无比强大，比如我可以赚很多钱，可以走上人生巅峰。 当幻想多了，我们就会忽略现实，要么既要又要，最后什么都抓不住；要么眼高手低，觉得人生很多事不值得自己去做，从而对未来极度迷茫。 所以，想要明确自己的需求，就要打破所有幻想，脚踏实地专注做一件事。 你越专注，成功概率就越高。 第二个，感受清晰。 明明很生气，还要假装情绪稳定；明明很难过，还要强颜欢笑。 太多人其实没有识别自己感受的能力。 从心理学角度说，这源于自我个体化缺失。 简单解释：你忘记了自己才是人生的主角，过分在意别人的看法、别人的感受，害怕别人说你脾气差，所以一肚子气也只能憋着；害怕别人说你不友善，所以总去讨好别人。 如果连你自己都不重视自己的感受，又怎么指望别人重视你的感受？ 所以我们要不断向内觉察，看见自己的情绪和感受。 你越清晰，就越知道什么样的人适合自己、什么样的关系会拖累自己，然后敢于离开、果断断掉不对的圈子。 一定要记住：你的感受和需求，才是衡量一切的标准。 第三个，个性清晰。 我们身上唯唯诺诺、讨好、自卑、没主见的气质，都是个性模糊的表现。 没有个性，在心理学上就叫作没有攻击性。 当你呈现出毫无攻击性的小白兔形象，等于给了别人任意摆布你的权利。 但我这里说的攻击性，不是让你去怼人、骂人。 心理学意义上的攻击性，更多是基于边界感，捍卫自己的态度。 当你的边界被侵犯，明确告诉对方：他的行为越界了。 这就是攻击性的表现，也是你真实、有力量、有生命力的一面。 一个清晰的人，面对人生的态度一定是积极的，因为他清楚知道自己想要什么样的人生。 在人生主线里，任何插曲都不会影响他前进的步伐。 想起我之前在书上看到的一句话： 人生就是一场消除模糊的游戏，谁越清晰，谁越清醒，谁过得就越好。

所有焦虑的人都有一个共性，那就是怕：怕丢脸，怕失败，怕改变。 然后你就会发现，你怕的事越多，你的麻烦就越多，这就叫做怕什么来什么。 你怕的人越多，欺负你的人就越多，这就叫做软柿子，谁都想上来捏两把。 今天用几分钟时间，把你心里所有的“怕”给你揪出来、拍扁了，然后丢出去。 一、关于怕丢脸。 所谓的追求完美，其实是怕丢脸、怕丢人的尴尬表象。 背后的本质，就是你太在意别人的眼光。 再往深里挖一层，就是你的自我意识太强，把真实的自己，囚禁在了一个由他人评价构建起的牢笼里。 说一句大白话：千万不要拿自己太当回事。 这年头大家都很忙，除了你至亲至爱的人，没有人真正在乎你。 真正爱你的人，一定给你最大包容； 而那些不在乎你感受的人，在他的世界里，你根本不重要。 反过来说，在你的世界里，他也根本不重要。 那他的评价重要吗？他看你的眼光重要吗？ 不重要，一点儿都不重要。 你就记住两句话： 你怎么做，关他屁事； 他怎么看，关你屁事。 你的世界就是你自己的，和他人毫无关系。 有时候，脸皮厚一分，快乐多一吨。 二、关于失败。 很多事情你迟迟不敢行动，看起来是怕失败。 反过来想，其实是你太想一次性把事情做好了。 我问问你： 你小时候走路，一次都没有摔过吗？ 你学驾照，倒车入库一把就进去了吗？ 这个世界上没有什么是一蹴而就的。 如果从一楼走到二楼要走10级台阶，前面9步不叫失败，而是成功的必经之路。 很多时候，真正让人疲惫的，不是远方的高山，而是你鞋里的一粒沙子。 怕失败，就是这粒沙子。 把鞋脱了，把沙子倒了，先上路，剩下的事路上再说。 这个世界上没有所谓最好的开始，开始本身，就是最好的开始。 三、关于怕改变。 很多朋友说现在很难，大环境不好，钱难赚。 说到底，本质就是社会在改变，而你没有跟上变化。 你真正害怕的不是改变，而是失去： 失去现有的安全感和稳定感，失去曾经熟悉的一切。 改变意味着要面对未来的不确定性，面对风险，面对从未感受过的东西。 正是这种对失去的恐惧，让大多数人宁愿维持艰难的现状，也不愿改变自己。 但我希望你看清： 这个世界唯一不变的，就是一切都在变，而且变化速度越来越快，这是任何人都无法改变的事实。 人生看起来是不断得到的过程，其实是不断失去的过程： 我们在不停失去青春、失去关系，甚至失去大部分回忆。 既然改变不了事实，不如改变看待事实的方式。 我们不是失去，我们只是放下。 放下对过往的执念，手里空出来，才能捧起明天。