本期节目我继续邀请了我的伴侣爱豆一，一起聊聊「优越感和配得感」这个话题。我认为低配得感本质上是自我价值不够高/不够稳定/过于单一，优越感是由此延伸出的生存策略。 我一直被爱人朋友认为是高配得感的代表，具体表现为在关系里敢开口要，敢去麻烦别人，并且觉得我可以要的到，而且不需要付出什么代价。但我回顾过往，发现我的配得感也经历了“小孩子”到“成人化”的发展阶段。幸运的是，我从高中开始，就频繁体会过“只要做我自己，我本身的特质”就是被喜欢，被接纳的，这给了我最坚实的自我价值感，因此我习惯在关系里以“being”的方式创造价值； 爱豆一虽然社会功能好，一直在世俗领域取得不错的成绩，但却自认配得感很低。天生就是个“懂事的小孩”，外加“要感激家人付出”的教育方式，爱豆一总是将自己的成就归功于外界，同时不愿意让重要他人对自己失望。因此爱豆一习惯通过doing创造价值。 看来“低配得感”不一定就必然导致“高优越感”，但优越感仍然非常普遍，我们浅谈了硅谷研究人员和码农的新时代优越感，这不禁让我更加体会到，优越感背后真的只是一些渴望被看见被夸奖，但很少获得过的小孩子，这是让人难过和心疼的。 如果你听到这期节目，感觉自己也是低配得感或高优越感，亦或是通过付出进行自我保护，我想这都不是你的错，但我们需要看见自己，理解自己，才有可能改变自己。 00:24 优越感和配得感的关系 4:54 为什么我们讨厌地域优越感 7:06 关系里配得感高的体现 8:24 起初的高配得感更像是一个“自我中心”的小孩 11:03 “从小做懂事的小孩，感激家人的付出”，影响了爱豆一获得高配得感 16:22 投出了明星项目，爱豆一：公司给了我资源和平台，如果我投不出来，它们应该招其他人 17:20 爱豆一：如果我做的不好，家人的爱会使我愧疚 20:50 pray从小就觉得“我凭什么要懂事？” 22:14 pray多次体会到我只要呈现真实的自己，就是被喜欢的 26:26 避免冲突，优先体面，让爱豆一失去了什么？ 33:30 pray通过being创造价值，爱豆一通过doing 37:30 爱豆一：没觉得自己做得好的地方有多么值得被夸奖，很难说出“我很牛逼” 39:25 配得感和优越感都很低的爱豆一，通过付出和正反馈来自我保护 42:02 浅谈硅谷researcher、码农的优越感 47:23 优越感背后是一个渴望被看见、被欣赏、被肯定的小孩子 ------------------------------ 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

本期节目我邀请了我的伴侣（爱豆一），一起回顾了去年初在巴厘岛许下的年度愿望。巴厘岛是爱豆一的能量充电站，去年回国后他把巴厘岛的节奏带回到日常生活中，早睡早起，起床后花些时间和自己保持连接。虽然2025年是他压力最大，最忙碌的一年，但借助于巴厘岛带来的滋养，爱豆一仍然喜欢2025年，他觉得自己在工作、关系、生活上都有了更多的成长，他认为生活是连续的，每天都是辞旧迎新。 2025年对我是非常复杂的一年，是难以用“好或坏”、“幸福或痛苦”定义的一年，也是我真正体验到时光飞逝的一年。我并没有实现年初的巴厘岛目标：好好照顾好自己的身体和生活，我仍然小病不断，也时有情绪崩溃，更是频繁经历丧失，甚至体验到人生最痛苦的事情：无奈地面对家人的离去。但在这个过程中，我也逐渐领悟到“接受”的真谛，更是给了我一个契机，去重新回顾自己的过去，从而更好的理解当下。 即便照顾好自己很困难，我仍在路上，并充满信心，但我不禁好奇：一个无法照顾好自己的人，能真的做好事情吗？我的答案是很难，即便可以也很难持续。过去的我正是用长期的慢性的身体消耗，去完成一个又一个阶段性目标，但我留意到每次遇到新挑战我总是恐惧，很大的恐惧是我担心自己会碎掉，会把生活搞的稀巴烂，会以牺牲生活、身体、关系为代价去完成它，但好在当我意识到这个模式，就是改变的开始。 本期shownotes: 00:35 P人根本不会考虑飞机延误了，下一段行程怎么办 4:14 每年初始都会借助自然，在慢节奏中，和自己重新连接 7:24 巴厘岛是心灵的健身房 10:23爱豆一早起自我连接的方式：冲咖啡、锻炼、照顾猫和花 16:20枪指在脑袋上，没机会再摆烂 19:00 丧失改变了我对时间流逝的感知度 21:42 人生关键字从“改变、抗争、努力“，到接受“无法掌控，无法逆转，无法阻挡” 26:10 忙着焦虑，放不下执念，就没有精力关注和好奇生活 30:14能够运转好一个庞大体系的人，大概率有能力运转好小的体系 35:20 认真护肤，打破了我“只有今天状态好，我才值得被好好照顾”的恶性循环 36:27 自我照顾是应对更大挑战最基础的支撑 38:44 慢慢来，成长到什么阶段，再去匹配相应难度的任务 41:06 生活是连续的，每天都是辞旧 ----------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

新年第一期节目来了！ 不管是作为情绪体验取向的咨询师，还是一个高情绪敏感度的人，我都深刻体会到好的情绪关系是心理健康、人际关系、甚至是创造社会价值、自我实现的基础。但我发现太多人对情绪有着大量的误区，比如“情绪稳定就是没有情绪起伏”、“情绪不重要，解决问题才重要”、“情绪是负担，向他人表达情绪会毁掉关系” 因此本期节目我邀请了咨询师好友大狗，一起向大家科普情绪是怎么来的？情绪有什么作用，情绪困扰是怎么发生的？如果想要和情绪建立新的关系，我们能做些什么？ 希望这期节目能让大家体会到情绪是好东西、是我们的好朋友、是信号灯，跟随情绪的指引，我们会打开新世界的大门，门内是自己的真实需要，靠近情绪就是靠近真实的自己。 3:27 六大典型情绪误区 10:38 情绪是心灵世界的肌肉 11:47 分享脆弱是加强情感联结最好的方式 13:00 把情绪推开的那一刻，自我连接就断掉了 16:07 区分原发情绪和继发情绪 19:10 情绪不会消失，只是化作另一种存在形式，比如躯体化 19:42 过分压抑情绪的后果：越来越害怕情绪/强烈的羞耻感/强化自动化反应 22:46 情绪两极化：忽视情绪（看似理性）&被情绪淹没（实则敏感） 26:00 人人生而不同：尊重和接纳自己的情绪敏感度 27:47 如果敏感是我的天赋，我甘愿接受情绪的跌宕起伏 31:34 没有绕开自我体验的统一情绪标准 33:40 情绪可以刻舟求剑，当下感受到的情绪强度可能是过往累积情绪的爆发 38:05 可能会反复感受同一种情绪：委屈/紧张/无力 48:15 尽量不要向“误区人”分享情绪 51:37 留意真的能让自己舒服的时刻 54:12 尽可能去咨询室处理创伤，避免二次伤害 --------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

近些年我逐渐感受到金钱和财富管理对我的重要性，同时也意识到我和金钱之间僵化的关系。作为一个财商普通，对数字非常不敏感的人，市面上大多金钱读物都对我太过复杂或枯燥，如果你也和我一样，对赚钱/存钱感兴趣，却又因阻碍重重充满苦恼，那可以试试看《小狗钱钱》这本儿童读书，原来最简单的话就可以说出最深刻的道理，并且这本书有极强的实操性，每个人都可以从中获得启发。 5:26 诚实地问问自己：当下的人生状态里，钱/财富管理对我真的重要吗 7:04 当我迈入30岁，为什么钱开始变得重要了？ 7:55 为什么我们想要有钱，也愿意为此努力，能力也不差，但还是赚不到/存不下钱呢 9:13 阻碍信念1: “助人为乐”如果被金钱嘉奖，好像就被玷污了品格 11:24阻碍信念2: 赚钱是很辛苦的事情 12:08 step1 做梦想储蓄罐：愿望经过无数次想象，会变成渴求，从而去寻找并发现机会 14:00 step2 写成功日记：积极叙事，更有自信 18:18 step3 分配财富：养鹅账户&梦想基金&当下体验 21:46 三类支出：固定支出&日常支出&享受类支出 23:24 享受类支出无上限，调整空间也最大 24:24 工作本身往往最多只值报酬的一半，另一半的价值来源于你的想法和实施这个想法的勇气 26:14 战胜恐惧，去做自己想做的事，可以获得最坚实的自我认同 27:31 自我认可是最有力量的认可方式，抵得上别人夸过的千言万语 ------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

「FIRE、财务自由、退休、追寻热爱」，是这些年非常火热的话题，也不止听到过一次“攒够1000万就退休”的声音。我非常认同“能不被金钱束缚，去做自己喜欢的事情”是人生一大幸事，但我却对攒够1000万这条实现路径抱有怀疑。相比于能不能做到，我更怀疑的是如此做的内在幸福度。 本期节目我分享了我对这条路径的看法和感受，我认为这种行为背后的心理动力仍然是“先苦后甜”的陈旧叙事，我们是否能在承担现实责任的同时，尽可能照顾好当下的感受？也许我们可以定期停下来觉察一下，我们“解决问题的方式是否维持或加剧了问题”。 00:32 攒钱退休是一种怎样的生活方式？ 4:06 金领+克制地生活，攒够1000w，可能也需要12-13年 4:50 工资一到帐就全部还钱，会感受到强烈的失落和焦虑 7:28 为了未来某个想象中的美好，不断妥协、压抑当下的需要 8:20 接近终点，也许会感到怅然若失，“这一路是不是失去了更可贵的东西” 10:04 攒够1000w退休本身是为了改变现状，却让现状更加不堪重负 10:46 如果现状是a, 理想是b，先识别a-b的gap在哪里 12:35 尊重当下感受，并不代表不承担现实责任 -------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

本期节目我邀请了老朋友连连看，她在25岁就比较清楚知道自己想过怎样的生活（详情请见011｜成长就是很清楚「哪些对我们来说才是真正重要的事情」）。 但成长是永远，想要的生活也会动态变化，从上海四大回到二线神仙外企，下一步该何去何从？继续去外企躺平？考公拿铁饭碗？还是做点喜欢的事情？在人人都想搞（轻）副业的时代，连连看却反其道而行之，加盟了一家火锅店！ 虽然连连看的爸爸、姐姐一直都在做生意，并且做得还不错，但连连看从小就不想女承父业，所以我非常好奇是什么让她做出这个决定？她的实际感受又如何？这段经历对她产生了何种影响？ 作为一个谦逊谨慎的上升处女座，她反复强调，本期节目只是一个新新新手的个体工商户的一家之言，非常浅显有限，但我想这两期节目，她一路的探索、选择、实践和反思，其中的勇气和智慧也许可以给还在迷茫中的伙伴们一些力量。 如果你恰好也对加盟餐饮业感兴趣，你可以在本期节目听到： *如何选择餐饮品牌 *选址真的会定生死吗 *新时代餐饮业的营销玩法 *0-1孕育出一家店的真实感受 *体力劳动带来的满足感 *和人打交道比想象中还要难 *一直做员工，变成老板该如何与自己的员工相处 *要不要和朋友/伴侣做生意 ... 本期shownotes: Part1 四大-外企-NEXT? 2:33 与公务员无缘：录取三名，以0.0几分之差位列第四 4:47 受pray影响，开始向往成为一名个体户 6:30 参加了10天服务员培训，对开店有实感了 8:00 神奇的家族认同：pray的爸爸是自由职业，以至于pray小时候就立志要当白领，结果不到30岁就走了爸爸的老路 10:38 连连看的风险底线：只要不倒搭钱，哪怕赔到0，也能接受 12:54 trigger事件：姐姐的家庭成员里，连连看是起得最早，却赚得最少的人 Part2 如何筹划开一家餐饮加盟店 16:24 最重要的三个point: 项目、选址、资金 16:56 要发自内心认可自己的产品（便宜好吃），自己作为顾客也是愿意来的 19:16 考虑品牌成熟度，新牌子利润空间更大，但磨合期更久 19:42 从铁锅炖到火锅店，也许是潜意识的愿望推动 28:07 选址不仅是选地点，还会影响到后续的固定成本和人员管理 31:20 装修店铺需要注意什么？ 36:32 一次性拍20条抖音，直接把连连看拍哭了，东北大哥：“妹儿，你怎么了” 38:13 “28.8的海鲜锅底，你还想要多少海鲜啊？” 40:30 管理的艺术：如何让服务员做好“收藏打卡” Part3 实际开店的感受 42:53 为什么喜欢体力劳动？更落地、转化链条更短 43:58 上升处女的满足点：烙好一张饼，客人立刻就可以吃到 47:32 开店和孕育生命的异同 50:36 我想要标准化，员工给我“只少不多” 52:03 退了一万步还是理解不了的顾客：不好吃要退钱，却全吃光了，还要训斥服务员 55:40 退了一万步也理解不了的店长：你干活是把店里当家，但你吃饭要付钱啊 60:49 过度为员工考虑，很容易产生错付的感觉 69:22 要和朋友/伴侣合伙做生意吗？ Part4 总结和展望 73:22 再来一次我会: 不选2层店；不重（zhong）装修；开一个小的店 74:35 未来期待：创业是为了节省更多时间，用来享受生活和陪伴家人 ------------------------------------ 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

丧失、哀伤、死亡，是每个人都逃不过的人生主题。 这是我第一次近距离面对死亡，也是我第一次感受汹涌的哀伤。想象中的哀伤是有秩序的、有规律的、有掌控感的，仿佛走完哀伤五阶段模型（否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受），我们就可以好起来。 而真实的哀伤总是更为漫长，在不同阶段反复横跳，并且像《奇想之年》所述：你的生活已经彻底改变。《三联》有一篇文章为“失去至亲，我仿佛被连根拔起”：失去至亲后，生活不会恢复“原样”，但它会以另外一种方式运转下去。中国人民大学心理学系的副教授李洁说，“亲人去世后，生活中从此就拥有了两个房间，在丧失导向的房间里你会感受和面对自己的哀伤，在复原导向的房间里你要应对其他的生活和角色。哀伤的适应不是你在这个房间待够后就把它埋掉、摧毁，再也不必回头，而是你慢慢学会在这两个房间里自由来去，灵活地选择自己可以在哪里，待多久。 在 没有答案的问题，就交给时间（上）中，我详细记录了面对丧失后我的真实感受，也夹杂着我对爷爷奶奶的缅怀与想念，这是我的专属告别过程。我尝试在本期节目总结了面对丧失和哀伤的框架和我的个人tips，希望能给大家带来帮助。但也许你尝试所有的方法，发现你还是没办法好起来，那就允许自己“好不起来”，没有答案的问题，就交给时间，时间未必会给我们一个答案，但一定会带给我们点什么，去感受它就好。 本期shownotes: 2:47 哀伤的第一个阶段：一个炸弹飞过来，脑子一片空白 4:08 对抗的能量：你不想让我好，那我就把自己弄得更差 6:07 不要急于做点什么，把自己从混乱的状态中摆脱出来 9:04 第一个顿悟：我怕奶奶忘了我 12:08 第二个顿悟：奶奶非但不矫情，而是相当坚韧的一个人 14:50 让我震惊又钦佩的画面：一米五出头的60多岁女性，背了40斤小米和几筐苹果，一个人坐火车去外地看孩子 16:54 30年代独生女的真实人生 23:00 退后一步看，我为奶奶的一生感到难过和惋惜 24:20 让情感联结不再带有自我证明的愿望 28:06 执念放下后，又重新划向虚无 31:23 真正的哀伤：生活被彻底改变，并不会消化过后回归原样 33:47 祖先是我们的资源，我们靠着家族的愿力推动向前 35:10 悲伤就是悲伤，并不会转化成某种纯粹积极的东西 36:47 小的tips: 寻找自己的告别方式/了解逝者的人生故事/尊重自己的感受/反复正常化 本期提到的刊物： 《奇想之年》：琼 狄迪恩 三联《失去至亲，我仿佛被连根拔起》：https://mp.weixin.qq.com/s/aBHoSxtJrJwYAb3zxtkxTg --------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

好久没更新，这三个月发生了很多意料之外的冲击，我先后失去了两位最亲爱的亲人：我的爷爷和奶奶。2个月过去，我也并没有完全接受这件事。但我想也许可以说点什么，关于丧失、哀伤和死亡。 本期节目分为（上）（下）两期，（上）白描式的记录了我失去亲人的全过程，包括我的情绪感受，没什么干货营养，不感兴趣或担心激起自己深层情绪的朋友可以略过。如果你听完全程，感到难过或是恐惧，不知道该如何面对丧失和死亡，（下）也许会帮到你一二。

我猜大多数人对「优越感」都不陌生，有时是感受到他人的优越感，有时是我们自己向外散发优越感。如果优越感无处不在，我想它就一定对人类有其功能和好处。本期节目我邀请了久违的嘉宾克里斯丁，我们对优越感有很多好奇和困惑：优越感就是鄙视链吗？优越感的功能是什么，优越感一定是坏东西吗？什么样的优越感惹人讨厌？我们该以怎样的态度对待优越感。 这是一个没有标准答案，甚至都没有共识的问题，但我想每个人都可以从中有所思考、有所启发，甚至会有所改变，欢迎大家一起在评论区讨论。 本期highlights: 4:20 优越感是一种比较级 8:10 优越感是对自卑的一种补偿吗？ 10:26 有时优越感是个体自我安抚，调节情绪的生存策略 14:30 从进化角度看待优越感：为了生存 17:30 追寻优越感的过程可能是基因的正反馈 19:00 身体也许落后于社会文明的发展 23:01 某些优越感可以推动社会进步？ 27:28 经历差产生的优越感没太大意义 29:42 优越感的标准要拉通对齐 30:10 我们追求的东西不一样，你为什么要来鄙视我 32:15 优越感也许可以帮助回答WHO AM I 这个问题 36:20 优越感和虚荣的区别 44:20 当被他人的优越感所冒犯，我们可以如何应对？ 44:56 拥有更多纯粹快乐的体验：当下的快乐就很安全，就没那么容易感受到外界的"威胁" 50:40 借助更高维力量的帮助：死亡，宇宙和灵性

春天是和爱情有关的季节。爱情可以是《装腔启示录》的暧昧拉扯（详见015｜爱情始于不自洽，终于自我完整），也可以是《玛嘉烈与大卫》的心甘情愿，还可以是《父母爱情》的简单平淡。每次想到能和一个人穿过几十年的岁月，互相陪伴，共同成长，彼此渗透到对方的生命中，我就感到万分感动。 《父母爱情》一直是我理想的爱情范本，江德福（扣除大男子主义部分）也是符合我爱情审美的好男人。本期节目我分享了我对江德福和安杰婚姻的理解：江德福仅仅是会“宠”老婆吗？安杰的幸福只是因为命好嫁对了人？安杰在关系里的智慧是什么？江德福和安杰的婚姻真的是完美的吗？ 借由江德福和安杰的关系，我又觉察了自己的亲密关系，之所以我发自内心的感到幸福满足，是因为这段关系满足了我最看重的精神需要，也让我获得了强烈的自我认同感。我认为亲密关系最重要的是觉察自己真实的需要，找出靠前的价值排序，同时要找能value你美好品质的人。 爱情是一门学问，想要经营好婚姻更是需要不断学习成长。最终还是要回到自己：我到底是怎样的一个人，我到底有哪些不能妥协的需要。 本期Highlights： Part1: 江德福&安杰 2:19 我理想的浪漫爱情：下辈子还要一起做夫妻 3:06 江德福：当代好男人范本 5:20 江德福「宠」的背后是尊重安杰的个体独立性 10:42 安杰和江德福的婚姻真的是完美的吗？ 12:49 安杰的幸福只是命好吗？ 14:13 即便出身不好，安杰在关系里的配得感仍然非常高 16:10 面对求而不得的痛苦，安杰的智慧是创造自己的精神花园 17:47 安杰的主体性：“没人能做我的工作，别没数” 18:18 即便伴侣是司令，安杰仍然要保持自己的社会身份 20:05 安杰到底给了江德福什么，让江德福即便影响仕途，也毫无怨言？ Part2: 我的亲密关系 24:48 择偶的基础：发自内心的欣赏，即便不是我的伴侣，我也认为他是一个很不错的人 25:13 如果只能用一个成语形容我的伴侣：情深意重 26:16 永远不会听到“你就是想太多” 28:20 把家庭和爱放在世俗成就之前 29:10 永远不会听到“我赚钱还不都是为了这个家吗“ 29:47 不是霸总式的支持，才可以获得更多平等 34:26 既没有提供物质支持，也没有分工去照顾家庭，我的伴侣图什么？ 34:42 提供了100%的安全感：在我眼里，你就是最好的 36:30 提供了独特性：我只想和你做这件事 37:20 提供了亲密感：不会让关系进入假性亲密 38:17 在爱里没有太多恐惧：不怕打脸，愿赌服输，只求问心无愧 39:23 提供了好奇心：虽然工作领域完全不同，但仍参与和关注 40:29 不管多忙，每天都要创造1小时专属于我们的时间 43:01 要找能value你精神品质和人格特质的人 --------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

2025年的开端，我和爱豆一来到巴厘岛度了一周假，每天的生活都高度相似：早起瑜伽、吃饭、游泳、看书、晒太阳、马杀鸡…看似简单的生活方式调整，却给了我们一个独立空间，帮我们关注身体和心理需要，然后我们都有了惊人的发现： 我突然发现我一直坚信不疑的理想生活，其实并不是我真的想要的；爱豆一也不再认为人生要被简单粗暴的割裂为40岁之前和40岁之后。我们决定从此刻开始改变，将健康的生活方式融入到我们已有的较为满意的生活中，生活从来都不在别处，生活一直都在此刻。 我们探讨了理想的生活方式、对个体而言到底什么算成功、我为什么每年的目标都超额实现，却仍然难说对生活是满意的，节目的最后我们两个无娃人士又简单探讨了对教育孩子的理解，没有什么标准答案，一切想法和感受都在流动，我们只需要对此刻保持关注。 很感谢这次巴厘岛的旅程，回国后爱豆一去美国出差，我一个人在上海生活，我们都尽可能践行了在巴厘岛学到的生活方式，我相信我的2025年会因此变得更为平静和幸福。 Part1 巴厘岛真是个有灵性的地方 3:16 6年后再来巴厘岛的奇妙感受 7:47只有到了40岁，才能过上另外一种生活吗？ 10:03每天从关注身体开始，会发生什么变化？ Part2 做（好）喜欢的工作真的是人生最重要的事情吗？ 13:47 一个人找到了自己喜欢的事情，就能解决80%的人生烦恼？ 18:56 1000个人，有1000种「成功」的生活方式 20:52 每年超额完成目标，我却很难说对生活是满意的 23:42 恐惧焦虑的来源：只能接受某一种特定的生活方式 28:04 2024年身体健康继续滑坡，我却对自己挺满意的 28:46 调整了年度目标后，我竟然没那么害怕（短暂）异国恋了？ Part3 一些关于教育漫谈 29:40 四组关键能力：创造社会价值、和自己相处、会爱人、人际关系 30:42 为孩子创造一个关注自我需要的空间 31:32 比较和竞争让评价体系更为单一 35:20 未来20年，传统的主流叙事真的会被完全打破吗？ 37:34 大学最重要的是氛围、思想和人 ------------------------------------------ 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

本期节目我邀请了咨询师好友大狗一起聊一聊自尊系列的第二期，大狗是我认识的为数不多的完全没有自尊自信议题的人，具体表现是能够意识到自己的局限，但仍然坚定地相信自己是足够好的，所以不会有完美主义、人际讨好、过度追求外界认同等一系列僵化的行为反应。这和她从小到大的成长经历分不开关系，直到6岁，别人还是听不懂大狗说话，可是她的爸爸说她的讲话很有特色。父母的最大程度信任让大狗鲜有与实际状况不符的过度害怕或羞耻，而且对世界充满敬畏心。 我们从心理学的角度分享了自尊自信议题的临床表现，如何从情绪、行为、内在动力、系统建构的视角下理解这一议题，节目最后我们也分享了我们认为有帮助的重建自尊自信议题的tips。录制过程中，我们有很多此时此刻的发现，第0步、元认知、留白，都给了我很多启发和收获，希望大家能从中获得新的体会和发现。 3:50 自尊自信议题的3大临床表现 5:00 你能接收到别人的肯定吗？ 7:06 自尊自信议题背后共通的情绪：害怕 12:30 自信和自恋的一线之隔 16:28 害怕会消耗很多心理能量，阻碍一个人尝试更多可能性 18:26 哪有人天天会考第一/始终保持进步/永远升职加薪 20:00 不是对孩子没有期待，而是非常信任孩子可以过好这一生 25:40 如果完全没有从外在关系里体验到我是足够好的，是被喜欢被接纳的，能靠自己获得自尊自信吗？ 32:16 为了获得基本的认可和自尊，需要先去认同一个主流评价体系吗？ 32:48 相比于第二步具体怎么做，元认知更为重要 33:40 觉察、有意识地做一件事，可以让自我更健壮 37:08 如果觉察是第1步，那第0步是先慢下来，呼吸一下 39:05 接纳、做时间的朋友都没那么容易 42:30 在做时间的朋友过程中，我做了好多好多事情 44:04 安全的关系体验会让一个人更容易寻求积极的解释 44:50 缺失仍然可以拥有宝贵的财富 ---------------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

自尊自信是临床中很常见的议题，你是否觉得不管别人怎么夸奖你，你都打心里觉得自己并没有别人说的那么好，认为是“情人眼里出西施”，“朋友带滤镜”看自己；或是把自己取得的成就外归因，只认为是运气使然。我相信这并非是谦虚或是“凡尔赛”，而是一部分人真实的痛苦。本期节目我分享了我参加1年多EFT(情绪取向婚姻伴侣/个体取向)培训的感受，以及我的自尊水平是如何越来越趋于稳定。 欢迎大家在评论区分享自己的故事、想法或困惑，自尊系列2我会邀请一名心理咨询师好友再次探讨这个话题。 00:40 总觉得自己不够好：拥有的都是侥幸 6:05 当自尊水平不够高时，别人的鼓励会让我觉得是安慰 7:42 不管接收到多少次正向反馈，我只认为我是足够幸运 10:12 理性上知道参加培训是来学习的，但仍然想获得一些认可和赞赏 13:03我不再认为老师只是在哄我，而是真的相信我是足够好的咨询师 16:35 大量的暴露脱敏+修正性体验，我再也不说话发抖了 18:55 正向循环起来：越冒险，越得到正向反馈，下次就敢越冒险 19:38 自尊水平变高的体现：敢于展露真实的自己，能够接受更多开放的意见 20:16 谁也偷不走我的认同感 21:12 一次正向体验无法撼动多年形成的僵化的内在模式 22:10到底什么是自我关照 -------------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

最近一年我发现我审美产生了变化：不再热衷于知识分子式的思维探索，不再迷恋思维带来的满足感，而是年复一年日复一日的打磨技艺，身体力行的去体验和创造，这是心理咨询工作带给我的影响之一。本期节目我分享了我眼中的心理咨询到底是怎样的一份工作，什么样的性格特质更适合做咨询师，而一年临床工作又给我带来了怎样的影响。 WHO AM I是个终身命题，我们需要倾听真实的身体感受，结合理性的反思去不断尝试，在时机到的时候勇于改变，改变之后像土一样坚持深耕。而背后最重要的是我们坚信“认识自我”是第一要义的信念。 00:45 心理咨询让我从N变S 2:55 迷恋思维带来的满足感，与体验和创造不是一回事 4:45 心理咨询是一个「处女座」工作，是一门手艺活 7:54 一个出色的匠人，逃不过日复一日重复性的刻意练习 9:24 几千小时临床经验后，心理咨询变成「双鱼座」工作，会有更多灵性，创造性的部分 11:17 什么样的性格特质更适合做咨询师？ 13:20 打破刻板印象，其实咨询师不能太过感性 19:55 每个大师背后都有看不到的艰辛、琐碎和枯燥 21:55 回答了一部分WHO AM I之后，需要知行合一的去验证 22:32 从小就不喜欢面面俱到的人，所以去做咨询师；做了咨询师后，更喜欢有缺点、立体复杂的个体 24:50 西洋古董店的老板，让我坚信「我一定要找到我喜欢的工作，并且我一定能找到」 28:24 如果心理咨询还是不对的工作怎么办？ 30:06 星座四大元素缺一不可：感受、觉察、行动、坚持 -------------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.

两周前，我发现自己兴趣减退、嗜睡、莫名低落，掐指一算我发现自己又进入抑郁状态了。这次有点纳闷，也没发生啥大事，我怎么就不对劲了呢？最后我从抑郁的定义出发，我发现我果然是把愤怒指向自身了。本期节目我和大家分享了抑郁情绪是怎么一步步产生的，我们又可以如何去应对。如果大家想成为自己的咨询师，最简单的日常训练就是觉察和接纳，我也在节目里分享了日常觉察的思路框架。节目最后我对抑郁情绪和焦虑情绪进行了简单科普，并深感“当一个人不再非黑即白，往往也会更无力”，这也是成长的代价吧。 本期shownotes: 4:26 生活也没把我怎么样，我怎么就抑郁了呢？ 6:20 对自己的不满：我怎么还被这件事继续影响？ 7:35 承认仍然在意这段关系，我会觉得很有些丢人 9:07 羞耻是一个很难承受的情绪 13:35 人际间最有杀伤力的话：至于吗，多大点事啊；你傻啊，这不是和自己过不去吗 18:10 接纳自己是一种超级有效的自我安抚 18:47 “你怎么就xx”会让受伤的自我进一步感到无能 20:30 慢慢培养咨询师的功能：觉察和接纳 21:33 抑郁和焦虑有什么区别和不同 23:30 玩笑话：不善良的人不会抑郁，不负责的人不会焦虑 25:01 当能够看到世界的复杂性和不同人的主观视角，往往也会更无力 -------------------------------------------------- 我是一名成长中的心理咨询师，也是一个热爱表达的内容创作者。 这两个身份看似有些矛盾：前者更多的时候在倾听、在关注他人，而后者更多的时候在表达、在彰显自我；但其实每个人都需要处理这两种关系：和他人、和自己。 简单粗暴地说，处理好这两种关系，我们可以拥有90%的生活满意度。但很可惜，因为大大小小的未经处理的创伤，我们和【关系】的关系总是有很多障碍。 关系-需求-情绪，三者总是一荣俱荣，一损俱损。但在一个效率至上的功绩主义社会，很少有一个空间去承载和关注我们的感受。那么「词不达意」便是一个树洞，所有说不清楚的，都可以在这里试着去感受、去体验、去表达。 这里是【个人感受】的长久庇护所，No Judging.