这期我想宽慰下各家为小孩不喜欢学习不想上学而焦虑烦躁的大人。 梳理一下大脑的学习机制，顺便分享一些帮助小孩喜欢学习的思路。 ----------------------------- 其实9月就想做的内容，但是那时候刚开学，我也不想给爸爸妈妈们添堵，哈哈。 我特别想告诉大家一个真相，就是，不想学习不想上学的小孩才正常！ 小孩挨骂经常是因为学习的时候一遇到困难，就一脸迷糊，大脑死机的样子，没错，大脑是真的死机了。而且赖不着孩子，是大脑自己干的，因为省着点用，尽量不思考，才是大脑的最本能的机制。 一说起学习的事情，我就先想起我那明智的婆婆。 其实我婆婆是个特别典型无微不至的妈宝妈，后来自然是奶宝奶， 我们奶奶最爱说的是，哎呀，学啥学，学习可累呢，快让娃娃歇的哇，玩去哇。 我每次听到都会笑出声。 但是，别看奶奶没啥文化，但奶奶说出的还真是大脑的心声。 人类的大脑，虽然只占我们体重的2%，但是每天要消耗我们能量的20%， 就算进化到今天，咱们人的大脑仍然秉承着能量稀缺的原始人类的策略，那时候，可能捕猎、逃跑、繁殖，干点啥都要花费巨大体力。 所以：能不动，就不动；能不做，就别做；能不想，就不想；能量，要省着。 所以就算近两百年来，人类的日子越来越好过，但在大脑进化的时间量级里，这点时间太短，很难对大脑芯片产生特别明显的影响，我们的大脑，仍然会跟人类祖先一样，主打“节能机制”。 ----------------------------- 其实呢，我们一天当中做的大多数事情，更多靠的是记忆，而不是思考。 每天我们忙到的大部分事情，比如熟练地开车回家，拐个弯去超市买了三个菜，上楼炒菜做饭，轻车熟路的，真不费脑子，基本都是调用记忆打个套路组合拳。 再看，小孩们在抄写、计算的时候老出错儿，还爱走神 — 也很简单，太无趣、太难了、太烦了，大脑会启动 “保护程序”，节能，不能消耗资源，注意力没法集中了，大脑决定干别的去了。 所以，为了节能，大脑的工作机制某种程度上不是为鼓励思考而设计的，而是鼓励避免思考。 ---------------------------- 说到这，肯定有人说，那就是说小孩不爱学习有合理原因，所以没辙呗？ 当然不是，人生处处有彩蛋。 我们都会发现，在一些特定情况下，我们其实也挺喜欢动脑子的。比如，小孩们会专心致志的拼乐高，大人们会不知疲倦的玩麻将，再比如，我们也会孜孜不倦追求职场上的成就，在工作中竭尽全力的解决问题，对不对？ 是的，神经科学家发现大脑的学习系统和奖励系统确实有独特的关联，做自己有意愿的事情，人就会开心啊，能分泌多巴胺，有满足感有愉悦感。 只不过我们的这个好奇心呢，比较脆弱，在解决问题的过程中，总是做不到，你就会沮丧，容易放弃，大脑自动启动节能模式，躺平了。 也就是说，在学习和解决新问题能给你带来愉悦感的情况下，你会喜欢思考。

很久没有更新，这期带来一个有长度的话题，耐心听可能需要一刻钟，没有耐心听，看看下面的梗概，这些分享希望对你能有帮助。 很多年前，我还没有小孩的时候，有个朋友把我介绍给他的两个孩子，分别是6岁和8岁。我很惊讶的发现这两个年龄不大的小朋友大方的看着我，友好上前来跟我打招呼、握手和寒暄。他们看上去非常自然的关注跟我的对话，也显得特别自信；我当时觉得很了不起，暗下决心以后自己有了小孩也要把他们教成这样。 形成鲜明对比的是最近在街头偶然遇见以前的同事，带着她的两个小孩，一个读一年级，一个是四年级，当我跟她们打招呼时，两个小女生躲在妈妈身后，眼睛四下躲闪着，小声小气的重复妈妈替她们做出的回答。 不难看出，孩子们长到同样的年纪，在社交的时候有不同的表现，一定是跟父母的教育有关；平时在成年人的工作生活中，也能遇到不会跟人说话或者不会好好听别人说话的、或者听不懂别人说话的人，其实也能从小时候的家教上找到原因。 --------------------------------- 作为父母，也应该多给孩子创造聊天或者社交的机会，让自己和孩子一起，感受面对面与人交谈、能够看到对面说话的那个人的表情和反应的乐趣，启发他们对跟人交流的兴趣，帮助他们慢慢发现跟真实的人类对话和在游戏里虚拟的世界里聊天，是截然不同的两种交流感受，也学会逐渐掌握这中间的平衡，从很小起学会控制自己在虚拟世界的投入程度；其实这样做，今后的人类才有希望继续叫做人类，而不是只有在线和不在线状态的头像。 ------------------------------- 其实生活中不少孩子孩子，一直显得很胆小怯懦，有些是性格，有些是孩子敏感的心知肚明了父母日常小事上不经意流露的鄙视态度，内心一直不安的人没法自信，没法肯定自己，学习成绩得好，社交也得行，不然也没用，父母的期望如果是唯一的价值标准，孩子不达标，就不值得被肯定。也没啥机会长成一个独立自信的人，这么长大的孩子不少，离开父母之后通过再次反省自己的成长获得内心的自我肯定；家里并不是有着不爱他们的父母，却真的没有帮助他们长出一个独立自信自由的心。

本期主要回答“6个月大的儿子不够独立，太依恋大人，老让抱着，抱着吃抱着睡，以后长成个脆弱的妈宝男怎么办？”通过梳理给朋友解决问题的思考，也分享我自己养育两个非常不同的孩子的经验。 很多大人的“误解”，就是孩子的独立是大人培养和训练出来的。 反驳对“依赖”的偏见：就是我们习惯对任何表现出软弱、情绪波动或需要帮助的行为都持否定态度。 青春期孩子们为什么喜欢对大人说，“我不知道，我没什么喜欢的事情”、“哦，都行”、“我哪个都不喜欢”、“你定吧”、“我得问问我妈”？ 喜欢拒绝孩子表现出的“软弱”的大人，是因为很难接受自己软弱。 我的主张：要尝试去学习更多的了解自己的孩子，用不同的反应去接纳孩子的“脆弱”。 我反对：大人用给很小的孩子贴标签，变相去剥夺孩子与生俱来的本能的自我调节能力。因为父母的“帮助”，会把你的孩子养成了内心空虚的人。 我的结论：接受孩子的依赖、理解他们的不安和软弱，这些就是成长的一部分，而独立是它自然的结果。放心依赖自己的父母，孩子才有了更好成长的起点。

好像现在降低焦虑的建议都是强调人最好是自己跟自己比。 我倒觉得其实不见得，到底是跟自己比还是跟别人比，要看比什么怎么比吧。 人向内看，和自己比，当然有好处，确实没那么多压力，也会感觉比较专注一些。 之前在奥园跑步，看着别人不断的跑过自己，心里就会很着急，越着急越想追，跑起来真的就很累，几次下来，感觉都不喜欢跑步了。 现在我自己绕着小区跑步，都找不到人比，所以想着完成自己的任务，反倒感觉很轻松。我觉得这个其实就是调整了自己盲目跟别人比，奥园跑步那些兄弟姐妹，很多都准专业选手，我跟人家比配速，只能把自己吓坏了，气馁了，不想跑了呗。 换成跟自己比，反而容易稳定心态，专注自己的小进步，没有了盲目的焦虑和不安，反而效果会更好。 这个世界太大了，比我们强的人到处都是，如果要是听风就是雨的盲目比，就很容易有挫败感，羡慕嫉妒恨应该就是这么来的。 如果不能闭上眼不看别人不出门不社交，避免不了比较的话，我觉得我们至少可以选择比较什么，怎么比较，如果是能参考别人的经验和思路，得到启发，学习到更好的方法，也是一种健康的成长。 就拿养龟背竹这件事来说，很明显，我儿子养得比我好。所以当他分享如何让龟背竹长得更好的经验时，我就按照他实践过的方法来照顾我的龟背竹，还少踩坑呢不是？ 我儿子养植物就是理科生那种很钻研的养法，就跟我女儿会特别了解怎么养小猫小狗一样，技术型选手。比如，他建议我可以隔段时间就少量施一些缓释肥，说里面那些氮磷钾能让植物营养足一些，叶子就长得更好；还告诉我这些旁边长出来的是龟背的气根，教我怎么处理这些气根，我都是第一次听说；之前我看到这些支棱出来，都会剪掉，也没想过去查查怎么养龟背竹。是看我儿子拍他家里龟背竹的视频，我一对比，真是不好意思，发现原来我的龟背长得确实不够好。 这个比较就很好吧？发现别人有这么好的方法，向他请教，学习怎么把我的植物照顾得更好一些。 所以你看，当比较的意图是正向的，看看别人怎么做、做成了什么，对自己一定是有帮助的。尤其是会启发自己了解在完全没经验或者完全没想到的，参考研究过这些事情的人的做法，学习他们的好方法，改善自己的不足，取长补短，帮自己进步，这种比较就可以接受的，对不对？ 前几天新认识了稻盛和夫的曾外孙女，一扒拉这个日本姑娘的朋友圈，发现她的书法竟然写的非常不错，一下感到挺惭愧的，因为我爸爸也很喜欢写书法，从小跟着他，很熟悉那些宣纸浸润墨汁的味道和笔锋流转的节奏；很多年后，看到一个外国孩子都能写成这样，我我我，就又重新开始写毛笔字了，哈哈哈。 所以，简单总结一下，我们当然可以跟别人比，只是压迫判断因为这样比较，能给我们带来动力和启发，能帮助我们进步把事情做的更好，所以，不是不能跟别人比，而是别瞎跟别人比就好了。

当“创业”成为简历标配，我们是不是对成功有误解？ 这些年看简历，除了惊讶换工作的频率太频繁之外，从两三年一换到一年一换再到半年一换，最近看到的一位，大学毕业也就四年，但履历上换过8份工作；还有个新现象，就是几乎每份简历上都有创业经历。 这个真的挺值得讨论的，就是当“创业”成为年轻人的标配选择，还是反映了年轻人在选工作时的心态。 大经济环境不算好，再加上铺天盖地的短视频自媒体不断在启发年轻人，追求搞钱的梦想，“打工没前途”，各类做起号教带货的引流视频里都充斥着“月入1万、2万、8万、10万”的神话，号称“做自己喜欢的事，既自由又能赚钱”的各种亲测有效，真的让人心动。 现实中你的工作枯燥乏味、在职场遇到话语权、升职、加薪、跳槽的困难时，“创业”就真的仿佛成了打破困境的最优解——既能逃离职场束缚，又能快速致富。 我发现在这样的一种对年轻人的引导中，有个明显的悖论，那就是让你把自己的爱好，等同于或者误认为是你的热情所在，因为“喜欢的事情才能做下去呀，不喜欢的事情怎么会有热情呢？”所以，只有创业，干自己喜欢的事情，才能干好才能干下去。 我儿子大学毕业工作快三年了，他也惦记着自己创业，我觉得，00后可能都有个在40岁就退休的梦想吧。我最近也会跟他探讨这个话题，倒没有任何想要浇灭谁的梦想的企图，只是希望年轻的你们在做决定之前，想清楚“兴趣”、“能力”和“热情”这些，是不是一回事？ 因为，甭管创业还是打工，是“只要喜欢就能做好”么？ 只有喜欢才能干好，在职场上让人感觉更像是一种逃避和借口。遇到挑战和瓶颈，全是别人的问题，老板太蠢，团队都是猪队友，工作没意思没兴趣没发展，所以就“换个工作”、“换个赛道”，“自己干”，跟“深耕一个领域”的坚持或者叫“煎熬”比，这些都看上去更容易。 前段时间，我想给自己找个古旧的大书架，所以常去逛二手家具，认识了一对小夫妻，他们很和气，虽然不算是读过很多书的样子，但一提到古董家具，不但品味很好，也很专业，从材质的选择、不同工艺的处理、各种品牌的产地啊行情啊，甚至家具的保养，都能讲的很深入，让人很信服。他们在北京十几年，做着这么小众的一个事情，认真努力工作，很好的养活着一个家庭，两个孩子。 生活中总是能遇到这些普普通通的、专注于某一件事情达到专业程度的人吧，比如，每个单位里都会有那么一两个资深的财务大姐和能解答一切人事问题的HR老师，我自己认识的人里，有马连道四代人做茶叶生意卖成茶叶专家的福建大叔，经常求助的附近一个超级可靠的修电脑修手机的山西小哥，还有在霄云路开花店开了十几年的的安徽姐俩，包括我在北京住过的几个小区认识的顺丰小哥们，我觉得他们特别像，都是那种靠自己的专注，努力生活的普通人，对比不少人大学毕业后，对生活、对工作、对自己想要什么，甚至对照顾自己一无所知，甚至选择心安理得回到父母身边做所谓“全职子女”的年轻人，因为生活有目标，当然显得更自信，很明显，也更有动力，也不会轻易躺平。我觉得能靠自己的本事体面生活，独立成家立业，有能力照顾妻子儿女，有热情以某件事为生养家糊口，这不算成功么？这当然是普通人最大的成功。 回到我们说的那个问题上，设想一下，长大去开了二手家具店和茶叶店的人，他们大概率也都不是从小就喜欢二手家具，从头对茶叶有兴趣的人，绝对不会有谁能想自己20年后，开了个小店，靠卖二手家具卖茶叶为生。 所以，其实，普通人成功的关键很大程度上，来源于我们掌握了、精通了某件工作，一万个小时定律大家都耳熟能详，可是请问，如果你没有热情，你是咋忍到1w个小时的呢？所以，我觉得，很多时候，并不是你的兴趣带来你对某件工作的热情，而是你在某件工作上的专注和深入，也许是被迫的专注和深入，为你带来了后来的热情和后来的成功。 所以，与其不断寻找“更适合自己的事情”，可能真的不如问问，在眼前的这个工作里，我还有啥没做好？能多学点什么么？哪怕是自学精通了Excel表和做好每一个PPT，做到无人能及，你也有了不可替代性的价值。马连道卖茶叶的大叔，津津乐道的茶叶经，是他花了30年时间的专心，才能对全国各处的茶山茶叶如数家珍，修电脑的小哥，可能拆过了上千台机器，才能看一眼就知道故障在哪儿的，人们赖以谋生的本事里，还真没有啥是能速成的。 如果就是因为讨厌自己的老板，就去开店，因为找不到工作，就做自媒体这种创业，大概率会失败。真正的创业能成的人，除了天赋秉异能一鸣惊人，很少有不是曾经专注过某个领域，后来创业时厚积薄发，才能有所成功的吧。 我刚才提到的那个“一万小时定律”，你肯定不会以为找到热爱的事就能轻松坚持一万小时吧？对不起，真相从来很残酷，原来，passion在更多时候，并不是起点，而是个我们看得见的结果，更大多数站在成功的海拔让你看见的人，并不是因为热爱才会去坚持，而是因为坚持下去了才生出了热爱。

看完闹剧，回头想想我们自己，许多像董小姐父母这样的念头，普通人也是有的吧，会错误地认为，只要为孩子提供最好的物质条件和人脉资源,就能帮着孩子成功。 殊不知,没有底线的爱，就等于伤害。父母往往忽视建立明确边界，忽视最基本的底线和原则教育，而是去支持孩子无限放大个人价值，更重视所谓的发展空间， 尽自己最大的能力，给孩子最好的物质条件，用自己能动用的一切社会关系，从上幼儿园起，到大学毕业找工作，甚至找对象结婚，没条件创造条件，也要让孩子处处不低人一头。 现实其实很残酷，一直在告诉我们：家里没教好的孩子，站在金山上，最后可能也没能力保全起码的体面。

整理了一下自己的母女观，还有两篇跟我女儿的小故事，希望你喜欢。 好像更多的时候，人们定义良好的母女关系，会更愿意定义为朋友，生活中网络里，亲密的母女通常做着这样的示范。我并不是这样想的，我不是我女儿的朋友，也没有试图这么做过。 我更愿意跟我女儿，是两棵树的关系，妈妈树和孩子树。 我自己是70后，我们这代人年轻时有首特别受欢迎的诗，叫《致橡树》，是写给爱情的，影响了一代人的爱情观吧。我就希望自己像一棵木棉，站在我女儿的身边。 因为我女儿，还真的更像一棵橡树，她也还真是从一个叫小橡树幼儿园毕业的，哈哈哈。事实上，从小，我就非常钦佩她，甚至某种程度上，我对她感到敬畏。从她是个小女孩开始，她就很坚定，总是能说出我需要的话，也总是尽她所能地鼓励我支持我。 这16年来，看着这株小树苗一点点成长，因为爱她，就想象自己能一直为她遮风挡雨，一直是她的日光和春雨。只是这个始终坚持按自己的方式长大的小孩，基本没给我更多的机会去复用哥哥长大的方法论。 就是跟所有的父母一样吧，无论如何最初有着多么美好的预设，总会遭遇养育孩子的艰难，我会默念纪伯伦的那几句，“嗯，你的孩子只是跟你在一起，但是她不属于你，你可以给她你的爱，但是你却不能剥夺她的思想，因为生命不会倒退，也不会停留在昨天，你可以努力像他们，但是不要试图让他们像你。” 所以，保持着彼此学习是很好的办法。成长中，选择做正确的事情，总是困难的，即便是父母，也不见得总能做出正确的判断。如果，我能让我的女儿更温柔一点更感性，而经由她我能变得更果断一点更坚强，就很好吧，我会常常给自己找一个具体的目标。 虽然没跟她交换过这个说法，但我们确实总有默契，会尝试在彼此面前保持坦诚、保持客观、保持理解。我们之间，永远是两个人的距离，也许今后还会是更远的千山万水，但是，我们又会永远在一起。 我乐意成为她的木棉树，保护她，陪伴她，为她感到骄傲，鼓励她长成一棵健康的橡树，希望她居住在明天那棵更加茁壮的橡树里，有一个勇敢独立，自由善良的灵魂，我就算在梦中也不能访问，也没关系，因为我也有一个有趣的灵魂，随时欢迎她来访。

今天讲的是一本有点难读的书，介绍给成长中的各位大人孩子，看看作者是如何用颠覆性的态度，帮父母们拆掉了心里的那堵标准答案墙的吧。 这本书叫做《园丁与木匠》，这本书的作者Alison Gopnik是个已经做了奶奶的儿童心理专家，她用很特别的视角回顾了自己养育两代人的心得，也分享了她关于园丁与木匠这两类父母类型的分析。 说到园丁和木匠，很明显，我们中国人的传统教育思路，就是做木匠的思路。 从小，我们就希望孩子长大成“器”，那为了保证他们成“器”，全家上下都会把养孩子这件事儿看成是件工作，我们全社会，对这件工作有着清楚的指标体系，……..为了实现目标，父母也不辞辛苦的找各种有用的方法论和模具，当然很焦虑。 因为要把全家集体智慧结晶的意愿，反复强化，变成孩子的意愿，每一步都得精打细算，每一步都要走对，好制造出一个令人满意的作品，万一出错，感觉全家的人生都毁了。 但全世界的脑科学实验室都在不断的证明，孩子的大脑根本不是待雕刻的木料，而是自带生长程序的种子。 而父母们的很多焦虑，是来自于特别担心由于自己的一点疏忽，影响孩子今后的性格和发展，会对孩子的人生有着“不可估量的影响”。 真相是，一个人的成长和发展，受到基因、后天环境以及二者复杂的相互作用，最终的发展轨迹和结果，基本是无法预测的。 所以作为父母，读不读《园丁与木匠》这本书，都需要思考，需要思考的并不是要怎样去成为一个完美的园丁型父母，而是在如今社会的养育大环境下，能借鉴这样一个理念，给自己的家庭自己的孩子带去一些积极的由内而外的改变和调整。 没有必要随着铺天盖地的养育焦虑，去盲目的做一些决定，不但破坏你和孩子之间的信任，更不会有助于孩子的身心健康，我们确实不能把人变成标准化的产品。纵观有成就的人，大多不是这样的成长轨迹，他们往往经历复杂，思想丰富，意志坚定，这些品质才有可能帮助孩子将来有更多的成就。 ......

简介：来听听这本书，跟着这只智慧的小黑猫，做清醒的父母吧 这条内容有点长，也不是那种情绪价值拉满的鸡汤，我会讲一本书，是本帮人类父母变得更清醒的动物童话书。 如果你是刚长大的Z时代宝宝，如果也在下决心重新养大自己一遍，可以继续听。 如果你是不堪重负的在职父母，也可以先划走，毕竟你养孩子很忙，这只猫的故事，可以等真正需要改变的时候，再来听。 好啦，现在还在听的人，那就是应该是想要把孩子和自己养好的人，真是太好了，我们也来点音乐吧。 这本书在全世界出版了上千万册，写了一只教海鸥飞翔的黑猫，哈哈，你惊呆了吧，是的，真的是就叫叫海鸥飞翔的猫。 养小孩这一路上，我们自己特别不愿意面对，我们的小孩也不知道，其实就算最不焦虑的父母，会总在两个端点摇摆，包括我自己，一方面我们确实会希望把小孩培养成我们想要的样子，我是为你好啊这话我们都说过，另一方面我们又希望孩子别像自己小时候受伤害，希望尊重孩子，给他们自由，就在这样的摇摆中，有时候不但越来越焦虑，也很精分。 接下来的时间，你就会跟我一起，忘掉家长群里潮水般的焦虑，跟随这只黑猫，这只聪明又善良的黑猫索尔巴斯，守着对死去的海鸥妈妈托付的承诺，用它朴素的育儿观，养大一只海鸥，我们每个人可能都能从故事里读出一堆启发，我自己总结觉得有三点吧，首先，最基本的原则，就是爱他就让他做自己。 人家一只猫养海鸥，却从来没听见索尔巴斯说，“诶，你这么飞不对，把翅膀收起来，像我这样弓着身子跳上墙！”相反，索尔巴斯不断认真告诉小海鸥：”你可是是只海鸥，你应该去天空飞呀~” 是不是，它那么珍惜小海鸥作为海鸥的本质，哪怕自己是只连翅膀都没有的猫。 那我们是咋做的呢，我们会理直气壮的把蹲在地上看蚂蚁的孩子拽起来，呵斥他们别磨蹭别迟到，然后把孩子扔到我们觉得有用的各种模具里，连乔布斯都不给自己小孩用的ipad，也咬牙用上，从三岁就要学英文，上小学前就得认字会背诗，上了小学人手一门奥数课，不辞辛苦的希望把子塑造成理想的样子或者叫“别人家的孩子”。 如果索尔巴斯也这么干，那它注定会养出一只海鸥猫来吧。所以，父母应该像一面镜子，帮助孩子看见自己，给他们时间做孩子，给他们机会做自己。 第二点，是后来，为了教小海鸥学会飞，黑猫翻遍百科全书、甚至冒险向人类求助，却始终遵守“帮学飞，却不替飞”的边界。 眼下的家庭教育中有个很奇怪的现象，就是父母们一边在孩子小时候重度呵护，恨不能帮扫清所有障碍，一边抱怨他们不会独立思考没有独立生活的能力。昨儿还听到我一个幼儿园院长朋友说她园里的孩子打架了，哄家长比哄孩子费劲，孩子转脸就和好了，两家家长还在不依不饶。 你还记得电视剧《小欢喜》里那陪读的妈妈么，我们身边也常常能见到，那种令人窒息的大人，把孩子也把自己，逼到崩溃边缘，其实就是混淆了”支持”与”替代”的界限。 索尔巴斯的智慧在于，他知道真正的守护不是玻璃罩，而是做个耐心的脚手架，当小海鸥摔了30次才会飞时，他只守护不阻拦，让孩子有机会试错；当小海鸥有能力要展翅高飞时，他又适时的退到守望的距离。 好了，这就是第三点来了。 在我看来，这篇童话里，最动人的那一幕，就是小海鸥冲向天空的瞬间，索尔巴斯含泪凝望的姿态。 孩子长大，对跟孩子分离这件事，我自己感同身受。之前每年开学送儿子去万里之外读书，都能看到机场里站着好多，我这种强忍泪水的父母—目送着就像龙应台《目送》里那“不必追”的少年少女们的背影。我们中国人理解亲子关系有个误区，总会把子女成年后跟父母的“分离”自动带入父母不被需要、被抛弃、晚年很凄凉，自古就说父母在不远游，仿佛与父母相守才是最好的结局。 所以，父母愿意尝试体面的放手，比起笼罩孩子的一生，需要更多的勇气和智慧。心理学研究告诉我们，被既有爱又会把握边界的父母养育大的孩子，才会更自信、也更会保护自己。 我的大儿子已经大学毕业两年，我的小女儿也很快就要去读大学，作为资深老母亲，教育从来不是驯化，而是潜移默化的影响。我亲身实践，好父母并不难，就是象黑猫索尔巴斯一样，做孩子成长的镜子，给他们需要的成全，成为他们远行路上的港湾。