我们讨论了： 1.恋爱脑到底是什么？是爱的太深吗？聊聊我和嘉宾的恋爱脑往事 2. 为什么我们离不开糟糕的关系？ 3. 怎么重建配得感？你为什么允许这一切发生？ —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾：小唐老师，知名创作人，曾困于控制型关系，深知自我重建的重要性 主持人：Scarlett森森 一、开场热身：聊聊我们眼中的“恋爱脑” 1、 “恋爱脑”是个贬义词吗，还是只是爱得太用力？一个人到了什么状态节点会被称作恋爱脑？02:05 2、 为什么一段关系“高开”的时候，人会特别容易陷进去？08:40 3、 “忽冷忽热”为什么让人上瘾？它的成瘾机制是什么？13:05 二、爱里的窒息感——当自我被一点点蚕食 20:56 1、 关系里的“为你好”，什么时候是真的为你好，什么时候变成了控制和打压？怎么分辨？ 2、异地恋是不是一个“放大器”？它到底放大了关系里的什么？不安全感是异地造成的，还是异地只是把本就存在的问题暴露出来了？ 3、亲密关系里那些“开玩笑式”的贬低，为什么杀伤力比直接吵架更大？ 三、忽冷忽热的游戏 32:23 1、对方“热”的时候给了你什么，“冷”的时候又拿走了什么？那个循环里，人在反复经历一个什么心理机制？ 2、 在一段明显已经“坏掉”的关系里不肯走，到底是因为多爱那个人，还是因为自己的幻想？ 3、从“他为什么不爱你”到“你为什么允许这一切发生”——这个视角转换为什么这么难？卡住的那一步到底是什么？ 四、从“恋爱脑”到“爱自己”——我们如何重建“配得感”42:52 1、决定“算了”那一刻，通常是什么触发的？ 2、 都说要“提升配得感”，但这个词太虚了。有没有什么具体可做的事 3、走出恋爱脑之后，“好的关系”还需要“上头”吗？如果不需要那种疯狂的吸引力，那靠什么判断这个人值得交往？ 结尾 给还困在恋爱脑的人一句话！ 走出“恋爱脑”不是变得冷血。而是学会了把曾经毫无保留给别人的那份温柔、执着和勇气，首先留给自己。我们值得被好好爱着，尤其是被自己❤️

我们讨论了： 1.situationship的关系本质 2. 为什么大多数人hold不住situationship？ 3. 学会建立终止线，及时止损保持清醒 —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾： 江老师，十几年国外生活经历，现有一段situationship关系，女本位思想极强 Scarlett森森，反恋爱脑协会主持人 嘉宾从慕尼黑到杭州——一个“理性脑”的养成0:55 1. 【经历切入】14岁出国，在德国这些年，你观察到当地年轻人对待亲密关系的方式，和国内最大的不同是什么？ 2. 【自我定位】你说自己现在正在经历一段Situationship，你是把这段关系当作什么来经营？为什么你能有这么洒脱的视角？ Part1：认知拆解——situationship的关系本质 1. 一段Situationship可能提供哪些“价值”？ 延伸：这些价值，是不是都可以通过朋友或兴趣爱好获得？5:20 2.是否把Situationship也看作一种“口头契约”——双方有默认的规则，违约的情况通常是什么？7:31 3. situationship和fwb的关系区分？12:26 Part2：为什么大多数人“hold不住”situationship？ 1. 女性在亲密关系中会分泌更多的催产素，这种“拥抱激素”会增强依恋感。对普通女生来说，这种生理劣势是不是天然的“恋爱脑加速器”？16:04 2.如果被哄骗进入了situationship但又离不开对面怎么办？18:31 3. 为什么说不要尝试改变想要进入situationship的对方20:42 4. 很多Situationship的致命伤是“信息不对称”——有一方清楚知道自己不想负责，有一方却在幻想关系升级。怎么应对这种隐形的权力压迫？24:12 Part3：给“容易晕船体质”的清醒指南 1. 【设定止损点】如果一个决定进入Situationship，你建议她给自己设定哪些“硬性止损指标”？30:48 2. 【行为红线】在这种关系里，哪些行为是绝对不能做的“自杀式行为”？32:22 3. 不要有受害者心态，这是一种很高级的思维方式。对于那些已经深陷内耗、走不出来的女生，“每日理性复盘”的具体方法？33:38 结尾：“反恋爱脑”的本质是什么？ 1.如果已经进入situationship但是功力不够，怎么把握好timing？36:28 2. 即将或正在陷入Situationship的中国女孩们，她们最缺的一种“心智能力”是什么？38:06 3. 真正“清醒”地活着的标志是什么？40:09 给还在徘徊在恋爱脑里面的人一句忠告—— 永远都不要爱别人超过爱自己！ 题外话，《反恋爱脑协会》粉丝已破200粉～特别感谢粉丝群朋友们的支持，id如下！ @Kerry @Y @lemonade🍋 @QQ🌟 @双双🍬 @桔钓沙Maeve @杂食动物只会在养心殿听歌 @十一 @做好产品 @蔡蔡子 @Aurora @起司咔咔子 @Carrie @当归wadu @Cap-22 @木槿 @小锅 @Bagel @江维力 Weili Jiang @亮亮爱妞妞 @芝士芋泥 @阳光男孩 如果有想听的话题的可以扫码进群，我们一起过情关！！！

我们讨论了： 1. 缺乏识别致命缺陷的能力，会让爱情变得很难 2. 六个缺陷：算计、成瘾、大男子、控制欲、消耗、冷漠 3. 建立一票否决制：恋爱是筛选不是调教，离开不够好的人是一种勇敢 —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾： QQ老师，三个前任均无缝衔接，大量沉淀独处，用思考哲学解构成因 Scarlett森森，反恋爱脑协会主持人 6:58第一部分：为什么有人这么能忍 1.无缝衔接、“吸渣体质”的成因 2.到底什么样的人绝对不能要？ 3.总是发现不了这些“致命缺陷”，是因为对方太会装，还是我们自己太恋爱脑了？ 第二部分：6个需要pass的致命缺陷 6:58 缺陷1：过分在意双方付出的“算计型人格” 1. 抠门算计的人通常有什么典型的话术或行为？ 2. “算计”背后，隐藏着什么心理？ 3.怎么反击算计型人格 11:24 缺陷2：成瘾行为 1. 有哪些容易被忽略的“瘾”？ 2. 成瘾的本质是什么？为什么千万不能要这种人 3. 如果发现对方有成瘾倾向，但没有很严重，是该给机会还是直接走？ 19:58 缺陷3：大男子主义 1.怎么区分“有担当”和“大男子主义”？ 2. 大男子主义的根源是什么？ 3. 第一次遇到对方大男子主义发作时，应该怎么反应才能守住底线？ 27:16 缺陷4：恐怖的占有欲 1.那种让人窒息的占有欲吗，具体是什么样的？ 2. 占有欲和正常的吃醋，本质区别在哪？ 3. 如果对方说“我这样是因为太爱你”，该怎么破解？ 39:14 缺陷5：内心能量被消耗 1.怎么判断自己是不是在被消耗？ 2. 为什么有些人会这样消耗伴侣？他们是故意的吗？ 3. 有没有什么“身体信号”可以帮我们早期识别？ 48:35 缺陷6：同理心缺乏 1.有没有遇到了这种“冷血人”？ 2. 无缝衔接的人成因 3. 怎么在早期识别一个人有没有同理心？有什么细节？ 57:58 第三部分：如何坚守筛选底线，发现后果断离场 1. 识别后如何狠心离开？ 2. 很多女生说：“他除了这一点，其他都很好。”怎么破局？ 3. 有没有什么“自我提问”的方法，可以时刻准备下头 反恋爱脑忠告！

我们讨论了： 1. 独处永久改变了什么？为什么无法陷入疯狂的恋爱？ 2. 因独处建立起的“主体性”如何具体运作？ 3. 构建新型关系模型，由反恋爱脑者决定如何去爱 —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾： 阿嘎老师，新国立在读硕士，长期独处享受主体生活 Scarlett森森，反恋爱脑协会主持人 【第一部分】独处的修炼：当“一个人”成为习惯，什么被永久改变了？02:38 1.习惯的重塑：“一个人”的效率与心境反而更舒适 2.决策的绝对主权：完全自主决策的经历如何强化了人的自信 3. “孤单感”的消失：很多人害怕独处是怕孤单 4. 审视关系的视角转变：当一个人能完全为自己的幸福负责时，她看待“恋爱”“伴侣”的功能和意义，会发生怎样的偏移？ 【第二部分】主体性的觉醒：我的世界如此完整，为何需要你来“添乱”？10:38 1. “麻烦”的重新定义：对于建立了稳固自我世界的人，什么样的伴侣行为会从“甜蜜的依赖”被瞬间识别为“能量的消耗” ？ 2. “巨婴”检测雷达：长期独处者似乎对“情感巨婴”有着异常灵敏的嗅觉。这种识别的直觉从何而来？ 3. 对“融合”的警惕：如何在“保持自我完整”和“进行健康的情感联结”之间划出那条清晰的边界？ 4. 重新协商“爱情剧本”：独处者内心认可的 “现代爱情剧本”到底是什么样的？ 【第三部分】新型关系的构建：当“反恋爱脑”者决定去爱 28:55 1. 入场门槛的提高：一个人需要具备什么样的基础品质和能力，才能获得“可以尝试相处”的入场券？ 2. 关系目标的转变：独处者的恋爱目标，开始转向寻求什么？ 3. “反恋爱脑”的终极状态，不是“不再去爱”，而是“只有当你拥有随时能精彩独处的能力时，你才能真正地、自由地、安全地去爱”？ 对于想要获得这种力量的人，第一步最实际的建议是什么？34:47 反恋爱脑忠告--主体性源于你尊重自己的每一个想要与不想要！

我们讨论了： 1.为什么“Ta有了新欢”会如此刺痛我们？ 2.认知重塑，解读放不下的背后是执念和自我攻击 3. 运用“随他去吧”思维破解执念循环，将注意力从“他们”转向更强大的“我” —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾： QQ老师，三个前任均无缝衔接，大量沉淀独处，用思考哲学终于解构成因 Scarlett森森，反恋爱脑协会主持人 开场： 三任分手后无缝衔接的故事01:16 a、能否用一两句话描述，当你知道他迅速有了新人时，最刺痛你的那个瞬间或感受是什么？ b、三任都是“无缝衔接”，你觉得自己是“吸渣体质”吗？你认为吸渣体质是什么原因导致的？ 【第一部分】建立共鸣与解构现象：为什么“Ta有了新欢”会如此刺痛我们？4:08 1. “看到前任有了新欢”这件事，刺痛人的感受。这种感受的核心是什么？ 2. 很多人会陷入“比较”陷阱：和新欢比外貌、比条件、揣测他们的相处细节。你认为这种强迫性比较的心理动机是什么？ 3我们常听说“执念”，在“前任有新欢”这个具体情境下，“执念”的对象真的是那个人吗？还是某种期待、自我证明或未完成的叙事？ 【第二部分】认知重塑与心理剥离：放不下的背后是执念和自我攻击14:48 1. “Let Them”这个理念，不仅仅是“随他去吧”的无奈，更是一种主动的情感主权宣示。你会如何向一个正被执念所困的人，解释“Let Them”背后的力量和深意？ 2. 当得知前任有新欢，大脑会不受控制地反刍。有哪些立即可以使用的心理技巧或自问句，能帮助我们在一开始就打断这种痛苦循环，切换到“Let Them”模式？ 3. 如何区分“健康反思”和“自我攻击”？ 我们该如何引导自己去审视过去的关系，从而真正获得成长，而不是陷入“如果我当初…就不会…”的懊悔中？ 【第三部分】能量内收与自我构建：利用随他去吧，如何将注意力从“他们”转向更强大的“我”？29:20 1. “能量内收”的第一步往往是最难的。对于那种生活被抽空、做什么都提不起劲的状态，你有什么非常具体、微小到不可能失败的行动建议，帮助人们踏出重建的第一步？ 2. 自尊和价值感被动摇后，需要被主动重建。能否分享一些能带来“自我效能感”和“微小成就感”的日常仪式或练习，帮助人们重新锚定自我价值，而不依赖外界的认可？ 3. 从更长远的视角看，这段经历可以成为一个 “自我关系”的重塑契机。我们该如何利用这个阶段，去培养那种“无论是否在关系中，我都是一个完整且不断进化的人”的核心底气？ 结尾+嘉宾建议 最后，对未来，我们需要建立怎样的 “情感预警系统”和“自我爱护底线” ，才能确保未来的选择是出于自我充实，而非恐惧孤独或渴望证明？ 请给我们的听众一句关于“情感主权”的核心忠告。

我们讨论了： 1. 被拒绝后，如何做到只认结果？ 2. 母单防上头指南：断崖后如何把握投入的度？ 3. 被吊着后的止损实操：如何体面抽身不纠结？ —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾： 梅梅，母单女孩，多次drama经历 Scarlett森森，反恋爱脑协会主持人 一、开场破冰： 1. 作为“母单选手”，你之前对恋爱是期待更多，还是本来就没太多执念呀？ 2. 你这次要分享非常多drama经历，你觉得本质是为什么会遇到这么多 二、drama瓜吃到饱，“同学好好学习！” 分享在图书馆那次被拒绝的故事，对方居然说自己是gay来拒绝你。（牺牲好大hhh) 1. 很多恋爱脑会把“对方的拒绝”转化为“我不够好” 延伸：你觉得该怎么提醒大家“拒绝的理由不重要，结果才重要”？ 2. 遇到这种“无法反驳”的拒绝理由，怎么避免陷入“如果……就好了”的内耗？ 3. 怎么学会“及时止损” 4. 为什么说这场经历让你彻底“反恋爱脑”？它改变了你对恋爱的哪些认知？ 三、从经历被吊着到认知转变，母单防上头 分享两次被吊着反复上头+断崖拒绝的经历 1. 对方最开始是怎么主动靠近你的？有没有哪些行为让你觉得“他好像对我有意思”？ 2. 你当时有回应他的主动吗？ 3. 什么时候开始觉得“不对劲”的？ 4. 最后他说“不合适”的时候，是怎么说的？ 四、反恋爱脑干货输出：实用方法论 1. 作为母单，你觉得这类人会不会更容易陷入“被主动就上头”的陷阱？该怎么避免一开始就过度投入？ 2. 怎么判断对方是“真的在了解你”，还是单纯“吊着你当备胎”？ 3. 如果遇到类似“前期热情、后期冷淡”的情况，你现在会建议大家怎么做？ 4. 对于和你一样的母单朋友，你想给他们提个什么醒，避免在第一次恋爱里就变成恋爱脑？ 五、反恋爱脑金句--拜拜就拜拜，下一个更乖！

—本节目由反恋爱脑协会制作发行— 我们讨论了： 1. 高条件女生明明优秀，为何仍会陷入恋爱脑？核心症结在哪？ 2. 女性随着年龄增大面对婚恋焦虑，会增大恋爱脑投入吗？如何双重筑牢感情清醒防线？ 3. 反恋爱脑除了守原则，还有哪些可落地的“清醒技巧”？ 本期嘉宾： 舟舟，29岁成都白富美，ti理性主导 Scarlett森森，反恋爱脑协会主持人 开场破冰 29岁+白富美+t人的标签背后，真实的生活状态 核心话题1：高条件女生为何会恋爱脑？03:00 1. “明明条件不差，却在感情里放低自己”的经历？是因为什么？ 2. 高择偶条件的女生，是不是更容易因为“对方符合标准”就放松警惕？ 3. 高条件女生恋爱脑的核心原因是什么？ 核心话题2：女性随着年龄增大面对婚恋焦虑，会增大恋爱脑投入吗？如何双重筑牢感情清醒防线？ 1. 作为T人（逻辑型），你在感情里有没有可实操方法时刻保持自己清醒着？ 2. 20-30岁十年里，对感情的认知变化最大的是什么？ 年龄增长是更焦虑，还是更清醒？ 3. 当白富美发现自己有点“恋爱脑苗头”时，会用什么具体方法拉自己回来？ 4. 对高条件女生来说，“保持独立”是不是意味着不能在感情里依赖对方？ 核心话题3：实用恋爱框架：给听众的避坑指南 1. “恋爱框架”里，分享最不能妥协的3个原则？ 2. 如果遇到“硬件达标，但却越来越内耗”的人，怎么果断止损？ 3. 平时应该通过什么方式给自己“洗脑”，避免陷入感情内耗？ 互动&收尾 反恋爱脑座右铭---允许一切发生！

—本节目由反恋爱脑协会制作发行— 我们讨论了： 1. 识别颜值带来的“被偏爱”可能是假性利好，清醒分辨被追捧底层的被爱渴望 2.养宠教会的“有边界的忠诚”可迁移到恋爱，拒绝无底线讨好 3.自由职业锻造的经济+精神独立，是恋爱中不依附、不内耗的核心底气 本期节目内容： 本期嘉宾： 木槿老师，自由职业大美女，超级爱狗人士 Scarlett森森，反恋爱脑协会主持人 核心讨论1：反恋爱脑第一步：先看清“假性利好”，不被颜值和甜言蜜语绑架 • 颜值带来的“被偏爱”，哪些是真的喜欢，哪些是“颜值红利的带来的情感消耗”？ • 有没有遇到过“只爱你的外在，不爱你的工作和灵魂”的人？ • 3个细节判断对方是“贪图颜值”还是“认可全部的你”？ 核心讨论2：爱狗其实也能反恋爱脑：忠诚≠讨好，边界要清晰 • 养宠时你会无条件迁就狗狗吗？ 迁移到恋爱：你觉得为什么在恋爱中，很多女生会忘记“底线”，变成讨好型人格？ • 有没有因为“狗狗”和追求者/伴侣产生矛盾？ • ：狗狗的“忠诚”是不附加条件的，而恋爱中的“忠诚”需要双向奔赴。 怎么区分对方是“真心接受你的全部”，还是“只想让你围着他转”？ 核心讨论3：自由职业者的需要有反恋爱脑底气：经济独立 • 自由职业需要的自主决策、抗压能力，能不能反作用于恋爱脑，使之在恋爱中更“拎得清”？ • 有没有因为工作需要“独自搞定一切”，所以在恋爱中不会过度依赖对方？ 结尾： • 戳心忠告

—本节目由反恋爱脑协会制作发行— 我们讨论了： 1. 主动留白的底气其实是不跟风专注自我，保证“自我优先”会更少陷入恋爱脑 2. 学业深耕中，如何规避恋爱脑陷阱？谈论恋爱脑其实是人性的贪嗔痴作祟 3. 高知反恋爱脑实操，普通人可复制的平衡恋爱与学习的生活法则 本期嘉宾： 丹丹，墨大研究生，丰富人生支点留白恋爱 Scarlett森森，反恋爱脑协会主持人 本期节目介绍 开场破冰 00:45 • 核心问题：作为墨大研究生，十余年主动留白恋爱，有没有被人说过“这么优秀怎么不谈恋爱”、“恋爱空白会影响认知”？你怎么回应的？ • 延伸追问：有没有一次印象最深的“被催生催恋爱”场景？当时你哪句话既守住了立场，又不尴尬？ 核心讨论1：主动留白恋爱，底气从何而来？03:30 • 核心问题1：高中后选择专注学业、主动留白恋爱，最初的想法是什么？ 这份“不跟风”的勇气，是成长中哪件事或哪个人带给你的？ • 延伸追问：当身边同学既搞学业又谈恋爱情绪波动时，你有没有过动摇？ 是怎么用“自我驱动”把注意力拉回学业的？ • 核心问题2：学业上的成功（比如考上墨大研究生），和你“主动留白恋爱”的选择有没有相互成就？具体体现在哪里？ • 延伸追问：在深耕学业的过程中，你收获的“自我掌控感”，和恋爱可能带来的情绪价值相比，有什么不一样的满足感？ 快问快答 12:29 * “高知群体主动不恋爱，会不会担心以后‘不会爱’？” * “专注学业多年，怎么平衡未来可能出现的亲密关系和自我成长？” * 有没有见过身边高知学霸朋友的“恋爱脑”案例？你觉得她陷入内耗的核心是丢了什么？ * 有没有遇到过让你“差点打破留白原则”的追求或暧昧？你是怎么用“理性+自我驱动”拉回自己的？ * 当时对方的哪些特质让你心动？你又是怎么判断“这段关系可能影响我的人生节奏”的？ 核心讨论3：普通人怎么学“主动选择”的清醒活法？21:55 • 核心问题1：如果有女生想“主动留白恋爱”专注自我，但怕被说“不合群”“眼光高”，你有什么建议？ • 核心问题2：对于想提升自我、又怕错过爱情的女生，你觉得该怎么建立“恋爱是选择题而非必答题”的心态？ • 延伸追问：如果未来你选择开启亲密关系，会怎么保持自己的主体性，不陷入恋爱内耗？ 收尾互动 • 核心问题：用一句话送给想“专注自我、拒绝恋爱脑”的听众，你的专属宣言是什么？

—本节目由反恋爱脑协会制作发行— 我们讨论了： 1. 恋爱脑的内耗真相：Maggie从高中到年初的“七年恋战”，那些被情绪绑架的日子 2. 清醒的转折点：从分分合合到果断止损，外贸职场中如何锤炼“决策清醒力” 3. 反恋爱脑实操：外贸人的“谈单逻辑”如何迁移至恋爱——理性筛选、果断止损、自我优先 本期节目内容： 本期嘉宾 Maggie，外贸职场人，七年长跑止损，解锁自主人生 Scarlett，反恋爱脑协会主持人 00:50开场破冰 * 高中当时有多“恋爱脑” ？ * 有没有经常因为恋爱脑委屈自己？ * 有没有因为恋爱耽误学习、忽略朋友，或者放弃自己的小目标？ * 当时没觉得不对，现在回头看问题出在哪？ 07:08 从恋爱脑到清醒，转折点是什么？ * 今年年初果断止损，是某件具体的事触发的，还是长期内耗后的必然爆发？ * 工作中“处理突发订单问题”的心态如何迁移至恋爱？ 18:00 * 外贸工作中“筛选优质客户、及时放弃无效沟通”的逻辑，怎么将目标锁定 * 现在回头看，你觉得当初的“恋爱脑”，本质是失去了什么？ 22:50 * 怎么避免“这次清醒，下次又陷入恋爱脑”？分享长期坚持自我提醒的小习惯 * 作为职场女性，“反恋爱脑”和谈成一笔优质订单的核心共通点 收尾升华 用一句话总结“反恋爱脑蜕变宣言”~

大家好，这里是森森！ 我创建恋爱脑协会这个播客的初衷其实很简单，本质上就是我看见身边有太多优秀的女性为情所困，导致事业停步不前，希望能分享一些故事、一些理论、一些我学到的亲密关系常识；帮助广大女同胞更爱自己，专注提升，成为强女！ 欢迎客诉，欢迎讨论，也欢迎加入我的节目！现在关注你就是老粉了哈哈哈