去心无杂念的链接，去坦诚、毫无顾忌的分享。学习心理咨询三年了，我们开始进入了正式的咨询技能培训阶段，也就是真刀真枪的体验怎么做心理咨询师。在最近的一个5分钟心理咨询考试中，我感觉我有一个突破，这个突破不只是心理咨询方面，而且是对我人格的完善都有很大的影响，我好像摸到了与人打交道的秘诀：在有限的时间里全部投入，共同创造。 不管是心理咨询，亲密关系，亲子关系，其实都是建立在一段能够互相信任的关系基础上。 建立关系就像跳舞，当下的一秒钟，任何事的发生都是由你和对方一起创造的，你眨眨眼，皱皱眉，你的姿势，你说出来的话，并不只是属于你自己，它属于你们两个共同创造的那个场域，你做的每一件事都有着双向的原因，并会产生双向的结果。而在这个场域里我们需要做到是：去心无杂念的链接，去坦诚、没有顾忌的分享。 关系最难的是什么？也许是界限。但更多的是适合的距离。意识到你我是两个不同的个体的同时，我们的行为、意识依然在共同作用而产生一些结果。格式塔这种心理咨询的范式属于人本主义，它强调的就是人和关系，在当下你们两个在共同的场域里，你是你自己，但你同样有责任百分之百的available，这个词的感觉是：不管你做出什么样的举动反应，你扔出什么样的球，我都能用一个更大的容器稳稳地托住你，把球用你最舒服的方式打回去，这样一种非常踏实，两个人共存的感觉。 真实的关系是即时的、是同步的，是镜像的，是你做了1，他不会给你2的反馈，是分享彼此身上的真实，是互相的确认，反复的确认，确认我们都在这里。如果我们的大脑永远在飞速旋转来跟上我自己的剧本，无论对方怎么样，都要完成自己的台词，就像那首耳熟能详的歌里的歌词：我在两个人的世界唱一个人的独角戏。在这样关系里的每个人，都是孤独的。 希望未来半年，一年，10年以后的我会再重读这段文字，自己能看到，今天的改变不是昙花一现，我的嫩芽开花，会长成大树，枝繁叶茂，走过春夏秋冬，经历过离别，也永远抱着重生的希望。 #人际关系 #心理咨询 #格式塔心理学 #完形心理学 #移民

你的痛苦我知道，我今天只希望能告诉你，这不是你的错。 我曾经有很多这样的经历，记得在国内政府工作的时候，我代表单位参加一个公开演讲，演讲的内容是讲一些能够助人为乐在社会上作出贡献的先进典型。我自以为我的故事很感人，结果得到评委的点评 却是，你虽然身在执法系统，但你本人有一种弱的感觉，你没有表现出你的工作中蕴藏的力量。 这个评论像是一个魔咒，一旦被触发，就在我人生的大事小情里反复被确认。在那些需要果断的做决策，保护自己利益的时候，当我觉得自己本可以更强一点的时候，当想要坚强的我一次又一次没有“立住”的瞬间，这个故事总会一次又一次回到我的脑海里。 直到今天我学了心理学，才知道这种“弱”是别人对你的投射，本来不是我们的东西，却逐渐被我们全盘接纳，随之而来的那些沉重的自责和羞耻感，其实是在代他人受过。 社会对女性表达欲望、情感和自我的出口一直是压抑的。辛芷蕾、章子怡经常被人说，欲望全写在脸上，而对男性，积极争取却被褒奖为工作能力强，有事业心。这样两极分化的评论恶意满满。这就导致了我们认为低调、退缩是更安全，更符合社会标准的一种选择，保持沉默，顺应社会对我们的规训才符合正常期待和自己自身价值观。 回到做决策中的懦弱和胆怯，觉得自己的要求不合理，觉得自己“不够好，不值得”，这是一种非常畸形的想法。我的人生中做过无数次这种懦弱的决定，纵使我心里有着满满的需求，我没有办法张口表达，总是在协商谈判中妥协的一方。有的时候我真想别人骂我不讲理，说我是泼妇，也比当成一个善良人来的爽。善良，在当前的社会语境下反倒是个贬义词，可悲可叹。 当你千万次的后悔，这句话怎么没说，我怎么就没法勇敢一点，我怎么没有“老娘就是泼妇”的底气，但结果是就算我们再次回到当下，再次重新去做选择，我们可能做到的也只是当时所有因素和认知限制下的最优决策。下一个最优决策，是准备充分，刻意练习，再加上你这次买单的教训，调整算法，变成经验，让你的决策再优化那么一点点。 这个世界太可怕，逃离社会规则也太难，渺小的我们暂时是没有办法打败他们的，但我们可以打败自己，寻找力量，激活力量，比如我我最爱的运动没有之一：拳击。拳击就是我的精神鸦片，让我上瘾，给我力量，让我体会到再弱的出拳，如果打准方向也会很痛，让我体会到，力竭以后我还活着。

五年前去美国是给自己过生日，今年则是因为出差。 来多伦多6年了，没出过公差，其实还是有点小雀跃。但是累是真的，第一天四点起来，半夜才睡下，其余的时间也没有哪天工作少于12小时，同时也感受到了目前餐饮行业的辛苦。其实蛮庆幸我们有积极向上的同事们，在万里之外的加拿大，和同龄人，同乡人一起打拼，觉得莫名的踏实。 我其实很清楚，自己骨子里就是一个工作狂，我的生命奉行效率，完美，被需要，有价值，这样的我在工作里痛苦并快乐着。 最近涌出了很多关于生命的思绪。是从Tuesday with Morrie开始的，我们真的要承认，每个人都会死亡，每个人都会老去，没有哪个明星能够熬得住岁月的痕迹，老去，或早或晚。我在想有人不怕死亡吗？Morrie在整个书里都在说如何坦然的接受死亡，但他也隐晦的，虽然只有一次，但也提到里，“我会去见上帝了”。 对于死后去哪里的问题，大部分人都担心，都恐惧，所以我总是猜测，是不是因为恐惧才会有信仰，才会但行好事莫问前程，才会期待所有的错事有人宽恕，才会期待赎罪和解脱。 马上40了，逐渐感觉到自己已经大踏步进入更年期，但在老之前，是不是还有一些事情没有做，有一些疯没有发，有一些会希望回忆里面出现的画面还没有出现，有一些担心的金钱、名利其实老了以后会嗤之以鼻。 小红书上的那个令我看一眼就掉眼泪的视频：我五十岁了，可以老了。现在想起来还是感动。白发的女子穿着宽松的长裙，手里拿着一枝花，随意的摔着头发，那一幕让人释然，也佩服她的勇气，如果她真的如此豁达，真的要为她叫好了，但是就算她心里尚存一点恐惧，又有何妨？人这一辈子，无法体验一切，认命就好。 也许是因为手边的这杯酒吧，忽然开始流泪，搞得邻座的大叔有点手足无措。飞机上也是小插曲不断，被免费升了商务舱，却在机场滞留了一小时，真不知还会有什么意外出现。 [图片] 如果现在飞机失事，我最后悔的事情是什么呢？ 是没有为自己买下那双黄色的高跟鞋，是没有好好的陪着爸妈，有没有后悔出国，还是后悔没有来得及跟爱人朋友说出心里话，是后悔自己把生命蹉跎在工作里，还是后悔在天人永隔之前，没有飞奔去好友家，给她一个拥抱。 我目前的每一天，都是我的dream life吗？我过着自己理想的生活吗？我是活在当下，活在未来，还是活在梦里，我到底要得到多少才算满足？ 现实的，遥远的，烦恼总是那么多。不停的计较，不停的比较，也不过是胆小不敢承担责任。看过《Embers》，感动之后，可不可以勇敢一点，活的真实一点？Be Honest是不是应该从一件一件的小事开始？ 手里的To Do List还有好长好长，目前的生活有点枯燥，却很多挑战，明天又是忙碌的一天，但是下飞机的第一件事，我想给爸妈报个平安，给孩子一个吻，想要好好珍惜今天，就算只有几秒钟。 空姐给我的巧克力叫Undercover，有苦有甜，配酒正好，回到多伦多要给自己买上一袋。

生而孤独的你，怎么拥抱亲密关系？ 我想把这些都发表在我的《向内生长》这个栏目里，因为看破了亲密和孤独，这是一个非常长久的会伴随我们一生的话题，很想把这个话题分享给同样因此受到困扰的人。 同样在一个群体里依然感受到孤独的人，祝你们都能够跟这个世界和解，晚安。

我在移民之初的时候最想做的事是，做一个收银员，或者做一个咖啡厅的泡茶妹，六年以后，我的梦想实现了。 这是我这辈子第一次当收银员。当然，我的梦想不是做小时工，而是希望能够体验不一样的人生，能够写出普通人的故事。不过，这份工作带给我更多的是手忙脚乱，让我根本无暇顾及别人的故事。 [图片] 第一次来到门店是在今年8月。这个工作比我想象的更忙碌。第一天下来，我工作5小时，一共点了106单，当然有出错的地方，找不到饮品，加错珍珠，拿错杯子……幸好同事在不停的帮我，希望我没有太添乱。 每次看到很和善的人走过来，都会情不自禁多给一点多加点芒果，多加点珍珠，对他们尽力去笑，脸上蒙着口罩，也只能用眼睛来表示我的真诚。当然因为业务还不熟练，所以更多的会聚焦在自己，真的没时间去观察，去体验。 [图片] 下班以后，真是我的连说话的力气都没有，本来还想在商场里逛一逛，结果完全没情绪，直接逃也似的回到了车里。 这样的工作以每周一次的频率进行，到今天已经快两个月了。从刚开始的精疲力尽，每天下班的晚上恨不得昏睡过去，到现在下班之后还能出去吃个饭，逛个超市，还能回到电脑前继续加班俩小时；从刚开始的疲于奔命，到现在开始考虑怎么优化工作流程，做好品牌形象；原来手忙脚乱的记菜单，现在开始和同事聊八卦，试着和顾客进行small talk，遇到帅哥心里也时不时小雀跃一下。 作为一名收银员，我现在明白了很多事，比如说，不是商场里的每一个收银员都熟悉这个商场的。以前逛街在商场里问路，总是很气愤为什么店员们不知道路，只是臆测他们是嫌麻烦，但其实，他们并不是商场的雇员，而是属于不同的公司，他们跟我一样每天来到商场，只是两点一线的在自己的店面和洗手间之间往返，顶多再加一个Food Court，怎么会知道二楼拐角处有个卖肉桂面包的店？ 我还明白了，服务业里所谓的秘诀不是产品有多好，饮料有多好喝，汉堡有多香，而是两个字：尊重。 人生在世，我们是因为关系才会在彼此的生命中留下印记，不管是同事、顾客、老板，彼此的相处不需要费力讨好、没必要居高临下，也无需小心翼翼，不用因为对方的一句斥责而妄自菲薄，也无需为了改善关系而委曲求全，搞清自己的职责，做正确的事，在心里设置清晰的界限，在不自我牺牲的基础上尊重彼此，重复交流，你近一步，我就张开双臂，你退一步，我绝不往前走。 不过，也有一些是没有变的，每次下班回家，都因为扯着嗓子说了太多的话，喉咙疼的感觉像是得了新冠；工作了这么久，依然笨手笨脚，做事慢吞吞，没有眼力见儿，跳出舒适区的我，真是又弱又怂，不过这才是我呀。 我是一个很要强的人，因为这段经历，忽然发现也有技不如人的地方，而赢得尊重的最好方式，一定是先站稳，在用自己的实力给自己赢得底气前，先闭嘴吧。下周去工作之前，一定要好好预习，认真背菜单。毕竟奶茶店也是有鄙视链的啊！ [图片] 今天在华人区的一个商场上班，还遇到了一家奇事。一个中国女孩来点单，问我说不说中文，我刚一开口，她就忽然说，你是小欣吧！就是小红书孩子上天才班那个，我一听你的声音就知道。要知道我可是全副武装的带着帽子和口罩，只露出一双眼睛啊！就在那一刻，我忽然觉得我的写作、视频、播客等等的输出还是有意义的。 她在我的推荐下一共点了6杯饮料，我还利用自己的职权给她多加了好多珍珠，希望她会喜欢。这样难得的经历真是点亮了我的一整天。 见不同的人，有不同的际遇，经历不一样的考验，在一天结束之前全部归零，第二天又是新的一天，这样的“体验类人生”你喜欢吗？

在看李松蔚给《也许你该找个人聊聊》写的序，写得真好啊，比整本书都好，今天我就来跟你一起分享。 洛莉的故事，所有人的故事，说到底都是同一件事——我们无法逃避痛苦，只能承认。 承认本身，就是最隐蔽也最关键的改变。 这就是心理学为什么用看上去如此无力的方式——交谈——去应对看起来如此无可改变之事。 这是一个好故事。每个人的改变都足够公平，与他们为之投入的代价相比，一分不多，一分不少——正是生活本来的样子。

这个早晨，又到了我的读书时间，想先跟大家聊一聊创建心理学读书会的目的。 我是一名写手，因为社会对“写手”等同于小编，而不是正经的文字创作者，在很长一段时间里我不愿意正视这件事。在经历了带上标签、羞愧，自我认知、自我认同、摘掉标签的整个过程，而现在的我，依然愿意做一个想要写出更多故事，温暖、触动你的人。 我想象百年以后的一天，如果我葬在加拿大，那应该是用英文，我的墓志铭上刻下的字：这是一个writer，（writer听起来总觉得比写手文雅一点），她的文字有温度，能够触及心灵。 第一步我就想要先武装自己，我加入了长达5年的心理治疗师培训，列出了自己的心理学读书计划，希望用心理学作为工具，用文字来治愈。 同时，我也看到，太多的人在现在这个社会被焦虑裹挟，陷入到内心不宁静的状态，想要疗愈自己。我们收藏了太多的心理学方面的小知识，比如：几个小方法让你变好一点，摆脱抑郁就看着三点，还有很多穿着心理学外衣的“伪科学”。 如果你真的曾经读过一些学派的心理学著作，你就会发现，我们听上去有道理的那些自我疗愈，心灵相关的小方法，答案其实都藏在经典的书里。 想要和你一起粉碎骗局，自我疗愈，这就是我想做心理学读书会的原因。 我们参加过太多的读书会，我相信每个人都有这样的经历，每个星期一次讨论，听读过的人辩论，甚至很多时候我们不看书，只是去喜马拉雅听10分钟的图书介绍，这种方式到底有什么帮助呢？真正对我们有帮助的其实是我们读书的过程。 读书是一件孤独的事情，是和书里的作者在同频对话，是你用尽全力在感受他的人生，他的思想。我想的做的读书会是一个注重读书过程，同时能够让自己有一些输出结果的形式。 如果你认同我的观点，下一篇我就从这段时间读的的第一本书讲起，《 I’m OK, you’re Ok》。这本书是人际沟通分析学的经典书目，这本书最贴近我们的是描绘了原生家庭的底层逻辑，如果你愿意，请跟我一起来读吧。

今天，多伦多寒风刺骨，这样猛烈的倒春寒真是超出了我的预料，跟我的心境还真是不谋而合。 上个星期六的下午，是我们例行的心理咨询Workshop，我们一起在做一个分享故事的实验，在故事里边分享自己的恐惧和渴望。我们其中的一个partner分享了小时候她想跟陌生人玩，但是却遭到了家人阻止，谁会想到这样的例子却触发了一位同学内心最深的恐惧。 我们虽然在同一个培训项目里边已经待了一年，但是没有深入的聊过这样的话题，直到她无法控制地痛哭，她告诉了我们，在她很小的时候遭受过一些性侵，而且不止有一次，是来自她的邻居，有些是来自陌生人。 但一切的发生都没有任何结果，没有未完成，她所有的恐惧愤怒都留在那里，她的家人没有为她做任何事情，这让这个创伤一直到现在，在她身体里从一个黑色的小小的空洞变成了一个巨大的黑洞，无法触及却永远在那里，她就这样被情绪一点一点的吞噬。 [图片] 听到她的倾诉以后，我的心里非常的后悔，因为就在她倾诉之前的10分钟，我和她还在聊童年，我们互相在各自的本上画出了小时候的发型，我和她都留着短短的学生头，我甚至还鬼使神差的问了一句，你的头发是谁剪的？她说是我的邻居，我不知道她口中的邻居和性侵她的邻居是不是同一个人。 今天刚好是《房思琪的初恋乐园》这本书的作者林奕含选择离开人世的第五个年头。 [图片] 没有这样经历的人是很难理解被性侵带来的无限创伤的，这种经历如果在心中不断的发酵，将是多么大的痛苦。 如果不是因为我周围的人有这样的经历被我知道，我仍然觉得这一切跟我毫无关系。只有你最很亲近很熟悉的人在你的面前痛哭，你看到她绝望了泪水的时候，你才会感同身受。甚至我敢肯定的说我们永远都无法感同身受，但是我们看到了这样的恶体现在我们朋友的身上，是一种怎样的无法摆脱的创伤？ 林奕含因为无法摆脱这样的创伤，一直受到重度抑郁的困扰，她自己说，每天都会问自己的三个问题是：今天要不要吃夜宵，今天要不要吃止痛药，今天要不要自杀。 虽然在结婚一年以后有了自己喜欢的人和一个稳定的家庭以后，依然没有办法接受这样惨痛的过去，选择了离开这个肮脏的世界，但是更多的幸存者，依然在这个恶魔在人间的世界游荡。怀揣着之前的创伤，她们可能依然会不经意的被旁人的一句话点到伤心事，之前的恶将会翻江倒海一般将她们淹没。其中，有人被摧垮，有人则要用一生的时间忍受它的折磨。 回到性侵本身，回到这本书和我的同学讲述的痛苦经历，我一方面会觉得很无力，但一方面觉得很愤怒，作恶者、施暴者，当你们只图一时之快，伸出邪恶的双手的时候，你们有没有想过你们暂时的快乐将成为她人一生的痛苦？ 然后，我们看到新闻，看到曾经的施暴者陈国星改头换面，到了福建继续教学，看到林父林母称还有3位女孩有着同样的遭遇。 我真想问天问地，为何要留下这些恶魔在人间？ 作为旁观者，也许我们任何的鼓励都很苍白。看过这样的书，看过林奕含用生命写下来、留在这个世界上的书，并不只是厌恶和憎恨，它给我们的是一种觉悟和一种勇气。 当你意识到这个事件有恶存在，当你意识到这种恶在你的无限容忍和纵容下，将会变成人生的一根毒刺，不停的生出邪恶的根茎，直到将你摧毁。不管这件事发生在今后会发生在哪里，发生在谁的身上，这本书也许都能够给这些受害者一点点的勇气，因为当你们站出来的时候，一切会不一样。 我之前采访过一个女孩，她非常活泼开朗，喜欢滑雪，但是跟一个社区滑雪名人线下的接触中，被性侵。更邪恶的是这些事情就发生在这位施暴者的家里，而同时他的女朋友都在。 无耻真是的没有下限的，对吧。 但是她的选择不一样，她没有写书，但是她选择了报警。用这位女孩的话说，最难的就是站出来决定报警那一瞬间，之后，一切都轻松了。报警之后，多伦多的关于性侵的法律非常健全，但是也很慢，有很多人有很多力量在支持着她往前走，她不再孤单，甚至勇敢的接受采访，站出来指认犯罪者。 我的同学很不幸，但她却依然选择了自己成为心理治疗师，在探寻自我疗愈的路上治愈他人，这需要多大的勇气，需要克服多少的煎熬，好想抱抱她，抱抱所有因此受到伤害的人。 今天写这篇文章，就是希望如果你曾经也会有一些你去选择独自忍受的时候，如果今后有哪些你将会受到伤害的时候，你都是有能力去做选择的。 林奕含说，她最讨厌的一句话是，人们经过了痛苦以后才会成长，才会变得更好。 我希望每一个人都不要经受痛苦，我希望每个人都不是这个世上走一遭的苦行僧，但我依然希望我们都能够坚强，我们所有的选择都是基于希望，而不是被恐惧裹挟。 May your choices reflect your hopes, not your fears. ——Nelson Mandela

有没有一段时间，你觉得整个人都不好了，做什么事提不起精神，没有动力，每天都很疲惫，早上看着镜子里的自己，格外陌生。最喜欢吃的薯片不香了，要追的剧放下了，原来心情每天还跟着股市的涨跌起伏一下，现在连看都懒得看，手头的任务如果不是到了deadline碰都不想碰，做事也谈不上多尽心，交差了事，别人在耳边唠叨的几句话听过就忘，孩子的课外班记错时间……工作、生活各个方面都停滞不前，不满意现在的自己，却又看不到希望，总觉得自己被困住了，但是有没有力量走出来。 我们开始搜索各大专业测评机构的网站，反复填写心理测试量表，隐隐期待着能证明自己真的病了，似乎只要我得病了，目前生命中发生的一切难题就不是我的错，只是当下的我没有能力解决。 偶尔我们也会好一些。心情像是在坐过山车，在那些偶尔认为自己想通了的时刻，就像那本《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》一样，也能够感受到生活中的一些美好。但我对自己的认知还是客观的，那就是我依然不是一个能正常切换于喜怒哀乐之间，能够以平和积极的心态正常生活的普通人。 这种状态就是轻抑郁，处在轻抑郁状态的人太多了，我们没有到达病理性抑郁的阶段，但却被自己的状态卡住，无力走出困局，短的几个月，长的要几年，几十年。难道我们就要一直给自己打上“你就应该痛苦”的 标签吗？ 不是的。如果你指望解决所有的问题就能彻底好起来，我们一辈子都不可能，因为生活是一场修行，总要爬过下一座高山，在我们的能力还没有强大到解决为自己解除困局的时候，我们应该告诉自己，就算面临问题，我们也有资格过得好，我们可以和轻抑郁的自己共存，只要你认为自己生活在天堂，就算有再多的痛苦，你也生活在天堂。 每个人的人生都不完美，为什么有的人就不觉得那么苦呢？人生不如意十之八九，常想一二，用现在流行的方法来说，就像Good time journal，记录感恩日记，记录生命中的美好，再苦，活着就能见到光。 从这期开始，我将推出一系列和轻抑郁共存的视频，和你一起通过自我成长，每一天都比过去的你好一点，这就够了。